На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.

Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!

Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.

Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.

Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.

У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.

Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.

Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.

Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.

Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.

Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.

В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.

Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!

Бахмач_и_К (Уголок_психолога) все записи автора ...не живу и жить не хочется. Потеряна. С ума схожу потихоньку....
Да, именно уволили, как последнего пройдоху, лентяя. Всю свою душу, все силы отдавала - обожала свою работу. Пренебрегала, порой семьей, друзьями.... И на тебе- пошла вон. Ложь и вранье взяли вверх.
Моя ошибка в том, что я себя ПОЛНОСТЬЮ отдавала работе. Не спала ночами, переживала и так из года в год... А теперь, даже обращения к директору остались безответны. Получается, я ничего не заслужила. Даже простого объяснения. Тишина. Вот и дома у меня тишина- свет не включаю, отключила телефон и сижу....жду чего, сама не понимаю...)))
Может и вправду уйти? Все равно никто не заметит, дочь поплачет и перестанет. ну, чему я ее могла научить, если оказалась совсем никчемной в свои 45!!!!!!

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!

Неоднократно встречал в Интернете сообщения от людей, которые жалуются, какая у них ужасная жизнь, проблемы с родственниками/супругами/коллегами, и что они в жутком депрессняке, житья нет и что делать - они не знают.

Какая-то часть людей, пишущих такие посты, действительно стремится получить совет и исправить жизнь. Их мы не рассматриваем. Я хочу поговорить о другой категории. Вот, как пример - одна моя знакомая, пишущая в своем ЖЖ, как она устала от семейной рутины, от родственников, которые житья ей не дают, и прочее и прочее... По ее постам я вижу, что она всё глубже скатывается в депрессию. Каждый раз она в самых мрачных тонах описывает как ей плохо. Я начинаю давать советы как можно исправить положение, улучшить качество своей жизни. В ответ - сотни "отмазок", почему она это не может сделать. И затем - новые посты, как ей фигово, в каком она депрессняке. Со временем ко мне пришла мысль, что никакая моя помощь ей вообще не нужна. Она пишет весь этот негатив, чтобы выговориться, "спустить пар", как-то успокоиться на короткое время, а потом начать песню о своей тяжкой судьбинушке сызнова...

Я не против пожалеть человека, утешить его, дать ему выговориться. Однако, если человек так делает ВСЮ ЖИЗНЬ: "я пожалуюсь на свою тяжкую долю, меня пожалеют, посочувствуют, мне станет лучше - вот и хорошо" - подобный подход мне кажется деструктивным. Ведь человек реально ничего не хочет менять в своей жизни, просто жалуясь! А своей жалостью, выражением сочувствия я делаю ему только хуже, разве нет? Я поддерживаю его деструктивную жизненную позицию, верно? То есть, постоянно утешая, выслушивая жалобы, я поддерживаю само-разрушение личности жалующегося, разве нет? В результате, я делаю не добро, а зло, верно?

Я принял решение игнорировать посты моей знакомой о том, как ей плохо и какие все злые чёрствые люди вокруг. Потому что менять она всё равно ничего не хочет, что-то доказывать ей бесполезно, а поддерживать её саморазрушение я не желаю.

Скажите, а как вы поступаете в подобных случаях?

 

Anna_Leo (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день, всем!

Подскажите, а у кого-то такое случалось, что вроде как и все хорошо, даже более чем, а при этом выть волком хочется и "тоска зеленая" съедает. Причем, знаю такое бывает от безделья, но я вроде и не бездельничаю, дома всегда есть чем заняться: маленький ребенок, подработка в интернете, уборка готовка - скучать не приходится... Что же это такое, что со мной и с моим настроением? Казалось  бы - живи и радуйся, все в семье прекрасно, лето на дворе, солнце прекрасная погода - а я кисну... ничего не хочется и все не в радость.
Посоветуйте, как с этим справиться?
Заранее всем спасибо за ответы.

katenok90 (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Как правильно поступить не знаю...

Вообщем я разлюбила мужа, совсем! Более того, он меня раздражает, все его разговоры и действия вызывают во мне не приязнь. Я не люблю когда он ко мне прикасается! В командировку уезжал на четыре месяца я даже не скучала, и дышала свободно, красиво одевалась, гуляла, вела активный образ жизни. А два месяца назад вернулся с командировки и я поняла, что не хочу с ним дальше жить. Но! У нас есть ребенок 5 ,5 лет, сын. И мне жалко лишать его отца или матери. Но понимаю, что так жить больше не могу! 

Кратко о прошлом - вышла за него замуж не по любви, а так просто за хорошего, перспективного  человека (как говорили мне мои подруги и родственники), что ну ее эту любовь, так лучше. Поженились. Он действительно хороший и добрый человек! Мы жили несколько лет с его родителями, родили ребенка, потом появилась у него возможность переехать в другой город, я не хотела переезжать, а он очень загорелся и поедешь говорит и все! Ладно я согласилась, действительно, семья есть семья и надо быть всем вместе. Прожили мы здесь уже два года купили квартиру в ипотеку, обставили, ремонт и все хорошо. Через некоторое время я понимаю, что меня не тянет в эту квартиру-домой. Я очень хочу вернуться в свой родной город и начать жить сначала, одна с ребенком! 

за грамматику извините.

Julie_deCode (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Я к вам с такой проблемой, которая мучает меня уже почти год.
Встречаюсь с парнем, ему 22 года, очень творческая личность, музыкант. У нас все прекрасно, любовь невероятная, НО это продолжается определенное время, а потом у него наступает РЕЗКАЯ смена настроение. Тоесть вчера еще мы хорошо проводили время, он признавался в любви, все замечательно, а сегодня он весь не в настроении, никуда ему не хочется, весь убитый и начинает очень холодно и порой даже грубо со мной общаться. И такое продолжается от 1 до 3-х дней примерно Я терпела, терпела... Вначале отношений такой происходило 2 раза в месяц. Потом один раз в месяц. Потом мы с ним очень сильно поссорились, он вынудил меня так, что я даже ударила его, хотя из меня эмоций хрен выбъешь. И после этого он клялся, что любит меня и обещает быть самым лучшим. Я поверила. Было все волшебно за исключением мелочей, и так прошло 4 месяца и вот со вчерашнего дня опять начался этот ад. У него полная апатия ко всему, ничего не интересует, никуда не хочет, меня видеть в том числе, более того своими расспросами я его вынудила на агрессию и какие-то издевки, он будто смеялся надо мной. А потом сказал, что ему нужно побыть одному, я спросила почему, он ответил, что так хочет. А для меня это как ножом в спину. Я так люблю его, от одной мысли об этом впадаю в ужасную истерику. Но сколько можно терпеть все это.
Конечно стоит упомянуть, что у него сейчас не очень удачный период в жизни, проблемы с родителями, с деньгами + сломанная машина. Может быть все свалилось в одну кучу и не совсем уж это беспричинная депрессия? Но почему она повторяется вновь и вновь. И зачем так срываться на мне, он сказал мне обидные вещи, типо в шутку, но они у меня надолго засядут в памяти, хотя говорил, что будет защищать меня от всего плохого и сам ругает меня, когда я грущу.
Я знаю его друзей, все кто его знает долго, говорят, что это его норма, что у него всегда бывают настолько резкие перепады настроения и беспричинные депрессии. Но меня это не успокаивает. Я могу терпеть очень и очень много, потому что люблю, но я столько нервов уже потратила. Может быть это считается нормой такое поведение для определенного типа людей? Может быть он специально хочет вынудить меня на эмоции, может ему доставляет это удовольствие? Может это действительно какой то мужской ПМС? В общем может кто-то сможет мне сказать свое мнение на этот счет и как лучше поступать мне в его очередной приступ, если конечно этот был не последним в наших отношениях. Сейчас решила оставить его в покое на день. Тяжело дается, но своими разговорами и умоляниями о встрече я ничего не добьюсь.

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора Несколько последних постов в "Уголке психолога" сподвигнули меня написать это.

Кто-то сказал: "Большинство людей не знают, чего они хотят, но твёрдо уверены, что у них этого нет".
Поразительно, но я убеждаюсь в правоте данного высказывания. Вот пишет человек: "У меня всё плохо, жизнь потеряла смысл, я не знаю, что делать и зачем жить". Давайте подумаем, что это означает. Представьте, что вам сказали: "вы должны идти в правильном направлении". Думаю, любой задаст вопрос: "А какое направление - правильное?" Представьте теперь, что вам отвечают: "Я не знаю, какое направление правильное, но вы непременно должны идти в правильном направлении".

Что вы будете чувствовать?

Тревогу, беспокойство, растерянность, раздражительность - да?

Говорите, у вас депрессия и жизнь потеряла смысл?

Можно спросить: вот вы учились, работали, создавали семью, но при этом вы задавали себе вопрос: "а ЗАЧЕМ я это делаю"? Я знал людей, сделавших блестящую карьеру, не имевших никаких материальных проблем, но они были глубоко несчастные люди.

Скажите, а вы знаете, чего именно вы хотите от жизни? И при этом у вас депрессия и вы устали жить? Быть может, вы обманываете сами себя, заявляя, что хотите именно этого?
А если вы не знаете, чего хотите от жизни, то вас удивляет, что у вас депрессия и вы устали жить? Ведь вы пытаетесь идти (как я писал выше) в верном направлении, но не знаете, какое оно - верное направление.

Существует и еще одна категория людей, говорящих о том, что у них депрессия и они устали жить. Эти люди плачут, но категорически ничего не хотят в своей жизни менять. Они находят тысячу отговорок и причин, почему не могут измениться. Им удобно быть в позиции жертвы, им выгодна депрессия.

Теперь вот что хотел бы спросить у людей, которые жалуются на депрессию или говорят, что устали жить:

а) вы знаете, ЗАЧЕМ вы живете и куда идёте?
если вы ответили "нет", то спрошу:
б) вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ найти ответы на эти вопросы?
если вы ответили "да" на вопрос "а", то спрошу:
в) вы УВЕРЕНЫ, что хотите именно этого?

Суть, полагаю, понятна: если вы знаете, чего именно хотите от жизни, если вы знаете, куда идёте, и у вас есть план, что надо сделать для того, чтобы этого достичь, то вы никогда не устанете жить, и депрессия вам не будет грозить.

В заключение повторю мудрое высказывание, с которого начал: "Большинство людей не знают, чего они хотят, но твёрдо уверены, что у них этого нет".

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

 

Тайна библейского выражения «Будьте как дети» приоткрывается постепенно.

 «Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Евангелие от Матфея, глава 18).

Друзья, давайте пока что оставим вопрос вечной жизни за пределами нашего сегодняшнего обсуждения вопрос вечной жизни, и поговорим не о религиозно-богословском толковании данной цитаты, а о психологически - нравственном ее аспекте. Я специально выделил жирным шрифтом самое важное. Итак, мы видим, что Господь призывает:

·         Обратиться

·         Быть как дети

Давайте поразмышляем, что же это значит. Быть как ребёнок… Кто такой ребенок, чем он отличается от взрослого? Взрослый смотрит, к примеру, на цветок, и тут же в его голове поток мыслей: «Это красивый цветок, он мне нравится. Такой же я видел в прошлым летом у своей тётушки в саду. Наверняка где-нибудь можно купить рассаду. Интересно, сколько это стоит?»
Понимаете, о чем я, друзья мои? Можно смотреть на цветок, но НЕ ВИДЕТЬ ЕГО, согласны? Поток мыслей, оценок, суждений в наших взрослых головах обычно не дает нам реально увидеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Мы не видим цветка. Мы не видим красоты мира. В наших головах, умах, постоянно идет оценка того или сего. «Ах, какая отвратительная погода – дождь льёт как из ведра!» Кто сказал, что дождь – отвратителен? Дождь – это просто вода с неба. Отвратительным его сделало суждение в вашей голове, согласитесь? Равно как и другие вещи, которые вам лично неприятны, являются таковыми только в вашей голове. В действительности они – нейтральны, но ваш ум, с которым вы (к сожалению) наверняка отождествляете свою личность, своё «Я» - ваш ум делает вещи плохими или хорошими.

 Теперь давайте вернемся к примеру с цветком. Взрослый смотрит на цветок, но не видит его, потому что ум взрослого занят тем, что тут же начинает :

1)      Высказывать одобрение или (чаще) неодобрение: оценивать ситуацию или явление

2)      Вспоминать какие-то ситуации из прошлого, связанные с тем, что происходит сейчас, или начинает тревожиться о будущем, перенося то, что человек видит сейчас, в будущее, привязывая к этому багаж страхов, тревог, опасений

3)      Судить (выносить суждение)

Всё это не позволяет большинству взрослых, смотря на что-то, ВИДЕТЬ это «что-то».  Ментальный шум ума, состоящий из оценок, суждений, тревог, страхов, (кажущихся) проблем – всё это «наследие» взрослого человека, которое он приобрел с тем, что он гордо называет «жизненным опытом». Это – неосознанная жизнь, которой живут большинство. Посмотрите утром в метро или в другом общественном транспорте на лица взрослых людей, и вы поймете, о чем я говорю: мрачно-унылые выражения тут и там – повсюду. Неосознанная жизнь во всей ее широте.

Но что же делать? Как нам, взрослым, выбраться из затхлого болота неосознанности?

Вернемся к мудрости Нового завета. «Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное».

Друзья, давайте посмотрим, как ведут себя дети. Ребенок, глядя на цветок, просто любуется им, широко открыв глаза, восторгается, нюхает аромат, восторгается. Ребенок смотрит на цветок и ВИДИТ  его. Почему? Потому что он не оценивает его, и не выносит своих суждений – он просто смотрит. Став взрослым, он подключает свой ум, и начинает оценивать, критиковать, судить, говорить «это плохо, то - хорошо, это мне нравится, то – нет», и вступает в неосознанную взрослую жизнь с постоянным ментальным шумом в своей голове. Чтобы хоть на миг забыться, облегчить жизнь, прекратить этот ментальный шум («внутренний диалог») у себя в голове, взрослые прибегают к алкоголю и наркотикам. Но детям всё это не нужно. Потому что в их чистых головках еще не царствует беспрерывный поток оценок, суждений, одобрения или неодобрения, и связанный с этим рой тревог, страхов, несбывшихся иллюзий, разочарований и прочего «взрослого» мусора.

Постоянно читаю в интернете: «как мне быть, мне плохо, у меня депрессия, я боюсь жить, я чувствую себя никому не нужным, я боюсь то, я опасаюсь этого, что делать – не знаю».

Вот ответ: обратитесь и будьте как дети! Что значит – обратитесь? Перестаньте постоянно оценивать, выносить суждения, перестаньте скакать из прошлого («ах, если бы я мог изменить…») в будущее («а вдруг со мной это случится, что я тогда…») – живите в НАСТОЯЩЕМ. Есть только настоящее, прошлого и будущего нет! Прошлое – это ваши ошибки, будущее – это ваши тревоги и страхи. А настоящее – это то, что есть сейчас, но то, что многие не замечают. А детишки живут в настоящем. Дети не судят, не оценивают. Находясь в любой ситуации, они просто проживают ее – целиком погружаясь в нее. У детей отсутствует постоянный «внутренний диалог», ментальный шум из оценок, одобрения или неодобрения. Попробуйте прожить хотя бы 1 час, как ребенок, и вы увидите, как вам станет легче и комфортнее жить. Смотря на кого-нибудь или что-нибудь – просто смотрИте: не оценивайте, не одобряйте, не порицайте в своей голове – просто смотрИте! Присутствуя где-либо – не делайте того же, просто присутствуйте! Тут же исчезнет напряжение, ум успокоится, станет легко. Потому что вы обратились и стали жить как ребенок.

Желаю вам радости и осознанной жизни!

P.S хотелось бы в заключение литературным языком подкрепить свои советы. Осмелюсь познакомить вас, друзья, со своим небольшим рассказиком на тему «Будьте как дети». Не претендую на лавры писателя – профессионала, но считаю, что настроение в нем передано достаточно точно. Друзья, не судите строго, ОК? Итак…

 

Прекрасный цветок может вырасти и на пыльной обочине. А цветы духа подчас встречаются среди серости будней. Об одной из таких встреч хочется рассказать, пока воспоминание еще свежо и греет сердце.

Обычное городское утро. Светит солнышко, играет в окнах домов. Но его не замечают: бегущие на работу взрослые смотрят прямо перед собой, вниз. Они озабочены тем, что должно произойти в течение долгого сложного, насыщенного событиями, их взрослого дня. Они мысленно прокручивают в голове кинофильмы будущих деловых встреч, разговоров в кабинете у начальника и прочих своих взрослых проблем.

Жарко.

Спускаюсь под землю, в прохладу метро. Поезда на нашей линии современные, с кондиционерами. Только они почему-то всегда выключены. Заходим в вагон. Сзади напирают всегда спешащие и всюду всё равно опаздывающие пассажиры. Оглядываюсь, кто там толкает меня? Женщина, уже немолодая, толкает впереди себя коляску. Взгляд расфокусирован, уголки губ опущены вниз. Толкает коляску прямо мне по ногам, не замечает – живёт на «автопилоте», вижу по ней. Я давно уже не делаю никому замечаний. Зачем? Ведь не со зла толкают, наступают на ноги. Просто живут на «автопилоте»: пробудился, наскоро, механически почистил зубы, побросал в желудок топливо - бутерброды, бульк – на ходу запил кофе, взгляд на часы, «опять не успеваю вовремя», бегом в метро! Влетает в вагон прямо мне по ногам (не видит этого), и замирает, устало глядя в пространство вагона равнодушно-отвлеченным взглядом, прокручивая в голове кинофильм предстоящих событий дня. Я не злюсь от того, что мне по ногам, наоборот жалею, потому что сам был таким же, жил на «автопилоте». Стараюсь не смотреть им в лицо, чтобы не подхватить вновь старый вирус под названием «городская лихорадка». Вместо этого оглядываю тех, кто рядом. И замечаю, что рядом стоит мужчина уже за сорок, которого держит за руку маленький сынишка лет семи. Что это его отец, я понял сразу: к дядькам не прижимаются с такой любовью, с такой лаской. Мальчик словно был частичкой этого немолодого мужчины, равнодушно смотревшего на схему линий метрополитена, висящую на стене вагона. Мальчишка прижался щёчкой к большой ладони отца, глядя снизу вверх на него. Я всмотрелся в лицо мальчика, и не смог отвести взгляд. Его светло-карие глаза так доверчиво, так ласково, внимательно и грустно смотрели на отца, просили приласкать его. Но отец не видел этого переворачивающего душу живого жаждущего взгляда. Он уныло смотрел не вниз, на сына, а вверх, на схему метро. Упёрся невидящим взглядом, прокручивая в уме свои взрослые дела предстоящего очень долгого и утомительного дня. Сынишка сжал своей ручкой ладонь отца, тихо позвал его, но не достучался – его отец был далеко, в своем взрослом мире забот.

Пшшш – открылись двери, и в вагон стали входить новые пассажиры. Мальчик прижался к отцу («ты же защитишь меня, папочка, никому не дашь в обиду, я знаю, верю и поэтому люблю тебя»), обхватил его ручонкой за ногу и стал рассматривать входящих пассажиров своими широко открытыми светло-карими немного грустными глазами. Как и любой ребенок, он изучал мир. Но я поразился глубине его взгляда и какой-то несвойственной таким маленьким детям созерцательной мудрости. Такой взгляд я встречал у монахов, знающих Бога. Впрочем, говорят ведь: каждый человек – образ Божий. И в этом светловолосом семилетнем мальчике с таким чистым детским лицом, я явственно видел чистый образ Божий, икону. На душе стало как-то радостно, тепло. Я почувствовал, что … счастлив. Да, счастлив: в душном вагоне утреннего метро, среди плавающих флюидов уныния, тоски, исходящих от других пассажиров, я увидел прекрасный цветочек – светловолосого мальчонку с ангельским личиком.

Оглядевшись, я увидал, что не одинок. Вот мужчина слева тоже долго и внимательно глядел на мальчика. У нас не принято долго глядеть в лицо незнакомому человеку, но мужчина (также, как и я) нарушил табу. Постепенно взгляд его превращался из отстраненно-равнодушного в осмысленный, а потом он … улыбнулся мальчишке! Мальчик перевел свой тёплый, глубокий и ласкающий взгляд на женщину, стоящую рядом. Я увидал, как уголки ее губ тоже начали приподниматься вверх, а в глазах потеплело.

Господи – ведь этот ребенок лечил нас, одаривал нас, взрослых, своей любовью! У меня ком встал в горле, я глубоко-глубоко вздохнул, потому что почувствовал, что сейчас … гм … нет, не скажу, что я почувствовал, такого не выразить словами, не описать.

- «Станция «Киевская», - сообщил записанный на пленку голос в динамиках.

- «Господи, уже почти девять, опять я опаздываю на работу!»

Я выбежал из вагона, поскакал вниз по эскалатору, понимая: маленькое чудо, к которому я прикоснулся, заканчивается, и начинается трудовой день.

Спасибо тебе, маленький волшебник, за эти незабываемые минутки!

Дырявый_котёл (Уголок_психолога) все записи автора Как описать то, что не понимаешь? Но я рискну))
Всю жизнь меня преследуют кошмары о... кошках. Возможно, причина таится в детстве: когда мне было годика 2-3
при мне жестоко убили моего кота (бомжи-алкаши во дворе ловили, сдирали с них шкуры как с кроликов, и ели). Я конечно подробности не помню, но не прошло и недели, когда бы мне не снился кошмар о расчленёнке и, мгм, кошках/котятах. Аппетит кстати тоже навсегда исчез, с детства ем не больше раза в день.
В последние годы кошмары начали набирать обороты, и в конце концов я перестала спать по ночам, не боялась, просто не хотела. Нарушился режим, кардинально, в голову лезли странные мысли не относящиеся к реальной жизни. Уже несколько месяцев даже днём не могу закрыть глаза, кажется, что в голове говорят сразу несколько человек - персонажи книг, кино, незнакомые... но никак не относящиеся к реальности. В принципе, я могу управлять голосами, но спать ночью всё равно не дают.
С людьми отношения ограничиваются функционалом, даже с близкими, не выношу незнакомых, улицу, толпы. В 9 лет пыталась покончить с собой, но т. к. была маленькая "по-глупости" выблевала все таблетки и родители ничего не узнали. К психологам/психиатрам никогда не водили, в России это же " мамочка, вы что, ненормальная? здорового ребёнка к нам привели! у него же просто гормоны/максимализм/херняподростковая" и "какой психолог? соседи узнают - заклюют!" Мне теперь 18, стало намного хуже, скрываю от родителей))

Кстати, с тех пор кошку заводили только один раз и её тоже убили)) Семья сильно переживала и решила больше не заводить.

Amenin (Уголок_психолога) все записи автора Список фильмов о душевных болезнях:
Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000) Public Domain (2003)
Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)
Биполярное аффективное расстройство (маниакально‐депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)
Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)
Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)
Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)
Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)
Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)
Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)
Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Zorn_Punker (Уголок_психолога) все записи автора Все началось с того,что пошел снег. Первый раз это было со мной в 13 лет.
Вроде бы обычный день,как всегда иду в колледж, но постепенно начинает просыпаться депрессия. Сижу на паре и чувствую себя ничтожеством,тенью,никем.Из себя я не чего не представляю, просто человек,шутить не умею, разговарить с людьми мне сложно, да и не знаю о чем. Кажется что я отстранен от живиго мира и будто место мне быть среди мертвых, молчаливых, трупов.
Отвлекалась по разному, от антидеприсантов,до витаминов, часто пила алкоголь,начала курить, есть в большом колличестве. Не помогло. Шила,плела фенечки, делала из бисера что-нибудь, играла в игры, в сетевые,в рулевые. Не помогло. Пыталась не думать о состоянии этом, красилась и одевалась в яркие цвета,все делала чтоб забыть....но почему то не смогла.Наверное я слабая,даже не смотря на то,что поборола Панические атаки.
Я не знаю что мне делать, вель это достает меня каждую зиму,а то и пол года могу в таком состоянии пробыть, редко мне уже не чего не хочется.

Maylin (Уголок_психолога) все записи автора Эх, проблема стара, как мир.
В общем 5 лет назад мы всей семьей переехали в новую 3-х квартиру. При выборе комнат нам показали коридор и три двери, выбрав одну из дверей, мы выбирали себе комнату. Так получилось, что самая большая досталась мне, средняя - родителям и самая маленькая - моей младшей сестре. Мне на тот момент был 21 год, ей 17,5. Через год я познакомила сестру с мальчиком, с которым она сначала стала встречаться, а потом и жить. Соответственно, им стало мало место у нее в комнате, они попросили меня отдать им свою (я жила одна). Я согласилась, но при условии, что из своей старой комнаты заберу только диван, сестра сделает то же самое (то есть оставит всю свою мебель из комнаты мне). Почему возникло такое требование: так как ее комната маленькая, то вся мебель, в ней находящаяся, при покупке по сантиметрам вымерялась, и больше туда ничего нельзя было поставить (там был письменный стол, полка под телевизор и диски, диван и шкаф). У меня же и шкаф был огромный, и диван больше и прочее. А так как они собирались расписаться и переехать через какое-то время, то этот переезд должен был быть на 1-1,5 года. А так как моя мебель туда бы не встала, мне пришлось бы на это время покупать новую мебель, чтобы жить в ее комнате! Сестра отказалась от такого, назвала меня эгоистичной сукой. Мы с ней не разговаривали больше полугода, пока она не рассталась с этим парнем. Мне стало ее жаль, я пошла ей навстречу, стали общаться вновь.
Через полгода они с этим парнем помирились, он опять переехал к нам (до этого он жил в однокомнатной квартире с бабушкой, родителей у него нет, есть комната в комуналке в центре Москвы, равная по площади половине нашей трешки(!!!); помимо него в этой комуналке живут художник с женой).
Потом получилось так, что мы с сестрой забеременели с разницей в 2,5 месяца. Они опять попросили меня поменяться комнатами (я переезжаю в комнату родителей, сестра с мужем - в мою, родители - в ее маленькую). Я согласилась, но с условием, что этот переезд будет на 2 года после рождения детей (Дело в том, что муж сестры все 29 лет не занимался своей комнатой, не сдавал ее, не оформлял в собственность, ничего, и я сказала, что на 2 года, чтобы как-то их простимулировать к тому, чтобы они уже решили вопрос с комнатой и купили себе отдельное жилье). Сестра опять сказала, что я сука, думаю только о себе и прочее. Замечу, что она живет с мужем, а я осталась одна еще во время беременности, отец ребенка от него отказался. Опять какое-то время не разговаривали, но помирились.
Так вот последняя наша ссора, которая привела к тому, что мы вновь не разговариваем: сестра укладывает сына спать обычно около полуночи (раньше он не ложится), мой же засыпает в 22 часа. И однажды мой племянник заснул в 21.00. Соответственно, они не сказали об этом, и мы особо не шумели, но и не тихонили: мой сын еще не ползает, поэтому на полу стучит ножками и прочее. На следующий день она разбудила меня 3 раза: первый, когда собирала сына в поликлинику, он заплакал, когда его клали в коляску; второй, когда зашла ко мне, чтобы взять крепление для коляски (замочек, почему нельзя было это сделать накануне, если она знала, что идет в поликлинику) и третий, когда вернулась домой и позвонила в дверь, чтобы я ей ее открыла (ключи отдала бабушке мужа, которая гуляла с ее сыном). Когда я ей сказала о том, что она меня 3 раза разбудила, она ответила, что я вчера чуть не разбудила ее сына, что я плохая и обиделась!!! И больше не разговаривает со мной!
Она привыкла, что ее муж за ней бегает, прощенье просит и прочее. Я этого делать не собираюсь! В целом, мне пофигу. Просто противно жить рядом с таким человеком.
Переехать в комнату мужа в центре они не хотят, так как сейчас их обеспечивают наши родители (еда, готовка, уборка, стирка), а там надо будет это самим делать. Я не могу переехать, потому что некуда (у меня пособие в месяц - 9 тысяч рублей, снять за такие деньги комнату в Москве нереально).
В общем, не знаю, что делать. Из декрета выйду только в июле 2012 года!
Как проучить сестру, чтобы она не мнила себя центром Вселенной? И вообще, может, кто-нибудь хорошего психолога посоветует (меня в детстве часто оставляли с очень авторитарной бабушкой, которая меня подавила психологически, и мне сложно противостоять сестре).
Всем спасибо. Надеюсь на помощь.

esoterick (Уголок_психолога) все записи автора

Осенняя депрессия

40% людей испытывают осеннюю депрессию. Причиной этого является недостаточное количество солнца (уменьшение светового дня), увядание природы, пасмурная и дождливая погода, и некоторые физиологические факторы (и всё это связано с уменьшающимся количеством солнца).

Читать далее...

Breath_Of_Emptiness (Уголок_психолога) все записи автора Не буду долго и с метафорами описывать проблему. А она заключается в том, что я ненавижу себя. Это не злость, не обида, а именно ненависть. Когда она сильно захлестывает меня, то я четко осознаю, что больше всех на свете я ненавижу именно себя. И фразы из разряда "полюби себя" становятся невыполнимыми. Ненависть, естественно, подпитывается и моими неудачами, и моими не всегда решительными действиями. И источник вовсе не в осенней хандре. Я ненавижу себя почти столько же, сколько себя помню. Иногда я эту ненависть не ощущаю. Но она всегда при мне. Подобное чувство сильно разъедает изнутри и лишает желания действовать. А многие мои действия приводили к тому, что единственным результатом была боль. И после создавалось двоякое ощущение: было иногда нестерпимо больно, но часть себя почему-то спокойна.. Как будто часть меня самой удовлетворена тем, что ненавистный человек страдает. Я хочу избавиться от этого чувства. И если у кого-нибудь возникало подобное чувство по отношению к себе, пожалуйста, откликнитесь.
Для любителей писать "посмотри вот у него нет каких-то возможностей" и прочего, могу сказать сразу: я понимаю это. Понимаю и знаю,что мне дано многое, что у меня есть то, чего нету у других, и что передо мной открыты многие возможности. Я благодарна судьбе за жизнь и за возможность реализовываться. Но это не спасает от чувства ненависти, которое захлестывает иногда слишком сильно. Раньше я со злости могла немного причинять себе вред и боль (била руками или всем телом о стены, к примеру). До резания вен не доходило, понимаю, чем чревато, даже в состоянии некого аффекта. Сейчас вроде этого стало меньше. Но эта ненависть парализует. Это чувство создает физическое ощущение будто разрывает на куски и нечем дышать.
Если у кого-то есть советы, буду рада и признательна их выслушать.
Насчет психотерапевтов и таблеток. У меня нет средств на это. И я верю в то, что можно самому справиться.

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора все течет и все изменяется...

что-то искала в старом дневнике, времени марта-апреля.. поняла е-мое.. как же все изменилось...

грани моего не разумия приобретают новые все более забавные формы..

сейчас у меня стадия активного "по*уизма".. меня уже ничего не трогает и не цепляет.. то ли я отстранилась от мира.. то ли как-то уже превышен болевой порог .. накоплена куча гадостей и новая очередная фигня в жизни уже не может удивить.. воспринимается как данность а не что-то сверхординарное..

ловлю себя на мысли что мне это не нравиться.. ладно отношение к себе.. но к другим близким и не очень я стала намного равнодушнее и безразличнее. никого не хочу видеть и слышать..общаться...

обратила внимание, что моя глупость активно прогрессирует. не могу ничего вспомнить, удержать в голове и два три пункта, да и если раньше светлые мысли и посещали мою пустую голову, сейчас туда и темные перестали заходить.... мне кажеться приложив к черепушке фанендоскоп вполне можно услышать завывание ветра..

и не могу понять хорошо это или плохо... и что лучше.. жить как раньше. с абсолютно оголенными нервами.. либо как последние недели в стадии "что воля..что не воля... все равно"... толи вперед я иду.. то ли качусь все дальше и дальше... может это уже омертвление и пора высматривать в зеркале трупные пятна?

Та_Меч (Уголок_психолога) все записи автора

ДЕПРЕССИЯ - самая распространенная болезнь 21 века. В последнее время  я стала бояться осени, серое холодное небо, бесконечные унылые дожди, непривычный холод после летнего жаркого солнца, убывающий день.... - всё это вызывает у меня состояние апатии.. подавленности... тревожности... и.. как результат - затяжная депрессия... Я стараюсь всеми способами избежать этого состояния, потому что оно доставляет дискомфорт не только мне, но и всему моему окружению, в первую очередь моим  деткам. Конечно, можно наглотаться всевозможных таблеток и нет проблем, но они вызывают привыкание и имеют кучу побочных эффектов... И  все-же существует масса способов избавиться от унылости , разжраженности, которая в конце-концов приведет к депрессии, и один из способов - фитотерапия. В этот раз я хочу поделиться информацией о простых травках, которые не так уж и просты:

9 трав для устранения апатии, бессонницы и перенапряжения

Уникальные целебные свойства растений человеку известны были с давних времен. Однако медики и ученые лишь в 20 веке смогли установить  основные механизмы воздействия на организм человека лекарственных трав и растений.

Так, в лабораторных условиях было установлено, что:

• Растения содержат природные натуральные  и безвредные для человека стимуляторы иммунной системы.
• От растений исходит особый вид излучения, благотворно воздействующего на человека, которое сохраняется даже при употреблении  отваров или настоев из лекарственных трав.
• Представители  флоры являются  источником  огромного количества микроэлементов и витаминов.

Такие, без сомнения, полезные характеристики, а также возможность использовать  фитосредства без опасений (не вызывают зависимость, не имеют побочных действий, характерных для  синтетических препаратов) делают их отличным  способом решения многих проблем. Однако если применять гомеопатические препараты на основе лекарственных трав и растений, то  рекомендуется  четко следовать инструкциям и дозировкам, определенным квалифицированным врачом-гомеопатом.

К девяти наиболее действенным лекарственным травам и растениям, помогающим нормализовать сон, успокоить нервную систему и расслабиться, являются: пустырник, валериана, мелисса, хмель, мята перечная, шалфей, боярышник, зверобой продырявленный, женьшень

Читать далее...

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора

اف) -  местность между раем и адом, где будут ждать своей участи некоторые люди. Их добрые деяния в земном мире оказались равными греховным. Поэтому они останутся между адом и раем и будут ждать милости

 

Надо поговорить с кем-то.. надо надо..

 Нет.. не ною.. мне не плохо.. мне … мне никак.. просто никак. Я ничего не хочу.. ничего не делаю.. точнее знаю что вот это надо.. заставлю.. но ленюсь..

 Мне начинает казаться  что меня нет..  МЕНЯ самой..   с утра работа, одна, вторая, то мероприятие, то встреча, то еще что.. потом я растворяюсь в Машке. Пришло лето,  мои уехали в деревню и мы  с ней вдвоем. Она не отпускает меня ни на минуту.. и я не успеваю даже думать ни о чем.

 

Потом вечер, когда она ложиться спать… я после переписки с кучей  организаций – на работе то нет Интернета приходиться на дом брать…  просто засыпаю на клавиатуре..

 

Утро и опять все по-новой..

 Я не о чем не думаю и ничего не хочу..

Забросила все на свете..

Жизнь стремительно летит черти куда..

Я перестала звонить «друзьям» и про меня забыли.. не помню когда я с кем-то  говорила о своих проблемах.. и о себе..

Наткнулась в сети на демотиватор…

А ведь и правда… сейчас наверно даже нет человека которого я могу назвать лучши другом…  нет. Вру.. нет человека который про меня так скажет..

Это страшно.. никому никто не пожелаю этого..

 

Меня видимо сделали по ошибке.. либо не доложили что-то очень важное…

Либо.. что либо???

сначала меня  лишили рая.. а судя по теперешней моей ленивой апатии из ада меня тоже выгнали.  Мне нет места нигде..

да мне уже и не надо… я уже не хочу.. и не мечтаю..

простите меня в очередной раз.. просто надо …хоть кому-то..  очень надо хоть иногда видеть что мне отвечают.. а не говорить сама с собой..

Milena_Flore (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Даже не знаю зачем я это пишу, но кажется, что делаю правильно...так как очень нуждаюсь в совете и поддержке.
Недавно я лежала в больнице с проблемами почек и яичников. Поправилась на 7 кг, стала весить 59 при росте 1,66. Ужасно себя чувствую и вес меня очень напрягает и раздражает. Поправилась я за 3 недели и поэтому мне очень не комфортно в таком состоянии. Я уже 2.5 недели после больницы не выхожу на улицу, не хочу идти в универ...но в понедельник все же буду обязана пойти...так как выпускной год как ни как.Я очень сильно боюсь реакции своих друзей и однокурсников....а особенно мальчиков. У меня уже была такая ситуация после 4 года назад. Мне с трудом было вернуть себе нормальную физическую форму и вернуть внимание парней. Когда тогда у меня был лишний вес на меня не обращали внимания вообще, наверное. А вот когда я при вела себя в порядок - все так и вешались. Это даже раздражало...так как складывалось впечатление что твоя сущность и характер не имеют значения в этом мире..а только внешний вид.
. Когда вышла в магазин...сложилось впечатление что все на меня смотрят с презрение...
Как быть дальше..Как себя успокоить...?

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Мне всегда было интересно, откуда появилась мода на психические заболевания?
Каждый третий дневник на Лиру начинается словами «…с психическими расстройствами…». Болезни варьируются – психоз, расстройство, шизофрения, социофобия и т.д. Типа это круто, необычно, оригинально и говорит о блоггере, как о человеке в крайней степени неординарном. При этом, пищущие подобные фразочки девушки/юноши вообще плохо себе представляют, что эти термины обозначают. Мне кажется, это не что иное, как равнение на кумиров. Вместе с модой на героиновый шик, пришла мода на ненормальность. Хочется быть таким же уникумом, как Суинни Тодд или Вилли Вонка, или кто там олицетворяет собой образ психа?
Мне захотелось поделиться своим реальным опытом, тесно связанным с этой самой ненормальностью.
История покорения космоса надуманной неполноценности

Та_Меч (Уголок_психолога) все записи автора

Каждое рождение означает отречение от прошлого. Когда мы совершаем перемену в своей жизни, мы должны отпустить старые убеждения, эмоции, стиль жизни и/или свой

образ. И даже если эта перемена положительная, нам требуется погоревать во имя того, что было раньше. (Например, многие женщины, которые страдают послеродовой депрессией, горюют о потере свободы и независимости, о потере своей прежней личности). После свадьбы, развода или начала новой работы на некоторое время может начаться подобное депрессивное состояние.

 Депрессия — это естественная реакция на неожиданные изменения в образе жизни, то есть некая форма горя.

 Она помогает прояснить, что именно вы оставили и от чего отказались, чтобы прийти к сознательному решению отпустить прошлое. Неважно, какой будет ваша мечта, составьте список того, что вам необходимо отпустить. Затем оцените ситуацию: может быть, будущие преимущества перевесят возможные утраты, а также и то, готовы ли вы следовать велению своего сердца, и какие будут последствия. Если все решено, позвольте себе погрустить о том, что данная стадия вашей жизни осталась позади. Если мы будем блокировать горе или другие эмоции, это приведет к тому, что мы не сможем продвигаться дальше или создавать то, что хотим, поскольку наша энергия продолжает «утекать» в прошлое.

Читать далее...

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора от тех кто меня не знает...
я устала и запутлась. мне очень нужно что бы кто-то кто меня не знает сказал что думает.. кинул тапком, тухлым помидором. встряхнул что-ли... или наоборот, погладил по головке, пожалел.. иначе я просто не знаю как жить дальше... как.. и стоит ли...
и так я...

мне почти 30. я мать одиночка.. нет, он не бросал меня, не предавал не уходил.. он выкинул штуку еще "покруче" он просто умер... если бы он бросил меня то наверно оглядываясь назад я могла бы сказать "да этот козел..." а сейчас я помню о нем только хорошее.. и наверно спустя почти 2 года с его смерти до сих пор люблю...

когда он погиб я была беременна..

если бы не было Маруси.. сейчас не было бы меня.. это одназначно.. лишь она дала мне стимул дышать и не наложить на себя руки, когда все вокруг ходили парами на курсы, и светились счастьем..

всегда с детства меня настраивали, что детей нужно заводить в браке, страшно боялись что я "принесу в подоле" так и получилось.. и во многом поэтому, родив, я наступив на горло памяти и чувствам бросилась искать новые отношения..

так появился Иван.
без работы, без денег, помешенный на он-лайн играх и пиве... мы прожили почти год. я обставила ему квартиру, устроила на работу, Маруся стала называть его папой.. Он постоянно пил, выгонял меня из дома, мог оскорбить, ударить.. но я была с ним из одного едиственного страха одиночества. я боялась что опять останусь одна.. опять буду матерью одиночкой...

однажды ночью он ввызвал милицию, сказав, что не знает кто мы такие и как попали к нему в дом.. те отвезли меня по месту прописки - т.е. к родителям...

теперь мне 30 лет и опять живу с мамой..

сказать как я пережила.. я не могу.. не знаю пережила ли... да и дочка, очень привязалась к нему..

сейчас каждую ночь я пытаюсь справиться с этим ужаснным чувством одиночества.. я чувствую что я никому не нужна.. что моя жизнь кончена.. что я просто убожество.. у которого ничего не получается...

не говорите о ленности. я работаю, вяжу игрушки, играю с дочкой - сейчас ей около 2х и она очень требует внимания, торгую вещами из кореи в сети, я волонтер в Мурманских благотворительных организациях, активный член "чужих детей не бывает"...
но я понимаю, что это никому не нужно... если я завтра умру, мое место займут другие, а про то что я делаю никто даже не вспомнит..
сейчас я нужна дочке... но пройдет совсем немного времени, у нее будет своя семья и всё...

я просто мечтаю о смерти.. мне ничего не нужно... я боюсь вечеров и медленно умираю каждый вечер..

скажите как можно ТАК жить дальше????

Виктор_Викторович_Кир (Уголок_психолога) все записи автора Всем здравствуйте!
Чувствую вот, что не обойдусь без Вашей помощи, дорогие друзья и подруги!..
Даже не знаю, с чего начать, если честно...
У меня сейчас огромнейшая депрессия какая-то...
Сижу дома можно сказать уже 2 с половиной года (только время от времени, очень редко, работал за этот период времени). Изучал немецкий язык, сидел до одури в Интернете...
Вообще никаких денег не получаю уже год. Морально и материально, всецело и напрочь завишу от ооооочень властного и волевого отца.
Мне 28 лет.
Очень стесняюсь своей фигуры: я полноватый, складок много... За эту зиму поправился... Отец всегда с самого детства упрекал меня в моей полноте... Сейчас я боюсь с ним идти в баню просто панически, так как знаю, что он будет меня корить за мою полноту...
Вообще никакого интима у меня не было ни с кем уже 2 года и полтора месяца. Только бесконечные социальные сети, сайты знакомств, сексуальные и развратные форумы, порно фото и видео...
Я безумно устал от всего этого... Как мне избавиться от навязчивой интернет-зависимости??..
Девушки для души и постоянных отношений у меня почти никогда не было... Как-то сейчас вообще не с кем поговорить, даже в семье... Все меня не понимают и просто избегают разговоров со мной. Только на сайтах знакомств нашлись некоторые люди, с которыми просто страшно заводить доверительные отношения: это либо мужчины-извращенцы, либо старые и уставшие от жизни женщины... Одна к тому же крайне навязчива! Нашла во мне смысл жизни!!!!!!!!! А я понятия не имею, как мне себя с ней вести!..
Иногда покуриваю, не могу бросить полностью (и надо ли мне это??). По поводу спиртного, то я то держусь оооооочень долго, то срываюсь и напиваюсь до беспамятства пару раз... Потом опять долгое воздержание...
Очень подвержен навязчивым неврозам. Постоянно крутится в голове "умственная жевачка"...
Ношу по возможности длинноватые волосы и большую бороду... Мне так очень приятно и комфортно...
Боюсь очень будущего... Боюсь создавать семью... Детей вообще не хочу уже много лет...
Пытался найти себя в религии, в спорте, в тяжёлой музыке, в современных раскованных и свободных сексуальных отношениях - ничего не получилось...
Пытался сидеть в Интернете только на психологических форумах и сам помогать людям... Пока что силы воли не хватает, даже бесить начинает с первых же попыток... А так хотелось бы!!!! Я ранее мечтал стать психологом...
Когда уезжаю в тихий городок к бабушке с дедушкой иногда, в котором у меня масса знакомых, то меня опять же начинают распирать мысли по поводу того, гулять мне на дискотеке всю ночь с малолетними подругами или же посидеть уютно с более старшими и зрелыми друзьями... В итоге стараюсь как больной везде побывать... Очень волнуюсь всегда, что что-то упущу и пропущу в этой жизни...
Что скажете??
С уважением, Витя.

Romanta_must-be-thin (Уголок_психолога) все записи автора Странно, что я вообще пишу здесь. Я давно привыкла разбираться со своими проблемами сама, т к увлекаюсь психологией с 10го класса, достаточно серьезно, и кое-что в этом все же смыслю.
Но не об этом.
Проблема такая. Мне нечем жить. Не незачем, а именно нечем. Фраза "жить незачем" неправильна изначально, потому что по большому счету, задуматься -так жить в принципе всем незачем, потому что конкретного смысла жизнь не имеет, она либо есть либо нет.
А мне сейчас стало нечем жить. Я осознала это 23 февраля, вечером, когда уезжала домой, поздравив своего мч(ныне бывшего) с праздником. Тогда я наивно полагала, что причина моей надвинувшейся депрессии в нем, в том, что я должна отдаваться человеку которого не люблю и следовательно "не хочу а надо, я ведь его девушка, а сегодня праздник" "и вообще быстрее и проще переступить через себя". Я рассталась с ним. И это даже немного помогло, мне по крайней мере теперь не нужно изображать несуществующую любовь во имя неясных правил.
Но и после расставания смысла(назовем это так, хотя не совсем то слово) в жизни больше не стало. Мне все также жить нечем. Я ничему не радуюсь, я ничего не хочу, я делаю все, потому что надо, по обязанности. Меня достало попросту все. Достали друзья, которые приходят ко мне пожрать и потрепаться о профкоме, дрязги в котором уже надоели хуже горькой редьки. Достали две лучшие подруги, одна из которых вечно трещит о профкоме, другая вечно прыгающий и кричащий энерджайзер. Достал лучший друг, которому "чая разбавить и сахару две ложки" достали предки, просто потому что они вечно дома и вечно хотят поговорить. Мне даже худеть стимула нет. Я себя убеждаю постоянно что надо бросить жрать и вернуться к своему диетному питанию, а потом все равно покупаю себе пожать, что-то вкусное и вредное. Мне вкусно. Но не сказать что особо радует на самом деле.
Я всюду чувствую себя не к месту. Никуда не вписываюсь, и вроде бы меня ниоткуда не гонят, ноя себя отчаянно ощущаю лишней просто в любой компании...Мне все меньше вообще хочется жить..

И я не суицидник по натуре, я осознаю, что меня-то в общем-то любят и я должна быть, но от этого мне не хочется жить сильнее. Я отчаянно пытаюсь найти себе подходящие "антидепрессанты". Мне из-за эпилепсии в ремиссии нельзя никаких фармакологических средств, равно как и напиться чем-то алкогольным или совершить экстремальный поступок вроде прыжка с парашютом..
Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста.

TheMagicianPucca (Уголок_психолога) все записи автора В последние несколько лет я очень много раз задумывалась о смерти. Я нахожусь в постоянном стрессе, иногда я даже боюсь выйти из дома. В прошедшую пятницу у меня был сильнейший нервный срыв. Я была на грани..... Это была ужасная истерика, я ревела с завываниями, а потом смеялась. Я наконец через силу призналась подруге (которая уже давно расспрашивала что со мной?), что я больше не хочу жить. Это было сложно. Я ведь не хотела, чтобы меня отговаривали. Но выплеснув все эмоции близкому человеку, мне стало немного легче. За некоторое время до срыва я записала свои мысли в черновик телефона. И хочу выставить эту запись здесь.

"Я была в первом ряду театра смерти. И действо должно было начаться. Но меня вывели из зала. Сказали, что мой билет недействителен сегодня и придётся подождать. Сколько?! Господи, сколько ещё ждать? Почему ты не заберёшь меня? Эта жизнь возможно нужна кому-то другому. Тяжелобольному человеку или старику, который не хочет умирать прежде, чем увидит своего внука. Те года, что положены мне, я хочу подарить кому-нибудь нуждающемуся в них. Зачем мне проживать пустую жизнь? Сколько раз я пыталась всё изменить. Но у меня ничего не получается.... У меня больше нет сил бороться. Бороться с собой. Со своими страхами и комплексами."

За меня боятся близкие и родные. Я сама за себя боюсь.

В связи с этим у меня вопрос к участникам сообщества: Мне со своими тараканами стоит обратиться к специалисту? К психиатру/психологу/психотерапевту?
Интересует бесплатная помощь (она ведь существует?!), так как лишних денег у меня нет.

Мне очень нужна помощь.... сама я не справлюсь....

LadyLime (Уголок_психолога) все записи автора Помогите разобраться в себе!
Я хочу поменять своё имя с "Марина" на "Мария".
Я на имя Марина уже давно не откликаюсь, в колледже меня все по фамилии называют.
У нас была училка, которая постоянно меня Марией называла и тогда я поняла что именно с этим именем мне супермегакомфортно.
НО у меня есть одно большое НО, которое является для меня психологическим препятствием.
Мою покойную бабушку звали так же. Мне как то подруги сказали что их мать Ольга считает, что повторяет судьбу своей прабабки, в честь которой её назвали. У моей бабушки была печальная судьба. Плюс она пила по чёрному потому что дед ей изменял с соседкой, а потом с её дочерью - с девкой, которая на 50 лет их моложе. Она била мою маму шлангом за тройки в школе.
Я не хочу ничем быть похожей на неё. Мне страшно при мысли что меня с ней будут сравнивать.
Я нашла похожее имя - на имя мАРИЯ - ИлАРИЯ. Но я поняла, что к другим именам у меня душа не лежит.
И уже очень давно не могу решиться поменять имя на Мария. Я постоянно, каджый день, обо всём этом думаю и это конкретно разрывает мне мозг.

vivante (Уголок_психолога) все записи автора у меня депрессия.
такая, что до этого не было подобного.
завтра экзамен, а я не могу ничего учить, потому что полная апатия.
самоуговоры не помогают, шоколадка, ириски тоже..
и это началось не сегодня и не вчера, а давно..в общем, затяжная депрессия, а сейчас самый сложный период. уже завалила 1 экзамен, на другой не пошла, а взяла справку. два сдала нормально. если я не сдам последний, то я не знаю..
я не идиотка и это 5 сессия в моей жизни. раньше все было ок.

никогда не принимала антидепрессанты. может попробовать? только вот смогу ли я учиться? понятия не имею, как они действуют

Ren_Hino (Уголок_психолога) все записи автора

Вот и прошел Новый год, это Новый год, который не принес радости. Отмечала одна, ибо родители живут в одном городе, а я учусь в другом, возможности уехать домой не было. Было предложение от подруги (за 2 недели до НГ) отмечать у неё, но потом оказалось, что у неё появился парень и она хочет его тоже позвать, отмечать втроем. Я отказалась, так как посчитала, что буду третьей лишней. Просто думаю все бы неловко себя чувствовали, и я не хотела бы им мешать.

Да и вообще, когда подруга начала встречаться она про меня потихоньку начала забывать, а потом, когда объявлялась только о нем и говорила. Хм... Это напрягает слегка. Просто, допустим, рассказываю ей что-нибудь важное про себя, а она в ответ опять что-то про свои отношения, складывается впечатление, что она меня даже и не слушала... Но сказать я ей этого не могу, может мне просто кажется, обижать её не охота.

Есть у меня лучшая подруга, с которой я дружу с первого класса, но я начинаю немного сомневаться в дружбе. Но это только с  моей стороны, просто в некоторые моменты я не знаю даже как себя вести. Вот у неё допустим проблема с учебой, она приходит вся в слезах, а я даже не знаю, что делать, не знаю как подступиться. Вроде как надо утешить, обнять что ли. Но с одной стороны не знаю как она на это отреагирует, может она чего-то другого хочет, с другой вроде как этого и делать немного не хочется (!это меня вообще удивляет!), а если и сделаю, то чувствую свою же неискренность, не от сердца что ли всё это...

Хм... Также меня никто не ценит... Стараюсь быть дружелюбной, стараюсь помочь... В основном ко мне обращаются по поводу учебы, как только помогу все сразу теряются, перестают общаться и прочее. Хотя буквально до того как помочь и написывали каждый день, а  одногруппники в кино звали или кафешку какую-нибудь. А потом всё, так сказать "помогла - спасибо, и вали"... Это обидно... Иногда стараюсь сама помогать, инициативу проявляю, вот одному одногруппнику помогала, а такое ощущение, что и он меня не ценит и считает это как должное, что я ему помогаю. Хм... И еще походу мне он нравится, я пытаюсь намекнуть ему на это, но он отшучивается, не верит мне и говорит, что это вообще невозможно. Но с другой стороны он меня совсем не ценит, сам никогда не пишет, пару раз всего лишь было и то по поводу учебы... После 31-го даже ни разу не написал...

Мне из "друзей" вообще мало кто пишет... Я начинаю осознавать, что нет у меня друзей, да и знакомых теперь тоже не очень много...

Мама мне один раз сказала, что со мной многие не общаются - это нормально, это Боженька ограничивает моё общение с дураками. А у меня складывается ощущение, что наоборот, это от меня такой дуры, ограничивают общество.

Я не могу понять, что со мной не так... Уже 18 лет мне, но как то всё не так идет в моей жизни... И изменить ничего не получается...

Спасибо, что прочитали... Может, чем поможете, советом каким... Заранее спасибо.

 

 

SvetLuny (Уголок_психолога) все записи автора Судя по всему, помочь мне некому, так как в жизни меня совсем никто не понимает. Нет, конечно, вид делают все, но реальной помощи и поддержки нет.
В общем, я в таком состоянии, что и не знаю, что делать и как жить дальше, просто, сама я выхода здесь не вижу, конечно же здесь нужен психолог, но может, кто поможет просто советом…
Проблема в том, что моя мать не даёт мне нормально жить, я уже устала от её проблем и её поведения. У нас никогда не было отношений "мать-дочь" меня воспитывала бабушка, пока мама пыталась устроить свою личную жизнь. Ещё у меня есть младший брат, которого она просто боготворит, она считает, что без неё, мальчик сам ничего сделать не сможет и решает все проблемы его сама. Сначала, была школа. Там она до одиннадцатого класса, звонила одноклассникам и спрашивала домашку. Потом наняла репетиторов по пяти предметам, только что б её сын, достойно закончил школу, а не со справкой. Но и этого было мало, она заплатила за ЕГЭ, так сказать подстраховаться, а на самом деле - тупо списать. Потом, был колледж, где она сама же и преподаёт (можете представить какого цвета у него диплом?) Потом – армия, несколько тысяч, и "наше сокровище" служит в Москве, при каком то военном институте. Простоял год на проходной. Летом она опять же заплатила, кому надо и его в отпуск отпустили. Так же через знакомых он поступает в институт, на заочное отделение. Уезжает опять служить, а мама, тем временем, сдаёт контрольные за него в институте. Надо ли писать, что не бесплатно. Сейчас он дослуживает последнюю неделю. Мама опять же не успокаивается и договаривается с его командиром, чтобы отпустили его на три дня раньше! Я вообще в шоке! Это в принципе их личное дело. Но дело в том, что мама решила устроить на практику, на предприятие где работает мой молодой человек. Как бы опять же по знакомству. М.ч работает уже давно имеет хорошую должность и на хорошем счету у руководства, (на это наверно она и рассчитывала) Но начальство, особый народ и у них свои взгляды на практикантов и прочие мелочи - обещали взять, но на определённых условиях (не буду углубляться в детали) Но маме моей показалось этого мало и она подключила опять же свои связи и полезла "через голову" стала названивать в, пусть будет центральный офис. Они от туда естественно на работу моему м ч. Там главный в шоке, вроде как договорились, а тут звонки свыше?! В целом на работе у м ч, не айс! Пошли слухи, что типа, какого то блатного устраивает, да ещё и маменькиного сынка, опыта работы нет, да и образование под вопросом! Типа подкинул проблем, косо смотрят, спокойная жизнь закончилась. М ч звонит мне и высказывает своё недовольство по этому поводу. Говори, что ему стыдно, не известно ещё как мой брат себя здесь проявит, но он уже у начальства на "особом счету" (конечно, кому такое понравится?)Хочет, чтобы я маме рассказала всё правду,что творится у него на работе, и то так дела не делаются! А мама тем временем названивает, жалуется какими нервами ей обходится это трудоустройство, как ей тяжело и никто ей не помогает и всё сама, что она уже устала и всё в таком роде! А я во всей этой истории как раз по середине и мне мама в одно ухо, а м ч в другое, свои жалобы обиды и т.д. Я не знаю, что мне делать, как повести себя. Маму послать не могу - язык не поворачивается, а м ч - потому что сама прекрасно понимаю, что толку от моего брата ни какого не будет (т.к. сам по себе он никогда ничего не делал) Они вдвоём мне все нервы вытрепали, загнали меня в такую ж.. депрессию и по сегодняшний день это продолжается. И мне приходится работать на "два фронта" - маме говорить какие кругом сволочи, успокаивать и поддерживать её. А м ч - поддакиваю, что ничего из этого не выйдет и что он конечно же прав.
Я не могу больше так! Я просто устала! Помогите кто нибудь! Что мне делать? Не знаю, понятно ли, что, из моего сбивчивого рассказа, но это просто накипело и терпеть нет сил! Это моя последняя надежда…

P_bI_C_b (Уголок_психолога) все записи автора Есть ли среди участников данного сообщества те, кто принимал или принимает антидепрессанты?Если есть, то напишите о них поподробнее. Есть ли в них смысл, не действуют ли они плохо на организм, или же(как многие говорят)все побочки в большинстве своем надуманы?Стоит ли их принимать при лечении депрессии либо надо справляться какими-то другими методами, не имеющие никакого отношения к таблеткам, препаратам и прочее?

WildFoxy (Уголок_психолога) все записи автора Я нахожусь в депрессии с марта 2008. Это было тяжело признать, но это так. Я прочитала множество информации по этому поводу и я уверенна в своем диагнозе. Я хочу узнать какими препаратами лечиться депрессия, а еще лучше посоветуйте мне психолога в Самаре. Мне нужна помощь специалиста.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Всем здравствуйте!
У меня такая история:мне нравится один молодой человек,уже достаточно давно.Мы учимся в одном университете,времена видимся.Мы с ним очень хорошо общаемся,но только в интернете,а не в живую.
Дело еще в том,что еще на первом курсе,когда мы с ним познакомились,он пытался ухаживать за моей подругой и по совместительству соседкой по комнате. Она ему категорически отказала.
Мне очень нравиться с ним общатся,мы может так общаться часами на самые разные темы,он меня поддерживает,да и я "не остаюсь в долгу".
все чаще ловлю себя на мысли, что жду вечера чтобы поскорее с ним поговорить(мое состояние можно сравнить с ломкой у наркомана)
Но иногда мне кажется что он не воспринимает меня как девушку,скорее как друга,который поймет и поддержит,которому можно открыться...
Я не считаю себя красивой и привлекательной,не могу быть более смелой с ним((
А так бы хотелось,чтобы у нас что-то получилось...

Друзья мои может подскажете,что мне делать,как себя вести в такой ситуации?
Жду ваших советов=)

Sagittarius_Queen (Уголок_психолога) все записи автора

На оптимистичность в данный период своей жизни не претендую, поэтому просто вникните...и сделайте что-нибудь (в идеале)). 

Я не знаю, что делать, я запуталась вообще. С сентября мучает конкретная депрессия, все кажется ужасным, хотя в принципе понимаю, что это ерунда всё. Вечное чувство страха, чувство вины, чувство опустошенности и ненужности. Учусь в универе, у меня группа новая, с которой отношения обычные, мне на них пофиг, им на меня тоже, не жалуюсь и вообще это не проблема. Живу с двумя подругами, квартиру снимаем. Когда я была дома на каникулах, то думала, что с приездом в другой город на учебу все изменится. Съездила в августе в Европу, не жаловалась, была полна сил и оптимизма. В группе нашла двух девчонок, с кем хорошо общаюсь. Но тем не менее, дома меня все мучает депрессия, я не могу так. Во-первых, мне сейчас не хочется никуда ходить, тупо дома сидеть хочу, ничего не радует, лень даже в магазин сходить за продуктами. Мне одиноко и блин как-то страшно. Дело в том, что я сейчас стала думать, что скоро вообще одна останусь. Одна подруга может уехать в другой город, если работу не найдет, вторая возможно к парню уедет, тож в другой город. У троих друзей появились девушки, но даже не это страшно :) Страшно, что один скоро окончит универ, сначала в армию, потом женится, второй просто перестал меня замечать из-за девушки, но я не претендую ни на что, третий сейчас в больнице, но и он вечно с девушкой, я пришла поддержать его, но поняла, что вообще лишняя, хотя со своим другом он прекрасно разговаривал, а меня будто не существовало в палате. Есть еще друзья, но все то ли тупо заняты, то ли находят отговорки, чтобы не пересекаться со мной... Короче чувствую, что возможно вообще одна останусь. И даже когда девчонки дома, то ощущение, что я по ту сторону... Хочется позвать подругу, хотя она в метре от меня сидит, вообще впервые такое... Как будто о помощи прошу в чем-то... 

И так как проблема с друзьями встала довольно остро, то сильнее я ощущаю одиночество еще и потому, что парня нет. Раньше я как-то не задумывалась и не грузилась, мне в принципе одной было здорово. Но сейчас я все хуже чувствую себя одна...

Конечно, я не сижу сложа руки. Стараюсь ухаживать за собой, всякие маски для волос, макияж там разный делаю, слежу за собой, даже сильнее прежнего, купила сапоги на больших каблуках, приучаю себя постоянно в них ходить, чтоб уж совсем не дать себе засохнуть. Пришла в спортивный клуб, увидела группу набора на тэквандо, оставила координаты - во-первых, мне не перезвонили, а во-вторых, я узнала, что у меня зрение теперь -7, и прощай, спорт... На учебу вообще не хочется ходить, хочется просто не быть... Естественно самоубийство не катит, я ж не дура, просто мне нужен способ, как справиться с этой депрессией, с этим вечным беспричинным страхом... Ах, да: разные книги по психологии тоже читала, даже к трансерфингу обращалась, но с каждым днем мне все тяжелее с собой справляться... Ну что же делать...

PollyPanda (Уголок_психолога) все записи автора Честно, я не знаю зачем я сейчас напишу это, наверное мне нужно выговориться, потому что я уже не знаю что делать, честно. Все это мне кажется жутким кошмаром.
Год я встречалась с молодым человеком, это были наши первые серьезные отношения. Я его любила по-настоящему, но это не помешало ему уйти. Причину ухода я так особо и не поняла, что-то вроде: "Я с тобой чувствую себя не в своей тарелке". Но вот не верю я этому, после года отношений он это осознал? Или это просто отмаз, а настоящую причину ухода мне уже вряд ли узнать. Я уже 4 месяца не видела его. Мы общаемся в контакте, аське, но видеть меня он не хочет и любые попытки встретиться пресекает.
Я очень долго прибывала в депрессии, скинула очень большой вес за один месяц. В какой-то момент я поняла, что так больше продолжаться не может, потому что либо я сойду с ума, либо умру от анорексии. Я решила завязать новые отношения, слава богу, что кандидатур было много. Попробовала с одним, одно свидание и меня от него уже воротить. Вдруг в любви мне признался мой хороший друг, который опекал меня все это время, следил за мной, практически кормил с ложечки. Мне не хотелось рушить с ним хорошим дружеские отношения, но я решила все же попробовать. Неделю у нас с ним все было хорошо, он мне нравился, но вдруг он начал обращаться со мной как с собственностью. Каждый день я должна ему звонить, видеться с ним, причем как минимум часа 4 и быть целиком и полностью его. Я такой человек, которому нужна свобода и в неволе я жить просто не смогу. Тем более у меня очень мало времени, с ним я не успевала делать уроки, сидела дома до 2 часов ночи, потом как варенный пельмень ходила. А на днях он меня вообще поставил перед выбором: "Либо я, либо мама (моя мама)" Я конечно выбрала маму, потому что она вернулась из командировки, я по ней соскучилась. Он на меня обиделся и тут мое терпение лопнуло. Я решила не втягиваться в эти отношения, тем более, что до сих пор надеюсь возобновить те старые.

Я совершенно не знаю, что делать. Вернее знаю, но не касаемо отношений. Решила полностью погрузиться в учебу и вообще пока побыть одной. Но проблемы то все равно остаются нерешенными. И эти постоянные мысли о бывшем, планы в голове как его вернуть сводят меня с ума.

A_Joie (Уголок_психолога) все записи автора

как привести в чувство человека, впавшего в депрессию? сестренка моя - сама не своя. ходит вялая. говорит: устала. при этом все у нее хорошо, да и сама по характеру - упрямая, жизнерадостная, энергичная. что с ней - ума не приложу. и как мне ее в чувство привести? будешь жалеть - еще больше расклеится, будешь тормошить и рассматривать  ее слабости как беспочвенные капризы - скажет, что ее не понимаю. и как быть?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Всем привет!!!Я в полной растерянности и не знаю что мне делать.Я очень сильная и позитивная девушка,и все неприятности которые были у меня,я вроде справлялась,а именно:издевательства в школе,которую я именно по этой причине прогуливала...не хотела чтобы надо мной смеялись...до сих пор не знаю,почему одноклассники ко мне так относились...ведь ничего плохого я им не делала.В общем была как серая мышь.Хотела поступать после школы в школу милиции,но не прошла из-за зрения.Было очень обидно и досадно,когда узнала,что не прошла...впала даже в депрессию,и именно тогда отец спросил меня:"Куда теперь пойдешь учиться?"А мне было все равно тогда куда...жизнь будто в один момент потеряла смысл...ну и тыкнула пальцем в первый попавшийся-на переводчика.Начался учебный год в этом заведении,я прошла кастинг в группу поддержки.И тут думала,что вот она жизнь...та самая:где меня уважают,прислушываются ко мне.В итоге через полгода я поняла,что переводчик это не мое.И оно мне совершенно не нужно,да и тяжело мне весь этот английский дается...перевелась в другой, на туризм,но будучи не общительной и замкнутой со школьной скамьи,не смогла ни с кем подружиться из новой группы.И меня отчислили.И тут я просто сломалась...так быстро...теперь я не знаю,что мне делать,как быть,куда идти.Этот год для меня потерян,так как я никуда не поступала...из-за неопределившихся целей в жизни.Прошу вас помочь разобраться,потому что больше просить мне не кого...Я симпатичная,неглупая,мне 19 лет,я люблю танцевать,и по-моему это все на что я способна в данный период жизни...хотя нет...люблю еще петь и хотела бы пойти на кастинг попробоваться на роль,но из-за своей неуверенности и нераскрепощености,боюсь у меня ничего не получиться,тем более в Москве...но в том городе,где я сейчас живу,все так надоело,все так приелось,хочется перемен,но получится ли у меня?
Р.S.Наташа.Омск.

Молния! (Уголок_психолога) все записи автора

Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.

Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.

Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования.

Как это сделать:

- Прекратите себя истязать за депрессию.
- Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума.
- Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно.
- Живите в пределах одного дня.
- Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.
- Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки.
- Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм.

Подробнее:

1. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. На самоизбиение за депрессию уходит 1-2 батарейки, так что вы вообще останетесь ни с чем.


2. Составьте список всех своих дел, обязанностей, необходимых контактов, которые вы осуществляете в недепрессивном состоянии. Допустим, вы ходите на работу, воспитываете ребенка или учитесь, занимаетесь домашним хозяйством, встречаетесь с друзьями, уделяете время хобби, проводите время с родителями, участвуете в общественной деятельности, ходите в спортзал. Затем вычеркните из списка все, что не является необходимым для вашего выживания. В итоге останется, например, источник дохода, потому что вам надо себя кормить и дети, потому что вы не можете их бросить. Общение с друзьями, хобби, общественная деятельность - все это надо вычеркнуть и отложить до окончания депрессии. У вас все равно не будет на это сил, но если вы примете сознательное решение их и не тратить, не заставлять себя и не тормошить, то вы можете сэкономить батарейку-полторы.

3. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Вы останетесь без батареек вообще.

виа  http://transurfer.livejournal.com/158158.html

GidroPonka (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, я хотела бы попросить у вас помощи моя сестра живёт в другом городе и каждое лето она ко мне приезжала она всегда была раньше весёлой жизнерадостной, но в этом году она приехала в глубокой депрессии я её так ждала, я её так люблю. Она плачет настроение никакое, ничего не хочет, не есть, не улыбаеться. Ещё она болеет она села на диету и посадила свою поджелудочную. Когда я её спрашиваю вот с чего началась твоя депрессия она не говорит отнекиваеться и говорит, что бы я не обращала внимания, но я не могу она моя сестра. Она ещё говорит, что мама и брат знают из за чего у неё депрессия, но мне она не может сказать! она всё время говорит страшные мысли вроде, как сильно ты будешь плакать если я умру? Я устала уже мои силы на исходе я сама человек с нарушенной психикой нервы шалят, но ей хочу помочь..... устала уже.... может вы поможете.... прошу не говорите про антидеприсанты она их пить не будет и про психотерапевта тоже... говорит нет я сама, я сама даже от меня помощи не принимает....

Алексия_Самая_лучшая (Уголок_психолога) все записи автора Даже не знаю с чего начать
Я никогда не скучала по своему беззаботному детству, считала его просто хорошем периодом в жизни, но почему то в последнее время, когда я случайно где-то услышу музыку той эпохи, а именно 90 мне становится так больно.
Как ни странно я ни чуть не ностальгирую по тем временам, а вообще не сравниваю их.

Почему мне так больно?если у меня в моем настоящем и в прошлом все хорошо???

я знаю, что это бред, но я себя понять не могу....

eternal_motion (Уголок_психолога) все записи автора

Люди...надеюсь,вы не против,если выскажу,что наболело...Дело в том,что у меня умирает бабушка. Диагноз-рак желудка.Моя любимая бабушка,без которой я не представляю себя и нашу семью.Любимая бабушка,такая молодая (64 года сегодня исполнилось),цветущая и пахнущая-тает на глазах...Год назад ей говорили провериться,но она не пошла,как и всегда просто наплевав,сказав что все будет хорошо...Месяц-два назад она обмолвилась моей маме,что у нее болит поджелудка.Через неделю пошла к врачу,делали рентген,ФГС,и естественно нашли опухоль...Причем форма агрессивно развивающаяся,врачи сказали,что при такой форме человек может оочень быстро сгореть...Сейчас она лежит в больнице,до сих пор не знает что у нее рак,ей говорили что у нее только подозрение на рак.После майских праздников операция,врачи говорят что шансы есть,т.к.вроде еще 2 стадия,но опухоль очень обширная,и еще увеличены лимфоузлы,а это признак метастазов...За что такая несправедливость?...Она всегда всем помогала,никогда ни с кем не ругалась,никогда не болела...Всегда мечтала умереть от сердца во сне,всегда боялась боли и молила,чтобы у нее никогда рака не было...Сегодня окончательно добило то,что мама позвонила одной женщине,именующей себя как ясновидящая. Ну или не именующей,но дар ясновидения у нее есть,эту женщину маме посоветовали ее же знакомые. Мама спросила у нее о своей матери(бабушка со стороны мамы переболела пятью инсультами и тремя инфарктами и до сих пор живет и ходит,правда речь не понимает,но сама говорит,ей 74 года)-эта женщина ей сказала что она еще будет жить,достаточно причем.Мама спросила про отца своего(то бишь мой дедушка,который почти не болеет,иногда лишь давление скачет)-женщина сказала что он проживет дольше своей жены.Мама спросила про свою свекровь(то бишь бабушку мою,больную раком)-женщина сказала что увы,осталось ей не больше 3 месяцев...И еще она много фактов сказала о маме и о ее новой работе,поэтому я уже поверила в это...2 часа в истерике сижу,не могу успокоиться.Последний раз ездили к ней в воскресенье,очень тяжело было на нее смотреть-она пожелтела,похудела,не ест ничего,аппетита нет совсем...Дедушка плачет все время.Она мне перед уходом деньги дала,сказала что вдруг последний раз дает,я чуть при ней прям не разревелась...Когда уходили,я поднимать глаза не стала,знала что иначе у меня истерика будет,а папа сказал что она такими глазами смотрела на меня,на него,на моего братика,на маму,как будто последний раз видит...Я не знаю,может быть среди вас есть люд,котоые излечились от рака,или знают как излечиться,или еще что нибудь...Понимаю что все возможное и в больнице сделают,но тем не менее,я не знаю как буду жить дальше если она умрет...У нее есть до сих пор свой бизнес,она купила мне и моему братику квартиры(недавно она об этом моей маме сказала что они нам достанутся),постоянно нам помогала материально если требовалось...Мы думали,что бабушка со стороны мамы умрет раньше,после всего что было (она какое то время нас даже не узнавала),и даже как то смирились с этим так как с ней очень тяжело приходится-но видимо это не так...Почему так несправедливо,почему уходят ТАКИЕ люди?...Просто не представляю своей жизни без НЕЕ...

Лёва (Уголок_психолога) все записи автора Я уже 13 лет живу с кошкой Тучкой. Я её люблю, как члена семьи, всегда за ней ухаживаю, и она очень меня любит в ответ. Никогда не было такого взаимопонимания с животным, а с ней есть. И вот недавно (14 февраля) отпраздновали её 13-тилетие. А теперь она умирает. И ветеринары сказали, что осталось только усыпить, потому что она серьёзно больна - там что-то с печенью. Я её не усыпляла, и один раз, когда у неё случился приступ, сама её просто выцарапала кое-как обратно на этот свет. Сейчас у неё ещё один приступ. Я стараюсь, как могу, делаю всё посильное. Но понимаю, что ей плохо, она мучается, и рано или поздно это закончится.
Я не уверена, что буду чувствовать себя полноценно после её смерти. 13 лет вместе душа в душу. Я не знаю, что делать, я в отчаянии, ничего не хочу, только бы она выжила.

Укры (Уголок_психолога) все записи автора Аутомизерализация - если она не самостоятельное психиатрическое отклонение, то синдром депрессии. Выясняется, что я страдаю от депрессии. Так вот ты какой, Северный Олень... И что дальше? Читаю про наболевшее. Вот, взял у arterija (Спасибо, спасибо!) Оччень поучительный материал! ДЕТИ!!! Лучшее лекарство от депрессии это: наличие целей и интересов в жизни, полноценное общение, достижение результатов, здоровый сон, активный образ жизни с физическими нагрузками, полноценная сексуальная жизнь, полноценное питание, любовь.

Смерть как лекарство от депрессии

Зима – традиционно время прихода депры. Так ласково некоторые наши современники называет депрессию. У вас постепенно ухудшается настроение, нарастает чувство тревоги, приходят грустные мысли о смысле, а еще хуже, о бессмысленности собственной жизни. Американцы в подобном случае покупают в аптеке прозак или какой-нибудь его аналог и глотают таблетку за таблеткой, зачастую просто так, на всякий случай, не прекращая лечение даже тогда, когда все признаки депрессии уже исчезли. У нас же антидепрессанты в отличие от самой депрессии распространены пока не так широко. Кстати, менеджеров депрессия поражает особенно часто и давно уже стала для них своего рода профессиональной болезнью. Постоянный стресс неизбежно приводит к перегрузке нервной системы и далее к приступам необъяснимого страха и подавленности.Детали здесь
Психические проблемы нарастали по мере модернизации современных обществ, и одновременно с этим процессом не прекращались попытки найти чудодейственное химическое средство, которое восстановило бы утерянный психический баланс безо всяких усилий со стороны человека. Но ожидания всегда не оправдывались. В начале 19 века врачи прописывали от депрессии опиум. В конце 19-го и начале 20-го веков в моду вошли кокаиновые эликсиры. В 1920-е им на смену пришли амфетамины. Затем наступила эпоха приводящих к зависимости транквилизаторов вроде Валиума ("Mother's little helpers" из песни Роллинг Стоунз). Все эти «лекарства» в свое время продавались вполне легально и считались панацеей от растущих психических проблем. Вполне возможно, прозак и паксил в будущем тоже пополнят список наркотиков, и только в воспоминаниях останется то время, когда в любом ларьке можно было купить чудодейственную бело-голубую пилюлю.

источник: http://planetahr.ru/publication/454

Мне срочно нужен прозак!

Натусёк_Кузнецова (Уголок_психолога) все записи автора

когда я была маленькой мне говорили "Наташенька, не ходи по лужицам" и я порядочная девочка любую, даже самую маленькую лужицу обходила. с возрастом стали говорить "нельзя плакать, когда тебе больно!", когда мне исполнилось 15 лет, во мне произошёл перелом, я захотела встречаться с мальчиками, но мне сказали "нельзя, ты ещё маленькая!" все в один голос говорят "не спеши, твоё время ещё не пришло! сначала учёба и карьера, а потом всё остальное!" у меня сестра троюродная сама поставила на 1-е место карьеру, а уж потом замужество. и какой итог??? 47 лет. ни семьи, ни детей, ни мужика рядом, зато есть докторская степень. но "прикол" в том, что мама начала встречаться с мальчиком в 17 лет. мне - 21 год. и никого нет. хотя нет, вру. был. алкоголик, который когда жил со мной часть своей зарплаты отдавал маме, а другую часть пропивал.  мама говорит "вот почему ты ни с кем не встречаешься?" я отвечаю " а с кем?"  не с кем же! время идёт, до 25 лет остаётся 4 года, которые пролетят как одно мгновение. и тогда будет уже поздно! в том плане, что нередко случаются нервные срывы на фоне одиночества. друзья и подруги говорят "сама виновата!" а в чём???

Натусёк_Кузнецова (Уголок_психолога) все записи автора

 вот что я делаю не так? сегодня поехала на "свидание". но меня продинамили! он не приехал. когда я звонила, его номер был занят...я так и знала. но я всё равно поехала. зачем? - сама не знаю! но больше всего меня "убил" наш с ним диалог:

"привет. это с тобой что ли я должен был сегодня встретиться?
да.
чё делаешь?
собираюсь...
слушай, эт самое... давай попозже.
во сколько??
ну в полтретьего.
хорошо
ну пока."

идиотина! о чём я думала??? я - лузер!!!!!!!!! я наверное до конца своих дней буду платить за что-то...только вот за что??? наверное либо за характер либо за то, что в прошлой жизни я кому-то очень сильно "насрала" и теперь буду платить до скончания века!

мои друзья, подруги переженятся, повыходят замуж...а я так и останусь одна!


 

Энверс (Уголок_психолога) все записи автора "В чем проблема" - делимся магией.

Кристина_Крис

У меня разные методы борьбы со ступором и апатией, которые наступают от разочарования в чем-то, от огорчения. Я иду заниматься танцами в группу или в др. любимый мною коллектив. Во мне что-то загорается от соприкосновения с людьми, которых я люблю. Движение очень помогает. Можно и в одиночестве справляться с грустью. Тогда - хорошие умные книги и несладкий зеленый чай с земляникой.

И самый любимый метод - тот, которому учусь от Вас. Это внесение ярких акцентов в окружающее меня пространство. Мне яркие цвета нравятся, потому что у меня очень спокойный характер, это хороший стимул, будто искра. Вот они, эти акценты на фото: живая зелень, сушеные миниатюрные мандаринчики, декоративная подушка, браслет из ярких камней, новая кружка для чая, маленький медальон на шею в виде кувшинчика, куда я капаю мандариновое масло. Мне это нравится и оживляет. Но не так, чтобы все кругом было цвета тропических птиц), а немного - яркие акценты. Искорки.

 

 

Энверс

 Вы понимаете правильно, а делаете неверно. Прекрасная могла бы быть фотография, но она убита фоном красной драпировки, на таком фоне никакая искорка не выдержит. Единственное, что здесь работает как доминанта, это белый бокал и белые бусинки. Этой постановке подошла бы нейтральная драпировка, серая, серо-толубая, без помятостей, с вертикальными складками.

Я сделала несколько вариантов вашего натюрморта на другом фоне. Но здесь работает не ИСКОРКА - ЦВЕТОВАЯ ДОМИНАНТА,  а звучит праздничный оркестр красно-оранжевых. Вообще, постановку вы сделали классную - действенно поднимает настроение!

Еще хочу попробовать изменить количество фона - это тоже меняет состояние.

 

А изменяя харартер поверхности, добиваемся в данном случае устойчивости состояния, его, можно сказать - прочности.

Впрочем, у вас могут быть другие мнения, которые будут интересны не только мне. Делитесь!

 

 

Bad_Brunette (Уголок_психолога) все записи автора

Чесное пионерское, у меня все нормально. Абсолютно ничего не случилось плохого. Все стабильно.

Но у меня какое-то состояние... Как-то тоскливо и одиноко. Хотя есть и друзья, и родители, и любимый... Какая-то депрессия. Ничего не хочется делать, все кажется таким скучным, хотя я это любила...

В общем у меня вопрос: Как с этим бороться и вернуть себя к радостной жизни?)

 

И еще вопрос, скорее к специалистам- у меня вегето-сосудистая дистония (не знаю имеет ли это значение), но стоит понервничать, поплакать и начинает дико болеть голова. Может, стоить начать пренимать какое-нибудь успокоительное, ну или антидепресанты...? И обязательна ли консультация с врачом? Я в этом полный ноль, расскажите пожалуйста.

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день!

Хотела попросить у вас совета. Дело в том, что уже больше полугода в меня влюблен мой ровесник.  И в какой раз я убеждаюсь что мне нужны взрослые мужчины.

Для меня он чисто ребенок. Про его влюбленность я знаю с самой первой нашей встречи. Я сразу распознаю все эти взгляды, жесты и т.п. И правда оказалось - он признался моей подруге что любит меня с первого взгляда. Моя подруга сказала сразу - она не согласится. "Тогда я и предлагать не буду". Вроде замято. Если я начинаю с ним спорить - он сразу соглашается и извиняется. Если я что-то попрошу, он сбегает куда надо. Буду с кем-то спорить - он сразу встает на мою сторону, даже если по его мнению я и не права.  А  дальше уже пошла моя реакция - я начала его защищать, когда ему плохо я всегда поднимаю ему настроение и если у него проблемы с девушками, друзьями - он мне все рассказывает, я помогаю. Зато он перестал со мной пить. Перестал много ругаться матом. Хоть что-то хорошее я сделала.

Сейчас у нас полно общих друзей, мы редко видимся (раз в месяц примерно), но он до сих пор влюблен в меня. Но последний месяц он стал странно себя вести - у него меняется настроение, он может нагрубить не с того ни с сего, потом извиняется, снова начинает обвинять других а потом извиняется. В аську пишет типо "жжжи" "чего?" "ничего, просто жжжи" . Обижается на все что угодно - и из-за этого становится в моих глазах инфантом. Немного подбешивает, но я прощаю ему все - он все же действительно как мой ребенок. У меня сразу появилось плохое предчувствие - опросила всех общих друзей, вроде на наркоту не подсел. Сказали, все время после нашей последней встречи ходит в плохом настроении и радуется только ICQ. Говорит им о своей девушке (которой не существует) и что он влюблен в другую (друзья не знают что это я) и ни за что ее не променяет на других. Недавно удалил меня из друзей вконтакте и из аськи с визгом "Зачем тебе такие придурки как я?". Пришлось его успокаивать и забалтывать. 

Я понимаю, что так дальше продожаться не может, я боюсь его погубить таким "материнским" отношением. Но я приезжаю к его друзьям с подругой своей и вижу его. Они приезжают ко мне вместе с ним. Ребята, помогите, что делать? Мне жалко смотреть на него. Подскажите..

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

У нас всегда была дружная семья - мама, папа я и сестренка. До тех пор, пока мне не исполнилось 15 лет и папу в связи с кризисом не уволили с работы. После этого он принципиально не ищет ее - "знакомые предложат хорошую с высокой зарплатой, тогда и буду работать". Дело в том, что эту работу ему не предлагают уже полтора года. Мы по уши в долгах и кредитах, на мамины мольбы о работе он отвечает скандалом, а когда я прошу найти его работу "да что ты понимаешь, ты еще мелкая, да и вообще это не твое дело!". Моя бабушка (его мама) всячески опекает его и ругает маму, что она его заставляет. Он  жалуется ей, и бабушка приходит посидеть с сестренкой ворча что мы не бережем отца, он весь бедненький изнервничался. Денег не хватает вообще - я в школе просто голодаю, не ем. Двоих детей и отца у нас вытягивает мама, которая работает на низкооплачиваемой работе. Отец сидит дома и ежедневно жалуется на недостаток денег в кармане.

Подскажите, как убедить отца найти работу? Мама каждый день плачет, сестра маленькая, ничего не понимает, а я уже развила железные нервы и игнорирую окружающих.

Daria_ua (Уголок_психолога) все записи автора Странное со мной что-то твориться...Какой-то период зимней спячки начался...На улице, по телевизору, в сети, везде этот НГ, мишура, елки, и все чему-то радуются, а мне тошно...Даже не тошно, а безразлично...Отсутствует даже всякое желание украсить дом. Стараюсь себя заставить радоваться, но не могу.Хочу быстрей прожить эти праздники, чтоб все умолкли. НГ для меня - посиделки с папой и мамой в компании телевизора, а еще счастливый голос подруги в телефонной трубке..Надоело уже..Но я все равно цепляю улыбку, выдавливаю из себя: " ...и тебя с Новым годом,дорогая..." и сдерживаю слезы.
Хочется сейчас поставить жизнь в режим ожидания или паузы и спокойно переждать, перетерпеть, перебороть это состояние...
Да,раньше я верила, что новый год - новая жизнь, и наконец что-то измениться..потом уже не верила, но надеялась, а сейчас разочарована во всем этом.
Какие есть идеи по выходу из этого состояния?

Марьяна_24 (Уголок_психолога) все записи автора В первый раз обращаюсь сюда, хотя стараюсь регулярно читать обновления этого сообщества.
Мне нужно с кем-то поговорить о своей проблеме. У меня депрессия. С переменным успехом борюсь с ней с 11 лет. Один раз даже попала в психдиспансер, мама отправила, вызвала бригаду, меня забрали, насильно положили в больницу. Диагноз впоследствии мне так никто не сказал, даже мой психиатр, у которого я стою на учете. Я не хочу зависеть от антидепрессантов. Все лечение какое было, ничего не помогало. Мысли остаются все те же. Я не понимаю, почему у меня возникают подобные мысли, ведь по жиззни я стараюсь смотреть на все с положительной точки зрения, быть оптимистом. Поэтому обращаюсь к вам. Не хочу ехать к психиатру, он меня не устраивает как специалист, а как человек просто раздражает своим невниманием, своиим формальным подходом ко всем своим пациентам. Помогите мне! Устала уже от своей депрессии, хочу смотреть на мир и улыбаться всем и всему. Я люблю людей,люблю этот мир, но мне почему-то так плохо, а даже не знаю в чем причина. Хотелось бы пообщаться ближе. Напишите мне пожалуйста! mariastepano@mail.ru или еще адрес mariastepano@rambler.ru
Или пишите мне в личку. Меня зовут Мария.