С 8 Марта!!!

 Всем Женщинам, Девушкам и Девочкам. Читать каждый день и помнить о том, какие мы самые-самые-самые!!!

Я такая Лапочка! Я такая Цаца! 
На меня, Красавицу, не налюбоваться! 
Я такая Умница! Я такая Краля! 
Вы такой Красавицы сроду не видали! 
Я себя, любимую холю и лелею! 
Ах, какие плечики! Ах, какая шея! 
Талия осиная, бархатная кожа – 
С каждым днем красивее, с каждым днем моложе! 
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее! 
Ножки – загляденье! С каждым днём стройнее! 
Волосы шикарные - Вам и не мечталось! 
На троих готовили - мне одной досталось! 
Никого не слушаю, коль стыдят и хают! 
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ

С праздником!!!

а вам, мужчины...

Как веб-дизайн катится прямо в Ад

Читаем!!!

Далее

TakehikoYoshiro!!!

 

Читать далее...

Они такие, эти мужчины!

Я, честно, плакала)) 
 

Мой комментарий: присоединяюсь и горько плачу... Ну, мужики! .....

профессиональное

Женщины за рулем...)



Вот так женская половина сама себя компрометирует)))
СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анеки про воробьёв.

Кое - что из новенького.

 

Читать далее...

Стадии женского взросления.

15 лет :
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

20 лет :
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

25 лет :
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

30 лет :
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

35 лет :
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

(С) Интернет.

Месть женщины (юмор)



ИСТОЧНИК


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

по маршруту Сусанина устроить шабаш с шашлыками??:))))))))))))



*- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...
*******************************************************
спасибо Душа чародейки и river77

Анекдоты



5A+. Пятерка лучших анекдотов #265
***********************

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
***

5A+. Пятерка лучших анекдотов #266
**********************

В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает:
- Солдаты, как вас кормят?
Они молчат.
- Может быть плохо?
Опять молчат.
- Выходит хорошо.
Тут вышел один солдат и говорит:
- Выходит хорошо, входит плохо.
***

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же бабушка?
- Кормить СКОТИНУ надо!!!
***

Попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-21099! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
***

5A+. Пятерка лучших анекдотов #268
**********************

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...
***

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
***

Пьяный мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
- Вы чего там, охренели все? Как доехать... На большой красной машине!
***

5A+. Пятерка лучших анекдотов #269
**********************

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит - день, другой, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
***

Перспектива ? Возраст Мужчин Приколы




Чего хотят женщины от мужчин разного возраста?

Чего хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

1. Кpасивый.
2. Очаpовательный.
3. Матеpиально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остpоумный.
6. В хоpошей физической фоpме.
7. Стильно одет.
8. Ценит пpекpасное.
9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32

1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
4. Слушает больше, чем говоpит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
9. Помнит дни pождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42

1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говоpю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52

1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
3. Hе слишком часто занимает деньги.
4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
9. Помнит моё имя.
10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62

1. Hе пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
4. Только слегка хpапит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72

1. Дышит.
2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

nesnew: Интересно есть ли такое же описание про женщин ?


Взято у WMAJS

Битвы мультфильмов (читать обязательно и до конца)…



Настроение сейчас - Спокойное

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
– Винни, – спросил он вдруг, – а мы и правда англичане?
– По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. – Только по рождению.
– У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
– Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
– Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О’Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… – Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
– О, Пятачок… – Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О’Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат – вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально – у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
– И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! – Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! Обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с «Стингером» на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса – лицо падавшего на него Карлсона было перекошенной маской праведного гнева.
– Лови плюшечку, голодяй! – Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка оказалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезался в болото, подняв фонтан брызг. «Врут про свой осколок», – успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
– Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
– Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута – как раз нам до берега добраться.
– Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл – все это делало маленького зверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался какими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрении примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
– Щас, щас мы его, – «товарищ Че» быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. – Так, глюкоза, адреналин, вена… Готово. Засекай, Гена, время – через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
– Еще глюкозы. Че, дай еще…
– Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
– Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
– Что до Базы, что до НЗ – все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
– Поднырни… Я что, подводная лодка, что ли? – заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.
– Нет, – совершенно серьезно ответил Чебурашка. – Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.
Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.
– Противник вышел к линии Болото Ягишны – Ромашково – Простоквашино – Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но, в конце концов, его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой, и я предлагаю его оставить.
Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой – но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.
– Не согласен. – Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. – Я из Простоквашино не уйду.
– Неподчинение приказу? – Взгляд малыша налился тяжестью. – Военное время, знаешь ли…
– А какая мне разница, где лечь? – отозвался Дядя Федор. – Мне уже отступать некуда.
– Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, – подошел сбоку полосатый Матроскин, – нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем – все, обратно не возьмем.
– Ладно, Шарик – понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?
– Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.
Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.
– Ну а это-то зачем? – Командующий жестом показал на бескозырку.
– Да ты просто не в курсе, командир, – засмеялся Дядя Федор, – Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?
– Если решились – держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь – я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.
– Совсем? – прищурился Дядя Федор, – Сова поди-ка депешу прислала?
– Совсем. – Малыш прошелся вдоль стола с картой. – Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.
– Понял. Добровольцев со мной отпустишь?
– Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас – весь личный состав сманите! – Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.
– Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон – не забоитесь, а?
– Цэ, – отозвался голос, кажется Тесея. – Я на Минотавра одын ходыл – не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
– Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. – Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
– Война, – пожал плечами Кролик. – War never ends. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
– И все же не понимаю. Вот смотри, мы – англичане, Карлсон – швед, Маугли – не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда – датчанка, Чипполино – итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. – Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. – Как так получилось, что мы воюем в России?
– Тебе что-то не нравится? – Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. – А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила – я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
– Да я не о том, остынь ты – Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. – Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
– Видел. – Кролик коротко хохотнул. – Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун – мой родственник? А этот, в полосатом купальнике – родственник О’Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
– Ага. «Ну и дела!…» – передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это – Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоиться не может, все порывается под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
– Вот я одно не пойму, – медленно произнес медвежонок, глядя в костер. – Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри – Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федору – и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
– А ведь какие имена были… Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллинн? Где они? Где подмога? Неужели мы – все, что стоит на пути сериальных мутантов?
– Пока все, – коротко отозвался подошедший к огню Малыш. – Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время, и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят – мы в строю. Пока нас зовут – мы будем биться!

* * *

…Мам, включи мультики, – раздался откуда-то издалека тонкий голос, – ну, пожалуйста, включи…

© cancerogen

Мама Стифлера : На правах рекламы



Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.
Коя, как известно, хуже воровства.
Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.
Лучше б я стала вором…

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби"Читать далее...

полностью запись
Метки данной записи: всякая ерунда, дети

Когда у вас Великая Депрессия, ничто так поддерживает, как пакетик имбирных пряников, подаренный хорошими друзьями.

Друзья ещё могут поддержать вас весёлой песней. Хотите вы этого или не хотите.

Приглашаем на работу!
Приглашаем на работу!
Старшими кассирами,
Кассирами билетными!

Когда вокруг вас скачут, безостановочно выкрикивая этот куплет и тряся над вашей головой бутылкой с газировкой, поневоле приходится включаться:

Старшими кассирами,
Кассирами билетными,
Такими некрасивыми,
Такими незаметными…

Восторг слушателей ещё больше поднимает ваш дух, и вы, незаметно для себя, переходите уже на прямой плагиат:

Синий стоит восемь центов,
Жёлтый стоит девять центов,
Красный стоит только три.
Осторожней режь, смотри!

Эх! режьте, братцы, режьте!
Режьте осторожно!
Режьте, чтобы видел
Пассажир дорожный!

- Ух ты! – кричит Юлька. – Кого резать-то? Кассиров, да?
- Ура! – кричит Туська. – Будем резать! Будем бить! Будем грабить и… тащить!
- Люди, вы звери, - вздыхаю я. – Не кассиров, а билеты. Это песенка кондукторов. Были такие люди в древние времена. Они ездили в трамваях, отрезали разноцветные билетики и продавали их пассажирам.
- А-а-а… - разочарованно тянет Юлька. – Ну, да. Ясно. Кассиров же нельзя резать. В милицию могут забрать.
- О-ой! – Туська тормозит на скаку, вдохновлённая приятным воспоминанием. – А у нас Костика недавно чуть в милицию не забрали!
- Что, он всё-таки засыпался? – интересуюсь я. – Ой.. То есть, нет. В смысле – за что забрали?
- ЧУТЬ не забрали! – поясняет Туська. – Он пароль забыл.
- На явочной квартире?
- На своей. Для сигнализации. Он домой пришёл, а охрану не снял. Пароль забыл. И приехала милиция, представляешь? И чуть его не забрала!
- Ну, насчёт «чуть не забрала» - это вы, пожалуй, хватили. Это вы выдаёте желаемое за действительное… Юль, что это за липкая га… что за напиток богов, которым ты меня поливаешь? Уж больно того.. больно запах крепкий. Как это называется?
- Про-пил! Бен-зол! – скандируют они хором.
- Что-что? Кто вам это сказал?
- Кос-тик! – скандируют они.
- Он его тоже пропил! – уточняет для верности Юлька и трясёт бутылкой ещё победнее и ожесточённее. – А потом пароль не смог вспомнить!

Ну, как можно в таких условиях наслаждаться Депрессией, скажите на милость?

Правда, через четверть часа действие Пропил Бензола несколько ослабевает, они обе плюхаются на диван и тянутся к шкафу с альбомами по искусству. На дорогой мелованной бумаге так хорошо отпечатываются следы от липких пальцев, что лучшего и желать нельзя.
- Это кто – Адам и Ева, да?
- Да. Видишь, их из Рая выгоняют…
- Кто выгоняет? – сразу же становится серьёзной Юлька.
- Ангел с огненным мечом. Вот он – видишь?
- Он не сам! – поясняет Юльке Туська. – Ему Бог велел их выгнать.

Я жду, что Юлька спросит: за что. Но она не спрашивает. Видимо, по собственному опыту знает: раз выгоняют, значит, есть, за что. Вместо этого она спрашивает другое:
- А обратно им можно?
- Можно, - неожиданно отвечает Туська. – Только они не могут войти. Они пароль забыли.
- Какой пароль? Для входа?
- Да. И теперь никак не могут вспомнить. А без пароля их не пускают.
- А кто им пароль-то сказал? – интересуюсь я. – Ангел?
- Да. То есть, нет. Бог сказал. Потихоньку, на ушко. Чтобы ангел не слышал, что он им говорит. А потом, уже не на ушко, а громко… говорит: а ну, уходите отсюда вон! И чтоб я вас больше не видел. А потом тихонько им говорит: придёте, скажете пароль, и ангел вас пустит. А без пароля не пустит, у него эта…
- Инструкция.
- Да. И они ушли. И жили где-то долго-долго. Потом думают: давай уж, вернёмся. Подошли к воротам. Подошли, а там ангел с мечом. А они пароль забыли, оба. И Адам, и Ева. И ангел их не пустил.
- Ну, вот, - говорит появившаяся из кухни Юлькина мама. – С таких лет уже начинаются вольные интерпретации священных текстов. Туська, это всё хорошо, но лучше не выдумывать, а рассказывать, как было на самом деле. Ну, то есть, как в книжке написано, так и рассказывать.

Эге, - думаю я. – В книжке там на эту тему такое написано, что без интерпретаций никак не обойтись, при всём желании. Иначе – хоть ложись да помирай.
- А знаешь, - говорит Юлька, - на самом деле не только в Рай нельзя. Ещё много чего нельзя. Нельзя близко к домам ходить, когда март. Потому что сосульки. У нас на доме даже висит – знаешь? - такая бумажка: «Обращайте внимание на падение сосулек!»
- Не так, - поправляет Туська. – «Наблюдайте за падением сосулек!»

И мы идём на улицу наблюдать за падением сосулек. А это, братцы мои, скажу вам - совсем не то что наблюдать за восходом луны, цветением вишен или падением курса валют. Даже и сравнения никакого нет.

Стараясь максимально соблюдать технику безопасности, мы издалека смотрим, как они истекают сверкающими каплями, а иногда и вправду срываются и с глуховатым треском падают на мостовую, разлетаясь при этом на острые осколки. Каждое падение встречается сдержанно-восторженным визгом.
- Как будто вазу хрустальную бьёшь, да? – мечтательно вздыхает Юлька. – Или люстру!

На углу возле арки выпущенный из длинной чёрной иномарки парень лет двух-трёх отобрал у дворника Настоящую Лопату и теперь в сосредоточенном упоении возит ею по асфальту. Родители топчутся рядом и терпеливо улыбаются. Невозмутимый дворник курит, привалившись к стене сгорбленной оранжевой спиной. Когда мы проходим мимо этой жанровой сценки, Туськино лицо выражает нежную снисходительность, а Юлькино – лютую зависть.

Рядом, под той же аркой, мается здоровенный ньюфаундленд с сосульками на пузе.
- Ну, Басенька, - умоляет его хозяйка, - ну, как это – домой? Мы же ещё часа не гуляем! Ну, давай ещё кружочек вокруг дома – и всё. Ладно?

По лицу ньюфаундленда видно, что у него тоже Великая Депрессия. Надо будет при случае познакомить его с моей Собакой. Кстати, мой юный сосед, когда бывает индейцем, то просит называть его Чёрный Сук. Я верю, что это в честь моей Собаки.
- Смотри – вон на том здании тоже сосульки! – говорит Туська и тычет пальцем куда-то вверх.
- А что такое – здание? – спрашивает Юлька, послушно задирая голову.
- Это дом, - не очень охотно поясняет Туська, занятая какими-то своими мыслями.
- Какой дом? Всякий?
- Нет. Не всякий. Только если он большой и красивый.
- А если не большой и не красивый?
- Тогда просто дом.
- А миро-здание – это какой дом? Это где магазин «Мир»?
- Нет... Это – другое…. Это когда дом – ну, такой.. совсем большой. Очень большой. Как тот дом, который рядом, у метро, здоровенный такой, стеклянный… Или не такой. Ещё больше. Как церковь.
- Церковь меньше!
- Ага, меньше! Зато потолок там какой – помнишь? Даже не видно, когда он заканчивается! И ангелы там, под потолком…
- Нарисованные?
- Настоящие!
- С мечом?
- Конечно. А ты как думала?
- А чего ж я их тогда не видела?
- А их плохо видно. Приглядываться надо. И то – не всегда можно разглядеть.
- А почему?
- Тётя Наташа говорит – акустика плохая…

Если бы у детей был форум...



Кто-то мне прислал, где взяли не знаю, но мне понравилось..

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Художественное размазывание каши по лицу"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Я что один такой грязный, или есть ещё?"

Записи в детишкиных дневниках... :)



Настроение сейчас - переменчивое...

Потрясающие перлы!!! :) Чесслово, порадовала детская непосредственность и здоровое чувство юмора учителей!!! :))) Взяла у GospozhaSnake и выражаю публично благодарность и глубокое чувство удовлетворения от полученного в ходе прочтения удовольствия!!! ;)

ХХХ

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

"Bash.Org.Ru"



Цитата #402705
xxx: Вчера кое-как зарегился на web-мани.
Теперь у меня появился еще один пустой кошелек
=================================

Цитата #402706
Donn: Настоящих геймеров в армию не берут.
По зрению...
================================

Цитата #402721
xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер.
Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами. Подхожу - эти трое стоят и втихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов. Думаю, через несколько дней можно будет увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков.
=====================================

Цитата #402722
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
=================================

Цитата #402729
Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
- А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
===================================

Цитата #402736
ххх: Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И пофиг, что у меня нет ни того, ни другого.
======================================

Цитата #402738
Как я рад, что подключился…
Ведь раньше у меня была подвально-чердачная бесплатная говносеть, которая работала.
А теперь у меня есть официальная, за деньги, построенная профессионалами сеть, которая не работает.
Зато теперь она не работает профессионально!
======================================

Цитата #402743
MadMax: Ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: Около 8 :-(
MadMax: Чем занимаешься-то?
stalker: Да сижу вот, кроссворд разгадываю :-)
MadMax: Хм... я за это же 20 получаю )
stalker: От блин! У тя что, кроссворд сложнее? :-(
===================================

Животные как люди?!!!





http://berloga.net/view.php?id=35573

Самые глупые поступки, на которые способны женщины.

 

Прикольный шуточный гороскоп на 2009 - поиши себя!

 

Эффективная профессиональная раскрутка сайта на сайте http://www.promo-land.ru/.
 

 

Выбрать жесткий диск по каталогу очень легко - цены от продавцов, сравнение и побдор товаров по параметрам.

Коктейль 8-е марта!

Стакан эгоизма +
Две крошки снобизма +
Пять капель харизмы +
100 грамм оптимизма +
Добавить по вкусу чуток феминизма +
Приправить острее авантюризмом...
Подкрасить помадой +
Тушь подвести +
Полить сверху водкой +
Поджечь +
И внести 

Прикольные стихи про имена

Нашла в Сети



 

Далее...

Типя анимешников

                                                                                                                                                             Анимэшник – это состояние души.

    Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. Типы анимешников

Важно!




напиши пост и заработай денег!





еще много разных интересных книжек

Анекдоты



Золотая дюжина Старикашки Ю # 1477
*************************

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
=======================================================

Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...
=======================================================

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
========================================================

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
=====================================================

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
========================================================

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
======================================================

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
=======================================================

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
==========================================================
Читать далее...

Смешной гороскоп... 100%



КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.

РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном, так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом.
Наивно верит иммитации оргазма.
Эрекция - наверно.
Размер - впечатляет.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями.
Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Размер - мог бы быть и больше.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более двух раз для него - подвиг.
Эрекция - капризная.
Размер - суперский.
Презервативы - не гнушается.
Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).

ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60 минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной - ТеорБ).
Эрекция - если нет простатита, то в норме.
Размер - главное не размер, а вкус.
Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).

ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК, пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он меня трахнет!".
Эрекция - да.
Размер - не видела.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.

ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном. (странно, подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
Эрекция - как у всех.
Размер - большой.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Сексуальный подвиг - еще впереди.

СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]

СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Размер - достойный.
Презервативы - носит.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

Коктейль

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как
не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Хеллсинг- Золушка



Фанфик порадовал, очень...Автор просто молодец, есть ещё одно творение которое я выложу позже.
Смеялась я долго и с чувством и надеюсь вам тоже понравится..)
__________________________________________________________

Не поняла… – протянула Интегра.
– Что-то интересное, маста? – за ее плечом возник Алукард.
Она показала ему письмо с королевским гербом. В нем, черным по белому, было написано, что такого-то числа сама Королева прибудет в резиденцию Хеллсингов, чтобы посмотреть сказку Золушка в исполнении… разумеется, в исполнении верных слуг Ее Величества.
– Офигеть! – радостно высказался Алукард, порадовавшись про себя, что у него-то, в отличии от некоторых, чисто эпизодическая роль. Правда, фея-крестная… м-да…
Почуяв неладное, пришла Виктория, волоча за собой «Халукон» – она как раз собиралась преподать Бернадотте несколько уроков снайперской стрельбы без оптического прицела.
– Что случилось, маста? – протянула она, глазами преданной собаки поедая Алукарда.
Тот сунул ей под нос письмо.
Прочитав его два раза, девушка выпучила глаза на Интегру:
– Интегра-сама… вы… ой… я… как… Мастаааа!!!
– Да, я! – рявкнула Интегра, которой доверили роль Принца.
Серас, соответственно, оказалась Золушкой.
– Эй, Серас, ау!!! – кричал где-то Бернадотте, с нетерпением ожидая мастер-класса.
– Я, пожалуй… пойду… – промямлила она, пятясь к выходу.
– Стоять! – скомандовал Алукард.
Серас мгновенно вытянулась во фрунт, отдала честь и гаркнула:
– Так точно, маста!
И осталась стоять, прижимая к себе базуку.
Открылась дверь, в кабинет начальницы прошествовал Вальтер, ведя за собой остальных участников этого бреда, сиречь: Андерсона в роли мачехи, братьев Валентайн в роли сестер Золушки и Бернадотте, которому досталась относительно нормальная роль королевского гонца. Сам Вальтер, судя по королевскому посланию, был Королем.
Все еще раз ознакомились с королевской волей.
– Вот блин! – высказался Ян. – №%#$@^**% нас!
И тут же получил по шее.
– Не смей так высказываться о Ее Величестве! – гаркнула злобная Интегра.
– Я так полагаю, нам надо отрепетировать, – внес предложение Вальтер.
Как ни странно, но он остался жив…
Темный зал замка Хеллсингов. Идут последние приготовления к представлению. Королева вот-вот прибудет. Расставлены декорации, репетиции проведены, только…
– Нет, нет, нет! – визжал Ян, отбиваясь от горничных, пытавшихся облачить его в прелестное синенькое платьице с пышными юбками и глубоким декольте – оно осталось Интегре в наследство от бабушки. – Я ни за что это не надену!
В стороне молча облачался в точно такое же, только бежевое, платье Юнг. Высоко вздернув подбородок, отвернувшись и пытаясь не реагировать на подколки Бернадотте.
– Маста, ну пожаааалуйста! – Серас, одетая в миленькое розовое платьице (в котором ее необъятный бюст смотрелся очень даже ничего), на коленях стояла перед Алукардом, протягивая ему наряд феи: длинное узкое платье с блестками, перчатки до середины предплечий, крылышки, корону и волшебную палочку.
– Ни за что! – отчеканил великий вампирохантер и отвернулся.
В зал, чеканя шаг, вошла Интегра в костюме королевского гвардейца. В зубах зажата привычная сигара – для вящего спокойствия.
Оглядев бардак, она скомандовала:
– Смирно!
Актеры вытянулись перед ней.
– А теперь, без скандалов, быстро… ОДЕЛИСЬ!!!
Истекли последние минуты. Сцена готова. Занавес вот-вот поднимется. В уголке устроился с микрофоном Максвелл – его пригласили озвучивать закадровый голос, остальные Искариоты готовились изображать массовку на балу.
– Пять, четыре, три, два, один… – отсчитал Вальтер – в горностаевой мантии и запасной короне Ее Величества – и махнул рукой: – Начали!
Бархатный занавес медленно раздвинулся, открывая сцену. На сцене изображена комната, обставленная там креслами, столиками, диванчиками, шкафчиками. Посередине стоит Серас с верной базукой на плече.
Хорошо поставленным голосом Максвелл начал рассказ:
– Давным-давно, в одном Королевстве жила-была девочка. Звали ее Серас. – полицейская заискивающе улыбается. – У нее не было мамы, но зато был любящий папа, – на бэкграунде мелькают фото безвременно почившего папы. – Они были счастливы. Но однажды папа решил, что его дочке плохо без мамы, и женился во второй раз. В их дом мачеха привела двух своих дочерей.
Тяжело бухнула дверь, и на сцене, гуськом, появились Андерсон в черной сутане с крестом на шее и ножичками, за ним – братья Валентайн в милых платьицах бабушки Хеллсинг. Запнувшись о подол, Ян грохнулся на пол, потянув за собой и братца.
Серас и Андерсон переглянулись с одинаковыми каплями.
– В общем, – подытожил Максвелл, – жили они… гм… счастливо. Пока, в один прекрасный день, не умер папа Серас. И тогда все стало очень плохо.
Андерсон многозначительно провел пальцем по горлу. Валентайны перестали ругаться и с нехорошими улыбочками потянули свое личное оружие. Серас попятилась, но тут же сориентировалась и навела на них базуку.
На сцене молчание.
– Гм… в общем, Серас поняла, что ее мачеха и сестры очень плохие люди и поругалась с ними. Но, не смотря на то, что папа оставил ей в наследство кое-какое оружие, их все-таки было больше. Поэтому Серас стала служанкой в собственном доме. Она вытирала пыль, пылесосила полы и мыла посуду. А мачеха и ее дочки бездельничали.
Друг друга сменяют сцены. Вот Серас с метелкой. Андерсон у камина точит ножики. Серас с пылесосом. Юнг заряжает пистолеты. Серас убирает посуду. Ян напивается. Серас молится на портрет Алукарда.
– Долго это длилось, или нет – неважно. Важно то, что однажды по всему Королевству объявили следующее…
На сцену выходит Бернадотте, заглядывает попутно в декольте Серас, показывает язык Валентайнам. В руках у него громадный свиток. Сам он одет герольдом.
Развернув послание, Пип зачитал:
– Король повелевает всему Королевству! Через два дня во дворце состоится бал, на котором принц выберет себе невесту! Приглашаются все незамужние девушки и женщины Королевства!
Закончив читать, он ушел.
Действие снова переносится в дом Золушки.
– Что, быть невестой этой #####! – кричит Ян, размахивая руками.
Из воздуха тут же возникает кулак Алукарда и обрушивается ему на голову.
Юнг выразился более дипломатично:
– Не пойду! И точка. В конце концов, я еще не прибил Алукарда!
На бэкграунде появляется огромная надпись: «Фиг тебе!» – и изображение известной комбинации пальцев.
– А… можно я пойду? – опасливо косясь на ножички священника, спросила Серас. – Я… ээ… красивая… молодая… незамужняя… девушка! – сказала она и обиженно покосилась на бэкграунд. Бэкграунд промолчал, напрочь игнорируя ее слова.
Зато заинтересовался Ян.
– Что, правда, целка? – нехорошо посверкивая глазками, спросил он, перебираясь поближе. – Тогда… – притянув девушку к себе, он что-то зашептал ей на ухо.
Зал с интересом следит, как Серас медленно краснеет.
– Извращенец! – заорала возмущенная до глубины души вампирша и тут же припечатала незадачливого поклонника своей базукой, замаскированной под швабру.
Бэкграунд соизволил разразиться «ХА ХА ХА».
Серас прочитала это, шмыгнула носом, села на пол и разревелась:
– Все… уроды!.... Ааааааааа!!!........никто… меня не… любиииит!!!.... вот…. Вот умру!.... назло!..... Аааааааа!.......
На всех присутствующих повисли капли.
– Хочешь, я тебя полюблю? – с надеждой предложил Ян.
– Отстань! – сквозь плач отрезала Серас. – Святой отец! – она устремила заплаканные глаза на свою последнюю надежду: – Прошу вас, защитите меня! От этих… извращенцев!!!
– Не плачь, дитя мое! – возвышенно произнес Андерсон и наложил на несчастную крестное знамение, отчего та вздрогнула и перестала плакать. – Вы, двое, на бал! А для тебя, дитя мое, есть работа! Вот, в общем, убери всю церковь, только к алтарю не приближайся – убьет! Чтобы до нашего возращения все было чисто!
– Спасибо вам, святой отец! – с невиданным доселе энтузиазмом воспрянула духом Серас и кинулась отмывать церковь.
Бэкграунд видимо помрачнел.
– Итак, – вступил Максвелл, – мачеха и сестры уехали на бал, оставив Серас делать всякую тяжелую и грязную работу по дому. – показывают Серас, с энтузиазмом моющую полы. – Но девушка задумалась, а почему, собственно, ее не взяли на бал?
Серас пожала плечами:
– Не взяли и не взяли.
Бэкграунд выдал свое коронное: «Мент!»
Боязливо покосившись на надпись, девушка зачастила:
– Да-да… это так несправедливо, что меня не взяли на бал! Ах, какая я несчастная! Я просто умруууууу!
– И тут, – загадочным голосом, в котором прорезывались истерические нотки, сказал Максвелл, – в доме повеяло могильным хладом и раздался жуткий хохот.
V_V’’’ – отреагировал бэкграунд.
И на сцене появился Алукард. В длинном вечернем платье, с крылышками за спиной, диадеме, туфельках. Все абсолютно красное. В руках Шакал вместо волшебной палочки.
При его появлении Серас хлопнулась на задницу и зашлась истерической икотой.
– Серас очень испугалась, когда в церкви…
– Какая церковь?! – заорал Алукард, исчезая. – Меняйте декорации, мать вашу!
– В общем… – Максвелл прокашлялся. – Серас очень испугалась, когда рядом с церковью вдруг появилась… гм… прекрасная… гм… женщина… с волшебной… гм… палочкой…
Где-то за кулисами зашелся истерическим смехом Ян. А с ним и весь тринадцатый дивизион.
– Т-ты… ик!.... кто? – по сценарию спросила Серас.
– Твоя фея-крестная, мать… – процедил Алукард.
– А какого хрена тебе тут надо? – тут же нашлась она. Но подниматься на ноги не спешила.
– Хочу отправить тебя на бал, чтобы ты… – Алукард подошел к полицейской и что-то зашептал ей на ухо.
Зал с интересом следит, как бледность заливает лицо вампирши, и как округляются ее глаза. От страха, надо полагать.
– Н-но… мастааа… как… я… я не могу же!... – Серас заклинило.
Вампирохантер тяжело вздохнул.
– Ладно. Давай, тащи что-нибудь. Ну, там, черепушку какую-нибудь, что ли… – говоря так, он вытащил из декольте четырех червяков и мохнатого паучка. И кинул все это на пол.
– Аааа! Какая гадость! – мгновенно отреагировала Серас и вскочила куда повыше – на алтарь.
Взрыв.
– Говорил же, убьет! – напомнил из-за кулис Андерсон.
Когда дым рассеялся, зрители увидели зареванную Серас и Алукарда с каплей.
– Ааааа! …. Все хотят моей смерти!.... аааааа!!
Еще один тяжелый вздох.
– Наконец, – продолжил Максвелл, – Серас успокоилась, нашла старый череп, и фея-крестная превратила его в карету, червяков в коней, паука в кучера, а грязное платье Серас в бальный наряд.
Сцену снова заволокло дымом. Когда он рассеялся, взглядам зрителей предстала чумовая тачка почему-то с четырьмя пушками на крыше и водителем неопределенной национальности и Серас в… костюме мастериц бразильских танцев, который составляет из себя босоножки, очень маленькое бикини и много-много перьев на попе и на голове. И все это разноцветное.
Оглядев себя, Серас зарделась.
– Маста… но… это же…
Критично оглядев ее, Алукард высказал свое веское слово:
– А тебе идет, полицейская.
– В кои-то веки я с ним согласен! – прерывающимся голосом прошептал из-за кулис Юнг Валентайн.
Серас обернулась. Внизу, у самого пола, из-под бэкграунда, блестел целый рядок совершенно сумасшедших мужских глаз. И было их там даже больше, чем у Юнга, Яна и Пипа вместе взятых.
– Э…
– Хахахаха! – разразился смехом Алукард, исчезая. Потом, остановившись на полпути, добавил: – Только не реви! В полночь превратишься обратно! – и исчез окончательно.
– Поскорей бы полночь… – вздохнула главная героиня.
– Остановите часы! – донесся из-за кулис мужской хор.
Занавес.
Антракт десять минут
Зрители выходят покурить.
За кулисами истерически рыдает Серас. Жилеткой ей служит Андерсон, как самый стойкий из всего закулисного мужского населения.
Интегра прозревает ужасное будущее.
Алукард где-то витает.
Конец антракта.
Занавес.
Действие переносится в королевский дворец, потому и сцена обставлена соответственно. По середине – запасной трон Королевы, ковры, гобелены, оставшиеся от рыцарских времен. На троне сидит Вальтер, рядом стоит Интегра и мрачно жует сигару. Перед троном танцуют охотники из тринадцатого дивизиона.
Максвелл откашлялся.
– В королевском дворце вовсю шел праздник. На бал прибыли все девушки Королевства, каждая хотела понравиться принцу. – Интегра скривилась.
– Понравился тебе хоть кто-нибудь? – спросил Вальтер, стоически выдерживая роль.
– Ни одна. – процедила Интегра. – Огоньку не найдется?
В углу тусуются Валентайны. Им неинтересно.
– И вдруг двери распахнулись и в зале появилась прекрасная девушка! – объявил Максвелл. У всех мужчин слюни закапали. На сцену вышла Серас, скромно прикрываясь ладошками. Ее появление было встречено громкими овациями. – Она была столь прекрасна, что никто не мог оторвать от нее глаз. Но, самое главное, она очень понравилась принцу!
Хеллсинг закатила очи горе, но послушно направилась к несчастной главной героине. Схватив ее за руку, она потащила Серас прямо на середину сцены.
– И они стали танцевать. И танцевали они всю ночь, до тех самых пор, пока часы не пробили двенадцать…
Молчание.
Все смотрят на часы, на которых, почему-то, вот уже который час ровно восемь.
– А? – не поняла Серас.
– Двенадцать, я сказал.
На часах восемь.
– Ура! – грянул радостный хор, все перестали пялиться на часы и продолжили пялиться на Серас.
– Интегра-сама! – девушка быстро спряталась за спину начальницы.
– Алукард.
«Двенадцать!» отразилось на бэкграунде и послышался звук перезаряжаемого пистолета.
– Ну, двенадцать, так двенадцать… – пробурчал кто-то, и довольная Серас бросилась вон со сцены.
Проводив ее удрученными взглядами, Искариоты тяжело вздохнули.
– Ну и падла же ты, Алукард, – озвучил общее мнение Юнг.
– Прекрасная незнакомка сбежала с бала, – поведал зрителям Максвелл, – как только на часах пробило двенадцать. И этим она повергла в уныние оставшихся… – «оставшиеся» закивали и пригорюнились. – Но… что это? Принц, выбежавший следом за красавицей, нашел на ступеньках только туфельку…
Интегра вытащила из-за спины босоножку.
– И тогда он поклялся, что…
– Клянусь, – скучным голосом зачитала текст леди Хеллсинг, – что та девушка, которой придется в пору эта туфелька, станет моей невестой.
Занавес.
Антракт десять минут.
Зрители выходят покурить.
За кулисами мужчины уговаривают Серас не снимать бальный наряд. Она – с божьей помощью в лице отца Андерсона – показывает всем, где раки зимуют.
Интегра прозревает еще более ужасное будущее.
Алукард демонически хохочет.
Конец антракта.
Занавес.
Действие снова в домике Золушки. День. Мачеха и сестры пьют чай и обсуждают вчерашний бал.
– А вот когда мы пришли со своей армией упырей, – захлебываясь словами и чаем с водкой, рассказывал Андерсону Ян, – то мы поубивали всех! Ну, почти всех, кроме этой… как ее… – он покосился на бэкграунд. Бэкграунд хмурился. – В общем, всех, кроме Рыцарей Круглого Стола. Потом мы дрались с Вальтером. Ты не смотри, что он старик. Он еще ого-го! А потом… – он мечтательно зажмурился. – Потом, когда моя армия была уничтожена, Серас так меня обнимала!... Так крепко, так страстно…
– Ууууууу! – завистливо протянули из-за кулис.
– Мы были так близки…
ХЛОБЫСЬ!
Проходящая мимо Серас огрела его своей базукой, на этот раз замаскированной под метелку для пыли.
– Так близки… – просипел пришибленный Ян и замолк.
– В это время, – вступил Максвелл, – по всему Королевству разъехались гонцы.
На сцену снова выходит Бернадотте. И опять у него с собой огромный свиток.
– Королевский указ! Та девушка, которой придется в пору туфелька, станет невестой принца!
– Как интересно, – пробурчал Андерсон. Куда больше его интересовали спицы для вязания. Он как раз прикидывал, как замечательно можно убивать ими вампиров, если покрыть серебром, заточить и освятить в церкви.
– Мачеху и ее дочерей очень заинтересовала эта весть, и поэтому они пригласили гонца к себе в дом, надеясь, что туфелька придется одной из них в пору.
Бернадотте нагло расположился на диване и вытащил туфельку.
– Ну?
Валентайны хмуро глядели на него.
– Первой решила попробовать старшая сестра, – намекнул Максвелл.
Юнг вздохнул, снял ботинок и, задрав юбки, протянул Пипу свою ногу.
Сморщив нос, типа, как воняет!, Пип попробовал нацепить босоножку на его лапищу.
Радостно помотал головой!
– Облом!
От счастья старший брат перекрестился.
На Яна туфелька тоже не налезла.
– Посмотрев на мрачных сестер, гонец спросил:
– А нет ли у вас в доме девушки? Ну, знаете, обязательно вот с такими буферами, – Пип даже показал наглядно, – и классной задницей.
Братья Валентайн заворожено следили за его манипуляциями. Потом дружно помотали головами.
ФЬЮЮЮЮ!
Пип покачнулся и повалился набок. Серас все-таки продемонстрировала ему стрельбу без оптического прицела на дальние расстояния. Правда, без базуки.
Быстро очнувшись, Бернадотте вытащил на сцену Серас и напялил на нее злосчастную босоножку.
Тут сцену снова заволокло дымом, а когда дым рассеялся…
– Аааааааааа! – завизжала Серас, вновь увидев на себе ненавистный наряд.
– Оказалось, что Серас и есть та самая красавица, которая так понравилась принцу.
Интегра глубоко вдохнула, выдохнула и вышла на сцену.
– Принц примчался, как только услышал столь радостную весть, и сразу же предложил Серас руку и сердце.
Скрипнув зубами, леди Хеллсинг опустилась на одно колено и молвила тем же занудным голосом:
– О, прекрасная незнакомка, молю вас, станьте моей женой!
Неопределенно пискнув, Серас свалилась в неподдельный обморок.
– Серас так обрадовалась, что не могла и слова от счастья вымолвить. И, когда принц ее поцеловал…
– ЧТО?! – взревела Интегра.
«ХА ХА ХА» отозвался бэкграунд. И перевел: «Целуй ее».
– Но… но… – пыталась протестовать Серас, но тут Интегра заткнула ей рот поцелуем. Пришлось замолчать.
– И жили они долго и счастливо…
Занавес медленно закрылся.
Конец.
Бурные овации.
Поздний вечер того же дня.
Одна из маленьких гостиных замка Хеллсингов. Актеры успокаиваются. Дам отпаивают: Интегру чаем с валерьянкой, Серас кровью. Алукард, снявший костюм феи, о чем-то треплется с Андерсоном. Максвелл выслушивает исповеди братьев Валентайн. Вальтер проявляет недюжинную выдержку.
В общем, все счастливы.
Особенно зрители.
Особенно Королева, которая сказала напоследок:
– Дорогая моя, мне безумно понравилось! Думаю, в следующий раз мы поставим «Белоснежку и семь гномов»! Или «Дюймовочку»! Тоже очень хорошая сказка!

Юмор


Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!...
То шо вы поставили...
Толпа упала.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время трансляции инагурации Медведева не будет рекламы. Нигде не принимают, сволочи.

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.

Лирические одностишия Майи Четвертовой...(РЫДАЛА=))))

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *

Все позади: придется обернуться!

* * *

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

Если б ты любил меня, как пиво!

* * *

Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *

В постели он подобен богу: не храпит!

* * *

В нем много детского: не любит манной каши...

* * *

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *

Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все нестандартнее фигура год от года...

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *

Таких, как я, немного: только я...

* * *

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *

Скучаю по тебе, как по застою...

* * *

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *

Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *

Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *

Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *

Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *

Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *

Он улыбался искренне, цинично.

* * *

Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *

На завтра у меня истерика и шопинг.

П.С:Огромнейшее спасибо Nikolai Borodavka за письмо с этим шедевром,и изложеный ниже пост о прелестях русского языка.

Старый скин учит молодого...

Старый скин учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк.
Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет.
Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках.
Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!!!

LI 5.09.15

РИСУЕМ АВАТАРЧИК ( забавно)



Спасибо ruslan_terentiev
взято у Леночек700

49 признаков кошкости

Ещё 48 признаков

 

crazzzy_squirrel_sid для ПостЫ для цитатника

Жизненные афоризмы...

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
читаем далее

Российские дизайнеры настолько суровы


Российские дизайнеры настолько суровы

Российские дизайнеры настолько суровы, что рисовать пиксели могут взглядом.

Российские дизайнеры настолько суровы, что кривые в иллюстраторе прогибаются под них.

Российские дизайнеры настолько суровы, что бьют пиксели взглядом.

Российские дизайнеры настолько суровы, что ходят в туалет гвоздями.

Российские дизайнеры настолько суровы, что беги уже!

Российские дизайнеры настолько суровы, что пьют пиво не выходя из ФотоШопа.

Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют макеты в 100 000 layers без бэк апа!

Российские дизайнеры настолько суровы, что "Наша Russia" опасливо пиздит их шутки, а не наоборот.

В России настолько трезвые дизайнеры, что всегда пьяные.

Российские дизайнеры настолько суровы, что Тёма Лебедев считается хуже их всех.

Российские дизайнеры настолько суровы, что едят мозги друг друга.

Российские дизайнеры настолько суровы, что когда они смотрят в бинокль, то видят увеличенные пиксели.

Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо пальцев у них стилусы от планшета.

Российские дизайнеры настолько суровы, что размножаются комбинацией клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.

Российские дизайнеры настолько суровы, что что на карнавал одевают не только маску, но и чистят альфа-каналы.

Российские дизайнеры настолько суровы, что работают в paint'е.

Российские дизайнеры настолько суровы, что включая монитор автокорректируют цветопередачу.

Российские дизайнеры настолько суровы, что взглянув на цвет сразу точно называют его числовое представление.

Российские дизайнеры настолько суровы, что когда пишут ручкой - используют только квалифицированные в соответствии с ГОСТом шрифты.

Российские дизайнеры настолько суровы, что даже когда они не суровые они все равно дизайнеры.

Россия - родина чугунного фотошопа. Российские дизайнеры настолько суровые, что входят в помещение со спецэффектами, а выходят из помещения предварительно сохранившись.

Россия - родина новодворской, тёмы лебедева и чумазика. Российские дизайнеры настолько суровые, что делают фотографии только при помощи карандаша.

Россия - родина хохломского креатива. Российские дизайнеры настолько суровые, что фотожабят маркерами своих напившихся друзей.

Российские дизайнеры настолько суровы, что фотографируют в rgb шарпят в lab а печатают в cmyk.

Российские дизайнеры настолько суровы, что украинские дизайнеры не едят их сало.

Российские дизайнеры настолько суровы, что пространство RGB мало.

Российские дизайнеры настолько суровы, что на работе их держат за программистов. Программисты же держатся за голову, так как нет слова, которым их можно было бы назвать.

Россия - родина случайного кернинга, неслучайно растянутых глифов и отрицательного интериньяжа. Российские дизайнеры настолько суровы, что не пользуются русским языком. Им все эти ваши <тире-дефисы>, <отбивки-абзацы> и <минусы-переносы> по барабану. Так и зарубите себе на ноге.

Россия - страна неправленного текста. Российские дизайнеры настолько суровы, что сами создают слова и сами ими пользуются.

Россия - страна непуганных заказчиков. Россиские дизайнеры настолько суровы, что никогда не спрашивают технические требования к макетам. Они сканируют изображения с монитора и распечатав полученное, сканируют ещё раз, чтобы распечатать.

Российские дизайнеры не воруют идеи, они берут их напрокат. Завоевав дизайнерскую награду, они с радостью благодарят своих идейных вдохновителей, выпивая за них очередной бокал пива.

Российские дизайнеры настолько суровы, что могут несколько суток рисовать то, что секретарь сделает фотоаппаратом за минуту.

Российские дизайнеры настолько суровы, что могут перепутать фотошоп с иллюстратором, а результат будет одинаков.

Российские дизайнеры настолько суровы, что думают над дизайном месяц, а потом рисуют его за одну ночь.

Российские дизайнеры настолько суровы, что их софт даже не заикается о регистрации продукта.
Российские дизайнеры настолько суровы, что все они по совместительству челябинские мужики.

от ps_42
Российские дизайнеры настолько суровы, что все.
Российские дизайнеры настолько суровы, что любят кварк, а не наоборот.

от zigetty_zag
Российские дизайнеры настолько суровы, что встречи с клиентом часто заканчиваются разбитым ебалом последнего.
Российские дизайнеры настолько суровы, что заставляют подписывать макеты кровью
Российские дизайнеры настолько суровы, фотографируют сразу в psd.
Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют сайты в Кореле.

от zharnov
Российские дизайнеры настолько суровы, что не вешают на свои сайты логотипы FWA, а сайт FWA вешает их логотипы на свой сайт.

от banditso
Российские дизайнеры настолько суровы, что их не испугать закрытием Айстока.
Российские дизайнеры настолько суровы, что все еще пользуются 17 дюймовыми мониторами.
Российские дизайнеры настолько суровы, что их девушки спят с бирушами под шум несмолкающих писюков.

от vision4
Российские дизайнеры настолько суровы, что курсор опережает их мысли.

нашла taneushka
Российские дизайнеры настолько суровы, что могут часами регулировать кривые в квадрате малевича.

от micromarketing
Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо "Вакома" рисуют сварочным электродом по сковородке.
Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо когда в принтере кончается краска, они заправляют картридж своей кровью.
Российские дизайнеры настолько суровы, что заказчики предпочитают заказывать дизайн челябинским металлургам.
Российские дизайнеры настолько суровы, что украинские фрилансеры смылись с фриланс.ру.

от tiamat_slava
Российские дизайнеры настолько суровы, что перепивают челябинских админов.
Российские дизайнеры настолько суровы, потому что тема лебедев самый громкий.
Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют пальцем на тачпаде.(тупенько немного).

от zlat
Российские дизайнеры настолько суровы, что рендерят все только в AutoCAD'е.
Российские дизайнеры настолько суровы, что кнопки клавиатуры точно и заботливо повторяют контуры их лица во время сна, что не сравнится ни с одной подушкой.

от anyone_fun
Российские дизайнеры настолько суровы, что Лебедев признал себя одним из них.

от begemoth
Российские дизайнеры настолько суровы, что могут делать цветокоррекцию прямо в нотепаде, экселе и Enterprise Architect for DB admin.

от кого-то
В России настолько суровые дизайнеры, что с помощью аброкадабры слов типа смик,пдф,препресс, и т.д., и какого-то там родственника даже по телефону могут переслать макет журнала.

от volokhonsky
Российские дизайнеры настолько суровы, что их можно принять за программистов...

от exLJ bujum
Российские дизайнеры настолько суровы,что квадрат малевича краснеет увидев их яйца.
Российские дизайнеры настолько суровы,что могут раскрасить в полоску даже пиксель.
Российские дизайнеры настолько суровы,что пишут Х.Й на заборах исключительно ГОСТовскими шрифтами.
Российские дизайнеры настолько суровы,что глаза у них Cyan,кровь-Magenta,моча-Yellow а кал-Key(black).
Российские дизайнеры настолько суровы,что могут отрендерить 3D картинку даже на МК-54.
Российские дизайнеры настолько суровы,что для рендеринга одного пиксела им требуется Cray и год работы,ибо то что требует меньше - дешевка.

от volokhonsky
Российские дизайнеры настолько суровы, что им становятся бывшие арт-директоры,
Российские дизайнеры настолько суровы, что делают татуриовки стилусом.

от winamp_plug_in
Российские дизайнеры настолько суровы, что их макеты не нуждаются в цверокоррекции.
Российские дизайнеры настолько суровы, что матрицы их мониторов сделаны из мелованного картона.
Российские дизайнеры настолько суровы, что софт "Try and die" на их компьютерах обретает вечную жизнь.
Российские дизайнеры настолько суровы, что заказчики согласовывают макеты до начала их разработки.
Российские дизайнеры настолько суровы, что ни разу не видели компьютера.

В России настолько суровые дизайнеры, что бьют пиксели взглядом.

В России настолько суровые дизайнеры, что ходят в туалет гвоздями.

В России настолько суровые дизайнеры, что беги уже!..

что Тёма Лебедев считается хуже их всех.


...настолько суровые, что работают в paint'е

В России настолько суровые дизайнеры, что взглянув на цвет сразу точно называют его числовое представление

Россия - родина чугунного фотошопа.

Российские дизайнеры настолько суровые, что входят в помещение со спецэффектами, а выходят из помещения предварительно сохранившись.

Россия - единственная страна, в которой официально существует 3D-нос.

Российские дизайнеры настолько суровые, что вонь своего пердежа они перебивают запахом подмышек.

Россия - родина новодворской, тёмы лебедева и чумазика.

Российские дизайнеры настолько суровые, что делают фотографии только при помощи карандаша.

Россия - родина хохломского креатива

Российские дизайнеры настолько суровые, что фотожабят маркерами своих напившихся друзей.

В России на столько суровые дизайнеры, что когда пишут ручкой - используют только квалифицированные в соответствии с ГОСТом шрифты

В России настолько суровые дизайнеры, что фотографируют в rgb шарпят в lab а печатают в cmyk

В России настолько суровые дизайнеры, что украинские дизайнеры не едят их сало

В России настолько суровые дизайнеры, что даже когда они не суровые они все равно дизайнеры

В России настолько суровые дизайнеры, что на работе их держат за программистов. Программисты же держатся за голову, так как нет слова, которым их можно было бы назвать.

Россия — родина случайного кернинга, неслучайно растянутых глифов и отрицательного интериньяжа. Российские дизайнеры настолько суровы, что не пользуются русским языком. Им все эти ваши «тире-дефисы», «отбивки-абзацы» и «минусы-переносы» по барабану. Так и зарубите себе на ноге.

Россия — страна неправленного текста. Российские дизайнеры настолько суровы, что сами создают слова и сами ими пользуются.

Россия — страна непуганных заказчиков. Россиские дизайнеры настолько суровы, что никогда не спрашивают технические требования к макетам. Они сканируют изображения с монитора и распечатав полученное, сканируют ещё раз, чтобы распечатать.

Российские дизайнеры не воруют идеи, они берут их напрокат. Завоевав дизайнерскую награду, они с радостью благодарят своих идейных вдохновителей, выпивая за них очередной бокал пива.

Российские дизайнеры настолько суровы, что могут несколько суток рисовать то, что секретарь сделает фотоаппаратом за минуту.

Российские дизайнеры настолько суровы, что могут перепутать фотошоп с иллюстратором, а результат будет одинаков.

Российские дизайнеры настолько суровы, что думают над дизайном месяц, а потом рисуют его за одну ночь.

В России настолько суровые дизайнеры, что их софт даже не заикается о регистрации продукта.

В России настолько суровые дизайнеры, что все они по совместительству челябинские мужики.

В России настолько суровые дизайнеры, что все.

В России настолько суровые дизайнеры, что любят кварк, а не наоборот.

В России настолько суровые дизайнеры, что встречи с клиентом часто заканчиваются разбитым ебалом последнего.

В России настолько суровые дизайнеры, что заставляют подписывать макеты кровью

В России настолько суровые дизайнеры, фотографируют сразу в psd

В России настолько суровые дизайнеры, что рисуют сайты в Кореле ))))))))

В России настолько суровые дизайнеры, что не вешают на свои сайты логотипы FWA, а сайт FWA вешает их логотипы на свой сайт.

В России настолько суровые дизайнеры, что их не испугать закрытием Айстока.

В России настолько суровые дизайнеры, что все еще пользуются 17 дюймовыми мониторами.

В России настолько суровые дизайнеры, что их девушки спят с бирушами под шум несмолкающих писюков.

В России настолько суровые дизайнеры, что могут часами регулировать кривые в квадрате малевича.

В России настолько суровые дизайнеры, что вместо "Вакома" рисуют сварочным электродом по сковородке.

В России настолько суровые дизайнеры, что вместо когда в принтере кончается краска, они заправляют картридж своей кровью.

В России настолько суровые дизайнеры, что заказчики предпочитают заказывать дизайн челябинским металлургам.

В России настолько суровые дизайнеры, что украинские фрилансеры смылись с фриланс.ру.

В россии настолько суровые дизайнеры, что перепивают челябинских админов.

В россии настолько суровые дизайнеры, потому что тема лебедев самый громкий.

В россии настолько суровые лизайнеры, что рисуют пальцем на тачпаде. В России настолько суровые дизайнеры, что рендерят все только в AutoCAD'е.

В России настолько суровые дизайнеры, что кнопки клавиатуры точно и заботливо повторяют контуры их лица во время сна, что не сравнится ни с одной подушкой.

Юмор от шефа

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?
- Потому что этот с бесплатным приложением!


Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!


Я устроился гораздо позднее нашей уборщицы и, первым делом, приказным порядком (т.к. научен горьким опытом на предыдущих местах) отдистанцировал её от своего стола и компа на 1 метр., хотя и это не мешает ей ломать всё, что торчит из юсб, и заставлять валяца на полу, то, что до неё аккуратно лежало на столе.
По работе приколов много, но сегодня она отожгла по полной в туалете.
Я люблю цветы, т.е. я их поливаю по пятницам, чтоб не засохли. Иногда я это забываю делать и в извинение своей забывчивости, сегодня купил какое-то жидкое удобрение "Идеал" (черная жижа для добавления в воду перед поливом). Отлил этой гадости в 2л бутылку из под колы и пошел в туалет налить воды.
Подошел к раковине, сзади подошла уборщица, типа тряпку сполоснуть.
Я подставил бутылку и открыл воду. Вода в бутылке ессено стала черной.
Слышу за спиной:
- Батюшки!!! Это, чтож вода-то такая грязная... чем же я коридор мыть-то буду?!!!
Я не долго думая говорю, что это не вода, а Кока-кола, которую я заказал по интернету прямо в кран. (Почему по интернету? Потому, что она этого слова боиться больше плаката "Дорогая тётя Даша! В серверной Вам делать не**й!!!")
Наполнил я бутылку. И спокойно пошел на место.
Следом за мной появляется уборщица и прямиком направляется к кулеру. Берет чистый стаканчик и гордо удаляется.
Я объявляю всем, что сегодня день водопроводчика (у неё муж водопроводчик), и тетя Даша причащаться пошла из умывальника. На спор ставлю стольник. Тут же вписывается весь офис и все украдкой срываемся за ней. Картина такая: она подходит к раковине, набирает стакан воды, минуту его рассматривает, ещё минуту нюхает, потом отпивает и типа смакует. Сплевывает, говорит: "Бл**ь, засрал воду своей кока-колой!", выбрасывает стакан и удаляется...



Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.


ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)


- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...