- Возрадуйтесь, правоверные! Аллах услышал ваши молитвы!
- И что? Что?!
- И он охренел...
Далее по тексту

- Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит пришло время обработать его медицинским спиртом.

- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять.

- Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её ещё и не долили...

- В старости человеческий мозг - это все более совершенное программное обеспечение на все менее исправном железе.
Далее по тексту

Проще всего относятся к жизни, по мнению психиатра, дебилы, кретины, идиоты и пациенты, перенесшие лоботомию.
***
Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
***
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Далее по тексту

С точки зрения человека, воспитанного в детстве на сказке про двух лягушек в крынке молока.
Короткие, но о-о-очень хорошие мультфильмы про смерть.

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, какой хороший ремонт сделало руководство клиники в палате, где он лежит.
Больше их никто, никогда не видел.
***
Самые большие проблемы в жизни больницы или поликлиники начинаются со слов главврача: "Я тут подумал....."
Далее по тексту

Не говоря уже о демотиваторах.


Продолжение фотогалереи

Продолжение галереи

Словно в их родной Империи не высится мясокомбинат под рубиновыми звёздами, а в ГосДуме не собрались козлы.
Не исключаю, что именно для распространения контента подобной сексуальной идеологической ориентации и создаются "дневники", упомянутые в предыдущей моей публикации.
Собственно сам образчик "юмора"

Кризис программы, на мой взгляд, налицо. И все в курсе, включая самого Маслякова. Недаром тема прошлого сезона была "КВН уже не тот". Ведь давно известно, хочешь выбить аргумент из рук противника - используй его сам. Это старый, проверенный и работающий на 100% приём, которым воспользовалась редакция "АМИКа".

Юмор команд стал "обезжиренным", профильтрованным через тщательную редактуру, о чём стало известно, страшно сказать, ещё пять лет назад.
Кстати, где теперь эта команда? Нет её на ТВ...
http://www.liveinternet.ru/users/1168521/post109358504

В КВН прошло время социального юмора и политической сатиры, за который его так полюбили в 80-е. В настоящее время объектом шуток "весёлых и находчивых" стали блондинки, наркоманы, ГИБДД-шники, теща и трудовик. Начало попахивать даже квасным патриотизмом советского образца от особенно плоских шуток относительно нашего превосходства над остальными странами и их лидерами, представляемыми в карикатурном виде.
Далее по тексту

Так сказать - юбилейный!


Продолжение галереи

Вот как-то так...

Раскапывая Сеть в поисках научной информации, попал в ЖЖ коллеги, оттуда по ссылке в дружественный ему блог, оттуда ещё в один... В итоге попал на публикацию в чьём-то ЖЖ, где обнаружился пост с этой ссылкой...

Ни за что не поверю, что это, как сейчас принято говорить, "фейк". Такую рафинированную глупость подделать просто невозможно.

До конца не дочитал, поскольку в буквальном смысле рыдал от смеха и старался не сильно биться лбом об стол.

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

В подземном переходе около моей работы в результате вчерашнего снегопада и сегодняшней большой уборки улиц появился лоток, торгующий дисками с фильмами.

Я, как обычно, страдая любознательностью, подошел посмотреть чем они торгуют. В меня, как обычно, страдая от холода и отсутствия спроса на товар, вцепилась продавщица:
- Что Вас интересует?
- Меня интересует посмотреть чем вы торгуете.
- Что Вы смотрите? Боевики... Фантастика... Для семейного просмотра...
- Я смотрю умные фильмы.
- А! Вам нужен фильм со смыслом!

Занавес.
торрио

... просто переведенная на русский язык.
Или вы думаете, что тогда пели о другом? То же самое! Только на английском...

Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты патриоты, коммуняки — три партийных кандидата, три веселых думака.

Кто не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом, выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы голоса?

— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.

— По…дим и разойдемся…

— Безусловно.

— Сам дурак!

— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!

— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.

— Я всю жизнь служил народу…

— Я даю в квартиры газ!

— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
Далее по тексту

Они превратили Третий Рейх в "Союзмультфильм"!

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

***
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова размер сбережений равен 17 млн рублей, а в собственности находится лишь грузовой автомобиль ГАЗ с прицепом. Заглянуть в кузов и прицеп автомобиля проверяющие из налоговой инспекции постеснялись.

***
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

***
Армянское радио спрашивают:
- Как переводится аббревиатура ЛДПР?
Армянское радио отвечает:
- Лучшие Друзья Президентов России.

***
По федеральному закону от 8 мая 1994 года № 3-ФЗ, депутат ГосДумы не может заниматься заниматься предпринимательской или другой оплачиваемой деятельностью.
Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем!
Далее по тексту

Уходя с трудовой вахты препода-совместителя колледжа в отпуск (или насовсем в этом месте работы), не смог удержаться и сфотографировал напоследок шедевр канцелярита, процветающего уж скоро век на Руси.



Мой прадед, преподаватель изящной словесности с аж дореволюционным стажем, определенно нанес бы автору данного графика вред здоровью различной степени тяжести за подобное умышленное калеченье русского языка.
торрио

На меня снисходит счастье. Завтра у меня последняя рабочая суббота в училище в этом учебном году. Я опять, как белый человек, буду иметь два выходных дня на неделе, а не один.
Завтра студенты будут сдавать задолженности по зачетам, перед выходом на практические занятия.

Ну-ну, мои хорошие... Ну-ну...


торрио

Давно живу. Много видел. Порой фотографирую увиденное.


Продолжение экспозиции

Операция "Санрайз-кроссворд" шла как по маслу.

Старенький пастор всё ж таки перепутал цвета залов, заблудился и отправил шифрованную депешу не туда. Никакой утечки о переговорах от этого, разумеется, не произошло; миссия Вольфа закончилась полным успехом.
Сепаратный мир был заключён.

Переброска армии Кессельринга на восточный фронт и успехи рейхсвера на Балатоне отозвались высадкой Квантунской армии в Чите и Хабаровске и казнью в Москве личного состава Генштаба вкупе со всеми руководителями полковника Исаева. Вместо звания Героя Советского Союза он был награждён личным крестом фюрера.
Волна войны снова покатилась на восток.
Далее по тексту

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...
Далее по тексту

Продолжение иллюстрированного католога форматов

417 просмотров

Отдыхал я этим летом в Египте. Каждый день несчастные аниматоры пытались на пляже после "аэробики" организовать среди женской части отдыхающих массовое исполнение танца живота. И однажды они его таки получили... торрио

Все, как я погляжу, хвалятся фотографиями из отпуска.
У меня в детстве книга была Бориса Житкова "Что я видел". Видимо она была не только у меня )))

Я не буду раздражать глаза моих дорогих читателей видами и красотами, которыми любовался в отпуске. Лучше потешу теми забавностями, кои сумел поймать и сфотографировать.

Россиянам везде рады

Продолжение экспозиции

Продолжение галереи

Люблю я фотографию, как Искусство.
Но иногда встречаются такие сюжеты, которые не сфотографировать я, ну никак не могу! )))

Фотография с Доски почета в косметологическом салоне.

Продолжение фотоэкспозиции

Поймал Путин золотую рыбку. Рыбка, как водится предложила исполнение трех желаний за свою жизнь и свободу. Загадал Путин три желания.
Исполнила Золотая рыбка все желания Путина - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Путин человечьим голосом отвечает ей:
- А что?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну гражданскую остановить с горцами, государство сильным сделать, бедность и детскую беспризорность извести, экономику поднять, чтобы не только за счет торговли нефтью жить, а за счет конкурентноспособного производства...
Путин:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

***
- После просмотра матчей Россия-Швеция и Россия-Голландия возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца?

***
- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что? Все равно обеими странами управляют премьер-министры.

***
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

Главное - не попадаться )))


Продолжение фотокартотеки участка

По данным социологических исследований, на Сицилии нет «Свидетелей Иеговы».
Сицилийцы вообще не любят свидетелей. Никаких...

Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше его не целуют в живот.

Скорее всего - боян, но забавно и к дате...

Плагиаторы... ))))

— Министр молодежи Василий Якреведко пошел дальше в своем стремлении улучшить демографию для бедных и предложил ввести запреты на аборт для беременных женщин моложе 15 лет. «Согласно мировой статистике, — объяснил он, — женщины, которые не делают абортов, рожают гораздо чаще, чем те, которые делают».

— Стало известно, чем будет заниматься в космосе первая корейская космонавт Ли Со Ён. Целью ее исследований станет поиск на орбите всех собачек, запущенных в космос и не смогших вернуться на Землю.

— В Интернете открылся новый сайт — «Однокащенки.ру», где сумасшедшие друзья могут найти друг друга. Правда, сервис сразу же столкнулся с проблемами: человеку очень трудно среди пяти тысяч Наполеонов найти именно того, с которым он лежал, не говоря уже о том, чтобы узнать его по фотографии.

— Граждане Костромы, пострадавшие от краж, обратились за разъяснением к местному УВД, почему попам предлагают для обороны от воров носить оружие, а им не предлагают. В УВД разъяснили, чтоб граждане отстали, потому что они — не кадровые офицеры, и фиг им, а не оружие.

Разве не так?

Оч-ч-чень точно подмечены все нюансы и особенности.

Мужчина и женщина - как две разные планеты:

На планете мужчин работают бар, бильярд и проституточная. Валяются грязные носки и листки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово!

На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты. Висят плакаты голливудских актеров и фотографии розовых племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.
Далее по тексту

Почему никто не мочит
И не мучает котят?
Почему никто не хочет
Бить по жопе октябрят?

Почему пусты сортиры,
Где курил четвертый «Б»?
Потому что командира
Выбираем мы себе!
Далее по тексту

Похоже на правду ))))


Далее по страницам

Подарок на 14 февраля.

Романтический ужин на двоих. Выбор ресторана.

Романтический ужин на двоих. Выбор ресторана. Уютно и недорого.

Рецепты блюд для ужина.

Простые рецепты блюд для ужина.

Простые рецепты блюд для ужина для начинающих.

Ожог. Первая помощь.

Действия при пожаре.

Телефон пожарной службы.

Как выбрать газовую плиту.

Купить газовую плиту с доставкой.

Доставка еды на дом