если маму бросил папа, то это ещё не повод вот так срываться на общем ребёнке. родители, когда же вы поймёте, что это терзает психику ваших детей???
у меня в семье такая же ситуация, с мамой уже не живу, но она до сих пор мне ноет и нудит по поводу того, какой у меня отец плохой. а отец в свою очередь нудит о своём. думала вырвусь из "семейного гнёздышка" и будет мне счастье, вырвалась, а счастья не наступило, этому нытью нет предела

часто родители губят психику своих детей...обвиняя и ища причину своих бед в них...(((

Мама, наверное, обиду на отца на Вас срывает. Может быть здесь поможет откровенный разговор. Вы - это Вы. Ее ребенок, ее дочь. Она не должна об этом забывать. А в таких ситациях как со стипендией постарайтесь стоять на своем. Помните, что Вы - личность!

у меня почти такая же ситуация. мама вечно орет, говорит, какая я такая-сякая. единственный повод нашего общения- это магазины. нужно же что-то носить.
непонимание у нас катастрофическое. все, что я делаю- плохо. сделай то же самое другие люди- это нормально. она же не может орать на всех.
не помыта кружка в доме- значит, я никогда не убираюсь и в доме бардак.
ой.. об этом можно говорить часами и удивляться, как человек можно быть таким сумасшедшим, неадекватным, узкомысляшим, нерным и все такое прочее.
правильно сказали- скоро это закончится.
и Вам и мне и многим нужно просто потерпеть.
просто так случилось, что два противоположных человека- родственники.

Возможно она сильно боится остаться одна, вот и срывается - потому что думает,что в старости ты её тоже бросишь. Попробуй говорить ей: "Мамочка, милая, я тебя никогда-никогда ни за что не брошу!"
Если не поможет, скажи ей на все её траблы:"Пошла на %%%!, Надоела. Будешь выё%%ся, - я тоже от тебя уйду"

объясни что ты уже не маленькая
совершеннолетняя
и не обязана ни в чём отчитываться

оу.. окаывается, бывает ещё хуже..
моя мама тоже хочет получить надо мной тотальный контроль.
и тоже упрекает меня, что я похожа на отца [она с ним общается, но не так как раньше..ситуация та же..]
бесит. правда бесит такое отношение. ...

Родителей тоже надо воспитывать! Чем раньше начать,тем раньше можно насладиться жизнью!

Девушка, мне жалко вашу маму. Если вы опуститесь настолько, чтобы сказать ей "Пошла на %%%!, Надоела. Будешь выё%%ся, - я тоже от тебя уйду", то вы ничем не лучше вашего отца. Мать дала вам жизнь и в конце концов, НАДО УВАЖАТЬ СТАРШИХ. Блин, вот легче всего через пару лет переехать жить отдельно и звонить одинокой маме 2 раза в неделю. Да, у неё тяжелый характер. Но я уверена, когда вам было 14 лет, трудный возраст, подростковые истерики и тд, маме и в голову не пришла бы мысль вас обматерить или заняться своей личной жизнью и забросить свою дочь. Возможно, я так говорю, потому что я не всё знаю, но у меня ситуация похожая. И поверьте...мне сейчас очень больно от того, что я живу отдельно от мамы и она там одна...
Игнорируйте её упреки, она боится за вас...но это жизнь вынудила ее стать такой жесткой.

>>Девушка, мне жалко вашу маму. Если вы опуститесь настолько, чтобы сказать ей "Пошла на %%%!, Надоела. Будешь выё%%ся, - я тоже от тебя уйду", то вы ничем не лучше вашего отца.<<

а зачем стремиться быть лучше кого-то? нужно пытаться жить так, как нравится. любыми способами этого добиваясь, даже когда этичные закончились.

>>Мать дала вам жизнь и в конце концов, НАДО УВАЖАТЬ СТАРШИХ.<<

мы не в ауле. мы в большинстве своем в русских городах, где традиций днем с огнем не сыщешь. и именно поэтому уважать надо достойных людей, а открыто и хорошо относиться - к людям, которые тебе в целом зла не желают. и только для того, чтобы выжить.

>>маме и в голову не пришла бы мысль вас обматерить или заняться своей личной жизнью и забросить свою дочь.<<

угу. так только, избивать обувью по голове. и на том спасибо, гг. не пытайтесь, вы не поймете.

LI 7.05.22

greylama, Это моё мнение. И вообще-то, я ответила на вопрос alexandra_inside и а вашего мнения не спрашивала.

Ты уже взрослая, и способна понять причины такого поведения. Я - понимаю. Мою знакомую, с двумя детьми, оставил муж. Настолько это оказалось потрясением для нее, что сразу же повлияло на отношения с детьми... Это не умышленно, - просто она настолько потеряла опору, ориентиры в жизни... не владела собой... Окружающие, конечно, старались ей помочь, и по поводу отношений с детьми подсказывали... Однако, советовать легко со стороны. А когда человек в отчаянии, когда понимает, что лучшие годы - прожиты, впереди одиночество и старость, - трудно держать равновесие.
Попробуйте отнестись с пониманием и с нисхождением, как более сильный человек.
А разговор, естественно, у вас должен состояться. Может, и не один. Но не разрушающий будущее, а формирующий будущие отношения. И не забывайте говорить, не переходя на ор. Тогда уже никто не будет слышать друг друга. Прислушиваются к тихому голосу.
И, несомненно, нужно поговорить о планах на расходы. Из чего складывается бюджет, и на что вы будете тратить.
Я думаю, вам пора общаться, как двум взрослым людям. И вы, два самых близких человека, можете, как никто другой, помочь друг другу. А не рвать отношения, да еще и жить отдельно. Скажите об этом маме.

Исходное сообщение Diet_Coke: greylama , Это моё мнение. И вообще-то, я ответила на вопрос alexandra_inside и а вашего мнения не спрашивала.

мне пофиг.

LI 7.05.22

Просто мама наверно тоже устала от безденежья, и это стало больным вопросом для нее-где взять деньги. Но ей нужно объяснить, что ты уже взрослый человек и не обязана отчитываться за каждый потраченный рубль...

Ты вправе распоряжаться своей стипендией по своему усморению, ты заработала её знаниями. СВОИМИ.

мать нужно чаще жалеть и говорить, что ты её любишь.

В идеале, не плохо было бы найти работу.

не от безденежья мама устала, просто ей больше делать нехер и не на кого бузить, кроме дочки, вот и выдумывает всякую лабуду типа отчёта о расходах. я пробовала по-хорошему со своей мамой - не помогает, по-плохому тоже. пришлось тупо терпеть, единственное помогает сечас только то, что я ей говорю, что не намерена больше слушать её нытьё, у меня своих проблем и так хватает.

Исходное сообщение Anneela: не от безденежья мама устала, просто ей больше делать нехер и не на кого бузить, кроме дочки, вот и выдумывает всякую лабуду типа отчёта о расходах. я пробовала по-хорошему со своей мамой - не помогает, по-плохому тоже. пришлось тупо терпеть, единственное помогает сечас только то, что я ей говорю, что не намерена больше слушать её нытьё, у меня своих проблем и так хватает.

я согласна, кстати. главное, что человек невменяем. а уж повод докопаться - дело десятое. скажу более, иной человек и с поводом на других бросаться не будет. так что это проявляется именно личность.

LI 7.05.22

Хер,простите за грубость,эти отношения наладятся!Мама видит в Вас частичку Вашего отца,которого ненавидит. Вы.возможно(я Вас не видела),больше внешне и характером похожи на отца,чем на нёё,вот она и бесится!!!!! Надо включать уебатор и валить куда подальше!

Мама наверное боиться что в один прекрасный момент ты смоешься из дома как твой папа, чисто на подсознательном уровне боязнь. И ет скорее от того что у нас натянутые отношения, она неуверенна и ты добавляешь свою долю в её корзину неуверенности. Решение простое, но эмоцианально сложное: пробить её самозащиту, любыми поступками и словами доказывать что ты на её стороне чтобы не случиось и когда бы не случилась, она должена быть в этом на все сто уверенна. Сама проявляй нежность, обними, скажи что несмотря на то что обидное тебе говорит про отца, которого кстати выбрала тебе она, ты не представляешь чтобы бы неё делала, какая она у тебя сильная и смелая что выростила тебя (а то знаешь статистика страшная вещь - некоторые и в детдоме оказываются), главное чтобы искренне. Ет в сущности просто: просто сказать что любишь. Можно рассказать о твоих обидах, которые она в твой адрес делает, скажи что от этого закрываешься от неё, а хочешь чтобы твой самый любимый человек был всегда морально рядом.
На счет стипешки, у меня уже не стипешка а зарплата, так до сих пор спрашивают и обижаются на отмазки. Эт какой-то способ доказать себе что твой дитятко жо сих пор твое маленькое чадо.

LI 7.05.22

Маму не изменишь - сколько не беседуй. Это вызовет лишь агрессию с её стороны. Переехать, жить своей жизнью. И тогда - вот посмотрите - отношения наладятся. Любить родных надо на расстоянии - вот выход, и чем дальше, тем крепче... А вообще ситуация очень грустная, когда два родных человека не могут найти общий язык. Очень знакомо, к сожалению...

Я тоже на личном примере. И это не маму менять а отношения, да какие там отношения маленький нюансик поменять и всё, заложить в свою маму уверенность ет дорого стоит, это значит и далеко она всегда будет знать что счастлива от твоего присутствия в её жизни. Дети нужны родителям чтобы делать их счастливыми.

LI 7.05.22

спасибо большое всем за советы!!

Саша, родителей нужно воспитывать - это правда. А это значит, что нужно их ругать за плохое поведение и хвалить за хорошее. Представьте, что у вас на попечении пожилой, не совсем здоровый, взбалмошный ребенок. Здесь нужно проявлять твердость. Пока вы относитесь к ней как ее жертва, т.е. принимаете все ее высказывания на свой счет и начинаете оправдываться. Вам нужно нечто совершенно другое - считать себя старше ее. Когда она кричит на Вас - воспринимайте это как плач обиженного ребенка. А вот как ребенка успокаивать - пожалеть или поругать - это решать Вам в каждой конкретной ситуации. Причем это отношение Вы не должны от нее скрывать. Говорите ей прямо - мама ты ведешь себя как обиженный ребенок, я с тобой не буду говорить пока ты не успокоишься (например). Если что обращайтесь в личку. Удачи!

бедняжка... она не смогла устроить свою личную, вот и начала эту ячейку заполнять тобой... только малясь не правильно, слишком навящиво... видимо у нее сильный комплекс по поводу денег вот она и пытается на тебя перекинуть, потому что не осознает что у нее уже началась некая мания.
у моего отца была таже фигня, что ни расскажешь то обсирает... я перестала вообще что либо рассказывать, учусь и устроилась на работу, и открыто заявила. что имею право тратить эти деньги куда захочу! это был мой выход

Мне кажется, что любые "разглагольствования", кроме очередного скандала, пользы не принесут. Попробуйте выдержать дистанцию. Должно сработать. Это труднее, чем ответить грубостью на грубость или начать в очередной раз оправдываться.Что касается денег, не думаю, что при таком к Вам отношении она Вас ими разболовала.Заявите ей, собирается ли она Вас кормить до окончания учебы.Объясните, что стипендии с трудом хватает на дорогу и перекусить на занятиях. В идеале, вынашивайте план - изолироваться. Моя жизнь до 23-х лет казалась мне адом, пока я не уехала и не стала жить самостоятельно. И маму, мою, как подменили. Я стала любимой дочерью и в итоге самой состоявшейся, т.к. рано начала жить самостоятельно.