Вообще-то этот пост я должна была бы разместить вчера. Но сил уже не было, поэтому пишу сегодня.
Первые три урока писала пробник по английскому. Думаю, не так уж и плохо, но фейлы, безусловно, есть. На четвёртом пошла на алгебру. А на пятом должна была идти сдавать химию.
На алгебре тряслись руки. Когда прозвенел звонок, я сказала Ваське, что иду сейчас, и она решила всё-таки пойти со мной. Я судорожно повторяла и ждала Мадинку в углу кабинета. Вася боялась не меньше, хотя у неё в 2 раза меньше вопросов. Она стояла около Марины Николаевны. Спросила Васю в чём дело, завела к шкафу, достала коробочку конфет. Конечно, Мариша обернула всё в шутку, мол, и на экзамены иногда принято приходить с цветами и нет в этом ничего такого. Но даже Ваське, идущей на золотую медаль, стало противно. Отказалась.
Пока мы ждали химичку, Гоша немножко попроверял нас. Мысль, что я ещё хоть что-то помню, обнадёжила.
Пришла сама Виктория Ивановна. На первый взгляд, с хорошим настроением. Дала нам по 2 темы, отобрала конспекты и ушла. Ура-ура. Одну из тем я как раз повторяла незадолго.
Про бензол написала, опираясь на справочник, который беспалевно лежал у меня в сумке. Про жиры сама вспомнила здоровенные формулы. Она вернулась. Настоящая К всмысле. Я показала ей работу. "Это бензол?!" - "Ну да" - "Есть такая формула конечно, но это формула Кекуле, а не то, что нужно". Перечеркнула полностью. "А где свойства, я не поняла? Короче, этот билет на 2". Сердце нервно ёкнуло, но я понимала заведомо, что написала не айс. Осталась вся надежда на жиры. "Определение правильное, структурная формула тоже... Так, свойства... Гидролиз... Так, не поняла, а что значит твёрдый жир, жидкий жир? И катализатор какой?" Тут уж, пардон, придирки начались. В учебнике так было. "А условия омыления? И вообще где про мыла?! Этот билет три с минусом. Скажи, пожалуйста, как ты себя оцениваешь?" - "Три" - "Нет, это второй билет на три. 2 и 3 - я просто не могу тебе 3 поставить." - "Хорошо, тогда дайте другой билет." - Алкины". Кое-как вспомнила про эти хреновы алкины. Не зря всё-таки целый месяц убивала выходные и не спала ночами. Но вспомнила, конечно, не всё. Показала ей. Оказалось правильно. Вау. "И всё?! Ну знаешь, могу тебе поставить только..." и вырисовывает мне на листке трояк. "Хорошо", - сказала я. И вот тут началось шоу.
К сразу переменилась в лице. Её лаборантка-подлиза сказала: "А что хорошего?". А у Виктории Ивановны с лица сползла фирменная ухмылочка из серии "да, я сука" и голос потерял нотки высокомерия, опять же, фирменного. "Ну вот... А что бы ты имела, если бы на уроки ходила?" - "Не знаю. Наверное, тоже 3". В прошлом году я каким-то чудом умудрилась получить у неё 5. "То есть, тебя устраивает? Мне так и сдавать твою работу, с тройкой? Смотри, а то пересдать можно" - "Нет, 3 меня устраивает".
Пока я собирала вещи, Виктория Ивановна и её лаборантка пообсирали меня немножко. "Ну что ж, каждому своё... Понятно, кому-то просто лень приходить на урок и они уже на всё согласны... Ха-ха-ха". Попрощавшись, я закрыла дверь, за которой осталась К, её личная собачка в человеческом обличии и Васька, которую, К, конечно, тоже начала валить.
Когда я закрыла дверь, мне показалось, что я на 5 кг похудела, серьёзно.
Побежала по коридору искать Мадину и рассказывала об экзамене всем попадавшимся знакомым.
"А потому и рожа такая была, что она не планировала тебе 3 ставить. Поизмываться ещё хотела. Как над Васей: поиздеваться-поиздевалась, но не поставить 5 не посмела... Натянутая три. Ха! Пусть нос себе на жопу натянет!" - так меня встретила дома мама.
Глупо звучит из уст человека, еле получившему "удв", но я её сделала. Ура-ура-ура!

До 2 ночи сегодня писала сочинение тёте Наде. Целый день пыталась повторить химию: в какой-то степени успешно, в какой-то нет. Рассказывала перед классом по собственному желанию "Чёрного человека" и почему-то нервничала. Ездила на курсы. Уже там почувствовала, что мою голову будто сдавливают тисками сильно-сильно.
Сейчас надо будет выпить кофе, несмотря на то, что я его не люблю и учиться. А что делать? Завтра пробник по литературе, причём основные вопросы по пьесе "На дне", которую я не читала.
А после завтра химия. Не знаю, смогу ли я сдать. Меня даже 3 устроит. Но Виктория Ивановна - человек-настроение: может начать валить специально, просто из вредности или, если повезёт, наоборот, спросит что-нибудь лёгкое, чтобы я побыстрей от неё свалила.
В четверг - пробник по русскому. А потом курсы. К ним надо написать сочинение на тему "Главное событие XX века: моя версия". М-да. Если я с депутатами-президентами сидела устра до глубокой ночи, то тут и подавно трындец будет.
А ещё на пятницу написать эссе тёте Кате. И сделать это надо тоже не лишь бы как.
В субботу, скорее всего, из-за митингов снова сделают дурацкий пробник, на сей раз по математике. В субботу мы ещё с Мишей М скорее всего увидимся.
Увидимся. Я вернусь домой. Пойму, что ужасная неделя позади. И сдохну.
Ну или хотя бы отосплюсь.

Вчера попробовала составить "программу максимум". Список издательств и редакций, где мне надо попробовать опубликоваться до поступления. Нехиленько так вышло, ага. Для девочки, публиковавшейся только на ГосГра сто лет назад, в особенности.
Теперь ищу события, о которых можно написать)

Donnez moi un suite au Ritz, je n'en veux pas!
Des bijoux de chez CHANEL, je n'en veux pas!
Donnez moi une limousine, j'en ferais quoi? Papalapapapala

Определённо, это она. Ну или её двойник.
Он уже мне снился. В институте пытаюсь поймать его взгляд. Порой получается, ага.
В понедельник вышла из дома пораньше, забыв даже пообедать. Подумала: куплю что-нибудь перекусить уже на факультете. Так и сделала. Встала у лестницы, где есть что-то наподобие столика, чтобы быстренько перекусить, ибо одиноко жрущая растрёпанная девочка вряд ли оставляет очень приятное впечатление на окружающих. Когда я почти закончила, появился он. Мда, прекрасно. Наверное, как фотограф, он оценил бы такой "удачный" кадр. По крайней мере, когда я стала судорожно идиотически запихивать оставшееся в сумку, он пару раз удивлённо обернулся. Клаааас. Лучше и не придумаешь.
Что ж, если в тот момент у меня появилось желание провалиться как можно глубже под землю, то да, наверное, это действительно она.

Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur,
Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur,
Moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala

Скоро сдавать химию. Ой-ой. Учу-учу уже 3 неделю, что-то могу запомнить, с чем-то дела обстоят хуже. Боюсь я Викторию Ивановну. Уж очень она сволочная тётка. Пойдём сдавать вместе с Васькой, надеюсь, она даст нам поготовиться что ли...
Ещё я заработала бессонницу, ага.
Сегодня писали пробник по алгебре. Вроде написала неплохо, на мой взгляд. Но сейчас нет сил что-либо ещё делать. Поэтому сижу тут, вместо того, чтобы делать алгебру.
+ Не сделала домашку на курсы.

А так всё хорошо.

Страдаешь хернёй?
Убиваешь драгоценное время?
Страдаешь зависимостью от Интернета?
Начинаешь плохо учиться?
Не успеваешь сделать запланированного?
Сплетничаешь?
Осуждаешь окружающих?
Не публикуешься?
Становишься плохой дочерью и подругой?
Врёшь?
Ругаешься матом?
Страдаешь нарциссизмом?
Каждый день видишь в новостях фамилию осетинской женщины президента и вспоминаешь, что это и его фамилия тоже?
Думаешь о человеке, с которым лично не знакома и который старше тебя на 5 лет?



ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!

Хотя 2 последних факта я могла бы потерпеть.

Итак, 3 декабря.
Сегодня, завтра и послезавтра у нас выходные, т.к. завтра выборы. Надеюсь, следующие 4 года у руля будет не ЕдРо. Не буду говорить почему, ибо агитация закончена.
Лично у меня последних новостей особо и нет. Попереписывалась вчера с Мишей М, сказал, что хотел бы увидеться. И я бы хотела. Последний раз видела его полгода назад только. Надеюсь, заглянет к нам на огонёк на нг.
Эндорфины успокоились, но, тем не менее, он мне снился сегодня. Я даже утром раздражённо вырубила будильник и укуталась в одеяло, чтобы снова его увидеть. Не помню точно, получилось ли, но сон точно был хорошим.
Учу химию, но ни хрена не успеваю. На следующей неделе будет самый настоящий напряг.
А так, просто обычная стандартная зима.

And all the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
And while youre flying around my head
Your honey kisses keep me fed

I wish I had your pair of wings
just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish Id never opened my eyes

Итак, каникулы подошли к концу. Не всё успела, что хотела, но всё-таки нет обычного ощущения, что свободное время прошло впустую. Скорее наоборот: я ничуть не отдохнула и даже заработала бессонницу.
Хотя, конечно, грех утаить и о хороших моментах: снова сумасшедшее чувство, похудела немного, написала химию (осталось поучить). А вчера плюс ко всему наша группа на курсах победила в игре "Выборы". Мы представляли КПРФ и я была Кашиным, помощником Зюганова. Несмотря на то, что наши мальчики нас кинули, мы были на высоте. Вот его вчера не было. А жаль. Хотя... Может, и к лучшему.
Вот я чувствую, что у меня растут крылья. Да, мы с ним не знакомы, он меня значительно старше и умнее. Но влюблённость, пусть и невзаимная, даёт мне прилив вдохновения. Я как будто в игру играю. Он побывал на всех возможных выставках и флешмобах? Не проблема, тоже поезжу, даже репортажик накатаю. Он лабает сложные переборы Цепеллинов? Не беда, попрошу у Гоши побольше табов и буду тренироваться. Кто знает, может я и фотографией всерьёз заболею, как он. И крутой ЖЖ заведу. И умудрюсь остаться собой при этом)
Вот так вот. Я чувствую свои крылышки. Маленькие и слабенькие, но они по крайней мере есть. Жаль, что не ангельские. Правда, люди-ангелы никогда не поверят в это. На то они люди-ангелы. А я по-прежнему злюсь на старое и выдуманное. Дура.
Крылья, вырастите пожалуйста сильными, чтобы поднять мою тушку выше этих недостатков.

Sometimes I wish I were an angel,
Sometimes I wish I were you.

Ну заголовок я пишу под впечатлением от наших занятий по литературе на курсах. Хорошее впечатление. Но речь сегодня пойдёт не об этом.
Вот уже несколько дней, как я не могу заснуть. Закрываю глаза - и сердце так бешено-бешено колотится, что хочется, как сумашедшей прыгать по всей квартире и петь самые красивые песни. Ага-ага. Оно самое.
Он очень высокий. У него тёмные волосы и глаза. И обалденные скулы. Громкий и низкий голос. И, конечно, он производит более приятное впечатление, чем его смазливые пафосные одногруппники.
Он фотограф. Ведёт блог. В каждом посте что-то очень-очень умное, но при этом не наигранное. И ещё на гитаре играет.
При этом и что-то беззаботно-подростковое в нём есть. Видела его фотки со Дня Поцелуя, где он вроде бы в качестве фотографа был. Но кто же, кроме него самого и его друзей, точно знает об этом?:) Его немного глупая и смешная переписка с другом о психоделических сказках, музыке и фотках в стиле ню.
А что самое интересное?
1) Мы не знакомы лично.
2) Он на 5 лет старше.
Ой, ну это же такая фигня, да?

Заголовок спёрла из его блога. Почему? Да потому что я долбанутая на голову маньчка, вот почему.
Вчера опять поняла, что хватит, ну х-в-а-т-и-т уже. После лекции опять шла недалеко за ним. Идиотина тупая. Когда он свернул не туда, куда я предполагала, слава Богу, не пошла за ним. Не растеряла последние мозги.
Когда легла спать, стала мучить себя вопросами: а вдруг он потому и свернул, что я задолбала уже маячить? Хотя только раз так было на самом деле. Потм вспомнила Гошины слова, сказанные мне год назад по поводу Тёмы: "А, понятно. Просто в один прекрасный день ты решила, что мир крутится вокруг тебя, что все поступки других отталкиваются от того, как ты себя поведёшь". Наверное, он сказал правду. Я даже всплакнула немножко. Дура дурой. Увидела в темноте распахнутые Люськины глаза. Пробовала поговорить с ней. Она подошла и начала кусать мне руки. Так мне и надо.

Если отступить от этой темы, то можно отметить и радостные моменты:
1)наступили каникулы;
2)на следующих выходных мне предстоит посетить экскурсию в ИТАР-ТАСС;
3)также на следующих выходных увижусь, надеюсь, с Шумейкой;
4)я сдала физику, на трояк, правда, но самое главное, что я избавилась от неё навсегда;
5)я возьму себя в руки.

Особенно на последний пункт надеюсь.

Завтра физика. У меня. Последняя (надеюсь). Прокнспектировала весь учебник 11 класса, заготовила шпаргалку. Надеюсь на пофигизм и понимание Галины Михайловны. А потом каникулы, я поучу билеты по химии. И помашу ручкой К. А потом буду шаг за шагом оправдывать свой экстернат. Да будет так.

Я буду кнопкой вызова в твоем телефоне.
И с таким телефоном ты всегда будешь в зоне.
Честной точкой в конце предложения,
Вечнозеленым сигналом по ходу движения.

Вспоминаются слова Зои Ященко: "Когда нравишься кому-то, то чувствуешь, как искряться твои каблучки при ходьбе". Я не нравлюсь ещё, но всё равно похожее чувство присутствует. Он-то мне нравится. Цепляет чем-то. И я чувствую, будто я на 5 кг легче. Всегда так бывает в таких ситуациях.
Вчера после лекции быстро собрала вещи и вышла. Я сидела на первой парте, а он - на последней, но я всё равно боялась не успеть. Встала около главной лестницы, уже одевшаяся. Вижу его. Достаю телефон, делаю вид, что с кем-то разговариваю. Он проходит мимо меня и я громко говорю в мобильник: "Так мне тебя ждать или нет? Ну ладно, тогда я пойду". Ловлю его взгляд.
Выхожу из института. Он впереди от меня шагов так на 5. Как я и рассчитала, он пошёл до "Боровицкой", что было очень хорошо для меня. На ходу достала проездной, быстро вошла в метро. На этот раз он был уже за мной. Я встала на почти пустой эскалатор. Он был где-то недалеко от меня. Пока ехала, улыбалась: какаяже я дура! Но, Боже мой, как мне иногда нравится быть дурой.
"Умудрилась" зайти с ним в вагон. Пару раз в отражении окна ловила его взгляд. Вышел он на "Савёловской". Конечно, ему же в Лобню ехать. Надо же, сколько я о нём знаю.
Дура всё-таки.

Momma please stop cryin, I can't stand the sound
Your pain is painful and its tearin' me down

Интересно, такое случается в каждой семье? Или так случилось только с нами? В любом случае, я никогда этого не узнаю: чужая душа потёмки, как и чужая семья.
А ещё мне интересно, когда всё это началось? 6 лет. Мы идём с папой домой, он мне что-то рассказывает. "Может, по чипсикам? Только маме не говори," - подмигивает он мне. 9 лет. На моей кровати сидит огромный красивый игрушечный олень. "Я думал, вдруг тебе не понравится. Но тебе же нравится, да?" 11 лет. Идём в Храм Христа Спасителя. Пасха.
А сейчас мне 16. Он приходит домой, и у меня уже нет особого желания кинуться от радости ему на шею, как это было, когда я была совсем-совсем маленькой. Он крикнет откуда-то из глубины коридора своё "привет" и уйдёт смотреть телевизор. Мы можем, правда, вместе посмотреть "Южный парк". На этом, собственно, и исчерпывается наше общение на данный момент.
Сейчас мне 16. Мама кричит в телефон и плачет: он постоянно врёт о своих запарках на работе и остаётся там ночевать. Думаю, это самое ужасное, когда в "свою крепость" не хочется возвращаться. Когда там больше нет уюта и тепла.
Наверное, я в этом виновата. Но теперь я боюсь к нему подойти: он кажется недосягаемым.
И всё же... Возвращайся.


Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Mommy I'll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Daddy please don't leave

Снова вижу явные пересечения событий из своей жизни и рисованых комиксов. Совпадают они частенько и с комиксами из серии "Ну почему?".
Ну почему я такая злая? Почему у меня порпадает вера? Почему я так часто туплю? Почему я сплетничаю о людях, которые, пусть мне и не нравятся, не сделали лично мне ничегошеньки плохого? Почему я часто что-то выдумываю, в том числе влюблённость и дружбу(хотя последнее, слава Богу, редко бывает надуманным)? Почему мне порой в глубине души хочется поставить кого-то в неловкое положение? Почему я с жиру бешусь?
И, главное, почему не пытаюсь от всего этого избавиться?

В такие моменты мне хочется пойти в свою комнату, выключить свет и послушать плеер.
Но резко вспоминаю, что не могу.
Вот блин.

Две недели назад оставила в раздевалке на физре чёрные серёжки, в которых была на выпускном. На следующий день не нашла. Пусть это просто бижутерия, но всё равно обидненько.
На прошлой неделе потеряла в метро зонт. Хотя зонт в принципе вещь недорогая, было обидней, чем в случае с серёжками. Всё-таки это мамин подарок на прошлое моё ДР.
А сегодня, уж не знаю каким образом, потеряла плеер. Просто вышла из школы, как обычно полезла в сумку - в кармашке нет. Думала, что, как это часто бывает, просто он где-то под учебниками. Шарила, шарила. В итоге сходила в раздевалку, как обычную, так и физручную. Нигде не нашла.
Маму расстроила. Действительно, что-то я зачастила с потерями. Плеер на свои деньги куплю, если не найду его завтра.
Может, причина в том, что понедельник - день тяжёлый? Всё это в понедельник случалось, кстати...

И ещё, чувствую, что она где-то рядом. Просто чувствую, и всё тут. Видела его сегодня. Может, всё не так безнадёжно? Надеюсь. В любом случае, время покажет.

Дождь придуман для того,
Чтобы ты одна осталась дома,
И звонила по знакомым
Где давно нет никого.
Пусть тебе так мало лет,
Ты уже так одинока,
И любовь твоя далека-а-а,
И друзей как-будто нет-нет...

Итак, всё безнадёжно. Я опять всё выдумала. Хотя нет. Явлюблённость успешно и красочно выдумываю, а здесь я на самом деле заинтересовалась, что это за человек. Сегодня, выходя из аудитории, оглянулась на него и поняла: ну безнадёжно. Ну совсем. Не понимаю, почему я именно тогда так подумала. Может кепка а-ля "я грузин" так подействовала :D. Шучу. Может, я просто прочитала его блог, который мне нравится и не нравится одновременно. Может, почувствовала себя конченой дурой, когда пыталась проследить за ним после выхода из факультета. Боже, какая же я идиотка!
Ну вот, играет песня, которой он восхищался в своём блоге - Muse-"Resistance".
И снова твержу себе, что хватит, х-в-а-т-и-т выдумывать что-то. Если у многих знакомых есть личная жизнь, это не значит, что я ущербная. Просто к людям стоит относиться лучше, и они потянутся.
Приехала домой, засела в Интернет. Сеанс самовнушения продолжался. На душе как-то тоскливо и пустенько. Интернет много энергии высасывает, я успела заметить это.

Забыв обо всем, затаив дыханье,
Мы слушали, как она пела тогда.

Когда она пела, притихли бульвары,
На дальних планетах рождались моря,
Ломались часы, распускался багульник,
Снежные псы толпились в дверях.


Вчера ходили с мамой на концерт "Белой гвардии". Программа называлась "Я хочу нравиться тебе".
Зоя Ященко, оказывается, такая высокая! Не меньше 185, это точно. По крайней мере, её муж, Дмитрий Баулин, гитарист, на полголовы ниже. Она вошла в зал, такая эффектная, приветливая. Не сказать, что красивая, но очень обаятельная. Одетая в стиле этно или хиппи. Между песен она вставляла то странные хайку, то интересные истории из жизни. Или просто делилась личными ощущениями на тему "Я хочу нравиться тебе".
- Когда узнаёшь о том, что нравишься человеку, приливает что-то вроде вдохновения. Следишь за собой, старешься стать лучше. И чувствуешь, что что-то внутри искрится. Даже идёшь и чувствуешь, как высекают огнём каблучки.
Она мне понравилась. И вдохновила. Я обязательно познакомлюсь с ним. Надеюсь, мои каблуки будут искриться.
А пока - репортаж с концерта и интервью с Зоей Ященко. (Дай Бог!)


Пока она пела, мелькали столетья,
Плакал швейцар, вспоминая войну.
Чей-то ребенок вышел на сцену
С красным цветком, и потрогал струну.

Она улыбнулась кому-то из зала,
Спела на бис очень грустный мотив.
Выйдя в фойе, надевая пальто,
Мы больше не знали, куда нам идти.

Снова чувствую странное, но приятное ощущение: в горле комок, в животе тревожно, дикий прилив энергии. Может, опять выдумала, что со мной, к сожалению, нередко бывает. Но для выдумки слишком уж ощущения сильные. В любом случае, время покажет.
Он учится в 1 группе. Зовут его Георгий Д. Судя по его страничке вконтакте (аргумент, блин), девушки у него нет. Вот только проблемка. Он на 5 лет меня старше.
Впервые всерьёз задумалась над этим. 21-летний парень может считать 16-летнюю девочку малолеткой. Думаю, да. Даже скорее всего. Если только парень не дурак и ему девочка нужна не для пососаться-потрахаться. Судя по всему, он не такой: учился во ВГИКе и хочет пойти на выставку Сальвадора Дали. Блин, познакомиться бы с ним.
Ну что, журфак, прекрасное испытание для выявления коммуникативных качеств. Занесу это в виш-лист на 2012 год. Если раньше не получится, конечно)

Такую содержательную смску я отправила вчера Косте, как только села в метро. И вот причина.
На остановке я ждала маршрутки, в которой, предположительно, он мог быть. Думаю: пропущу три автобуса-маршрутки, а уж после третьего ждать не буду. 149 маршрутка - раз. 677 маршрутка - два. 677 автобус - три.
Пока он отъезжал, я услышала рядом голос, обращённый ко мне: "Ну ничего. Следующий будет наш". Старенькая-старенькая бабушка. Я улыбнулась ей, но особо не нашлась, что ответить. "А знаешь, самое главное здоровье. На конфетку, не болей!" - "Да зачем, ну что Вы?" - "На ещё одну. Вот была в твоём возрасте, болела много. А сейчас совсем нет здоровья. Тогда на заводе работала, немцы повсюду..." - "Война?" - "Нет. Тогда война закончилась уже. Не берегла я себя. А сейчас такие плохие лекарства продают..."
Что-то отвечаю ей, вижу подъезжающую 170 маршрутку. Заходя спрашиваю бабушку: "Вам сюда?". "А до церкви идёт?". Переадресовываю вопрос водителю. "Идёт!" - "Да, идёт". Только она сделала движение вперёд, водитель закрывает дверь и отъезжает. А я, растерявшись, даже не попросила его остановиться.
Села. На душе потяжелело. В кармане остались две конфетки. Водитель остановился у церкви: "Кому там надо было?" - "Не надо" - "И кстати, девушка, за проезд при входе платим". Блин, я даже чуть зайцем не проехала.

"Не волнуйся, ты не ублюдок)). Только я не понимаю, почему ты его не остановила?" - ответил Костя.
Мама тоже сказала, что я не виновата.
И Мадина поддержала, сказала, что тут любой растеряется.
Стало полегче, но не до конца всё равно. Может, это знак? В церковь бы сходить...