Цитата сообщения талабишка Я научилась быть счастливой без тебя…

Мысли и чувства одинокого человека. Может, они созвучны с Твоими? Может и Тебя тяготит внезапная тишина и ужасная погода за окном? Откликнись, если Ты где-то на перепутье и всё в мире тебе кажется постылым...

Я стала словно чувственный мутант…
Эмоций нет… И нет уж сил летать.
Я думала…. мне в жизни выпал фант…
Любить… Любимой быть... но не страдать.

В стране Любви теперь я эмигрант…
О ней я даже не хочу мечтать…
Усталость давит, как на шее бант…
И с прошлым связь ни как не разорвать.

А быть счастливым - это ведь талант,
Не каждому дано им обладать…
За что Бог выдает нам этот грант?
Не удалось еще мне разгадать.

А может счастью - просто труд-гарант???
А лень души - причина лишь роптать.
Ведь стоит захотеть - и ты гигант…
А счастье есть… Лишь стоит поискать…

Что в жизни просто?

Разрушить всегда легче, чем построить.
Обидеть - проще, чем простить.
И врать всегда удобней, чем поверить.
А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Больно!

Потому что это больно. Очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. Больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. Больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. Больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу.

А с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. Боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. Десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их.

Вызывает боль любимое время суток и даже долгожданная осень, которую ты уже не сможешь с ним разделить. Даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. Проще сказать, что после всего этого остается сносным...

Ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой...

Не жалей себя

«Не жалей себя!» - однажды я сказала.
И с тех пор, как будто выучив урок,
Только слёзы к горлу подступали,
Я твердила данный мной зарок.

«Не жалей себя!» - упрямо говорила
Перед тем, как пропасть перейти.
И откуда-то вливались в меня силы,
Чтобы не упасть на том пути.

Пожалей того, кто вновь послал обиду.
Ведь не знает он, что, сделав круг,
Возвратится зло в свою обитель
Бумерангом беспощадным. Вдруг!

Кто-то должен быть всегда мудрее,
Кто-то должен этот круг прервать.
И, себя при этом не жалея,
Выше к Небу на ступеньку встать.

Если честно, я просто устала…

Я устала находить людей и терять.
Привыкать к ним… И наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
Устала доверять, а потом разочаровываться.
Устала говорить правду, когда ее не слышат.
Я запуталась: когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.

Устала выметать из души осколки своей дурацкой непрочной любви…
Устала уже переносить перепады от счастливых истерик до воя в подушку…
Устала тонуть в слезах на кафельном полу…

Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам…
Устала питаться пустыми надеждами.
Устала начинать все сначала.

Устала от фразы «все будет хорошо», когда на деле ничего не меняется.
Устала рассказывать, как у меня дела… потому что лучше они от этого все равно не станут.
Устала стараться - люди не ценят хорошее отношение. Я не исключение.

Меня просто переполняют чувства, эмоции, нежность. Их надо куда-то отдавать, дарить… Выбрасывать.
И вроде бы так хочется верить, что все по-настоящему… Что вроде бы все нормально…

И тут ты смотришь в эти неродные, пусть и красивые глаза, ловишь на себе этот щенячий или наоборот раздевающий тебя прямо на эскалаторе взгляд, и честное слово выворачивает от этого всего наизнанку. Внезапно почему-то требуется достать из сумочки телефон, зеркальце - все, что угодно, лишь бы освободить свои пальцы из этих неродных рук. С просьбой «провожать не надо», одевать наушники и уходить… Удаляться с его горизонта… Подальше… От всей этой бессмысленной истории.

Приходить домой. Включать комп… почему-то в надежде, что этот самый неродной или какой-то другой неродной будет в сети. Чтобы написать, что соскучилась, чтобы ждать, что он напишет.

Просто это человеческая потребность любить и быть любимым. Просто я устала разделять ее не с теми.
Просто устала от холода в душе и на термометре, от голых деревьев за окном и от мыслей, которые, как оголенные провода…

В такие моменты хочется себя усыпить. Устала.

Вот так вся моя жизнь и проходит - одни проблемы...
Читаю очень много, но толку от этого мало. Считаю себя достаточно сильной женщиной, но мне присуща некая мнительность.
Всегда думаю - вот еще чуть-чуть и я перешагну этот барьер комплексов...Но нет...не выходит...

А все потому, что боюсь, что меня правильно не поймут. Такое впечатление, что кругом одни идиоты, а кого считаю умным и достойным человеком в обществе, тот от меня далек, вернее я от него....

Каждый день все ближе к старости, а ведь хочется еще прожить или пожить для себя....Скоро 50, а жизнь пролетела... Да..да...ПРОЛЕТЕЛА...Так и живу, не знаю, на что надеясь. Да, наверное, ни на что....
Все меня просто используют, потому что я и сама живу не богато, а помогаю многим, кто нуждается в помощи...
Я всегда старалась помогать людям, но этого никто не ценит. Потому что люди быстро к этому привыкают, мало того, потом еще начинают требовать от меня. Правда не все, но есть и такие....

Но я верю в Бога и если так мне все суждено одной жить...Ну что же...Поперек горла судьбе не станешь...
Один мой друг пишет книгу, но книга эта о горе и беде в нашей стране... Бороться с этим невозможно... Потому что общество больное. Я ему доказываю, а он все равно делает все по-своему...

И потом, что еще хотела сказать... Никому не могу верить, люди точно живут и купаются во лжи, беспределе, грязных отношениях. Ничего не осталось святого в человечестве, даже в храмах процветает коррупция, деньги, обман и т.д.
И КОМУ ВЕРИТЬ??? Во что верить??? Вот и живи в таком обществе, в такой стране...

Хочется новых ощущений, взрыва чувств и эмоций... ветер в волосах и глоток свежего воздуха...Но нет!!! Куда мне в мои годы мечтать... Странно, мне скоро 50, а кажется 25. Я не чувствую, что мне столько лет!!! Самые лучшие годы мои прошли в печали и горе... Нужно и дальше как-то жить и жить одной....
Одиночество... Я к нему привыкла, но любить его я не люблю.

Дни летят неумолимо....иногда вспоминаю свое прошлое и дышать трудно становится. Сколько можно пережить в этой жизни... МНОГО!!! Много пережила и перенесла разного... Иногда не выдерживаю, психика не выдерживает... Я вот думаю - но не может же это все продолжаться до конца моих дней???!!! НЕ ДОЛЖНО ТАК БЫТЬ!!!

Время летит неумолимо. Все ближе к старости и никто не знает, что дальше будет. Мой друг говорит, что свое будущее он предвидит, но я свое нет...да я и не хочу знать его. А ведь я боюсь его, будущего своего. Я вообще не хочу писать о том, что думаю.

Но есть и хорошие новости. У моего друга все получается, вот я и радуюсь за него, хотя столько нервов сегодня я истратила из-за него. Он и не представляет, насколько я волнуюсь за него... А ему хоть бы что - волнуешься??НУ И ЧТО!!! Волнуйся, если своих забот мало - это его ответ. Ну ладно... Нормалек все. Хорошо то, что у него жизнь налаживается. Я очень рада за него...

* * *
Я научилась быть счастливой без тебя.
Я из осколков собрала себя и склеила.
Ни шрама не осталось, ни рубца.
Я ожила, и, кажется, поверила...

Опять поверила в биение сердец.
Опять увидела, что люди улыбаются.
Теперь я знаю, это - не конец.
Уверена - все только начинается...

И что с того, что ты уже чужой?
Я больше не ревную твоё прошлое.
Мой мир теперь наполнен не тобой.
Избавилась от жизни перекошенной...

И мое сердце чаще застучало.
Оно живое! Слышишь? Не разбилось!
И боли нет... она угомонилась,
Нет раны, что так долго заживала...

Я не хочу желать тебе удачи.
И не хочу желать тебе провала.
Что заслужил - то и держи на сдачу...
А мне теперь уже плевать, пожалуй.