Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить свою роль и начать историю со счастливым продолжением.


Она все время знакомится с мужчинами, неспособными на серьезные отношения. Он постоянно сталкивается с эгоистичными женщинами, которые его используют. Повторение этих разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними. Некоторые из них легко узнаваемы.
Читать далее...

Сознание, однажды расширенное полученным опытом, никогда не сузится до прежних размеров.
Читать далее...

От инфантильности и страха – к подавлению и самоутверждению. От подавления – к проживанию и пониманию. От понимания – к эффективности. От ложного смирения – к ложной силе. От ложной силы – к истинному смирению. От истинного смирения – к истинной силе. Но самое главное и самое сложное происходит между этапов –это постижение правды на все более тонком уровне, темная ночь души и ломка мировоззрения. 

 

Первый этап – наивного птенца, пребывающего в ложном смирении.

Второй – самолюбивого попугая, охваченного ложной силой.

Третий – созерцательной совы, добравшейся до истинного смирения.

Четвертый – свободолюбивого ворона, открывшего истинную силу.

 

Читать далее...

Разжать ладонь - одно из самых простых и сложных одновременно вещей на свете. Даже если ситуация - как чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко.

Чего бы это ни касалось - неудовлетворительных отношений ли; работы, которая как кость в горле; любого статуса-кво, нам бывает порой очень тяжело решиться на операцию по разделению себя и ситуации. Привязанность - одно из самых сильных мешающих чувств, суперклей. ...

Про то, как происходит потеря границ личности в отношениях и что с этим делать.

Читать далее...

Каждый человек привносит в общение что-то своё, то, что меняет понимание жизни, пробуждает сознание, побуждает к действиям, но есть нечто, возникающее само собой, независимо от нас. Иногда это что-то светлое, иногда мутное, иной раз - просто бурный поток, сшибающий с ног. Сейчас меня просто выбешивает всё. Даже в Москву не хочу ехать. Это же нонсенс!

Надеюсь, поездка встряхнёт меня и всё наладится. Самое главное всегда помнить: не надо ничего усложнять, всё происходит прямо сейчас, так зачем забивать себе голову тем, как оно могло бы быть, если бы....

 

Что я могу сделать, чтобы восстановить покачнувшийся мир?

Если случаются ошибки — это нормально. Если вещи немного вышли из-под контроля, то это, возможно, именно то, что вам нужно. Когда это происходит, вы становитесь намного ближе к жизни, чем когда пытаетесь всем управлять.

ПАНЧ И ДЖУДИ


Неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с "близким" человеком, - признак нездоровья?


Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса.

И очень трудно приходящему человеку, который говорит: "Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу" - "выбросьте это все, на самом деле это не любовь".

Жертвовать - не любовь, унижаться - не любовь, ревновать - не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя - не любовь. Кто так живет - спокойно, в согласии, практически не ссорясь, не унижая друг друга, не жертвуя друг для друга священных коров, не бросая все на алтарь семьи, отношений, детей? Кто их видел? И это разумный аргумент.

Никто их не видит. Потому что им не нужно, чтобы их видели. Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас -суперлюбовь, у меня - суперженщина, у меня -супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте "МЫ СЧАСТЛИВЫ!", чтобы убедить самого себя, что все в порядке.

Читать далее...

Человек находится в постоянной зависимости от других людей. Поскольку он считает себя счастливым, он не ставит это под сомнение. В детстве он считает нормальным, что его заставляют есть то, что он ненавидит. Ведь это семья. Взрослым он находит нормальным, что его унижает начальник. Ведь это работа. Женившись, он считает нормальным, что жена постоянно во всем его упрекает. Ведь это его супруга.

В качестве гражданина он считает нормальным то, что правительство постоянно сокращает его покупательскую способность. Ведь это правительство, за которое он голосовал. Он не только не замечает, что его попросту душат, но он борется за свою семью, свою работу, свою политическую систему, за большую часть своих тюрем как за формы "выражения своей индивидуальности".

Многие люди готовы зубами и ногтями драться за то, чтобы у них не отобрали их цепи. Поэтому мы, ангелы, должны иногда провоцировать то, что они там внизу называют "несчастьями", а мы наверху определяем как КППВ - "кризисы постановки под вопрос". КППВ могут иметь различные формы: несчастный случай, болезнь, распад семьи, профессиональные проблемы. Эти кризисы наводят на смертных ужас, но, по крайней мере, хотя бы временно освобождают от зависимости.

Очень скоро человек отправляется на поиски новой тюрьмы. Тот, кто развелся, спешит снова жениться. Потерявший работу соглашается на еще более унизительную. В то же время между тем моментом, когда произошел КППВ, и тем, когда смертный обрел новую тюрьму, он сможет насладиться коротким просветлением. Он сможет увидеть, что такое настоящая свобода. Даже если, как правило, это его скорее напугает.

Читать далее...

А стоит ли тогда сохранять отношения, которые однажды чуть не разрушились, если ни одна из сторон не собирается меняться? Когда муж упорно продолжает изменять, пить, да все что угодно, а жена упорно либо делает вид, что не замечает и "ради детей" гасит чувство собственного достоинства.

Тут стоит задуматься, а нужны ли такие жертвы и самоунижение? Стоит ли твоя драгоценная, единственная жизнь этого человека? А действительно ли это жертва «ради детей» или ты себя обманываешь и выдаешь собственные эгоистичные желания за желания детей? Со временем от накопившейся обиды появляется глубокая депрессия и неудовлетворенность. Читать далее...

Большая вроде бы тётя, а жить не научилась! Надо признать, даже верно подать себя не могу. У людей складывается ложное представление обо мне... Печально, но факт: я не та, за кого меня принимают.

...

 

перевод со шведского А. Щеглов

… всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей.

А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в неё не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

Любовь Романова "Люди крыш"

У Анны был день рождения, и мы поехали на пикник. Котовский сразу напился и уснул, а Чапаев стал объяснять Анне, что личность человека похожа на набор платьев, которые по очереди вынимаются из шкафа, и чем менее реален человек на самом деле, тем больше платьев в этом шкафу. Это было его подарком Анне на день рождения - в смысле, не набор платьев, а объяснение.

Анна никак не хотела с ним соглашаться. Она пыталась доказать, что все может обстоять так в принципе, но к ней это не относится, потому что она всегда остается собой и не носит никаких масок. Но на все, что она говорила, Чапаев отвечал: "Раз платье. Два платье" и так далее. Понимаете?

Потом Анна спросила, кто в таком случае надевает эти платья, и Чапаев ответил, что никого, кто их надевает, не существует. И тут Анна поняла. Она замолчала на несколько секунд, потом кивнула, подняла на него глаза, а Чапаев улыбнулся и сказал: "Привет, Анна!"

* * *

Поразительно, сколько нового сразу же открывается человеку, стоит только на секунду опустошить заполненное окаменелым хламом сознание! Неясно даже, откуда приходит большая часть звуков, которые мы слышим. Что же тогда говорить обо всем остальном, какой смысл пытаться найти объяснения нашей судьбе и нашим поступкам, основываясь на том немногом, что, как нам кажется, мы знаем!


В. Пелевин "Чапаев и пустота"
х-к Alex Alemany

Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или "уж если я тут, то придется соглашаться".

Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.

Читать далее...

- Хм... Я только что постигла вселенскую мудрость. Знаешь, у меня к тебе примерно те же чувства, что к аппендиксу. Прожить без вас обоих я бы, наверно, смогла, но сам процесс расставания отчаянно пугает.

- Ты намекаешь, что я такое специальное хранилище непереваримой дряни и только этим и ценен? )

- А еще, чтобы с тобой расстаться, придется тебя убить.

Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

Читать далее...

"Ты думаешь, девушкам нужны квартиры-машины-сережки? Им внимание наше нужно, понял?!" Вот я, собственно, о том же. До этого фильма мне, честно говоря, стало казаться, что я - ненормальная, и я даже с этим смирилась. Ибо не нужны мне по жизни все эти богатства, меха и бриллианты в невообразимых количествах. И я всегда была против того, чтобы в семье муж (или жена) все время вкалывал на работе, променяв общение с семьей на стремление к благополучию. И за то, что работать нужно для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы работать.

Сразу, чтобы предупредить реплики о том, что это, мол, я так говорю, потому что мне самой до богатств далеко, а меха мне не дарили, - скажу, что возможности не хило заработать у меня были, но я на них забила, предпочтя другие интересы. Бриллианты мне, как и многим девам, тоже дарили, но опять же, не это главное.
А насмотревшись фильмецов, типа, например, "Глянца", я впала в уныние, ибо мне очень многие стали после него доказывать, что показанное в нем хождение по головам и стремление к богатству и состоятельности - это нормально и присуще многим. Теперь, посмотрев "Ёлки", я все же пришла к выводу, что я - не одна такая дурная. :))
В общем, о чем хочу поговорить. Скажите, дорогие мальчики и девочки, вот как оно вам? Если муж-жена все время честно (реально честно) пропадает на работе, но зато дарит вам бриллианты и бентли, покупает квартиры и загородные дома, материально заботится и обеспечивает, но при этом дома бывает крайне мало - это для вас нормально или нет? И где грань этого мало? То есть, сколько бы вам хотелось внимания от своей половины (вешать в часах) и сколько вы считаете, надо тратить времени на работу? Чем готовы поступиться ради внимания половины?

Мне не давала покоя эта тема, потому я нашла старый пост Annataliya "Ёлки. И жизненные ориентиры" от 19 Декабря 2010 г., ну и сам фильм заодно.

Фильм «Ёлки» и несколько комментов...

Большинство людей задают себе просто дурацкие вопросы. Нежелательные вопросы отвлекают ваше внимание от того, чего вы хотите, на то, чего вы как раз не хотите. И, поскольку мы ежедневно мысленно спрашиваем себя и отвечаем, наши вопросы оказывают огромное влияние на наши результаты.

Читать далее...

Здесь я отвечаю на вопросы к самой себе...

Старый сарай мой
Сгорел дотла.
Ничего
Не мешает мне
Смотреть на луну...

Масахидэ

"Если любишь человека - дай ему свободу. Вернется - он твой. Нет - так лучше для обоих".
Лама Оле Нидал

Любовь для меня имеет вкус свободы. Любить - значит освобождать. Освобождать человека от своих ожиданий, страхов, надежд и опасений, липкой привязанности, ревности. Освобождать его потенциал - помогать ему раскрыться: видеть в человеке хорошее, которого он, может быть, и сам в себе не видит - тем самым помогая этому хорошему проявиться.

...

Чувствовать себя, называть свои эмоции, быть со своими чувствами. Учат проживать жизнь. В дополнение к думанию о жизни.

Если рассказать в общем, то каждый из нас получил рано или поздно травму, после которой выбрал выключить чувства. Чтобы легче жилось. Но без чувств вообще ничего не чувствуется. И огонёк в глазах меркнет и всегда хочется спать.

...

Когда процесс трансформации достигает высшей точки, решающий, последний его этап нередко сопровождается сильными страданиями и внутренней омраченностью. Христианские мистики называли это состояние "темная ночь души". Внешне оно напоминает болезнь, которую психиатры называют депрессивным психозом или меланхолией. Ее признаки: состояние тяжелой подавленности вплоть до отчаяния; выраженное чувство собственной недостойности; острое самоосуждение - совершенно безнадежен и проклят; угнетающее чувство парализованности ума, утрата силы воли и самоконтроля, сопротивление и торможение по отношению к любым действиям. Некоторые из этих симптомов могут появляться в менее выраженной форме и на предшествующих стадиях, не достигая, однако, напряженности "темной ночи души".

Читать далее...

Я прощаюсь со всем, чем когда-то я был
И что я презирал, ненавидел, любил.

Начинается новая жизнь для меня,
И прощаюсь я с кожей вчерашнего дня.

Больше я от себя не желаю вестей
И прощаюсь с собою до мозга костей,

И уже наконец над собою стою,
Отделяю постылую душу мою,

В пустоте оставляю себя самого,
Равнодушно смотрю на себя - на него.

Здравствуй, здравствуй, моя ледяная броня,
Здравствуй, хлеб без меня и вино без меня,

Сновидения ночи и бабочки дня,
Здравствуй, всё без меня и вы все без меня!

Я читаю страницы неписаных книг,
Слышу круглого яблока круглый язык,

Слышу белого облака белую речь,
Но ни слова для вас не умею сберечь,

Потому что сосудом скудельным я был.
И не знаю, зачем сам себя я разбил.

Больше сферы подвижной в руке не держу
И ни слова без слова я вам не скажу.

А когда-то во мне находили слова
Люди, рыбы и камни, листва и трава.

Арсений Тарковский

Когда Будда стал просветленным, первый вопрос, который ему задали, гласил: «Чего ты достиг?»

Он засмеялся. Он сказал: «Ничего. Я не достиг ничего; напротив, я многое потерял».

Естественно, вопрошающий был сбит с толку. Он сказал: «Мы всегда слышали, что стать Буддой — это значит достичь совершенного, предельного, вечного, а ты говоришь, что ты не только ничего не достиг, но и многое потерял. Что ты имеешь в виду?»

Будда ответил: «Именно то, что я сказал. Я потерял всё то что было у меня и то, что считал своим. Я потерял тысячи вещей и ни одной не приобрел — потому что все, что я приобрел, уже было моим, это моя природа. Неестественное было утрачено, а естественное расцвело. Это вообще не достижение. Думать в терминах достижения — значит оставаться во сне!».

Боже, возьми и прими мою свободу,
Мою память, мое понимание и волю,
Все, что я есть и что есть у меня, дал мне Он.
Господи, дай мне терпение принять то, что я не в силах изменить,
Дай мне силы изменить то, что возможно,
И дай мне мудрость научиться отличать первое от второго.
Жить каждым днем,
Наслаждаясь каждым мгновением,
Принимая трудности как путь к миру,
Смотря, как Он, на этот грешный мир как он есть,
А не как я хотел бы его видеть.
Доверять, что Он все устроит к лучшему
Если я приму Его волю,
Чтобы я мог быть достаточно счастлив в этой жизни
И невообразимо счастлив с Ним в жизни грядущей.


Молитва немецкого богослова Карла Фридриха Этингера

Если женщина доверяет своей природе — она начинает танцевать. Даже если не доверяет — всё равно танцует, танец в смирительной рубашке — ещё то зрелище. Есть что-то завораживающее в бьющейся в силках птице.

Женщина не может не танцевать, в ней Богом заложена способность чувствовать ритмы Вселенной, вся ее природа подчиняется ритмам. Ритмический рисунок присутствует хотя бы в ее месячном цикле. Чем больше женщина чувствительна к собственному существу, тем большее число вселенских ритмов влияют на ее действия. И здесь неизбежно вступает в силу следующий аспект женского — Гармония. Нравится это кому-то или нет — танец женщины всегда гармоничен, и потому являет миру еще один аспект женского — Истину. Танец женских поступков отражает истинное положение дел.

Это очень трудная формула, но когда мужчина спрашивает: «Почему ты так поступила?», правильный женский ответ: «Откуда я знаю. Это я у тебя хотела спросить, почему я так поступила». В этом месте желающие могут сходить попить кофе, принять душ или еще как-то развлечься. Момент возвращения королевы. Всё стремление усмирить женщину необходимо для того чтобы скрыть Истину.

• • •

Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом. Если любовная связь не приносит тебе удовлетворения — не цепляйся за нее...

Вольтер

Этот водоем постоянно пополняется изнутри. Счастье, которое постоянно с вами - это тот источник, который струится из ваших мыслей и чувств.

Вы можете так воспитать свой мозг, что будете испытывать постоянные приливы счастья. Вы должны наполнить его интересными мыслями и идеями, потому что пустой мозг пытается искать удовольствие в различных заменителях счастья.

Уильям Л. Фелпс

Когда вы движетесь в четвертый центр — в сердце, — вся ваша жизнь становится отдаванием любви. Третий центр создал изобилие любви. Когда вы достигаете третий центр в медитации, вы становитесь переполненными любовью, состраданием и хотите поделиться. И это случается в четвертом центре — в сердце.

Вот почему даже в обычном мире люди думают, что любовь исходит из сердца. Но для них это только поговорка. Они слышали это, но они не прожили этого, потому что они никогда не достигали своего сердца. Но медитирующий, в конце концов, достигает сердца. Как только он достигает центра своего существа — третьего центра — неожиданно возникает взрыв любви, сострадания, радости, счастья и благословения такой силы, что ударяет в сердце и открывает его. Сердце находится в середине ваших семи центров — три центра ниже и три центра выше. Вы пришли точно к середине.

Комментарий:

Королева огня богата, она — королева, и поэтому может позволить себе отдавать. Ей никогда не придется потом составлять опись или откладывать что-нибудь на черный день. Она раздает свои сокровища без ограничений, приглашая всех без исключения отведать изобилия, плодородия и света, которые ее окружают.

Когда вы вытягиваете эту карту, то можно предположить, что вы тоже находитесь в ситуации, когда у вас есть возможность поделиться своей любовью, своей радостью и своим смехом. И, отдавая все это, вы увидите, что чувствуете себя даже более полным.

Вам не нужно никуда идти или совершать какое-либо специальное усилие. Вы увидите, что можете наслаждаться полнотой чувств без собственничества или привязанности, и можете дать рождение ребенку или новому проекту с равным чувством завершенного творчества.

Сейчас все вокруг вас, кажется, слито воедино. Наслаждайтесь этим, утвердитесь в этом, и дайте разлиться изобилию в вас и вокруг вас.



Задать вопрос оракулу


Сострадание – это не жалость к кому-то; это глубинная теплота

...вы становитесь ... еще более открытыми; вы просто идете вместе с каждой ситуацией. Вы не ведете никакой войны, не стараетесь победить врага, не стремитесь достичь какой-то цели; вы не поглощены накоплением или отдачей. Внутри вас нет ни страха, ни надежды. Это – развитие праджня, трансцендентного знания, способности видеть ситуации такими, каковы они есть.

Итак, главная тема открытого пути состоит в том, что мы должны начать отказ от глубинной борьбы эго. Быть полностью открытыми, обладать таким видом абсолютного доверия к себе – вот подлинное значения сострадания и любви. Произнесено множество речей о любви, о мире и спокойствии во всем мире. Но как же мы в действительности проявляем любовь? Христос сказал: «Люби ближнего своего». Но как мы любим? Как делаем это, как будем излучать свою любовь на все человечество, на весь мир?

«…Ибо мы должны любить, такова истина … Если вы не любите, вы прокляты, вы погрязли во зле, вы ухудшаете состояние человечества … Если же любите,– вы на правильном пути».

Но как любить? Многие люди относятся к любви весьма романтично и фактически приходят в восторженное состояние от одного этого слова. Затем наступает разрыв, приходит период, когда мы уже не испытываем возвышенных порывов любви. Приходит что-то другое – нечто стеснительное, некоторое тайное дело; мы склонны скрывать эту сторону любви; здесь же – половая жизнь, что-то постыдное, не являющееся частью нашей Божественной природы, что-то такое, о чем не следует и думать. Остается только разжечь другой огонь любви. Итак мы движемся дальше и дальше, стараясь не обращать внимания на отвергнутые нами части нашего существа, стараясь быть добродетельными, любящими, добрыми.

Возможно, мои слова оттолкнут многих, но, боюсь, что любовь –это в действительности не одно лишь переживание красоты и романтической радости. Любовь связана с безобразием, болью и агрессивностью, как и с красотой мира; любовь – это не небесный покой!

Любовь, сострадание, открытый путь – все это связано с «тем, что есть». Для того, чтобы развить любовь, вселенскую, космическую любовь,– как бы вы ее не называли,– мы должны принять всю ситуацию жизни как она есть, ее светлые и темные стороны, хорошее и плохое. Мы должны открыть себя для жизни, вступить в общение с нею.

Чогъям Трунгпа Ринпоче

Шут усмехнулся грустно.
— Для конспирации, — сказал он, поразмыслив. — Так больше возможностей говорить от души. Авторитет. Дескать, с меня взятки гладки — это не я вас матом крою, а Шекспир, Ростан, Стругацкие, Бо Цзюйи...

Вячеслав Рыбаков «Дёрни за верёвочку»

Когда женщина говорит мужчине: "Глаза бы мои на тебя не смотрели!", это следует расценивать, как приглашение к интимным отношениям в полной темноте.

Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Не нужно пытаться узнать, что хочет женщина. Этого вы никогда не узнаете. Нужно создавать условия, при которых женщина захочет только вас.

Юрий Татаркин

---

---

Женщины и впрямь невыносимые существа. Мне вот самой с собой даже сложно, а уж как всем остальным со мной нелегко… Да и окружающие меня дамы не всегда делают мою жизнь проще и радужнее. А тут еще моя учительница йоги, 29-тилетняя мать 5-х детей, принесла в дом страшную весть: оказывается, каждые 2,5 дня женщина вообще трансформируется: меняется ее тело, ее пристрастия, интересы, темперамент и так далее.

Оказывается, согласно индуистским учениям, женская природа зависит от луны. А луна на небе каждый день месяца новая, не такая, как вчера. Собственно и у луны, и у женщин присутствует месячный цикл – думаю об этом все слышали. Так вот, каждые 2,5 дня у женщины активизируется один лунный центр из одиннадцати. И каждый из них имеет свой набор поведенческих признаков и реакций. Сегодня нам хочется секса, вина и сигаретку в конце. А через пару дней мы уже пропагандируем здоровый образ жизни и целибат. В понедельник мы полны сил и решимости успеть посетить химчистку, зубного, строительный рынок и баню – разумеется, еще до начала рабочего дня, потому что вечером у нас намечен поход в кино с подругами. А уже в среду мы звоним начальнице, отпрашиваемся с работы под предлогом непреодолимых семейных обстоятельств и целый день проводим на диване, обложившись этими самыми обстоятельствами: эклерами, баранками, ноутбуками и сериалами.

А бедные мужчины все это терпят, и не понимают они, горемычные, со своим одним-единственным лунным центром, почему вчера ей так нравилось, когда он чесал ей затылок, а сегодня она отскочила и зашипела, как кошка. Ведь природа мужчины – солнечная, а солнце – оно всегда круглое. Никаких тебе новолуний, полумесяцев, полнолуний и прочей бабской ерунды. Мальчики, мне иногда так вас жалко, мне прям стыдно за себя бывает, такую непостоянную и внезапную… Но обычно недолго. Максимум – 2,5 дня. :)

Irena Ponaroshku

Еще!

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много.
Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится.
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил.
В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется.

Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.
Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.
Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

Михаил Жванецкий

Почему это бывает важно? Потому что только так мы можем понять, как на самом деле человек к нам относится, как он нас видит. И проверить: а действительно ли этому человеку можно доверять? Если то, КАК человек говорит, соответствует тому, ЧТО он говорит о своих чувствах, то мы, обычно, замечаем это соответствие и верим ему. И тогда, действительно, понимаем, как он к нам относится, и на что мы можем рассчитывать, имея дело с этим человеком. Или видим расхождение и не верим, что тоже бывает.

Иными словами, разговор о чувствах, которые возникают у другого в твоём присутствии или по твоему поводу — это возможность увидеть себя глазами другого. Это, конечно, метафора: "увидеть себя глазами другого", но она близка. И без этого самого "увидел себя глазами другого" сложно или невозможно строить близкие отношения, понимать другого, открываться, доверять и знакомиться с другим.

А теперь, с другой стороны: иногда для облегчения души и прояснения отношений, нужно сказать другому о тех чувствах, которые у тебя есть к нему. Читать далее...

Внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Я тут пишу "мама", но то же работает, конечно, с любым близким взрослым.

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких "иди пожалею" или "ой-ёй-ёй" или "маленький мой". Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.

Читать далее...

Между жизнью и смертью




Женщина, перенесшая инсульт, рассказывает по шагам, как её Мозг перешёл в режим работы исключительно правого полушария.