прикол!


Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи.
-Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. -да, я
слышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е"нулась на паркет

Как уходила Магия.

Никалаус! – позвал Старший заместитель начальника мануфактуры по производству ковров-самолетов, войдя в Магическую комнату – Ты где?!
- Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти могут.
- Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! – из-за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего, выглянул парнишка лет 20 – Знакомься, это – Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный.
- А это – обратился Старший на сей раз к пареньку – Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много.
За сим Михайлиус удалился.

- А круто тут у вас – скзал Саниус разглядывая магические кристаллы.
- Ну да. Вон тот – самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д.
- Мощно – только и смог покачать головой парень.
- Ну, а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас, вон, два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса.
- Не… Я это… В конторе, где я был раньше кристаллы на Бубнах работали. Я, ваще-то, кроме Бубнов-то ничё и не знаю.
- Ну, а хоть ДОСк знаешь? Разработка того же никтоманта Гилиуса Бейциуса, что и твои Бубны придумал.
- Да ну его нафиг, ДОСк, это же прошлый век! Да и вообще все эти Юиксы и Инуксы тоже ерунда. Пока напишешь там все эти заклятия, чтоб магические кристаллы работали! То ли дело Бубен! Вообще ничего делать не нужно! Треснул колотушкой в нужное место – заклинание само сработало, само силой МагКристал наделило. Треснул в другое место – выскочило умное заклятие по подсчету ковров-самолетов. И ни тебе руками заклятья на скрижалях писать, ни руны выдалбливать! Класс! Если разобраться, вообще ничего учить даже не надо, главное, запомнить место на Бубне, в которое стукнуть надо. У нас, в прежней конторе, все ведьмы на Бубнах работали. Так они даже книжки «Справочник-Мага» повыбрасывали. Запомнили в каком порядке и по каким местам нужно в Бубен долбить, и сидят себе наколачивают! Сказка!
- Мда… Саниус. Какой же ты, нафиг, маг? Ты эта… Шаман, блин. Этак скоро, с твоими Бубнами, до того доколотятся, что мозги у всех напрочь отсохнут, да и забудут, как вообще маговать можно…

Прошло 4 тысячи лет. Настал 1999 год н.э….

- Колян! Ты где?!
- Да тут я, Михаил Иванович, с Проксёй епусь…

LI 7.05.22

Секретное. Даже тайное.

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе, от которого звенели стёкла и в страхе бежали мыши. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа восемь детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и фантазия, по раздольности своей превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана. И какашки не растут на дне унитаза, как цветы. Или огурцы.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

А так было на самом деле =)

"Это невозможно" – сказала Причина
"Это безрассудно" – заметил Опыт
"Это бесполезно" – отрезала Гордость
"Попробуй" – шепнула мечта

«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» — возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» — гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» — задумалась Память.
«Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.


Дополнение в комментариях:
Robin_Pardus 24-02-2008

"Пока вы болтали, я сделала!" - усмехнулась Наглость.

Без заголовка

- Почему у тебя все темы сводятся к сексу?
- Прости... я просто озабоченный... прости...
- Хорошо, - она снисходительно улыбнулась, - давай перейдём на другую тему. Какое твоё любимое время года?
- Лето. Нет, скорее даже осень. Только не весна. Весной я думаю только о сексе, осенью я отдыхаю.
- А твой любимый цвет?
- Тёмно-синий. И белый. Да, белый. Женское нижнее бельё белого цвета особенно возбуждает. Тёмно-синие тоже возбуждает, но меньше.
- Что ты чаще всего видишь, когда смотришь на облака?
- Я сравниваю их формы с одной из поз из календаря "101 поза кама-сутры".
- А какая твоя любимая пословица?
- Семеро одного не ждут.
- Почему именно она?
- Потому что она о сексе. Это же самая сексуальная пословица.
- А что тебе больше всего нравится в сексе?
- Знаешь, когда тебя разбудит весенний солнечный зайчик от распахнутого окна, ты встаёшь, завариваешь кофе, подходишь к окну. Тихо там. Тихо здесь. Кажется, что весь мир пахнет нежным запахом кофе с корицей. Небо такое красивое, изумительный цвет - цвет молока, в которое добавили каплю лимонного сока. Хочется раствориться в облаках, которые так похожи на героев Сервантеса. Рыцари, оруженосцы, мельницы... Хочется почувствовать себя вселенной.

http://big-lebovski.livejournal.com/41249.html

Юмор :)


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...



Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:)))))

Памятка сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Читать далее...

Зеркало души

Мы сидели с Максом в удобных креслах, положив ноги на легкую ограду террассы, потягивали пиво и наслаждались жизнью. Теплый летний вечер и свежий воздух обычно оказывают умиротворяющее влияние, а когда ими наслаждаешься в удобном кресле с пивом и старым другом, это вообще бесподобно. Максу, как всегда, хотелось что-то рассказать, и я не видел никаких оснований ему в этом мешать, тем более, что его сестренка и моя половина колдовала что-то с кучей макулатуры и моим компьютером, так что была явно слишком занята, чтобы испортить нам вечер. И Макс действительно начал:

- Помнишь, ты мне говорил, что программа всегда похожа на автора ?

- Угу. А что ?

- У меня тут забавный случай был, хорошее подтверждение.

- Подтверждение оставь себе, я и так верю, а забавный случай давай !

- Не поверишь. Можешь себе представить, чтобы программа хотела того, что и автор хочет, а сам о том не подозревает ?

- Представить, пожалуй, но больше ... Ладно, удивил, не томи - рассказывай.

- Про федерацию амазонок слыхал ?

- Это те, что свободу от мужчин объявили ? Трудно не слыхать, маразматичек всегда далеко слышно. Захватили власть на паре планет, выгнали мужчин, а теперь божатся, что размножаются непорочным зачатием.

- Ха, непорочным ! У нас весь сектор пространства знает, какое это непорочное !

- ???

- Они мужиков пролетающих ловят и устраивают им "медовый месяц", а потом отпускают через пару месяцев.

- Ну и как, отбиваются от желающих быть пойманными ?

- Да как сказать ... это, конечно, неплохо, но когда после постели тебе дают гроздь бананов и пинок ниже спины, это не вдохновляет. Особенно, если это повторяется каждый вечер два месяца. Я одного после этого видел - он на баб смотреть не мог без содрогания.

- Упустил из виду. А зачем так круто ?

- Это у них принцип такой. Дескать, "Как мужчины с нами поступали, так и мы с ними будем ! Раньше мужчины над женщинами издевались, а теперь уж мы своего не упустим !"

- Ладно, маразматички, уговорил. А как ловят то ?

- Ловушками. Вот об одной из них я и хочу рассказать. Устроены они просто. Детектор ловит пси-излучение пилота, и компьютер определяет его самые сокровенные желания. Понимаешь, самое желанное, притягательное, чтоб кости размякли от одной мысли. И каждому свое. Оказывается у каждого есть такое желание, которому он не способен сопротивляться, какой-нибудь столь вожделенный объект, что ради него готов голову в пасть сунуть. Вот этот объект и визуализуется, так что пилоту кажется, что он его видит. И ведет корабль прямо в ловушку. Умно ?

- Вполне. Хотя и с трудом, но верится.

- Ха ! С трудом ! Тут все дело в программе и компьютере. Как эта программа твои желания отфильтрует, отожмет как следует, да тебе же и покажет, ничего и не сделаешь. Главное, чтобы его отчистить от помех, действительно экстракт дать. Так вот, эта программа и есть пример, который доказывает, что программа повторяет автора, даже в том, чего он сам о себе не знает.

- И чего же не знал о себе создатель этой программы ?

- Создательница, извини, создательница ! В том-то и дело !

- ???

- Подумай, что может хотеть амазонка, всю жизнь воспитывавшаяся в презрении к мужчинам, настолько сильном, что оно составляет основу ее характера ?

- Хм, чего угодно. Дуракам закон не писан. А дурам тем более.

- Слабо, слабо.

- Ну-у, по принципу дополнения - мужика, но это у нее так глубоко, что и говорить не о чем.

- Что ж, а теперь я тебе расскажу как мы с Бадом из такой ловушки выбрались, а ты сам суди.

- С Бадом ?

- Мой напарник и программист от Бога. Да еще кобель страшный - ни одну не пропустит. Это у него две страсти - программирование и женщины. Какая сильнее - не скажу.

Так вот, болтаемся мы с Бадом, как в старых романах, на нашей развалине где-то за Бетельгейзе. Компьютер у нас старый, с линкора списанный. В инструкции было написано, что он должен был работать, когда в соседнем отсеке термоядерные бомбы рвались бы. Насчет бомб не знаю, но у нас он тоже без хорошего пинка не работал, так что пилотировал в основном Бад, причем больше вручную. Тут мы и попались.

- Судя по твоему описанию ловушек, у тебя было два месяца удовольствия с последующим награждением бананами ?

- Не угадал, мы выбрались.

- Как ?

-Не спеши. Слушай по порядку. Итак, идем мы, как обычно, забрались в рубку - курс корректировать. Постоянно там сидеть, конечно не требуется, но раз в день корректировать полезно. Итак, сидим мы в рубке. Бад, как пилот-программист, в уме косинусы берет, я, как капитан-инженер, компьютер ногой пинаю, чтоб заработал, а тот нас на своем родном материт и во весь динамик пищит. Словом, нормальная жизнь. И тут я на переднем обзоре вижу дубину. Ровно такую, которая мне нужна, чтобы компьютер пищать перестал. Протираю глаза, сажусь в кресло,пытаюсь остыть, и вижу как дубина в банку пива превращается. Такую небольшую, только что открытую, так что чуть пены сверху выплеснулось, чтоб аромат был. Тут уж я совсем перестал понимать. Гляжу - Бад уже тоже туда смотрит, и взгляд у него какой-то нехороший, удивительно знакомый. акой, что, кто Бада знает, сразу скажет, что он там видит. Точнее кого. Тут я про амазонок и вспомнил. А он уже в поле корабля включился, отождествился с ним, разворачивается - минут двадцать и все, будем на месте. И поделать ничего нельзя, я его знаю, если у него такой взгляд, то он уже сам не свой, не человек - зомби. Пока своего не добьется или от объекта страсти по морде не схлопочет - не успокоится. Понятно, сейчас ему второе не грозит. Система на ловушке уже полностью на него настроилась, так что уже и я его иллюзии вижу. Вкус у Бада, впрочем, оказался неплохой. Я, тем временем, прикидываю, что будет, если его немножко по голове треснуть, чтоб управление перехватить и смотать отсюда. Думаю и понимаю - поздно. Пока он с кораблем не отождествился - можно было, а сейчас он себя им чувствует и им управляет, так что стукни его по голове - начнет от метеоритов отстреливаться. А уж как поведет себя корабль без сознания лучше и не предполагать. Так что сижу я паинькой, а он тем временем корабль нацеливает, куда у всех женщин обычно нацеливался. И все быстрее и быстрее. Сам уже в кресле разгорячился, объект ему тоже отвечает, словом, все по плану. К сожалению, не нашему. Итак, влетаем мы, понятно куда, на экранах темно, Бад уже аж стонет, а я свою любимую ручку достаю, чтобы на ней первую
зарубку для подсчета дней сделать. И тут ... Можешь не поверить, но я, как видишь, здесь, а не у амазонок. Словом, сам не верю, но мы безо всяких проблем вылетаем в открытый космос. Иллюзия сзади сохранилась, только руки раскинула и лежит в изнеможении. Бад, впрочем, тоже. Никогда его в таком состоянии не видел, что, правда, не удивительно. И тут до меня доходит, что мы вырвались ! Понял почему ?

- М-м-м ...

- Ну, смотри. Ловушка нас выпустила, ловушкой управлял компьютер, компьютером - программа.

- Дыра в программе ?

- Да ! Но какая ! ! ! Он же ее удовлетворил ! ! !

- Хм ... А ты не слишком персонифицируешь ?

- Да, понимаю. На самом деле он своими желаними и действиями создал такую комбинацию входных данных, что в программе вылезла ошибка. Только вот почему создательница программы сделала именно эту ошибку ? Ведь ее захочешь - не сделаешь !

- Пытаешься меня убедить, что она сама этого хотела, и того не подозревая перенесла это в програму ?

- Хотела, сам же сказал. И действительно перенесла. В конце концов известно же, что художник или, например, поэт в свое творение вкладывают то, чего сами о себе не знают. А тут не проще ведь. Ну, что ты об этом думаешь ?

- Думаю, что делает сейчас твоя сестренка и моя жена за моим компьютером.

Тут раздался вопль:

- Э-эли ! Эта твоя бандура опять меня дурой назвала !

Вечер окончился. Я нехотя поднялся с кресла и сказал в дверь:

- Не волнуйся, дорогая, это он любя. Не врать же хорошему человеку !

LI 7.05.22

Признаки американского кино..

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.



1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку)

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

(с)

PS. Говорят, что "боян". Плевать! Главное то, что к концу чтения лыба до ушей (и дальше, если позволяют физические возможности))))

Девушки о парнях (Часть 6\6 заключительная)

Последняя и заключительная часть! Уже самому надоело добавлять, думаю как и вам все это читать)


Ой девки, мой мне анус растягивает и кричит туда: "ээээййй сучкиии с форумаааа превеееедегг!", как будто у меня в попе есть что-то кроме кишков и какашкоф.

а мой несколько раз за ночь спрашивает меня когда я сплю " зай ты спишь?", еле от учила!


ой, девочкииии!! мой муж подарок, но с мешком причуд. ногти я ему стригу сама (сказал что это входит в мои обязанности ), ночью рассказывает мне список дел на следующий рабочий день, любит бегать по квартире, выпячивать пузо и говорить "какой кошмар, у меня такое пузико большое!!"


А мой носочки складывает в корзину, весь чистюля и писает тоже сидя. Только 2 года электрическую зубную щетку в зарядник не ставил после себя. Теперь ставит.. За что ругаюсь - ложку из чашки не вынимает и все. Очки теперь носит чтоб ложку не вынимать.

мой любит чтоб какашки камешками получались. Если - нет - огорчается, говорит: или что-то с животом или накормила не тем. Меня такой подход умиляет…

мой прибегает с работы и сразу туалет...бедненький терпит до вечера...все несет домой...и сидит там минут сорок...набирает газет, телефон...и можно не ждать)

туалет на 40 минут это закономерность .. прибегает вчера с работы, лоб 190, и, влетая в туалет орёт во всю глотку "СРАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОЧУ", а в это время пришла подруга .. глаза были не просто на лбу, на макушке наверно .. :))))


мой ходит по дому в трусах, причем у него 3-е домашних штанов, разбросанных где попало. Ели кто-то приходит и звонит в дверь, начинает бегать по квартире и орет, что в доме бардак и ничего не возможно найти.


недавно было....лежит на мне,мы целуемся,руками друг друга ласкаем, он мял,мял мою грудь, наполнил свою ладонь моей грудью и как выкрутит!! я заорала, а он: "ой, прости, мне просто стало интересно, что с ней будет!" …..:)


А мой СПЛОШНАЯ ХОДЯЧАЯ УСТАЛОСТЬ! Секса по неделям не бывает. Хотя я работаю на 2 часа дольше, а он хоть и директор, весь день на работе х... пинает. Прихожу с работы усталая, жрать давай готовить, приготовлю поест и в игрушки играет. Иногда так хочется, злюсь, аж сковородкой треснуть охота!""""


а мой любимый постоянно разговаривает сам с собой когда остаётся один в комнате - это напрягает ужасно, постоянно кажется, что он что-то спрашивает или рассказывает мне и приходится бегать с кухни в комнату…

А с моим мужем спать невозможно, он очень сильно потеет, прям как в луже спишь. И считает, что так потеть очень полезно для здоровья. Так я ночнушек нашила и каждую ночь меняю, чтобы к нему не прилипать. А еще любит во сне на меня ноги и руки накладывать-еле выбираюсь,так как тяжело очень все это держать. Ну а когда он трусы снимает-это вообще...я вонючей ничего не встречала.


А мой часто грызёт свои губы,жуёт их просто...как будто голодный )) А ещё так тихо испортит воздух и думает что не заметила я запаха,а я скажу "Мол,как тебе не стыдно!" а он ржёт..и говорит будто я цветочками пахну, если пукну нечаянно.

А ещё иногда после секса сидит и тресёт свои беном передо мной или начнёт с ним разговаривать ))) а ещё у него привычка подойти и если видна грудь или декольте то боязательно потарабанит как по барабану по ним,или так скажет"Мои тити-мити =))) я просто в пакотуху...))) Да,мужики всё правда похожи,просто некоторые настолько дети,что понаблюдав за ними просто комедии можно снимать,Петросян нервно курит..)) А и ещё..мой когда фильм смотрит...если увлечён такие рожы строит,как будто он сам играет в этом кино...)))ужасно смешно..


люблю смотреть через плечо как мой МЧ в стрелялки играет. Ладно бы еще смотрела, нет - не могу удержаться от комментариев. Иной раз уже чувствую что скоро меня застрелит, сваливаю. Умышленно раздражаю его когда он футбол смотрит: типа, носочки у футболистов, кроссовочки...Он бесится - мне смешно. Но пик - это когда я ору что офсайда не было, хотя даж не знаю как это выглядит. Его аж коробит. Помимо этого я его прищипываю за попу на эскалаторе больно, он не пищит, терпит. Зато потом тоже мстит в общественном месте))


А мой переодически просит меня пощипать ему пинцетом какие-то единичные волоски на спине...А еще любит когда хорошее настроение ни с того ни с сего заорать что нибудь нечленораздельное (типа тарзан), а я пугаюсь очень - один раз даже чуть кипятком не облилась стоя на кухне..К коту кстати такая тактика "неожиданности" тоже применяется часто-бедняга совсем дерганным стал ((( А вот это уже бесит меня конкретно!!!


Мой вставая не убирает постель, а ложась в нее вечером никогда не моется, "бесит" просто. Говорит, что за целый день на работе он не потеет. Не чистит обувь. А фраза : Вопрос: «Есть будешь?» Ответ: "А зачем я тогда домой пришел?" Выводит, ужас.


Мой покупает хлеб. Приходит с работы и кладет его на вешалку, где головные уборы... И забывает... Вот так залежи сухарей получаются... Когда жалуюсь - говорит: "Ты все равно худеешь, тебе нельзя"...

когда ему минет делаю он бывает даже не пикнит, как партизан на допросе.. не возможно догадаться нравится ему или нет. и лицо такое серьезное..

Самое ужасное когда он пердит ночью в постели .Одеяло под потолком,наша маленькая несчастная собачка задыхается и блюет, красота!!

а мой любит накинуться на меня во сне и в попу без смазки ): совсем не высыпаюсь.


помнится когда только жить вместе начали он как то зашел в туалет следом за мной выходит глаза огромные и говорит: я всегда был уверен что девочки не какают ….)))


Ну и комментарии от меня. Так сказать вывод! Носки где попало не бросаю, козявки не коллекционирую, на качество воздуха не влияю, пальцы куда-попало не засовываю) вообщем практически ничего из того, что там было я не делаю! Иначе бы не стал все это публиковать - стыдно стало бы) Но знаю парней которые действительно такие, даже по хуже. Жаль... а ведь все кажутся такими хорошими (в начале)

Девушки о парнях (Часть 5\6)

Пред последняя часть:

Из странностей моего гражданского мужа: 1. Сует язык мне в нос!!! Ненавижу!!! Потом вытираюсь, блин. Ну и вообще, психую, ведь это негигиенично. А ему нравится, говорит, проверяет чистоту. 2. Пальчик в попу - это святое, гад. Не даю в попку, но он это компенсирует…


Девчонки, уржаться можно! мой папа, когда жареную утку ест, и надо руки вытереть, от поднимает руки перед собой как зайчик и пальцами шевелит, чтобы мама ему полотенце подала.. Ну как ребенок, честное слово!

А мой меня не попочкой называет, а так: ЖО-О-О-ОПА, ласково так, как будто птенчиком назвал и глаза закатывает от удовольствия. У меня бы комплекс развился, если бы эта жопа не была 90 см. в объеме.


Вот как ему обьяснить, что кроме сисек у меня есть еще и голова, и когда я прихожу домой надо говорить мне привет, а не "привет сисечки мои любимые»…


А мой всегда свой нос мне в жопу суёт. Стою я где-то, он подкрадывается и суёт, я вырываюсь, а он ржёт. А однажды я думала , что он в комнате занятый, а сама пошла на кухню готовить и побздеть заодно. Или гороха наелась или яиц. И только выпускаю, а мне в жопу нос. Я давай махать руками…. гад, тихонько подкрался,…он ржёт, вонь стоит..Я чуть со стыда не провалилась под пол. А он ещё больше усыкается, думал, что это от испуга и неожиданности моя жопа сработала.

А мой тоже носки по всем коврам раскладывает. Аккуратно так, вроде старался. Под своим компьютерным столом у него залежи, пока я не выгребу. А еще иногда мне в прикроватную тумбочку засовывает по рассеянности. Я ложусь, там открытое место, слышу запах. Туда - там парочка. Я их называю бомбами. А еще любит яйца чесать. С глубокомысленным видом. Читает к примеру научную статью, может комментировать, при этом яйца чешет ненавязчиво. Или вывалит их из трусов, и лежит себе спокойно. Но специально, а типа они сами выпали Или начинает фантастику с подробностями пересказывать, тут я уже на стену лезу, бесит.

А меня бесит, что у меня муж ложится спать в 9 часов вечера!!! Казалось бы, проблем нет. НО! Его при этом бесит, что я еще не сплю!!! Хожу видите ли, двери открываю-закрываю, по телефону разговриваю, светом в коридоре клацаю... ему, оказывается, спать мешает!!! Не дай боже, кто-то мне позвонит и его разбудит... полдесятого, а он бухтит: еще бы в 2 часа ночи позвонили!!!...

Мой при всех не целует - говорит некрасиво при гостях, зато когда-то отодрал на улице при честном народе!!

А у меня мама папу еле заставляет в душ вечером сходить, еще он носки нюхает когда снимает потом несет в ванную, а потом мы с ней ищем эти носки куда он их отнес…

после хорошего секса я встаю,иду в душ смывать "плоды любви",он в это время лежит такой весь довольный… руки, ноги развалил и так ласково мне в догонку говорит:"мышь трахнутая!!"….))))

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"


А мой вроде нормальный, ну чмокает по ночам так, что я иногда просыпаюсь, ну пару раз за ночь встанет поесть, ну запрещает мне по квартире передвигаться, когда он в туалете, он так успокоится и расслабиться не может))))), ну может ночью разбудить поцелуями , что же делать, если нежность нахлынула в 3 часа ночи? иногда будит меня ночью, чтоб я попробовала, к примеру, офигенно фкусный шоколадный кекс, тк до утра этот кекс не доживет, а он хочет, чтоб я ОБЯЗАТЕЛЬНО! его попробовала )))), ну носки, конечно, мы складываем, правда только в одной комнате, и что самое важное - они не пахнут!!! Ну, еще любит целовать мой холодный нос ( летом даже кондиционер в машине включает, чтоб я задрогла и мой нос стал холодным ))) ). Еще любит дурачится, смешит меня постоянно, иногда складывается такое ощущение, что ему надо было клоуном стать ))) И поверте мне, я его за вот такое и люблю, Это же так скучно жить с идеальным человеком, да я и сама не ангел. )))


мой чавкает, всегда и везде! сначала боролась с этим - теперь привыкла. От сисек не отстает ни на минуту: все наровит схватится за них и соски сжать - БОЛЬНО!! а говорить бесполезно - у него видите ли страсть)))


А мой включает утром в выходные каких-то ужасающих бардов, и они поют каждый раз одно и то же. Я все эти песни знаю наизусть, привыкла, но все-равно их ненавижу. А еще любит конфеты очень, если появляются в доме коробки, то съедает за один присест, не важно даже килограмм может съесть. Благо не пьет, и не курит. Или куда-то собираемся, спешим, а он вдруг вспоминает, что надо найти какую-то бумажку, вываливает все из письменного стола, садится на ковре и начинает втыкать. Но все это абсолютно безобидно, потому что прекрасный человек во всех отношениях. Муж мой. А мой бывший МЧ так это вобще жесть. Засыпал везде. Учитывая, что был дипломатом. Куда ни придем, он сразу постелью интересовался: "где у вас тут можно прикорнуть в случае чего?" Случай появлялся уже через полчаса. Все гуляют, а он так мило спит. Однажды ненавязчиво заснул на дипломатическом приеме, на дне рождения военного атташе. Благо никто не заметил, а то бы такой позор. В парке на лавочке заснул сидя, пока мы рядом, на той же лавочке с его братом разговаривали. А на выходных, когда ко мне приходил с ночевками, и я настроенная на сексуальный лад, пыталась его приласкать, он молящими глазами на меня смотрел: "А может немного поспим, а?" Я говорила - нет, будем сексом заниматься, я соскучилась. А он с трагическим вздохом - ну ладно. В туалете заседал по часу. Захожу как-то, а он там уснул прямо на унитазе. Штаны одевал по 20 минут, еще 10 минут на каждый носок. Выпить любил тайно, а после этого на подвиги его тянуло. Приходит как-то на свидание, а у него на пальто засохшие полосы грязи. Я говорю - что это? А он так спокойно: "Да вчера шел с работы, решил малость расслабиться, зашел в наш бар (а бар, жуткая наливайка под его домом прямо на улице). Выпил стаканчик, другой. Познакомился с хорошим человеком (алкашом, небось). Мы пообщались. Но в конце друг друга не поняли. Пришлось малость побороться". Я говорю так ты валялся по земле?! А он снова по-дипломатически спокойно: не валялся, просто покатались
немного." При это был красивый до опупения, очень образованный, одет с иголочки. За 2 недели до нашей свадьбы я его застала в постели с его шефом (мужчиной). Вобще замедленный был, до отупения. Брился час, жрал 2 часа, эстет хренов. Зову, иди есть. Он "А?" и так раз 10. Пиво обожал. Я спрашиваю: "Ты меня любишь?" А он "Да. Конечно. Пауза. Но больше всего я люблю...ПИВО!" Шутил типа. Из Австрии из командировки привез подарок. Вытянул заговорщески из кармана пиджака "Это тебе. Уверен, понравится". Я посмотрела, а там вибратор. Говорю, мне вибратор, а ты спать будешь? А он довольно: Ага! Как-то его мама прибежала с работы, взахлеб рассказывая, что у сотрудницы 16-летнюю дочку изнасиловал сосед. Мой спокойно так оторвался от газеты и глубокомысленно произнес: "А в чем проблема-то? Ему что 60-летнюю бабу надо было насиловать? А так нормально, 16-летняя." )))*** Но еще был прикол, долго добивался моей взаимности один человек. А я его категорически не хотела, по определенным причинам. И часто караулил меня в машине под домом. Однажды я вышла мусор выбрасывать с ведром (давно было дело, тогда еще пакетов не было). На улице начало апреля, я в халатике выбежала, типа ж быстро. Колготы и тапочки. Так эта сволочь выскочил из машины, меня на заднее сидение затолкал, двери заблокировал и поехал. Долго вез. Думаете изнасиловал? Как бы ни так. Завез в аэропорт и высадил на летном поле. В халате и с мусорным ведром. А сам уехал.

А мой писает в раковину. Потому что, до кухни идти просто ближе. Свинья

мой, когда поздно вечером возращается и я уже безмятежно сплю в кроватке с высунутой попой наружу, неожиданно вставляет свой палец мне туда, я аж подскакиваю от испуга!! а потом ржет ))))

Мой нюхает свои грязные носки и белье! Я на него ругаюсь, а он все равно нюхает. А когда видит что я смотрю на него , сразу за спину прячет типа он ничего такого не делал. А еще копит журналы. Все они стопкой пылятся у нас за дверью в комнату, но выкинуть не дает. А еще очень любит покупать себе дорогие "игрушки", попользуется пару раз и они стоят пылятся, за то они у него есть!..

Не знаю девчонки как у вас,а я однажды застукала своего в ванной с вантузом в попе.

а мой все время заставляет грудь солить - ему под пиво сосать ее нравится, видишь ли. раньше еще требовал клитор, я попробовала - больно так, ему на член насыпала - больше не требовал…

Пришли ночью из гостей, пьяные. Я мужу говорю :"не шуми, весь дом спит", а он как прыгнет на ванну, подтянулся с полотенцесушителя до вентиляции и 15 мин выл туда (для соседей). Я ушла подальше, чтоб он успокоился побыстрее

а мой любит писькой крутить...она у него большая-снимет трусы и крутит...как шлангом, ей богу!


Еще осталась последняя часть но это уже потом, не знаю когда))) Хорошо попросите добавлю сегодня;)

Ну и странная флешка в придачу:
(P.S. включите колонки;)

Крео АйТишники о средневековье и сексе (по круче бАша будет :) )

Chi (10:18:58 19/02/2008)
Нелётная погода сёня, сударь, да?

ac2on (10:19:26 19/02/2008)
да нет... снег с метлы уже стряхнул

Chi (10:19:38 19/02/2008)
Ыг

ac2on (10:20:01 19/02/2008)
а вам не похуй сударыня?

Chi (10:20:34 19/02/2008)
Ну это будет довольно пошло и физически невозможно, сударь

ac2on (10:20:46 19/02/2008)
возможно

Chi (10:21:19 19/02/2008)
Но, извольте сударь, я же женщина

ac2on (10:22:00 19/02/2008)
но ничего мужское вам не чуждо, особенно на тесттрайде в сесшопе

Chi (10:22:57 19/02/2008)
Какие пошлости вы предложили мне, мусье, ну как же вам не стыдно!

ac2on (10:23:38 19/02/2008)
ну разве что если просто по губам поводить... мы же будет в самое лоно забираться с ногами

Chi (10:25:45 19/02/2008)
Мусье, ежели немедля вы это не прекратите, у буду вынуждена лично это прекратить, позвать герцога и графа, чтобы они начистили вам нос!

ac2on (10:26:24 19/02/2008)
сударыня, я поражаюсь чистоте источника вашего разврата

Chi (10:35:17 19/02/2008)
Вы где разврат смогли узреть?

ac2on (10:36:03 19/02/2008)
так вы сударыня под ноги посмотрите - уж час на зеркале стоите

Chi (10:39:09 19/02/2008)
Мерзавец! Да как вы смеете! Я видная и уважаемая дама! За сей позор поплатитесь своею головой!

ac2on (10:39:50 19/02/2008)
о да... возьмите меня за нее... за головку... уж полно вам стеснятся и испытывать на прочность мои портки

Chi (10:43:03 19/02/2008)
О, господин, вы так настойчивы! Зачем вы заставляете меня краснеть
Довольно, сударь

ac2on (10:44:05 19/02/2008)
довольно краснеть, срывайте свое платье...

Chi (10:46:30 19/02/2008)
Вы думаете это сделать так легко, мусье?! Тут куча юпок, завязок и тесемок

ac2on (10:47:45 19/02/2008)
ну йопта, что за век придумал ваш воспаленный моск... вставайте раком, будем упки задирать

Chi (10:49:01 19/02/2008)
Ну как желаете, мой господин, вы тока аккуратней, не повредите сей наряд

ac2on (10:51:10 19/02/2008)
какая к черту нежность... где мой пирочиный ножик... ах да... это из века пионеров... да йопта что за нах... не подобраться к попе... казню на утренней заре порнтного... ах да... нашел... оригинально... красавчег жжот, зачет, помилую наверно, а вот она... ну чтож... приступим?

Chi (10:56:03 19/02/2008)
Приступим, господин, ведь юпки зодраны, и эсс сверкает невинной белизной

ac2on (10:58:59 19/02/2008)
о нет... уж ломятся в опочевальню... наверно муж ваш с охоты воротился... приступим помолясь... уж заказал за упокой души я... О да... вы изнутри прекрасней чем снаружи... О черт... стряхнул на юбку - ну да похуй... пора мне барышня... пора... уж дверь сломали... я в окно...

Chi (11:00:09 19/02/2008)
Жжош
Воистину! Великий наш народ, коль муж стоит у самых врат опочивальни, и я прекрасна изнутри, и смелый сударь быстро трахнет, стряхнет на юбки, и резво скроется в окно, исчезнув в полутьме ночной, во мраке

ac2on (11:12:33 19/02/2008)
о да... воистину опасны эти связи... и юпки зачетные шьют для этого. Вот так сорвав с сударыни подъпник - съебался от разъяреной толпы на порывах ветра, обосравшись пару раз от страха. О да... ваш муж надолго запомнит эту ночь... как жаль что для вас она была последней...

Chi (11:23:07 19/02/2008)
Заебатый вышел секс

Настроение сейчас - скороМайяская ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Записки интернетчика...)))



День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или ЛиРу лег – тьфу-тьфу.

День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

Странный Птыц.

1. Выдерга


Читать далее

Отбору сотрудников в ит-компанию...))))

Замечательная идея по отбору сотрудников
нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца

1.кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
2.кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
3.кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
4.кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
5.кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта
6.кандидат описал процесс сборки головоломки - идет в технические писатели;
7.кандидат достал свою головоломку только посложнее - в отдел управления персоналом;
8.кандидат рассказал, как перекрасить головоломку, чтобы ее было проще собрать - юзабилист;
9.кандидат предложил разобрать головоломку и попробовать собрать её снова в другом месте - в техподдержку;
10.кандидат сказал, что соберёт головоломку уже на своём рабочем месте - во внедрение.....................

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...

Разговор нострадамуса... с Мамаем:
- Мамай ты тупой! Я тебе говорю, не ходи на Русь.
- Все равно пойду! Кто ты такой, чтобы мне указывать?
- Я? Так... Ну-ка отойди оттуда...отойди...встань здесь...(летит стрела туда, откуда отошел Мамай)
- Ууу...шайтан...ссссабака...
- Понял? Так вот я тебе говорю не ходи на Русь!
- Нет! они мне будут дань платить!
- Мамай, я тебя умоляю, это же русские... сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе... все-равно ни кто платить не будет!
- Зато меня будет знать весь мирррр!
- Весь миррр? тебя будет знать только 6 класс. и то отличники, маааксимум.
- Все равно на Русь пойду!
- Ох, мамай ты окончательно седлом мозги натер...
( звонит телефон) - Да, Моисей...да, я знаю вашу ситуацию, да...ну...бархан видишь?...спиной к нему, и от него по прямой еще ровно 38 лет. Вот...Моисей, не ной. Все...давай, пока.
(Мамаю) - Мамаюшка, мой тебе мой дружеский совет-возвращайся в Монголию поднимай сельское хозяйство и вкладывай свои тугрики в промышленность! А то так и будите место на карте занимать!

С наполеоном:
- Боня, ты тупой! Я тебе говорю не лезь на Россию!
- Но я самый великий!
- Ну кто тебе это сказал?!
- Мммм... Жооозефина!
- о!... Ну вот и лезь на Жозефину! А? Россия тут при чем? Боня, неужели ты хочешь, что бы твоим именем называли сумасшедших и пирожное?
(звонит телефон) - Да, Моисей...Моисей...спокойно Моисей...спокойно, осталось всего навсего 20 лет...если хочешь можешь вернуться обратно- тоже 20 лет...что значит народ страдает без воды? У тебя с собою было море воды!...А!! У них нет денег...не-знаю, не-знаю Моисей. Думай сам! Все пока.
(Наполеону) - Боня я говорил тебе что ты тупой?
- Да говорил.
- Боня ты очень тупой!
- Боня, ну пожалуйста, не порть героический образ французов созданный Мишей Боярским.
- с какой стати я должен тебя слушать?!
- Ах так...иди сюда...встань тут...(что то очень тяжелое летит прямо в Наполеона)
- Ну что? Пойдешь на Россию?
- ОООоооо...ох..ах. да пойду.
- Теплые носки захвати. Удачи... удачи, Боня, удачи!

с Гитлером:
- Адик, ты тупой! Посмотри гороскоп - 22 июня не благоприятный день для тебя...
- Найн! Ничего не хочу слушать! Я великий фюрер!
- Эх, Адик Адик, видел бы ты ваши порно фильмы лет через 50.
- Зачем?
- Тебя это ждет!
- Меня ждет победа на Россией.
(звонит телефон) - Моисей я не могу сейчас говорить...все давай пока.
( Гитлеру)
- Адик...
- Мой удар будет внезапным!
- Да делай ты что хочешь! Его не переубедить! Вся надежда на вас Штирлиц!
Штирлиц: - Служу советскому союзу!

с Бушем:
- Жорж...тыыыыы....
- Но йа не собираюс лесть на Россию!
- Не Жора, ты в принципе!..

[x]

Мы лучше!!!!

more

квиповские статусы

что это?? чайник кипит

ПОЧЕМУ КВАКА НЕ СЕКС?

В институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 — Привет, как ты?
2 — Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять…
1 — Во здорово… И как?
2 — Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 — Эй, не слишком ли круто для первого раза… целой группой…
2 — А что, у нас ребята все туда ходят…
1 — Только ребята…? ( отодвигаеться подальше )
2 — Нет ну почему. Девушки тоже есть… Их всё больше появляеться…
1 — А… И кто тебе больше нравиться?
2 — Ну, понимаешь… С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да… настоящий адреналин.
1 — Теперь я всё понимаю… Ты этот… би…сек… как там…
2 — Нет, я ... Читать дальше

Cinderella Sceleton

Нетрадиционное видение иллюстратором образа Золушки и остальных героев сказки.
Добрый стеб или издевательство над сказкой?
На мой взгляд, довольно мило))

далее еще 17 иллюстраций

Объявления о знакомстве: Сто лет назад и современные


а так же

остальное под катом

Как всех достать= )))

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Приколисты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

прислали по аське))

<< >> мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
<< >> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
<< >> _ Поняла?
<< >> -Поняла, отвечает жена
<< >> 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
<< >> -Поняла?
<< >> -Поняла- отвечает жена.
<< >> и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
<< >> -Поняла, отвечает жена.
<< >> -Ну и? Что скажешь?
<< >> -Я все поняла
<< >> -Возражения есть?
<< >> -Нет
<< >> -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
<< >> -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Утянуто у ALien_NatioN, которая в свою очередь утянула это у Марженки (Цитата!) :))))))))))))))))

"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер." (с)

Админы и Новый год"

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.