Ну вот, вернулась домой намного позже, чем планировала. Зато погуляли с Сашей Н. Общаюсь много с ним в последнее время. И хороший парень, хочу я сказать, несмотря на то, что 95% его речи - пошлости (как он сам выразился) и он боится проявлять положительные эмоции. Копнуть глубже троллинга и комплексов - обычный и адекватный человек.
Сегодня репетировали песню на последний звонок. Мы обалденно круты: поём "Ранеток"(. Виктории Ивановне не понравилась строчка "Простые слёзы" и мы целый урок предлагали варианты, пока не сбились на "тупые козы" и "шоссе-берёзы". В итоге решили "майские грозы". Да, сегодня было весело, но так подумать: в пятницу мы выйдем так петь в последний раз. И где гарантия, что тупая ранеточная песня вызовет смех, а не "простые слёзы"?
Интересно, а в пятницу я буду плакать?

Вчера писала Насте Вконтакте, что он не ответил. Только она начала впаривать мне стандартное "ну-и-не-парься-зачем-он-тебе", как высветился ещё один диалог: "Привет. То, что ты с курсов я понял. А у тебя есть жж?" От него. Оказывается, он не прочитал то сообщение. Ну а я дальтоник. Белого от синего не отличаю)
И, кстати, диалог наш висит до сих пор. Если я отвечаю как-то однозначно, он сам вопросы задаёт. Как сказала Настя, нормальный парень и спокойно идёт на контакт) Да, это действительно. Теперь мне не невыносимо страшно-приятно, а просто тепло и приятно. Ура! Самое главное не делать Покер Фейс при встрече. Этого я собиралась избегать при любом раскладе, но при первоначальном это было бы сложнее.
Это что касается Георгия. И я безумно горжусь тем, что сделала первый шаг.
Но есть ещё один человек. Он тоже интересный, серьёзный и тоже старше меня на 5 лет. Он уже здесь упоминался: его зовут Магомед.
Сегодня я даже и не думала о нём. Раз ничего не было ни вчера, ни позавчера, значит, ничего ждать и не стоит. Ан нет.
Иду на ужин. Тут ко мне подбегает человек, который посоветовал тот самый человек, который посоветовал нам тот самый магазин. Сказал, что Магомед звонил нам в номер, но телефон походу сломан. И предложил после ужина поболтать с ним по его мобильнику + Магомед хочет поговорить с мамой.
Последний ужин и вкуснющий тортик съела без аппетита. Нервничала.
Мама позвонила Магомеду. Он предлагал ей отпустить меня гулять с ним около отеля. Она в ответ пыталась объяснить ему, что может позволить, но только ненадолго и в пределах досягаемости, упомянула, наконец, что мне 16 лет. Потом дала мне трубочку.
Он начал говорить, как я ему понравилась, предлагал погулять. Я согласилась, но с оговоркой: завтра в 5 утра мы уезжаем из отеля, а значит, спать я лягу пораньше. Сказала, что на боковую - часиков в 11. Он с обидой в голосе стал говорить, что как раз в это время он заканчивает работать и поспать я могу и в самолёте. Но всё равно пожелал удачи, сказал, что не расстраивается, ведь всё бывает на свете. Я предложила обменяться соцсетями, но он как-то не особо обрадовался этой затее.
И напоследок назвал "Солнышком".
Всё это трогательно, но разум говорит, что я правильно всё сделала.
Хотя бывают ситуации, когда разум не утешает.

И грех не сказать, что за последнее время были и положительные моменты.
В субботу папа предложил пойти погулять на выходных. Сходили на митинг. КПРФ. Увидела Зюганова вживую, фак еее). Мне дали красный шарик с надписью "Против партии жуликов и воров! За Краснодар!" (шарик, правда, сдулся к вечеру того же дня, что символично). Когда какой-то избиратель взял микрофон и сказал: "Меня настолько поражает наша власть, что я впервые в жизни написал пламенную речь и даже распечатал её красным шрифтом; кое-что из этого я всё же зачитаю" - папа предложил уйти. Мы мотались по холодным улицам, ища суши-бар и нашли-таки. Вкусно). Ну хотя бы отношения разрядились между нами более менее. Рада.
Поделилась вчера с Мадиной моими переживаниями по поводу Г. Она сказала, что у неё похожая проблема, только диаметральная: она нравится какому-то молодому человеку 22 лет. "Поболтали в Интернете, он спрашивает, когда я буду в Грозном. Из разговоров поняла, что он очень умный и религиозный. Правда, фотки нет, а спрашивать как-то неудобно. Но вдруг он урод какой-нибудь?". Поржали. Мадинка Предлагает добавиться к Г в друзья. Или начать издалека: добавиться к его другу. "Полин, да ты что! Если бы я знала, что нравлюсь кому-то и этот человек уже долго молчит, я бы сдохла, наверное!" Ну что ж, время покажет. А мне стало полегче.
Вчера до самой курсовской литературы делала литературу. Выписывала цитаты Печорина на разные темы. Ответила что-то, как и многие. Слушали её лекцию - в общем, обыкновенное занятие. Когда закончили, стали расходиться. Я прошла мимо её стола, но даже не успела попрощаться:
- Полин, подойди сюда на секундочку. Ты учишься в обычной или специализированной школе?
- С уклоном на английский...
- А на литературу выделяется столько же часов, как и в обычной школе?
- Да, а что?
- Ты мне интересна: ты пишешь неплохие работы. Ты ведь будешь ходить второй семестр?
Вниз к гардеробу я просто на крыльях летела. Думаю, нет смысла описывать это состояние. Одно точно могу сказать: я ужасно боюсь её разочаровать.
Ещё к Светлане Михайловне вчера заглянули. И душе так тепло было...

Отпраздновала в субботу День Рождения. Я, Костя, Яна, Даша, Гоша и Саша Н. пошли в боулинг. Костя подарил мне огромного игрушечного кота. Огромного, толстого-претолстого кота. Теперь он сидит у меня и улыбается как Костя. Даша - книжку и "ферерро". Гоша - браслетик и подвеску. Яна... Тут разговор всегда отдельный :). Две книжки, но ещё открытка, исписанная отрывком из её оды про наш класс. Отрывок - про меня. Я улыбнулась от души. Приятно же, блин, когда тебе стихи посвящают. А Саша Н. вручил конвертик с 1000 рублей. Сказал, что не знал, что подарить. Очень-очень неловко получилось. С меня тогда самый офигенский презент на Новый Год:)
Ну а что касается будней, так это то, что скоро курсы. На перемене меня подловила Аня П. из параллельного класса и сказала, что тоже будет ездить в МГУ на журфак. Е-е-е-е) Не придётся тогда ехать с Лерой и слушать про быдло-общество, которое быдло только потому, что не читают Достоевского. Но да ладно. Хватит с меня злобных слов про неё. А то ещё сама в быдло-гопа превращусь).
Ещё я ухожу на частичный экстернат. Не буду посещать химию, физику, историю, обществознание, биологию, информатику, экономику и русский. С меня - выученные билеты и рефераты. Насчёт первых двух я особенно беспокоюсь. В химии буду полагаться на неплохую зрительную память, а в физике - на пофигизм Галины Михайловны.
На завтра планировала съездить в МГУ, чтобы оставить копию паспорта, заодно погулять на Охотке с Тёмой. Даже время назначили уже. А сегодня думали с мамой сходить к директору по поводу экстерната. Но Ирина Николаевна перенесла на завтра разговор. Тёме написала смску: "Извини, но завтра не получится. Я должна буду быть у директора в это время." Звонок: "Какой нафиг директор?!". Блин, Тёма как всегда)
В общем, серые будни наполняются радужными красками. Не растерять бы этого чувства. Всё-таки последний год с любимыми одноклассниками. Противными, вредными, гадкими, глупыми:) Но такими любимыми...

Съездила и погуляла сегодня с Юлей. Как обычно, на ВДНХ.
Была выставка лошадок, скачки какие-то ещё. Я не очень понимала, что происходит вокруг меня, но это мне определённо нравилось. Потом Юля затаскала меня по всяким всадническим магазинам. Тоже круто, хотя, опять же, непонятно.
Потом попали на выставку собачек. Боже, какие они миииииилые! Несмотря на то, что я не люблю маленьких собак, их щенки мне очень даже нравятся. Маленький йоркшир (а их я, пожалуй,
больше всех не люблю) кусал меня за палец и смотрел милым щенячьим взглядом. Супер:)
Погуляли потом. Сходили на кошачью выставку. Теперь котят нельзя гладить - ну что за лажа! Хоть посмотрела на этих милых пушистиков...
Мама опять говорила про празднование. Решила с ней поговорить, что не очень хочу праздновать. Подошла к ней, сказала... Она удивлённо ответила: "Ну, если категорически не хочешь праздновать, не надо. Просто я думала, что ты хочешь... Последний год с одноклассниками всё же". Блин, ну умеет же она меня в тупик поставить! А может, если я засомневалась, мне действительно хочется? Может это с непривычки? В любом случае, до субботы время есть...

Встретилась сегодня с котЭ. Море позитива было. Фотки, разговоры обо всём на свете, воспоминания - после всего этого чувствуется приятная усталость. Хочется спать. Провожаем лето на хорошей ноте. И вообще в такие хорошие моменты я перестаю думать о Судьбе. Ура!
Ещё во мне растёт тревога. Периодически она возвращается ко мне снова и снова. Я чувствую, как опасна жизнь сейчас. Метро, пьяные люди, переулки - везде опасность. Эх, надеюсь, что я не параноик. Но в такие моменты я начинаю осознавать, что есть Бог. И что Он решит, будешь ли ты сегодня убит, изнасилован, ограблен или останешься при обычной спокойной жизни. И как бы Он не решил, это будет только от любви Его к нам.
Сегодня я провела отличный день, полный положительных эмоций. Он так решил. Несмотря на то, что я порой отворачиваюсь от Него. Хочу в церковь завтра сходить. А ещё надеюсь исповедаться в ближайшем будущем. Хорошо бы у меня была такая возможность.

Позавчера с мамой, тётей Юлей и Ксюшей прошли пешком до "Метрополиса". 11-13 км. Супер. Пока шли прошли красивенькие места, вуз, в котором я, возможно, буду уже скоро учиться и даже почти завели собаку) Думаю позвать Ксюшу гулять по Москве - искать материал для репортажей.
Кстати о репортажах, статьях и прочей журналистике: вчера-таки дозвонилась в YES!. Мне сказали присылать на емейл. Водная битва, я думаю, уже не актуальна, но вот интервью с волонтёром из Тайваня... Благо он есть у меня в друзьях. Такой милый 19-летний тайванец с солнечной улыбкой и приятным тихим голосом. Что ж, осталось написать ему, попросить о помощи. Думаю, он не откажется. И редакция YES!, надеюсь, тоже.
Пусть всё будет. Пусть всё будет, ну пожалуйста!

Итак, мне надо публиковаться. СРОЧНО! Вчера до редакции не дозвонилась. Значит, сегодня и завтра не дозвонюсь и подавно. Остаётся на выходные писать, писать... ну и, пожалуй, писать.
Вчера погуляла с Мадинкой. Последний раз виделись в конце июня. Пока гуляли, встретили ещё Мишу, Али, Кирика, Женю, Гошу, Лобика... Мадинка ещё и русичку встретила днём). Эх, всё, всё напоминает о предстоящем сумасшедшем годе с последними школьными оценками, курсами, экзаменами. Но завтра приезжает Личинка КотЭ, а значит, лето продолжается и прощаться не собирается:)
Попробую походить на всякие там флешмобы, дабы найти материал для репортажей.
Поздно вечером совершила поступок, о котором не хочу вспоминать, за который мне безумно стыдно. Единственное, как хочу прокомментировать: всему виной лень. "От нефиг делать" человек, оказывается, может совершить что угодно. Кажется, понимаю потихоньку распальцованную элиту.
А ещё хочу найти веру. Очень хочу. Искреннюю и настоящую.

Отличный материал я надыбала сегодня для своих первых репортажей. Водная битва на ВДНХ.
Много пофоткала - благо фотографов не обливали, хотя моя футболка и джинсы всё-таки пострадали)
Погуляли с Юлей - пожалуй, это главное в сегодняшнем дне. Повспоминали все 3 лета в "Какаду", точнее, я вспоминала третье лето сама и рассказывала прикольные моменты ей. Посмеялись над этим и над битвой. Хотя не над всем там стоило смеяться...
Одну девочку неудачно кинули в фонтан. Точнее, не докинули. Мы с Юлей с ужасом наблюдали, как она, ударившись о бордюр фонтана, упала на голову, а нога неестественно вывернулась. "Скорую! Скорую! Позвоните кто-нибудь!!!" Не знаю, почему в тот момент на меня нашёл ступор. В 03, конечно, позвонили сразу же, но мне всё равно очень-очень стыдно. Надеюсь, с ней всё хорошо.
Когда пришло время расходиться по домам, мы направились к выходу и аллеям. На одной из них Бритоголовые индусы подпевали стареньким колонкам: "Харе Кришна! Харе Рама! Харе! Харе!". Какая-то девушка всучила мне книгу со словами, что я могу почерпнуть из неё мудрость и узнать истинный путь. Улыбнувшись про себя, подумала, что неплохо было бы взять для папы, который любит читать о различных религиях. Но тут девушка стала говорить, что стоит внести пожертвование. Блин, зря надеялась я на халявную книжку ><. Но и кришнаитка зря надеялась на "пожертвование".)
Сегодня я вернулась домой довольная, счастливая, полная сил и вдохновения. Вот только Кришна не причём)
Зато есть о чём написать в новорождённый Твиттер)

Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя.

Сегодня договорились встретиться с Юлей. Блин, уже почти год её не видела!
Ехала впритык ко времени встречи, поэтому до ВДНХ решила поехать через метро. Встретила там Сашу Л. Рада, до безумия рада! Работает ювелиром сейчас. Ехал на работу. "Хочешь в школу? А ведь 30 дней осталось", - и улыбается, сволочь :)
На ходу писала Юле: "Извини, но могу опоздать". Получила ответ: "Ничего, мы тоже можем". Сердце радостно запрыгало. "Мы"?! Значит и Диляра? Второй сюрприз.
Приехала, как ни странно, самой первой. Стою, жду... И тут ко мне подходят Рустам с Димой! Наши динамо!!! Не надеялась уже увидеть их. Но увидела. Ура! Поэтому поводу даже разбудила телефонным звонком Гошу и позвала его к нам.
Спустя некоторое время приехал Гоша. Потом Стас. Беее( Не хотела, чтоб он приезжал. Когда он приехал, я его увидела и подошла к нему. Поцеловал. Ну блин, what the fuck?! Обычное приветствие, но зачем... от Стаса?! Ну да ладно. В глубине души и ему обрадовалась. Есть кого стебать)
Ходили, ели, играли, обнимались, фоткались... Позже приехал Лёша, друг Гоши с нашей 3 смены, со своей девушкой и другом, но они отдельно были. Куча эмоций и впечатлений. На самом деле.
Совместная фотка. Слева направо: Гоша, Диляра, Дима, Юля, Стас, я, Рустам. Год и месяц назад мы, такой большой компанией, ругались с администрацией лагеря по поводу того, что мы всемером хотим в один отряд. А сегодня мы встретились, уже не надеясь уже увидиться и погулять так дружно, всем вместе...

P.S. А ещё сегодня с нами у фонтанов фоткались китайцы. Я с ними пыталась поговорить по-китайски и они меня поняли!!! УРА!!! Фейл с тайванцами в лагере почти полностью забыт)

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone,
Please come back home

Проснулась с температурой 37.4. Шикарно! Теперь не покатаюсь на роликах, чтобы сбросить начинающий прилипать жир. Хотя 162/50 - это ведь не так плохо, да? Бывало хуже.
В понедельник, если температура спадёт, съезжу погулять с Юлей. Ура! Почти год её не видела.
И вообще так хочется поболтать с кем-нибудь...
5 августа вернётся Мадинка. Да, её мне очень не хватает. Медин, возвращайся поскорей!

Вчера вымоталась так, что уснула, едва коснувшись головой подушки. Сразу после школы съездила в РГГУ и потом сразу на прогулку. С Тёмой.
На самом деле и хотелось и не хотелось идти одновременно. Но решила, что хватит уже бросать слова на ветер типа "да, обязательно, как-нибудь..." и пошла. По дороге встретила Капика - наконец-то! Полгода не видела его! Репперский прикид, сутулая фигура и приветливый взгляд - всё это сразу напомнило мне о том, что хорошо периодически вспоминать тот 9 "Б", история которого остановилась где-то летом 2010 года...
В общем, эта короткая встреча не оставила во мне ни капли сомнений: иду гулять с Тёмой я не зря. И действительно, мы хорошо поболтали. Искренне была рада его видеть. Рассказал про свою девушку. А я - про свою симпатию (?) к Косте - не называя имён, конечно;). И всё так просто и легко - на этот раз ТОЧНО никаких ревностей, обид по отношению к Тёме быть не может. Вот что значит, есть дружба, а любви как будто и не надо. И я не преувеличиваю.
Сегодня Гоша на алгебре:
- Вчера Тёмик приезжал.
- Ну я знаю!
- Спрашивал, как у тебя дела. Достали вы уже. Ты же знаешь, что он по средам у меня - созвонитесь, что ли...
- Вообще-то мы гуляли вчера.
- Не понял... С ним?! А я-то думал, что он так долго не приходит...
Коварный Тёма.
А ещё я поняла кое-что для себя (как ни странно, поняла я это, делая домашку по английскому). Письменно отвечала на вопрос: "Что тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым?". Прощать людей. Это так сложно, оказывается...

Хотя ещё совсем недавно не верила.
Да и вообще, что такое судьба? Случайное совпадение? Предписанное жизнью событие? Или вообще что?!
Ну вот на такие философские мысли меня натолкнул сегодняшний день. Точнее его начало.
С классной и несколькими одноклассниками ходили на день открытых дверей в МАИ. На самом деле, уж очень не хотелось коротать последние дни каникул в гордом одиночестве, потому я-таки подняла свою пятую точку в 7 утра и пошла к школе. Говорят, что кто-то отказался в последний момент. Гоша, например.
Приехали в этот МАИ. Оказывается, надо было разбиться по секциям - что кому интересно. Мальчишки пошли на какую-то лекцию про механику, а мы с классной и девчёнками пошли в "мир информатики". Вообще-то не хотелось идти именно туда, но ибо я гуманитарий и вообще боялась потеряться, пошла с ними.
Только мы впихнулись в этот зал, как вдруг я вижу Диму! Опять же, из "Какаду". Он тоже меня заметил и помахал. Мы с Дилярой как раз вчера списывались, что надо бы сходить погулять и позвать наших: Юльку, Гошу, Диму и Рустама. И вот всю эту нудную лекцию я ёрзала на стуле, думая, как бы мне не упустить Диму и сказать ему. В итоге к концу лекции вообще пересела на стул за ним. Хорошо, что он не заметил, подумал бы, что маньячка какая-то. Хотя...
Вот я его как раз и подловила. Андреевская ситуация не повторилась. :) Дима сказал, что очень рад, обязательно позвонит и скажет, сможет ли он. Не очень верится, правда, ну я хотя бы не упустила шанс, как в прошлый раз.
Диляра, как и следовало ожидать, рада до жопы:)
А Гоша лох, что не поехал)

Так всё-таки, что такое судьба? Может, это когда ты случайно на улице многомиллионного города встречаешь почти забытого знакомого? Или просто оказываешься в нужное время в нужном месте?
Честно говоря, сама не знаю. Поняла точно насчёт судьбы я лишь одно: сосаться с полузнакомым мальчиком на лестнице перед своим отрядом - это не называется судьбой, что бы этот мальчик не говорил. Не совсем в тему, да. Но жизненно. :)

Нержавеющее правило, которое мне уже давно не помешало бы освоить на практике. Разве это так сложно?
Вот иногда для меня - да.
Вчера вечером сидела и смотрела телек. Всё было мирно и спокойно, до тех пор, пока не позвонила Саша Н. Ну вообще-то разговор она начала также мирно и спокойно: предложила съездить на Арбат. Да, я когда-то я хотела съездить с компанией анимешниц на Арбат, но "когда-то" - это когда я тусовалась в их компании. А что ей нужно от меня сейчас?
Ну а я, не раздумывая сказала "да". Когда положила трубку, задумалась. Гулять? С анимешницами?! Обычно она приглашала меня с ними куда-то только тогда, когда чувствовала, что я отдаляюсь от них. А может, ей как обычно, захотелось поиграть на моих нервах. А может, из-за разгорающихся разговоров обо мне и о том, кто мне нравился-нравится. А может...
Да до фига таких "может". Единственная причина, по которой я перезвонила Н. спустя полчаса и сказала, что не смогу поехать, так это то, что я выглядела бы скотиной перед Мадиной. Я знаю, что из-за этого мы с ней не поругаемся, но ведь она больше не суётся в свою старую компанию.
Да, я не поехала. Но всё равно почему-то очень-очень стыдно...

После неудачи с ШЮЖем поставила для себя цель стать организованным человеком. За день надо успеть сделать кучу дел, а моральная удовлетворённость от того, что день прошёл не зря, приходит только тогда, когда я, как выжатый лимон, устало падаю в кровать и засыпаю, едва коснувшись подушки и обняв любимого пыльного зайца. Проекты, уроки, генеральные уборки, книги, старые и новые планы - так я пытаюсь влиться в рабочую осень.
Но, чем больше я пытаюсь влиться в рабочую осень, тем больше в голове отдаёт беззаботное лето.
Какого-то фига, уже которую ночь подряд, мне снится Антон. И я периодически снова начинаю "влюбляться" в него. Что за бред? Гормоны, перемены, загруженность учёбой, желание расслабиться - это может быть всем, чем угодно, но сейчас, всё-таки, лучше прислушиваться к рассудку, чем к сердцу. Увы.
Но, несмотря на это, я всё равно открываю книгу "Область таинственного" и читаю про магнетизм, психометрическую способность души, телепатию и сны. Я больная? Да нет, просто верю тому, что если человек думает о тебе, он будет тебе сниться. Вот я и пытаюсь выяснить с помощью вредных для моего воспалённого мозга книжек, думает ли он обо мне или нет.
Мы с Настей в центре шли по подземному переходу, как вдруг я увидела Андрея. Это мальчик, который тоже был на 2 смене в "Какаду", какое-то время он даже немного нравился мне. Но это так, просто небольшая симпатия. Так вот, я уже обрадовалась, хотела подойти к нему, но тут увидела, что он идёт с какой-то девочкой. Так и осталась стоять и глядеть ему вслед. Глупо. Потом всю оставшуюся прогулку выносила Насте мозг про это.)
Вернувшись домой всё же написала Вконтакте Андрею, что видела его на Охотке. Он удивился, почему я не подошла. Сказала, что не хотела мешать ему с его девушкой. На что он сказал, что это вовсе не его девушка. Ну и так далее :)
Вот я и подумала: не спроста мне снится мальчик-первый-поцелуй. И два человека в огромном городе далеко не всегда могут пересечься, а уж тем более заметить друг друга (или хотя бы один заметил другого) в огромном многомиллионном городе.
Ибо случайностей нет.
... а может, мне просто хочется верить?

Friendships move on
Until the day you can stay alone
Handshakes unfold
and the way it goes no one knows

Вот и подходит к концу последний летний день. Обычно каждый год в это время я смотрю в открытое окно и думаю: вот оно, лето, а завтра его уже не будет. Это что-то вроде "надышаться перед смертью" :D.
Сегодня мы с Гошей поехали встретиться с Юлей и Дилярой. Рады были безумно. Погуляли. Пофоткались. Побегали за паровозиком. Сходили в музей-кунсткамеру (страшно, блин). Посидели около аттракциона. Послали пьяных ВДВшников (или у кого там сегодня праздник?). Послушали, как они матерятся на нас. Да и вообще - много всего переделали:).
Вот так мы проводили лето. Поняла, что очень люблю лето. В 100 раз больше чем весну. Лето свело меня со многими замечательными людьми. Да и просто именно этим летом я открыла в себе что-то новое. Слишком уж быстро оно закончилось. Но, как говорится, хорошего понемножку.
Спасибо вам! Спасибо тем, с кем провела это лето, с кем познакомилась и подружилась. Вы все такие хорошие... *___* Люблю

Моё лето. Никому не отдам.

Don't just walk away
And leave me another day
A day just like today

I'm looking for a boy
Made in Japan
A sex friend, a toy
Love in a magical, magical
Magical world

Нифига я не пошла с Тёмой сегодня гулять. После того, как отписала вчера, поняла, что ужасно, панически, не хочется видеться с ним. Не знаю почему.
Рассказала маме. Как хорошо, что она меня понимает. Посоветовала сказать ему, что попала под дождь и заболела (что я, собственно, и сделала). Ну и отчитала, конечно. По-доброму. У меня на многое открылись глаза. Этим летом я пообщалась с тремя мальчиками, и в конце концов, с каждым из них общение заканчивалось тем, что я просто скрывалась ("сначала изображаем большую дружбу, а как что-нибудь пойдёт не так - ой, я маленькая. не трогайте меня" - как сказала мама) Но самое интересное, что во всех трёх ситуациях виновата только я.
Антон. Поцеловал меня, хотя знакомы мы были меньше недели. Сейчас я понимаю, что спровоцировала сама. Мы танцевали все медляки. Я разрешала обнимать, провожать после дискотеки. А времени мало. Он из старшего отряда. Ну и чего я, собственно, хотела? Возможно оно и к лучшему, что сейчас мы не общаемся.
Другой Антон. Или просто Прихлоп. Слава Богу, на большее, чем дружба, он не претендует. И общение этим летом начала тоже я. Сказала, что поддерживаю его взгляды (а я и правда частично их поддерживала). После этого он стал звонить. И цитировать Кара-Мурзу. Я же не говорила, что на самом деле не сильно интересуюсь - думала, что таким способом он поборол комплексы. А когда выяснилось, что нет - снова зарыла голову в песок. "Смоталась к знакомым в деревню".
Артём. Здесь намного обидней. Кто меня за язык тянул, говорить, что он нравился мне? Зачем мне это надо было? Повысить самооценку. Замечательно. Самооценка повышена, а дальше-то что? Я ему нравлюсь (хотя, может, он просто бывшую забыть пытается, не знаю). И парень он решительный - не сдаётся просто так. Хочу с ним увидеться, но пусть лучше это будет в компании.

Вот так вот. Чувствую себя маленькой, глупой, недалёкой и нелепой. Сколько глупых, напрасно сказанных слов, напрасно сделанных дел.
Иду сегодня гулять с Ш. Она поймёт меня. Женский дебилизм - по нашей части :)

I'm stepping around in a desert of joy
Maybe anyhow I'll get another toy
And everything will happen and you'll wonder

Мда... что-то совсем я запустила дневник. Постараюсь впредь этого не делать и выписывать сюда свои дебильные мысли.
Вкратце о том, что происходило за эти две недели.
Насчёт Прихлопа я ошибалась. Какой же он тупой... Нет, даже не тупой, а настолько погрязший в комплексах человек, что кажется тупым. Хочет пойти погулять и впарить про свой социализм. Пришлось резко соврать, что мама везёт меня неизвестно к кому в деревню и неизвестно на сколько оставляет. По идее, я всё ещё "нахожусь" там. Врать - плохо, но может быть, цель оправдывает средства. Ну не хочу я слушать про товарища Сталина! Не хочу, чтобы мне впаривали про то, что люди не ценили Советский Союз! Хочу, блин, чтобы меня называли Полиной, Полей и другими однокоренными, но не Товарищем! Послать, как советует мама, не могу - он одинокий, будет ещё одним ударом для него. Но и заложницей его комплексов тоже не хочу быть. Когда дала понять, что не очень интересуюсь этой темой, он стал звонить на мобильный и цитировать Руссо. Как это не печально, снова придётся его избегать...
Гуляла с Мадиной, Динкой и Виолой. С Мадиной и Виолой мы как-то даже пытались бегать по утрам. Было весело:)
Ну а больше, собственно, ничего особенного и не произошло.

А теперь о сегодняшнем. С мамой прошлась от Третьяковки к Охотке. Завтра я буду там гулять. С Тёмой.
Снова эпопея с ним. Но уже другая. Он хочет нравиться мне, как раньше, а я больше ничего не чувствую. Совсем.
Договорилась с ним, что это будет не свидание. Но очень сильно сомневаюсь, что именно так и будет. Как там говорил великий автор "Ромео и Джульетты"? "Что значит имя? Роза пахнет розой,
Хоть розой назови ее, хоть нет". Если мальчик приглашает девочку, которая ему нравится, погулять, то это всё равно будет СВИДАНИЕМ, даже если и назвать его чисто дружеской прогулкой. Немного жалею, что согласилась. Но с другой стороны - буду рада видеть его. Только бы обошлось без лишнего выяснения отношений...
Ужасно. Может, я и не была влюблена в него, раз он так легко ушёл из моей головы. Может, подсознательно привлекала его недоступность. А, быть может, и была влюблённость, но не такая уж сильная. Как бы то ни было, сейчас он не нравится мне.
Вообще дебильная ситуация.
Сама я дебильная.
И мысли дебильные...

P.S. Приехала моя любимая блондиночка) Офигеть, всё лето её не видела. 27 увидимся) Ей есть, что поведать мне.
Да и я расскажу мноооого всего)

Ты же знаешь всё исправить можно,
Зачеркнуть, переписать обложку,
Переснять все сцены, монологи
Из сюжетов вычеркнуть так много…

Этим утром поняла, что жизнь прекрасна. Точнее, думала определённый промежуток времени.
Пошла гулять у школы. Тепло сегодня было, как в начале сентября. Не было удушающей жары и едкого дыма. Погуляла с людьми, поболтала. Даже не думала, что так много народу сейчас торчит в Москве. Так много, что думаешь, что это учебный год, школьный двор после уроков. Не было даже ощущения лета.
Неподалёку сидел парень и играл в PSP. Присмотрелась. Блин, это он. Что он делает в Москве? И здесь? Да, вообще-то, я задалась этими вопросами, но почему-то мало удивилась, увидев его. Любопытство уступало место радости видеть его.
Я села к нему. Он даже и не удивился. Сказал, что давно уже видит, как я гуляю тут. Мы разговорились.
Он обнял меня, как в лагере. Сразу чётко ощутились все эмоции, которые я чувствовала к нему на той смене. От положительных до отрицательных. Положительных было всё же больше. Мне было безумно хорошо. День начался замечательно, что и говорить.

Стены.
Потолок.
Вентилятор.
Удушливый едкий дым.
Жара.

Как же я ненавижу будильники!!!

Не пиши «The end», я придумаю Happy end
Поверну всё так, чтоб два сердца вновь бились в такт.
Всё ведь как в кино, разреши лишь доснять его.
Не пиши «The end», я придумаю Happy end

Как бы там ни было, • я сразу пошла у нее на поводу, приняла ее правила игры, подчинилась ей. В определенный момент моей жизни она сумела вернуть мне веру в себя и стать необходимой. А дальше все пошло само собой. И тут я поняла, что, быть может, и не одна я виновата во всей этой истории. А что, если Сара тоже не совсем нормальна? Судьба столкнула нас, и я оказалась проигравшей. У меня как будто спала пелена с глаз: я увидела, что из нас двоих презрения заслуживает именно она. Все это время я принимала презрение за любовь. Но недаром говорится, что от любви до ненависти один шаг…

Виделась с Мадинкой и Динарой. Безумна рада был встретить их.
Во-первых, порадовалась за Дину: она поступила-таки в свой колледж. А я думала, что она запорет всё своим фирменным волнением, которое из обычных дрожащих коленок может перерасти в истерику. Но она поступила. А вот Наташа... Насчёт неё-то я была уверена почти на 100%, что она поступит. Но провалила первый же экзамен. "Русский на 2", как сказала Дина. Писала Наташке сегодня, она сказала, что подаёт документы в другой колледж. Обидно всё-таки. Но с другой стороны: кто скажет в этом случае, что отношение к учёбе ничего не значит?
Рассказала Дина и про Васю. Всё-таки она не повзрослела. Девочка-ублюдок. Я не понимаю, она может вырасти из болезненного желания быть лучшей во всём? И перестанет ли она самоутверждаться за счёт других? Безумно жалко Виолу в этой ситуации. Её преданность и верность Ваське была вознаграждена тем, что Вася кинула её в лагере, переметнулась к компании "покруче" и стала там издеваться над Виолкой.
Безумно рада за Динарку, что та стала независимой от Васи. Теперь она держится по-другому. Общается по-другому. Даже смотрит уверенней. И независимой. Она выиграла.
Дружба с Васей - не дружба. Это борьба. Она лидер, но лидер нездоровый. Как будто животный азарт: победить, разорвать, убить. Для этого надо идти по головам. По головам ведомых. Динара идеально подходила.
Мадина один раз обожглась, сойдясь с Васькой, но одного раза ей было вполне достаточно. А Дина снова и снова шла на поводу у Васи. Я думала, что она никогда не выберется из этого плена, да и не одна я так думала.
Колледж стал Динаркиным спасением. Жаль, что она уходит, но, повторюсь, безумно рада за неё. Она выпуталась. Она теперь независима.
И свободна.