Нежные, вкусные и полезные овсяные маффины Овсяные маффины Нежные, вкусные...
Универсальное дрожжевое тесто для разной выпечки - (0)Универсальное дрожжевое тесто для разной выпечки - чудо-тесто, мое любимое! С этим тестом я по...
Без заголовка - (1)Рыбные котлеты с манкой - воздушные, нежные на вкус и очень сочные Делали когда-то рыбные котл...
РЕЦЕПТ СОВЕТСКОГО ХИРУРГА: КАК БЫСТРО УБИТЬ ГРИПП В ПЕРВЫЕ ЧАСЫ - (0)РЕЦЕПТ СОВЕТСКОГО ХИРУРГА: КАК БЫСТРО УБИТЬ ГРИПП В ПЕРВЫЕ ЧАСЫ.. https://a.radikal.ru/a19/2011/2...
СОВРЕМЕННЫЙ РОССИЙСКИЙ ХУДОЖНИК НАСТАСЬЯ ЧУДАКОВА - (0)Современный российский художник Настасья Чудакова.
Смешные фразы диджея |
|
Юмор одной строкой |
|
Говорят дети! |
|
Цитата сообщения lipa_fv
ДВУХЛЕТНИЙ МАЛЫШ ЗАЖИГАЕТ!!!! СУПЕР!!! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения santa3
Смешные животные |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду |
-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
|
|
Юмор |
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?
Только баран будет иметь в доме покорную овечку. У ЛЬВА будет львица.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья!
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
- Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть
- Просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- Я нужен военкомату, блин, я счастлив!
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того,что она в самом конце, в графе "Не заполнять ,написала "Хорошо".
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- Почему у мужиков любимый вопрос: - А они настоящие?! Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё?!
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"
- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: Зашевелится, стреляйте.
Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита.
В нескромный час, меж вечера и света,
Без матери, одна, полуодета...
Я занялась .....настройкой интернета.
Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу.
- Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.
- ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"
- Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка!
- Ой,мальчики! Я такая пьяная...прям, как вам надо!
|
Мысли вслух. Забавные афоризмы |
а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала. Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ. — У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. ЗДЕСЬ далее... |
|
50 фраз, которые поднимут настроение |
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
|
Шутят дети |
|
|
Забавные детские высказывания |
|
О проделках пап и об опыте мамы |
|
101 открытка |
|
Немного юмора о нас, хороших... |
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь …
Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? — Тебя Бог бережет!!!
|
Фразы |
|
Для нас и о нас красивых!))) |
|
ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение! |
|
|
Из почты (типа стишкоф) |
|
Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома |
|
Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - День смеха(1 апреля) флеш-открытки
...
Часть 43 - ПРИКОЛЬНЫЕ ПОЛИТИКИ (2)
Часть 44 - Как удержать мужчину?
Часть 45 - Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома
|
ИНТЕРЕСНЫЕ МЫСЛИ... |
-Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
-Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
-Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли... .
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
* Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
* Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
* В России три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
* Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
|
А как ты будешь лепить снеговика? Посмеёмся вместе!))) |
|
Обалденная история про кота!) |
История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.
|
Про русский язык |
Про русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Химфак. fuck him.
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А Вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
|
Юмор одной строкой |
Юмор одной строкой
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
Hарод - не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/
Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...
Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.
Русские после первой не женятся.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.
|
Кощеи бессмертны пока Иванушки дураки |
|
Прикольные цитаты и афоризмы о жизни |
|
Метки: цитата афоризм |
Юмор одной строкой |
|
Цитата сообщения Ильф_Вагизов
Песенка для мамы! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.... |
|
|
(с) |
|