Кольцо (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
Тревожит меня такой вопрос... У отца нашли энфизему легких. Для меня она всегда ассоциировалась с раком, но, почитав о болезни, поняла, что, вроде все не так страшно и можно ее купировать. Кстати, он сигареты за всю свою жизнь в рот не взял, но не об этом речь. Мы живем в одной квартире, вдвоем. Отношения у нас очень плохие. Есть определенное количество родственников, но мало кто с моим отцом хочет контактировать. Я это делаю вынужденно, пока зарплата не позволяет взять ипотеку. Но вопрос и не в налаживании отошений. Я не вижу, чтобы он интересовался своей болезнью, начинал лечение... Сходил один раз к врачу, она сказала, что направить его на обследование не может, и успокоился. СтОит ли мотивировать его на лечение и как? Перед глазами вот только в конце того года был пример - умер неблизкий родственник, оттого, что отказался лечить пневмонию, отец с ним общался и на похоронах был. Однако чужой печальный опыт не учит((

Властимира (Уголок_психолога) все записи автора Ох и натворила я дел. Сразу говорю, я себя не оправдываю, я понимаю, что сама виновата в ситуации, которую я вам сейчас расскажу, поэтому очень прошу комментарии "ну и дура" оставить при себе. Сама это знаю.

А ситуация вот какая: меня отчислили из университета и передо мной стоит вопрос, как сообщить об этом родителям.

Вообще, сложная ситуация с университетом сложилась с самого начала. Когда я закончила колледж и решала - идти дальше по специальности (издательское дело и редактирование) или менять её (хотела поступить на психологию), я очень хотела выбрать второе, но под давлением родителей, здравого смысла и воли случая я пошла дольше по специальности. Поступила на стационар и всё на протяжении 3-го курса пыталась перевестись на заочное, но мне повторяли (в деканате) одно и то же: "с начала семестра", а после зимней сессии говорили "а поздно, после этого курса". В общем, что я жираф, что в деканате мне голову морочили.

Ну да ладно. С горем пополам закончила я третий курс и перевелась на четвертый. И опять же, летом написала заявление о переводе на заочное, но тут опять напали родители "ну как же, ну зачем, ну потерпи еще год, всего-то осталось". В общем, не перевелась. (Да, я знаю, что дура.) В итоге, с октября месяца у меня совсем крышу снесло: желание ходить на пары, на которых повторялось то же, что мы проходили еще год-два-три-далее назад пропало совсем. Да и с группой у меня как-то не сложилось. Возможно, если бы мне легче было с коллективом, я бы затолкнула свою лень и нежелание повторять одно и тоже подальше и ходила бы на пары, но у меня такая эмоциональная реакция на свою группу была, что её выдержать было невозможно. К примеру: я вставала, ехала на пары, все было хорошо, я настраивалась на занятия, но как только доходила до дверей университета и видела студентов, идущих к входным дверям, у меня начинались едва ли не приступы паники, из воздуха прямо, до истерических слёз и трясущихся пальцев. И это я серьезно, не приукрашиваю. В итоге я разворачивалась и улепетывала оттуда со всех ног. И не сказать, что с группой у меня были плохие отношения, нет. Я бы их описала спокойно-нейтральными - ни к кому не привязывалась, ни с кем близко не общалась. У них уже свой устоявшийся с первого курса коллектив, для них же я была новичком (после колледжа, я поступила сразу на третий курс).

В общем я нашла работу, безбожно пропускала пары, появлялась изредка. И сегодня я узнала, что наказ о моём отчислении был подписан еще две недели назад и мне об этом не сказали.
Не сказать, чтобы меня удивил факт отчисления, все к этому шло. Но больше всего меня выбило из колеи, что мне просто этого не сказали. Никто.
Но я узнала, успокоилась немного, спросила о возможности восстановления. Сказали приходить в августе месяце, с заявлением на восстановление, примут обратно на четвертый курс.

Я, честно говоря, трагедии не вижу. Восстановиться смогу. Да и точно восстановлюсь, но на этот раз уже точно на заочное. Работу нашла, постоянную, неплохую как по мне, отчасти сама себя обеспечиваю.

Но.

Как сказать об этом маме? Папа еще такое дело, он у меня понимающий. По головке не погладит конечно, выговор сделает и большой, и серьезный, но адекватный. А вот реакцию мамы я боюсь. От неё можно ожидать истерики с нервным срывом, она у нас человек очень нервный и вечно волнующийся. Как можно свести к минимуму такую реакцию?

Ах да. И еще одно. О проблемах с университетом никто, кроме одного единственного человека, не знает. У меня есть вредная привычка скрывать от близких свои проблемы.

Zabuza (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день.

Ситуация достаточно сложная и тяжёлая морально, а посоветоваться не с кем.

Некоторое время училась в Европе вместе с моим молодым человеком. Мы вместе уже больше пяти лет и очень любим друг друга.

После окончания университета нам дали годовые визы для поиска работы (до этого работать нам было запрещено по закону). Чем мы и занимались до октября (к сожалению, безрезультатно). Деньгами помогали родители и его, и мои.

Тут нам пришлось съездить в Россию по делам. Прилетев, остановились у его родителей, так как мои живут в другом городе. Через пару дней должны были ехать к моим. И в первый же день мы поругались, с кем ни бывает. Он в сердцах крикнул чтобы я ехала к своим родителям, через мгновение понял что сказал и начал говорить что нам надо успокоится, но я закусив удила ушла. Приехала к родителям (благо, города не далеко)-они всё поняли как злобный парень выгнал меня из дома и жутко на него обиделись и разозлились.

Но на этом всё не закончилось. Как выяснилось, моему папе уже давно надоело что я сижу в Европе без дела и эфемерные "поиски работы" его не устраивают. Был жуткий скандал. Он на меня кричал, давил каждый день! На работе он начальник и в семье тоже... Я с самого детства перед ним как кролик перед удавом, всегда делала что он говорил и боялась слово против сказать. При этом он как бы добрый, сладким голосом "Иди, посиди с нами", "иди пообщайся с отцом" но при этом понимаешь что это как огромный удав и если не сделаешь то что он хочет-то грянет буря. При этом я должна быть довольной и весёлой чтобы ни случилось, иначе он просто звереет. Мама всегда с ним соглашается. В общем, теперь он требует, чтобы я устроилась на работу в России на годик, полтора-а потом отправит меня учится дальше. (Он сам не хочет чтобы я оставалась в России, но стаж мне нужен, а в Европе я работу не найду, он сказал и типа зачем он такие деньги платил за моё образование).

С любимым мы быстро помирились. Оба отходчивые и очень дорожим нашими отношениями. Но мои родители теперь резко против него. Мы с ним вдвоём,решили что через пару дней он уезжает обратно в Европу искать работу. Его родители в этом его полностью поддерживают. А я остаюсь тут.

Вместе с ним мы разработали тайный план: Как только он находит работу достаточную чтобы содержать нас обоих, я уезжаю к нему, потом мы женимся. С самого первого курса мы знали какая у нас будет семья: Он работает, я слежу за домом (у обоих в семьях именно так). Мне нравится быть дома, обожаю готовить, даже убираться нравится) И совсем не нравится работать... Наверняка это ужасно звучит, но что есть-то есть. Я готова вставать раньше мужа и готовить ему завтраки, ухаживать за ним, заниматься домом и семьёй. И мне абсолютно наплевать на карьеру-родителям я никогда не говорила об этом, они бы просто не поняли, хотя моя мама домохозяйка и именно папа настоял на этом. Родители считают что я должна строить карьеру и не от кого не зависеть. Бесспорно это так, но я не хочу сидеть в офисе ради этого, а мечтаю разводить кошек))

В общем и целом, такая ситуация и постоянно давление моего отца на наши отношения и на меня и моя полная бесправность стали бесить его родителей. (Хотя они у него очень либеральны и были в курсе наших планов). Теперь они против нашей свадьбы! Боятся что мой папа так и будет помыкать мной всю жизнь, а их сын из-за любви ко мне будет делать что он скажет.

В общем ситуация сложилась такая... Мои родители требуют чтобы я пока годик поработала в моём родном городе (живя с ними), его родители теперь требуют чтобы он строил свою жизнь и не связывался со мной.

Я знаю, что мой папа тиран. Я не думаю что он правильно поступает. Очень часто за эти пять лет он вставлял нашим отношениям палки в колёса, хотя он и хорошо относится к моему парню (из-за него мы уже провели почти 9 месяцев в разлуке и это было очень тяжело). Но он уверен, что я должна жить "правильно" и именно он знает как это правильно. Я знаю, что он меня любит и желает мне добра. Но его понятие добра и счастья не совпадают с моим... И наиболее хорошие отношения у нас, когда мы живём отдельно. Я безумно люблю моих родителей и понимаю, что это их характер и особенности и это нельзя изменить. Но я так же люблю моего мужчину, он мой друг и мы были счастливы проводя по 24 часа вместе.

В общем, когда он найдёт работу, я бросаю всё и тайно переезжаю к нему-другого выхода я не вижу. Но это означает разрыв с родителями, а я этого совсем не хочу. В начале мы планировали, что я работаю тут, когда мч найдёт работу (а это вряд ли случится прямо завтра), я сообщаю родителям что мы женимся и подаю заявление одна (тк я в России, он в Европе). В день росписи он приезжает, мы женимся (при этом присутствуют наши самые близкие родственники)-он уезжает обратно работать, а я занимаюсь переоформлением документов (он хочет чтобы я взяла его фамилию) и продолжаю работать и подкапливать какие нибудь деньги. Когда заканчиваю бумажную волокиту, увольняюсь и еду к нему (а в трудовой книжке у меня какой-никакой стаж). То есть как бы и родители счастливы и мы.

Но теперь его родители против, так как это "игра по дудку моего отца". И они вообще не хотят видеть меня женой своего сына, а моих родителей на свадьбе.

А просто тихо свалить из дома и пожениться в посольстве РФ непосредственно в Европе никому ничего не говоря-это разрыв отношений с родителями, которых я очень люблю. И которых бы очень хотела видеть на своей свадьбе.

В общем, я просто не знаю как быть...Я понимаю мч, который уже устал терпеть закидоны моих родителей и понимаю своих родителей, что они хотят мне счастья (мне, а не нам с любимым). Я понимаю, что проблема-это эмоциональная и финансовая зависимость от родителей и мне самой тошно от того какая я бесправная и что приходится брать деньги у родителей (а это их главный рычаг давления на меня). Уже месяц я не беру у них ни копейки, у меня есть кое какие запасы-стараюсь не тратить. На свадьбу нам деньги не нужны, может и хотелось бы красивое платье и медовый месяц на острове, но в такой ситуации я предпочту расписаться в джинсах и посидеть в кафе, лишь бы больше не зависеть.

Простите за сумбур, очень надо было выговориться, а некому.

Что мне делать? Восстанавливал ли кто-нибудь отношения с родителями после серьёзной ссоры и побега из дома? Может есть выход которого я не вижу?

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Мне вот стало тут намедне интересно, а какой возраст народ считает оптимальным для становления пары родителями? У меня вышел некий спор о том, что заводить ребенка в 20-21-22 - глупость, но так и не определился с более точными цифрами. Так что, интересно было бы послушать аргументы в пользу тех их иных вариантов :)

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

Helen_new_life (Уголок_психолога) все записи автора

помогите!!! не могу расходовать деньги..они просто утекают сквозь пальцы..проблема с деньгами самая главная в моей жизни..я не знаю, почему так просиходит...мне уже 37 лет.только полгода назад я отделилась от родителей и съехала на квартиру, которую взяла в ипотеку (с помощью родителей)...у меня нет ни семьи , ни детей..мужчины меня воспринимают только как сексуальный объект...родители твердяд, что я никчемная и без них просто пропаду и пойду по миру...я сама понимаю, что дальше так жить нельзя..но что мне делать? как научиться их тратить? 

ушёл_насовсем (Уголок_психолога) все записи автора

Воспитание детей - занятие непростое. И вроде кажется, что делаешь всё правильно, но тем не менее, периодически возникают вопросы, ответ на которые найти никак не удаётся. Мучают сомнения и тревога: "А всё ли я делаю, чтобы мой ребёнок был счастлив? И так ли я это делаю, как надо?"

А как надо и как правильно и правильно для кого?

"Нам кажется (а многие считают эту мысль неоспоримой), что взрослые гораздо умнее и опытнее, чем дети. И что на этом основании мы можем свой опыт и ум поместить в ребенка, и тогда он будет защищен от жизненных напастей и без сомнения будет счастлив. Как грустно, что это всего лишь иллюзия! Это кажется парадоксом, но чем больше нашего «ума» в ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивности, ощущения жизни под давлением, неудовлетворенности. А иногда наше нарочитое впихивание в детей своего опыта может приводить к протесту, скандалу, раздражению, расстройству,потере доверия."

Это отрывок из книги Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему." 

Какие-то моменты очевидны, до каких-то дошла интуитивно, многое удалось осознать и переосмыслить..  Рекомендую.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Сразу уточню,это "левый" аккаунт, что бы те знакомые кто читает мной дневник не смогли это прочесть.На самом деле я девушка и мне 20 лет.
Я росла в не богатой семье, но средний достаток позволял держать квартиру в приемлемом состоянии: нормальный ремонт. Мамина любовь к чистоте, позволяла держать квартиру не просто в хорошем состоянии, но и в очень чистом. (Ни грязной посуды на кухне, ни крошек на столе или полу, ни пыли на полках шкафа, ни вещей разбросанных по комнате).Я тоже принимала в этом участие по этому видя у кого то дома на кухня полную мойку грязной посуды я очень удивлялась. Я всегда думала:Неужели сложно просто сразу как поел за собой убрать?
Потом я познакомилась с молодым человеком, когда была у него в гостях просто ужасалась: Грязная посуда везде (даже в комнатах), вещи валяются на полу, мусор может стоять прям в коридоре. Живет молодой человек с мамой. Ну я тогда подумала:ну она работает целый день, может сил нет убраться.
Год назад я к нему переехала, мы очень любим друг друга, но уже долгео время у меня депрессия.
Когда я переезжала я думала:Я работаю на дому (дизайнер), я смогу убраться тут как следует, потом будут деньги сделаем ремонт.(В ванной почти нет кафеля, в туалете тоже, обо все старые облезлые) Но очень скоро я поняла что ни я, ни ремонт тут не помогут.
Первая моя генеральная уборка закончилась неудачей. Уже вечером, когда мама пришла домой, мойка снова набилась грязной посудой, в корридоре снова валялись на полу вещи в перемешку с обувью, в ванной снова появилось грязное белье (не в тазу или т.п. а прям на полу, то есть идешь умываться идешь прям по белью.
Это повторяется всегда.. изо дня в день.И я не утрирую. Его мама очень хороший и добрый человек, но меня жутка раздражает эта неопрятность.Меня буквально трясет от этого. Я не могу заходить в ее комнату если надо, потому что там на полу бутылки из под воды, шкурки от семечек и собачья шерсть. Все ее вещи тоже валяются по креслам и полам.Стоит не мытая посуду которая может у нее простоять неделю пока не заплесневеет.
В ее комнате я больше даже не пытаюсь убраться.НА кухне уже из последних сил:Все перемою но тут же вечером грязь..... На ее полке в холодильнике всегда что то воняет и приходится самой это искать и выбрасывать. При этом, если в выходной день я один раз не помою за нами с мужем посуду (ну гулять мы уезжаем или т.п.) и оставляю в мойку например две тарелки и две вилки, потмо вечером она ему говорит: Как же я сегодня устала, я между прочим весь свой выходной день убиралась!Посуду за вами мыла! - Весь выходной день???? А то что я мою не по 2 а по 25 тарелок и вилок каждый день, выбрасываю за ней мусор, стираю белье что бы не наступать на него каждый раз в ванной??? Это не в счет?
В нашей комнате где мы живем, все хотя бы чисто, новая мебель из плохого только то что обои еще старые, но скоро переклеим надеюсь. Но понимаете, я поняла что ремонт тут не поможет. Что даже если мы его за свой счет сделаем, уже через пару дней снова будет кухня заляпанная жиром, ванна с грязным бельем и следами собачьих лап в ней и т.д. и т.п. И это я еще не говорю про то что его мама собирает весь хлам.Любую баночку и т.п. со словами:вдруг пригодится. Сама как человек она мне нравится она добрая, но не могу я так больше.
Она может зайти в нашу комнату в обуви с улицы, может оставить в ванной свое белье прям с грязной прокладкой.

НО самое главное во всем этом- Я БОЮСЬ СКАТИТЬСЯ И ОПУСТИТЬСЯ.
Она и сама ходит дома в рваном халате не причесанная и т.п., но это конечно ее право не мне судить, но я боюсь стать в этом месте такой же.Из за того что меня окружает ТАКОЕ, у меня нет утром желания приводить себя в порядок переодеваться и т.п., я все чаще хожу в пижаме, то есть в чем сплю в том и хожу, не крашусь, не делаю маникюр. Я понимаю это и мне страшно!

Что делать? Возможности переехать пока нет. С молодым человеком говорили на эту тему, он тоже теперь уже понимает что жить в таких условиях- дико (до меня он видимо считал что так живут все), но говорит потерпи скоро снимем квартиру.

А я уже не могу, я босюь что к моменту снятия квартиры я уже стану опустившейся бабой а не девушкой в шелковом халатике.

Как мне внушить себе или т.п. что даже в таких условиях я могу быть красивойи желанной и ухоженной?
ПОМОГИТЕ!!!!

ушёл_насовсем (Уголок_психолога) все записи автора

Эми Чуа, профессор юридического факультета Йельского университета написала книгу «Боевой гимн матери-тигрицы», в которой рассказала о своём опыте воспитания двух дочерей и о модели воспитания китайских детей в целом. Книга вызвала широкий резонанс в обществе. Мнения разделились..

Мне очень интересно ваше мнение - какой подход к воспитанию ребёнка наиболее приемлем, успешен, результативен. Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и опытом.

Хотелось бы внести небольшое дополнение, т.к. большинство комментариев сводятся к межнациональным различиям и культуре. Вопрос не в том, какие китайцы и как они воспитывают своих детей! А в том, как вы считаете, подобное авторитарное воспитание эффективно или нет. Ведь, как самаЭми Чуа, так и её дочери добились очень больших успехов..

Далее я приведу текст статьй об этой книге.

 "Секреты успеха китайских мам.

Как известно, существуют 2 диаметрально противоположные системы воспитания детей. Авторитарные родители все решают за своих детей, не позволяют спорить и возражать и применяют порой весьма жесткие системы воспитания, чтобы добиться успеха. Именно эта система давно уже была признана в западном современном обществе устаревшей и грубой, подавляющей свободу творчества и развития ребенка.

Современное европейское и американское общества настроены на раскрытие потенциала ребенка, поддержку его самооценки. Родители всячески порицаются за давление на отпрысков.

Как известно, любое хорошее начинание, если его довести до абсурда, становится катастрофой. По мнению Эми Чуа, профессора юридического факультета Йельского университета, воспитание детей по-американски, то есть, поощряя все его начинания и не требуя многого, превращает детей в неудачников. Сама Эми – дочь китайских эмигрантов – добилась чрезвычайного успеха в жизни. Она преподает в престижнейшем университете США, является автором книг по юриспруденции и политологии. Но ее последняя книга не имеет ничего общего с правом. Она называется «Боевой гимн матери-тигрицы» и прославляет китайскую модель воспитания детей.

Читать далее...

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора

Самые искренние на этом свете люди – дети. Самые страшные на этом свете люди – их родители. Очень часто между ними бездна и дорогущий ковролин. Есть только морская свинка Щелкунчик, который пытается закрыть эту брешь… Читайте и плачьте. И никогда не запрещайте детям заводить домашних животных…
читать дальше...

Profkariera (Уголок_психолога) все записи автора

В последнее время появилось множество возможностей для создания хорошего собственного имени и зарабатывания приличных денег. А именно, упорный, ежедневный труд (который обязательно влечёт за собой изучение наизусть, материала, и который Вы забудете через месяц после изучения) превращая нашу жизнь похожим на бег по кругу.

В течение последнего десятилетия весь сценарий подвергся радикальному изменению. Теперь, можно специализировать и зарабатывать солидные деньги, будучи диетологом (по существу влечет за собой гарантию хорошо питаться!) или специалистом по брачным отношениям (тот, кто обязательно поможет Вам сделать трудное решение и наладить процесс взаимоотношений, отказавшись при этом от единоличной свободы).

Следовательно, в сегодняшнем мире, карьера это больше не испытание, которое может привести к успеху. Для выживания в современном обществе достаточно одной черты, которая может иметь важные ценности для общества, например, изящество и изысканность в одежде. Новое поколение работников более приспособлено к быстрой адаптации в изменяющейся, динамичной среде.

Но не смотря на огромное количество возможностей для создания успешной карьеры, которые подходят для каждого человека, с любыми предпочтениями и вкусами, нынешний процесс отношения к карьере создаёт только пустоту в жизни молодых людей.

«Согласен, наши родители не ограничивают нас в возможностях, но их жизнь была намного проще, чем наша. Я сейчас не знаю то, что я хочу и поэтому, как я могу принять решение?» говорит смущенный студент Виней (Vinay), который стоит перед выбором своей карьеры.

Это психическое состояние ума и психологической дилеммы не уникально только для Виней. Почти каждый студент сталкивается с этой не простой задачей и почти каждый задаёт себе этот вопрос. Он не знает, что он хочет, потому что он не знает, что его может увлечь. Следовательно, как можно строить свое будущее на хрупком внутреннем ощущении?

И всё же, есть немногие счастливчики, которые точно знают, что они хотят и обладают храбростью следовать за собственными мечтами. «Я знала, что не могу заниматься скучной работой с 9:00 до 17:00. Это было не для меня. Следовательно, параллельно с колледжем я закончила дополнительный курс, по проектированию и теперь зарабатываю хорошие деньги за счёт внештатной работы. Мои родители были против инвестиций 20-25 тыс. долларов на этот курс. Но, я рада, что отстояла своё решение и закончила его.» Говорит, счастливая и удовлетворённая Сунита Джэйн (Sunita Jain).

Читать статью полностью на profkariera.ru

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Вот тут 15-летняя Аня пыталась протестовать против жизни с матерью в одной комнате : http://www.liveinternet.ru/community/811999/post139179091/

И на неё как шакальё набросились участники сообщества. Ты что, родители - это святое, как ты можешь, ты ничего не понимаешь, ты не благодарное дитя.

Какие же мы мрази, уважаемые, мало того, что мрази, но ещё и тупые мрази. Любой психолог вам скажет, что родители закладывают основные принципы поведения своим воспитанием. И они НЕ СВЯТЫЕ. Они могут быть как полными мудаками, так и нормальными, знающими психологию детей и воспитать из них нормальных людей.

Как ведут себя мудаки родители. Мудаки родители, как у Ани, контролируют каждый её шаг, не позволяют привезти друзей домой. Они так же могут ей сказать, что "мальчика от тебя нужно только одно", "что секс -- это грязно, пошло, унизительно и отвратительно", они могут копаться в личных вещах, в твоём компьютере, в твоём телефоне. Хотя тебе уже 15 - достаточный возраст для того, чтобы самой принимать решения. От таких родителей надо бежать, таких родителей не надо слушать.

В результате воспитания такими родителей появляется личность абсолютно социально неадаптированна, с кучей комплексов и тараканов в голове. А если родители ещё и религиозные фанатики, то это только добавит тараканов в голове. Этому есть масса примеров.

И помните, у нормальных, образованных, успешных и свободных от религиозной морали родителей есть больше шансов воспитать успешную во всех смыслах жизнью. У такого ребёнка действительно будет интересен и богат внутренний мир и он не будет пресен и неинтересен.

Спасибо за внимание.

Analytical_psy (Уголок_психолога) все записи автора

Психолог Наталья Писаренко - о неуправляемости подростков и о том, что же делать родителям:

"Проблемы, на которые чаще всего жалуются родители подростков, выглядят следующим образом:
Все было хорошо, (по крайней мере, нормально).
Потом ребенок сменил школу, влюбился, подружился с плохим мальчиком (или даже компанией плохих детей), просто внезапно изменился.
И теперь мы перестали его узнавать, он совершенно невменяем, диалог с ним невозможен, он стал другим человеком.

И что нам теперь делать? Наказания на него не действуют, да и нет таких особенных средств наказать взрослого человека, которому, в общем, ничего не нужно. Не пойдешь гулять – ну и не надо, будет сидеть, запершись в комнате, слушать музыку. Бойкот не действует – он и сам не больно хочет общаться. Учителей не боится, школу прогуливает, стал воровать, курить итп.
И что нам теперь делать?

То есть такой вопрос предполагает, что психолог знает а) тайную причину, превратившую домашнего ребенка в чудовище и б) волшебное заклинание, способное расколдовать ребенка.

Это не так.

Во-первых, В НОРМЕ подростковый возраст должен сопровождаться легким помешательством ребенка и ухудшением его характера. Это болезнь роста и без нее он дальше развиваться не сможет. В этом случае действует правило самосохранения – родители должны по возможности успокоиться и ждать. Любые агрессивные ответные меры только приведут к ухудшению ситуации, т.к. еще больше нарушат ваш с ребенком контакт. Конечно, должны быть определенные правила – после часа Х домой не возвращаться, не курить (допустим), не кричать и не хамить. И эти правила должны быть одинаковыми для всех членов семьи. И они должны все время проговариваться. Ребенок же будет периодически их нарушать, к этому надо приготовиться и не паниковать, а напомнить, пристыдить, дать возможность извиниться. И терпеть, терпеть.

В случае, ВЫХОДЯЩЕМ ЗА РАМКИ НОРМЫ, ребенок становится асоциален и контакт его с родителями разрушается совершенно. В этом случае мы видим буквально разрушительное, самоубийственное поведение ребенка, полный распад всех предыдущих дружеских связей, депрессию и/или приступы чрезмерно возбужденного, маниакального состояния (различной длительности – от часов до дней). Ребенок начинает воровать, пить, употреблять наркотики, перестает учиться. Очень заметно может измениться его внешний вид, манера поведения.

Грань между этими двумя вариантами, понятное дело, нечеткая и определить ее – задача родителей. Говоря в общем, норма – это когда все плохо, но вы видите, что надежда есть, а не-норма – это когда все плохо и безнадежно, и становится все хуже.

Второй случай (не-норма) требует психологической помощи не только ребенку, но и семье. Первый шаг – выяснить, что в прошлом ребенка привело к его нынешнему состоянию, в чем глубинные причины нарушений. Часто уже на этом этапе ситуация начинает меняться к лучшему, потому что родители получают возможность взглянуть на происходящее с новой стороны. Напряжение в семье ослабевает, и ребенок начинает чувствовать это.
Второй шаг – психотерапевтическая помощь. Часто родители говорят (и это правда) – «он к психологу не пойдет». Но иногда начинать работу как раз лучше не с ребенка, а с родителей.
Важно установить, кто из членов семьи станет клиентом психотерапевта. Бывает так, что мы решаем работать с одним из родителей, и оказывается, что как только ему становится легче или он меняет привычные способы реагирования, ребенок приходит в норму. В других случаях мы работаем с ребенком, а родитель (один или оба) время от времени приходят на консультации, где могут обсудить и происходящее с ребенком, и свои собственные проблемы.

А волшебного заклинания, как и золотой таблетки, не существует. В любом случае, происходящее с вашим ребенком сейчас есть результат всей его предыдущей жизни, наслоения его и ваших состояний. Если подростку 14 лет, то вот ровно 14 лет закладывался фундамент его нынешних проблем, и немедленного решения нет и быть не может".

_Принцесса_ (Уголок_психолога) все записи автора Два года были вместе с молодым человеком. За это время многое пережили, ездили вместе в отпуск, проводили выходные с родителями его, мама была безумно рада, общаясь со мной, можно сказать по-дружески, радовалась. когда мы первый раз приехали на дачу к нему, представляя бабушку, здорово мы проводили время с его друзьями. Почти не ссорились, а если и появлялись обиды и недосказанности, то пытались вместе найти решение проблемам, поддерживали друг друга во всем, помогали в учебе и работе, встречали и провожали друг друга в командировки и дальние поездки. Проведенные вместе ночи и дни были настолько по-настоящему страстными, и одновременно наполненными нежностью. И практически все время пока мы были вместе, а в то время, когда физически были в разных местах, поддерживали связь в аське, через телефон, постоянно переписывались. Каждая минута проведенная вместе была наполнена безграничным счастьем.
Но у него были некоторые свои тараканы. Это и его, и мои такие первые серьезные отношения, со знакомством с родителями и прочим. Конечно, кто-то всех своих девушек/молодых людей знакомит с родителями, он же придерживался принципа изначально, что познакомит с ними только будущую жену. Изначально он не относил меня к этой категории по той причине, что я не полнокровная татарка, как он хотя, теперь признается, что это уже не тот фактор, который что-то решает, его слова "тем более ты наполвину татарка" кажется говорят об этом. Он не сразу рассказал обо мне родителям, не сразу познакомил с ними и с друзьями, много времени прошло до того момента, когда его бабушка (а она у них в семье главная) узнала о моем существовании. Но он считает, что вот это скрывательство человека, с которым он проводит дни и ночи в течение длительного периода, с которым ему хорошо долгое время, самим собой разумеющимся. То есть зачем тревожить родителей без повода, так это выглядит.
В конце июля я ездила к бабушке на неделю, после моего приезда он сказал, что он подумал и решил, что мы все равно не поженимся, поэтому нам надо расстаться. Решение он говорит принял интуитивно. Причины названные им такие: что хочет поискать получше, что родителям я не очень нравлюсь, что они спросили его какое будущее со мной он видит и если видит то пора жениться, а если нет, то надо расставаться. Нам сейчас по 23, родители его родили, когда маме было 20, а папе 23, возможно поэтому они его торопят с созданием семьи, хотя по сути сейчас он вообще не стоит самостоятельно на ногах. Сейчас у него сложный период в жизни: уволился с работы, не найдя новую, грозит лишение прав за выезд на встречку и на всем этом фоне он решил расстаться со мной и хоть ему тоже некомфортно принимать это решение, ему одиноко и грустно, в чем он сам признается, но оно правильное. За два года пока мы были вместе и счастливы при наличии многих заморочек, которые так или иначе решались, нужно уже что-то решать. Сейчас он очень хочет быть друзьями, потому что ему не хватает общения со мной, еще бы мы просыпались и засыпали и если не в настоящих то в мысленных объятиях друг друга. Он пытается не писать мне, чтобы я побыстрее успокоилась и мы могли бы общаться, как друзья. Наверняка сложно отказываться от постоянного общения. и было нам в этих отношениях хорошо именно вдвоем, вместе, за ручку, целуя друг друга в носик. Но сейчас он это выставляет так, что у него не было чувств сильных. Хотя глаза горели и радовались, было много энтузиазма и наш созданный с ним мир, вспоминая о котором наворачиваются слезы, понимая, что это все было настолько искренне, ведь нельзя это изобразить через силу, придумать, потому что так надо, да и вообще заставлять себя выглядеть счастливым. Ради чего?
Как думаете, что могла помочь человеку убедить себя, что будущего нет? При том, что он не отрицает, что возможно совершает вселенскую ошибку? Сейчас он убедил себя в том, что будущего нет, не отказывается и от мысли, что может быть потом мы поймем, что хотим быть вместе. Ну и его фраза о том, что он хочет поискать получше тоже не светится искренностью, потому как я думаю, хотелось бы поискать, наверное делал бы это, не спрашивая. Ну или хотя бы делал. А он не торопится к этому, сам признается.
Пожалуйста, не пишите, нафиг он мне такой сдался. Я была с ним все время пока мы были вместе и чувствовала, что никого счастливей нету на свете. Ради этого стоит жить.
Все мои родственники и друзья в шоке, как и я потому как видели и его глаза, и то, как мы были счастливы вместе)
Сейчас, когда мы уже не вместе я веду активный образ жизни, что удивляет его, так как он предполагал, что я реву вечерами, в свободное время, а я наоборот встречаюсь с друзьями и не сижу на месте.
Если это поможет, он козерог.
Жду советов! Спасибо)

Grief_of_the_Black_Wind (Уголок_психолога) все записи автора Я познакомилась с ней год назад.
Яркая, интересная, чудесная, добрая. Едва ли не идеал. Но~...
Сказать честно первое время я ненавидела её. За то, что всё внимание приковано к ней. Если появляется она, то я отхожу на все остальные планы.
Влюбилась в другую. Думала: "Любить безответно легко. Мне будет житься так проще" А с Ней мы были всего лишь друзьями.
Но возлюбленная стала раздражать. Просто потому что мне захотелось семьи. Мне захотелось знать, что есть кто-то, с кем можно провести всю жизнь.
И я сделала предложение Ей.
Мне самой безумно смешно над моим возрастом, но... Я не хочу отступать. Я хочу добиться её руки и сердца.
И собственно говоря, пишу-то я это потому что есть две проблемы:
1) Как сказать маме (чуть позже, когда выйду из-под её опеки), что я собираюсь жениться. Она не то чтобы гомофобка, однако... Слишком сильно хочет внуков.
2) Как добиться заветного "Да" в ответ на предложение руки, сердца и собственно всех остальных частей меня
???

Чувствую себя нищей, но... Помогите кто чем может? о.о

Grief_of_the_Black_Wind (Уголок_психолога) все записи автора Я познакомилась с Ней прошлым летом.
Он была доброй, прекрасной, весёлой. Едва ли не идеал. Но~...
Сначала я её ненавидела. Потому что всё внимание было приковано к Ней. Если появлялась она, то я отходила на все остальные планы.
Я влюбилась в другую. Думала: "Безответная любовь просто. Мне будет легче"
Но возлюбленная стала раздражать. Потому что я захотела семьи. Я захотела знать, что есть такой человек, с которым можно прожить всю оставшуюся жизнь.
Я сделала Ей предложение. Я полюбила её. Всем сердцем. Я поняла, что хочу прожить с ней всю жизнь.
Но встали собственно говоря две причины, по которым я сюда и пишу:
1) Как рассказать маме (чуть позже, когда я выйду из-под её опеки). Она не гомофобка, но... Внуков хочет очень сильно.
2) Как добиться заветного "Да" в ответ на предложение руки и сердца, да и собственно говоря, всего остального
???

Чувствую себя нищей, но... Помогите кто чем может? ^^""

Yo_sy4ka (Уголок_психолога) все записи автора Про проблемы с родителями писала ниже.
Вчера позвонила отцу и сказала,что пойду к своему МЧ на ночь, мне сначало лояльно отказали,а потом просто напросто обозвали бл*ю,т.к. это невиданно ходить к молодым людям на ночь. Мне через пару месяцев 20. С МЧ 3 года вместе,он обижается,что я не могу наши отношения перевести на др. стадию,т.к. родители не пускают никуда.
Мало того,что не пускают к нему,так не пускают никуда.
Сегодня назревает крупный конфликт по поводу данный темы.
Как мне объяснить,что мне не нужно ходить к мы домой на ночь,чтобы справлять какие-то половые нужды?
Как донести,что в голове есть мозги и я все понимаю о последствиях?
Отец у меня был строго воспитан, с ним очень тяжело найти общий язык.
Но за 3 года у меня столько накипело,что сил не хватает.

Yo_sy4ka (Уголок_психолога) все записи автора Понимаю,что глупо писать про подобную проблему,тем более, что видела подобные посты уже. Но так хочется, так хочется... )

Мне 19 лет. Про отношения с МЧ ниже писала,но, тьфу-тьфу-тьфу, всё наладилось ( отношения 3 года).
Родители видимо не хотят понимать того,что я выросла. Это нормальна,согласна. Так всегда будет.Но... Не до такой же степени... Для меня проблема погулять до часов 3, остаться но ночь у подруги, остаться на ночь у МЧ ( с которым 3 года и они прекрасно знакомы). Я уже пыталась пойти рабоатть,думала,может они хоть так поймут, что я уже как минимум подросла. Толку ноль.
В общем, как показать, доказать, объяснить родителям, что я выросла и опеку с их стороны нужно уменьшить?

Заранее спасибо.

прыгнуть_бы_и_полететь (Уголок_психолога) все записи автора

Давно хотела поделиться своей проблемой в сообществе, только до этого никак не решалась.

Проблема с родителями. Мне 16 лет, а меня, как маленькую, никуда не пускают. Я сижу дома, как проклятая: ни с подругами не хожу гулять, ни, тем более, с парнями (у меня и парня-то ни разу ещё не было. я все на предложение встречаться отказывала, потому что переживала, что родители мне не дадут такой возможности).

Когда я всё-таки наперекор их скандалам куда-нибудь выбирусь, то они требуют, что бы я им постоянно звонила и докладывала с кем я , что я делаю и т.д.((( если я сама не звоню, то они начинают мне названивать и слать смс. Говорят, что в моём возрасте нечег гулять более двух часов и постоянно, когда я прихожу домой начинают чистить мне мозг, приставать с распросами, что я делала на прогулке, устраивать скандалы, кричать на меня типа "явилась-не запылилась, гулёна, могла бы ещё гулять и вообще не приходить".

 

Это просто невыносимо. После этого у меня отпадает всякое желание как-либо развлекаться, развеиваться! Я просто впадаю в полнейшую апатию: вокруг меня кипит ЖИЗНЬ, и эта ЖИЗНЬ проходит мимо меня стороной(((

я не пью, не курю, не позволяю вообщем себе ничего аморального и никогда не позволю. ни разу своим поведением не давала родителям повода в чём-то меня упрекнуть. но тем не менее, они пытаются контролировать каждый мой шаг и говорят, что хотят оградить меня  от "плохих компаний и ужасной современной жизни".

ПОдскажите, пожалуйста, что мне делать?! Кто-нибудь сталкивался с подобным?

Лукавый_Ангел (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!

Подскажите, как разрулить конфликт в треугольнике мама - дочка - внучка, где мама - человек, не желающий быть другом, а только авторитетом, человеком, с жизненным опытом, не желающим дать возможность другим приобретать этот опыт путем проб и ошибок.

eternal_motion (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте...Хочу поделиться с вами своими переживаниями и дождаться какого либо стоящего совета... :(

 

Позавчера подруга справляла ДР.Позвала она на праздник человек 10-12.Естественно с ночевкой (ну молодежь ведь..)Все началось с того,что родители меня не захотели отпускать с ночевкой!Мне уже почти 17,а с ночевками я у друзей за всю жизнь была всего 3 раза!И все потому что мама у меня особо мнительная!Отпустили меня родители только когда моя подруга подговорила свою маму поговоритьс моей и сказать что она будет дома и все будет под контролем!Я не понимаю своих родителей:мне через год (и один месяц) будет уже 18,не понимают что у меня есть своя голова на плечах!Но это еще пол-беды...На дне рождении был парень который мне нравится в данное время.Мы с ним общаемся,он культурный,симпатичный,и тд.Однако после этого дня рождения мне очень стыдно.ОЧЕНЬ.Дело в том,что мы там все пили.Однако я до позавчерашнего вечера не пила больше полугода,и видимо,организм не выдержал половины бутылки шампанского и двух бокалов вина...Мне стало плохо,я ушла в другую комнату,меня тошнило...Конечно же все всё узнали,в том числе и тот парень.Вот поэтому мне и стыдно,наверняка подумал что я алкашка какая то (хотя я вообще пью очень редко!!!) :( Всегда рассчитывала свою дозу алкоголя на праздниках,но в этот раз я и сама не поняла что случилось..Мне очень нравится этот парень,наверно стоит с ним поговорить чтобы он не думал ничего плохого?Объяснить...Уже второй день хожу и только об этом и думаю.Надо же так опозориться...Посоветуйте что мне делать...

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Приветик всем... Меня зовут Алла, я учусь на психолога. Но у меня есть одна проблема: я очень люблю своего парня Лешу, но его мама не очень меня одобряет...

Мы с Лешей встречаемся уже 2 года... И вот пришел тот момент, когда надо думать о семье. Мы хотим этим летом жить вместе. Но я знаю, как это будет дальше со стороны его мамы: она очень его опекает, потому что она вырастила двоих прекрасных парней сама, без отца (он погиб). А теперь она очень боится потерять сына, и строит нам всегда преграды...

Помогите, как и с милым жить, и чтоб свекровью наладить отношения?

Заранее благодарна 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Привет! У меня такая проблема! Моя мама хочет, чтобы я стала юристом и всё в этом роде. Математика, конечно, у меня более-менее получается, но не хочу я себе такую работу, чтобы бумажки с места на место перекладывать! И вообще, я хочу стать музыканткой!

Я сказала об этом маме... ЭТО БЫЛ УЖАС! Она стала говорить, что ничего у меня не получится, чтобы я даже не думала об этом, что всё это несерьёзно! Я со слезами вышла тогда из комнаты и даже сейчас боюсь с мамой разговаривать на эту тему, так как, по-моему, результат будет такой же!

Помогите, пожалуйста, что мне делать? Буду очень ждать ваших советов! 

Натусёк_Кузнецова (Уголок_психолога) все записи автора

родители женаты почти 30 лет. раньше, когда они ещё встречались отец был как мама сама выражается  очень романтичным: дарил цветы, пел песни, водил в театры и музеи. со временем романтика испарилась. отец дарил и дарит до сих пор маме цветы только на восьмое марта, день рождения и годовщину свадьбы. после того как я сама стала зарабатывать работая по профессии, стала украдкой покупать маме цветы и дарить их ей. по началу это были 1-3 розы в простой упаковке, со временем стали дариться букеты. по поводу или без. чаще всего с зарплаты или премии. и вот сейчас мама говорит мне "Дочь, ну не дари ты мне цветы! Зачем ты тратишь на меня свои деньги?" я всегда очень сильно обижаюсь и говорю "Мама, ты у меня одна! ты для меня всё! почему я не могу сделать тебе подарка?!" дело в том, что мама меня родила как она считает слишком поздно - почти в 38 лет. так почему же я не могу ей дарить цветы, раз этого не делает отец?! подскажите, как мне быть. заранее спасибо.

_The_GirL_neXt_dooR_ (Уголок_психолога) все записи автора

 

Доброго всем времени суток.

У меня с родителями с детства не сложились отношения. Родители - это мама и дед. Отца никогда не видела.

Я не испытываю к ним доверия, и вообще - каких либо чувств, мы до сих пор [а мне уже 18] не смогли найти общего языка. Я даже не могу сказать, что они мне дороги.

Постоянно проблемы, споры, ссоры, угрозы вышвырнуть меня из дома.

На неделе маме стало плохо, схватила спина. Я ей во всем помогала. Делала даже то, что для меня в первые - раньше я никогда не ходила оплачивать счета и т.д., сегодня же - сделала это. Потому что маме плохо и она не может двигаться нормально.[По ее словам. Когда я сегодня проснулась - увидела как та убирает в квартире.]

Вечером пошла к своему парню. Ему стало плохо и он не мог меня проводить домой. А время было позднее, и я уже полтора часа как должна была быть дома, но была с ним, т.к. его состояние так же оставляло желать лучшего.

Я кое как добежала домой, позвонила в дверь.

Из за нее донесся мамин голос "и где ты шлялась???" я сказала "шла долго". Она мне ответила "ну и катись обратно".

Даже мне дверь не открыла. Время 2 часа ночи, мне негде спать. Пошла к своему парню, дверь открыла ключом, которым и закрыла за собой когда уходила 40 минутами ранее.

Ну это ладно. Эту ночь я смогу у него остаться. Но что потом??? Мне придется вернуться домой. Я уже знаю, что скажет моя мать.

"Тебе уже 18, у тебя есть работа. Живи у своего парня или снимай квартиру".

>> Да. Мне 18. Но я еще учусь, у меня выпускные экзамены. Работы у меня как таковой нет, потому что работать просто нет времени - по понятным причинам. Я должна буду работать месяца 4, чтобы оплатить 1 месяц жилья на съемной квартире.

"Тебе так у него нравится? Оставайся у него."

>> Не могу. Это по крайней мере неудобно. Он живет со своей мамой, и положение у них тоже не ахти какое хорошее.

"Тебе всех жаль. Лучшего друга гомосека, парня..... Мать Тереза, а меня тебе не жаль???"

>> Наверно, логичный вопрос. Мне жаль не ВСЕХ, а только тех, кто хоть как то проявляет ко мне интерес. Родители в это число уже давно перестали входить. Как только ребенку исполнилось 18, мне начали объяснять, что такое контрацепция. То что я начала курить - они поняли только через несколько месяцев, хоть по запаху можно было определить сразу же. Они все еще думают, что я увлечена историей Древнего Египта и слушаю Токио *ордель, хоть я к этому уже несколько лет и не прикасаюсь. В 9-11 классах был синдром Бордерлайна. Мама о нем узнала только когда 3 по счету психиатр ткнул ее носом в результаты многочисленных псих.тестов, по которым они определили что я неуригулированная, с суицидальными наклонностями, в глубокой многолетней депрессии вызванной переездом в другую страну, неодаптированная к обществу, и социофоб. Это было в 11 классе. Уже за несколько месяцев до окончания всей этой эпопеи.

"Я делаю все для тебя, выбиваюсь из сил, а ты неблагодарная свинья!"

>> А, ну раз лежать целыми днями на диване и смотреть ТВ - это выбиваться из сил - то я с этим согласна. Вместо того, чтобы найти хоть какой то зароботок, немного дополнительных денег нам не помешает, она каждую неделю ходит в бюро по трудоустройству и возвращается недовольная, потому что ей опять дали направление на работу уборщицей, няней, продавщицей, или горничной в одной из гостиниц на Мертвом море [где работаю я]. Она уже больше 2 лет не работает, после проблемы со здоровьем, которую заработала на предыдущей работе. Проблемы давно и нет, но все равно она "не хочет работать, потому что не видит никакой перспективы, и зарплата все равно будет маленькая." Ну извините, Медведев тоже президентом не родился!!!!!!!!!!!! А до этих 2 лет она работала в 2 местах по 2 месяца. И все те 7 лет что мы живем в Израиле, она только и говорит, что "все из за деда, я думала, что мы будем ему нужны, а он на нас наплевал!"

Всякий раз, когда я пытаюсь ей это все нормально и спокойно сказать, она начинает орать, унижать меня, дело обычно доходит до полноценных драк. А потом начинает плакать. Мол, я такая несчастная, из кожи вон лезу чтобы тебя вырастить. И делает меня виноватой. А я не могу в такой ситуации продолжить то, что я хочу сказать. Другая такая возможность бывает обычно через неделю, но и она заканчивается тем же.

Фактически, меня выгнали из дома. Что мне делать??? По местному времени половина четвертого ночи. Завтра не знаю, куда идти. То ли домой, [хоть это будет очень неприятно. Слышать, как она орет на всю улицу что она в моем возрасте не пила, не курила, и не резала вены. А так же не гуляла до позна, не спала вне дома, и не расстраивала родителей.] то ли....не знаю куда.

всего_лишь_игра (Уголок_психолога) все записи автора Почти год назад я захотела пообщаться с парнем из параллели. Написала, пообщалась, привязалась, мы стали лучшими друзьями. Не буду врать, он мне нравился с самого начала. Но он то встречался с моей подругой, то снова был один, а я была лучшим другом которому он доверял все. Мы целыми днями говорили по телефону, изредка гуляли вместе, в школе веселились. Наступила зима. На новом году я танцевала с ним, с лучшим другом. Уже бывшим, потму что в тот день мы поняли, что перешли границы дружбы. Он знал, что через полгода я уеду с столицу, а он останется, сказал что не знает как будет жить без меня. А я и не сомневалась, что он любит меня по-настоящему. Но все же мы не были парой, и не были друзьями, я сказала что хочу разобраться. Уже пожалела. Несмотря на то что мы знали, что любим друг друга, мы не можем быть вместе.
Казалось бы, нет ничего проще, чем быть вместе., когда оба этого хотят. Но дело не в этом. И вчера он мне рассказал в чем. Я всегда уважала его семью, его маму - она ведь вырастила такого сына... но все не так просто. Его отец ушел из семьи к русской женщине, к матери моей лучшей подруги. Мама растила его одна, и однажды сказала, если он станет встречаться с русской, она убьет сначала его, а потом и себя. Я читала эти строки ночью в аське, и не могла ничего сказать. Ведь я именно такая, я русская. За это он меня и полюбил возможно, за мои русские взгляды на жизнь, за мою жизнь по русским законам. А теперь я не могу быть с ним. И без него. Встречаться с ним тайно, чтобы его мама не узнала? А если узнает? Она и так в больнице которую неделю. Поэтому я решила просто уйти, сказала что нам тогда лучше перестать общаться, все равно через полгода я уеду. "Прости меня если сможешь" - это его слова, и он вышел из аськи. Всю ночь я провела в каком-то бессознательном состоянии, в голове вспыхивали и угасали наши моменты, наша с ним жизнь. Как мы гуляли, как смеялись, как мы танцевали вместе на новый год, с этого танца все и началось...5 дней моего мальнького счастья...так мало. Теперь нет никакого "мы" и "нас", есть только я и он, и я уверена, что ему так же плохо, если не хуже. Он обещал быть рядом, пока я не уеду, сказал что не знает как будет жить без меня..а я без него. Мир не перевернулся, нет, просто стал каким-то тусклым. Серым. Единственным цветным пятном стал мой сотовый, я каждую минуту смотрю на него в ожидании его звонка. Он ведь каждый день звонил по несколько раз, пров когда мы будем видеться каждые полчаса?
Нам был дан почти год, я даже дату помню, я помню что я ему тогда написала! А поняли мы, что любим, только 5 дней назад. Всего лишь 5 дней. И больше этого уже не будет.
Я незнаю что делать, написать, попросить быть со мной хотя бы эти 6 месяцев, как парень, как друг. как кто угодно, лишь бы он не уходил. Но это наверно покажет мою слабость, ведь я сама решила прекратить общение. Так глупо получилось, может быть хоть кто нибудь подскажет что мне делать дальше..

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

У нас всегда была дружная семья - мама, папа я и сестренка. До тех пор, пока мне не исполнилось 15 лет и папу в связи с кризисом не уволили с работы. После этого он принципиально не ищет ее - "знакомые предложат хорошую с высокой зарплатой, тогда и буду работать". Дело в том, что эту работу ему не предлагают уже полтора года. Мы по уши в долгах и кредитах, на мамины мольбы о работе он отвечает скандалом, а когда я прошу найти его работу "да что ты понимаешь, ты еще мелкая, да и вообще это не твое дело!". Моя бабушка (его мама) всячески опекает его и ругает маму, что она его заставляет. Он  жалуется ей, и бабушка приходит посидеть с сестренкой ворча что мы не бережем отца, он весь бедненький изнервничался. Денег не хватает вообще - я в школе просто голодаю, не ем. Двоих детей и отца у нас вытягивает мама, которая работает на низкооплачиваемой работе. Отец сидит дома и ежедневно жалуется на недостаток денег в кармане.

Подскажите, как убедить отца найти работу? Мама каждый день плачет, сестра маленькая, ничего не понимает, а я уже развила железные нервы и игнорирую окружающих.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Anna_Sky (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте! Возможно, здесь уже были подобные посты, но я их не нашла. Проблема моя вот в чем: я учусь в 11 классе, и, как я думаю, вы уже догадались, что это связано с поступлением. Я собираюсь поступать на журналистику или, в крайнем случае, на рекламу. В начале года я родителям сообщала о своем решении, но они это как-то проигнорировали и свели всё к тому, что я не буду поступать туда. А вчера был скандал. Мама в кои-то веки решила спросить, что я буду сдавать в ЕГЭ, я и ответила, что обществознание и литературу. Тут и началось: "Да куда-то поступишь с такими экзаменами" и т.п. и т.п. Присоединился и папа: "Я же тебе говорил, что ЕГЭ можно сдавать любые, это не вляет на оценку в аттестате, а ты фигню какую-то выбрала". Но если я не понимаю химию, физику зачем я их буду сдавать?? Если я не хочу поступать в технический, если я не вижу своего будущего в нем?? Вот. Затем покричали и задали очередной вопрос: "А куда ты поступать собралась?" Я ответила. Всё началось по новой. Опять же крики. "Как ты поступишь, там конкурс большой, ты вообще думаешь головой" Мама сказала, чтоб я поступала на экономический или юридический. Но если ни черта не смыслю в этой экономике, меня воротит от неё, зачем я буду туда поступать?? А в юридический? Я не хочу, чтобы всех моих подзащитных засадили в тюрьму. Я ни черта не понимаю. Как они не могут понять, что это моя жизнь и мое будущее? Зачем я должна ломать свою жизнь из-за прихоти родителей? Никаких доводов мама не хочет слышать. Она считает, что только она одна права. Считает, что я погублю свою жизнь, если стану журналистом - с какой-то радости она приравнивает эту профессию к библеотекарю (у неё библиотечное образование). Но это же две разные вещи! И на экон. и юрид. такой же конкурс, если не выше.
С утра опять началось. Обозвали квартиранкой и т.п. Мне это уже надоело. Я устала от такой жизни. Вот как им объяснить, что сейчас другое время, другие ценности? Что я не хочу ломать свою жизнь из-за них. Надеюсь на ваши советы.

Настроение сейчас - Никакое...

Dream_in_doll (Уголок_психолога) все записи автора Я бы хотела рассказать вам о моей проблеме.Для меня это проблема,не решаемая годами.
Прошу мне что-нибудь посоветовать,так как не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации.
Начну свой рассказ с глубокого прошлого.
Я хочу рассказать про свою семью

Моя мама с папой всегда были очень близки друг к другу.У нас никогда не было так сказать друзей семьи.Все праздники мы отмечали в втроем:мама,папа,я.
Папа никогда не пил с друзьями и не выпивал на работе,он спешил домой.После трудного вечера он вместе с мамой,пока я была маленькая выпивал немного водки или пива.Мама соответственно с ним.Я становилась старше и так это и продолжалось.Мама и папа работают на хороших местах.Деньги были тоже всегда.

Первое,поменяло к ним отношение-это было прочтение моего личного дневника(некой тетрадки).
После этого они посадили меня перед собой и начали допрашивать что да кто.НЕ СПРАШИВАТЬ,а именно допрашивать.Они орали на меня,скорее всего возможно правильно,но я не могла понять,что они читали мой дневник и в моем взгляде на ситуацию они и были не правы.Этот осадок стал много чего на себя на вкладывать.


Опять же шли годы....
Я становилась подростком.вообще,я повзрослела очень рано.А как и всем детям в лет 13-14 хочется по дольше погулять,побольше целоваться со своей первой любовью))))Родители мне запрещали долго гулять,а а мальчиках я и думать не должна была.из-за этого начались проблемы с папой.Я понимаю.что он волновался за меня.Но я хотела бы услышать компромисс,а в ответ получала удары за опоздания в 10-15 минут.Мои отношения с отцом рушились на глазах.Мы не разговаривали по 2-3 месяца.Я уходила пару раз из дома,для меня как подростка-это был своеобразный протест.(ну как уходила,к подружке)


Мама более меня с годами начала понимать,но все же любила высказать свою точку зрения на меня(не самую хорошую далеко,чтобы я не сделала)Мало того,после этой истории с дневником я перестала ей что-то рассказывать про мальчиков.Она перестала быть мне подругой.Когда я даже что-то пробовала ей сказать,то потом неоднократно жалела.Например:"Мам,я вот с этим парнем встречаться начала".После этогоей казалось,что если встречаюсь с парнем,то я обязательно должна с ним пить курить и спать.И если я приходила с запахом табака она могла позвонить моему парню и сказать,чтобы он ко мне больше на метр не подходил,а что у меня были чувства(хоть даже подростковые )ей было все равно.Тоже самое касалось и подруг.Дошло до того,что я сейчас 3 года с парнем,а она его не знает.Просто.И рассказывать ей ничего не собираюсь.Психологически не получается.


Родители стали выпивать каждый день,причем не слабоюИз-за этого они стали ругаться друг с другом.По пьянке что-нибудь друг другу скажут,а потом поругаться или подерутся.А потом винят в этом меня.Только в чем я виновата?В их пьянках????Вот так.Я начинала с ними ругаться.Они подпитые как говориться до капаютья до меня,а потом орут вместе.Не из-за чего.

Они начали сильно ссориться.Мама нашла себе другого.И видимо не одного.Выпивала сними.Домой приходила в 10-11 за место 4.Что мне надо деньгичтобы пойти погулять,ей не интересовало.Она приходила пьяная и сразу спать.Папа все понимал,по началу ругался,а потом просто забил на меня и на нее.


Что есть сейчас:
Мы живем в трех комнатной квартире.Папа живет в комнате отдельно.Он не знает ничего обо мне:как я учусь,что делаю.Он не дает никаких денег не мне ни маме.Я не разговариваю с ним более полгода,если я заговорю,то вечером когда он выпьет снова докопается и мы поругаемся просто напросто.он пьет каждый день
Я живу отдельно с мамой.Мама платит мне за институт,обеспечивает меня.Но может придти не ночевать.Она не знает ничего обо мне и ей не интересно.Максимум,что она спрашивает,это как дела в институте и все.я ей что-то рассказываю,а она пьяная.ей не интересно.после работы она все время проводит со своими мужчинами.приходит когда я уже гуляю.в выходные я просыпаюсь,она уже опять где-то,а вечером пьяная,если еще придет...


я не знаю что мне делать
проблема в том,что я не общаюсь с отцом.мы с ним отдалились и отказались друг от друга еще лет 5 назад.
мой парень предлагает мне жить с ним вместе.для этого,я буду работать,а значит обеспечивать себя.получается,с мамой у меня тоже контактов не будет.мама для меня сейчас как спонсор некий,как сейчас можно говорить и все.я не виню ее только в этом,в конфликте всегда виноваты двое,а в нашем случае трое.Я прошу подсказать что мне делать:жить своей жизнью или как?Многие родственники мне говорит строить свою жизнь,а на них просто забить.Но это же моя семья...
На разговор они со мной не идут.Никто.Я пытаюсь,а в ответ одни предъявы.Соответственно, все мои старания медленно,но верно обламываются на корню.и еще:мне 18 лет(это так,для справки)

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер!

Хотела попросить у девушек совета. Тема шопинга))

Дело в том, что я не люблю ходить по магазинам.  Для меня - интернет-шопинг. Я не люблю долго искать, мерить, в конце концов выбирать замечательную вещь за бешеные деньги, смотреть в пустой кошелек, и ныть по этому поводу неделю. Кроме этой вещи я больше ничего выбирать не могу. Поэтому со мной никто по магазинам и не ходит. Я становлюсь здая, нервная, обиженная.

Моя мать молодая, у нее размер S а у меня XS. Я выше ее, мои бедра уже, а размер груди больше, нога меньше. Но тем не менее я беру у нее все вещи. То есть она что-то покупает, мне это нравится и я забираю себе:) Лифчик большой - мне. Вот только несостыковка с бедрами заставляет меня покупать себе брюки. Мне легче показать примерно вещь, которую я хочу и мне покупают подобную. Минусы в том, что когда я говорю купи МНЕ то-то то-то, она покупает какие-то неформальские вещи, говоря типо "это модно, молодежно, я в журнале видела", хотя сама знает, что я предпочитаю больше женственный стиль, винтаж вообще моя любовь. Но сама она упорно покупает мне толстовки, кеды и майки. Вследствии чего мой гардероб забит ненужными вещами, а когда я жалуюсь на их отстутствие мне всегда открывают полный шкаф и тыкают туда носом.

Но самая главная проблема - отец категорически против, что бы я носила мамины вещи. На вопрос "Почему?" говорит (см.выше), и прозвучала такая фраза "Они навевают мне не те мысли". Что он имел ввиду?

И какой бред, вот если моей матери большой лифчик и она отдает его мне, он начинает вырывать его из моих рук с криками "купи свой, молодежный!". А когда я прошу денег, родители кивают друг на друга, мол, у нее/его есть, он/а работает!

Что делать в подобной ситуации?

В колонках играет - Kings of Leon - Closer

your_Hannah (Уголок_психолога) все записи автора

Закончилась четверть и закончила я её с 4 тройками.

Такое впервые. Родители узнали об этом вчера.

Мама сразу начала говорить что в 10 класс идти не стоит,лучше сразу в училище на повара или на парикмахера. Папа сказал что меня и туда не возьмут буду дворником.

Потом мама  сказала что не верит что у меня 5 по литературе. Я ей показала дневник. на самом же деле у меня 4,но я исправила её в дневнике.

она это заметила. я ей оЪбяснила что сначала оценки стояли карандашом,потом уже ручкой.

она не поверила и сказаала что подписывать этот ужас не будет.мне очень тяжело переживать эту ситуацию.

теперь на протяжении нескольки недель родители будут со мной не разговаривать и упрекать в том,как я закончила четверть. меня такая ситуация выводит. 

что делать?

Саша_Заранкина (Уголок_психолога) все записи автора

Разрешите поделится интресной на мой взгляд классификацией  (мотивы воспитания и патология родительско-детских отношений). Для работы и бытового использования)))

Читать далее...

АрделияЛорц (Уголок_психолога) все записи автора У меня некоторые проблемы с родителями.
Они уверенны, что в браке мне будетхорошо и я буду счастлива, и раз сестра двойняжка год назад вышла, я тоже должна, а то потеряю свои "золотые годы".Но я с ними не согласна. Потому что я к браку вообще сейчас не готова. и считаю, что для брака мне надо иметь свой постоянный заработок. у сестры наглядные проблемы с деньгами. Она учится, тоже на пятом курсе, в престижном вузе, родители за нее платят, потому что ее муж столько зарабатывать не может.а тут ещё кризис...
А ещё моя мама очень нервничает, из-за того что я имею другую точку зрения.. кричит на меня..обзывает и фактически не дает встречаться с парнем (с которым я уже почти 2 года встречаюсь), а все потому что.. в тот день, который я могу с ним встретиться (один раз в неделю),это воскресение, в которое родители не хотят видеть дома гостей, потому что они устали...
а в принципе гражданский брак, браком то назвать и нельзя, просто пара живет вместе.. во первых чтобы посмотреть друг друга в бытовухе, во вторых, отношения проверить. В универе в моей группе 20 человек, так у половины одногруппниц(ков) родители разведены. И такое положение не только в моей группе.
Мои родители ооочень против такого сожительства и конечно с высоты опыта считают мою точку зрения неправильной. Я работаю в отделе, где моя мать-начальница отдела.
Вот моя индивидуальная ситуация.
Я знаю в принципе что делать, чтобы отстоять свое мнение. Надо найти другую работу и копить деньги. на съемную. вместе с парнем. Парня сократили-он в поисках.
сейчас я живу с родителями..но понимаю..-пора взрослеть. Мама судя по всему не хочет так просто меня отпускать.
Раньше отношения с мамой были отличные.

Манюнька92 (Уголок_психолога) все записи автора Я встречаюсь с парнем пол года,у нас с ним очень хорошие отношения,нам с ним хорошо и комфортно вместе,мы любим друг друга.но проблема в том что я очень сильно стесняюсь его родителей...он это понимает и мы стараемся приходить к нему в гости когда их нет дома.в воскресенье у него день рожденье и он пригласил меня на семейный обед, но я очень сильно стесняюсь их,я когда вижу его родителей у меня ком в горле стоит,я не могу ничего сказать и краснею...нет вы не подумаейте у него очень хорошие,добрые и понимающие родители,(у нас с ним разница 13 лет,мне 17,ему будет 30,а родителям за 50)посоветуйте что нибудь,как во время встречи с ними вести себя,что говорить?????

alexandra_inside (Уголок_психолога) все записи автора Мне 19 лет. Отец ушел от нас с мамой, когда мне был год. С тех пор она воспитывала меня одна. Отец высылал алименты, но сами понимаете, денег не всегда хватало. Не голодали слава Богу, но туговато приходилось всегда.
Отношения у нас всегда были натянутые. Она постоянно желает контроля надо мной, постоянно хочет чтобы я ей рассказывала обо всем, что происходит в моей жизни. Но никакого понимания с ее стороны я не видела наверное никогда. В любой ситуации, права ли я или неправа, зависит от меня что-то или нет - она всегда находит в чем меня упрекнуть, задеть и довести до нервного срыва. И напомнить мне, что я такая же сволочь как мой отец. При этом я обычно дохожу до белейшего каления и начинаю беситься так, что стены дома трясутся. Поэтому все свои обиды, неприятности в школе и т.д. я всегда старалась держать в себе, так как выслушивать морали о том, что я такая-то и такая-то, очень не хотелось.
Вот сегодня она потребовала, чтобы я отчиталась, куда делась моя стипендия. Ведь она почему-то забыла, что последний месяц я в магазин ходила со своим кошельком, а не с ее, потому что там пусто обычно. Мне естественно не в тягость там, и мне денег на это не жалко, но когда она задает мне вопрос "А куда собственно делась твоя стипендия? куда ты ее потратила?" и еще требует сесть и написать ей список, куда я ее потратила... Мне кажется, это уже перебор. Да и в конце концов, есть же у меня потребности и в чем-то личном, так ведь?

Надеюсь на понимание с вашей стороны. Поскольку я не знаю, где я его найду. :(

ЛЕБЕДЬ_ЧЕРНАЯ (Уголок_психолога) все записи автора у моего мужа есть дочь от первого брака. Сейчас ей тринадцать лет. Когда муж развелся с ее мамой, девочке было три годика. Практически сразу после этого мы с ним сошлись и он познакомил меня с ребенком. Было сложно, но очень душевно. Я хорошо видела, как муж любит девочку, поэтому по кирпичику старалась выстроить с ней отношения. С ее мамой у него не клеилось, но клеил как мог, чтобы общаться с дочкой.
Важный момент - тогда у него был свой небольшой бизнес, и водились деньги, поэтому девочка, когда бывала у нас, отказа не знала практически ни в чем. И бывшая жена привыкла к денежной поддержке. Так прошло три года.
Затем бизнес развалился.
И у мужа начался затяжной период восстановления и зализывания ран. Денег не то, что уменьшилось, их не стало вообще. Я сейчас пытаюсь вспомнить и правильно сформулировать, что же привело нас к существующему положению вещей... В общем, в состоянии побитой собаки, не имея возможности баловать малую по-прежнему, он там практически не появлялся. С бывшей начались постоянные конфликты. Ее понять можно - ей деньги нужны, а он их дать не может. С малой перестали где-то бывать, переехали из съемной квартиры к моим родителям, и как следствие, перестали приводить ее к себе. На дни рождения и праздники он, конечно, у них появлялся, но этим все и ограничивалось.
Я пыталась время от времени пыталась как-то протоптать тропинку к девочке... Брала какие-то билеты в цирк, муж звонил бывшей, чтобы договориться забрать малую, но они тут же ругались, и дело до цирка вообще не доходило.
Так мы постепенно оставили попытки. От родственников мужа я слышала, что малая растет сложная и мама с ней воюет. Муж, конечно, там время от времени появляется по праздникам... Я спрашиваю - Как дела? - Нормально... Как малая? - Нормально... Что рассказывала? - Ничего.. Сидит, молчит...
Так контакт и потерялся.
Я мужу говорю, что нужно с малой подружиться. "Нужно - соглашается, - но я не знаю, о чем с ней говорить..."
Недавно договорились поехать с ней на шашлыки, в последний момент малая решила идти гулять с подружками. Все правильно, человек выбирает свой, близкий ему мир.
Не знаю, что делать. Муж никаких попыток предпринимать не будет, это я вижу. Вернее, будет, но если первые шаги за него кто-нибудь сделает, или просто карта как-то удобно ляжет.
Я лазила в Интернет искать обсуждения подобных вопросов, и 90 % народу дружно утверждает, что нужно плюнуть и не париться. Согласна, так легче. Лет 7-8 назад я была моложе и наивнее, и мне в самом деле стало легче, когда он перестал тратить на ту семью силы, время и деньги. Сейчас я многое переосмыслила и переоценила, вполне вероятно, что и муж, и его жена бывшая тоже... Только ни у кого не хватает сил что-то изменить.
Вот и спрашиваю у вас совета.. Может и вправду пустить все на самотек и не мордоваться, как будет, так будет.

P.S. Может я сбивчиво рассказала, или сухо... Спарашивайте меня, я отвечу на любые вопросы.

Энверс (Уголок_психолога) все записи автора

Энверс, дневник открывается для всех, кто попросит. Я не прячусь. Просто защита от спама. Людей, способных меня понять, мне хватает к счастью в реальной жизни и искать друзей и понимания в интернете нет нужды. Меня саму очень сложно ударить, потому как могу ударить в ответ, и гораздо сильнее, так что не надо искать проблемы и какие-то психологические причины там, где их нет.
Далее по теме:
Стрелялки были всегда. В советское время дети играли и в войну, и в индейцев, стреляли друг в друга, убивали друг друга - но от этого они не шли убивать реальных людей. Тоже самое и с компьютером. На определенном этапе все игры, какими бы они ни были, всего лишь потребность ребенка в осознании ролей. Ребенок учится представлять быть разным, всяким, любым, и игры в войну, в какое-то противостояние вполне нормальны. В наше время все чаще игры на улице заменяются компьютерными играми. Это плохо с точки зрения физического развития, но отнюдь не психического. Если ребенок не может отделить игру от реальности, то проблемы с головой у него были еще до того, как он сел играть, и игра по сути не виновата. Да, она выступила катализатором, но с таким же успехом это мог быть фильм, песня, репортаж новостей, рекламный ролик. Если у человека проблемы с психикой, копать надо куда как глубже, чем игры-песни.
Далее, все-таки про "школьную" тему. Если вы заметили - в последнее время это - тенденция. Ребенок, который до этого был абсолютно нормальным (не мучал животных, не грубил взрослым, родители и соседи считали его милым и добрым), приходит в школу и начинает убивать. Причем начинает со своих же одноклассников, заканчивает обычно самим собой. И никто не задается вопросом - почему? Вернее да, задаются, но ответ готов - компьютерные игры! Все так просто. И думать больше не надо. И анализировать ничего не надо.
А теперь, все-таки, попробуем подумать. Человеку, у которого проблема с головой, обычно все равно в кого стрелять. Если его толкают на это компьютерные игры, то по идее, он должен открыть огонь сразу же выйдя на улицу (вряд ли вы знаете это, но ни в одной компьютерной игре никто не убивает людей в школе. Чаще всего это улицы, либо какие-то спец помещения вроде военных баз. Логично было бы предположить, что подросток, копирующий любимую игру, предпочтет делать так как там - стрелять в случайных прохожих, незнакомых по сути людей). Плюс, человек, который не понимает, что он творит, вряд ли покончит жизнь самоубийством. Чего ради? В играх после такой бойни дают приз, почему бы и ему не расчитывать на что-то подобное? Однако, подростки убивают и себя тоже. Почему? Да потому, что они понимают, что совершили нечто недопустимое, противоестественное, что сделали неправильно и не смогут продолжать жить дальше с этим грузом. Однако, в сложившейся ситуации не видят для себя другого решения. Что это за ситуация, спросите вы?
Постоянное унижение, избиения, агрессия и непонимание со стороны окружающих. Вам, после вашей советской школы, наверняка будет очень трудно в это поверить, но в школах сегодня творится черт знает что. Наверное не во всех. Наверное есть закрытые лицеи и частные школы, где этого нет. Может быть.. Но не у всех есть возможность туда попасть. Большинство вынуждено ходить в школы государственные.. я не спорю, и среди них есть хорошие школы и толковые учителя, и это хорошо и правильно, но давайте сейчас поговорим о тех, кому не повезло.

Представьте себе ребенка такого, каким вы его описали - развитого, милого, доброго, любящего рисовать. Пусть это будет мальчик. Да, именно так. Мальчик любящий классическую музыку и со способностями к живописи. Пусть ему будет лет 13. Пусть до кучи он будет интровертом. А теперь отправим его в школу. В обычную, куда ходят обычные дети, те, которые не стреляют в других, которые ходят на дискотеки и в клубы. Как вы думаете, много у него там будет друзей? Удивительно, но нет. Просто потому что его интересов никто не поймет. Но! Дальше больше. Это вы, в силу своего возраста, встречаясь с человеком, система ценностей которого кардинально отличается от вашей, в крайнем случае предпочитаете с ним не общаться, а что делают в такой ситуации подростки? Человек двадцать подростков, которым нечем заняться? Никогда не догадаетесь - они начинают его травить. Жестоко. Более того, я догадываюсь, что наверняка и в советских школах было нечто такое, когда весь класс ополчался против одного человека, вспомнить хотя бы "Чучело", но в наше время все-таки что-то изменилось. Если тогда максимум, что могли себе позволить дети - это травля моральная, в наше время к этому добавляется еще и травля физическая. Избиения, вплоть до переломов и выбитых зубов, в редких случаях попытки изнасилования и сексуального использования (чаще всего это, как ни странно, случается именно с мальчиками). Добавьте к этому родителей, которым некогда особенно заняться ребенком, потому что надо зарабатывать деньги на кружок живописи, да и при этом родители тоже заканчивали советскую школу, и им чаще всего кажется, что ребенок преувеличивает, что не может такого случиться в школе, там же учителя..
Кстати, об учителях. Очень часто именно они провоцируют конфликты, сами того не замечая. Им кажется, они воспитывают ребенка, на самом деле - настраивают всех против него. Очень популярны в наших школах например высмеивания ребенка учителем, так сказать в воспитательных целях. Ну и еще один пунктик - тот, кого забивают и оскорбляют чаще всего, как уже было сказано, - интроверт. Он не любит собраний народа, шумных вечеринок, не может сразу найти что ответить, гораздо проще ему живется наедине с самим собой. В оппоненты же ему обычно выдвигаются экстраверты - лидеры, сильные, привыкшие, что все играют по их правилам, смелые, настойчивые, умеющие красиво говорить и располагать к себе людей. Учитывая то, что учитель - тоже человек, их симпатии чаще всего бывают именно на стороне обидчиков. Просто потому, что обидчик, как человек яркий им импонирует больше, нежели забитое существо с последней парты.

А теперь представьте, что творится в душе у этого подростка, что творится у него в мозгах и в сердце, когда люди, которых его с детства приучили считать добрыми и хорошими относятся к нему как к отбросу, а другие люди, которые вроде как призваны его защищать и опекать - не верят и говорят, что он преувеличивает, и что ему надо учиться решать конфликты с людьми.
Более того, давайте вспомним еще и то, что у каждого человека есть такое качество, как гордость. Нельзя никого унижать постоянно. Рано или поздно наступает момент, когда человек уже не в силах выносить издевательств, и тогда он, как бы ни было страшно и неправильно, бьет в ответ. Причем бьет наверняка, ибо другого выхода он попросту не видит. И уже после того, как все сделано, он убивает себя. Потому что не хочет и не может жить в этом мире дальше.

Вы можете воспитать своего ребенка добрым и хорошим, но вы не можете сделать так, чтоб на жизненном пути он сталкивался только с добрыми и хорошими людьми. Вы не можете уберечь его от подлости и предательства. И компьютерные игры тут совершенно не при чем.

Энверс (Уголок_психолога) все записи автора

 Очень хорошо его помню: приземистый такой эсэсовец. Форма черная, с иголочки. Морда круглая и ничего не выражающая.Я шла по дорожке в детский сад за сыном. Вокруг царило безлюдье, было немного жутковато.

Услышала шаги за спиной, обернулась - он бежит за мной. Как-то очень быстро догнал и повалил на землю. Морда нависла надо мной, шея толстая, короткая. Я вцепилась обеими руками в эту шею и стала отчаянно сжимать пальцы. Шея оказалась неожиданно податливой - пальцы тонули в ней. Захлестывало отвращение от этой мягкости. Лицо эсэсовца налилось кроью и стало похоже на кровавый пузырь, изо рта пошла белая пена. Потом он как бы сдулся, стал тряпичным, я сбросила его и - проснулась.

Было очень тошно, я долго мыла руки, намыливала и смывала, и снова - намыливала и смывала.

С тех пор я знаю, что это такое - убить человека.

 

Вчера в Германии школьник взял Беретту отца, пошел в свой класс и расстрелял 9 (девять!!!) человек. Особое внимание он уделил девочкам.Он не знал, что это такое - убить человека. Он убивал в компьютерных играх и этот процесс ему нравился: развлекал, поднимал тонус, давал возможность почувствовать себя сильным и ловким.Жизнь не давала таких ощущений, девчонки осмеивали… Но он уже знал, как победить…

Моя-копилочка (Уголок_психолога) все записи автора

 

Тесты для родителей))

мАсЬкА_СоЛнЕчНаЯ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!!!!У меня очень жизненно-важный для меня!!!!!
Я хотела себе сделать пирсинг:пупок,нос,язык,губу.ну приспичило и всё тут!!!
Моя мама согласилась на пупок и нос.поехала я в салон...там потребовали разрешения родителей.я дала трубку тому дяденьке,он поговорил с мамой,и вот уже неделю у меня в пупке красуется етот пирсинг...
язык мне мама напрочь запрещает прокалывать...считает,что это делают девушки лёгкого поведения и что меня не правильно поймут в обществе.
но ведь с таким пирсингом тысячи подростков!!!!и если я его проколю не в 15,а в 18,будет ещё хуже!!!!
как мне переубедить её не делая это назло,если вообще получиться???
P.S.
губу тоже не разрешает колоть....говорит,не надо портить лицо и тд,что мне оно не пойдёт...
очень надеюсь на вашу помощь!!!!!

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Прибавление в семье – это не просто механическая смена цифры «2» на цифру «3», это еще и ломка стереотипов. Будьте готовы к тому, что у вас останется меньше времени на себя, а у вашей половины – на вас, что придется чем-то жертвовать и чем-то поступаться. Ребенку нужна ваша любовь и забота, и перед этой потребностью должны склонить голову все другие – вы в ответе за тех, кого приручили.

Каждый из родителей должен четко понимать – то, что он ждет от дитя, это только один из множества вариантов, причем далеко не обязательно самый правильный. В случае несовпадения позиций (а это может быть уже на 2-3 год жизни) нельзя давить ребенка своим авторитетом – ему нужно просто объяснить, что и как, дав возможность выбора. Любое наказание должно быть «плюсовым» – не «отмена прогулок», а «внеочередная уборка» (сумел совместить и то и другое – молодец, не сумел – будет повод задуматься, почему да отчего).

И еще – всегда… нет, ВСЕГДА оставайтесь справедливыми. Нет ничего хуже лжи и передергиваний в угоду узколичным интересам – маленький человечек может потерять доверие к людям и запутаться в психологических «заморочках». Главной вашей целью должно стать стремление помочь ребенку найти свой собственный путь развития, а не прожить свою жизнь заново или реализоваться в качестве всезнайки-наставника. Семьи, готовые к этому, могут смело разрастаться – сначала количественно (в области матки), а потом и качественно. Тем же, которые исповедуют другие взгляды, лучше разобраться с проблемами самостоятельно, а не перекладывать их на хрупкие детские плечи…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Mozart_2006 (Уголок_психолога) все записи автора
Итак, что нам может помочь, приучая детей к дисциплине, сохранять при этом контроль над собой? Главный принцип — все решать головой, а не сердцем. Необходимо постоянно помнить о далеко идущих последствиях своих действий и сравнивать их с краткосрочными сиюминутными "достижениями". Например, сердитый окрик способен поставить на место своенравного ребенка. Краткосрочная цель достигнута. Однако, когда родители злоупотребляют этим средством в воспитании, они невольно учат и своих детей повторять гневные реакции в отношениях с людьми. Кроме того, гневное обращение подразумевает чувство неприязни и отчуждения по отношению к ребенку. Громкий голос, раздраженный тон, искаженное лицо — все это подтверждает: "Я тебя не люблю!" Редкие вспышки гнева вряд ли принесут вред ребенку. Но частые ежедневные контакты такого рода неизбежно вызовут у ребенка чувство неполноценности и неуважения к себе. Чтобы заставить ребенка прекратить разрисовывать стены, нет необходимости ломать его и давить. Достаточно взвесить и решить, как именно разумными средствами можно остановить ребенка.
Читать далее