Разбираю бумажки, сохранившиеся от универа и школы. Вот какие чудесные штучки сохранились.

Поясняю суть игры: один человек пишет примитивный "костяк" мини-истории, оставляя пропущенные слова вроде "Сущ.", "прил.", "нареч.", говорит второму, сколько и каких частей надо придумать (обычно заранее договариваются, что по два) — потом они по порядку вставляются в этот текст. Жирным выделены подставленные слова.

Алчный Вольхяч.

Однажды ночью Вольхячу не спалось. Ей приснился чёрный кораблик, и она проснулась в холодном поту. Её тут же захотелось хлюпать, и она пошла на кухню, но ей помешала улитка, которая топала на обеденном столе. Так и заснула опять, мокро храпя и сыро посапывая.

Одним прозрачным вечером Лепр решил подмигивая пошутить и кинул Аланке в лоб локомотив. Но он подскользнулся на светлой банановой кожуре, упал, промазал и завопил: "Грёбаный шнурок!" Такого ругательства Алана не стерпела и круто ушла.

Как-то ароматным вечером Ярка пошла гулять со своим неведомым мужиком. Пришла к нему, стоит под окном, избивает, чтобы не скучать. А мужик всё не выходит. Ну, Ярка подобрала с земли зомби и кинула ему в окно. Мужик услышал, открыл окно, вонюче выругался и выкинул на Ярку из окна Вольху. Ярка попахивая вышибла плечом дверь и пошла чесать мужика. Мужик трусливо спрятался под неадекватную кровать и Ярка не смогла его достать. И села играть за комп.

Нижеследующим признание утверждаю, что я, Трубина Мария Игоревна, 24 декабря, будучи в  трезвом уме, кипятилась и сломала восемь голубей. Прошу принять во внимание смягчающие обстоятельства: меня с детства прозвали кубиком, потому что я очень остро болею. А в этот день я была сладко огорчена углом, поэтому особенно легко скрипела. Простите меня.

Однажды после экзамена по колесу случилось страшное: Оксана захотела жрать. Она мечтательно оглядывалась по сторонам в поисках еды. Проходящие мимо вермишелевые студенты испуганно прятались в зоопарк. Но тут Оксана схватила одного и жадно впилась ему в пятку. Студент кроваво орал и пища отбивался. Но тут прибежала галлюциногенная Гордеева и принялась избивать зверем Оксану. И тут началась настоящая бочка: Оксана свирепеет, Гордеева пресмыкается, а студенты кончают. о___О

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

Ох. Ах. Ого-го. Прочитала я эту квинтэссенцию трэша, рецензию напишу на лайвлиб, а сюда положу вагон цитат, которые просто не могла не выписать из этой прекрасной кн... кни... Нет, язык не поворачивается, пальцы не могут набрать.

На ее теле не было ничего, кроме веснушек, солнца и пары татуировок. – … беспорядочно сваленных в кучу. А через пару страниц говорится, что на ней ещё пара тонн пирсинга. Никому нельзя верить… Татуировки посчитали, а пирсинг нет.

Нежелание Кити отдаться Егору в первое же свидание переросло в ставший традиционным петтинг… -- о___О Вот это сила сопротивления! Слона из мухи, конфетку из земли, петтинг из нежелания.

Ее родные светлые волосы, выкрашенные черной краской, в естественном виде существовали только парочкой прядей на затылке. – Остальное, надо полагать, было париком.

А спереди красовалась безумная челка такого же нежно-малинового оттенка, как и полоски на черных носках с пальцами, которые в данный момент являлись ее единственной одеждой. – Совсем обеднели наши эмо, из одежды – только пальцы.

Днева настолько разрослась, что некоторые посты я найти уже не могу за давностию лет (да и вообще не уверена, лежат ли они именно в этой дневе). Поэтому по просьбе братца-акробатца выкладываю сии творения ещё раз.

Это небольшие рассказики моей племянницы, которые она писала с шести до девяти лет, неизменно доставляя этим море лулзов. Тут только крохотная выборка "лучшего", ужасающая орфография и пунктуация не сохранена, но загадочный авторский слог остался. Не пугайтесь странных имён персонажей.

ACHTUNG! Чтение нижеследующего может привести вас к коллапсу! Побочные эффекты: нервный смех, случайное постижение дзена, взрыв головы и преждевременные роды.

РАНА

У Жидака рана от ножика – он делал бутерброд. Мама взяла йод. Ему было так больно, что он не выдержал. «Эх, ты!» - ругал Жидак рану, - «Больше не ходи ко мне, а то не буду тебя пускать!»

КАРТЫ

Однажды Гарик пришел к своей подруге Трубону играть в карты, но Трубон обыграла его 40 раз, и Гарик сошел с ума.

"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."

© Кто-нибудь знает, чей цопирайт?

Читаю книжку каких-то детских сказочных повестей и исхожу желчью по поводу топорности перевода. Уж для детей могли бы и постараться хоть чуть-чуть.

Например, словосочетание "не неблагонадёжный" вызывает у меня приступ заикания и тошноты. Но самое любимое — это фраза "завертелся турманом, как простреленный фазан". Турман, как известно, не что иное как голубь, который может в воздухе кувыркаться. Жду дальнейших перлов вроде "запел соловьём, как жареный петух" или "вздохнул медведем, как замызганный бобёр".

Хэй! Лолинеки! На Окинаве! Давай, Борис! Собираем чемоданы!

*ушла собирать*

Будучи в деревне, я добралась до уникальнейшего раритета - старого детского компьютера, в который мои племянник с племянницей играли три года назад. На нем я внимательно просмотрела папку "Рисунки" и две ночи рыдала от умиления и восторга.

Вот вам для затравки, остальное под катом:

Полотно называется "В кустах кто-то есть". Как мы можем видеть, название картины совсем не врет. Коварная мышь гнусно крадется вершить свои богомерзкие делишки, но кто-то в кустах не дремлет и сурово бдит. Обратите внимание на налитые кровью белки глаз вкустахсидящего и странные жабры. Мыши явно не сдобровать.

Традиционно — любимые запросы, выводящие на мою дневу. Давно не просматривала.

• эскизы иисуса. Пробники что ли?
• драконы фэнтези и секс. Секс с драконами, фууу.
• я странный тоже. Не сомневаюсь.
• почему я люблю спать. Меня этот вопрос тоже часто волнует.
• кто в наруто на букву в. Вуайерист.
• кровь самотеком. Ух, поэтично-то как! Пускать кровь на самотек...
• и почему людям нравится физкультура. Извращенцы какие-то)
• лис а это мой хвост он любит людей. Оу. Со мной та же ситуация.
• как сплести плоский шнурок. Сплести круглый  и поставить сверху шкаф.
• не снитесь мне ну ладно лягу на пол. Давай, не замерзни только.
• как тимати получил песды. Детские сказки что ли?
• пиписька слона. Это хобот.
• иван иваныч а ну ка всем плясать слушать. Хорошо!
• почему я такой неудачник тест. Тест положительный.
• очень люблю щекотить. Я вас боюсь.
• как правильно писать ляськи масяськи. Думаю, через дефис.
• пороть мужика. Однозначно — да.
• земляной червь в вагине. А еще они назвали тебя желтым земляным червяком!
• кот это я ссу тебе в тапки фото. Эй, алё, кот, слышишь? Даже сфоткал, если не веришь, скотина пушистая.
• кто купил швабру аш два о. Это правда не я.
• как мужик на член гайку надел. Еще один сказ.

Описываю ситуацию. Чуть больше недели назад Фрейм кинул ссылку на пост в своей френд-ленте (фрейм-ленте?), где был опубликован восхитительный рассказ про печенегов. Я посмотрела и вспомнила, что уже его раньше видела и, кажется, даже закидывала в блевничок. Сегодня, просматривая статистику, наткнулась на поиск этих самых печенегов и нашла пост, датированный аж 31 июля 2008 года. Так вот, в нем говорится, что этот текст мне переслал Романсаныч с подачи все того же Фрейма, с которым я тогда вообще не была знакома.

Рекурсия. И у кого-то девичья память на интернет-бояны.

А вот и сам пост.

http://www.liveinternet.ru/users/aardwark/post81656943/

Странно, когда с рационализатором вроде меня происходят такие вещи. Пытаться плыть по течению, просто наслаждаясь моментом, не думая о том, что будет потом. Точнее - сознательно отсекая все эти мысли, подчиняя рационализирование квазирационализированию, требующему не рационализировать, чтобы не убирать себя из комфортной ситуации.

Все что мне сейчас нужно - время. Чтобы посмотреть, изменится ли что-нибудь во мне или нет. Если изменится - плохо и жаль, но жить можно. Если не изменится - будет трудно, но может, наконец...

Хотя бы два-три месяца.

Перетерпеть сгорание изнутри. Не утратить. Эх. Поговорить-то не с кем по этому поводу, слов-то нет. У меня всегда было плохо с определением собственных эмоций и чувств. Из разряда: "Что-то чувствую, что-то определенно чувствую, но вот что..."

А еще сегодня заело старый добрый блюз про жабу, пою его высоким голосом, который вроде как и не мой и людей удивляет. Хотя у меня вроде довольно высокий голос (кроме раннего утра и плохого настроения, когда я говорю басом).

Так как его жежешечка очень короткая, то его хокку напрочь сносят мозги. Извините, что без ссылки - это из аськи по большей части.

я буду тебя вести
отрезать челки эмо..
и абзац

отрезать челки эмо
отрезать челки эмо.
сколько радости!

я полноправный член сессии
неделю там не появляться .
сколько радости!
 

я полноправный член сессии
я полноправный член сессии.
сессии

я полноправный член сессии
я полноправный член сессии.
не надо

сколько радости!
это очень хорошо.
радости!

Последнее - очень позитивное, я считаю. А сага про сессию грустна.

Людишки! Я вас всех так люблю... Что, пожалуй, спать пойду. Ибо все это не к добру, а вставать завтра порядочно рано. Да и любить-то, собственно, особенно не за что - так, на халяву я вас люблю. И не всех. Вот лысых не люблю, например. Да, если так подумать, и вообще не люблю, так, прилив нежности непонятный. Животных я люблю. И их трогать интересно - они все разные на ощупь. И хвосты.

Это... Мысли путаются, недосып, да.

Ищу хороший и надежный способ определить влюблен ты или нет. А то ведь даже и не пойму, люди, люблю ли я вас - или съела что-то не то.

... мне в комментах дважды предложили купить искуственную вагину. Зачем она мне?о__О

Правда, можно повесить на стенку и просить гостей ткнуть в нее пальцем. Можно еще в качестве вазы на стол ставить. Или засунуть ее себе в штаны, начать заниматься с парнем любовью, а потом резко ее выдернуть с криком: "Ага! Попался!" Или ходить в мини-юбке мимо деканата, а, увидев декана, выронить ее со словами: "Ой, как вы резко выскочили, у меня аж матка до пят упала..."

Извините за грубый юмор, я усталая, злая, в плохом настроении и вообще. Не нравятся мне ноутбуки, вот что. И учеба повергает меня в пучины отчаяния.

Решила к вечеру поиграть на компе во что-нибудь жизнеутверждающее. Так как у меня полумертвая видюха с неработающим кулером и нормальные игры не идут, включила старье - четвертых героев с коварным паленым переводом. Первая же фраза этого перевода заставила меня повиснуть в глубокой медитации, дальше я играть не смогла:

Так и видится мне этот хитрый-хитрый синеватый Солимр, который с плотоядной усмешкой коварно крадется по лесу, задумывая пакость... И тут - тыдыщ! - ветви раздвигаются и из самой чащобы выпрыгивает леший, который вручает Солимру трухлявый пенек с опятами (количеством, надо полагать, 44) словно Оскара за лучшую мужскую роль злодея...

Или "получить опят", "словить опят" - это какой-то новый эвфемизм выражения "получить люлей"?

Поправляю расшатавшиеся нервы. Вокруг творится какая-то неведомая ебаная хуйня (извиняюсь за выражение, но изменить никоим образом нельзя, смысл пропадает).

Поэтому - о позитивном. То есть почти ни о чем.

Какая-то добрая душа в моем многолюдном жилище решила придать отхожему месту дополнительный шарм и положила туда в качестве украшения новый каталог Икеи. Теперь, как водится, в туалете все сидят еще дольше, восторженно рассматривая веселые картинки и смутно беспокоясь, не придут ли к нам сейчас люди, как это показано в рекламе - мест у нас и так дома нет, вилки привязываем к столу, чтобы не падали и гости не прибегали.

Так вот. Восседая на толчке в медитации не смогла перебороть искушения и открыла сие чудное творение (не прочитав даже, по обыкновению, почти наизусть заученную инструкцию освежителя воздуха на казахском. Вслух. С выражением. Чтобы знали, что я в туалете не абы чем занимаюсь, а важными делами).

Выяснилось, что это просто райский справочник фэнтезийных и поигровых имен (а также ников и псевдонимов) для тех, у кого голова на такие вещи плохо работает. Ибо названия фирм там звучат... Как только не звучат.

В итоге стали с племяшкой выдумывать персонажей (Примечание: уже не в туалете) с именами этих штук, в образе которых обяязательно присутствует элемент шняги, которая под этой маркой продается. Можно уже свой мир прописывать...

Прямо по порядку.

Молодой романтичный вьюноша Мальбоке. Несколько раз пытался повеситься от несчастной любви, но табурет под его хрупкой и весьма неловкой фигурой каждый раз ломался раньше, чем он успевал накинуть петлю на шею.

Злая травница (это чудесное сочетание слов принадлежит племяннице) Хедера Хеликс. Имеет связи с адом, откуда выписывает особенно злые и ядовитые растения. Любимое растение - плющ. Нет. Плющ - от слова плющить.

Владелец изысканного ресторана Винье. После финансового кризиса разорился и живет на улице в старом гардеробе, впрочем, он не утратил изысканности манер. (Сморкаясь в рукав, он оттопыривает мизинчик...)

Старый маразматик Феген. Когда-то был великим создателем артефактов, но к старости свихнулся и стал изготовлять только тапочки в промышленных масштабах. Некоторым не везет - и тапочки оказываются с магическими свойствами.

Хулиган мелкого розлива - Драгби. Ненавидит, когда кто-то садится в трактире "Пустая крыса" за его столик. В результате спора насчет раздела территории многострадальный столик был сломан несколько десятков раз.

Завсегдатай трактира - некто Марторп. Утверждает, что в прошлом был бароном. Возможно, врет. Бухает столько, что другие люди приходят на него смотреть, как на аттракцион. Каждую свою попойку заканчивает бокалом самого дорогого вина трактира в хрустальном бокале, затем бьет бокал и намертво отрубается.

Миссис Марторп. Загадочная жена мнимого бывшего барона. Ходят слухи, что она прекрасно готовит, но вживую ее никто не видел.

Дочка Марторп. Однажды пришла забрать своего непутевого папашу из трактира - с тех пор трактирщик каждый раз лично относит Марторпа в его лачугу на руках и кидает на коврик перед дверью, чтобы только не видеть ее. Обладает внушительным ростом и еще более внушительным весом, собственного отца легко поднимает  за шиворот щепотью.

Это пока только первая страница. Возможно, будем коматозить дальше.

Итак, рецепт есть. Колонки на полную мощь. Надеваем джампы (хотя бы один). Если их нет - вспоминаем уроки твиста (давим окурок левой ногой, потом правой) ииии....

How did Camus really die that night? Were they right? When he died was it really his time, or was it suicide?
Holden Caulfield is a friend of mine, we go drinking from time to time, and I find it gets harder every time............

Продолжаю чтение "Веселых картинок", делюсь моментами, поразившими мое воображение.

Это не значит, что я издеваюсь над клевым, в сущности, детским журналом. Просто они действительно меня поражают или вызывают не ту реакцию, которая должна быть у читателя.

1. Вот этот комикс про Незнайку просто меня ввергает в шок. Негуманное обращение с животным, ага. Будем надеяться, что Незнайка сам эти грибы есть не будет.