Svetylai (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
мне 27 лет, за свои годы что только я не пережила и боль и предательство и потерю близких и куча нервотрепки....
моя жизнь одна сплошная черная полоса иногда сменяющейся малюююсенькой белой....но ко всему этому я уже привыкла....я свыклась с мыслью что останусь навсегда одна....но тут я безумно влюбилась....начну с начала....
в прошлом году я по интернету познакомилась с парнем мы начали дружить, потом он стал подкатывать, я стала заигрывать с ним но что то не получилось мы просто перестали общаться на пол года потом через пол года мы снова возобновили общение и с 31 декабря начали отношения вибер, скайп, вк...сначала все было хорошо мы разговаривали на разные темы рассказывали все друг о друге мы часами висели на телефоне даже спали при включенном телефоне, мы просто молчали в трубку и мне было хорошо и ему,когда я смотрела в его глаза весь мир замирал....он говорил что любит меня, знакомил с родственниками, говорил что хочет чтобы я родила ему детей....но что то изменилось...он стал нервный агрессивный, каждый раз когда я пыталась выяснить что не так, поговорить по душам...он на мне срывается говорит что я во всем виновата, что я выношу ему мозг,мы вместе всего ничего но уже стока ссор стока обид стока криков....он просто убивает меня своими обвинениями, я его люблю и хочу быть с ним, но я не понимаю что мне делать.... мы в разных странах и приехать друг к другу не можем....как преодолеть пропасть недопонимания и стоит ли ее преодолевать, есть ли у нас лансы? что мне делать?как быть?

Pavel_Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Меняя свои привычки?
Я профессиональный психолог работающий в поведенческой терапии. У меня вопрос такой:
Если на выработку новой привычки нужно 30 дней+ 30 дней, то в течении года можно изменить 4 привычки. То за 5 лет - больше 20.
и изменить судьбу.
Вы доверяете этой теории?

мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора Почему мы, женщины, так часто во всех бедах пары обвиняем мужчин? Почему часто с наших языков слетает затасканное до дыр- все мужчины св., козлы и т.д... Возникает резонный вопрос, если они все козлы, кто же тогда мы, делящие с ними одну крышу, постель и т.д.? Получается, что козы? ( Как-то грустно получается...
Понятно, что у кого-то эти определения слетают от отчаяния, разочарования, порой, от безысходности...
Но, если отбросить эмоции, так ли во всем виноваты, они, "супостаты"? ))
Мое скромное мнение-нет! Кто в наших семьях воспитывает мальчиков? За редким, к большому несчастью, исключением- мамы... Кто слепо балует сына, когда усаживает будущего мужчину в транспорте, когда идет у него на поводу и исполняет любую его прихоть? А потом искренне удивляется, что сын вырос бездушным эгоистом? Когда внушает юноше, что надо опасаться девушек, ибо они все "такие" и хотят только одного- окрутить и выйти замуж и т.д. Кто часто (подчеркну не всегда, но..) не дает мужу вмешиваться в процесс воспитания? Кто (опять-же, слава богу, не всегда) не дает сыну проявлять инициативу и, в конце концов, набить свои шишки в жизни?
И разве не вызывают сочувствие пара-пожилая, но, все еще главенствующая и властная мама и сын- подкаблучник за 50 с исковерканной судьбой?((( Кстати, не менее уныло выглядят подобные мама с дочерью...
Таких вопросов масса...
И почему же, когда мы встречаем мужчину, который безынициативен, не способен принимать решения, с массой комплексов и проблем, искренне удивляемся и утверждаем, что перевелись на Руси богатыри?)) А где же их взять-то после такой вот женской многолетней обработки?
И сажают таких вот мужчин на свои могучие плечи доминирующие жены и... воспитывают новое поколение таких же сыновей!
Возникает вопрос: дамы, а не много ли мы взяли на себя? А если взяли, то не надо ли быть последовательными и довольствоваться, теми, кто есть в реальной жизни? Тут уж или- или... А может стоить когда-то разорвать порочный круг и начать доверять и прислушиваться к мужчине, который рядом- другу, мужу, сыну? Не отбивать у него любую инициативу, не критиковать его постоянно, чаще хвалить и поощрять? Перестать быть бензопилой "Дружбой"?)))
Понимаю, что посыпется критика и обвинения... Но! Оговорюсь для особо категоричных, что это мое частное, личное мнение. И я прекрасно понимаю, что, к большому счастью, есть нормальные семьи, где нормальные отцы активно воспитывают не только нормальных сыновей, но и нормальных дочек, которым поддержка отца нужна не меньше ,чем мальчикам. Что есть прекрасные и мудрые матери...
Поэтому и не перевелись еще на Руси богатыри! Иначе было бы уж совсем грустно!)))

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!

Неоднократно встречал в Интернете сообщения от людей, которые жалуются, какая у них ужасная жизнь, проблемы с родственниками/супругами/коллегами, и что они в жутком депрессняке, житья нет и что делать - они не знают.

Какая-то часть людей, пишущих такие посты, действительно стремится получить совет и исправить жизнь. Их мы не рассматриваем. Я хочу поговорить о другой категории. Вот, как пример - одна моя знакомая, пишущая в своем ЖЖ, как она устала от семейной рутины, от родственников, которые житья ей не дают, и прочее и прочее... По ее постам я вижу, что она всё глубже скатывается в депрессию. Каждый раз она в самых мрачных тонах описывает как ей плохо. Я начинаю давать советы как можно исправить положение, улучшить качество своей жизни. В ответ - сотни "отмазок", почему она это не может сделать. И затем - новые посты, как ей фигово, в каком она депрессняке. Со временем ко мне пришла мысль, что никакая моя помощь ей вообще не нужна. Она пишет весь этот негатив, чтобы выговориться, "спустить пар", как-то успокоиться на короткое время, а потом начать песню о своей тяжкой судьбинушке сызнова...

Я не против пожалеть человека, утешить его, дать ему выговориться. Однако, если человек так делает ВСЮ ЖИЗНЬ: "я пожалуюсь на свою тяжкую долю, меня пожалеют, посочувствуют, мне станет лучше - вот и хорошо" - подобный подход мне кажется деструктивным. Ведь человек реально ничего не хочет менять в своей жизни, просто жалуясь! А своей жалостью, выражением сочувствия я делаю ему только хуже, разве нет? Я поддерживаю его деструктивную жизненную позицию, верно? То есть, постоянно утешая, выслушивая жалобы, я поддерживаю само-разрушение личности жалующегося, разве нет? В результате, я делаю не добро, а зло, верно?

Я принял решение игнорировать посты моей знакомой о том, как ей плохо и какие все злые чёрствые люди вокруг. Потому что менять она всё равно ничего не хочет, что-то доказывать ей бесполезно, а поддерживать её саморазрушение я не желаю.

Скажите, а как вы поступаете в подобных случаях?

 

ElenaSharapova (Уголок_психолога) все записи автора

Дорогие участники сообщества "Уголок психолога",

в рамках курсовой работы я провожу психологическое исследование с целью определить взаимосвязь мотивации и защитных механизмов психики человека. Прошу вас поучаствовать в моем опросе, состоящем из 2-х тестов, это займет примерно 20 минут.

Необходимо чтобы вы были студентами ВУЗа или недавно выпустившимися (можно несколько лет назад)

Если у Вас есть возможность и желание помочь, буду Вам очень благодарна за участие. Подробная информация в документе. Спасибо.

Заполненные файлы можете отправлять на электронную почту: sharle8@yandex.ru

Можно_просто_Лера (Уголок_психолога) все записи автора

Участвовала на мастер-классах и один из них был посвященный изменению каналов нейросиноптических связей в системе "говорю-делаю". И при выполнение упражнения одного из упражнений  у меня был ступор (когда нужно было танцевать и озвучивать свои действия). 

 Хотелось бы узнать, как это правильно называется и что теперь можно делать, чтобы разрешить эту проблему?!

Tany_Kras (Уголок_психолога) все записи автора Когда мы впервые задаёмся вопросом: «А что такое любовь?», и вопрос этот по праву чаще интересует девушек, то ответы нам приходят в лучшем случае совпадающие с понятиями словарей. Например: Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви» . Ну, и всё остальное из той же кучи.

Начиная оправдывать мировой словарный запас, мы успешно добавляем в эту кучу нечто своё. И получаем некий компот по рецептам «а я слепила из того, что было», готовый к наследственной передаче.

Между тем есть область знания, как-то таинственно выпадающая из ума «пытливых грызунов науки». Ей, этой системе, по таинственным легендам, то три, то пять тысяч лет.
Речь пойдёт о разновидности восточной космогонии, послужившей и служащей основой буддийской, тибетской, даосской медицины. О разделении эмоций, чувств на взаимозависимые, взаимосвязанные и взаимопорождающие процессы.

Я не буду излагать теорию этого учения. Не знаю, сколько на самом деле в тысячах лет учению, но шестьсот лет свидетельств безотказности в практике не подлежат сомнению! И вот что практично: Такие понятия, как Любовь, Сексуальность, Переживания по поводу любви и сексуальности и многое другое разделены понятными определениями, не позволяющими перепутать одно с другим. Я этим пользуюсь. И мне легко понимать себя и других.

Если же оставаться на позициях словарей, справочников и рекламно-киношного мусора, то далее определения »Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви» мы не уйдём. И любое СИЛЬНОЕ ЧУВСТВО, испытываемое к «объекту влечения»(сухо и точно!) безоговорочно расценивается ярлычком «любовь». Со всей трагедией в последующем. Трагедией, которую не облегчают ни психологи, ни алкоголь, ни наркотики. Потому что приходят всегда обратно…. К ярлыку «любовь», прибитому к вешке в середине минного поля СИЛЬНЫХ ЧУВСТВ. Различение чувства ЛЮБОВЬ и других СИЛЬНЫХ ЧУВСТВ и есть первый шаг на выход из трудной жизненной драмы и поход за СЧАСТЬЕМ!

Источник http://www.b17.ru/article/skazi_luboff/

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора 1 .Проанализируйте, чего вы стесняетесь в первую очередь? Например, вы не уверены в своем внешнем виде или вам кажется, что вы не так умны, как окружающие вас люди и не так красиво излагаете собственные мысли. Помните, что основная причина стеснения не в окружающем вас мире, а в вас.

2 .Поймите, что все люди склонны думать больше о себе, а не о вас. Не принимайте всё на свой счет. Если вы чувствуете, что кто-то пренебрежительно относится к вам, то вполне возможно у этого человека был плохой день, неудачно складывается жизнь или он озлоблен на весь мир по каким-то причинам, скрытым глубоко в его прошлом. При чем тут вы?

3 .Вы ведь хотя бы в общих чертах представляете с кем и чем вам придется столкнуться за день? Подготовьтесь к этому. Составьте список вопросов, которые можно задать людям о них, о текущих событиях, о погоде, о прочитанных книгах. Если вы всегда будете знать, что спросить, беседа может протекать легко и приятно. Запомните, большинство людей любят говорить, а не слушать. Вы прослывете исключительно приятным собеседником.

4 .Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. Мы все разные, но нет ни одного человека, который состоял бы из одних недостатков или одних достоинств. Если вы стесняетесь своей внешности, найдите что-то, что в вас идеально. У вас большие уши? Замаскируйте их прической и подчеркните ваши изящные ручки. Научитесь красиво и к месту жестикулировать. Вы не разбираетесь в литературе и искусстве? Зато вы столько знаете о собаках или растениях, что можете давать советы всем, кто в них нуждается. Даже профессорам искусствоведческих факультетов.

5 .Слова могут нести невероятную, ошеломляющую энергию. То, что мы неоднократно говорим себе и то, что мы часто слышим от других, формирует нашу личность. Если вы всё время повторяете себе – я не могу, я слишком стеснительный, то это так и останется с вами. Если вы изо дня в день будете повторять себе – я уверенный в себе человек, я обаятельный и интересный собеседник, то наше подсознание рано или поздно смириться с этим утверждением, и вынуждено будет строить свою работу, учитывая эти факты. Визуализируйте свои положительные представления о себе. Попросту говоря – мечтайте!

6 .Не надо быть перфекционистом. Не стоит сравнивать себя с самым популярным человеком в коллективе, с моделью или телеведущим. Если вы ожидаете от себя слишком многого, вы никогда не будете удовлетворены тем, что вы есть на самом деле. Вы не можете стать вторым Брэдом Питтом или Опрой Уинфри, но в ваших силах стать совершенным в том, кто вы есть. И, возможно, вы настоящий, гораздо больше чем ваш придуманный кумир.

7 .Держитесь уверенно. Не поддавайтесь приступам паники. Выпрямите спину, выдвиньте подбородок вперед, идите смело, смотря вперед, при разговоре не понижайте голос, не запинайтесь. То, как вы себя держите, как и то, что вы себе говорите, это то, как люди будут вас воспринимать. Настраивайтесь заранее. Делайте дыхательную гимнастику.

8 .Если вы не любите шумные клубы, публичные выступления, большие компании, нет никаких причин, чтобы заставлять себя чувствовать некомфортно, только потому, что такие развлечения любят все. Найдите людей, которые как вы любят гулять в парках, ходить в поход, сажать цветы или смотреть балет и проводите больше времени с ними. Кстати, все те, кто еженощно посещает клубы и шумные вечеринки не обязательно поголовно счастливы таким времяпровождением, возможно, они просто плывут по течению. Вы можете пойти в клуб, выступить на конференции, получить удовольствие от шумного праздника, тогда, когда вам это будет надо, зачем заставлять себя тогда, когда вы этого не хотите?
9 .Гордитесь своими успехами. Анализируйте прошедший день и ищите моменты, в которых вы вели себя так, как вам хочется, забыв о своей стеснительности. Можете даже записывать свои победы в дневник. Делайте акцент на том, как у вас что-то получилось, а не на то, где вам что-то не удалось.

Яврик (Уголок_психолога) все записи автора Странная ситуация в моей жизни.. Думала, думала- решила рассказать Вам. Может Ваши высказывания по моему вопросу помогут мне навести порядок в мыслях и моих поступках. Заранее спасибо за комментарии.
Вот какая история у меня. Завязка: была замужем, в разводе. Встречаюсь с мужчиной (уже 6 лет). Вроде ладим хорошо, находим темы для разговора, проводим вместе выходные, но... Когда мы начинали "встречаться", это было, как "без обязательств". Я, даже знала,что у него есть женщина в другом городе. Он с ней переписывался СМС и созванивался, временами они встречались. Где и как - я уж не знаю. Она замужем. Это они так развлекались.
В общем, я думала, что я ему нравлюсь и это женщина отпадет сама собой.. за 6 лет мы сблизились, притерлись друг к другу еще больше, но Она никуда не делась.
Он говорит, что относиться ко мне серьезней, чем раньше и с этой женщиной они уже просто друзья..Но свой телефон старается на виду не бросать..Короче, есть у меня сомнения по этому поводу.
Не этой неделе на работе ко мне подошел парень.Познакомиться. Он у нас на предприятии командировочный. Он мил со мной, пишет СМС и называет ласковыми словами, звонит после работы. Радует, конечно, его обходительность. За свою жизнь я такого отношения к себе не видела. Но иллюзий по поводу Него не питаю. Хотя я очень благодарна (в душе, конечно.) за милое ко мне отношение. Почувствовала себя красивой и желанной.
Развезка: с одной стороны- боюсь всего. Боюсь, что кто-то из них мне сделает больно. Не верю мужчинам. И слишком трезвомыслящим, как первый; и таким милым, как второй.
Живу, как на войне. Не верю и устала быть настороже. Возможно, я ( тут возможны варианты - закомплексована, не удачно вышла замуж, избегаю отношений сама и т.д., и т.п.)

Настроение сейчас - грустное

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора В наше время, из-за нестабильной экономической ситуации в мире люди боятся потерять прежний материальный уровень жизни. Многие уже забыли о спокойном сне, кто-то начал смотреть на мир через черные очки, у кого-то начали резко ухудшаться отношения с близкими людьми, а, в особо сложных случаях, кто-то начал употреблять алкоголь или даже наркотики.

Кризис хорош тем, что в нем проверяется человек: проявляются все его слабости. Но если человек гармоничен, то он легко преодолевает все «превратности судьбы» и, в итоге, оказывается на много уровней выше во всех отношениях.

Так как же научиться преодолевать любые кризисы и стрессы?
1. Главное, что нужно понять на внутреннем уровне – в этом мире нет ничего постоянного, в том числе нет постоянного подъема, взлета, иначе не было бы вкуса к жизни,  и жить было бы скучно. В жизни должны быть изменения, которые многие считают кризисами.

2. Кризис предоставляет новые возможности. В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов – «опасность» и «шанс». Это значит, что, если вы правильно преодолеете кризисные времена, у вас будет очень большой шанс добиться успеха в жизни.

3. Чтобы не заразиться «кризисной эпидемией», не общайтесь с пессимистами и не слушайте много новостей. Мы сами определяем свое умонастроение. В древнеиндийском эпосе “Рамаяна” говорится: » Все, что случается с нами неожиданно и помимо нашей воли – это судьба». Жизненные обстоятельства – это наша карма, ее не всегда сразу можно изменить, но от нас зависит то, как реагировать на эти обстоятельства, ведь именно этим мы, в первую очередь, и меняем свою судьбу.
Читать далее...

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора Недавно консультировал мужчину, находящегося в депрессии , потому что от него ушла его жена к другу, оставив ему дочку. Спортивного вида, успешный бизнесмен был полностью разбит, он казался воплощением несчастья… Понадобилось несколько тренингов и серьезная консультация, чтобы привести его в чувства. Конечно же это крайний случай, но тем не менее – вы можете представить человека, у которого не складываются отношения в семье, на работе, с друзьями и т.д., и чтобы этот человек был счастлив и успешен? Нет, это невозможно.

Представьте, что у вас огромный шикарный дом, пять машин, лучшая одежда, еда как в раю и т. д. Но вы один и на необитаемом острове. Вы согласитесь? Едва ли…Но многие люди из-за того, что не умеют общаться, не считают отношения с другими людьми важностью номер 1, могут жить даже в огромном мегаполисе и иметь множество социальных контактов, но при этом чувствовать себя полностью одинокими …
Более того, одна из самых сильных болей, которую мы можем получить (или нанести), – это в общении, особенно через близких людей. Не зря Будда говорил, что словом можно убить. Ничто так не ранит, как обидное слово близкого человека. А иногда просто даже взгляд или интонация. По большому счету, как человек относиться к другим, особенно близким, так он на внутреннем уровне относиться и к себе.

Многие знают как важны отношения, но как мало людей могут правильно их выстраивать. Прежде всего очень важно понять, что отношения – это очень нежная и ценная вещь. В отношениях мелочей не бывает! Невнимательность, обидное слово, две минуты гнева и т.д. могут расстроить дестилетнию дружбу, долгий и счасливый брак. Эндрю Маршалл, известный британский консультант по вопросам семьи и брака, автор бестселлера, утверждает, что именно мелочи разрушают большинство семей.
Читать далее...

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора Мы постоянно играем какие-то роли. То мы руководители, то подчиненные, мы дети или родители, спортсмены или музыканты. Мы, то водители, то пешеходы. В гендерных отношениях вообще полная неразбериха, мы уже сами толком не знаем, мужчина мы или женщина, определить можно только по физическому полу. Очень часто женщина берет на себя мужскую роль в семейных отношениях и работе, а мужчина – женскую. Мы христиане, мусульмане, буддисты, русские, евреи, американцы, европейцы, китайцы….  
Читать далее...

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора
Оказывается, что по вашему отчеству можно узнать какой у вас характер, и что оно вообще означает. Самое интересное то, что мужские и женские отчества различаются. 
Смотрим дальше какое у вас...

Александровны.
Очень энергичные и порой строптивые, бывают также добрыми и нежными. Не любят выслушивать чужие советы, предпочитают набивать собственные шишки и учиться на своих ошибках. Горды и упрямы. Имеют много друзей, особенно мужского пола. 

Алексеевны.
Спокойные и уравновешенные, эти женщины имеют практический склад ума и смотрят на мир без розовых очков. Бывают упрямы и раздражительны, в семье стремятся занять лидирующее положение. Общительны, легко уживаются в коллективе. Прекрасные хозяйки, любят уют и домашнюю обстановку. Несмотря на это, в браке редко бывают счастливы.
Читать далее...

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих: 

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
Читать далее...

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора
Первое упражнение: Подсолнечник.
Представьте себе, что вы - большой и спелый подсолнечник. Почувствуйте, как лучи солнца падают на вашу голову и тело, так что вас окутывает тепло. Наступила засуха, и земля, из которой вы выросли, высохла, растрескалась и лишена влаги. Отождествите себя с подсолнечником, ощущайте всё так, как ощущает он. Вас мучает сильная жажда. Затем вы слышите шаги. К вам приближается человек. Не важно, знаете вы его или нет. Этот человек несет большой сосуд, наполненный чистой, прохладной водой. Он начинает лить воду на ваши корни. Когда вода поднимается по вашему телу и наполняет его приятной свежестью, вы испытываете огромное удовольствие и облегчение. Вы полны признательности к этому человеку и молчаливо благодарите его: «Спасибо тебе за воду!».

Второе упражнение: Путешествие по телу.
Расслабьтесь, насколько это возможно. Позвольте этому процессу длиться от двадцати до тридцати секунд. Затем вы, сконцентрировав осведомленность, начинаете путешествовать по своему телу, начиная с макушки головы, затем смещаетесь вниз, и так до ступней ног. В процессе такого движения по телу останавливайтесь во всех тех местах, где что-либо может привлечь ваше внимание: боль, зуд, напряжение, дрожание тканей, покалывание, и всё, что угодно. Когда вы попадаете на такой участок, вначале постарайтесь хорошо его прочувствовать, а затем исследуйте связь с ним. Спросите его, будто это отдельное существо -что с ним случилось? Сделайте это бесстрастно, без напряжения или не обращая особого внимания на ответ. Примите первичный ответ, который вы получите, независимо от формы, в которой он поступает: в виде мысли, телепатического сообщения, голоса, идущего из зоны, к которой вы обращаетесь, в виде общего ощущения или интуитивного впечатления. Как только вы получите ответ, независимо от того, насколько слабым или неопределенным он окажется, скажите этой зоне «благодарю тебя», а затем продолжайте свой поиск. Если вы не получаете ответ из какой-либо области в течение десяти секунд, то примите это так, что она не хочет отвечать, и подтвердите своё умозаключение: «Хорошо, ты не желаешь давать ответ. Всё в порядке, я двигаюсь дальше», и затем продолжайте прогулку вдоль своего тела к следующему участку, где вы что-то ощущаете. Если участок вашего тела чувствует себя вполне комфортно, спросите его о причине такого приятного ощущения и поблагодарите за ответ. Когда вы завершите этот процесс на ступнях своих ног, данное упражнение заканчивается.
Читать далее...

Jiva108 (Уголок_психолога) все записи автора «Мы становимся опасны, когда не осознаем собственной ответственности за наше поведение, мысли и чувства» (с)Маршалл Розенберг

Общение пронизывает все сферы человеческой жизни. Человек не может существовать вне отношений. Взаимоотношения являются универсальной, общечеловеческой ценностью, так как желание и стремление состоять в отношениях – духовных, дружеских, любовных, детско-родительских, партнерских – объединяет людей вне зависимости от их национально-культурной, гендерной, социальной, религиозной или какой-либо другой принадлежности. Умению строить гармоничные и целостные отношения можно обучаться на протяжении всей жизни. Что подразумевает способность общаться? Это способность осознанного и внимательного общения − это понимание того, кто Вы; кем является Ваш собеседник, каков характер Ваших взаимоотношений.

Как это ни парадоксально, но с возрастом человек склонен утрачивать способность к изначально чистым, бескорыстным, открытым и доверительным отношениям:
«И,мигом подружившись,как это умеют делать только дети, они принялись болтать…» (c) «Питер Пэн»

Попробуем разобраться, что «взрослого» заставляет по большей части действовать и воздействовать, а не взаимодействовать. Попробуем разобраться, прежде всего, в себе.
Читать далее...

wadim64 (Уголок_психолога) все записи автора С отсутствия критики к себе. С того, что человек уверен: он особенный, ему дозволено все, что не дозволено остальным. С того, что другие обязаны ему за сам факт его существования. С того, что забывает: его мнение — это только его мнение, а не истина в последней инстанции для всех. С привычки обвинения других и оправдания себя. С такой же привычки ни за что не отвечать, спрятавшись за самостоятельно созданную и бережно хранимую иерархию ответственных: «обстоятельства складываются таким образом, что я вынужден», «моя жена — мудрая женщина», «у нас законы уродские», «батюшка не благословил». С фокуса внимания исключительно на себе, с постоянной (и потому — бесплодной) попытки понять, что с ним. С утверждения: «Вот когда с собой разберусь, тогда начну думать о других».

Каждое из этих начал, как ржавчина, постепенно растет. Как вылупившийся кукушонок потихоньку выбрасывает из гнезда все остальные яйца. И устранив конкурентов, вырастает до неимоверных размеров, заставляет кормить и заботиться о нем, подчиняя интересы, деятельность, общение проявлению самого себя. Становясь поистине сверхценной идеей. При этом настолько привычной для того, кем она обладает, и окружающих, что таковой и не воспринимается. А интерпретируется как положительная черта характера — самобытность, настойчивость, бескомпромиссность, оригинальность, интроспективность.

С такой поддержкой можно и горы свернуть! Или, скорее, других заставить.

Что, собственно, во все времена и происходит…

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Ни для кого не секрет, что все мы разные. Некоторым легко удается преподнести себя с лучшей стороны, а кто-то даже не имеет представления о том, как сделать это правильно. Возможно, это не удается из-за волнения, возможно, из-за страха не оправдать надежд собеседника.

Подобные страхи совершенно нормальны. Волнение при общении с новыми людьми помогает держать себя в рамках, не позволять себе лишнего, а желание понравиться с подвигает на хорошие поступки. Но бывает и так, что боязнь общения мешает человеку жить, он становится замкнутым в себе, не открывается и не доверяет другим людям, не заводит новых знакомств и не строит отношений. В этом случае необходимо усиленно работать над собой, устраняя источники этого страха.

Сперва попробуйте разобраться в том, что именно препятствует Вам в совершении тех или иных поступков, что сдерживает Вас и мешает жить именно так, как хотите Вы, так, чтобы Вы могли ощущать себя комфортно и быть счастливым.
Начинайте действовать, преподносить себя таким, какой Вы есть, не беспокоясь о том, что Вас осудят или осмеют. Запомните, что Вы не сможете добиться чего-то в жизни, избегая общения с людьми и ничего не делая. Естественно, не все сразу будет удаваться Вам, но учиться преподносить себя другим людям нужно постоянно, пусть иногда и совершая ошибки.

Никогда не возносите своего собеседника, при этом занижая свою самооценку. Ведь самое главное в выстраивании взаимоотношений с людьми – это любовь к себе. Так Вы сможете развить уверенность в себе и представить себя достойно. Полюбите себя, и Вас полюбят остальные! Поверьте в то, что Вы неотразимы и обворожительны, и Вы увидите, что люди вокруг считают Вас именно таким.

Позитивный внутренний настрой, как и любовь к себе, также очень важен. Как часто Вы, глядя на себя в зеркало, расстраиваетесь тому, что видите, а ведь стоит только улыбнуться. Если на Вашем лице будет сиять улыбка, то для того, чтобы правильно себя преподнести, не понадобится практически никаких слов. Образ успешного, позитивного и уверенного человека притягивает к себе, помогает достичь многих вершин.

Надевая этот образ, Вы даете возможность своей личности сделать огромный шаг от заурядного человека к яркой магнетической фигуре, которая будет привлекать людей и удачу.
И напоследок, если Вы любите то, что делаете, то с легкостью сможете заразить этой любовью и окружающих. Никогда не откладывайте работу над собой «в долгий ящик» и верьте в себя!

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

 

Тайна библейского выражения «Будьте как дети» приоткрывается постепенно.

 «Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Евангелие от Матфея, глава 18).

Друзья, давайте пока что оставим вопрос вечной жизни за пределами нашего сегодняшнего обсуждения вопрос вечной жизни, и поговорим не о религиозно-богословском толковании данной цитаты, а о психологически - нравственном ее аспекте. Я специально выделил жирным шрифтом самое важное. Итак, мы видим, что Господь призывает:

·         Обратиться

·         Быть как дети

Давайте поразмышляем, что же это значит. Быть как ребёнок… Кто такой ребенок, чем он отличается от взрослого? Взрослый смотрит, к примеру, на цветок, и тут же в его голове поток мыслей: «Это красивый цветок, он мне нравится. Такой же я видел в прошлым летом у своей тётушки в саду. Наверняка где-нибудь можно купить рассаду. Интересно, сколько это стоит?»
Понимаете, о чем я, друзья мои? Можно смотреть на цветок, но НЕ ВИДЕТЬ ЕГО, согласны? Поток мыслей, оценок, суждений в наших взрослых головах обычно не дает нам реально увидеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Мы не видим цветка. Мы не видим красоты мира. В наших головах, умах, постоянно идет оценка того или сего. «Ах, какая отвратительная погода – дождь льёт как из ведра!» Кто сказал, что дождь – отвратителен? Дождь – это просто вода с неба. Отвратительным его сделало суждение в вашей голове, согласитесь? Равно как и другие вещи, которые вам лично неприятны, являются таковыми только в вашей голове. В действительности они – нейтральны, но ваш ум, с которым вы (к сожалению) наверняка отождествляете свою личность, своё «Я» - ваш ум делает вещи плохими или хорошими.

 Теперь давайте вернемся к примеру с цветком. Взрослый смотрит на цветок, но не видит его, потому что ум взрослого занят тем, что тут же начинает :

1)      Высказывать одобрение или (чаще) неодобрение: оценивать ситуацию или явление

2)      Вспоминать какие-то ситуации из прошлого, связанные с тем, что происходит сейчас, или начинает тревожиться о будущем, перенося то, что человек видит сейчас, в будущее, привязывая к этому багаж страхов, тревог, опасений

3)      Судить (выносить суждение)

Всё это не позволяет большинству взрослых, смотря на что-то, ВИДЕТЬ это «что-то».  Ментальный шум ума, состоящий из оценок, суждений, тревог, страхов, (кажущихся) проблем – всё это «наследие» взрослого человека, которое он приобрел с тем, что он гордо называет «жизненным опытом». Это – неосознанная жизнь, которой живут большинство. Посмотрите утром в метро или в другом общественном транспорте на лица взрослых людей, и вы поймете, о чем я говорю: мрачно-унылые выражения тут и там – повсюду. Неосознанная жизнь во всей ее широте.

Но что же делать? Как нам, взрослым, выбраться из затхлого болота неосознанности?

Вернемся к мудрости Нового завета. «Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное».

Друзья, давайте посмотрим, как ведут себя дети. Ребенок, глядя на цветок, просто любуется им, широко открыв глаза, восторгается, нюхает аромат, восторгается. Ребенок смотрит на цветок и ВИДИТ  его. Почему? Потому что он не оценивает его, и не выносит своих суждений – он просто смотрит. Став взрослым, он подключает свой ум, и начинает оценивать, критиковать, судить, говорить «это плохо, то - хорошо, это мне нравится, то – нет», и вступает в неосознанную взрослую жизнь с постоянным ментальным шумом в своей голове. Чтобы хоть на миг забыться, облегчить жизнь, прекратить этот ментальный шум («внутренний диалог») у себя в голове, взрослые прибегают к алкоголю и наркотикам. Но детям всё это не нужно. Потому что в их чистых головках еще не царствует беспрерывный поток оценок, суждений, одобрения или неодобрения, и связанный с этим рой тревог, страхов, несбывшихся иллюзий, разочарований и прочего «взрослого» мусора.

Постоянно читаю в интернете: «как мне быть, мне плохо, у меня депрессия, я боюсь жить, я чувствую себя никому не нужным, я боюсь то, я опасаюсь этого, что делать – не знаю».

Вот ответ: обратитесь и будьте как дети! Что значит – обратитесь? Перестаньте постоянно оценивать, выносить суждения, перестаньте скакать из прошлого («ах, если бы я мог изменить…») в будущее («а вдруг со мной это случится, что я тогда…») – живите в НАСТОЯЩЕМ. Есть только настоящее, прошлого и будущего нет! Прошлое – это ваши ошибки, будущее – это ваши тревоги и страхи. А настоящее – это то, что есть сейчас, но то, что многие не замечают. А детишки живут в настоящем. Дети не судят, не оценивают. Находясь в любой ситуации, они просто проживают ее – целиком погружаясь в нее. У детей отсутствует постоянный «внутренний диалог», ментальный шум из оценок, одобрения или неодобрения. Попробуйте прожить хотя бы 1 час, как ребенок, и вы увидите, как вам станет легче и комфортнее жить. Смотря на кого-нибудь или что-нибудь – просто смотрИте: не оценивайте, не одобряйте, не порицайте в своей голове – просто смотрИте! Присутствуя где-либо – не делайте того же, просто присутствуйте! Тут же исчезнет напряжение, ум успокоится, станет легко. Потому что вы обратились и стали жить как ребенок.

Желаю вам радости и осознанной жизни!

P.S хотелось бы в заключение литературным языком подкрепить свои советы. Осмелюсь познакомить вас, друзья, со своим небольшим рассказиком на тему «Будьте как дети». Не претендую на лавры писателя – профессионала, но считаю, что настроение в нем передано достаточно точно. Друзья, не судите строго, ОК? Итак…

 

Прекрасный цветок может вырасти и на пыльной обочине. А цветы духа подчас встречаются среди серости будней. Об одной из таких встреч хочется рассказать, пока воспоминание еще свежо и греет сердце.

Обычное городское утро. Светит солнышко, играет в окнах домов. Но его не замечают: бегущие на работу взрослые смотрят прямо перед собой, вниз. Они озабочены тем, что должно произойти в течение долгого сложного, насыщенного событиями, их взрослого дня. Они мысленно прокручивают в голове кинофильмы будущих деловых встреч, разговоров в кабинете у начальника и прочих своих взрослых проблем.

Жарко.

Спускаюсь под землю, в прохладу метро. Поезда на нашей линии современные, с кондиционерами. Только они почему-то всегда выключены. Заходим в вагон. Сзади напирают всегда спешащие и всюду всё равно опаздывающие пассажиры. Оглядываюсь, кто там толкает меня? Женщина, уже немолодая, толкает впереди себя коляску. Взгляд расфокусирован, уголки губ опущены вниз. Толкает коляску прямо мне по ногам, не замечает – живёт на «автопилоте», вижу по ней. Я давно уже не делаю никому замечаний. Зачем? Ведь не со зла толкают, наступают на ноги. Просто живут на «автопилоте»: пробудился, наскоро, механически почистил зубы, побросал в желудок топливо - бутерброды, бульк – на ходу запил кофе, взгляд на часы, «опять не успеваю вовремя», бегом в метро! Влетает в вагон прямо мне по ногам (не видит этого), и замирает, устало глядя в пространство вагона равнодушно-отвлеченным взглядом, прокручивая в голове кинофильм предстоящих событий дня. Я не злюсь от того, что мне по ногам, наоборот жалею, потому что сам был таким же, жил на «автопилоте». Стараюсь не смотреть им в лицо, чтобы не подхватить вновь старый вирус под названием «городская лихорадка». Вместо этого оглядываю тех, кто рядом. И замечаю, что рядом стоит мужчина уже за сорок, которого держит за руку маленький сынишка лет семи. Что это его отец, я понял сразу: к дядькам не прижимаются с такой любовью, с такой лаской. Мальчик словно был частичкой этого немолодого мужчины, равнодушно смотревшего на схему линий метрополитена, висящую на стене вагона. Мальчишка прижался щёчкой к большой ладони отца, глядя снизу вверх на него. Я всмотрелся в лицо мальчика, и не смог отвести взгляд. Его светло-карие глаза так доверчиво, так ласково, внимательно и грустно смотрели на отца, просили приласкать его. Но отец не видел этого переворачивающего душу живого жаждущего взгляда. Он уныло смотрел не вниз, на сына, а вверх, на схему метро. Упёрся невидящим взглядом, прокручивая в уме свои взрослые дела предстоящего очень долгого и утомительного дня. Сынишка сжал своей ручкой ладонь отца, тихо позвал его, но не достучался – его отец был далеко, в своем взрослом мире забот.

Пшшш – открылись двери, и в вагон стали входить новые пассажиры. Мальчик прижался к отцу («ты же защитишь меня, папочка, никому не дашь в обиду, я знаю, верю и поэтому люблю тебя»), обхватил его ручонкой за ногу и стал рассматривать входящих пассажиров своими широко открытыми светло-карими немного грустными глазами. Как и любой ребенок, он изучал мир. Но я поразился глубине его взгляда и какой-то несвойственной таким маленьким детям созерцательной мудрости. Такой взгляд я встречал у монахов, знающих Бога. Впрочем, говорят ведь: каждый человек – образ Божий. И в этом светловолосом семилетнем мальчике с таким чистым детским лицом, я явственно видел чистый образ Божий, икону. На душе стало как-то радостно, тепло. Я почувствовал, что … счастлив. Да, счастлив: в душном вагоне утреннего метро, среди плавающих флюидов уныния, тоски, исходящих от других пассажиров, я увидел прекрасный цветочек – светловолосого мальчонку с ангельским личиком.

Оглядевшись, я увидал, что не одинок. Вот мужчина слева тоже долго и внимательно глядел на мальчика. У нас не принято долго глядеть в лицо незнакомому человеку, но мужчина (также, как и я) нарушил табу. Постепенно взгляд его превращался из отстраненно-равнодушного в осмысленный, а потом он … улыбнулся мальчишке! Мальчик перевел свой тёплый, глубокий и ласкающий взгляд на женщину, стоящую рядом. Я увидал, как уголки ее губ тоже начали приподниматься вверх, а в глазах потеплело.

Господи – ведь этот ребенок лечил нас, одаривал нас, взрослых, своей любовью! У меня ком встал в горле, я глубоко-глубоко вздохнул, потому что почувствовал, что сейчас … гм … нет, не скажу, что я почувствовал, такого не выразить словами, не описать.

- «Станция «Киевская», - сообщил записанный на пленку голос в динамиках.

- «Господи, уже почти девять, опять я опаздываю на работу!»

Я выбежал из вагона, поскакал вниз по эскалатору, понимая: маленькое чудо, к которому я прикоснулся, заканчивается, и начинается трудовой день.

Спасибо тебе, маленький волшебник, за эти незабываемые минутки!

ursula19 (Уголок_психолога) все записи автора В прошлом году летом ехала я в электричке в гости . Напротив меня сели мама и девочка лет 4-х. Мать листала журнал мод и не обращала на дочь никакого внимания. Девочка грязными руками ела шоколад, болтала ногами и вдруг нечаянно стукнула меня по колену, испачкав мне светлую юбку. Я отодвинулась глубже к спинке скамейки, а дитя увидела, что тётя никак не прореагировала на её поведение, уже нарочно и сильней ударила меня по ноге. От мамы никакой реакции не последовало. Узнав имя шалуньи, я спросила её: "А если кто-нибудь тебя ударит, тебе понравится?" Девочка внимательно посмотрела на меня и... болтать ногами прекратила. И тут вспомнила я , что недавно прочитала статью о воспитании детей в Японии. Для японских родителей ребёнок с рождения до пятилетнего возраста - КОРОЛЬ, с 5-ти до 15-ти - РАБ, а с 15-ти лет - РАВНЫЙ. Ребёнок до 3-х лет, а то и до школы находится дома с мамой. Мать практически неотлучно присматривает за дитём. Частица "не" в воспитании детей не употребляется; если ребёнку что-то грозит, то мать предупреждает: "Горячее, упадёшь, уколешься, можешь порезать пальчик, ударит током" и т.д. Для ребёнка до 5-ти лет нет никаких запретов ( эта фраза меня очень удивила). Детям свойственно баловаться, бегать, шуметь и т.д. Вопрос: "А если ребёнок захочет залезть на стол, накрытый к обеду, и побегать по тарелкам?" Может японские дети априори так не сделают никогда, потому что у них национальная культура в крови? Однако Япония далеко: страна чужая, культура и традиции другие. А в России как мы воспитываем своих детей? Об одной мамаше - воспитательнице я уже написала. А Ваше мнение?

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Причин, почему мужья начинают выпивать, на самом деле не так и много. У мужей не так много потребностей – для них главное, чтобы жены их ценили, уважали, считали главой семьи, и самым лучшим мужчиной для себя.

Если какое либо из этих условий не соблюдается – муж начнет отдаляться и уходить либо в выпивку, либо в компьютерные игры, либо в редких случаях уходит в работу.

Все, как мы знаем, начинается сначала. Приведу такой пример: жена поступила в институт, и стала регулярно отмечать сессии и встречаться с одногруппниками, чтобы вместе сделать контрольные. И со временем заметила, как ее прекрасный муж начал пить каждый вечер пиво у телевизора.

Жена катает истерики, муж отругивается, а результат только ухудшается – муж напивается все больше и больше.

В чем причина?

Муж перестал себя ощущать самым лучшим мужчиной для жены. А она ему еще и рассказывает, какой умный и веселый Пашка Васечкин, как он ей контрольные решает, и зовет ее перевестись работать к ним в фирму – только подливая масла в огонь, и вынуждая мужа напиваться еще сильнее.

Проблема может решиться легко и просто – если жена осознает, что ее муж все-таки самый лучший для нее вариант в мужья, и даст ему это понять, в том числе и обычными словами.

Но женщины часто не хотят видеть эту причину, и продолжают орать на мужей и приводить им в пример Пашек, Васек, Колек и т.д. Конечно, они это делают из позитивных соображений, мотивируя мужей поступить в институт, или начать больше зарабатывать и интересоваться увлечениями жены. Но как это делают! – глупо и неэффективно, занижая самооценку мужа.

Повлиять на мужчину можно только возвышая его!


Еще один пример. Жена закончила институт, выслужилась в фирме и ее повысили в должности. Из своих лучших соображений она начинает расхваливать благоверному мужа своей подруги, говоря, какой он молодец, учится, работает, растет в должности и т.д. – тем самым подбивая мужа тоже заняться саморазвитием. А муж в итоге начинает проводить вечера за компьютерными играми, или вместе с пивом у телевизора. Или уходит на свидания к Вальке буфетчице, которая смотрит на него снизу вверх восхищенными глазками, и удовлетворяет все его потребности в самоуважении...


Или есть еще один сценарий:

Жена начинает показывать мужу, что она больше его зарабатывает, ответственней относится к жизни, и вообще, что она умнее его – стремясь вызвать в нем благородное возмущение и желание доказать, что он тоже "не лыком шит".

Но на самом деле вызвать в мужчине благородное возмущение может только другой мужчина – на то он и мужчина. Мужчина никогда не станет соревноваться в чем бы то ни было с женщиной – потому что не по-мужски это.

Жена не может заставить мужа с собой соревноваться – этим она способна его только унизить. Вот она и унижает, вызывая в нем желание пойти с горя и напиться, или к Вальке буфетчице наведаться для поднятия мужской самооценки...


Все начинается с малого. Сначала муж начинает немного выпивать. Потом больше, еще больше. И в итоге приползает домой на карачках.

И так будет ВСЕГДА!

Конечно, если жена вовремя не одумается, и не сменит тактику воздействия на мужа. Ведь достаточно перестать его унижать, и начать возвышать – и все, он сам захочет измениться!

fcjrbyf (Уголок_психолога) все записи автора
Хочешь быть королевой – будь ей. Хочешь быть счастливой – будь ей. Я могу продолжать это бесконечно долго. Все уже слышали это, наверное, тысячу раз.
Только, как вот быть? И совершенно оправданный вопрос. Есть ли какие-то способы реализовать это в жизни?



Сегодня я хочу поделиться с вами одной практикой, которая, поможет вам стать тем, кем вы хотите. Это практика работы с Душой, поэтому и результаты ее очень сильные.



Та объективная реальность, которую мы видим вокруг, является всего лишь отражением нашего внутреннего мира, нашего представления о себе. Мы будем работать именно с внутренними представлениями, образами.


Ее можно выполнять разными способами. Смысл ее в том, что мы создаем образ того, кем хотим быть (красавицей, уверенным человеком, королевой и тд.)
И переходим в него. Делать это можно двумя способами. Либо помещаем его в себя. Либо, я всегда использую именно его, просто заходим в него.
Практика

♥ Расслабьтесь. Создайте образ желаемого состояния. Образ создаем открытыми глазами. Так как этот образ создает Душа. Если с закрытыми глазами, то в процессе принимает участие подсознание. Если не получается, то закройте глаза представьте. А потом обязательно откройте глаза. Главное не конструируйте его. Просто подумайте и первый образ, который придет, это он.



Представьте его на некотором расстоянии от себя. Примерно, метр - полтора. Проведите мысленную черту между вами и этим образом. Это параллельный мир. Мир души, в котором возможно все. А теперь перешагните в этот образ.



Самое главное, начните чувствовать. Прислушайтесь к тем ощущениям, которые сразу придут. К ощущениям в теле, эмоциональным ощущениям, чувствам. Иногда ощущения могут быть очень сильными. Прочувствуйте их полностью. Даже если покажется, что они не закончатся. Они утихнут. Может через минуту, а может и через пять. Это должны быть приятные ощущения. Например, спокойствие, ощущение счастья и тд. Душа может давать только приятные ощущения, наделяя нас этими свойствами. Если это какие-то некомфортные ощущения, все равно прочувствуйте их. Им на смену должны прийти приятные. Это означает лишь одно, что-то висит на душе, отягощает ее. А благодаря таким упражнениям, душа освобождается.



И когда прочувствовали, можете продолжать свою обычную жизнь. Находясь в этом образе. Вы позволили Душе открыть именно те качества, которые необходимы вам для того, что б стать, например, королевой, уверенным в себе человеком и тд.
Хочешь быть королевой, будь ей, войди в образ и будь.
♥ Тоже самое, можно проделать например, во сне. Ложитесь спать, поместите на кровать любой образ. Например, любви, здоровья, уверенности. И ложитесь спокойно спать. Образ будет работать всю ночь.
♥ Или, например, в какой-то ситуации, когда вы нуждаетесь в уверенности. Быстренько создаете этот образ и заходите в него. Окружающие даже и не заметят ваших манипуляций. Конечно, если позволит ситуация, прислушайтесь к ощущениям.



Удачи вам.
источник сайтhttp://dobriygu.ru

Rated_Robyn (Уголок_психолога) все записи автора

А я устала.Морально устала уже год думать о нём..игнорировать зная что его это больше притянет.Думать что та с которой он уже 8 месяцев просто дура и кошелка с 3 пердинками на голове.Они 1 раз расстались и я уже думаю что их ние отношение расколоты.В то время она боязно на меня смотрела типо "Он к тебе еще что то чуствует".Но я то знаю что все мертво...но раз все так случилось и он сам оборвал со мной все контакты что ты сука тогда пялишся на меня?Что ты кажды

й раз когда проходишь в тлефоне роешься...что ты в глаза боишся посмотреть???

Я дура.Полная дура.

Дура потому что не могу убить в себе надежду внутри что мы ее вернемся.А она не уходит и а если и уходит оставляет что то маленькое что бы вернутся опять.

 

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!

Хочу задать вам вот какой вопрос: есть ли в вашей жизни человек, о котором вы можете сказать: "О, вот это - настоящая Личность! На него можно равняться" ?

Если такой человек в вашей жизни есть, опишите его: какие черты вызывают ваше восхищение, почему вы так считаете?

IndiWay (Уголок_психолога) все записи автора

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Предисловие: Мне всегда хотелось сделать мир вокруг себя чуточку светлее. В кругу своей семьи и друзей это довольно просто – стоит только захотеть. Но как быть с незнакомыми людьми? Как быть, если у нас в Москве даже улыбаться в транспорте не принято? А в очередях все злые и раздраженные.

Я долго задавал себе этот вопрос. И вот недавно ответ потихоньку начал вырисовываться. Хочу поделиться им с вами. Может быть, кто-то возьмет себе на вооружение. Мой совет прост как день: «Говорите людям «СПАСИБО!» за каждую мелочь, за всё»! Не секрет ведь, что в нашей стране обругать кого-то, облить дерьмом, развести сплетни, тыкать носом в недостатки – это считается чуть ли не доблестью. К сожалению… А вот доброе слово, похвала – не в ходу. Люди стосковались по позитиву. Включите новости: этого убили, там взрыв был, 100 человек разорвало на куски. А в конце выпуска новостей диктор говорит: «Доброго вам дня». Похоже на издевательство, правда? Как же увеличить количество позитива в нашей жизни? Психология отвечает: «Видьте в первую очередь всё хорошее». Я внял этому совету, и жизнь моя стала спокойнее, красочнее и добрее.

Например, сегодня я двух врачей довел до … улыбки! И когда я уходил, они еще и благодарили меня. Поделюсь, как это произошло.

 

Случай 1

Мне дали направление на анализ крови (на биохимию). Я знал только номер кабинета, но не знал, когда и как проходить анализ. Стучусь. Захожу. Обязательно мягко улыбаюсь.

- Здравствуйте! Доброго вам утра!

[Это, в отличие от «Драсьте!» с мрачно-озабоченным видом, всегда позволяет создать хорошее позитивное начало разговора.]

- Не могли бы вы мне помочь?

[Обычно начинают чего-то требовать и в ответ на эти требования обычно вежливо посылаются в известное место фразами «Все талоны закончились»,  «Записи нет, приходите через месяц» и т.п. Но на просьбу о ПОМОЩИ редко кто отреагирует подобным образом. С вами будут говорить.]

- Вот, кровь на биохимию требуется сдать, но я не в курсе, где и что для этого нужно. Не могли бы вы мне рассказать?

[Никогда не начинайте фразу словами: «Я хочу…» или «Мне нужно…», и уж вовсе Боже упаси – «Я требую…» - вы непременно будете посланы со своими требованиями]

Женщина записала меня в журнал и сказала:

- Учтите, что для правильного результата вы должны сдавать анализ натощак. Натощак – это значит не есть с 19.00 дня перед анализом, лекарств не принимать. Можно только пить воду накануне после 19.00

Я ответил:

- Вот оно как? А я полагал, что всего лишь нельзя есть с утра. Даже и не знал того, что вы мне сейчас сказали. Спасибо вам большущее, доктор, за ваш совет, который позволит мне правильно сдать анализ. Вы мне очень-очень помогли! До свидания и еще раз благодарю вас за помощь.

Доктор расцвела, заулыбалась, ей было приятно, я видел. Когда я вошел, она сидела скованно за столом и что-то писала. Тело ее было напряжено, но после разговора со мной я увидел, как она расслабилась, когда улыбалась. Вот так – ничего особенного, никаких усилий – а помог человеку расслабиться и доставил радость.

Случай 2

Я пошел в больницу с готовыми ответами на анализы. Хотел показать их там и спросить: всё ли нужное для госпитализации я имею на руках. Прихожу. Девушка за окошком сидит читает что-то в тетради. Я не стучу в окошко, не кашляю, чтобы привлечь внимание. Говорю негромко и приветливо:

- Добрый день…

… и замолкаю, ожидая реакции. Девушка поднимает голову, и я ей отдаю стопку готовых ответов на анализы:

- Будьте добры, помогите разобраться, все ли необходимые анализы для госпитализации я сдал?

Она смотрит, потом кивает утвердительно и возвращает стопку мне. Я (улыбчиво и радостно):

- Огромное – преогромное вам спасибо! Знали бы вы, как вы сейчас меня успокоили! Теперь я могу спокойно дожидаться своей очереди.

Девушка (откинувшись на стуле и улыбаясь):

- Ну слава Богу, хоть кого-то я сегодня успокоила!

[Она так сказала потому, что обычно от нее что-то требуют, высказывают претензии, кричат. Люди у нас нервные, и с ними нелегко работать. А я сказал ей «спасибо» де еще и показал, что она большое дело сделала.]

Послесловие: я специально устроил этот «разбор полетов» с тем, чтобы показать: для того, чтобы делать мир вокруг чуточку светлее, не нужно быть ни волшебником, ни святым. Желающие, присоединяйтесь!

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Что такое любовь, радость? Это позитивные эмоции? Нет. Это твое естественное состояние соединения с Сущим (для кого-то, Сущее - Бог, для другого - Вселенная).

Любовь и радость не могут быть отделены от твоего природного состояния внутренней соединенности с Сущим. Проблески любви и радости или краткие мгновения глубокого покоя становятся возможными только тогда, когда в потоке мыслей появляется просвет. У большинства людей такие просветы бывают редко, причем только случайно, в моменты, когда ум “умолкает”, иногда они случаются при созерцании вида какой-нибудь неописуемой красоты или в момент экстремального физического напряжения, или даже в момент большой опасности. Тогда внезапно приходит состояние внутреннего спокойствия. И внутри этого спокойствия вырастают очень тонкие, едва уловимые, но вместе с тем сильные и глубокие радость, любовь и покой.

Обычно подобные мгновения длятся очень недолго, поскольку ум быстро возвращается к своей производящей довольно много шума деятельности, которую мы называем думаньем. До тех пор пока ты не освободишься от доминирования ума, любовь, радость и покой не смогут достичь наивысшей точки своего развития. Однако я не стал бы называть их эмоциями. Они лежат вне эмоциональной сферы на более глубоком уровне. Поэтому, прежде чем обрести способность чувствовать то, что за ними стоит, тебе предстоит полностью осознать свои эмоции и научиться их чувствовать. Буквальное значение слова “эмоция” — это беспокойство, волнение, нарушение. Это слово происходит от латинского emoveo, означающее “нарушать”, “не давать покоя”.

Любовь, радость и покой — это глубинные состояния Бытия или, выражаясь точнее, три составляющие состояния внутренней соединенности с Сущим. Будучи таковыми, они не имеют противоположностей. Потому что восходят из-за переделов ума. С другой стороны, эмоции, являясь частью дуалистичного ума, являются субъектами закона противоположностей и подчиняются ему. Это означает только то, что хорошего без плохого не бывает. Таким образом, то, что, глядя из обычного состояния сознания, то есть при отождествлении себя с умом, иногда принимают за радость, обычно является всего лишь небольшой областью коротких удовольствий, лежащей внутри полного цикла боли и удовольствий, постоянно сменяющих друг друга. Удовольствие всегда приходит от чего-то, что находится вне тебя, в то время как радость рождается внутри тебя. То, что сегодня доставило тебе удовольствие , завтра может причинить боль, а то и вовсе исчезнуть, и тогда исчезновение этого станет для тебя болезненным. А то, что частенько называют любовью, на поверку может оказаться всего лишь тем, что доставляет тебе удовольствие или же лишь на некоторое время приводит тебя в возбуждение, однако на самом деле это не более чем  прилипчивая привычка, то есть влечение к условиям или обстоятельствам , которое во мгновение ока может обернуться своей противоположностью. Спустя некоторое время после того, как первоначальная эйфория пройдет, многие “любовные” взаимоотношения начинают испытывать сильные колебания, фактически перерождаясь из “любви” в ненависть, переходя от влечения к придиркам.

Настоящая любовь никогда не заставит тебя страдать. Да и как это может быть? Любовь никогда не превращается во внезапную ненависть, а настоящая радость никогда не превращается в боль. Как я уже говорил, что даже еще раньше, как ты освободишься от ума, — ты можешь начать замечать проблески истинной радости, истинной любви, или глубокого внутреннего покоя, безмолвные, но трепетно живые. Это аспекты твоей естественной природы, которую ум обычно заслоняет. Даже в привычно “нормальных” взаимоотношениях могут случаться моменты, когда появляется ощущение присутствия чего-то более подлинного, настоящего, чего-то не подверженного порче или ухудшению. Но это будут лишь проблески, которые в результате вмешательства ума вскоре будут опять подавлены. Тогда тебе может показаться, что у тебя было что-то драгоценное, а ты это потерял, или же ум убедит тебя, что всё это, так или иначе, было иллюзией. Истина в том, что это не было иллюзией, и что ты не можешь этого потерять. Это часть твоего естественного состояния, которую ум может заслонить, но не может уничтожить. Ведь солнце не исчезает, даже если небо затянуто свинцовыми тучами. Оно продолжает оставаться там, по ту сторону облаков.

Отрывок из книги Экхарта Толле "Сила момента "Сейчас".

 

IndiWay (Уголок_психолога) все записи автора Если Вы занимаетесь творчеством большую часть своего времени, к примеру работаете в этой сфере, Вас рано или поздно настигает коварный враг - Творческий ступор! Весьма неприятная для человека вещь которая заставляет нас опускать руки на середине пути, особенно в купе с ленью. Что с этим делать? Кто-то сидит и ждет "мозгового просветления", кто-то приобщается к природе или просто решает выспаться, но что делать если Ваша творческая составляющая помогает заработать на злеб насущный? Однажды настигнувший меня творческий ступор (я геймдизайнер, программист) вставил мне палки в колеса и я решил эту проблему. Хочу представить Вам десять способов выхода из творческого ступора используемых мной:

1. Путешествия - отправляйтесь в новые страны, города и местности Вашей области. Пейзажи и картины обязательно натолкнут Вас на новые идеи и мысли!

2. Рисование, прогулка на свежем воздухе - не исключено, что переключение с рутинной работы на прекрасные места мира сего и свежий воздух вдохнут в Вас новые творческие порывы!

3. Созерцание - порой самые обычные и ни чем не приметные предметы вызывают у человека неожиданные идеи!

4. Медитация, релаксация - "отключите" свою голову от внешнего мира, расслабьтесь, займитесь своей энергетической составляющей.

5. Готовка - посетите кулинарный сайт и приготовьте для себя что-то действительно вкусное и приятное, займитесь бытовыми вопросами своей жизни, это в значительной мере уведет Вас от проблем на работе и иных раздражителях мешающих творчеству.

6. Музыка, фильмы - неписанная истина, любимые исполнители и эмоциональные фильмы заряжают людей творческой энергией!

7. Перестаньте биться головой о стену - при творческом ступоре просто необходимо сделать какой-нибудь перерыв! Сходите перекурить или выпить чашку кофе, зайдите к коллегам и поговорите с ними, пустая трата сил ни к чему не приведет!

8. Вспомните о своем мотиве к работе - займитесь небольшими задачами, к примеру: помойте посуду, наведите порядок на столе, допишите пост в блоге. Почувствуйте, что вы справляетесь со всем за что беретесь, вспомните о пользе своей работы, вдохните и продолжайте работать над сложными вопросами своего проекта.

9. "Быстрые сны" - заведите будильник на 5 утра, у Вас будет два выбора - либо встать и наблюдать прекраснейший рассвет, либо заснуть и посмотреть парочку занимательных снов, вы их непременно запомните. Вдохновляйтесь на здоровье

10. "Не наш стиль" - если вы художник по изучайте работы иллюстраторов или скажем 3д-дизайнеров, скульпторов, пообщайтесь с ними на тему творчества. Решения в "их стиле" порой пробуждают совершенно свежие и успешные идеи!

Желаю Вам успехов в Вашей творческой деятельности =) IndiWay =P

Копировать сообщение в свой блог

AstraLive (Уголок_психолога) все записи автора Хочу поделиться с Вами своим опытом и мыслями, прочитайте, вы найдете это интересным и возможно полезным для себя. Долго я старался уйти в себя, избавиться от мыслей, не думать лишнего, о плохом, о хорошем, о чем-либо, просто жить.. Два года в закрытыми глазами, ушами, с восторгом от изменений в жизни) Все не постоянно, первое знание которое я получил на этом пути) Но широту этого состояния я осознал только недавно)

Знаете, были вещи которые изменили меня, поставили "с ног на голову". Это применимо к любому человеку, у каждого бывают те моменты которые изменяют их жизнь полностью, в какой-то степени безжалостно, безбожно если вам угодно. Отнимая все что было: друзей, увлечения, принципы, устои, таланты, интересы, успехи, бла бла бла.. одним простым способом. Хочешь изменить мир? Начни с себя. Ощущаете себя счастливыми?

Наша жизнь, как блуждание по монете, на которой изображен знак инь-янь. Представьте жизнь в виде точки. Мы движемся по ней находясь в рамках круга, за который большинству из нас кажется нереальным выбраться. Кто-то движется по белой стороне, кто-то по черной, в какие то моменты жизни мы переходим из одной стороны окружности на другую. У каждого это занимает определенное время (помните изгиб середины знака?). На каждой стороне есть точки противоположности, в которые жизнь стремиться попасть. Будучи на светлой стороне, мы стремимся упасть в темную. Будучи в темной, нас постепенно тянет на светлую. Этот знак поистине может описать все основы жизни, всего два цвета, простая геометрическая форма и идея, гармоничность, дуальная, противоположная и все это знак инь-янь. Представьте его очень ясно.

Получилось? Вы полностью прогулялись 'вниманием' с этой точкой? Весь смысл не в знаке, а в монете. У неё есть ребро. Абсурд? Возможно, но описывая свою жизнь в пределах этой монеты, попасть на ребро - реальная задача. Не нужно никакой мистики, эзотерики, пацифизма, гуманизма, позитивизма, мнимых улыбок, восторженного эгоизма, сыроедения, посрамления 'неверных'.. Все это чуждо и все это подчиняется правилу этой монеты на любой из её сторон. Все это часть жизни - все пророки, идолы, земные и космические учителя, сущности, другие миры, все это часть одной из сторон. Не стремитесь попасть на ребро, Вас туда приведут, да, буквально говоря приведут. И не вашу душу или что у вас там есть, а просто Вас, всецело.

Я бы сказал - попасть на ребро значит быть самим собой. Мечтаете быть самим собой? Что это значит? Что может быть Вам ближе чем вы сами и тем не менее не можете ответить себе на этот вопрос? Потому что, несмотря на мнимую 'свободу' от пут государства, духовных клещей, родительской опеки, творческих ограничений.. Один бог знает чего вы там достигли. Несмотря на это Вы все равно находитесь в рамках. Во всем абзаце про знак инь-янь лишь одно слово имело действительный смысл:
- вы либо не заметили его глазами;
- либо мозг не придал ему значения;
- либо вы его заметили, но в силу мягкой психики погрузились в путешествие по знаку;
- либо обратили на него пристальное внимание, но не приняли его всерьез.

Быть самим собой, это прекрасный подарок, прекрасное ощущение когда не нужно притворяться кем-либо, для самого себя. Прийти к самому себе можно и более простым способом - оставьте в покое все что происходит в вашей жизни, когда будет необходимо, вы сами погрузитесь в медитацию, когда будет необходимо вы сами улыбнетесь проходящему мимо, возьмете за руку друга, потреплете его по плечу и скажите: "Дружище, ты такой прекрасный человек", сделаете себе овощной салат вместо мясного, напишите свою статью в своем блоге.. Будьте ветром, не будьте преградой на его пути, будьте вместе с ним. Получайте удовольствие от жизни, перестаньте ругать себя за то, что не выделили сегодня сорок минут на медитацию или тридцать на пробежку) Сегодня вы не поцеловали в щеку любимого человека и разлучились с ним на девять месяцев?) Не страшно, пройдет девять месяцев и вы обязательно сделаете это! Первое правило - никогда и ни о чем не грустите! Вы хотите позитивный мир и людей вокруг себя? Так не нужно посылать в него негатив, помните - мир меняется через Вас, через Ваше отношение к нему) Это не поддается никаких принятым правилам в людском обществе, привыкшем обо всем волноваться и страдать)

Обычная модель поведения - поволновались -> пострадали -> начали действовать -> почувствовали облегчение
Необходимая модель поведения - поволновались -> с азартом улыбнулись -> доверились первой мысли -> начали действовать -> получили незабываемое удовольствие об проделанного)

Вы люди и всем свойственно страдать и унывать, действуйте с улыбкой, не дарите окружающим негатив, берите их за руку и покажите как можно сделать из пустыни цветущий сад, еще и с удовольствием в процессе работы

С любовью друзья, AstraLive

AstraLive (Уголок_психолога) все записи автора

Наше время -- время азартных людей. Недавнее исследование «среднего класса», проведенное по инициативе журнала «Эксперт», показывает: 80 процентов опрошенных готовы пойти на риск, чтобы добиться желаемого. 90 процентов стараются преодолевать препятствия, чтобы добиться в жизни большего. 74 процента считают нынешнее время временем больших возможностей.
Да и то сказать, жить и добиваться успеха в нашем мире при неустойчивых, кризисных, часто меняющихся обстоятельствах, преодолевать страх и депрессию можно, лишь настроившись на азарт, на обдуманный риск, на русский «авось». Безошибочных решений и шагов не может быть ни в бизнесе, ни в личной, ни в творческой жизни.
...Таковы правила игры.
Однако в обычной, бытовой жизни с азартом как с безусловно важной духовной ценностью нынешнего времени все обстоит сложнее.
Азарт нередко оборачивается элементарной глупостью. Ожегшись на «мавродиках» и банковских вкладах, наши люди бросились искать удовлетворения своих страстей в казино и на тотализаторах, в различных «пирамидальных» затеях (от тайм-шеров до гербалайфа), в телешоу, у уличных лохотронщиков. Да просто где угодно.
«Страсть к легкой наживе», в советское время осуждавшаяся вполне официально (недаром были запрещены чемпионаты по бильярду и карточным играм), сегодня стала всеобщим достоянием. А раз всеобщим -- значит, в моральном отношении нейтральным, разрешенным.
Это новая проблема для нашей общественной морали. Одна из громадного количества новых проблем, возникших в последние годы. Отделить «хороший» азарт от «глупого и постыдного» легко на словах. И очень трудно в реальной жизни.
Однако мы постараемся это сделать.
Мы постараемся понять человека во всех азартных проявлениях -- самых странных, самых постыдных и самых благородных.
Массовый, обывательский азарт -- одно из тех явлений, которое уже нельзя признать ни «чисто нашим», ни «исконно русским», ни «постсоветским». Это глобальное, мировое явление. Ибо мы уже живем вместе со всем миром. А не отдельно от него.
Читать далее...

Золотая_Ната (Уголок_психолога) все записи автора

 

Читать далее...

DissidenT (Уголок_психолога) все записи автора

Очень люблю одиночество, порой ради него жертвую отношениями:

• нечасто видимся с девушкой;
• постоянно находятся поводы, "дожди", болезни - ради того чтобы побыть наедине.

В общении с людьми проблем никаких не возникает - я бы не сказал что бегу от них - их ко мне тянет. Проблема [а проблема ли?] в том, что у меня отсутствует таковая потребность в людях.

Обращаюсь к Сообществу за советом:

- Как по вашему нормально ли это?

Стоит ли менять создавшееся положение?

Графиня_Де_Нэр (Уголок_психолога) все записи автора

Андаран атиш'ан!

У меня проявилась явная проблема. Я чувствую ненависть к людям. Не всем. В особенности к айзербаджанам, тоже не ко всем, но в большей части. Долгое время я провела изучая себя. Можно сказать, что была отшельником. И выйдя, так сказать в свет со своими открытиями я увидела всю жестокость и равнодушие людей. Мне не ясно почему другие люди точно знают, о чем кто думает, решают за других, завидуют, мстят, хотя всем известно, что месть не излечивает, едят своих же сородичей и полностью лишены человечности. В глазах многих пустота и равнодушие и только требования, стереотипы и недовольства. Что случилось в XXI веке? Осуждение и тут и там, дети жестоки, родители равнодушны, семьи как таковой уже нет. И скажите, в кой-то веке кофе стал среднего рода? Почему люди говорят что едут на метрЕ, и ходят в польтЕ? Что случилось с грамотностью? Почему учителя забивают в детях желание учиться, а родители отказываются понимать своих же детей?

Извините за стенания, но если вы знаете, объясните мне.

за ранее масеранс!

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Все начинается с добра. Бог создал человека, чтобы он делал только хорошее. Но испокон веков шла борьба добра и зла. Несомненно, есть случаи, когда люди оступаются в жизни и идут не той тропинкой к царству злорадства. Но случалось и наоборот, когда человек исправлялся и на перепутье дорог избирал для себя единственно верный путь, преисполненный любви и добра. К чему это я веду? А вот к чему: добро делать никогда не поздно, ведь только добро спасет мир.

Если представить нашу планету без добра, то она бы, наверно, выглядела так: в мире не осталось никаких ценностей, чувств, кроме ненависти; люди, в душах каких плещется зло, жажда и подлость, не способные понять друг друга, и каждый из них готов загрызть кого-то из окружающих. И как вам картинка? Лично у меня она вызывает ужас. И, чтобы такого никогда не случилось, спешите делать добро людям. К тому же это не так трудно, я бы сказала очень легко, приятно и интересно.

Сделав приятное дело, мы отдаем кусочек своей души. То отданное добро нам непременно вернется в виде искренней улыбки и благодарности. Начинайте день с добра: улыбнитесь кому-то, ведь улыбка – наилучшее украшение. Потом скажите близким несколько приятных слов, помогите товарищу по его делам, признайтесь любимому человеку в своих чувствах – и это будет наивысшей ступенью доброжелательности. Вот увидите, после этого все поменяется к лучшему: в глазах людей, которые вас окружают, будет воспламеняться огонь счастья, прекратятся ссоры, а в воздухе будет стоять терпкий аромат чего-то нежного и ласкового, но не заметного глазу. Однако все будут догадываться, что вот это оно и есть, добро. Спешите делать добро, и не ради славы и почета, а просто так, ради удовольствия.

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Не только цвет глаз или волос, форма носа или губ способны раскрыть маленькие женские секреты. Много интересного также можно узнать, открыв дверцу гардероба. Инструкция к применению: сначала внимательно прочтите каждое из описаний. Пожалуйста, обратите внимание, что наши типажи не имеют никакого отношения к привычному делению одежды на стили — женственный, спортивный, классический или милитари. Затем выберите тот, что, по вашему мнению, подходит вам больше всего.

Любительницы вещей, сшитых на заказ

Что носят: эксклюзив, вещи, которые сидят по фигуре, подчеркивая достоинства и скрывая недостатки, обычно сшитые на заказ у «своего» мастера (координаты кутюрье оберегаются как форт Нокс).

Такие девушки не слишком жалуют дилетантов, наверное, потому, что пушкинское «Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь» на них не распространяется. Эти женщины обожают добираться до сути в любых вопросах. Среди них очень много перфекционисток, болезненно переживающих малейшие отклонения от идеала, особенно, если речь идет об их собственной внешности. Они уверены в том, что достойны лучшего, и, как правило, весьма преуспевают в том, чтобы убедить окружающих в своей правоте. Мужчинам с ними бывает очень непросто - классические традиционные схемы ухаживания срабатывают с такими женщинами примерно через два раза на третий. Эти особы никогда не ограничиваются прямолинейными коммуникациями, они — мастера подтекста (зачастую их гораздо больше, чем один), нюансов и полутонов. Мало кто может составить конкуренцию этим девушкам по части «выноса мозга» себе - любимой и окружающим. Яркие, роскошные, неординарные - они производят впечатление людей с очень высокой самооценкой, однако то, что выглядит как некоторая надменность, на самом деле является всего лишь своеобразным средством защиты нежной души от посягательств со стороны.

Модницы

Что носят: маст-хэвы сезона, при этом регулярно сверяются с глянцевыми журналами, «луками» селебрити и репортажами с подиумов.

Этим особам не стыдно опоздать на встречу или позабыть о данном обещании, но они сгорят со стыда, если будут вынуждены появиться на публике в вещах, которые носили в прошлом сезоне. Капризные модницы чаще других сталкиваются с типично женской проблемой — вещей в гардеробе множество, а надеть при этом совершенно нечего. Если любительницы нарядов, сшитых на заказ, больше всего страшатся потерять свою индивидуальность, то модниц пугает шанс выпасть из тренда. Хрупкие и эфемерные «жертвы моды» на самом деле гораздо сильнее, чем кажутся на первый взгляд — ведь они постоянно тренируются! В их сумочках, какими крохотными бы они ни были, всегда найдется место для весьма увесистых глянцевых журналов, а заставить их спуститься с умопомрачительных каблуков на землю не под силу даже самым скользким улицам. Эти девушки сильно зависят от мнения других людей, им далеко не все равно, что о них скажут (или даже подумают) окружающие. Они живут под лозунгом: «Встречают по одежке» и далеко не всегда помнят о том, что «провожают по уму». Даже если при ношении вещей от кутюр они будут испытывать какой-то внутренний дискомфорт, модницы предпочтут его проигнорировать — несмотря на то, что так и до психосоматических заболеваний недалеко. Кстати, на практике оказывается, что от «тряпочек», к которым мужчины относятся несколько презрительно, есть и польза. Ведь если поклонница модных луков, наделенная способностью видеть свой будущий образ целиком со всеми нюансами, займется собственным бизнесом, ее шансы на успех весьма велики.

Любительницы экспериментов

Что носят: носят все, выбирая вещи под настроение! В их гардеробе романтичные блузы, строгие костюмы, минималистичные платья, брутальные ботинки и легкие, струящиеся юбки, универсальные джинсы… список можно продолжать бесконечно.

«О, женщины, изменчивость вам имя!», - писал когда-то Уильям Шекспир, не подозревая о том, что дает характеристику женщинам, которые постоянно меняют свой стиль по поводу и без. Любительницы перемен и экспериментов — натуры творческие, креативные, их «внутренняя девочка» отлично себя чувствует и взрослеть не собирается. Правда, каждый раз, когда нужно довести какое-то дело до конца, этим девушкам приходится делать над собой некоторое усилие. Они мгновенно загораются новыми идеями: вспыхивают как спички и также быстро гаснут, предпочитая, чтобы кто-то другой доделал начатую ими работу или довел до ума новый проект. Мужчины таких барышень если не боготворят, то с удовольствием наблюдают за постоянным процессом преображения. Кстати, эта иллюзия вечной новизны позволяет существенно уменьшить шансы на походы любимых налево. Другое дело, что сами девушки подчас не против внести разнообразие в свою сексуальную жизнь, не мучаясь угрызениями совести после.

Верные стилю

Что носят: всегда одно и то же. Зайдя в магазин с благой целью изменить имидж, выходят из него с вещами, братья-близнецы которых у них уже есть. В их гардеробе можно легко обнаружить пять серых водолазок, отличающихся друг от друга только лейблом и составом ткани, семь белых льняных блузок (разница в цвете пуговиц заметна разве что профессионалу), десяток классических черных брюк и.т.д.

Девушки, никогда не меняющие своих предпочтений (и неважно, классика это или стиль бохо), как правило, делают ставку на стабильность не только в одежде. Они обожают основательность во всем и зачастую живут под девизом «Лучшие новости — это отсутствие любых новостей». Мечты их достаточно часто сбываются — просто потому, что мечтают они о вполне доступных вещах и ставят перед собой реальные цели (редкие «приступы» романтизма и маниловщины не в счет). Порой у них очень непростые отношения с окружающим миром – ведь эти особы изначально уверены в том, что мир - это враждебная среда, от которой ничего хорошего ждать не стоит. В этом случае они всегда начеку – готовы к любым неприятностям. Фраза «Ну я же вам говорила!» - одна из их коронных фраз. Эти особы обожают планировать – хотя бы потому, что обожают понимать, что именно происходит в их жизни здесь и сейчас, и какой она будет через десять или двадцать лет. Излюбленный вопрос эйчаров «Где вы видите себя через пять лет» вряд ли поставит их в тупик.

Одевающиеся в темноте

Что носят: то, что подворачивается под руку (включая мешки из-под картошки), не заботясь о сочетаемости цветов, комбинаторности фактур и.т.д, возможно ориентируются на список самых плохо одетых знаменитостей.

Девушки, не обращающие никакого внимания на то, как они выглядят, многое теряют, хотя и не всегда это осознают. Они либо слишком увлечены чем-то другим и это «что-то» поглощает всю их энергию (это далеко не худший вариант, но, положа руку на сердце, признаемся, что о новых Склодовских-Кюри пока что-то не слышно). Либо не очень-то уверены в себе и своих силах – особенно в силе собственного воздействия на сильную половину человечества. Подобное отношение к своей внешности может также свидетельствовать о «передозировке» романтических сказок а-ля «Золушка» в детском и подростковом возрасте. Увы, тем, кто использует одежду как средство мимикрии, следует помнить о том, что в обычной жизни принцип «Полюбите меня черненькой, а беленькой полюбит кто угодно» срабатывает не так часто, как хотелось бы. Все-таки среди мужчин больше охотников, отправляющихся в погоню за привлекательным объектом, нежели терпеливых археологов, готовых снимать с женской души один культурный слой за другим, пытаясь добраться до сути. В любом случае полное отсутствие аксессуаров и украшений обычно сигнализирует о сбое в системе самооценки.

Лиса-Юлиса (Уголок_психолога) все записи автора Посоветуйте, пожалуйста, интересные психологические тесты

Gabo (Уголок_психолога) все записи автора

Любимый человек уехал в другой город. Вроде расстались полюбовно так, остались знакомыми (пусть не друзьями. но хоть не врагами), но каждую ночь истерики, не могу остановиться. Чую,что надо уже все отрезать и начать заново жить. А вот с чего - не пойму. Пробовала заняться своим телом, снова возвращалась к творчеству, ходила на видания... 

Кажется,что без толку. 

Прошло уже 1,5 месяца, и никогда не бывала в такой яме, связанной с влюбленностью,  так долго. Обычно через недели 2-3 отпускало.

Как  и где найти силы чтобы вернуть мне себя?

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора
Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них...Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их времяпонять это самому - ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины - они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель - Оскар Уайльд. Его даже так и называли - Принц Парадокс...

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.




Оскар Уайльд говорил:

«Я не настолько молод, чтобы всё знать»,
«У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,
«У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,
«Быть естественным - это такая, знаете ли ... поза»,
«Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,
«Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»...
Итак, вот он - главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя - это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя - это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.
Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).
Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя.
Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.
Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно.
Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины...
Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что«собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы...

Елена Назаренко

практикующий консультант по личным и семейным вопросам

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Уметь слушать — значит уметь соотносить с чем-то свои мысли и благодаря этому проверять, насколько они весомы.

Уметь слушать — значит понимать и быть понятым.


Уметь слушать — это лучший способ научиться говорить.


Тот, кто слушает только самого себя, кто ценит только собственное мнение и упивается звучанием собственного голоса, кто не придает значения существованию других людей и использует их лишь как экран для отражения своих слов, — тот никогда не сможет ни поддержать разговор с другим человеком, ни завязать с ним простых, добрых отношений.

Надо уметь слушать. Для этого не нужно становиться молчаливым и замкнутым, а нужно активно пользоваться чудесной способностью, даруемой умением слушать, — уважать того, кто перед нами, кто ищет общения так же, как мы сами.


Уметь слушать — это искусство. Искусство быть внимательным; ценить то, что нам говорят другие, понимать, почему они говорят нам именно это; так же внимательно и ясно читать по глазам собеседника, безмолвно помогать ему жестами, выражением лица, которые свидетельствуют о нашем живом участии в диалоге.


Уметь слушать — значит уметь вступать в беседу в нужный момент, не прерывая грубо собеседника и не пропуская мимо ушей его слов; отвечать на то, что он сказал, плести нить разговора разумно — так, чтобы разговор имел смысл, то есть начало, середину и завершение.

Тот, кто способен вести разговор, искусно чередуя свои высказывания с высказываниями других, кто слушает других так же, как самого себя, и даже еще внимательнее, — тот умеет в каждую минуту жизни и в каждом уголке собирать подлинные сокровища. Умение слушать развивает наблюдательность, терпение, уважение к другим и способность мыслить.

Evil_Owl (Уголок_психолога) все записи автора

Меня волнует вот какой вопрос, на чем базируются потребности человека? Я изучила несколько теорий и мне интересно чужое мнение.

Какие потребности вы считаете самыми главными и высшими в жизни человека? Например теория Зигмунда Фрейда меня очень возмутила. Она гласит что творчество применяется для привлечения полового партнера. И изначально его задачей действительно было только это. Мне кажется что такая теория порочит саму цель искусства, его значение в жизни человечества. Может в начале так и было, но ведь теперь всё изменилось. Неужели мы занимаемся творчеством, подсознательно желая этим только привлечь полового партнера?

А вот пирамида Маслоу, говорящая о том, что, удовлетворяя одну потребность, мы переходим к другой.

Так как же правильно? Мне очень важно знать ваше мнение.

Недавно аткже появилась новая пирамида, она меня совсем поставила в тупик:

Volemir_Bakov (Уголок_психолога) все записи автора

Возрастная психология изучает факты и закономерности психического развития здорового человека. Традиционно принято разделять его жизненный цикл на следующие периоды:

1) пренатальный (внутриутробный);

2) детство;

3) отрочество;

4) зрелость (взрослое состояние);

5) преклонный возраст, старость.

В свою очередь, каждый из периодов состоит из нескольких стадий, имеющих ряд характерных особенностей.

Все эти этапы имеют свою специфику, связанную с уровнем физиологического функционирования, степенью психического развития человека, его психологическими качествами и преобладающими желаниями, превалирующими формами поведения и деятельности. Далее>>