Разбиралась в комнате. Вытащила папку, с 4-7 класс верно прослужившей мне как "хранитель" многочисленных рабочих тетрадей и учебников по английскому и немецкому. Теперь в ней куча всяких фотографий, открыток и грамот.
Отрядные фотки лагеря. "Красная гвоздика". 4 смена 2009 год - ну это меня не порадовало. Вообще смена ужасной была. А на фотке я толстая:). 2 смена 2010 - "Какаду". No comments просто. К отряду ничего не испытываю - увы, к нему тёплых чувств ни капли, но сама смена и те люди, которых нет на этой фотке... Опять "Гвоздика". 1 смена 2005 год, улыбнуло. Там мы с Васькой мелкие. Вспомнила, как злила она меня на той смене, и поняла, что как ни злись на что-то сегодня, через пару лет - забудешь напрочь. Точнее, не так. Я поняла это давно, а сегодня лишний раз подтвердила. И 4 смена 2008 год. Странная смена, но какие это были эмоции - поняла только позже. Отряд чудной: девочки 12-14 лет и мальчики 9-11. Рядом со мной сидит Ксюша - человек, благодаря чему тот месяц был таким ярким. 2 года не пересекалась с ней, скучала, почти смирилась с тем, что больше не пообщаемся. А 1 сентября добавляется ко мне некто Ксенечка С. из Мариуполя. Счастью не было предела! Вот так-то. Надежда умирает последней.
Грамоты. 3 года в "Росте" - первые танцевальные успехи. Ну, собственно, и последние:). Участия в окружных и городских конкурсах, журнал "Горизонты наук" 2009 года с моим проектом. "Творческие успехи", "Успехи в учёбе" - младшие классы. "За участие в концерте для первоклассников" - 5 класс. Да, были и такие времена, когда Ирина Алексеевна отошла в прошлое лишь на половину. А вот и чёткий, немного математический язык нашей Светланы Александровны "За добросовестное отношение к учёбе".
Открытки. Вот здесь я конкретно разулыбалась. Дни Святого Валентина - милая открыточка от Артёма Б., Миши Б. и самая, пожалуй, дорогая для меня Валентинка - от Артёма К.. Я встречалась с ним в 7 классе.(Сейчас это даже как-то смешно звучит.) Конечно, мы с ним уже давно расстались, не общаемся, но как память о чём-то наивном и далёком, эта открыточка по-своему дорога мне.
Дни Рождения - с 2006 год, 2007,2008, 2009, этот - слово за словом, дата за датой - и мне уже тепло. Мамины - такие простые, но такие милые. Ксюшины - красивые, аккуратные, напоминающие о сестрёнке. Виола, Даша, Яна, Ира - искренние, забавные, остроумные, в каждой открытке - свой характер. И, конечно, Мадинины - самые трогательные. Понимаю, как мне повезло с таким верным другом.
Вобщем, мило всё это. Люблю пройтись по прошлому, которое потихоньку ведёт к настоящему.
Улыбаюсь.

Итак, я развиваю у себя привычку писать. Хотя, на самом деле, эта привычка была у меня всегда, но сейчас её надо довести до зависимости, как курильщика от сигареты. Вот так вот.
Немножко поною: заложило ухо, в субботу идти пробку удалять. Блин! Как вспомню эту железную штуковину, и мой дикий рёв в далёком детстве... брррр...
О хорошем: сегодня светило солнышко. Странновато для ноября, да? Но этот год в Москве вообще какой-то странный. Пойдут кислотные дожди вместе с радиоактивным снегом - не удивлюсь.
Есть шанс выйти почти-отличницей в триместре. Кроме физры, географии, обж и информатики. Даже сволочь-химичка дала шанс переписать двойку, которая в журнале. Пожалела, блин. А отличников завалила по самое не балуйся...
Решила по дороге домой купить YES! в киоске. Там не оказалось - кончились, хотя всего лишь 2 ноября. Это мне даже подняло настроение - значит я не одна такая, кто такими журнальчиками балуется. Когда я-таки купила его в другом ларьке, увидела, что тема номера - проблема отцов и детей. И снова улыбнуло - мне очень повезло с мамой. Да и с папой тоже :)
Так вот, я иду домой и понимаю, что нифига мне не грустно и нифига не мучает ностальгия. Это моя осень!
Только вечерком побряцала на гитаре песню "13". Поняла, что надо бы позвать погулять тех с кем общаюсь, вспомнила тех, с кем дороги, увы, разошлись. Эй! Те, кто знают и помнят меня! И те, кого я когда-то знала и помнила! Не важно пересекаемся мы сейчас или нет: пожалуйста, не теряйтесь в городской тоске! и кедами не шаркайте)
Вобщем, такая же меланхоличная. Но весёёлая! :)

Ну вот, часы переведены. Час назад. Лето и весна остались далеко позади. Прогулки по Москве, ревность, творчество, признания, эмоции, новые песни, лагерь, влюблённость, поцелуй, самокопание - всё это сожрал один единственный час. Я не говорю, конечно, что больше этого никогда не будет - будет ещё как :) - но именно ТАКОГО уже никогда. Час ушёл назад. С ним ушло назад весна и лето. МОИ весна лето.
Ездила сегодня в ШЮЖ. Устала, конечно, но вещь вообще замечательная. Сначала была лекция по истории журналистике, достаточно интересная. Потом читала лекцию Татьяна Спартаковна - специалист по литературе XIX века. Это просто мировая женщина! Грубоватая на язык, нестандартная во взглядах (впрочем, как и все МГУшники). С одной лекции можно цитатник написать:
"Когда вы опаздываете, не надо говорить "Здрассьте" и не надо спрашивать можно ли войти. Вопрос тупой: вы уже зашли"
"А теперь дружненько забудьте обо всём, чему вас учат в школе по литературе: Тургенев, Достоевский, Островский... Катерина - так это вообще единственное светлое пятно в литературе. В омут бросилась. ИДИОТКА!"
"В МГУ, конечно, сложно поступить. Но если человек прошёл ШЮЖ и курсы, он должен быть каким-то не-нор-маль-ным, чтобы не поступить на журфак! Ни разу такого неадекватного человека не встречала".
В общем, и литература понравилась - ещё как:)
ОТДЖ (основа творческой деятельности журналистики) - тоже штука интересная.
Между двумя лекциями был перерыв, я подошла к Лере, моей однокласснице. И вот она мне стала говорить, что все окружающие даже не выглядят как будущие журналисты и как плохо, что все они поступили на ОЗ. Меня, если честно, мысленно аж передёрнуло от такого снобизма. Такая высокомерность... Но уже позже я призадумалась: а когда я (хотя бы мысленно) осуждаю кого-то, сплетничаю, неужели не веду себя также?
А может, если осознаю, то смогу и справиться со своими недостатками?
Это, наверное, и будет тем шагом вперёд, который я сделаю.

Короче, осень. Везде. В окне по утрам. В плеере. В словах. Во взглядах. Ну, следовательно и в голове.
И лето уже не так отчаянно долбится в мои мысли.
Воооот... ну что ещё сказать? Я стала более высокомерной, жестокой, лицемерной. Может, и всегда такой была? А если да, то почему?
Завтра еду в ШЮЖ. Уже не так вдохновлена возможным переводом на очное отделение. Сдаюсь, да же не начав сражаться. И снова: почему?
А ещё хочу увидеть какадушек. Если повезёт - уже на этой неделе. Гоша со мной вряд ли поедет, ибо Дима и Рустам, как и следовало ожидать, благополучно нас продинамили...
На самом деле эти все мысли даже не грустные. Ни печальные, ни отчаянные, ни даже пофигистичные... никакие.
Вот так вот. В период с середины октября до первого снега становлюсь каким-то меланхоликом.
За это и люблю осень!

Вливаюсь в осень. Меланхолия. Люблю это состояние. С одной стороны, грустно, с другой - ностальгия так уже не сжирает.
Хотя скучаю по всем летним. Какадушкам. Людям с Гошиной деревни. И эмоций бурных не хватает.
А сегодня ещё поймала себя на мысли, что скучаю по весне. По влюблённости в Тёму. Да и по Тёме. Общаться нам с ним, увы, некогда. Он ведь уже студент:) Вообще рада за него. Жизнь новая у него. МЭИ, однокурсники, однокурсницы, среди которых он, возможно, найдёт новую подружку. Хорошо, если Тёма больше не думает обо мне. Наверное это ужасно - влюбиться в эгоистку. Хотя он, вроде, и не жаловался)
А ещё Новый год хочу. Ёлочку. Снег. Разноцветные огни. Гирлянды. Мишуру. Подарки. Улыбки. "Иронию судьбы" по телеку. Проснувшись утром 1 января, искать подарки под ёлкой. Глупо, наверное, но я всё равно верю в Деда Мороза. Хотя родители и говорят, да и я сама знаю, что это они кладут подарочки.
...А, может всё-таки существует весёлый бородатый дядька с толстым мешком и кучей разных игрушек? :)

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"

"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .

...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...

Ну здравствуйте! Наконец-то вырвалась к вам: с сентября-месяца хочу заглянуть, но думаю: «Рано ещё». Теперь, наверное, можно.
Послушайте же мою колыбельную.
Когда я только вошла в парк, сразу же обратила внимание на маленького мальчика. Ему года 4. Конечно, он ещё не знает, что есть на свете уныние и печаль. И даже не чувствует этого в ноябрьском воздухе. Он лишь увидел много-много разноцветных листьев на земле, подбежал к ним и радостно, трепетно, брал в руки каждый из них, стараясь выбрать самый красивый и подарить маме. Но…
Что-то не так. Почему листья вдруг из ярко-зелёных превратились в жёлтые, красные..? Почему они такие сухие? И почему птички не поют? А бабочки больше не летают? Детские размышления прервал мамин оклик. Малыш быстро схватил большой багряный лист, побежал, радостно крича: «Мама! Мама!! Смотри!!!».
А на мосту, недалеко отсюда, стоит девушка, и печально смотрит на реку. Ей, наверное, лет 17, не больше. Её лицо маленьким пятнышком отражается в безликой Москве. Река-то ведь красивая, на самом деле… Но столичный пафос, суета, огни, делают Москву какой-то серой, не своей.
А далеко ли Днепр от Москвы? Он видит Днепр каждый день. Пусть не освещённый огнями, пусть не обузданный теплоходами и плавающими ресторанами, но живой, настоящий! Вот и девушка ощущает себя Москвой, потерянной, скованной… А он, чьи редкие звонки заставляют сердце биться необыкновенно часто, наверное, - быстрый Днепр, независимый, свободный..!
Но Днепр и Москва не соединяются. Увы. И расстояние между этими реками кажется огромным. Таким огромным, что ни в каких километрах и милях не выразишь. А ведь летом казалось, что и море по колено…
Кстати, насчёт мостов. Тут неподалёку есть один, на котором стоят железные «деревья» из замков. На этих замках разноцветными красками написаны имена. «Саша + Аня», «Костя + Даша», «Женя + Маша»… В общем, здесь свадьбы проходят. А если не проходят, то гуляют парочки.
Высокий худой парень в очках и с большим «Canon» на шее. Длинноволосая девушка: огромные карие глаза и обаятельная улыбка. Она стоит у узорчатого бортика моста, а парень фотографирует, профессионально ловко обращаясь с камерой.
Резко ветер меняет направление. Уложенные волосы хаотично развеваются, будто двигаются в ритм непонятного танца. Руки инстинктивно тянутся к голове, губы протягивают по-детски недовольное: «ну во-о-от, опять!». Щёлк – кадр. Забавный кадр, кстати. Достаточно забавный, чтобы посмеяться. Но пара лишь слабо улыбается. Даже, будто бы, грустно.
Щёлк – фотоаппарат выключен. Они, обнявшись, быстро идут в ближайшую кафешку – спрятаться от ветра.
Ну вот скажите, почему людям осенью грустно? А если не грустно, то как-то неуютно? Почему то, что казалось возможным даже зимой, в октябре далеко и недосягаемо? А мечты, мечты!, и те, слетают холодными листьями и рассыпаются первым снегом! Почему?!
Почему так происходит, я никогда не пойму.
Понять сложнее, чем распутать наушники. Решить задачу по физике. Нет, не так.
Сложнее, чем собрать кубик-рубик.
А вы всё поймёте. Ответ присниться вам зимой.
А может, давно всё знаете. Но, как всегда, молчите. Видите круговорот жизни, но ничего не говорите. Никогда. Никому.
Преклоняюсь перед вашей мудростью. И не люблю, когда глупых сравнивают с кем-то из вас.
Не они ведь, просыпаясь ранним весенним утром, вслушиваются в истории птиц и песни ветра. Не они наблюдают за человеческой суетой. Не они покорно молчат много лет. И в конце концов, никто из людей так долго не живёт. Да и кто, кроме вас, выслушает колыбельную обычного незнакомого человека?
Что ж, наверное, пойду.
Да приснятся вам снежные сны!
Засыпайте, деревья.

Хотя ещё совсем недавно не верила.
Да и вообще, что такое судьба? Случайное совпадение? Предписанное жизнью событие? Или вообще что?!
Ну вот на такие философские мысли меня натолкнул сегодняшний день. Точнее его начало.
С классной и несколькими одноклассниками ходили на день открытых дверей в МАИ. На самом деле, уж очень не хотелось коротать последние дни каникул в гордом одиночестве, потому я-таки подняла свою пятую точку в 7 утра и пошла к школе. Говорят, что кто-то отказался в последний момент. Гоша, например.
Приехали в этот МАИ. Оказывается, надо было разбиться по секциям - что кому интересно. Мальчишки пошли на какую-то лекцию про механику, а мы с классной и девчёнками пошли в "мир информатики". Вообще-то не хотелось идти именно туда, но ибо я гуманитарий и вообще боялась потеряться, пошла с ними.
Только мы впихнулись в этот зал, как вдруг я вижу Диму! Опять же, из "Какаду". Он тоже меня заметил и помахал. Мы с Дилярой как раз вчера списывались, что надо бы сходить погулять и позвать наших: Юльку, Гошу, Диму и Рустама. И вот всю эту нудную лекцию я ёрзала на стуле, думая, как бы мне не упустить Диму и сказать ему. В итоге к концу лекции вообще пересела на стул за ним. Хорошо, что он не заметил, подумал бы, что маньячка какая-то. Хотя...
Вот я его как раз и подловила. Андреевская ситуация не повторилась. :) Дима сказал, что очень рад, обязательно позвонит и скажет, сможет ли он. Не очень верится, правда, ну я хотя бы не упустила шанс, как в прошлый раз.
Диляра, как и следовало ожидать, рада до жопы:)
А Гоша лох, что не поехал)

Так всё-таки, что такое судьба? Может, это когда ты случайно на улице многомиллионного города встречаешь почти забытого знакомого? Или просто оказываешься в нужное время в нужном месте?
Честно говоря, сама не знаю. Поняла точно насчёт судьбы я лишь одно: сосаться с полузнакомым мальчиком на лестнице перед своим отрядом - это не называется судьбой, что бы этот мальчик не говорил. Не совсем в тему, да. Но жизненно. :)

Нержавеющее правило, которое мне уже давно не помешало бы освоить на практике. Разве это так сложно?
Вот иногда для меня - да.
Вчера вечером сидела и смотрела телек. Всё было мирно и спокойно, до тех пор, пока не позвонила Саша Н. Ну вообще-то разговор она начала также мирно и спокойно: предложила съездить на Арбат. Да, я когда-то я хотела съездить с компанией анимешниц на Арбат, но "когда-то" - это когда я тусовалась в их компании. А что ей нужно от меня сейчас?
Ну а я, не раздумывая сказала "да". Когда положила трубку, задумалась. Гулять? С анимешницами?! Обычно она приглашала меня с ними куда-то только тогда, когда чувствовала, что я отдаляюсь от них. А может, ей как обычно, захотелось поиграть на моих нервах. А может, из-за разгорающихся разговоров обо мне и о том, кто мне нравился-нравится. А может...
Да до фига таких "может". Единственная причина, по которой я перезвонила Н. спустя полчаса и сказала, что не смогу поехать, так это то, что я выглядела бы скотиной перед Мадиной. Я знаю, что из-за этого мы с ней не поругаемся, но ведь она больше не суётся в свою старую компанию.
Да, я не поехала. Но всё равно почему-то очень-очень стыдно...

После неудачи с ШЮЖем поставила для себя цель стать организованным человеком. За день надо успеть сделать кучу дел, а моральная удовлетворённость от того, что день прошёл не зря, приходит только тогда, когда я, как выжатый лимон, устало падаю в кровать и засыпаю, едва коснувшись подушки и обняв любимого пыльного зайца. Проекты, уроки, генеральные уборки, книги, старые и новые планы - так я пытаюсь влиться в рабочую осень.
Но, чем больше я пытаюсь влиться в рабочую осень, тем больше в голове отдаёт беззаботное лето.
Какого-то фига, уже которую ночь подряд, мне снится Антон. И я периодически снова начинаю "влюбляться" в него. Что за бред? Гормоны, перемены, загруженность учёбой, желание расслабиться - это может быть всем, чем угодно, но сейчас, всё-таки, лучше прислушиваться к рассудку, чем к сердцу. Увы.
Но, несмотря на это, я всё равно открываю книгу "Область таинственного" и читаю про магнетизм, психометрическую способность души, телепатию и сны. Я больная? Да нет, просто верю тому, что если человек думает о тебе, он будет тебе сниться. Вот я и пытаюсь выяснить с помощью вредных для моего воспалённого мозга книжек, думает ли он обо мне или нет.
Мы с Настей в центре шли по подземному переходу, как вдруг я увидела Андрея. Это мальчик, который тоже был на 2 смене в "Какаду", какое-то время он даже немного нравился мне. Но это так, просто небольшая симпатия. Так вот, я уже обрадовалась, хотела подойти к нему, но тут увидела, что он идёт с какой-то девочкой. Так и осталась стоять и глядеть ему вслед. Глупо. Потом всю оставшуюся прогулку выносила Насте мозг про это.)
Вернувшись домой всё же написала Вконтакте Андрею, что видела его на Охотке. Он удивился, почему я не подошла. Сказала, что не хотела мешать ему с его девушкой. На что он сказал, что это вовсе не его девушка. Ну и так далее :)
Вот я и подумала: не спроста мне снится мальчик-первый-поцелуй. И два человека в огромном городе далеко не всегда могут пересечься, а уж тем более заметить друг друга (или хотя бы один заметил другого) в огромном многомиллионном городе.
Ибо случайностей нет.
... а может, мне просто хочется верить?

...Ну не знаю, для кого как, но вот для меня это самый настоящий праздник. Живой коридор, улыбки учителей, лёгкая ностальгия... Да и в конце концов грёбаные шарики всех цветов радуги! Разве всё это не праздник?
Заменяли с Костей и Мадиной английский в первом классе. Боже, какие они милые и смешные ><. Как-то и не верится, что и мы, как будто ещё совсем недавно были такими. И не верится, что для кого-то мы взрослые. Сами ведь ведём себя, как детсадовские.
В общем, приятный был денёк вчера. Всё было айс)
А вот в ШЮЖ я не поступила. Только на очно-заочную форму. Хотя есть шансы, пусть даже небольшие, перейти на очную. И это круто)

Что же я стою у стенки?
У меня дрожат коленки.

Сегодня поступаю в ШЮЖ. Не одна - с Настей Ш., моей одноклассницей Лерой и настиной однокашницой. А я вот боюсь. Немножко.
Вчера пыталась тренироваться. Творческое сочинение. Но темы там... вообще. МГУ, как ни как. Нестандартно мыслить надо. Вот примеры тем:
Два в одном
Смертельный номер
Буратино должен умереть
Я, ты и человек
Побег из Бобруйска
Качели на крыше
Ко мне пришёл мой странный страшный друг
Спасибо. Нет.
Вчера написала только "Два в одном". Когда делилась с мамой соображениями насчёт "смертельного номера", она назвала меня занудой и сказала, что мне лучше идти в литературный и писать странные книжки в духе Пелевина. Зануда - было обидно, да. А вот с Пелевиным скорее наоборот, польстила. Но после этой фразы меня вчера пробил дикий ржач, и я уже не смогла писать.
Ну а сегодня вообще. Готовиться уже бесполезно. А я сижу тут и бряцаю на гитаре. Поля - молодец.
Ну да ладно будь что будет. Удачи мне любимой :)

С 1 сентября всех!!!
День не такой отстойный, как я рисовала в воображении. Да и вообще не был отстойным.
Пришли 7 новеньких. 5 из них мы знали и до этого: бывшие ученики "В" класса. Костя, Саша, Витя, Женя и Инна. Ещё один новый и одна новенькая - вообще из других школ. Мальчик (Влад) был только на линейке, а девочка осталась и на уроки.
Я познакомилась с ней. Её зовут Лера, и она как раз из той школы, в которую перешла Янка. А потом общались с Инной. В общем, получилось так, что Мадина взяла под своё крыло Леру, а я Инну. Надо же как-то помочь новеньким влиться в коллектив.
Чуть-чуть завидую Дашке. Но по-доброму. Она видится с Янкой очень часто, как и с Мишей Б. . Уже безумно по ним соскучилась. У Мишки завтра родится братик Егор. Рада за Мишу. *___*
Ну а вообще класс неплохой, я думаю, все мы хорошо поладим. Возможно, у нашего класса-соперника теперь и больше шансов на какие-то школьные победы, но сейчас всё равно уже мы не учимся, а доучиваемся. Потому как-то не важна реализация всего класса - только своя собственная.
А ещё получилось так, что сегодня поняла одну важную вещь. Чтобы человек мог быть нормальным, вести нормальную жизнь, надо сильно и жёстко ставить на место при каждом намёке на борзёжь.
Ну об этом в следующий раз.

Ещё раз всех с днём знаний!!

It's a new world
It's a new start
It's alive with the beating of young hearts
It's a new day
It's a new plan
I've been waiting for you
Here I am

Friendships move on
Until the day you can stay alone
Handshakes unfold
and the way it goes no one knows

Вот и подходит к концу последний летний день. Обычно каждый год в это время я смотрю в открытое окно и думаю: вот оно, лето, а завтра его уже не будет. Это что-то вроде "надышаться перед смертью" :D.
Сегодня мы с Гошей поехали встретиться с Юлей и Дилярой. Рады были безумно. Погуляли. Пофоткались. Побегали за паровозиком. Сходили в музей-кунсткамеру (страшно, блин). Посидели около аттракциона. Послали пьяных ВДВшников (или у кого там сегодня праздник?). Послушали, как они матерятся на нас. Да и вообще - много всего переделали:).
Вот так мы проводили лето. Поняла, что очень люблю лето. В 100 раз больше чем весну. Лето свело меня со многими замечательными людьми. Да и просто именно этим летом я открыла в себе что-то новое. Слишком уж быстро оно закончилось. Но, как говорится, хорошего понемножку.
Спасибо вам! Спасибо тем, с кем провела это лето, с кем познакомилась и подружилась. Вы все такие хорошие... *___* Люблю

Моё лето. Никому не отдам.

Don't just walk away
And leave me another day
A day just like today

We used to say
That we were
Brother and sister
We used to think
Nothing was ever bitter

Сходила сегодня в школу. Видела списки новых классов. Мда... если их можно назвать "новыми", конечно. Из четырёх классов раскидали только один. И всё! Ну и к чему было это тупое запугивание? Обидно даже как-то. Но с другой стороны, хорошо, что всё более менее осталось на своих местах.
Даже идя в школу, я чувствовала, что это не похоже на предыдущие годы "предосенних" визитов. Тогда я шла, чтобы подготовиться к учёбе. А 1 сентября приходила, чтобы учиться. А сейчас многие ушли, класс разбавили новыми учениками, появились некоторые новые учителя, и теперь послезавтра я приду доучиваться.
Сегодня выяснилась: ушла Яна. А Гоша остаётся. С Гошей-то изначально всё было понятно: он особо и не готовился в этот лицей, не было такого огромного желания, как у Янки. А она поступила...
С одной стороны это хорошо - у неё теперь отличный лицей, новые более углублённые знания, чем могут дать в нашей школе. А потом она поступит в МФТИ. Да никто и не сомневался, что она поступит. Просто мысли о том, что она поступит и о том, что она уйдёт, как-то не совмещались в голове. В общем, и рады все за неё, и на душе тяжело. Одна из самых весёлых, улыбчивых, позитивных людей, которых я знаю. Да, были обиды, какие-то ссоры с ней, но сейчас я бы с удовольствием вернула время, когда они были... Лишний раз убеждаюсь, что надо ценить то, что имеешь.
А завтра едем с Гошей гулять с какадушниками. Вот на такой ноте и закончится это лето. Жалко. Но уже как-то немного и всё равно...
Ведь каким бы ни было лето, всё равно конец августа пахнет школьными стенами.

Today I break my promises
To stay out of the emptyness
Today letґs make our promises
For tomorrow

I'm looking for a boy
Made in Japan
A sex friend, a toy
Love in a magical, magical
Magical world

Нифига я не пошла с Тёмой сегодня гулять. После того, как отписала вчера, поняла, что ужасно, панически, не хочется видеться с ним. Не знаю почему.
Рассказала маме. Как хорошо, что она меня понимает. Посоветовала сказать ему, что попала под дождь и заболела (что я, собственно, и сделала). Ну и отчитала, конечно. По-доброму. У меня на многое открылись глаза. Этим летом я пообщалась с тремя мальчиками, и в конце концов, с каждым из них общение заканчивалось тем, что я просто скрывалась ("сначала изображаем большую дружбу, а как что-нибудь пойдёт не так - ой, я маленькая. не трогайте меня" - как сказала мама) Но самое интересное, что во всех трёх ситуациях виновата только я.
Антон. Поцеловал меня, хотя знакомы мы были меньше недели. Сейчас я понимаю, что спровоцировала сама. Мы танцевали все медляки. Я разрешала обнимать, провожать после дискотеки. А времени мало. Он из старшего отряда. Ну и чего я, собственно, хотела? Возможно оно и к лучшему, что сейчас мы не общаемся.
Другой Антон. Или просто Прихлоп. Слава Богу, на большее, чем дружба, он не претендует. И общение этим летом начала тоже я. Сказала, что поддерживаю его взгляды (а я и правда частично их поддерживала). После этого он стал звонить. И цитировать Кара-Мурзу. Я же не говорила, что на самом деле не сильно интересуюсь - думала, что таким способом он поборол комплексы. А когда выяснилось, что нет - снова зарыла голову в песок. "Смоталась к знакомым в деревню".
Артём. Здесь намного обидней. Кто меня за язык тянул, говорить, что он нравился мне? Зачем мне это надо было? Повысить самооценку. Замечательно. Самооценка повышена, а дальше-то что? Я ему нравлюсь (хотя, может, он просто бывшую забыть пытается, не знаю). И парень он решительный - не сдаётся просто так. Хочу с ним увидеться, но пусть лучше это будет в компании.

Вот так вот. Чувствую себя маленькой, глупой, недалёкой и нелепой. Сколько глупых, напрасно сказанных слов, напрасно сделанных дел.
Иду сегодня гулять с Ш. Она поймёт меня. Женский дебилизм - по нашей части :)

Если очень долго сидеть в горячей ванне, кожа на пальцах сморщивается. Я прочитала объяснение в книге: внешний слой кожи, эпидермис, впитывает воду словно губка, он растягивается и образует складки. Вот в чем истинная проблема: мы — губки. А я впитываю не только эпидермисом. Я впитываю все и всегда — стопроцентная промокаемость. Бабушка считает, что это опасно и вообще вредно для здоровья. Она говорит обо мне — ах, бедняжка, у нее когда-нибудь лопнет голова, она впитывает все подряд, как же она может в этом разобраться, нужно, чтобы она сортировала информацию, Бернар, вы должны записать ее в спортивную секцию, ну хотя бы на теннис, чтобы она расходовала энергию, не то — вот помяните мое слово! — у нее лопнет голова.

-А вот знаешь, Мадин, иногда интересно распределять людей по временам года. Ну, например, я точно знаю, что я человек-осень.
-А я тогда кто? Сто пудов что-нибудь резкое назовёшь.
-Да, Мадин, ты зима.

-Даже не знаю, с каким цветом ты у меня ассоциируешься... нет, не с чёрным.. наоборот... скорее белым-белым... Ну, или на крайняк, бледным зелёным. Очень бледным. Вот Н, например, с ярким зелёным.
- А ты... даже не знаю. Бежевый, почему-то.
- Ага, мне все говорят, что я бежевый цвет.

Сегодня была у врача. Вообще-то он гомеопат, и болезнь связана с физиологией, а не с психологией. Он, после продолжительный беседы на тему "сколько и что ем", "сколько и как сплю", стал спрашивать про мои сны и страхи. Про мой тип характера. Мне понравилось отвечать на все эти вопросы. Я задумалась. Может, иногда хорошо наведываться к кому-то, вроде психолога. Может, оно и к лучшему, что я такая долбанутая?

Как хорошо, что есть Мадинка, с которой можно поговорить обо всём на свете. Начиная религией, заканчивая всякой хернёй. До недавнего времени думала, что не стоит разговаривать с ней на тему влюблённости и вообще мальчиков. Во-первых, она совсем по-другому воспитана (она мусульманка) и у неё своё мнение по поводу всей этой любви. А ещё она призналась, что ревновала, когда я разговаривала с ней о моём первом парне (естественно, когда мы с ним ещё встречались). Но она абсолютно спокойно сейчас поддерживает эту тему. Даже насчёт Тёмы уверенно сказала, что он ещё понравится мне. Блин, обожаю её. :)

На хрен психолога. Есть те, кого я люблю. Нет, не так, как пишут граффитями вконтакте полузнакомым людям. Те, кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю. А самое интересное, те, кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю, любят и меня. Мы не говорили таких громких слов друг другу. Просто знаем и всё. Как с Мадиной, например. До первого испытания разлукой носили громкий-прегромкий статус "Лучшие подруги". Испытание прошли. Статус есть, но больше мы не орём об этом повсюду. Есть дружба и есть. И это замечательно, что есть.
Так, вот, те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любят, готовы выслушать мои дебильные фразы, выражающие такие же долбанутые мысли. И это взаимно. Потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю их.

Как всё просто, оказывается...

I'm stepping around in a desert of joy
Maybe anyhow I'll get another toy
And everything will happen and you'll wonder

Мда... что-то совсем я запустила дневник. Постараюсь впредь этого не делать и выписывать сюда свои дебильные мысли.
Вкратце о том, что происходило за эти две недели.
Насчёт Прихлопа я ошибалась. Какой же он тупой... Нет, даже не тупой, а настолько погрязший в комплексах человек, что кажется тупым. Хочет пойти погулять и впарить про свой социализм. Пришлось резко соврать, что мама везёт меня неизвестно к кому в деревню и неизвестно на сколько оставляет. По идее, я всё ещё "нахожусь" там. Врать - плохо, но может быть, цель оправдывает средства. Ну не хочу я слушать про товарища Сталина! Не хочу, чтобы мне впаривали про то, что люди не ценили Советский Союз! Хочу, блин, чтобы меня называли Полиной, Полей и другими однокоренными, но не Товарищем! Послать, как советует мама, не могу - он одинокий, будет ещё одним ударом для него. Но и заложницей его комплексов тоже не хочу быть. Когда дала понять, что не очень интересуюсь этой темой, он стал звонить на мобильный и цитировать Руссо. Как это не печально, снова придётся его избегать...
Гуляла с Мадиной, Динкой и Виолой. С Мадиной и Виолой мы как-то даже пытались бегать по утрам. Было весело:)
Ну а больше, собственно, ничего особенного и не произошло.

А теперь о сегодняшнем. С мамой прошлась от Третьяковки к Охотке. Завтра я буду там гулять. С Тёмой.
Снова эпопея с ним. Но уже другая. Он хочет нравиться мне, как раньше, а я больше ничего не чувствую. Совсем.
Договорилась с ним, что это будет не свидание. Но очень сильно сомневаюсь, что именно так и будет. Как там говорил великий автор "Ромео и Джульетты"? "Что значит имя? Роза пахнет розой,
Хоть розой назови ее, хоть нет". Если мальчик приглашает девочку, которая ему нравится, погулять, то это всё равно будет СВИДАНИЕМ, даже если и назвать его чисто дружеской прогулкой. Немного жалею, что согласилась. Но с другой стороны - буду рада видеть его. Только бы обошлось без лишнего выяснения отношений...
Ужасно. Может, я и не была влюблена в него, раз он так легко ушёл из моей головы. Может, подсознательно привлекала его недоступность. А, быть может, и была влюблённость, но не такая уж сильная. Как бы то ни было, сейчас он не нравится мне.
Вообще дебильная ситуация.
Сама я дебильная.
И мысли дебильные...

P.S. Приехала моя любимая блондиночка) Офигеть, всё лето её не видела. 27 увидимся) Ей есть, что поведать мне.
Да и я расскажу мноооого всего)

Старые фотки. Мелькнут иногда
Полузабытые, смутные лица.
И лишь равнодушное «никогда»
В который раз в душе повторится.

Да, мы можем сказать, что стрелки часов
Никогда не бывают от нас зависимы.
Время будет идти. И в конце концов
Это чистая правда. Известная истина.

И снова время быстро промчится.
А люди тоже порой забываются:
Один телефон может вдруг удалиться,
Другой ненароком где-то теряется.

Летящие годы во всём винить
На редкость глупо. Так просто нельзя.
Почему же могут друг друга забыть
Чужие люди – когда-то друзья?

В недавнем прошлом, встречаясь где-то,
Мы были безумно друг другу рады.
Сейчас не то чтобы времени нету…
Просто дружбы былой как будто не надо.

А, может, просто привыкнув уже,
Мы проходим мимо снова и снова,
Ведь знаем: холодком по душе
Не пройдётся то чёрствое, подлое слово.

* * * * *
На старых фотках мелькнут иногда
Знакомые лица. И грустный вечер
Ответит решительным «никогда»
На желание новой и скорой встречи.

Те лица в памяти будут и позже:
Они надолго в сердце останутся.
А то, что увидеть друг друга не сможем,
Ещё не скоро душой осознается.

Радость и смех, звучавшие где-то,
Фото, улыбки, обрывки фраз,
Солнце и тёплое-тёплое лето –
Всё, что осталось на память от вас.

В момент, когда уже надо прощаться,
С грустной, но тёплой улыбкой либо
С желанием прямо здесь разрыдаться,
Хочется очень сказать «спасибо».

Спасибо за радость, слёзы, улыбки..?
Спасибо за то, что до вас не бывало..?
Спасибо за памяти лета картинки..?
Спасибо за то, что просто вас знала!

Пусть даже тоска нашу душу гнетёт,
Мы всё равно эту истину знаем:
Время безжалостно мчится вперёд,
Будоража часы, календарь разрывая.

* * * * *
Через несколько лет старые фотки
Найдутся в забытого прошлого мире.
И всё же в душе раздадутся нотки
Былых времён. И былой ностальгии.


(тапками не кидаться :) )

Ты же знаешь всё исправить можно,
Зачеркнуть, переписать обложку,
Переснять все сцены, монологи
Из сюжетов вычеркнуть так много…

Этим утром поняла, что жизнь прекрасна. Точнее, думала определённый промежуток времени.
Пошла гулять у школы. Тепло сегодня было, как в начале сентября. Не было удушающей жары и едкого дыма. Погуляла с людьми, поболтала. Даже не думала, что так много народу сейчас торчит в Москве. Так много, что думаешь, что это учебный год, школьный двор после уроков. Не было даже ощущения лета.
Неподалёку сидел парень и играл в PSP. Присмотрелась. Блин, это он. Что он делает в Москве? И здесь? Да, вообще-то, я задалась этими вопросами, но почему-то мало удивилась, увидев его. Любопытство уступало место радости видеть его.
Я села к нему. Он даже и не удивился. Сказал, что давно уже видит, как я гуляю тут. Мы разговорились.
Он обнял меня, как в лагере. Сразу чётко ощутились все эмоции, которые я чувствовала к нему на той смене. От положительных до отрицательных. Положительных было всё же больше. Мне было безумно хорошо. День начался замечательно, что и говорить.

Стены.
Потолок.
Вентилятор.
Удушливый едкий дым.
Жара.

Как же я ненавижу будильники!!!

Не пиши «The end», я придумаю Happy end
Поверну всё так, чтоб два сердца вновь бились в такт.
Всё ведь как в кино, разреши лишь доснять его.
Не пиши «The end», я придумаю Happy end