Есть такой пост в сети с призывом не слушать чужое мнение, потому что авторы знаменитых бестселлеров были как «сапожники без сапог»
(в конце поста будет информация о ком именно идет речь). Но, все не совсем так.

Действительно, нам кажется, раз ты даешь советы – покажи пример. Но, счастливые люди не пишут книг о счастье. Богатые не пишут книги о доходах. Это напишут другие, напишут то, что нужно узнать именно тебе; то, что поможет именно тебе. И какая разница, что с автором?! – главное это помощь, которую могут оказать слова и книги.
Поэтому, я по другому на это смотрю – «тренеры не играют». Например, Винер, Тутберидзе должны быть тренерами, и при этом не обязательно быть олимпийской чемпионкой – зато
какими тренерами! И таких примеров ооочень много. Ведь за каждым гениальным профессионалом стоит трагедия, боль и/или талант знания – и соответствовать своим знаниям он не обязан.

Перехожу к психологии. Для людей помогающих профессий есть термин «раненый целитель» - это первостепенное, чему должен отвечать и соответствовать специалист по психотерапии.
Он может быть глубоко несчастен, но именно так он помогает другим. Это та тяжелейшая плата, которую платит хороший психолог; на основании которой, теоретические
знания превращаются в спасительные слова.

Какая разница, что:
- Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак»застрелил свою жену.
- Дейл Карнеги умер в полном одиночестве.
- Бенджамина Спока его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
- Монтессори отдала своего сына в приёмную семью.
- Чхве Юн Хи - корейская писательница книг о счастье повесилась (депрессия).
Важнее, что было в их книгах, может ли это вам помочь?!

Но, конечно, надо помнить про мошенников и инфоциган.
Они никогда не были «ранеными целителями» - поэтому и обогащаются за счет доверия людей, оставляя их на прежних отправных точках их травм и проблем.

Как определить раненого целителя?
Можно лишь почувствовав его сильную эмпатию, стремление помочь иииии, если он вам расскажет свою историю, и самое главное, как он выжил.

Ваш психолог и РЦ ✍ @irina_uslovnost ВК

В фильме "Вечный зов" героиня Ады Роговцевой, получив похоронку на мужа, который с ней плохо обращался и унижал, начала очень сильно плакать, как будто оплакивала любимого человека. Но, в какой то момент, резко остановилась, и, со словами "довольно", встала и пошла заниматься насущными делами. Она оплакала утрату и остановилась, не пуская дальше эмоции в свою жизнь, не оставляя ничего в себе, одновременно выплеснув все что было связано с нелюбимым мужем.

В фильме "Одиссей" 1997 года. Телемах, сын Одиссея, очень хотел отомстить наглым гостям, но его отец не раз повторил ему "не время гневаться", останавливая его. Потому что неуправляемый гнев, мог погубить всю семью. А у одиссея был свой план, как избавиться от агрессивных женихов и вернуть свой трон. И, когда пришло время, Одиссей сказал сыну "время для праведного гнева".

Эти два сюжета - пример того, что эмоции подавлять в себе нельзя, и они должны иметь выход. Но, иногда, эмоциям нужны определенные условия.

Как настроить личный канал сброса эмоций? Как понять что эмоции подавлены и как их правильно выражать - пишите, разберемся ✍ @irina_uslovnost ВК

Тот самый момент https://yandex.ru/video/preview/13012653369047478146

Идеология чеховского ружья настраивает на то, что все акценты в фильме не просто так. В сериале «Небоа» был колоритный персонаж, который в каждой серии многозначительно наблюдал за героями и даже произнес пару интригующих фраз.

Сюжет и поиск убийцы конечно отвлекали и странный незнакомец выпадал из поля зрения пока не появлялся вновь под восклицающие мысли «опять он». Надежда оставалась на последнюю серию, в которой, как оказалось, он опять ярко мелькнул своим харизматичным затылком...и все. В итоге, вопросов к сюжету и героям не было, но остались вопросы к нему…может речь про отсылки или намеки на сиквелы или это просто сценарная дыра, или неудачный монтаж...а может это испанский юмор такой?

Серия сообщений "фильмы":
Часть 1 - "Зеленая миля"
Часть 2 - "ФОРЕСТ ГАМП"
...
Часть 43 - Психолог. Супергерои. Кино.
Часть 44 - Супергерои. часть 2
Часть 45 - Испанское ружье так и не выстрелило...))))

Когда вы приводите пример "а вот у них...", "а вот посмотри как..." - вы уверены что в курсе всего, что стоит за тем, чем вы восхищаетесь и готовы ли вы получить всю оборотную сторону?!

Разберем это на примере "как она на него смотрит"
На фото реальная ситуация и фильм "Прочь".
Кто не смотрел фильм, но видел этот кадр отмечает внимание и восхищенную нежность от партнерши - прям позавидуешь. Но это просто взгляд, за которым может стоять безграничная любовь или жестокий цинизм. Есть ли какие то гарантии или контрольные точки - скорее нет; кроме времени. Оно все расставит по местам и покажет что стоит за человеком.

Моя травма - это мой трамплин и мой капкан одновременно.

Травма может стать мощнейшим трамплином к саморазвитию, личностному прогрессу, когда человек извлекает максимум профитов из пережитого опыта. Это прекрасный сценарий, потому что носителя травмы минул деструктивный алгоритм жизни жертвы, уныния, самогнобления и тд.

Но травма - это не полноценный ресурс, а скорее суррогатный, а значит через какое то время откат может быть очень сильным (в травму, в ретравматизацию). И,если не было компенсаторной терапии травмы и регулярного, полноценного пополнения ресурса, то именно так, со временем, травма превращается в капкан.

Представьте соревнования марафонца и спринтера.
Если речь о короткой дистанции - то победа за спринтером. Если это марафон - то спринтер не сдюжит.

Во внутреннем мире людей с ипохондрией, с высоким уровнем тревоги и напряжения, фобиями и тд - негативно открашенные мысли это сильнейшие марафонца. А самоподдержка, рефлексия и самопомощь если и появляются, как спринтеры, то проносятся молнией и как вспышка могут осветить мрачность внутреннего мира и показать свет в конце тоннеля. Но есть одно НО. Наша жизнь и наш внутренний мир, наполнен лабиринтами размышлений, что делает любое обдумывание бесконечным марафоном, где побеждают не спринтеры... А у тревожников, именно негативный шаблон размышлений (самогнобление, страхи, сравнения себя, недовольство собой и тд) способен выдержать ни одну тысячу километров внутренних диалогов, не давая ни единого шанса нашим конструктивным спринтерам - уж так они натренированы.

Но должно быть наоборот. Именно плохие мысли - должны как испуг, спринтером пролетать в нашем сознании, проигрывая в длительном комфортном, конструктивном диалоге нашим самоподдерживающими мыслями-марафонцами.

Какой же их приблизительный портрет:
Как правило, это люди однозначно с травмой. В детстве у них не было "адвокатов". Добрейших бабушек, которые не разбираясь вступались за детей; великодушного папы, при строгой маме или наоборот; друзей, которые собой создавали другой мир; хоть ктого, кто скажет что то, что тебе не комфортно - это нормально и есть другая жизнь и другое поведение.
Безысходность и узкий круг общения рождали закрытость и напряженность.
Браки, как правило не удачные - первые точно. И в этих отношениях та же схема жизни - никакой опоры на партнера. Ни расслабиться, ни отдохнуть, ни отдаться моменту - тотальное напряжение.

Как это выглядит в реальности, во взрослой жизни. Мало друзей; проблемы со сном; постоянное напряжение и контроль; негативизм в восприятии внешней информации и в мыслительном процессе; фоновая пассивная агрессия; судорожная готовность отстаивать и биться за себя и ближний круг, особенно если это дети; разгон до психа или истерики 0 секунд. По факту - это картина ПТСР.

Но эти люди стали как птицы, они "никогда не надеяться на крепость ветки - они доверяют только крепости своих крыльев".

Они искалечены, они как кривые деревья, которые росли сквозь препятствия; но кривые деревья самые устойчивые и их никто не трогает, а прямые и ровные деревья идут на доски для забора.

✍ @irina_uslovnost ВК

- нарушена эмоциональная бухгалтерия отношений
Получается, что система "брать-давать" сдвинута не в вашу пользу и вы остаетесь как бы в состоянии эмоциональной, моральной, психологической потери, понимая, что все что отдавалось, никогда не возместиться и было похоже на метание бисера перед свиньями. Огромный убыток и ущерб.
При таком раскладе - простить: подсознательно означает признать свою глупую щедрость и самопожертвование напрасным.

- отсутствие понимания поступков.
Неизвестность и непонимание нас напрягает, нам нужны ответы, которые дают ощущение безопасности! Плюс нам кажется, что так проще принимать, ведь человеку в принципе нужны гарантии и ответы - одна из частей гарантии, а значит безопасности.
И нас накрывают волны версий.
Но, даже с ответами, которые не все получают, легче не становится.

- стремление к справедливости
Стремление доказать свою невиновность, защитить свое честное имя, а именно так удерживают газлайтеры и прочие манипуляторы. И отпустить/простить, для нас равносильно остаться в том самом неприглядном образе, который был навешан.

- диссонанс образа человека и поступков
Первый образ закрепляется основательно и он может долго удерживать в разваливающихся отношениях и не отпускать при расставании, давая ложную надежду.

- ощущение что прощение - это негласное оправдание и согласие с правильность поступка этого человека
А вот об этом в следующем посту поговорим

И, возможно, у вас есть чем дополнить капканы обид
✍ @irina_uslovnost ВК

Мы не знаем что у другого внутри.

Вернее что у него в подсознании, поэтому к чему эти искренние удивления, если вы сталкиваетесь, как вам кажется, с неадекватной реакцией - может своим вопросом, интонацией, или каким то словом вы прошлись грязными сапогами по тщательно скрываемому и сокровенному?! Вы спровоцировали, сами того не ведая. Но я не о поиске виноватых, а о понимании, насколько общение может быть неоднозначным.

Сериал "Ганкстерленд"

Кевин Харриган сталкивается со своим ужасом из прошлого - надсмотрщиком из тюрьмы, который насиловал его, когда Кевин по малолетки сидел в тюрьме. Кевин его выследил под предлогом проник в дом и был готов его убить. Удивительно как надсмотрщик искренне и открыто вел с ним диалог. Он признавал свою жестокость и не смотря на потерю памяти извинялся. Диалог был очень положительным и казалось Кевин его помилует.
Но тут, надсмотрщик решил укрепить сформировавшуюся конструктивную связь и спросил - "у вас есть дети"?
Доли секунды и Кевин выстрелил.

Незадолго до этого момента Кевин окончательно осознал что более 20 лет воспитывал не сына, а брата. И тему детей вообще нельзя с ним поднимать.

✍ @irina_uslovnost ВК

Человеку настолько становится тяжело по жизни, что он просто не вывозит навалившиеся на него обстоятельства. Внимание с советами от друзей или окружающих начинают приобретают звучание издевательства для него; и принцип "сытый голодного не разумеет" как никогда ярко проявляется.
Ну не может никто его понять, хотя могут искренне стараться.

И в этот период человеку проще замкнуться, так будет чуть легче ему и он отталкивает всех вокруг, стирает следы своего пребывания в соцсетях, не выходит на связь, иногда даже бывает резким и категоричным. Но все это его боль. Хотя друзья видят в его поведение оскорбления и связь разрывается.

Чаще всего эти люди проходят свой путь в одиночку, после чего мало в ком нуждаются.

Если вы были в таких ситуациях, кто прошел с вами все от начала до конца? Может кто то вернулся потом?

✍ @uslovnost_irina ТГ

Один - я имею ввиду, без должной поддержки близких, без адекватного воспитания и любви, без одобрения; но зато с грузом ответственности, вины и прочих интроектов.

У вас есть только две проблемы, требующий решения - сбросить груз прошлого и перестать ждать от ваших близких перемен: что они поймут, изменятся, что вы услышите заветные слова. Не стоит, потому что есть маленькое но - вам это уже не нужно. Ни от кого! Без любви и поддержки вы уже столько прошли, что они не является вашей опорой. А значит, ожидая чего то - вы рискуете тормозить свой бег по жизни, свои достижения и победы.

Помните слоненка Дамбо, который летал с помощью своих ушей, но был уверен, что все это благодаря волшебному листочку, зажатому в хоботе.
Мы все как Дамбо, мы можем все, но думаем, что нам нужны чьито листочки, те...слова, участие...

Что для вас самое страшное, неприятное в отношении с детьми, чего вы боитесь?
Наверно каждому свое?!
Но, могу предположить, что одно из самых страшных вещей - это услышать от повзрослевшего ребенка что его «жизнь пошла наперекосяк из-за тебя, мама/папа», что «я всю жизнь старалась тебе угодить» и тд …
Продолжите пожалуйста этот список скрытого и спрятанного.
Родителей должен страшить не факт того что ребенок не там где то работает или не так одевается; а то что он в себе подавил (а все подавленное, обязательно бомбанет: либо наружу, либо вовнутрь)
И для ребенка будет прекрасно если эта плотина прорвется наружу, потому что у ребенка тогда будет шанс восполнить утраченное, найти себя и жить полноценно; но, наверно, для родителя это будет шок и одновременно моментом истины, шансом на искупление. Только если родитель захочет, сможет, попытается признать, понять, измениться.

Представьте себе человека без ног до колена (который без протезов «идет» по больнице)

Я старалась не смотреть в ее сторону. И да, это была относительно молодая женщина со сложно определимым возрастом, т.к. она была как то замотана сильно и присутствовала относительная полнота – т.е. ей еще и идти было крайне неудобно, если это уместно говорить.

Меня посетила мысль, что видать давно она так живет, ведь к коленям были приделаны какие-то плотные тряпки, для амортизации, обуть то не наденешь…. Столько мыслей пролетело в голове пока я шла ей навстречу: почему она одна, без сопровождения, почему без протезов, почему не на коляске.

А теперь шок….она шла на коленях, не из-за отсутствия ног. Поровнявший с ней я увидела под подолом волокущегося платья по земле - ноги!!! здоровые и действующие. Это была какая то аскеза или обет, наказание, или чтото еще…в общем люди по разному проходят принятие...

Тяжелейший пациент, на кислороде, дыхание затруднено. При этом скандальный и требовательный. Среднему персоналу он то цинично-спокойно, то агрессивно указывал на дверь и приказным тоном говорил «выходи отсюда». Я не слышала ни одного доброго отклика о нем.
Но настал мой черед к нему идти – захожу; представляюсь, спрашиваю: «Поработаем?!» и неожиданно получаю энергичный ответ – "да". Рисовал он с интересом и желанием, конечно с двигательными особенностями. Но, закончив отдал планшетки со словами – «все я устал».

Бывших деятелей культуры не бывает.

Сухинькая бабулька с мега подвижной мимикой, узнав что я психолог – вытянулась по струнке на кровати, руки вдоль туловища, подбородок в потолок и со словами «рассказывайте обо мне» закрыла глаза.
Постаралась ее отвлечь и сказать, что для диагностики необходим исходный материал – беседа, тесты. «Будете рисовать?» спросила я. «Да». Бабулечка просто загорелась – «а что нарисовать, а как?». Я дала ей шаблоны, где нужно было дорисовать круглые предметы. На листе были лишь контуры кругов и необходимо было дорисовать до мячика, например, до лупы. Но данная экстравагантная особа нарисовала в круге дом, машину и т.д. На выходные я ей оставила еще задания, но она их выполнила не все и возвращала мне все с неприкрытым раздражением, что она утомлена, «это все ваше, мне некогда».
В палате у них появилась относительно молодая пациентка и палата стала эпицентром разборок. Молодой женщине было крайне жарко, но бабулечка утверждала, что кондиционеры должны работать с мая по июль. А на дворе август. Не важно, что за окном за 30 градусов и в палате дышать нечем. Молодая женщина сопротивлялась недолго, сдалась под натиском авторитета и непоколебимой уверенности. Но эту пациентку стало откровенно жалко персоналу, она задыхалась в духоте и ее перевели в другую палату, где кондиционер включали не по календарю, а по ощущениям. Но эта старушечка крайне возмущалась, почему ее соседку переводят - «она наша» и потом постоянно пыталась прийти к ней палату (а в отделении это запрещено – ходить пациентам по палатам) - навестить.

Еще один шедевр от этой пациентки. От нее вопрос – «на сколько я выгляжу?» Мне крайне некомфортно было и я решила назвать максимально нейтральную цифру - «где-то 59»?
Она так расстроилась «да, сдала, сдала я». Как могла конечно я увела тему в другое русло, а сама быстрее искать глазами сточку возраста в истории болезни – и узнаю, что ей 78 лет.

Я переживала: успеют ли этого пациента выписать, не хочется прийти на работу и узнать что его не стало. Если его выпишут – то он так и останется как будто жить. Этот немного заикающийся, интересный, интеллигентный дедушка, который желал мне только хорошего. Я заходила к нему в палату, по факту, послушать его рассказы про афган, про его поездки к дочери в Париж, и прочие житейские невероятные истории. Я слушала и понимала: интеллигентность, воспитание, интеллект - не скрыть за больничной аурой, изможденным телом и усталым взглядом.

За день до выписки он ко мне обратился с просьбой – это была именно просьбы со словам: «не в службу, а в дружбу - я вам денег занять хочу» (вот так он мне хотел меня отблагодарить, точно зная что я просто так не возьму, а взаймы звучало оригинально и безопасно). Как можно взять денег?! Но, по моему, он видел слезы в моих глазах и я как могла улыбалась, отшучивалась и отказывалась.

Наступил день выписки, и я все равно плакала. Но его выписали. Он для меня остался жить.

«Несколько минут жизни» - так мне говорят мои пациенты при общении со мной.

Мои консультации:
- это отвлечь пациента перед неизбежным возвращением в ужасную рутину мучительного безысходного ухода
- это общение отстранённое, оторванное от реальности и больничного шлейфа
- это простые тесты, что бы понять пациента, дать им задания, разобрать чтото новое.
- это попытка перефокусировать на чтото более важное, найти силы, ресурс, пересмотреть ценности

«Я психолог в онкологическом паллиативе. И у меня не всегда хватает слов…»

Пример 1:

1.1.
- ты взял мою …?
- да
- а спросить нельзя было?!
1.2.
- можно я возьму твою …?
- ты каждый раз будешь спрашивать?!

Пример 2:
2.1.
- Столько денег на такси потратил
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- а ты сказать мне не мог об этом сразу?
2.2.
- Машина в ремонте, каким такси лучше пользоваться
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- Раз я спрашиваю про такси, то наверно про каршеринг уже подумал


Таких примеров множество, когда ценность факта или действия меняется в зависимости от обстоятельств, хотя, чаще всего, от состояния/настроения человека. И, каждый раз, такая меняющаяся позиция имеет объяснение, но мотив так и остается не ясным.
Читать далее...

.

Разница между ядом и лекарством - лишь в дозировке.
Так же и наше поведение - разница лишь в нюансах

с чем приходят к специалисту и что на самом деле внутри

Если мы берем вариант неосознанного существования, то преобладает, то что оказало сильнее.

1.1. ГЕНЫ СИЛЬНЕЕ (вариант нормы)
Безусловно, есть ситуации, когда мы говорим:
"ничто не может сломить человека",
"воспитывала-воспитывала, а он как приемный"
"я родила чужого человека"
"столько вложено, а он весь в деда"
Тут речь, конечно, идет о преобладание мощной психогенетики, которая оказалась сильнее обстоятельств и воспитания - росток пробил асфальт.
Как правило, это бывает при резком не совпадении психогенетики родителей и детей.
Читать далее...

Мне казалось что сложно работать с пациентом который не может говорить. Он ведь не может дать обратную связь.
Но сегодня поступил слепой пациент, который не может говорить.
И работать с ним не просто нужно, а по человечески обязательно! Он отрезан от мира и постепенно отстранение усиливается.

Человек всегда оправдает каждый свой поступок, иначе он бы его не совершил.
И это оправдание может быть не истинным - вернее, оно всегда не истинное, потому что ведет нас по жизни подсознание, как слепых котят, а мы придумываем правдоподобные и устраивающие нас оправдания. Потому что объяснения нужны всем. Конечно, бывают и зависания, и тогда мы сталкиваемся со ступором сознания в формате "не знаю", "я не понимаю, почему так сделал", "само собой как то произошло" .

Но, переходим к adultère.
От мужчин в большей степени, но и от женщин с любовникам так же слышала: "Меня в семье все утраивает, но не хватает..."
Вас устраивает:
- паттерн (привычка не быть собой в семье - вбитая родителями, подчинение)
- быть жертвой (партнер не такой, посмотрите как я мучаюсь)
- не умение и не желание вести диалог (а значит, брать на себя ответственность, ведь партнер тоже может чтото высказать и потребовать)
Понимаю что жестковато...
Хорошо, давайте подойдем более лояльно.
Если в партнере что-то не устраивает и вы что-то не получаете, возникает вопрос, а ваши родители и дети? Вы все получали/ете?
Если вы что-то не получаете от родителей - вы не бежите в соседнюю квартиру к более доброй тете Маше за объятиями. Это же странно. Вырастая, конечно, вы все равно будете искать и замещать недополученное, и мы возвращаемся к нашему всемогущему подсознанию, но в жизни никто не скажет "Меня родители устраивают, но не хватает совместный игр на воздухе"

Если вы что-то не получаете от своего ребенка - вы не бежите в детский сад за поиском того самого ребенка, который даст вам нужную ответную реакцию. Вы будете требовать этого от ребенка, а в последствии замещать чем-то или трансформируете в гиперконтроль или еще что-то.
К чему я веду?! - оправдывать можно как угодно. Себе не врите!

Вы знаете почему после ношения брекетов рекомендуют на несколько лет после снятия стабилизационную терапию элайнерами или дугами.
Система зубов подвижна и для закрепления результата требуется не один месяц, иногда ни один год для закрепления результата и чем сложнее была коррекция тем больше нужно время.
С травмой так же, с изменения при саморазвитии так же.
То, что вы осознали, проработали, встали на путь перемен, что то меняете - не значит что вас не будет отбрасывать назад с ощущением "топтания на месте" и бессмысленности усилий.
Тут главное не останавливаться, а продолжать делать все для нового себя.

Многие знают выражение "Не важно сколько в твоей жизни дней - важно сколько жизни в твоих днях".
Возможно из за того что оно уже избито - оно и не воспринимается как что то ценное.
В книге по онкопсихологии Э.Камполми, я нашла вот такую строчку - "Цель в том, что бы дойти до конца, живя!".
Смысл очень похож, и суть именно в том, что бы наполнять каждый свой день жизнью, не страхами, не тревогами, не грустью - а жизнью, заботой, участием.
Живите живя!