По сути, Жизнь – единственная квота
В руках судьбы. Но не об этом речь!
Возможно, Жизнь лишает нас чего-то
Затем лишь только, чтобы уберечь.

Она нас бьёт, пока не поумнеем,
Толкает в спину, если «на мели»
Но Жизнь для нас – не в том, что мы «имеем»,
Скорее в том, что «не приобрели».

Мир полон истин подлинных и мнимых,
Отнюдь не догма подлинность иных…
Возможно, Жизнь лишает нас любимых,
Чтоб мы всё время помнили о них.

И как бы мы от жизни ни устали,
Нас греет память, как бокал вина
Любовью той, которую познали,
Но, пригубив, не выпили до дна.

Нам выбор дан, но Жизнь – граница круга,
Позвольте ей самой предугадать!
…Вполне возможно, что лишая друга,
Она даёт нам шанс не предавать.

Нас часто в трусов превращает робость.
Так в робости ли Божья благодать?
…Возможно, Жизнь тебя толкнула в пропасть
Затем, чтоб научить тебя летать!

Приемлю Жизнь как дар, как Божью милость!
Приемлю всё, что в ней переплелось.
…Возможно, факт того, что "не случилось"
Важней того, что мне "не удалось".

Алёна Ерёмина

---

Когда слабость несет на руках силу?
Ограниченность рождает творчество?
Страх вдохновляет на храбрость?
Из ненависти прорастает сострадание?
Что есть мужество?
Когда глухой начинает слышать? А слепой видеть?
Когда немой начинает говорить? А немощный танцевать?
Что есть мужество?
Когда жертва кричит: «Я – ответственна за это!»?
А тиран шепчет: «Я – ответственен за это!»? Читать далее...

Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствие помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви.

Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизилоги знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям.

• • •

---

Последователи академика Павлова поставили удивительный эксперимент на собаках. Эксперимент проводился таким образом. Ученые поместили в клетки трёх одинаковых собак. Первую собаку мучили электрическим током, и она ничего не могла с этим поделать. Вторую собаку тоже били электричеством, но в её клетке была кнопка, нажав на которую можно было остановить пытку. С третьей собакой (контрольной) не делали ничего.

Как и следовало ожидать, когда ток был подан, первая и вторая собака забегали по своим клеткам. Вторая собака довольно быстро нашла кнопку и отключила электричество. Первая собака долго пыталась выбраться из клетки, но в итоге сдалась, легла на пол и жалобно заскулила. Третья собака в это время зевала и почёсывалась.

Дальше всех трёх собак переместили в другие клетки. Новые клетки имели стенки всего в полметра, и собаки могли без труда из них выпрыгнуть. Разместив в клетках подопытных, учёные снова включили электричество.
Третья собака, которую не мучили вообще, сразу же выпрыгнула из клетки. Вторая собака, которая отключала электричество лапой, «пошарилась» по клетке в поисках кнопки и, не найдя её, тоже выпрыгнула. Первая собака… легла на пол клетки и начала жалобно скулить.

Состояние первой собаки зоопсихологи назвали «воспитанная беспомощность». Собака поняла, что мир жесток, и ей его не изменить. Поэтому собака и не пыталась выпрыгнуть из клетки – она знала, что это у неё не получится – остановить жгущее электричество невозможно.

А возможно ли возникновение воспитанной беспомощности у людей? Читать далее...

Спасибо тебе за понимание, спасибо за то, что сказал болезненное, но справедливое: «Мы оба честные, только ты от этого страдаешь, а я нет»…Так ведь и есть на самом деле, все страдают от разного, я от своей честности, которую в себе культивировала годами, ту самую честность, которая не терпит заискивания и лести, не нуждается в корректировке и уточнениях.

Многие действительно живут в мире иллюзий, построенном для себя и окружающих, и ставят на кон практически все в казино человеческих страстей, как игроки. Все в той или иной степени мы участвуем в фарсе, являясь его зачинателями и заложниками, мы все участники глобального действа под названием жизнь. Читать далее...

Возможно, справедливо утверждение, что мы не существуем по-настоящему до тех пор, пока не появился кто-то, кто заметит наше существование. Мы в полном смысле слова не владеем даром речи, пока не найдется кто-то, кто поймет то, что мы говорим. По сути, мы не вполне живы, пока нас не полюбили.
Ален де Боттон

---

Нет никаких отдельно взятых переживаний. Отдельно взятых воспоминаний, ощущений и, уж конечно — никаких отдельно взятых отношений. По секрету, даже отдельные личности вряд ли так уж прямо существуют (но эта мысль — для окрепших умов).

Есть только между. Есть я и он, я и ты, ты и она, она и я, она и ее любовь к нему, он и его одиночество, я и моя смерть. И так далее. Только между субъектом и субъектом, либо между субъектом и объектом — что-то происходит. Так, "я и ты" — самая сексуальная пара на свете, "я и моя лошадь" — сложная смесь страха с возбуждением, "я и мое домоуправление" — диада, полная взаимного презрения, и есть, например, еще что-то такое очень скорбное, как "я и московская зима". Именно поэтому люди — такие разные в разных обстоятельствах. Она — раненый ангел ему и лицемерная сука — мне, он — друг мне, а ему — судья и убийца.

Дальше.

Все самое существенное происходит только в контакте. Остальное — фантазии и небытие. Твое "прости" означает, что я нужна тебе, мое "прощаю" — что я готова измениться ради продолжения или хотя бы — ради красивого конца. "Спасибо" и "пожалуйста" — не всегда вежливость, но часто — обоюдное подтверждение существования.

Я буду несчастна, если "спасибо", "пожалуйста" и "прости" мне неведомы. Тогда мне придется убеждаться в том, что я есть, через "завидую", "раздражаюсь" и "ненавижу". Любой из вас знает таких людей. Они не умеют иначе убеждаться в том, что они есть.

В конечном счете, подтверждение существования другого — Главный Подарок, который один может подарить другому. Счастливые пары живут для того, чтобы подтверждать существование другого через "пожалуйста", "спасибо" и "прости". Несчастливые подтверждают его через "ревную", "завидую", "ненавижу", "бью" или "уничтожаю". "Бьет — значит любит", слыхали.

И последнее. Как подтверждение существования — самый большой подарок, так и отказ его подтверждать — самое большое наказание. Именно здесь лежит разгадка этого потрясающего феномена человеческих отношений, когда отправленный тридцать три раза на*уй, возвращается за тридцать четвертой путевкой туда же. Ибо, там, куда вы его отправляете, уже никто не подтвердит ему, что он есть. А здесь — есть хотя бы вы :)

Полина Гавердовская

Мужчины не признают свои страхи, в отличие от женщин, которые, по крайней мере, получают облегчение от сочувствия и понимания окружающих.
Так чего же боятся мужчины?



• боятся оказаться несостоятельными в профессии, в сексе, в жизни.

• потерять свой авторитет. Репутация в обществе, проф. квалификация и размер их доходов заботят их сверх меры.

• боятся стать посмешищем. И верят в громкую ложь больше, чем в тихую правду.

• боятся оказаться в подчиненном положении, поскольку победа - их главная ценность, а конкуренция - основной жизненный принцип.

• боятся быть обманутыми. Собственных неблаговидных поступков ожидают и от других.

• боятся проявления собственной беспомощности.

• боятся , что в них перестанут нуждаться.

• боятся одиночества. Хотя они не проявляют эмоций, одиночество они воспринимают как угрозу. Кто-то должен быть рядом, даже если они в данный момент и не общаются.

• боятся быть использованными кем-то другим для его собственных целей. Тем не менее они сами во многих ситуациях приносят себя в жертву, когда это никому не нужно.

• боятся показаться непривлекательными, сомневаются в том, что их можно любить, и провоцируют своей надменностью и грубостью в точности такие реакции женщин, которых они и ожидают.

• боятся обнаружить свою слабость.

• им трудно выразить свою признательность и симпатию друг к другу.


• они боятся доверительных отношений.







Ритуалы маскировки страха:

"... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем. Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому. Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками. Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю.

Читать далее...

Интересный феномен: есть люди, для которых привычно и нормально находиться в некомфортном для себя состоянии. Им можно предлагать более щадящие условия работы, заботливые отношения, более просторную жилплощадь, но они всё равно себя притеснят, они не успокоятся пока не придут в нормальное для себя чувство равновесия - им наиболее привычно испытывать ощущения надрыва, изнасилованности, быть чересчур уставшими или пожертвовавшими чем-то.

Если на предыдущей работе ей платили гроши за каторжный труд, то на новой работе с удовлетворительной зарплатой она будет работать за троих, спасать фирму при любых форс-мажорах и работать по выходным. Многие старательные, но не очень счастливые жены, проклиная мужа и обливаясь потом, регулярно отдраивают весь дом до блеска, при том, что это не очень важно ни для него, ни для нее. Он был бы рад видеть жену счастливой, но она может заботиться о нем, только мучая себя.

Читать далее...

Любить живого человека – это значит приблизиться в своем несовершенстве к его несовершенству. Рассмотреть, признать и принять Другого. Позволить себе быть растроганным его душевным одиночеством, его печалью, его болью. Любить Другого – это оказаться рядом с ним без привычных защит, отказаться от незрелых фантазий. Дать увидеть себя. Перестать обманывать себя, и Другого.

---

Очень полезно регулярно спрашивать себя: чему я не позволяю умереть в своей жизни? За что цепляюсь? Что я боюсь впустить в свою жизнь? Что должно родиться сегодня? Что во мне должно умереть, что бы смог полюбить? Если не сейчас, то когда? Именно эти вопросы приближают нас к душевной ясности, осознанности.

Часто нам мешают любить старые раны. Мы становимся острожными, предпочитаем перестраховываться, не позволяя чувствам завладеть нами. Отсюда – равнодушие, обидчивость, мнимое стремление к свободе. Выход – рискнуть любить и проявлять нежность «вопреки» – вопреки страхам, старым ранам, наперекор голосу разума, который шепчет: «тебя просто используют», «тебя все равно бросят, растопчут», «все, давай, завязывай с этим».

• • •

— Мастер, я хочу полной реализации и совершенного постижения истины.
— Подожди, пройдет какое-то время, и это непременно произойдёт с тобой.
— Нет, я хочу, чтобы это случилось сейчас...

Ученик продолжал упорствовать в своем желании и не отставал от Мастера. Когда тому это надоело, он отвёл настырного ученика к реке. Когда они вошли в воду, Мастер схватил ученика за голову, погрузил её в воду и держал её так некоторое время. Потом он отпустил ученика, и тот пулей выскочил из воды.

— Ну, что ты чувствовал? — спросил Мастер.
Тот вскричал:
— Ты спрашиваешь, что я чувствовал? Да еще мгновение, и я бы умер!
— Отлично! Теперь пойми: истина открывается только тому, кому это необходимо, как глоток воздуха, без которого он через мгновение умрёт.

Говорят, что перед тем, как река впадает в океан, она дрожит от страха. Она смотрит на все путешествие, пики гор, длинную петляющую тропу в лесах, среди людей, и она видит перед собой такой бескрайний океан, что войти в него есть ни что иное, как исчезнуть навсегда. Но другого пути нет. Река не может идти обратно. И вы не можете идти обратно. Обратный путь невозможен для существования; вы можете идти только вперед. Река должна рискнуть и влиться в океан. Лишь когда она вливается в океан, страх исчезает, потому что лишь тогда река узнает, что она не исчезает в Океане, но становится Им. С одной стороны это - исчезновение, а с другой - Воскрешение.

© Ошо

Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства
в душе ближнего, – неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И жаждет соприкосновения любой ценой.

Хьяльмар Зодерберг

---

Если вам отказывают – дело не обязательно в вас. Вы не «пуп земли». («Пуп земли», конечно же, «я». :)) Значит, стыдиться нечего, и не обязательно немедленно заниматься «самоулучшением». Вы знаете, что отказать могут всякому по тысяче различных причин. Вы не стали другим от того, что вам отказали. Вы остались тем же, кем было ДО получения отказа. Все в порядке: это просто отказ.

Дальше. Второй страх еще интереснее. Звучит так: «Я боюсь, что мне НЕ откажут, но будут делать НЕХОТЯ, терпеть меня, лишь бы не обидеть». Все, кто кивнул головой, читая эти слова, медленно и прочувствованно повторяют вслух: «Я боюсь обидеть отказом, и поэтому часто терплю (и/или обижаюсь), если кто-то значимый обращается ко мне с просьбой». Про вас? В этом вопросе лучше начать с себя: и научиться отказывать. Нам свойственно приписывать другим свои страхи, сложности и прочее. И тогда, научившись отказывать, вы будете думать: «Я могу отказать. И он может отказать. А если он не может – значит, он таким образом организует свою жизнь, и я за это не могу и не хочу нести ответственность».

Итак, есть 2 вещи, которым очень полезно научиться

Иногда родители существенно способствуют появлению фобий у своих детей.

1) Кормят насильно или не кормят вообще. Это классика жанра. "Тебя не покормить - будешь голодный ходить". И таким образом мы получаем 5-6 анорексиков в моей практике. Это люди, которые в кризисной ситуации, а то и при малейшем стрессе не могут есть или не понимают сигналов от организма. Еда для них - опасность. У второй категории - которые "будешь жрать, что сготовлю" или "я вам не домохозяйка, чтобы готовить", - ожирение, потому что когда у человека появляется выбор, он не может остановиться и паникует, если холодильник не полон;

2) Наказание сном - либо "будешь всю ночь стоять", либо "иди спать, раз так себя ведешь". Результат - нарушение сна, невозможность расслабиться ночью, кошмары, плохой сон;

Читать далее...

Не вытеснишь ни возраста, ни пола...

Не пересдашь не ту самооценку...

Привычно сублимирую либидо...

Все - миф, психотехнический к тому же...

Как ты некстати со своим инсайтом...

Перенесем наш спор на лай-детектор...

Не отстает проклятый супервизор...

Ригидность хороша в семейной жизни...

Любить предпочитаю невербально...

В глазах рябит от собственных проекций...

Ты оправдал чужие ожиданья ?...

Стреляй! Но знай, я это истолкую...

Как я устал от личностного роста...

Банальность неподвластна увяданью...

Что может быть условнее рефлекса...

Как славно мы с тобой повыживали...

Как трудно исцелиться от нирваны...

Как мне в себе убить суицидента?...

Непросто воздержаться от открытий...

Мы все точны как семь плюс-минус два...

Протяжный скрип защитных механизмов...

От кризисов страхует только кома...

Развился в неизвестном направленьи...

Но главное - не сбиться с альфа-ритма...

Д. Леонтьев, профессиональный юмор в одной строчке

Женщина беззащитна, ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.

• • •

Есть женщины в русских селеньях!

Я в лёгком ступоре после этой передачи...

Надо учиться любить себя — любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра — учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.
Фридрих Вильгельм Ницше


С любовью к себе человек не рождается. При этом психологии известно: чувство это очень важное и во многом определяет наше поведение и отношение к другим людям. Так что же это такое?

• • •

Есть хорошая забава: зажмурься и в наступившей темноте скажи себе:
"Я - волшебник, и сейчас, открыв глаза, увижу созданный мною мир, за который я - и только я - несу полную ответственность". А теперь медленно открывай глаза, как поднимают занавес над сценой. И конечно же, вот он, твой мир, в точности такой, каким ты его построил.

Ричард Бах "Карманный справочник мессии"

Дели 2000. Чемпионат мира по йога-спорту.

1 место в категории Artistic Yoga Sport (Men) занял студент элитного Bikram Colledge of India.
Видео

Всё время думать одну и ту же мысль нельзя!
Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.

38 попугаев

Медиааскетизм

Человек живет между усталостью от состояния онлайн, желанием уйти в офлайн и постоянным желанием знать, что происходит в мире. В английском языке даже есть такое слово —FOMO —fear of missing out —боязнь остаться в стороне. Медиааскетизм призван научить человека разумно лавировать между двумя этими потребностями.

• • •

В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые вседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра.

Милан Кундера "Вальс на прощание"

Мы никогда не поймём друг друга, не знаю почему. Быть может, это ваша лень и попытки оправдаться; быть может, это зависть, либо мы просто разные.
У нас разные идеалы и разные ценности, мы всегда будем высмеивать друг друга. Вы смеётесь, когда узнаёте, сколько времени и денег я сливаю на своё тело. Я же смеюсь, когда узнаю, за какие вы бабки сливаете своё здоровье, вместе с мозгами, в унитаз.
Читать далее...

Я не случайно писала много про ответственность за своё восприятие реальности. Без признания своей ответственности за своё восприятие принятие себя не происходит.

Пока мы перекладываем на другого человека ответственность за своё поведение и своё состояние, мы автоматически отказываемся быть собой (то есть говорим "я так себя веду, потому что ты так со мной поступаешь") и другому человеку автоматически отказываем в таком праве ("будь другим, и я буду по-другому с тобой обращаться").

Простите, но это всё отмазки.

...

Хотя аромат ещё уловим
Но цветок уже увял.
Кто в мире этом,
Оставаться может неизменным?
Проходя ныне сквозь глубокие горы
Мимолётного существования,
Не позволяй себе быть одурманеным
Пустыми сновидениями мира.

"Ироха" - древнее японское стихотворение, приписываемое основателю буддийской школы Сингон Кобо Дайси

---

Если я в кого-нибудь влюблена и начинаю думать о нём, как об источнике радости, я теряю себя. Я должна напоминать себе, что источник радости и любви всегда во мне, что я испытываю любовь снаружи только потому, что она есть внутри меня.
Шакти Гавэйн

• • •

С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Что делаем "из Жертвы"? Терпим.

Уступаем без особого желания - потому что "положено", из страха "чтоб не ушел" , "не подумал, что фригидная" и т.п.

Молчим, если не получаем удовольствия. Это - "чтоб не обиделся".

Не просим ни о чем. Зачастую потому, что сами толком не чувствуем свое тело, или не считаем себя привлекательными и достойными внимания. Стыдимся его.

• • •

Если у тебя есть фонтан, заткни его...

Я не знаю, как это сделать.

Можно ли стать обычной русской бабой, со скалкой наперевес и кучей рецептов в голове?

Можно ли по собственному желанию полюбить всё равно какого человека?

Ах да...есть же фильм на эту тему - можно.

Можно ли вылечиться от такой заразы, как "бывшая" любовь?

Можно. Усекновением головы, например. Или пусканием крови.
Можно ли?..

Господи, можно я просто буду?

В каждом мгновении. Как дыхание - просто буду.

Главный тормоз похудения - наша привычка заедать стрессы и скука, когда не знаешь, куда себя деть. Еда необходима, чтобы удовлетворить реальный (физический) голод, но для решения психологических проблем она категорически не подходит. Напротив, вкусности, как и алкоголь, их только усугубляют.

Читать далее...

В психологии часто акцентируют внимание на семи основных источниках эмоционально обусловленных (психосоматических) заболеваний. Первый источник — это внутренний конфликт, конфликт частей личности, сознательного и бессознательного в человеке, единоборство между которыми приводит к разрушительной «победе» одной из них над другой. Например, при переедании можно выделить две различные части личности, которые формируют разные модели поведения. Часть первая как бы говорит: «Я хочу себя утешить, убаюкать едой, забыть все эти неприятные переживания». Вторая часть «призывает»: «Немедленно прекрати есть, посмотри, на кого ты похожа, во что превратилось твое тело». Обе эти части, как чаши весов, доминируют попеременно, конфликтуя между собой. Задача психотерапии в этом случае состоит в том, чтобы примирить обе части. Подавляя то одну часть, то другую, мы никогда не устраним заболевание.

Читать далее...

Я постоянно пытаюсь передать людям мысль о том, насколько это ценно ― иметь доброе сердце. Эту простую черту человеческой природы можно превратить в огромную силу. Имея доброе сердце и мудрость, вы автоматически обретаете правильную мотивацию и желание делать то, что необходимо. Если в своих поступках люди начнут руководствоваться подлинным состраданием, тогда мы сможем спасти и себя самих, и окружающую среду. И сделать это будет гораздо легче, нежели приспособиться к суровым и непонятным условиям, которые прогнозируется на будущее.


Сердце, исполненное сострадания, по всей видимости наделяет человека мужеством и решимостью. Почему так происходит? На мой взгляд, потому что сострадание не дает нам уйти с головой в собственные конфликты и стрессы. Под влиянием сострадания мы склонны уделять больше внимания страданию и благополучию других существ, и нам легче, оттолкнувшись от собственного опыта, понять чужое страдание. В результате происходит некоторое смещение перспективы, и в некоторых случаях мы начинаем иначе воспринимать и те страдания, боль и проблемы, которые выпадают на нашу долю. То, что прежде было просто невыносимым, теперь представляется менее значимым ― даже ничтожным.


Итак... давайте помедитируем о сострадании. Начните с визуализации человека, испытывающего сильные страдания, —страдающего от боли или находящегося в какой-то очень неприятной ситуации. Первые три минуты медитации сосредоточьтесь на его страданиях и попытайтесь воспринять их аналитически. Подумайте о силе его страданий или обстоятельствах, в которых этот человек оказался. После нескольких минут размышления о страданиях этого человека попытайтесь связать их с собой, подумав: "Этот человек способен испытывать боль, радость, счастье и страдания точно так же, как и я". Затем попытайтесь пробудить в себе естественную реакцию на это, естественное чувство сострадания по отношению к этому человеку. Подумайте о том, как сильно вы хотите избавить этого человека от его страданий. Создайте в себе решимость помочь этому человеку избавиться от его страданий. Наконец, сосредоточьтесь исключительно на этом решении и последние несколько минут медитации попытайтесь достичь такого состояния сознания, в котором будут доминировать сострадание или любовь.

Далай-Лама


Можно не медитировать, а просто почувствовать и разделить боль человека.

Человек представляет собой то, о чем он на протяжении целого дня думает.
Эмерсон

Говорят, все болезни от нервов. Это не совсем верное выражение. Первый и главный источник если не буквально всех, то большинства болезней —наш мозг. Именно он отдает приказы нашему телу — победить болезнь или сдаться ей.

ЧУДЕСА —ОТ ПРАВИЛЬНЫХ МЫСЛЕЙ

«ЖИВИ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!»

Стать счастливым - это просто.
Нужна простая еда, простая одежда ...
Главное, просто жить... просто - в Италии.
Франческа Верде

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда...

Сейчас бы вот так взять, позвонить и высказать всё, что накопилось за долгое время молчания и недосказанности. Но кому звонить? Себе? Себе не дозвонишься, так как абонент будет вечно занят. Банальная логика, но так, по факту, и есть, абонент перманентно занят мыслями, заводящими человека в тупик и создающими вакуум понимания. Читать далее...

Одну чайную ложку меда развести в стакане сырой воды. Получаем 30% раствор меда, который по составу идентичен плазме крови. Мед в сырой воде формирует кластерные связи (структурирует ее). Это повышает её целебные свойства. Медовая вода усваивается организмом быстро и полностью.

Эффект медовой воды

Нормализуется пищеварение. Улучшаетсяработа всех звеньев ЖКТ.

Повышается иммунитет. Проходят хронические насморки, бронхиты, разжижается и выходит слизь из легких (естественным путем – через кишечник).

Читать далее...

В телесно-ориентированной психотерапии существует такое упражнение: человеку предлагают встать в очень неудобную позу и подумать о проблемной ситуации. Очень быстро выясняется, что одновременно думать о проблемах и удерживать равновесии невозможно – либо человек падает, либо находит ответ на мучавший его вопрос.
Большинство асан, выполняемых из положения стоя, и многие асаны из других исходных положений тренируют способность сохранять равновесие.

Причем тренируют эту способность очень и очень правильно – не через мышечные спазмы, а, наоборот, через нахождение наиболее удобного и устойчивого положения.

Выполняя асаны более или менее регулярно, человек приучается даже в неудобных с виду позах находить устойчивость, и это становится привычкой и в жизни тоже.. Полученный навык в одной области распространяется и на все другие.
И даже в неблагоприятных и проблемных жизненных ситуациях практикующий занимает наиболее благоприятную позицию. Проблемы становятся задачами и решать их становится гораздо приятнее.

---

Делая упражнения на баланс, мы лишаем себя привычных точек опоры и таким образом учимся лучше держать равновесие. Такая практика не требует особой подготовки —простые позы на баланс под силу даже новичкам. Что может помочь их освоить?

1. Визуализации и медитации на муладхара-чакру и аджна-чакру. Именно эти энергетические центры отвечают за устойчивое положение и сохранение баланса. Пример: во время выполнения любой позы на баланс представьте корни дерева, уходящие из вашего тела глубоко под землю, это поможет лучше удержать равновесие.

2. Соблюдение принципа концентрации. Зацепитесь взглядом за одну точку на уровне глаз или на полу и мысленно держитесь за нее, чтобы не упасть.

3. Правильное положение стопы и равномерное распределение веса тела на точки опоры. Пальцы ног должны быть растопырены — это увеличивает площадь опоры.

4. Соблюдение принципа выравнивания. Не допускайте такого положения тела, при котором, например, один бок сжат, а другой вытянут.

5. Выравнивание у стены. Некоторые балансовые позы можно начинать осваивать с опорой на стену. Например, в позе дерева можно прижаться к стене спиной, а в позе воина — поставить на стену руки или стопу.

6. Работа по принципу «от простого к сложному».

Мозг не может отличить реальные воспоминания от визуализации и это даёт мне надежду вытравить из памяти воспоминания, которые определила для себя как ложные. Всё предельно просто: захожу в свою память и выключаю свет. Зажигаю свечи и расставляю канделябры только там, где это действительно необходимо. Точечное освещение, живой, трепещущий свет и танец теней на стенах - это всего лишь отвлекающий манёвр для ума, без конца генерирующего идеи. Чтобы не думать, не помнить, не знать, необходимы более радикальные меры, но я пока не готова полностью заменить кровь, мозг, кожу, глаза и сердце. Да и кто на это способен?

Я просто погружаюсь в спасительную дрёму, растворяясь в темноте, в ожидании восхода Солнца. Нового Солнца в моей новой галактике.

---

Смеркается.
Я понимаю то
Что словами не скажешь.
Порад

---

В темноте всё вокруг тебя остаётся точно таким же, как и при свете, просто ты этого не видишь.
Артуро Перес-Реверт

---

Свет спросил у Тьмы: "Ты существуешь или не существуешь?" - но не получил ответа. Вгляделся пристально в её облик: темно, пусто. Целый день смотри на неё - и не увидишь, слушай её - и не услышишь, трогай её - и не дотронешься.

"Совершенство! - воскликнул Свет. - Кто мог бы ещё достичь такого совершенства? Я способен быть или не быть, но не способен абсолютно не быть. А Темнота - как она этого достигла?"

Некий монах сказал:
- Я испытываю большие затруднения, пытаясь устранить из моего сознания все страсти и иллюзорные мысли. Что мне делать?
Банкэй:
- Представление о необходимости устранения иллюзорных мыслей также является иллюзорной мыслью. Изначально ни одна из твоих иллюзорных мыслей не существует. Ты сам творишь их из своих предвзятых представлений и привязанностей.

Бывает, попадёт вожжа под хвост, с самого утра, и настроение ужасное, и ты под это дело возьмешь и поссоришься со своим лучшим другом, самым лучшим. И думаешь: «Ну, ё-моё, ну хватит уже с ним дружить, двадцать лет продружили, и хватит! Ну нечего уже… Ничего он не понимает. Хватит, достаточно!». Но весь вечер ходишь сам не свой, думаешь о нём, злишься сам на себя, и где-то в полпервого ночи подходишь к телефону. И тут же звонок! Поднимаешь трубку — а это он, и говорит: «Слушай, дружище, чего-то как-то мы погорячились, по-моему, да?» А ты говоришь: «Ой, старина, да, чё-то действительно… да, перегнули палку. Ну, давай, счастливо, завтра встретимся и всё обсудим… ага, пока». Кладёшь трубку, а настроение улучшилось.

...

Всенародная любовь к «Иронии судьбы» - это факт, а доказательство этой любви - количество телепоказов. Впрочем, многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о нежной привязанности, сколько о невротической навязчивости.

• • •

Забывая о своей уникальности, мы рискуем прожить чужую жизнь. Ведь если мы говорим не то, что думаем, и делаем не то, что говорим, то и живем уже не мы. Не пора ли вместо того, чтобы отвечать чужим требованиям, спросить себя о своих желаниях? Не пора ли начать жить так, как хочется, а не так, как нужно. Почему бы прямо сейчас не стать режиссером своей жизни и не сесть за написание ее сценария?






Читать далее...