В вашей ситуации хуже будет для всех,если вдруг подросток решит,что дом ее отца лучше дома ее и матери.Ну побогаче,поспокойнее.Такое решение может разрушить оба дома.А вы в любой ситуации будете для нее виновной.Мужа подталкивайте к дочери,а сами не надо.Не будите лихо,пока оно тихо.

а вы, кстати, не боитесь, что муж назад вернется? у моего любимого человека тоже дочь есть, 5 лет. бывшая жена "торгует" ребенком только так, а этот "покупает". тоже, думаю, из чувства вины.

девочку к себе приглашайте почаще, надо, чтобы ей интересно было и весело, потом, если вы к ней будете хорошо относиться, можете стать подругами. ведь если у нее с матерью отношения не ладятся, то ей и по душам поговорить не с кем, посоветоваться насчет каких-то проблем, мальчиков... но опять же, надо ли вам это? странно вообще, что дочь к отцу не тянется, может, мать про него каких-нибудь гадостей наговорила?

ЛЕБЕДЬ_ЧЕРНАЯ, она просто не тянется или вообще к нему плохо относится? если первое, то надо попробовать поинициативней быть, завлечь ее чем-то. у вас нет каких-нибудь родственников ее возраста? можно было бы какую-нибудь тусню подростковую устроить) вообще она бывает у вас? далеко ли живет? мать не против, чтобы она у вас бывала? против вас бочку не катит?)) а вот если девочка к отцу плохо относится, то тут надо разбираться...

ну понятно, у матери свои обиды, и на него, и на вас. как узнать - по-моему, это должно быть видно) мужу самому надо чесаться и интересоваться собственным ребенком. неужели у них нет ничего общего? гены-то должны были передаться)) поинтересовался бы, чем она увлекается, какую музыку слушает, какие фильмы смотрит, поделился бы своими детскими воспоминаниями, как фанател от каких-нибудь дип перпл)) сходили бы вместе в кино на фильм, который она выберет, ну на крайняк, он, было бы что обсудить... к себе зовите почаще, приготовьте то, что она любит, еда - это тоже позитивная эмоция и выработка условного рефлекса)) про школу пускай спросит муж, как успехи, какие проблемы, не надо ли помочь, кем она стать хочет. опять же, рассказать, как сам хотел стать космонавтом... кучу же тем можно найти для общения! при желании...

Какие у вас отношения с первой женой мужа? Может быть стоит через неё действовать?
У знакомого была подобная ситуация (кроме ребенка были еще две кошки :) ), первая и вторая жена сдружились, у ребенка стало две мамы фактически, даже живут вместе. :)

Не переживайте зря. Девочке вы уже не нужны, это ясно. Так что просто оставьте её. Когда вы потеряли с ней контакты (а это было в важный период жизни) она смирилась, что вас рядом нет (отца её, и вас). Тем более, уверена, что её мать настраивала девочку против новой семьи, поэтому и видеть вас она не хочет. В будущем ей нужны будут от вас только деньги, ничего больше, вы в этом ещё убедитесь.
Так что по возможности принимайте участие в её жизни (и отец пусть также делает), но не слишком много (например, по праздникам).

Дети чувствуют, как к ним "подходят" - хотят подружится-ли с ними, от того что "так надо", или реально-ли они интересны кому-то.
Второе... этому не заставить.

Мне кажется у вас комплекс вины из-за того, что нет своего ребенка. А то, что вы писали про деньги как-то очень ярко все объяснило. Мать естественно настраивает дочку против вашей семьи. Характер девочки уже сформировался и не лучшим образом. Поймите, заменить своего мужа собой вы не сможете. Он должет сам хотеть преодолеть все препятствия для контакта с ребенком, возможно ему это надоело, а вы прививаете и ему чувство вины. Со стороны, мне кажется, лучше не стараться угождать ребенку и лебезить перед ней (меня прямо возмутило, что вы боитесь что ваш вес ей не понравится, да вы что). Просто скажите ей и пусть она знает, что всегда может прийти в ваш дом как в свой за поддержкой и советом. Что вы ее уважаете и т д. Пусть чувствует в вас спокойную уверенность, женскую мудрость и силу. Иногда на детей больше действует то внутреннее чувство, которе есть у человека, чем желание понравиться. Она чувствует что вы стараетесь и смотрит на это свысока. Но ей конечно с матерью не повезло, поэтому по прошествии времени (она станет взрослее) и возможно вспомнит об отце и вас. Так что просто не отталкивайте ее. Пусть все идет свои чередом.

ЛЕБЕДЬ_ЧЕРНАЯ, А я подумала, что как-то не оговорилась, что сапоги или туфли девочке к сезону покупать не плохо бы. Все-таки мать кормит ее каждый день и поэтому пока не заменима. А тут счет в банке. Очень благородно. но не забывайте, что отдавая в трудное время средства на... не своего ребенка вы имеете и какие-то права. По крайней мере отец. Права воспитывать и что-то решать на позици взрослого.И еще, всеми своими подобными действиями вы поступаете очень по человечески, но тем не менее не даете остыть тесным взаимоотношениям внутри их бывшей семьи.
Я не имею право тут советовать, ничего. Просто я представила картину пожилая мама(ее) и рядом дочь и внуки. А вы тоже пожилые с мужем и некому как говорится воды подать. А ведь это несправедливо. Я поняла насколько силен ваш материнский инстинкт может нужно взять ребенка из детдома. Сейчас так много брошенных детей. Вас хватит и на дочку мужа и еще на одно дите. Подумайте.

Знаете, я прочитала ваше сообщение и не могла не написать.
У меня было такое же дество, как у этой Малой. Мои родители давно разошлись и мой папа (когда мне было десять лет) встречался с девушкой моложе его самого. Отношения у нас с ней с самого начала не сложились. Моя мама о ней старалась не разговаривать, я сама старалась с ней общаться как можно меньше. Мой папа это чувствовал и хотел, чтобы отношения между нами были лучше и часто водил нас вторем куда-то, то поесть, то просто походить по городу. Мы узнали друд друга с другой стороны и отношения завязались. Еще есть вариант, что она ревнует вас к своему отцу. У меня тоже такое было, когда мой папа говорил своей девушке разные приятные слова и уделял его больше внимания, чем мне. Постарайтесь, чтобы Малую это не сильно задевало.

В вашем случае, я поняла, что девочка не особо разговорчивая. Вы сами пробывали просто вдвоем с ней поговорить? Или через папу, т.е. втроем? Просто спросить как дела, чем она сегодня занималась?
Ей 13 лет, в этом возрасте можно постараться поговирть о ваших отношениях серьезно. Вы должны попытаться обьяснить ей вашу точку зрения, она вас поймет. Это однозначно.
И вам абсолютно не надо ничего боятся. У вас все еще есть шанс всё исправить.

ЛЕБЕДЬ_ЧЕРНАЯ, если у вас есть какие-то вопросы по поводу, моего дества или решения проблем с ребенком, спрашивайте. Я постораюсь ответить вам ответь. Мне сейчас 18 лет, но дество свое я хорошо помню. Так что обращайтесь еще, если что)

Знаешь, чувствовать поддержку(пусть даже от "мачехи") необходимо.
Знаю на своем опыте. Мне 14, живу с мамой, иногда(летом-на месяц) у отца.С Марьям(мачехой) нормальные, даже теплые отношения. И это помогает мне. Попробуй еще раз, а вдруг получиться?

На самотек пускать нельзя...тем более у девочки переходной возраст/как я поняла ей 13/... Просто в конце концов она почувствует одиночество и ненужность в этом мире... Девочка большая,ей можно объяснить что да как...почему так случилось и т.д.
Самый лучший выход из сложившийся ситуации-быть другом...не родителем,не мачехой...а настоящим другом...и быть может тогда она сама раскроет причину поведения... Да и найдет настоящую подругу в семье,которая лучше её маленьких подружек направит на жизнь