Идеология чеховского ружья настраивает на то, что все акценты в фильме не просто так. В сериале «Небоа» был колоритный персонаж, который в каждой серии многозначительно наблюдал за героями и даже произнес пару интригующих фраз.

Сюжет и поиск убийцы конечно отвлекали и странный незнакомец выпадал из поля зрения пока не появлялся вновь под восклицающие мысли «опять он». Надежда оставалась на последнюю серию, в которой, как оказалось, он опять ярко мелькнул своим харизматичным затылком...и все. В итоге, вопросов к сюжету и героям не было, но остались вопросы к нему…может речь про отсылки или намеки на сиквелы или это просто сценарная дыра, или неудачный монтаж...а может это испанский юмор такой?

Серия сообщений "фильмы":
Часть 1 - "Зеленая миля"
Часть 2 - "ФОРЕСТ ГАМП"
...
Часть 43 - Психолог. Супергерои. Кино.
Часть 44 - Супергерои. часть 2
Часть 45 - Испанское ружье так и не выстрелило...))))

Когда вы приводите пример "а вот у них...", "а вот посмотри как..." - вы уверены что в курсе всего, что стоит за тем, чем вы восхищаетесь и готовы ли вы получить всю оборотную сторону?!

Разберем это на примере "как она на него смотрит"
На фото реальная ситуация и фильм "Прочь".
Кто не смотрел фильм, но видел этот кадр отмечает внимание и восхищенную нежность от партнерши - прям позавидуешь. Но это просто взгляд, за которым может стоять безграничная любовь или жестокий цинизм. Есть ли какие то гарантии или контрольные точки - скорее нет; кроме времени. Оно все расставит по местам и покажет что стоит за человеком.

Моя травма - это мой трамплин и мой капкан одновременно.

Травма может стать мощнейшим трамплином к саморазвитию, личностному прогрессу, когда человек извлекает максимум профитов из пережитого опыта. Это прекрасный сценарий, потому что носителя травмы минул деструктивный алгоритм жизни жертвы, уныния, самогнобления и тд.

Но травма - это не полноценный ресурс, а скорее суррогатный, а значит через какое то время откат может быть очень сильным (в травму, в ретравматизацию). И,если не было компенсаторной терапии травмы и регулярного, полноценного пополнения ресурса, то именно так, со временем, травма превращается в капкан.

Представьте соревнования марафонца и спринтера.
Если речь о короткой дистанции - то победа за спринтером. Если это марафон - то спринтер не сдюжит.

Во внутреннем мире людей с ипохондрией, с высоким уровнем тревоги и напряжения, фобиями и тд - негативно открашенные мысли это сильнейшие марафонца. А самоподдержка, рефлексия и самопомощь если и появляются, как спринтеры, то проносятся молнией и как вспышка могут осветить мрачность внутреннего мира и показать свет в конце тоннеля. Но есть одно НО. Наша жизнь и наш внутренний мир, наполнен лабиринтами размышлений, что делает любое обдумывание бесконечным марафоном, где побеждают не спринтеры... А у тревожников, именно негативный шаблон размышлений (самогнобление, страхи, сравнения себя, недовольство собой и тд) способен выдержать ни одну тысячу километров внутренних диалогов, не давая ни единого шанса нашим конструктивным спринтерам - уж так они натренированы.

Но должно быть наоборот. Именно плохие мысли - должны как испуг, спринтером пролетать в нашем сознании, проигрывая в длительном комфортном, конструктивном диалоге нашим самоподдерживающими мыслями-марафонцами.

Какой же их приблизительный портрет:
Как правило, это люди однозначно с травмой. В детстве у них не было "адвокатов". Добрейших бабушек, которые не разбираясь вступались за детей; великодушного папы, при строгой маме или наоборот; друзей, которые собой создавали другой мир; хоть ктого, кто скажет что то, что тебе не комфортно - это нормально и есть другая жизнь и другое поведение.
Безысходность и узкий круг общения рождали закрытость и напряженность.
Браки, как правило не удачные - первые точно. И в этих отношениях та же схема жизни - никакой опоры на партнера. Ни расслабиться, ни отдохнуть, ни отдаться моменту - тотальное напряжение.

Как это выглядит в реальности, во взрослой жизни. Мало друзей; проблемы со сном; постоянное напряжение и контроль; негативизм в восприятии внешней информации и в мыслительном процессе; фоновая пассивная агрессия; судорожная готовность отстаивать и биться за себя и ближний круг, особенно если это дети; разгон до психа или истерики 0 секунд. По факту - это картина ПТСР.

Но эти люди стали как птицы, они "никогда не надеяться на крепость ветки - они доверяют только крепости своих крыльев".

Они искалечены, они как кривые деревья, которые росли сквозь препятствия; но кривые деревья самые устойчивые и их никто не трогает, а прямые и ровные деревья идут на доски для забора.

✍ @irina_uslovnost ВК

- нарушена эмоциональная бухгалтерия отношений
Получается, что система "брать-давать" сдвинута не в вашу пользу и вы остаетесь как бы в состоянии эмоциональной, моральной, психологической потери, понимая, что все что отдавалось, никогда не возместиться и было похоже на метание бисера перед свиньями. Огромный убыток и ущерб.
При таком раскладе - простить: подсознательно означает признать свою глупую щедрость и самопожертвование напрасным.

- отсутствие понимания поступков.
Неизвестность и непонимание нас напрягает, нам нужны ответы, которые дают ощущение безопасности! Плюс нам кажется, что так проще принимать, ведь человеку в принципе нужны гарантии и ответы - одна из частей гарантии, а значит безопасности.
И нас накрывают волны версий.
Но, даже с ответами, которые не все получают, легче не становится.

- стремление к справедливости
Стремление доказать свою невиновность, защитить свое честное имя, а именно так удерживают газлайтеры и прочие манипуляторы. И отпустить/простить, для нас равносильно остаться в том самом неприглядном образе, который был навешан.

- диссонанс образа человека и поступков
Первый образ закрепляется основательно и он может долго удерживать в разваливающихся отношениях и не отпускать при расставании, давая ложную надежду.

- ощущение что прощение - это негласное оправдание и согласие с правильность поступка этого человека
А вот об этом в следующем посту поговорим

И, возможно, у вас есть чем дополнить капканы обид
✍ @irina_uslovnost ВК

Мы не знаем что у другого внутри.

Вернее что у него в подсознании, поэтому к чему эти искренние удивления, если вы сталкиваетесь, как вам кажется, с неадекватной реакцией - может своим вопросом, интонацией, или каким то словом вы прошлись грязными сапогами по тщательно скрываемому и сокровенному?! Вы спровоцировали, сами того не ведая. Но я не о поиске виноватых, а о понимании, насколько общение может быть неоднозначным.

Сериал "Ганкстерленд"

Кевин Харриган сталкивается со своим ужасом из прошлого - надсмотрщиком из тюрьмы, который насиловал его, когда Кевин по малолетки сидел в тюрьме. Кевин его выследил под предлогом проник в дом и был готов его убить. Удивительно как надсмотрщик искренне и открыто вел с ним диалог. Он признавал свою жестокость и не смотря на потерю памяти извинялся. Диалог был очень положительным и казалось Кевин его помилует.
Но тут, надсмотрщик решил укрепить сформировавшуюся конструктивную связь и спросил - "у вас есть дети"?
Доли секунды и Кевин выстрелил.

Незадолго до этого момента Кевин окончательно осознал что более 20 лет воспитывал не сына, а брата. И тему детей вообще нельзя с ним поднимать.

✍ @irina_uslovnost ВК

Человеку настолько становится тяжело по жизни, что он просто не вывозит навалившиеся на него обстоятельства. Внимание с советами от друзей или окружающих начинают приобретают звучание издевательства для него; и принцип "сытый голодного не разумеет" как никогда ярко проявляется.
Ну не может никто его понять, хотя могут искренне стараться.

И в этот период человеку проще замкнуться, так будет чуть легче ему и он отталкивает всех вокруг, стирает следы своего пребывания в соцсетях, не выходит на связь, иногда даже бывает резким и категоричным. Но все это его боль. Хотя друзья видят в его поведение оскорбления и связь разрывается.

Чаще всего эти люди проходят свой путь в одиночку, после чего мало в ком нуждаются.

Если вы были в таких ситуациях, кто прошел с вами все от начала до конца? Может кто то вернулся потом?

✍ @uslovnost_irina ТГ

Что для вас самое страшное, неприятное в отношении с детьми, чего вы боитесь?
Наверно каждому свое?!
Но, могу предположить, что одно из самых страшных вещей - это услышать от повзрослевшего ребенка что его «жизнь пошла наперекосяк из-за тебя, мама/папа», что «я всю жизнь старалась тебе угодить» и тд …
Продолжите пожалуйста этот список скрытого и спрятанного.
Родителей должен страшить не факт того что ребенок не там где то работает или не так одевается; а то что он в себе подавил (а все подавленное, обязательно бомбанет: либо наружу, либо вовнутрь)
И для ребенка будет прекрасно если эта плотина прорвется наружу, потому что у ребенка тогда будет шанс восполнить утраченное, найти себя и жить полноценно; но, наверно, для родителя это будет шок и одновременно моментом истины, шансом на искупление. Только если родитель захочет, сможет, попытается признать, понять, измениться.

Представьте себе человека без ног до колена (который без протезов «идет» по больнице)

Я старалась не смотреть в ее сторону. И да, это была относительно молодая женщина со сложно определимым возрастом, т.к. она была как то замотана сильно и присутствовала относительная полнота – т.е. ей еще и идти было крайне неудобно, если это уместно говорить.

Меня посетила мысль, что видать давно она так живет, ведь к коленям были приделаны какие-то плотные тряпки, для амортизации, обуть то не наденешь…. Столько мыслей пролетело в голове пока я шла ей навстречу: почему она одна, без сопровождения, почему без протезов, почему не на коляске.

А теперь шок….она шла на коленях, не из-за отсутствия ног. Поровнявший с ней я увидела под подолом волокущегося платья по земле - ноги!!! здоровые и действующие. Это была какая то аскеза или обет, наказание, или чтото еще…в общем люди по разному проходят принятие...

Тяжелейший пациент, на кислороде, дыхание затруднено. При этом скандальный и требовательный. Среднему персоналу он то цинично-спокойно, то агрессивно указывал на дверь и приказным тоном говорил «выходи отсюда». Я не слышала ни одного доброго отклика о нем.
Но настал мой черед к нему идти – захожу; представляюсь, спрашиваю: «Поработаем?!» и неожиданно получаю энергичный ответ – "да". Рисовал он с интересом и желанием, конечно с двигательными особенностями. Но, закончив отдал планшетки со словами – «все я устал».

Бывших деятелей культуры не бывает.

Сухинькая бабулька с мега подвижной мимикой, узнав что я психолог – вытянулась по струнке на кровати, руки вдоль туловища, подбородок в потолок и со словами «рассказывайте обо мне» закрыла глаза.
Постаралась ее отвлечь и сказать, что для диагностики необходим исходный материал – беседа, тесты. «Будете рисовать?» спросила я. «Да». Бабулечка просто загорелась – «а что нарисовать, а как?». Я дала ей шаблоны, где нужно было дорисовать круглые предметы. На листе были лишь контуры кругов и необходимо было дорисовать до мячика, например, до лупы. Но данная экстравагантная особа нарисовала в круге дом, машину и т.д. На выходные я ей оставила еще задания, но она их выполнила не все и возвращала мне все с неприкрытым раздражением, что она утомлена, «это все ваше, мне некогда».
В палате у них появилась относительно молодая пациентка и палата стала эпицентром разборок. Молодой женщине было крайне жарко, но бабулечка утверждала, что кондиционеры должны работать с мая по июль. А на дворе август. Не важно, что за окном за 30 градусов и в палате дышать нечем. Молодая женщина сопротивлялась недолго, сдалась под натиском авторитета и непоколебимой уверенности. Но эту пациентку стало откровенно жалко персоналу, она задыхалась в духоте и ее перевели в другую палату, где кондиционер включали не по календарю, а по ощущениям. Но эта старушечка крайне возмущалась, почему ее соседку переводят - «она наша» и потом постоянно пыталась прийти к ней палату (а в отделении это запрещено – ходить пациентам по палатам) - навестить.

Еще один шедевр от этой пациентки. От нее вопрос – «на сколько я выгляжу?» Мне крайне некомфортно было и я решила назвать максимально нейтральную цифру - «где-то 59»?
Она так расстроилась «да, сдала, сдала я». Как могла конечно я увела тему в другое русло, а сама быстрее искать глазами сточку возраста в истории болезни – и узнаю, что ей 78 лет.

Подробный тип личность, действительно, открывает понимание себя и отношение к окружающим, упрощает терапию и работу над собой (как правило, многие несерьезно или скептически к этому относятся, говоря: "да я прекрасно себя знаю". А когда начинаешь расшифровывать ответы, почти всегда слышишь: "ах вот почему я...").
Но, диагностировать, типировать клиента иногда бывает просто бессмысленным и лишним. Настолько человек играет, настолько его личность деформирована, что его истинные качества оказываются глубоко зарыты под толщей стереотипов и масок. Вот и получается, что сначала вытаскиваешь человека из под крупных завалов самонепонимания, потом переходишь на ювелирную работу по типированию и терапии.

Завалы непонимания и масок формируются по жизни автоматически, как на формирование ствола, при росте дерева, влияют преграды, ветер и т.д.; точно так же на развитие личности влияют четыре основных фактора: Воспитание. Религия. Интеллект. Образование.
Эти четыре фактора являются понижающим или повышающим коэффициентом в становлении качеств личности и ее развитии. Т.е. эти факторы могут при одинаковых личностных исходных характеристиках сформировать либо Сталина либо Почтальона Печкина// либо Наполеона либо Карлсона. Именно поэтому психолог должен разводить мух от котлет: где в этой горЕ эмоций и претензий влияние понижающего коэффициента воспитания, а где базовая характеристика личности.

- Я не в депрессии, просто притормаживается левое полушарие, отвечающее за положительные эмоции.
- Я не злой, просто у меня активно правое полушарие, отвечающее за плохие эмоции
- Не буду отвечать на сообщение. Я - интроверт, мне нужно беречь энергию.
- Я не бездельник, у меня деловая логика в болевой.
- Я не истеричка, просто этика эмоций сильная.
- Я не трус, просто волевая сенсорика не заложена.
- Опоздал... а что вы хотели? Я же иррационал!
- Да не хочу я работать на вашей бездушной работе, я ведь этик.
- Подарок я не купил. У тебя в детском блоке логика, лучше расскажу что-нибудь умное.
- Это не оскорбления, а правда, которую я всегда говорю в лицо, ведь я логик.
- Вы намекали что бы я это сделал?! Я эпелептоид: говорите со мной конкретн, цифрами и фактами.
- Я не нарцисс, просто истероид.
- Я не предатель, мне нужна выгода, я же параноял
- Не люблю я ссоры, лучше дружить, я же эмотив.
- Какие идеи без интуиции возможностей.
- Какая мягкость при волевой сенсорике
- Либо вы меня занимаете, либо я вам создаю проблемы, я же гипертим.
- Сорвался естественно, а не надо шизоида контролировать и навязываться.
- Действительно откуда у меня столько страхов и срывов, а не надо тревожный тип ставить в лидеры.
- Не нравятся разборки, давайте однозначные задания, я же критик.
- У меня нет ОКР, я интровертивный логик.
- Я не бесчувственный просто этика отношений в болевой.

to be continue...

история из интернета:

"... девочке шести лет предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная мама с какой-то кастрюлей в руках. Ну и девочка с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).

Психолог была в трансе. Семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.

Внимательно выслушав диагноз, мама сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести."

Вывод: психолога надо выбирать правильного, который умеет задавать вопросы, копать и анализировать.
.

Вы знаете, что единственным способом похудеть является дефицит калорий. Не важно что вы едите, сколько и как - главное, вы должны потреблять меньше чем тратите.

Тот же принцип дефицита, лежит в основе саморазвития и внутренних перемен. Создайте дефицит говна внутри вас, день за днем, ситуацию за ситуацией и перемены неизбежны.

История болезни "Пациент Л.В."

Рассказ описывает чуть ли не беспроблемные отношения, но пациентка активно жалуется на близкого человека. На его холодность, без эмоциональность, закрытость. Вроде добрый, не скандальный, умный, порядочный, не придерёшься; но всегда в себе, чисто "человек в футляре". И это конечно можно понять, интроверсия, скудность эмоционального интеллекта; если бы не одно но - его тотальное недоговаривание. Это главная претензия - отсутствие открытых разговоров и откровенности.
Ничего никогда не скажет до конца. Отлынивает, увиливает. Потом говорит, но если я его расковыряю, да почему сразу нельзя было все рассказать, тем более информация то в итоге не компроматная прозвучала. Хотя я не уверена, что он ответил. Он действительно чтото озвучил: перефразировал, завуалировал, недоговорил - все что угодно, но не правду до конца. И не менее бесячая черта - уводить в сторону разговор. Вроде услышал вопрос и начинает вроде по теме уточнять, но на самом деле втягивает вопросами в болота разбора ненужных деталей, постепенно удаляясь от сути. А потом ты понимаешь что ответа ты не получила, а вы уже обсуждаете совершенно другое. Начинаю повторять вопрос опять тоже самое"

Нет других ассоциаций на этого персонажа, как человек игра. У него явно хватает ума, что бы понять свои слабые стороны. И единственной защитой он выбрал скрытность на уровне бреда. От всего и всех. Каждому озвучивается лишь часть информации, не правды с истиной, а похожей на правду информации. Если у кого то сложится пазл на него - он не справится с защитой себя, его раздавят. Не проще ли, не логичнее ли было развивать защитные функции себя, стойкость и крепость, тем более что речь идет о мужском персонаже. Но он выбрал роль премудрого пескарь, которого можно сломать при желании, вопрос только зачем, там ни воли, ни опоры...

Психологическое рабство, зависимость, подзаказное поведение - все это конечно существует. Если сделать вид что мы верим в соционику, а так же ее основателю, старику Юнгу и его преемнице Аушре, то психологическая зависимость (ПЗ) от человека имеет вполне логичное объяснение, что она неизбежна при встрече вполне конкретных типов личности. (Я сейчас расписываю одну из предпосылок к ПЗ, по Юнгу. Есть и другие факторы, формирующие ПЗ).

Юнг "объясняет" зависимость, основываясь на многоуровневой структуре личности, где функции личности, такие как логика, этика, интуиция, воля, эмоции и д.р., расположены в разном приоритетном сочетании и на разных позициях сознательного и бессознательного. И бывает такое сочетание личности, такое соотношение, что нет конфликтов и сопротивления, есть незримое подавление, использование с одной стороны и восхищение, стремление угодить с другой стороны. И, согласно этой теории, один человек воспринимается другим, как сверх существо, никакого сопротивления в его адрес, критики или конфликта - чем это не рабство. Другой же человек, предмет восхищения, хозяин, подспудно понимает что конкретно этим человеком можно управлять и сосуществовать достаточно комфортно для себя.
Читать далее...

У каждого человека есть не просто слабая функция личности, а пустота. И если он слышит чтото по этому направлению, он превращается в губку, которая впитывает все. Например это может быть логика, импровизация, эстетика. Но есть группа несчастных людей, у которых есть пустота в области эмоций. Но не как таковых эмоций (способность испытывать грусть, счастье или радость у них есть), а способность к эмоциональному взаимодействию с другими. Не умеют они регулировать свои и противостоять чужим эмоциям при контакте.
Отвлекусь на пример с маленькими детьми: центр терморегуляции у них "настраивается" на мир после рождения не сразу. Поэтому дети легко перегреваются и замерзают, потому что организм не умеет правильно охлаждаться или согреваться. Укутали - перегрелся. Раздели - замёрз. Так же и с этими людьми. Хорошо если веселье рядом - будут счастливы. А если ктото ноет рядом, то и они оказываются по уши в нытье. Не могу ни отделиться от этого канала-поставщика соплей, ни понять что все это временно и не их.

Как быть. Быть как Андрей Миронов. Ктото рассказывал что не было у него ни слуха, ни голоса. Но он сказал, я буду петь - вы покажите как, я скопирую. Вот и тут, с эмоциями, так же - копировать и тренироваться.

Однажды клиент меня спрашивает: "Когда то, на первых встречах, мы разбирали кейс детской травмы, мы давно к этом не возвращались. Мы с ним закончили?"

Это правда звучало странно, потому что в психологии нет пройденных тем, законченных. Все всегда в рабочем процессе. Как с правилами русского языка. Если в началке вы проходи "-жи-ши-", то до конца школы, сколько бы новых тем у вас не было, это правило и соблюдение его будет всегда рядом с вами когда вы пишите. Если вы одолели какую то проблему, то вы живете по иному, с другим взглядом по прошлое и на себя. Значит решение вашей детской травмы всегда с вами.
Тем более, что в психологии нет обособленных тем, как в биологии: прошли царство растений - и с чистого листа к царству животных. Знания по ним не помогают друг другу и не связаны, они самостоятельны, а в других науках: химии, математике все взаимосвязано и ваша детская травма могла аукаться в разных сферах вашей жизни. А значит и сталкиваться, возвращаться, вспоминать ее придет постоянно, как мы помним правила что "не с глаголами пишется раздельно"

В продолжении всего относительного и условного.
***
Рядовая ситуация конфликта отцов и детей. Что же скажут специалисты?!

Общество: Потерянное поколение, плохое воспитание...
Психолог: У родителей психологическая травма детства, на лицо замещение, вытеснение, проекция и...
Соционист: У вас конфликт личностей. Вы несовместимы по болевой и творческой...
Психотерапевт/психиатр: Расстройство поведения. Диссоциальное расстройство под вопросом...
Эзотерик: У родителей зацепки за... Кармические нарушения...
Астролог: Что ж вы хотели, видите в какой месяц он родился и в какой год...
Экстрасенс: Порча родовая с проклятьем...
***

Тут явно не имеет значения какое оправдание или объяснение ктото даст. Делать то все равно чтото придется. И делать придется нам самим.

Я думала, что эта история имела логичное завершение и требовалось лишь смирение со стороны пациентки и принятия роли бывшего мужа и того факта, что они выполняют разные задачи, но каждый свои. Прошло буквально две недели и она со смешанными чувствами говорит, что он не влияет на детей и нет помощи как раньше. Он действительно привнес все на что способен и не микроусилием больше.

"Я не знаю как на это реагировать. Когда все было гладко со стороны детей - он действительно продвигает великое-светлое. Как только они стали отдаляться, отвлекаться. Он не настаивает. Не ищет альтернатив, не преодолевает, не борется. Хотя...стоп...чего я удивляюсь... Я только что кратко озвучила свою семейную жизнь с ним когда то. Грустно даже стало. Но зато я прискорбием переложил свою ношу поудобнее и продолжаю дальше свой путь, возможно даже с микроскопическим, но все же облегчением принятия."

Вот и получается, что некоторые люди приходят/возвращаются в нашу жизнь не для того что бы помочь, а для того что отрекошетить нас от того пути где мы запутались и вернуть на правильную дорогу. И тут действительно нужно признать что если человек якобы должен, не факт что он в принципе способен это дать. Оттого и не стоит ждать и рассчитывать на призрачное выполнение обязательств и реализацию долга.

.

Когда я сыну обьясняла типы личности, я ему предложила придумать задание для меня, которое было бы элементарным по его меркам, возможно даже увлекательным. Я делаю тоже для него. Мы с ним обмениваемся бумажками и у обоих шок в глазах:
Его задание мне: придумать безумные пути развития России.
Мое задание ему: рассчитать количество обоев на заданную комнату.

Это иллюстрация 1ФЛ и 4ФЛ - что дается кому то легко, то для другого непосильный бред.

Поднатужившись я нашла таки в интернете целое течение по альтернативным реальностям в истории России. Но это было скучно, трудно и где-то глупо для меня. Он же скрипел не меньше и в итоге что то рассчитал, с ошибками конечно.

Так вот, у каждого есть слабое место. Его развивать так же тяжело как разрабытывать контрактуры. Эта функция никогда не будет так же сильная как у тех, у кого она базовая, основательная. Максимум они будут как переученные левша. Писать правой умеют, но автоматически хватают все левой.

Рассказ одной пациентки о воспитании детей и роли бывшего мужа. В нем было много подробностей, эмоций. Но суть такова, что пока она разруливала все тяжелые детские ситуации, ковырялась в говне их проблем, лепила/ковала из них вменяемых людей, их отец был предан науке, профессии, высоким целям. А после развода еще и устройству своей личной жизни. Но обстоятельства так сложились что общение с отцом возобновилось и о чудо, объективно его влияние положительно, перемены в детях есть. Я думала что на этом моменте клиентка расплавит пространство вокруг себя от негодования: "Он такой пиз*атый, крутой, добренький, спокойный, на лайте помогает детям. Причем сам сказал что ваша мама может горы ради вас свернуть, сцепится с кем угодно, а я нет. Что это???? У меня судьба горы перемалывать, что бы добыть эти алмазы в детях. А он ни мят, ни клят сидит в своей конторке и шлифует их раз в неделю".

Невольно создается впечатление что клиентка пушкой по воробьям палит, а не воспитывает. Пыжится, рыпается, а отцу это дается легко, как будто он знает что то особенное и правильное, этакий мудрый гуру.

Но клиентка считает что бывший это белоручка, который пришёл на все готовое, исправленное и при свежих силах и не натруженных плечах влиять на подготовленных, воспитанных детей проще.

Но есть и третья версия. "С драной козы хоть шерсти клок", каждый делает в меру своих возможностей. Хорошо хоть так помогает, если по другому не может. Тем более, у истории нет сослагательного наклонения. Справился ли отец так же успешно в одиночку и с самого начала, если бы был с детьми 24/7?! А может это то самое удачное сочетание которое дает результат, тот что нужен детям.

Что делать пациенте в такой ситуации. На данном этапе нужно понять следующее:
- есть ли польза от отца - ДА
- могла ли она обеспечить такое влияние и эффект как он - НЕТ
- могли он выполнить тот же обьем действий как мать - ВОЗМОЖНО
- будет ли он выполнять ее обьем работы - НЕТ и т.д. прямой дорогой к принятию реальности

Очень тяжело объяснить человеку как не давить. "Я говорю фактами", "так и было!", "но это же правда!" - тот самый случай, когда содержание вообще не имеет значения. Форма речи, интонация, тон, голос - эта огромная эмоциональная волна, как пресс через давление, хочет достичь желаемого. А факты, это скорее оправдание для себя, прикрытие. (Не важно то что ты с дубиной, главное что ты добро с дубиной)

Убрать из голоса это давление очень тяжело, даже просто осознать и почувствовать. Говоришь тихо, с расстановкой, а подопытного в конвульсиях бьет, потому что против твоего пресса он безоружен. Вообще, глобально, пресс никто не любит. Он не видим, нет доказательств применения особенно за ширмой фактов и правильных фраз, как психотропное оружие: без цвета и запаха, а ты уже повержен. Поэтому воспринимается как запрещенный прием.
***
Разговор двух близких людей. Между ними человек вообще не обладающие этой функцией (пресса, давления), но тонко чувствующий его. В попытке разрешение конфликта обе стороны максимально контролировали эмоции, не переходили на личности, искали компромисс, приводили примеры. Но третейский судья, постоянно шикал: "давишь", "помягче".
- Да мы и так шепотом разговариваем!
- Да ходить без слов! Давишь!

Такие практические занятия могут реально дать почувствовать насколько эмоциональное давление тяжело и неконтролируемо. А урон оно наносит огромный. Но главное, пресс провоцирует в одном человеке агрессию, а в другом уход в себя, закрытие. И можно продолжать приводить миллион фактов, пока не убрать пресс - адекватного диалога не будет. Запускается маховик порочного круга на того кто ушел в себя давят еще сильнее, что бы достать его. А с тем кто сорвался в агрессию переходят в открытую битву дубинами добра.
***
Как не давить. Не все обладают этой функцией "добро с дубиной". Но таким терминаторам хорошо бы брать паузу перед ответом или фразой в принципе, как бы внутри перенастраиваясь на режим смягчения. Не понижения громкости, ведь давить можно и шепотом, а смягчения, легкой отстраненности или еще проще: "больше любви".

Есть типы личности идеально совместимы: как ключ к замку подходят, поэтому и живут гармонично. При этом они разные и говорят противоположности сходятся (притягиваются). Но противоположность - не идеальный критерий. Есть противоположности в конфликте. Есть вроде ключ, но не тот. Противоположность, но не та, поэтому и коннекта нет

Например, сухой интроверт обретет гармонию с эмоциональным экстравертом. Вроде все логично. Но эмоциональные экстраверты разные. (названия условны)
1. Виктимы, которому идеально подходит сухой интроверт, но "агрессор".
2. Инфантилы, для которых такой агрессор - мерзкий враг, а сухой интроверт но заботливый самое то, т.е. "хладнокровный заботливый сухарь".

Поэтому одна противоположность нас бесит, а другая расслабляет.

В основном, пациенты обращаются с позицией "все козлы и идиоты, как их изменить", редко когда обращаются с просьбой помочь не реагировать на окружающих: "С одной стороны у меня адское терпение. Я могу терпеть и спокойно жить так как не хотелось бы. Прощаю много. Но с другой стороны, если что то не так в мелочах или внезапно - внутри сразу взрыв. Внешне держусь, никто не знает об этом. Но я то чувствую что реагирую". Конечно это сваленная к кучу характеристика. Терпение и принятие ситуации - это отдельная психологическая характеристика, а молниеносная реакционность - это другое. Сейчас про нее.

Итак. Близорукие люди хорошо видят вблизи. Дальнозоркие - хорошо видят вдаль. Как ни странно, именно так можно описать два разных типа реагирования/взаимодействия с внешним миром.

1 тип - близорукие.
Не видят дальше своего носа. Только в моменте здесь и сейчас, только в реальности они хорошо ориентируются. Движение мысли от частного к общему. Видят деталь и начинают ее раскручивать в меру своего внутреннего мира. И в этом их главная проблема. Если близорукий будет пытаться чтото разглядеть на основании того что у него под носом, это заведомо неполноценная идея. Напридумывают не то и мучаются потом с этим, но чаще всего ничего не "видят" и тоже мучаются (если плохо сейчас - плохо тотально). Перспективы не их конек. Максимальные реалисты, поэтому взрываются мгновенно изза того что момент сейчас потерян или не тот.

2 тип - дальнозоркие.
Движение мысли от общего к частному. То что происходит у них под носом не видят и не понимают. Мелочей не существует, на реальность реагируют спокойно, потому что не обращают на нее внимания, не видя ее. Ощущение что этому типу все равно - бездушная скотина как будто, реакции ноль. Но перспективу видят прекрасно. А реализовать как не знают. Т.к. переход от общего к частному - это та же попытка дальнозоркого разглядеть чтото под носом, или вдень нитку в иголку. Ой, что во что сделать? Да он просто не видит, поэтому и делать ничего не надо.

Но эти характеристики (первый или второй тип) претерпевают корректировки внутри личности, в следствии взаимодействия с другими функциями личности. И для кого то крах момента нивелируется гибкостью, а невнимание к деталям, исправляется логикой. Но не всем так везет, поэтому есть пациенты "пороховые бочки" и есть пациенты "бездушные свиньи". Но может быть вариант еще сложнее, когда первый тип реагирования накладывается на поведенческую иррациональность или второй тип соединяется интроверсию и логику.

p.s.: каждому поведению есть объяснение, главное что найдя ее, надо осознанно корректировать поведение.

История болезни "пациент - АГ".

Якобы обычный прием родителя и ребенка. Непонимание, ссоры, много эмоций. Психолог загружает терминологией и делает огромный упор на сложный период, переходный возраст, на гипертрофирование родителем. В общем ждите все само разродится. По моему никогда не бывает все само собой.

На самом деле в этой паре, вообще как таковых конфликтов не должно было быть (бывают такие удачные комбинации). Прекрасная совместимость личностей, понимание и общее направление во взглядах и действия. Именно тут как раз была ситуация в прошлом, в которой нужно копаться и искать, в отличии от предыдущих случаев.
Если совместимые личности в конфликте, и один из сторон со сложным отношением к обидам, то нельзя игнорировать, нужно искать. И это не будет как в реалити-шоу "пацанки", где все пришли и сразу рассказали о своих травмах, копания и поиска вообще не показано как обязательный и неизбежный процесс. Все неестественно поверхностно. А личности свойственно прятать все что травматично.







.

История болезни. "Пациент РБ"

Пациент жалуется что его друг/партнер не понимает его. Начинается нытье последствий: ни то сказал, не так, не понимает. Психолог наводящими вопросами уводит себя и пациента в дебри якобы застарелого конфликта и рядовых советов. Все стандартно: поговорите с партнером. Обсудите. Выстройте линию взаимных уступок. Прописывайте чек листы. Меняйтесь и т.д. - Результата нет.

Оказалось в этой паре есть несовместимость по линии эмоций. Один слишком эмоционален тогда когда нужна собранность и спокойствие, а это воспринимается как инфантильность и оскорбление (потому что слаб по линии силе воли, но гибок по реакциям). И наоборот, второй имеет достаточное ровный эмоциональный фон, но периодически максимально взрывается, так что напоминает исчадие ада (потому что сила воли огромна, а гибкости нет). И дело тут не в конфликте, который надо искать. Просто они вместо того что бы взять реализацию слабых сторон партнера на себя, начинают друг друга учить и "лечить" от недостатков. Им просто нужно указать на то в чем они должны всегда помогать партнеру. Причем в этой паре это взаимно, взаимно принять ту черту, которую они будут реализовывать за партнера. Иначе никак.

Личный опыт и отношение к нему определяет чуть ли не все. Просто закончить псих.фак. все равно что научиться плавать по книге. И тут дело не столько в практике и опыте (что наживное и требуется в любом деле), сколько в той личной призме, через которую пропускаются знания и человеческие истории. Личная призма - это то что ставит нужную деталь в нужное место общего пазла. А личная призма формируется интеллектом, воспитанием, благополучностью судьбы, самооценкой, трудностями или их отсутствием. Т.е. чем счастливее и успешнее психолог, тем больше он подвержен ошибке атрибуции, ошибочной интерпретации фактов.
***
Поведение и слова пациента - это детальки огромного пазла, ни о чем не говорящие самостоятельные детали. Как факт они есть, но о чем они говорят, как это укладывается в общую картину, и не ложный ли это след (как погрешность в статистике) - во всем этом должен грамотно и скрупулезно разбираться специалист. Например симптом агрессия. Что за этим стоит и как по разному его можно трактовать:
- выплеск эмоции
- снятие внутреннего напряжения
- способ скрыть свою слабость (страх и неуверенность)
- способ показать свою силу (физическую и моральную)
- проявление истинных эмоций (ненависть, злость)
- паттерн поведения
- стиль защиты или нападения

Результатом чего это может быть:
- личностный функционал
- менталитет окружения, воспитание
- травма Читать далее...

История болезни. "Пациент МК"

Пациентка на рядовом приеме у психолога и среди многих загонов говорит что ей трудно принимать решения.
Что делает психолог. Играет с терминами низкой самооценки, самозакапывании, детских травм принятия решения. Плюс психологи всегда спрашивают: "А давно это началось? "// "После чего вы это заметили?" Т.е человек автоматически разделят жизнь на до и после. И все дружно верят что чтото случилось. Поэтому имея "подтверждение", психолог начинает создавать правильный настрой исцеления: проговорите аффермации. Составляйте список. Следуйте интуиции. Тренируйте интуицию, берите и все. В принципе так можно жить, если следовать его советам. Но внутри копится некое сопротивление и страх. А ведь это никуда не девается, прорываясь потом или выливаясь во чтото.

Оказывается, есть такая неприятная черта у некоторых, как слабая линия принятий решений (четвертая ЛФ) . Вы согласитесь что есть гуманитарии, у которых прекрасно идет история, а есть точники, которые с математикой и физикой на ты. Вот так и тут, есть сильная линии принятия решения и слабая. Т.е. человек может быть очень сильным, целеустремленным исполнителем, пробивным, но как только выбор - все. Ступор. Даже если речь о приятном для него. И никакие аффермации ему не помогут. Только осознанное знакомство с собой. Знать свои особенности. Перенести часть принятия решения основываясь на прошлый опыт. Найти интуита, который сделает чтото сложное за вас. Просить кото то заранее, если грядет нечто сложное. Но главное, для принятия самостоятельных решений, нужно разбить предмет/ситуацию/событие на критерии. В этих критериях выбрать принципиальные и те, которые можно принести в жертву. Основные, принципиальные критерии должны быть сведены к минимуму 1-2 позиции. Если варианты выбора проходит по первым, главным критериям, и выбор не получится и переходим на выбор с помощью критериев средней важности и т.д.

Для многих это блажь и дурь, потому что сытый голодного не разумеет.

История болезни "Пациент ШВ"
Лишен эмпатии, сопереживания. Как такой личности привить или объяснить что нужно быть терпимее к людям, понимать их переживания.
Говорить шаблонами бессмысленно: "Подумай о том как ей тяжело", "Она переживает". - Вообще ноль. Не понимает. Все равно что на китайском сказать. Ответ будет категоричным: "Тяжело - отдохни. Переживаешь - реши. Чего ныть то. Чего тут поддерживать."

А если этому человеку сказать что существует прием "психологическое поглаживание". Что диалог строится на донесения информации в разных обертках. Обертка определяется твоей целью и зависит от собеседника. Вот для твоей подруги нужна в данный момент мягкая обертка, "психологическое поглаживание ". Т.е. я перевела на ее язык что нужно и главное зачем. Изменить нутро не возможно, скорректировать внешнее поведение реально. Человек пользуется этим криво-косо, но, как минимум, он социально адаптирован.