Произошло то, чего я ждала и боялась одновременно. Мы расстались. Причём очень плохо расстались.
Дима сказал, что зря пытался себя убедить, что я могу быть нормальной и женственной девушкой. Мама подлила масла в огонь: сказала, что я ещё очень долго буду одна. Всё сводится к одному: у меня море комплексов, которыми я отравляю жизнь не только окружающим, но и себе.
Я не хочу описывать, как мы расстались. Но подробно опишу, чему я научилась. Да, мне лучше это написать, чтобы не повторять подобных ошибок в следующих отношениях. Итак,

Правило №1. Не ждать, а искать.
Чувство не нагрянет само собой. Ну если ты только не принцесса из сказки. И искать - это значит не ходить в многолюдные места и ждать, когда к тебе подойдут знакомиться, а всячески расширять свой круг общения, развиваться, находить друзей по интересам. И ища человека, не отсеивать тех, кто по какому-либо параметру не соответствует твоему идеалу. Идеалов нет. Но есть хорошие и достойные люди. Нужно искать хорошие черты в других, и тогда нужный человек отыщется довольно скоро.

Правило №2. Не я, а мы.
Молодой человек - часть твоего мира. Часть тебя. Половинка. Он - лучший друг и советчик, душа твоей компании, а ты - его. Стоит стремиться к тому, чтобы всё делать вместе и строить совместное будущее совместными усилиями, формировать общий взгляд на вещи. И не стесняться "афишировать" это мы.

Правило №3. Быть огоньком.
Подчёркиваю: не огнём, а огоньком. Греющим и светящим. К которому хочется возвращаться в трудное время за очередной порцией тепла. А в хорошее время - просто приходить, сидеть рядом и любоваться. Огоньком, который во время застоя в отношениях привнесёт в них что-то новое, зажжёт их.

Правило №4. Патриархат.
Рядом с сильной женщиной сильный мужчина не остаётся, а слабый становится ещё слабее - так говорит моя мама. Девушка должна быть слабой, а парень сильным. Даже если на деле это не так, надо изо всех сил создавать видимость этого. И тогда станет именно так, как писала моя очаровательная однокурсница в своём стихотворении "И ты на глазах из изнеженного котёнка/То ли львом стал, то ли сибирским тигром...".

Правило №5. Наша планета.
Отношения - это свой мирок, планета. Со своими законами, или их отсутствием. Парень может быть младше девушки. Девушка может не уметь готовить. Парень может не иметь карьерной хватки. Две половинки могут быть в тысячах километрах друг от друга. Друзья девушки могут не любить её парня (и наоборот). Да мало ли всяких условностей? Пожалуй несоблюдение этого правила частично и повлияло на наши с Димой отношения: они очень разладились, ведь я начала поверхностно судить. И если, к примеру, ты старше своего мч на 2 года, а твоя подруга тусуется с пятикурсником, стоит ли прекращать отношения? Стоит ли землянам ходить на голове, если так ходят марсиане? Ответ очевиден.

Правило №6. Не главное, но без этого никак.
Секс. Да-да, в этом плане надо быть уже людьми взрослыми. И не стоит носиться с девственностью как с писаной торбой: она достанется только самому-самому. Это комплекс, не более того. Не стоит, конечно, лишаться её с кем попало, но и тянуть с её потерей тоже. В конце концов это акт доверия. А ещё секс может сказать многое о совместимости: удовлетворённость лишь усилить отношения, неудовлетворённость - приведёт отношения к логическому концу (и скорее всего даже мирному).

Правило №7. Быть открытой.
Всему и всем. Тут, пожалуй, даже без комментариев.

Надеюсь, мама ошиблась, и я скоро заведу новые отношения. Но из прошлых я извлекла много нового и полезного, что ж, этот опыт только на пользу.

Пишу этот пост с наливающимися слезами глазами, которые и без того опухли. Вчера с мамой так откровенно поговорили на тему того, как я меняюсь, как добрее я раньше была к окружающим. Да, пожалуй не стоит полностью отдаваться журфаку. После того, как я его закончу что-то помимо образования должно остаться.
Друзья. Да, здесь у меня есть друзья. Но если я забуду школьных, то это будет мне установкой на жизнь: со сменой места будет полностью сменятся круг общения. Это неправильно как-то...
Иду краситься, иначе поеду со свинячьими глазками.

Итак, уже 3 день я в Турции. Всё оооооочень нравится, даже странно, что мне ещё учится и ЕГЭ сдавать)
Четверг и пятница слились для меня в одну большую кашу. В четверг мы писали пробное творческое сочинение на журфаке. Убедилась в том, что Георгий и Наталья С неразлучны. На его глазах села рядом с Антоном. Глупо? Мб, мб.
Ночью был перелёт. После заселения в отлеь я вырубилась, а когда проснулась, на меня, как обычно, наехало утро. Было всё: и ненависть к себе, и усталость, и ревность к этой девочке. Но скоро я взяла себя в руки. И вчера написала ему. Теперь боюсь зайти Вконтакт)
Вчера было ещё одно странное событие. Мы с мамой поехали в магазин курток, сумок и ремней. Там мы познакомились с одним консультантом. Постепенно мы стали говорить на отвлечённые темы, и выяснилось, что он не турок, а полудагестанец, получеченец. Когда мама сказала ему, что моя лучшая подруга - чеченка, он стал расспрашивать меня про неё и я даже обещала ему познакомить с ней. И около часа я мечтала, как познакомлю Мадину с Магомедом, они поженятся, они будут жить в Турции и я стану приезжать к ним в гости...)
Но не тут-то было. Мы стояли около стенда с мужскими ремнями. Я взяла посмотреть один. И тут Магомед спросил: "Для своего парня смотришь?" - "У неё нет парня!". Мама, блин! А промолчать вот никак нельзя было, да? Ну да ладно. Дальше - больше.
Магомед рассказал, что он учится на гида, ему 22 года и развалины Сиде особенно красивы ночью. Мы втроём сели около магазина на свежем воздухе. Было прохладно.
Потом Магомед сказал моей маме: "Нам надо кое о чём пошептаться". Слышала обрывки фраз: "Спросим у Полины", "не доверяете", "поймите, я же мать...", "завтра спросим"... И меня заколошматило. Не только от холода. Когда приехала машина, Магомед проводил нас до неё и сказал мне: "Приятно было познакомиться, Полина!".
На обратном пути я выяснила: речь действительно шла обо мне. Он просил маму отпустить меня с ним на ночные развалины, но она отказалась. Тогда он попросил её спросить у меня и обещал на следующий день прийти и узнать (номер комнаты он знает). Следующий день наступил. А его всё нет. Надеюсь, на этом всё.
А пока моей главной мыслью является: что же мне написал Георгий? И написал ли? В любом случае, я не могу прятаться от контакта вечно.

Люди проникают в твою жизнь ровно на столько, на сколько ты их туда пустишь. Убедилась в этом сегодня. Хотя не только сегодня... вчера, позавчера, месяц назад, может, даже год...
В субботу я добавила в друзья Георгия. Он просто добавил, не спрашивая, кто я и откуда знаю его. Самое интересное, что, когда я добавлялась, я параллельно переписывалась с Настей. Сегодня я рассказала об этом "шаге" Мадине.
И посыпались советы: смени аву, оденься поинтереснее, напиши ему про курсы, поздоровайся... И я уважаю Мадину, но, честно говоря, эти советы кажутся мне пустым звуком. И Настины почему-то тоже. И в то же время настроение существенно портится. Такое ощущение, что я пустая внутри. Нет, во мне есть ум, собственные суждения, возможно даже красота. Но такое ощущение, что все мои действия на личном фронте - это подружкины советы.
Добавилась. Он ничего не спрашивает. Настя сказала, что это круто, ведь он узнал меня - и я повеселела. Мадина сказала, что надо искать темы для разговора и часы тикают - и мне стало грустно. Наверное, я просто не люблю себя. И мне даже кажется, что он не нравится мне больше. Как будто этот образ тоже нарисован другими людьми.
Однажды мама сказала мне: "Я никогда никому не рассказывала о своих симпатиях. Я доверяла, конечно, тёте Тане и знала, что она поддержит меня. Но не рассказывала. Так спокойней". Дельная вещь. Возьму на вооружение.
А насчёт него... Время покажет. И сегодняшний день.

Вчера такой хороший пинок полуила. Серьёзно.
Поругалась с мамой по поводу того, что не хочу ничего писать. Она начала кричать, что ничего я не делаю (что в общем-то правда) и после этого в школе на коленке я одним махом накатала сочинение.
А потом Мадина сказала, что я ненормальная, и опять по поводу Д.
Ну вот, ё**ный стыд стимулирует. Надеюсь и в моём (не)поведением с Георгием это прокатит.

Прошедшая неделя была, если честно, пустой потерей времени. Да, из всей моей жизни так можно назвать не только эту неделю, но именно недавно я научилась по-настоящему ценить время. Но я нагулялась, а теперь пора, как скажет Мадина, "запереть себя в клетку". Что ж, пора заканчивать с ленью, глупостью, озлобленностью и фарисейством.
Вчера впервые за последние несколько месяцев увиделась с Настей. К сожалению, дела её не очень: с Костей беда (ну он совсем скотина) и учёба сложная. Ну последний пункт и ко мне относится. А насчёт своих симпатий к Георгию я ей рассказала. Она, как и Мадина, сказала, что стоит познакомиться с ним. Я тоже так думаю. Настя даже сказала, что я выгляжу "окрылённой". Я и сама это очень остро чувствую.
Сегодня мы с мамой ездили на шоппинг. Кучу всего накупили, даже присмотрели мне новое пальтишко, правда, с платьями в "Европейском" беда. А вообще неплохие выходные.

А ведь неделя самая что ни на есть текущая. Она только началась, но это уже ппц.
Вчера с согласия мамы я осталась дома, чтобы отправить олимпиадку, позвонить в редакцию и тд. В "Дегунинские вести" позвонила. Мда.
Вообще все начинали с публикаций в районной газете. Вот и я подумала, что напишу-ка я туда что-нибудь. Позвонила.
- Алло... - ответила мне сонная девушка.
- Здравствуйте. У Вас есть свободная минутка?
- Ну смотря для чего...
- 0_о Я хотела спросить: могут ли в газете публиковаться школьники?
- Не практикуем...
Вот это да. Старейший "Огонёк" практикует. "Русский репортёр" тоже. Даже "Известия" и те не говнятся. А "Дегунинские вести"... ну это прям Итар-ТАСС ни дать ни взять.
Пока вчера ехала на курсы, мне написала Дашка, мол, почему не было в школе. Фейл №раз: я ей проболталась, что прогуляла. Фейл №2: вечером я проболталась маме, о том, что проболталась Даше. Она, конечно, рвала и метала, но как обычно быстро отошла. Когда она пришла мириться и со слезами стала просить прощения, она ничего не ответила кроме: "Лохушка". Ну да, это верно.
А сегодня я так круто и чётко всё распланировала, а сейчас почти всё насмарку. Вот блин.
Ну да ладно.
Всё будет хорошо.
Надеюсь.

Закончился день.
Поссорились сегодня мальца с мамой из-за моего плохого пробника по литературе. Я поплакала, она поорала - в общем, обе дали выход дремавшему плохому "я".
Потом поехала в институт за квитанцией. Пока ехала, остыла. Пребывала в каком-то амёбообразном состоянии. Зашла в институт и увидела его. Как обычно, оставшийся день я не ходила, а полулетала.
Вернулась. Мама пришла мириться. Не умеет она долго дуться. Да вроде и не за что было, но сейчас это уже не важно.
Написала 2 из 5 сочинения по литературе. Остальное, хотя ужасно неудобно, думаю отложить на потом.
Вот собственно и всё на сегодня.

Сосед снизу, уже окончательно спившийся, теперь ещё и наркотой балуется.Ночью мы то и дело просыпаемся от криков и плача его старенькой матери, у которой он постоянно клянчит деньги. Только что приезжали менты, но так и уехали. Крутая страна, чё.
А наша семья тоже вот-вот и разорвётся на части. Звонил папа, когда я возвращалась с курсов. Сказал, что поехал в командировку в Липецк, и попросил передать маме привет. "Пап, ну может ты поторопился, а? Операция не так давно была и вчера только ты на работу вышел..." - "Безвыходная ситуация, понимаешь" - "Ладно. Возвращайся скорей". Но он уже положил трубку.
Мама плохо себя чувствует и уже не верит папе. Говорит, что плохо себя чувствует и вообще всё это нервотрёпка.
Эх, пусть всё будет хорошо, а? И у нас, и у соседей снизу. И у всех.

Вообще-то этот пост я должна была бы разместить вчера. Но сил уже не было, поэтому пишу сегодня.
Первые три урока писала пробник по английскому. Думаю, не так уж и плохо, но фейлы, безусловно, есть. На четвёртом пошла на алгебру. А на пятом должна была идти сдавать химию.
На алгебре тряслись руки. Когда прозвенел звонок, я сказала Ваське, что иду сейчас, и она решила всё-таки пойти со мной. Я судорожно повторяла и ждала Мадинку в углу кабинета. Вася боялась не меньше, хотя у неё в 2 раза меньше вопросов. Она стояла около Марины Николаевны. Спросила Васю в чём дело, завела к шкафу, достала коробочку конфет. Конечно, Мариша обернула всё в шутку, мол, и на экзамены иногда принято приходить с цветами и нет в этом ничего такого. Но даже Ваське, идущей на золотую медаль, стало противно. Отказалась.
Пока мы ждали химичку, Гоша немножко попроверял нас. Мысль, что я ещё хоть что-то помню, обнадёжила.
Пришла сама Виктория Ивановна. На первый взгляд, с хорошим настроением. Дала нам по 2 темы, отобрала конспекты и ушла. Ура-ура. Одну из тем я как раз повторяла незадолго.
Про бензол написала, опираясь на справочник, который беспалевно лежал у меня в сумке. Про жиры сама вспомнила здоровенные формулы. Она вернулась. Настоящая К всмысле. Я показала ей работу. "Это бензол?!" - "Ну да" - "Есть такая формула конечно, но это формула Кекуле, а не то, что нужно". Перечеркнула полностью. "А где свойства, я не поняла? Короче, этот билет на 2". Сердце нервно ёкнуло, но я понимала заведомо, что написала не айс. Осталась вся надежда на жиры. "Определение правильное, структурная формула тоже... Так, свойства... Гидролиз... Так, не поняла, а что значит твёрдый жир, жидкий жир? И катализатор какой?" Тут уж, пардон, придирки начались. В учебнике так было. "А условия омыления? И вообще где про мыла?! Этот билет три с минусом. Скажи, пожалуйста, как ты себя оцениваешь?" - "Три" - "Нет, это второй билет на три. 2 и 3 - я просто не могу тебе 3 поставить." - "Хорошо, тогда дайте другой билет." - Алкины". Кое-как вспомнила про эти хреновы алкины. Не зря всё-таки целый месяц убивала выходные и не спала ночами. Но вспомнила, конечно, не всё. Показала ей. Оказалось правильно. Вау. "И всё?! Ну знаешь, могу тебе поставить только..." и вырисовывает мне на листке трояк. "Хорошо", - сказала я. И вот тут началось шоу.
К сразу переменилась в лице. Её лаборантка-подлиза сказала: "А что хорошего?". А у Виктории Ивановны с лица сползла фирменная ухмылочка из серии "да, я сука" и голос потерял нотки высокомерия, опять же, фирменного. "Ну вот... А что бы ты имела, если бы на уроки ходила?" - "Не знаю. Наверное, тоже 3". В прошлом году я каким-то чудом умудрилась получить у неё 5. "То есть, тебя устраивает? Мне так и сдавать твою работу, с тройкой? Смотри, а то пересдать можно" - "Нет, 3 меня устраивает".
Пока я собирала вещи, Виктория Ивановна и её лаборантка пообсирали меня немножко. "Ну что ж, каждому своё... Понятно, кому-то просто лень приходить на урок и они уже на всё согласны... Ха-ха-ха". Попрощавшись, я закрыла дверь, за которой осталась К, её личная собачка в человеческом обличии и Васька, которую, К, конечно, тоже начала валить.
Когда я закрыла дверь, мне показалось, что я на 5 кг похудела, серьёзно.
Побежала по коридору искать Мадину и рассказывала об экзамене всем попадавшимся знакомым.
"А потому и рожа такая была, что она не планировала тебе 3 ставить. Поизмываться ещё хотела. Как над Васей: поиздеваться-поиздевалась, но не поставить 5 не посмела... Натянутая три. Ха! Пусть нос себе на жопу натянет!" - так меня встретила дома мама.
Глупо звучит из уст человека, еле получившему "удв", но я её сделала. Ура-ура-ура!

Momma please stop cryin, I can't stand the sound
Your pain is painful and its tearin' me down

Интересно, такое случается в каждой семье? Или так случилось только с нами? В любом случае, я никогда этого не узнаю: чужая душа потёмки, как и чужая семья.
А ещё мне интересно, когда всё это началось? 6 лет. Мы идём с папой домой, он мне что-то рассказывает. "Может, по чипсикам? Только маме не говори," - подмигивает он мне. 9 лет. На моей кровати сидит огромный красивый игрушечный олень. "Я думал, вдруг тебе не понравится. Но тебе же нравится, да?" 11 лет. Идём в Храм Христа Спасителя. Пасха.
А сейчас мне 16. Он приходит домой, и у меня уже нет особого желания кинуться от радости ему на шею, как это было, когда я была совсем-совсем маленькой. Он крикнет откуда-то из глубины коридора своё "привет" и уйдёт смотреть телевизор. Мы можем, правда, вместе посмотреть "Южный парк". На этом, собственно, и исчерпывается наше общение на данный момент.
Сейчас мне 16. Мама кричит в телефон и плачет: он постоянно врёт о своих запарках на работе и остаётся там ночевать. Думаю, это самое ужасное, когда в "свою крепость" не хочется возвращаться. Когда там больше нет уюта и тепла.
Наверное, я в этом виновата. Но теперь я боюсь к нему подойти: он кажется недосягаемым.
И всё же... Возвращайся.


Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Mommy I'll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Daddy please don't leave

Две недели назад оставила в раздевалке на физре чёрные серёжки, в которых была на выпускном. На следующий день не нашла. Пусть это просто бижутерия, но всё равно обидненько.
На прошлой неделе потеряла в метро зонт. Хотя зонт в принципе вещь недорогая, было обидней, чем в случае с серёжками. Всё-таки это мамин подарок на прошлое моё ДР.
А сегодня, уж не знаю каким образом, потеряла плеер. Просто вышла из школы, как обычно полезла в сумку - в кармашке нет. Думала, что, как это часто бывает, просто он где-то под учебниками. Шарила, шарила. В итоге сходила в раздевалку, как обычную, так и физручную. Нигде не нашла.
Маму расстроила. Действительно, что-то я зачастила с потерями. Плеер на свои деньги куплю, если не найду его завтра.
Может, причина в том, что понедельник - день тяжёлый? Всё это в понедельник случалось, кстати...

И ещё, чувствую, что она где-то рядом. Просто чувствую, и всё тут. Видела его сегодня. Может, всё не так безнадёжно? Надеюсь. В любом случае, время покажет.

Съездила и погуляла сегодня с Юлей. Как обычно, на ВДНХ.
Была выставка лошадок, скачки какие-то ещё. Я не очень понимала, что происходит вокруг меня, но это мне определённо нравилось. Потом Юля затаскала меня по всяким всадническим магазинам. Тоже круто, хотя, опять же, непонятно.
Потом попали на выставку собачек. Боже, какие они миииииилые! Несмотря на то, что я не люблю маленьких собак, их щенки мне очень даже нравятся. Маленький йоркшир (а их я, пожалуй,
больше всех не люблю) кусал меня за палец и смотрел милым щенячьим взглядом. Супер:)
Погуляли потом. Сходили на кошачью выставку. Теперь котят нельзя гладить - ну что за лажа! Хоть посмотрела на этих милых пушистиков...
Мама опять говорила про празднование. Решила с ней поговорить, что не очень хочу праздновать. Подошла к ней, сказала... Она удивлённо ответила: "Ну, если категорически не хочешь праздновать, не надо. Просто я думала, что ты хочешь... Последний год с одноклассниками всё же". Блин, ну умеет же она меня в тупик поставить! А может, если я засомневалась, мне действительно хочется? Может это с непривычки? В любом случае, до субботы время есть...

Во вторник утром еле проснулась. Когда наконец доплелась сонными шагами до кухни, услышала мамин голос: "Слушай, а давай сегодня ночью в Кострому уедем? На пару дней?". Классно. В Костроме не была уже 11 лет. Без раздумий согласилась.
Ночёвка в поезде, подъём в 6 утра, сидение в прохладном вокзале - всё это по ощущениям продлило день. Решили погулять по городу, поискать достопримечательности. Спрашивали у прохожих, где, например, Терем Снегурочки. Когда они отвечали, что по прямой две остановочки, мы радовались, но вскоре поняли, что по костромским меркам "остановочка" - это три московских остановки. В лучшем случае.
Сходили в музей таксидермистов. Клааааас. Давно мечтала на чём-нибудь подобном побывать. Об этом невозможно говорить - нужно видеть.
Потом Музей Деревянного Зодчества. Походили по старым избушкам, сфоткались у всяких там змей-горынычей, леших и прочей нечисти.
Потом заселились в небольшую, но уютную квартирку. Правда, хозяйка с большими странностями...
А с мамой, кстати, так классно телек смотреть...
На следующий день под проливным дождём поехали на лосеферму и ничуть не пожалели! Лоси такие милые... Но всё же корыстные и немного злобные) У них длинные ресницы и пушистые рога. Сотрудник-гид рассказал о всех тяготах работы с лосями, о полезности лосиного молока и о том, что сотрудники единственной в России лосефермы получают всего 4300. Люди, отдающие все свои силы, свободное время, личную жизнь, себя... А в Москве подростки-курьеры, реботающие не каждый день и по несколько часов получают в 2 раза больше. И где справедливость в нашей стране?
В общем, впечатлений до фига.
Спасибо, мам!

СМС.
-Ты не обиделся?
-Чуть-чуть...
-Прости:(
-Всё хорошо, не переживай :-) :-)
-Ты больше не обижаешься?
-Нет, на тебя я не обижаюсь... Я же говорил...
-Точно?
Звонок.
-Поль, ну я же говорю, что не обижаюсь на тебя!
-Да?
-Ты хочешь избавиться от чувства вины?
-Именно. Так ты не обижаешься? Точно?
-Ну я же говорю, что чуть-чуть. В общем, не парься, избавляйся от чувства вины спокойно.
-Тогда избавься от чувства обиды.
-...
-Правильно, я бы тоже обиделась. Не знаю, что ещё сказать.
-Я тоже.
-Ладно.
-Что ладно?
Слёзы подступили к горлу. Дрожащим голосом, как дура, бросаю фразу "Спокойной ночи" и кладу трубку.
А потом безудержно рыдаю. Пожалуй, один из тех случаев, когда мне дико, невыносимо стыдно. Я редкостная свинья. И своим скотским поведением я задела дорого для меня человека. И ради чего?

Когда я уже еле дышу от своей истерики, приходит смс-ка.
-Спокойной ночи, Полин. Сладких снов) Избавься от чувства вины - всё хорошо. И не надо так резко. P.S. Избавился от чувства обиды.
-Точно?!
-Даааааааааа
-...
-Избавилась?
-Стараюсь)
-Просто знаешь, я планировал поболтать с тобой, как хотели... Но, как видишь, не получилось.
-Я понимаю, без понятия, что на меня вообще нашло. Просто знай, что я жалею об этом и мне очень стыдно.
-Полин, улыбнись, всё будет хорошо :-)
-Ок) постараюсь) Спокойной ночи.
-Спи сладко, Полин...

Сладко... Меня окружают хорошие люди, которые стараются чтобы мне было сладко. А я, как и полагается настоящей свинье, с жиру взбесилась. Тёма так легко прощает... Да и не только Тёма. А я дуюсь на людей даже после того, как они попросили прощение. Почему? Потому что я тупая скотина, вот почему.
А я ещё думала, извиняться перед ним или нет! Кошмар. В общем, вчера в 23:20 я случайным движением поймала ту самую хрупкую чашку, которую чувствовала в руках утром. Она стремительно падала вниз и уже почти разлетелась бы миллионами осколков.

Я ночью не разбила "чашку", зато разбила градусник. Настоящий. Мама орала, обижается на меня до сих пор. Не всю ртуть нашли, видимо, за ночь успела испариться. Теперь из-за проветривания в моей комнате холодно. По идее в неё даже заходить нельзя. Мама сказала, что если буду блевать и чувствовать во рту привкус металла, меня можно смело поздравить - я отравилась.
Так мне и надо.

Разбиралась в комнате. Вытащила папку, с 4-7 класс верно прослужившей мне как "хранитель" многочисленных рабочих тетрадей и учебников по английскому и немецкому. Теперь в ней куча всяких фотографий, открыток и грамот.
Отрядные фотки лагеря. "Красная гвоздика". 4 смена 2009 год - ну это меня не порадовало. Вообще смена ужасной была. А на фотке я толстая:). 2 смена 2010 - "Какаду". No comments просто. К отряду ничего не испытываю - увы, к нему тёплых чувств ни капли, но сама смена и те люди, которых нет на этой фотке... Опять "Гвоздика". 1 смена 2005 год, улыбнуло. Там мы с Васькой мелкие. Вспомнила, как злила она меня на той смене, и поняла, что как ни злись на что-то сегодня, через пару лет - забудешь напрочь. Точнее, не так. Я поняла это давно, а сегодня лишний раз подтвердила. И 4 смена 2008 год. Странная смена, но какие это были эмоции - поняла только позже. Отряд чудной: девочки 12-14 лет и мальчики 9-11. Рядом со мной сидит Ксюша - человек, благодаря чему тот месяц был таким ярким. 2 года не пересекалась с ней, скучала, почти смирилась с тем, что больше не пообщаемся. А 1 сентября добавляется ко мне некто Ксенечка С. из Мариуполя. Счастью не было предела! Вот так-то. Надежда умирает последней.
Грамоты. 3 года в "Росте" - первые танцевальные успехи. Ну, собственно, и последние:). Участия в окружных и городских конкурсах, журнал "Горизонты наук" 2009 года с моим проектом. "Творческие успехи", "Успехи в учёбе" - младшие классы. "За участие в концерте для первоклассников" - 5 класс. Да, были и такие времена, когда Ирина Алексеевна отошла в прошлое лишь на половину. А вот и чёткий, немного математический язык нашей Светланы Александровны "За добросовестное отношение к учёбе".
Открытки. Вот здесь я конкретно разулыбалась. Дни Святого Валентина - милая открыточка от Артёма Б., Миши Б. и самая, пожалуй, дорогая для меня Валентинка - от Артёма К.. Я встречалась с ним в 7 классе.(Сейчас это даже как-то смешно звучит.) Конечно, мы с ним уже давно расстались, не общаемся, но как память о чём-то наивном и далёком, эта открыточка по-своему дорога мне.
Дни Рождения - с 2006 год, 2007,2008, 2009, этот - слово за словом, дата за датой - и мне уже тепло. Мамины - такие простые, но такие милые. Ксюшины - красивые, аккуратные, напоминающие о сестрёнке. Виола, Даша, Яна, Ира - искренние, забавные, остроумные, в каждой открытке - свой характер. И, конечно, Мадинины - самые трогательные. Понимаю, как мне повезло с таким верным другом.
Вобщем, мило всё это. Люблю пройтись по прошлому, которое потихоньку ведёт к настоящему.
Улыбаюсь.

Что же я стою у стенки?
У меня дрожат коленки.

Сегодня поступаю в ШЮЖ. Не одна - с Настей Ш., моей одноклассницей Лерой и настиной однокашницой. А я вот боюсь. Немножко.
Вчера пыталась тренироваться. Творческое сочинение. Но темы там... вообще. МГУ, как ни как. Нестандартно мыслить надо. Вот примеры тем:
Два в одном
Смертельный номер
Буратино должен умереть
Я, ты и человек
Побег из Бобруйска
Качели на крыше
Ко мне пришёл мой странный страшный друг
Спасибо. Нет.
Вчера написала только "Два в одном". Когда делилась с мамой соображениями насчёт "смертельного номера", она назвала меня занудой и сказала, что мне лучше идти в литературный и писать странные книжки в духе Пелевина. Зануда - было обидно, да. А вот с Пелевиным скорее наоборот, польстила. Но после этой фразы меня вчера пробил дикий ржач, и я уже не смогла писать.
Ну а сегодня вообще. Готовиться уже бесполезно. А я сижу тут и бряцаю на гитаре. Поля - молодец.
Ну да ладно будь что будет. Удачи мне любимой :)

I'm looking for a boy
Made in Japan
A sex friend, a toy
Love in a magical, magical
Magical world

Нифига я не пошла с Тёмой сегодня гулять. После того, как отписала вчера, поняла, что ужасно, панически, не хочется видеться с ним. Не знаю почему.
Рассказала маме. Как хорошо, что она меня понимает. Посоветовала сказать ему, что попала под дождь и заболела (что я, собственно, и сделала). Ну и отчитала, конечно. По-доброму. У меня на многое открылись глаза. Этим летом я пообщалась с тремя мальчиками, и в конце концов, с каждым из них общение заканчивалось тем, что я просто скрывалась ("сначала изображаем большую дружбу, а как что-нибудь пойдёт не так - ой, я маленькая. не трогайте меня" - как сказала мама) Но самое интересное, что во всех трёх ситуациях виновата только я.
Антон. Поцеловал меня, хотя знакомы мы были меньше недели. Сейчас я понимаю, что спровоцировала сама. Мы танцевали все медляки. Я разрешала обнимать, провожать после дискотеки. А времени мало. Он из старшего отряда. Ну и чего я, собственно, хотела? Возможно оно и к лучшему, что сейчас мы не общаемся.
Другой Антон. Или просто Прихлоп. Слава Богу, на большее, чем дружба, он не претендует. И общение этим летом начала тоже я. Сказала, что поддерживаю его взгляды (а я и правда частично их поддерживала). После этого он стал звонить. И цитировать Кара-Мурзу. Я же не говорила, что на самом деле не сильно интересуюсь - думала, что таким способом он поборол комплексы. А когда выяснилось, что нет - снова зарыла голову в песок. "Смоталась к знакомым в деревню".
Артём. Здесь намного обидней. Кто меня за язык тянул, говорить, что он нравился мне? Зачем мне это надо было? Повысить самооценку. Замечательно. Самооценка повышена, а дальше-то что? Я ему нравлюсь (хотя, может, он просто бывшую забыть пытается, не знаю). И парень он решительный - не сдаётся просто так. Хочу с ним увидеться, но пусть лучше это будет в компании.

Вот так вот. Чувствую себя маленькой, глупой, недалёкой и нелепой. Сколько глупых, напрасно сказанных слов, напрасно сделанных дел.
Иду сегодня гулять с Ш. Она поймёт меня. Женский дебилизм - по нашей части :)