Цитата сообщения Lebedeva-3-3 Позитивчик - фразочки

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Надпись на вpатах ада: «Вoйти, используя аккayнт».

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обос..ть всё чистое, светлое и доброе!

Лучший способ заработать при помощи интернета: 1.Отключи интернет. 2. Иди работать.

Хотите сохранить нервы в порядке? Будьте покладистей… Кладите на всё.

Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обос..ться, а некуда.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс? - Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Студент: Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше, у меня вайфай.

— Дорогая, где мое полотенце?! — Возьми на швабре.

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" то ты поэт.

Пора в себе что-то менять, а не статусы вконтакте.

Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что не в деньгах счастье.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

-Как с английского переводится I dont know? -Я не знаю. -Блииинн! Никто не знает!

-Я наверное пить брошу! -Почему? -А ты лето помнишь? - Конечно! -А я нет.

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - вообще какая-то долбанутая птица.

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ладно!Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтобы не мучились

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!