Продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Все мы, и большие и маленькие, каждый день подвергаемся критике разных людей. Эта критика бывает доброжелательной и делается из лучших побуждений для того, чтобы помочь нам исправить какой-либо недостаток характера или совершённый нами проступок. Но иногда побуждения далеко не такие благие, и подобной критикой люди хотят ранить или огорчить нас.

Мы боимся критики не потому, что мы небрежны или рассеяны, а оттого, что общество изначально настроено на поиск наших ошибок и недостатков. И когда оно их находит, то безжалостно «бьёт» виновного. В большинстве семей, к сожалению, тоже можно наблюдать подобную ориентированность на ошибки и порицание. Воспитание детей в таких семьях основано на поиске ошибки, её констатации и наказании «виноватого». Эту практику мы унаследовали от «деспотичного» способа воспитания, продолжаем её применять, хотя и видим, что она не приносит хороших результатов.

Чем сильнее мы подчёркиваем ошибки, недостатки или упущения ребёнка, тем хуже становится его поведение. Будучи не в состоянии найти причины своих педагогических неудач, мы начинаем придумывать собственные доводы и объяснения. Мы говорим, что наш ребёнок на удивление упрямый и твердолобый, что он нарочно делает всё наоборот и радуется, когда выводит нас из себя. Но так ли это?

За последние пятьдесят лет в обществе разных стран произошли значительные изменения. Конечно, это повлияло и на подход к воспитанию детей. Прежнюю «авторитарную» педагогику стараются больше не применять. Она была очень удобной для руководителей, родителей и учителей. Им оставалось лишь раздавать приказания, которые дети или подчинённые обязаны были неукоснительно исполнять, затем происходил контроль выполнения и поиск ошибок и недочётов.

Этот метод служил достаточно хорошо, поскольку базировался на принципах послушания и почитания старших. Но сегодня это уже не работает. В обществе изменились взгляды и предпочтения. Центр интересов теперь не группа, не жертвенность личности в угоду коллектива, но сама личность, её гармоничное развитие и счастье, при этом, конечно, без вреда для окружающих людей. Мало приказать человеку, рассчитывая на его полное повиновение нашему авторитету. Его надо убедить в необходимости исполнения того, что мы у него просим, а также уважать его право на отказ. Но не всё так просто.

Чтобы лучше понять, насколько мы ориентированы на ошибки, замечания и отчуждение, давайте посмотрим, как проходит обычный день в нашей семье. С утра мы просыпаемся и готовимся к трудам и заботам нового дня. Сколько ошибок, которые совершаются членами нашей семьи, мы заметили? Какова была наша реакция? Супругу/супруге и детям пришлось столкнуться с принятием или отчуждением с нашей стороны? Ответы на все эти вопросы находятся в нас самих.

Когда взрослый — родитель или учитель — хочет найти ошибки, он находит их в большом количестве. Как бы ни старались дети делать всё так, как он требует, как бы ни пытались ублажить его, но если он излишне требователен и придирчив, если он ворчун, брюзга и перфекционист, то обязательно найдёт какой-нибудь изъян или недостаток в поступках детей и сделает замечание. Подобное поведение родителей и учителей постепенно закрепляется и превращается в жизненную позицию.

Если наша реакция на то, что и как делают дети, совмещает в себе одобрение, поощрение, воодушевление, воспитание чувства ответственности, принятие личности ребёнка такой, какая она есть, то мы находимся на правильном пути. Не бывает — и не будет — на свете людей, которые в своей жизни не совершили ни одной ошибки. Все мы подвластны одинаковой человеческой судьбе: мы совершаем ошибки, исправляем их и снова совершаем…

Родители, выбирающие путь поощрения и принятия, делают хорошо, прежде всего, самим себе. Своим поведением они помогают создать в доме благоприятный климат доброты, прощения и духовной щедрости. Воспитание детей в атмосфере согласия и хорошего настроения даёт замечательные результаты. К тому же, чем щедрее человек на положительные эмоции, тем чаще он будет получать их в ответ.

Разумеется, это не означает, будто мы должны принимать и оправдывать абсолютно все поступки детей или постоянно находить для них смягчающие обстоятельства. Это было бы ошибочно понимаемое одобрение, которое помешало бы детям определить границы своего поведения, а также почувствовать его последствия.

У большинства родителей, безусловно, хорошие намерения, но они реализуют их неправильно. Указание, замечание или напоминание можно сделать так, что они воспринимаются с радостью и выполняются с готовностью. Но они же могут вызвать у собеседника яростное сопротивление тому, что вы говорите или о чём просите. Сколько раз мы раскаивались в словах, которые сказали, и нас мучила совесть из-за наших несправедливых поступков и абсурдных требований? Или чувствовали себя плохими родителями, потому что не смогли прекратить и направить в мирное русло конфликт со своим ребёнком?

Самое сложное — дисциплинировать самого себя и не говорить ребёнку те слова, в которых потом раскаешься, но уже не возьмёшь обратно, а также не позволять своему раздражению или вспыльчивому характеру направить нас к таким словам и поступкам, которые не сделают нам чести. Очень тяжело управлять самим собой и обуздывать ярость и вспышки гнева. Но, поскольку мы уже знаем, что всё это выстроит в наших детях хорошую или плохую самооценку и внутренний образ, который будет сопровождать их всю жизнь, стоит попробовать.

У каждого человека есть три образа. Первый — внутренний образ, то есть тот, который мы сами создаём для себя, это наши собственные представления о себе. Второй — внешний образ, который создают о нас окружающие, то есть это то, что мы обычно называем имиджем. А третий — реальный, настоящий, тот, который есть на самом деле. Нередко наша истинная личность — это соединение всех трёх образов, несмотря на их различие.

У некоторых людей два образа, а иногда и все три, сильно отличаются один от другого. Возможно, вам встречались успешные люди, которые, казалось бы, абсолютно уверены в себе, а на самом деле чувствуют себя малозначащими и неуверенными. А других, возможно, окружающие считают незначительными, ничем не выделяющимися и весьма средними, но они внутренне цельные личности, полностью уверенные в себе. Что же так сильно различает два образа этих людей? Образ себя самого, фундамент которого закладывается в детском и подростковом возрасте.

Этот образ, как ни странно, зависит не от нас, а от позиции одобрения или отвержения, которые выказывают по отношению к нам уважаемые и значимые для нас люди — особенно родители и педагоги. Если ребёнок растёт в атмосфере постоянных замечаний, упрёков и критики, он не в состоянии понять, что в этом виноват не он сам, а характер взрослого человека, который так ведёт себя по отношению к нему. Но ребёнок винит себя и начинает себя считать недостойным и бесталанным.

«У меня и сейчас не получается хорошо написать даже своё имя. Наша деревенская учительница велела, чтобы каждое утро мы приносили с собой по хворостине, розге. Меня она била не только по рукам, но куда попадала. Про разные обидные замечания и оскорбления я и не говорю. В итоге я бросил школу и пошёл пасти овец. Позже я нашёл работу в мастерской по ремонту машин и обнаружил, что у меня это очень хорошо получается, что я не дурак и не тупой, как уверяла учительница. Но что же поделаешь — она настолько сильно вбила в меня уверенность в моей тупости и никчёмности, что спроси меня о чём-нибудь, и я сразу начинаю себя чувствовать дураком».

Алеко, 39 лет

Часто ребёнок или подросток пытается доказать, что он достойный человек, и поэтому собирает все свои силы, в итоге преуспевая. Но его развитие и успехи видят лишь окружающие, а сам он остаётся погружённым в чувство отсутствия безопасности и имеет низкую самооценку, к чему привык с детства. Сколько бы он ни старался, у него не получается почувствовать себя значимым человеком.

Есть родители-перфекционисты или просто очень честолюбивые люди, которые из-за этих качеств характера становятся излишне требовательными и критично настроенными по отношению к своим детям. Им ни в чём не угодишь. Даже когда ребёнок старается изо всех сил и делает что-либо практически безукоризненно, они, в лучшем случае, реагируют очень сдержанно. Или за плохие результаты сильно ругают, а на хорошие почти не обращают внимания, потому что это «нечто само собой разумеющееся». У тебя за контрольную работу 5? Но ведь есть и 5+! Тебе поставили 5+? Надеюсь, ты и дальше будешь получать одни похвалы!

В результате ребята становятся чрезмерно честолюбивыми и антагонистичными. Всю свою жизнь они пытаются достичь очень высоких результатов, чем бы ни занимались, но делают это лишь для того, чтобы наконец-то заслужить одобрение родителей и увидеть, что те ими гордятся. Впрочем, это им редко удаётся…

Люди, которые росли в атмосфере постоянной критики и отвержения со стороны родных, всю свою жизнь страдают от недостатка самоуважения, низкой самооценки, и у них соответствующее представление о самих себе. Их жизнь похожа на бесплодные усилия Сизифа. Они изо всех сил пытаются «поднять камень на вершину горы». Приближаясь к ней, они осознают, что, наконец, пришёл момент почувствовать себя достойными людьми, что живые или уже ушедшие в мир иной родители, которые отвергали все усилия своих детей, вот-вот признают их способности и скажут: «Молодец, ты справился, ты всё сделал хорошо!»

Но долгожданная фраза не произносится и, хотя все окружающие изумляются достигнутым результатам, самооценка такого человека, образно говоря, вновь низвергается в бездну вместе с его нелестными представлениями о самом себе. Ведь его тайной надеждой была похвала и признание не окружающих, а только родителей, которые в своё время отвергали и не верили в него!

Знакомые и друзья не могут понять этот парадокс, этот странный разлад между имиджем успешного и уверенного в себе, нередко даже хвастливого и самолюбивого человека, и его низкой самооценкой, а также полным отсутствием в нём чувства безопасности. Низкая самооценка проявляется в подобных случаях косвенным образом. Нередко даже сам человек не до конца осознаёт свою внутреннюю проблему. Самопознание — сложный процесс, требующий глубокого отношения, немало времени и усилий, а также помощи специалиста-психолога и опытного священника.

«Когда я была маленькой, со мной произошёл один случай, о котором я постоянно вспоминаю. Я резко повернулась и разбила хрустальный бокал из праздничного сервиза. Естественно, я ждала, что меня будут очень сильно ругать, но мама сказала мне: “Это может случиться с каждым! Не огорчайся, я ведь знаю, какая ты аккуратная”. Эти слова были бальзамом на мою душу и сильно мне помогли. Когда я чувствую себя неуклюжей и неловкой, то всегда вспоминаю тот случай, и это поддерживает меня».

Рена, 20 лет

«Мы с братьями и сёстрами часто припоминаем нашим родителям их двойные стандарты. Когда мы что-нибудь разбивали или ломали, они начинали на нас орать, делали обидные замечания и наказывали. А когда они сами что-то били, всё было шито-крыто, как ни в чём ни бывало. Даже сейчас у нас остаётся чувство несправедливости».

Стэфанос, 49 лет

«Я часто делаю промахи и допускаю оплошности — и в словах, и в поступках. Вслед за этим на меня постоянно обрушивается целый водопад из замечаний, упрёков и напоминаний. Слова “осторожно!” и “поаккуратнее!” превратились для меня в кошмар. Самое трагичное заключается в том, что чем больше я стараюсь быть внимательным, тем больше теряюсь и всё путаю».

Дмитрий, 17 лет

Эти примеры лишний раз показывают, как важно для ребенка доброжелательное отношение родителей, их поддержка и уверенность в том, что он молодец. И если сегодня что-то у него не получилось — не беда, завтра непременно получится!

ТЕЛЕСНОЕ, ДУШЕВНОЕ И ДУХОВНОЕ ЗДОРОВЬЕ

«ХОРОШИЕ» ИЛИ «ПРАВИЛЬНЫЕ» РОДИТЕЛИ?

ПОСТОЯНСТВО И ДОБРОТА

«Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! ТЫ НЕПОСЛУШНЫЙ!»

ЧЕГО МЫ ХОТИМ ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ?

Источник: http://www.matrony.ru/oshibki-upryoki-kritika-i-otverzhenie/#ixzz3QCbIB1tR