Афоризмы мудрецов древнего Египта |
Метки: афоризмы |
Золотые цитаты Аристотеля |
Метки: цитаты |
Притча о кофе |
Метки: кофе притча |
Я попросил Бога забрать мою гордыню |
Метки: вера притча |
Притча о материнстве |
Метки: притча |
Художник Александр Иванов.Феномен полной женщины |
Метки: юмор в искусстве афоризмы женский образ художник |
Мужчина и женщина. Афоризмы. |
Мужчина и женщина. Афоризмы Дневник Pinacoteca Каждый мужчина, которого я встречала, хотел меня защитить. Не могу понять, от чего. Мэй Уэст Женщина, которая никогда не...
Метки: афоризмы мудрость женщина мужчина дневник комментарии блог блоги женщина. |
О МЕЧТАХ!!! |
|
Метки: притчи ангел |
Планы и мечта... |
Метки: жизнь мысли |
Без заголовка |
Дневник |
Огородные пугалаСообщение vados2384 |
Дневник |
Понедельник, 03 Мая 2010 г. 22:35 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 26 за час / 100 за сутки
Рубрики: юмор фото Теги: огородные пугала |
Комментарии(2)Комментировать [+ в друзья] |
Метки: юмор фото |
КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ |
КСТАТИ ВПОЛНЕ РЕАЛЬНО!
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Метки: классификация врачи юмор |
Две вазы |
Метки: притчи |
Притча "Когда любишь.." |
Когда любишь, прощаешь все-все, это сильнее тебя. Когда любишь, прощаешь все, кроме одного: если тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет силу и смысл. (c)
Метки: дневник комментарии блог блоги |
"НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" |
Метки: притча соломон кольцо |
Рассуждения о счастье |
Метки: притчи счастье сократ |
Как я мог ещё не добавить этот сайт? Исправляюсь! |
Пятница, 08 Августа 2008 г. 14:08 (ссылка)+в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Теги: креатиффюмор |
Комментарии(3)Комментировать |
Метки: юмор креатив |
Вижу только добро! |
Метки: притча любовь |
Цитаты о ЛЮБВИ!!! |
>* В жизни должна быть любовь - одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены. Альбер Камю.
* Однажды вы поймете, что любовь исцеляет все, и любовь - это все, что есть на свете. Г. Зукав.
* Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается. Л. Толстой.
* Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек. Конфуций.
* Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. Фридеш Каринти
* Любовь - единственная из всех сфер человеческого общения, представляющая собой удивительное сплетение духовного и физического наслаждения, создающая ощущение наполненности жизни смыслом и счастьем. С. Ильина.
* Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.
* В ревности больше любви к себе, чем к другому. Ларошфуко.
Метки: цитаты любовь |
Немного хорошего настроения |
Спа процедуры дома позволяют добиваться отличных результатов и приносят существенную экономию денег и времени. Знаю это так, как моя девушка делает дома обертывания. Говорит, что довольна.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
За здравый смысл у нас принимается мнение большинства.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше.
(Шэрон Стоун)
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Если вам насрать на все, то не удивляйтесь, что кругом одно говно.
Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются.
Как говорила одна пуля - "Нельзя войти дважды в одну и ту же репу..."
Товарищи, Компартия просит всех, кто солидарен с коммунистами выстрелить петардами 31 декабря в 00 часов 00 минут!
- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
Математический минет: один во рту, два в уме.
В попытке выяснить Бог есть или Бога нет оппоненты уже давно, сами того не замечая, бьются над другим вопросом - "А в чем, собственно, разница между "есть" и "нет"?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.
- Мам, я гулять!
- Захвати мусор
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Женщины намного красивее, чем мужчины умнее
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?
Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса.
"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?...
Школьные сочинения о митингах оппозиции должны заканчиваться фразой: "Избитые и недовольные мы вернулись домой".
Метки: афоризмы настроение |
Женщина и кошка |
Дневник |
Дневник Vasilisa4
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.
Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.
Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.
Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.
Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
- Зачем?
- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.
Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и
задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…
Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
Татьяна Романова
Метки: кошка женщина притча |