Cause when you worry your face will frown
And that will bring everybody down
Don't worry, be happy.

Не называю здесь имён. Если ты не забыла, и адрес этого дневника не потерялся у тебя в суматохе мыслей и будней, то скоро ты прочитаешь это. Ты поймёшь, что это тебе.
Знаю, что тебе там плохо. Понимаю, банальная фраза "ищи во всём плюсы" и так наверняка тебя задолбала. Да, смена у тебя не задалась, что и говорить. Но подумай, так ли всё плохо? Ты с друзьями - это хорошо. Была смена обстановки - разве это тоже плохо? Если этот отдых всё же понравился тебе, знай, что я на самом деле очень рада, и ты можешь дальше не читать.
Вообще неловко, если честно, это писать, потому что так откровенно я уже давно тебе не высказывалась. А жаль.
Знаешь, этим летом я встретила новых людей и старых знакомых. Сейчас многие из них - мои друзья. Но дело не совсем в этом. Это лето изменило меня. Как ты знаешь, я далеко не самый общительный человек. И с этими людьми я стала не то чтобы общительней. Моё состояние, в котором я нахожусь в тот момент, когда я рядом с ними, я могу описать одним словом - свобода. Зачем я говорю тебе всё это? Хочу, чтобы ты тоже почувствовала это.
Если тебе попадается на пути человек (хорошо, если не один), с которым тебе легко и свободно, не упускай его, ладно? Не ищи в нём недостатков. Да, они есть. Просто знай о них, но не заостряй внимание.
Мда. Почитала, поняла, что получается, будто я тебя поучаю. Не думай, это не так. Просто хочу, чтобы ты получила ту частичку тепла, которое получила этим летом:). Пусть даже оно у тебя не очень удалось.
Извини, если обидела "наставлениями и поучениями". Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

А ещё я просто давно с тобой не говорила по душам. Вот так вот.

In every life we have some trouble,
When you worry you make it double
Don't worry, be happy

Hello. Can you hear me?
Am I getting through to you?
Well hello.

Виделась с Юлей и Дилярой. Рада до безумия. Да, им кажется, что прогулка - УГ, т.к. нас откровенно продинамили. Снова, Рустам и Дима. Но даже не в них-то и дело. Всё из-за Стаса.
Честно говоря, я-то пошла на эту сходку только из-за Юли и Ди, насчёт пацанов как-то всё равно было. Но, наблюдая за тем, как они девчонки ждали их, а потом ходили с грустными лицами, тоже немного расстроилась.
Стаса не была рада видеть вообще. Ещё в лагере он казался мне каким-то не таким.
Диму и Рустама была рада встретить. Дима - милый белк, что тут скажешь.) Правда, странный он какой-то. Но зато пообщительней стал, уже слово в минуту говорит - прогресс .
Безумно была счастлива видеть Рустама. Не знаю, почему. Мой Сид (ленивец из "Ледникового периода"). А ещё понравилась фраза, сказанная кем-то ещё в лагере: "Рус тут, Рус там:) ". Уж ему-то эта фраза идёт.
Поболтала с девчёнками. Юля сказала, что когда мы сидели так втроём и ржали над всякой фигнёй, было похоже, что мы снова в лагере. Нет, не сильно похоже, но всё-таки так приятно было снова собраться. Хотелось бы, чтобы не теряли друг друга из виду.
Когда я пошла провожать Диляру и Юлю, мы познакомились с парнем, который работает кем-то вроде промоутера. Подходит к прохожим, и навязывает подключение к МТС. Он и к нам пристал. Долго же мы от него отвязывались. Но обещание когда-нибудь подключиться к МТС он-таки выдавил из нас. Мы заметили, что не так уж он и старше. Познакомились :). Добавились Вконтакте. Значит, день не так уж плох.
Когда рассказала Тёме ( я даже не вдавалась в подробности, просто сказала, что познакомилась с новым человеком), он ответил, что я могла бы и не рассказывать и что он ревнует. Блин, эпопея повторяется.

Но в целом, несмотря ни на что, день был тёплым.
И не только из-за солнца:)

Well hello,
Do you miss me?
I hear you say you do,
But not the way I'm missing you,
So what's new?
How's the weather?
Is it stormy
Where you are?

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love

Пол-первого дня, а я уже успела загадить себе день.
Когда я приехала из лагеря, я поняла, что вся эпопея с Тёмой закончилась. Отчасти я была права. Даже когда была в деревне у Гоши, абсолютно ничего не почувствовала, увидев его. Разве что обычную радость, которой сопровождается встреча с человеком, которого долгое время не видел. И сейчас я не чувствую никакой былой влюблённости к нему.
В лагере и в деревне я разговаривала с Гошей на тему Тёмы. Выяснилось, что он расстался со своей девушкой, и что встречались они не так уж и долго. И что я действительно Артёму нравилась. Я спросила у Гоши совета: стоит или не стоит рассказывать Тёме о том, что он нравился мне. Гоша сказал, что можно. "Скажи: Тёма, ты мудак, и ты мне нравился. Пусть он поймёт, что потерял". После этих слов мне почему-то расхотелось рассказывать. Но...
Сегодня ночью мы с Тёмой болтали в аське. Дало о себе знать моё любопытство. Я сказала ему, что мне нравится один человек, но мы вместе быть не можем. И тут же добавила, что была ситуация хуже, и начала описывать его и то, как он меня обломал. Без имён, конечно. Но он не понял. И почему-то мне резко захотелось, чтобы он понял, что я была влюблена в него. Не знаю, что нашло на меня. Я стала просить перечитать и подумать.
Ему уже самому стало интересно, но кое-что он всё же не понимал. Стал просить, чтобы я сказала ему всё напрямую и не переживала, мол, наши с ним отношения никак не изменятся после этого.
И тут до меня дошло, какую ошибку я совершаю. Ну да, сейчас всё ему скажу. И что, отношения прям ничуть не изменятся после этого? Но делать было нечего.
После долгих препираний я-таки сказала ему всё. Единственный вопрос, который он задал: "а сейчас как ты ко мне отнесёшься, если я скажу, что никого нету?". Как дура ответила, что он хороший. И ушла из аськи.
Может Гоша и прав. Я люблю всё усложнять. А ещё часто сначала делаю, потом думаю.
Всё бесит =(

Все будет: и песня, и новые люди,
И солнце, и мартовская вода.
Но третьей встречи уже не будет,
Ни нынче, ни завтра и никогда...

Вернулась с Лериного Дня Рождения. Встретилась с Сашей Н., Сашей К. и Ирой. Честно говоря, не хотела изначально их видеть. Не знаю почему. Мне немного напряжно в этой компании (кроме Леры, конечно).
Вернувшись домой, обнаружила, что меня удалил друг Вконтакте. Кто - непонятно. Не знаю, может я становлюсь задроткой, может принимаю это близко к сердцу, но мне становится немного грустно. В социальной сети всё примитивно, начиная сообщениями "привет, как дела?", заканчивая списком друзей. Просто когда видишь, что последняя цифра числа твоих друзей уменьшилась, также примитивно рассуждаешь: "у меня нет друга, со мной не хотят общаться".
После смены в "Какаду" поняла, что любые связи надо по возможности сохранять. Жизнь делает прекрасный подарок в виде хороших людей, которые в последствие могут стать друзьями. Тем более, существует масса средств общения...
А может, всё-таки, и не любые связи сохранять? Я не видела анимешную компанию полтара месяца, и не обрадовалась, увидев их сегодня. Может, поддерживать отношения стоит с теми, с кем тебе действительно хотелось бы и дальше общаться?
Да, наверное так. Чтож, учту свои прошлые ошибки и буду держать связь с людьми.
Остался один шаг на сегодня.
"Привет) Как жизнь?"
Ваше сообщение Антону ... И. отправлено.


И памятью долго еще сберегаются:
Улыбки, обрывки наивных фраз.
Ведь если песня не продолжается -
Она все равно остается в нас!

Видишь там, на горе, возвышается крест.
Под ним десяток солдат. Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной!

Блин. Нереально крутая песня. Сегодня научилась её на гитаре играть *___*
Да и вообще как-то на Наутилуса подсела. Не знаю почему.
Думала о предстоящей поездке в "Какаду" на 5 смену. С одной стороны хочется. С другой - не очень. Оказывается, все уже потихоньку приезжают в Москву, много с кем погулять можно. С Юлькой из "Дружбы" хочу погулять на этой неделе. Когда грёбаная жара спадёт. Настя Ш. приедет 6-го. Как и Прихлоп, кстати.
Прихлоп... 2 года его не видела. Только общались по телефону. Честно говоря, и позапрошлым летом, и прошлым, он немного надоедал своими разговорами. Мне было жалко его: такого чудика далеко не в каждой компании принимали и часто издевались. Он свою беспомощность перед такими людьми оправдывал тем, что он мог бы им показать, но они бы "не выжили" после этого. Т.е. ему просто их жаль. А вчера он позвонил... И я поняла, что он изменился. Вчера он промывал мне мозг своими социалистическими взглядами. Но это было не занудство. Не зубрёжка. У него появился настоящий интерес, а вместе с ним и уверенность в себе. Рада за него. Очень.
Приедет он 6 августа. Он предложил встретиться и погулять. Пересекусь с ним, 2 года не видела всё-таки. Кто он сейчас? Ну уж точно не тот неуверенный мальчишка, которого я знала когда-то.
На его примере стоит и со своими комплексами бороться. На этой смене в "Какаду" я была другим человеком в плане общения. Свободным от дурацких комплексов. Во многом спасибо Диляре, Юле и Гоше. Они сами создали какую-то живую атмосферу. На 5 смене их рядом не будет, но стоит всё-таки снова вспомнить какой я была с 20.06.-08.07. . Да какой я, может быть, и являюсь на самом деле.
Смерть комплексам!!! АЕ)

Как бы там ни было, • я сразу пошла у нее на поводу, приняла ее правила игры, подчинилась ей. В определенный момент моей жизни она сумела вернуть мне веру в себя и стать необходимой. А дальше все пошло само собой. И тут я поняла, что, быть может, и не одна я виновата во всей этой истории. А что, если Сара тоже не совсем нормальна? Судьба столкнула нас, и я оказалась проигравшей. У меня как будто спала пелена с глаз: я увидела, что из нас двоих презрения заслуживает именно она. Все это время я принимала презрение за любовь. Но недаром говорится, что от любви до ненависти один шаг…

Виделась с Мадинкой и Динарой. Безумна рада был встретить их.
Во-первых, порадовалась за Дину: она поступила-таки в свой колледж. А я думала, что она запорет всё своим фирменным волнением, которое из обычных дрожащих коленок может перерасти в истерику. Но она поступила. А вот Наташа... Насчёт неё-то я была уверена почти на 100%, что она поступит. Но провалила первый же экзамен. "Русский на 2", как сказала Дина. Писала Наташке сегодня, она сказала, что подаёт документы в другой колледж. Обидно всё-таки. Но с другой стороны: кто скажет в этом случае, что отношение к учёбе ничего не значит?
Рассказала Дина и про Васю. Всё-таки она не повзрослела. Девочка-ублюдок. Я не понимаю, она может вырасти из болезненного желания быть лучшей во всём? И перестанет ли она самоутверждаться за счёт других? Безумно жалко Виолу в этой ситуации. Её преданность и верность Ваське была вознаграждена тем, что Вася кинула её в лагере, переметнулась к компании "покруче" и стала там издеваться над Виолкой.
Безумно рада за Динарку, что та стала независимой от Васи. Теперь она держится по-другому. Общается по-другому. Даже смотрит уверенней. И независимой. Она выиграла.
Дружба с Васей - не дружба. Это борьба. Она лидер, но лидер нездоровый. Как будто животный азарт: победить, разорвать, убить. Для этого надо идти по головам. По головам ведомых. Динара идеально подходила.
Мадина один раз обожглась, сойдясь с Васькой, но одного раза ей было вполне достаточно. А Дина снова и снова шла на поводу у Васи. Я думала, что она никогда не выберется из этого плена, да и не одна я так думала.
Колледж стал Динаркиным спасением. Жаль, что она уходит, но, повторюсь, безумно рада за неё. Она выпуталась. Она теперь независима.
И свободна.

Воздух искрит
И просто поверить
Лопнет как мыльный пузырь
Самый страшный кошмар

Почему-то теперь в мой мозг поселился Антон. Глупо как-то...
Когда отъезжал автобус Киева, я даже немного обрадовалась тому, что никогда его больше не увижу. А теперь... У меня к нему самые разные эмоции: то обида, то желание увидеть его, то даже смешно становится (и не только от фоток Вконтакте :) ). Может тот самый поцелуй крышу снёс, не знаю...
Но самое главное, что я испытываю сейчас: чувство недосказанности. Как будто я что-то очень-очень важное не сказала ему тогда, на смене. И тут же вопрос: а что именно я ему могла сказать? Ничего... Та нота, на которой мы попрощались, была для меня идеальной, в точности такой, как я хотела.
Вспомнила и своего последнего парня. Расстались мы с ним поссорившись, так до сих пор и не общаемся. Сейчас я понимаю, что я очень во многом была не права. Нет, расстаться, конечно, стоило, потому что последние несколько недель наши отношения были уже построены не на любви-доверии, а на том, кто кому быстрее перегрызёт глотку. Я была не права именно в отношениях: часто срывалась на нём, обижалась по поводу и без, ревновала.
Так вот, мысли об Антоне и Артёме меня натолкнули на ещё одну мысль).
"Время лечит", "Время покажет" - эти фразы повсюду. Вообще, это правда, время - хороший помощник. Но всё же, время - жестокий и безжалостный бульдозер. Оно сметает всё: былые эмоции, обиды, переживания, даже лица и воспоминания. Но всё же, если оно настолько жестоко и безжалостно, это не значит, что оно против нас. Да, оно сметает воспоминания, из-за которых когда-то хотелось прыгать от счастья. Но оно сметает и ненужные эмоции, такие как ревность, зависть и обида. А также противное чувство недосказанности, которое приходит как раз тогда, когда ты уже ничегошеньки сделать не можешь.
Что я чувствую сейчас? Запутанность, грусть, стремление что-то исправить, непонятно даже что. Возможно, и влюблённость(А что? Я сама себе непонятна).Всё это будет сметено круговоротом дней, недель и месяцев. И на их месте в голове останется вывод. Тоже полезная вещь, кстати). Кто знает, как бы я вела себя с тем же самым Антоном, не оторвись я тогда на Артёме? :D
А сейчас пойду спать)

Время пройдет
И однажды развеет
Пестрая лента дорог
Сомнения прочь.

Была у Гоши в деревне. Вчера вернулась. Классно) Давно не была в деревне. Свежий воздух, поле, речка, лес...
Честно говоря, даже и не знаю, что конкретно могу рассказать про эту неделю. Время шло быстро, нельзя сказать, что я, Гоша и две Лизы занимались чем-то конкретным. Но лично для меня этот промежуток времени был огромным простором для неуёмных мыслей.
Одна из них пришла ко мне после катания на квадроцикле. Мне безумно понравилось! Гоша нёсся с бешеной скоростью. Сначала, конечно, было страшно, но спустя несколько минут весь страх куда-то исчез. И в этот момент я подумала о такой вещи, как доверие.
Бешеная скорость. Кочки. Лес. Горячий воздух бьёт в лицо. Непонятно, куда мы едем (Гоша сам потом признался, что не знал, куда ехал). И абсолютно не страшно. С одной стороны, квадроцикл - вещь менее опасная, чем, скажем, мотоцикл. Но я думаю, что с Гошей могла бы и на мотоцикле ехать по такому же маршруту с такой же скоростью.
Или, например, взять тот же самый лагерь. Во многих лагерях есть такая отрядная игра: ты встаёшь с закрытыми глазами, а кто-то встаёт сзади. Ты начинаешь падать, а этот человек тебя ловит. Игра на доверие.
Так вот, катаясь на квадрике, я поняла, что есть такие люди, которым я упала бы на руки, и они поймали бы меня. С которыми я могу уехать в незнакомый лес на квадроцикле-мотоцикле-на-всём-что-катается. С которыми вечером могу поныть о своих проблемах и знать, что ничего плохого обо мне они не подумают.
Это и есть доверие.
Мне от этого спокойно.


When the world is in tatters,
And destruction is near,
You can come with us here.

When the people are strangers,
We will rest here and be,
In a moment of peace.

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
С ним приходит самое ужасное настроение. В дождь раскалывается голова. В злой ливень приходят самые крупные ссоры и болезненные разлуки. Хочется обвинить его во всём, но не получается. Что-то мешает. И это самое обидное. Падая с большой высоты и разбиваясь о жёсткий асфальт, холодные капли призывают последовать за ними. Ты смотришь в небо с тоской и надеждой, но просвета нет.

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
Там мерзкие лужи не намочат ноги. Быстро проехавший автомобиль не запачкает новые брюки. И тушь не размажется по лицу. Не испортятся красивые сапоги.
Да, это мелочи. Но кто не любит раздувать из мухи слона?

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
Там всегда светит солнце. Всё вокруг улыбается подстать ему. Жители этой страны приветливы, гостеприимны и добры.
А ещё там всегда тепло.

Хорошо жить в стране, где нет дождя.
Там все взрослые люди слепы. На самом деле слепнуть – не больно. Это просто глаза привыкают к солнцу. А светит оно так ярко… Но ведь быть слепым не так плохо, правда?
В такой стране самые богатые люди – производители солнечных очков. Они, конечно, бесполезны, но жители страны Солнца всё равно любят очки. Особенно розовые.
А большая Звезда всё так же смотрит с безоблачного неба, улыбается и смеётся…

…Хорошо жить в стране, где нет дождя?

А мы любили, и мы могли
Свою любовь найти на краешке земли.
Какие песни - такие мы
Ведь мы поём когда нам хочется любить.

До лагеря я списалась с мальчиком из Киева. Антон И. Попереписывались. Я рассказала о лагере.
Когда приехала в Какаду, даже не могла понять, где он и в каком отряде. Настолько непонятная у него ава. Да и не искала особо.
В середине смены меня пригласил на медляк один мальчик. Антон. Из Киева. На смене исполнится 16 лет. 1 отряд. Я догадалась, что это он. На следующий день он снова пригласил меня и я поделилась с ним своими догадками. Он в шутку сказал: "Это прям судьба!". После этого Диляра, Юля и Лиза стали его так называть:). Так мы общались несколько дней. Медляками. Парой прогулок во время дискотеки. Я видела, что нравлюсь ему, но сама ничего не чувствовала. Спросила у Гоши, что делать. Он сказал, что надо обязательно тянуть до конца. А я не хотела.
Со следующего дня Антон вообще перестал со мной общаться. Телепат, блин. Длилось это 2 или 3 дня.
Я сидела на дискотеке одна и думала, как его поздравить с наступающим днём рождения. Я почему-то даже начала сомневаться: а так ли не прав был Гоша? Правда я не совсем понимала, что я такого сказала или сделала, что Антон стал игнорировать меня. И вдруг он сам прервал мои размышления: сел рядом со мной. Мы поболтали.
Я начала судорожно думать, как бы оправдать то, что вне дискотек мы не разговариваем.
- Почему ты такой странный: не подходишь, не общаешься?
- А ты хочешь?!
- Я только за.
Тут он меня обнял. Я поняла, что он стремительно берёт курс на сближение. Но почему-то не сопротивлялась. Естественно, мы и медляк протанцевали.
Когда кончилась дискотека, мы, также обнявшись, пошли к корпусу. Он проводил меня до отряда. Я думала, что ограничится его обычным поцелуем в уголок губ, но ошиблась.
Это был мой первый поцелуй.
Как и другие девочки, я мечтала о том, что первый поцелуй будет хотя бы с мальчиком, который мне бы нравился. Когда я вернулась в комнату, то закатила истерику. Девчонки поддержали меня. Успокаивали. Сейчас я и сама не понимаю, почему заистерила. Все сказали, что первый поцелуй - УГ.
После этого случая я точно решила забить на него. С ДР, конечно, поздравила. Но потом отказалась танцевать. Сбегала с дискотек.
И всё равно глупая совесть меня доконала. "А не обиделся ли он?". Блин, это меня обидели, наверное! Но так и продолжала игнорировать его. Как и он меня. Сначала он пытался идти на контакт, но понял что я забила.
В последний день после прощального концерта все шли обниматься друг с другом. Традиция. Он подошёл ко мне. Я поняла, что попрощаться на хорошей ноте всё же стоит.
Мы танцевали на последней дискотеке. Я помахала ему рукой, когда отъезжал автобус Киева. Естественно, на бис не повторилось то, что было накануне его дня рождения. Когда я махала ему рукой, он из окна автобуса сделал жест рукой. "Спишемся" - перевела мне Диляра. Мы с ним и правда списались.
Как сказал Гоша, happy end.:)

P.S. Хоть я и не влюбилась, Тёму я выбросила из головы окончательно. Сейчас я уезжаю на дачу к Гоше, где возможно, увижу Тёму. Но самое интересное не это. Самое интересное то, что мне посрать, увидимся ли мы или нет.

Смотри! Счастливые мгновенья,
Всегда в душе они
Не думаем о завтра,
Безбашенные дни...

Вчера приехала из "Какаду". Охрененные дни. Я изменилась. Итоги смены:
1) увидела людей с прошлого года, по-настоящему подружилась с ними;
2) выкинула Тёму из головы;
3) стала общительней;
4) впервые поцеловалась;
5) научилась играть на гитаре;
6) встретила замечательных людей.

О некоторых вещах я расскажу сейчас. Например, об общительности. В прошлом году, когда я была в этом лагере, я была одиночкой. Даже почти самовлюблённой. Все ходят компаниями, а я могу и без людей. Сама себе друг. Но с такими замечательными людьми, как Юля и Диляра я поняла, что такое общительность, и что без неё никуда. Ещё поняла, что Гоша ОЧЕНЬ хороший друг, и что это тот самый человек, которому можно смело доверять. В общем, смена была крутая, жаль только, что пролетела так быстро


Как быстро летели
Те дни и недели
И как нам вернуться туда
Где песни мы пели
И так мы хотели
Остаться детьми навсегда
Мне снится иногда!

По небу неспешно плывут облака.
Само небо тёпло-закатного цвета.
Летят из далёкого далека
Весёлые птицы – предвестники лета.

Такая весна. Настроенье под стать.
Хитрюга-мечта в мою душу вселяется.
И хоть говорят, что не вредно мечтать,
Мне иногда совсем так не кажется.

В 15 лет мечты наивны, просты.
Каждый был ими, хоть на миг, ослеплённым.
Со мною неспешно идёшь рядом ты,
Частенько ловлю я взгляд твой влюблённый.

И говорим, о том, как любим
Друг другу с чувством, очень искренне.
Мы вместе долго-долго будем –
Для нас это будто негласная истина.

Обычную дружбу преувеличить
Смогла всё та же, простая мечта.
Нескоро придётся тебя мне увидеть,
Ну а быть рядом – вообще никогда.

Совсем далеко, в другом городе ты.
И тебе жить снами совсем не нужно,
Ведь все слова из моей мечты
Постоянно слышит твоя подружка.

Жаль, грёзы не все уходят бесследно.
В отношении желаний мы очень безвольны.
И мечтать порою настолько же вредно,
Как падать с большой высоты это больно.

И всё же, собрав в кулак всё терпенье,
Все силы, и разобравшись в себе,
Я отпущу в одно лишь мгновенье
Все мои мысли и сны о тебе.

Подхватит их ветер, чуть тронув меня,
Полетят они весело в светлую высь,
Не простившись, не обернувшись. А я
Чуть-чуть повзрослею. Начну новую жизнь.

Предвестники лета снова и снова
Поют птичью песню. Щебечущий плен.
А кстати… Лето – отличный повод
Для самых больших и крутых перемен!

И лето с самого первого дня
Новыми мыслями забьёт мою голову.
Новыми планами, грёзами… Потому у меня
Всё будет по-новому.

…А у тебя?



P.S. Моё) Не судите строго (далеко не поэт, знаю:) )
И всё-таки, мечтать - это хорошо.Этот стих и мой взгляд на мечту всё же расходятся в позиции. Вчера просто поддалась порыву эмоций.
Вот так вот себе противоречу)

"Знаю, сейчас она кажется тебе единственной и самой лучшей. Потому что ты вспоминаешь только хорошее. А ты попробуй переосмыслить всё как следует"

Настя посоветовала пересмотреть этот фильм. Из-за него даже Савву забыла...
Как раз вчера я с Настей общалась по поводу Тёмы. Она уверена, что я нравлюсь ему. Но... Сегодня Вконтакте я напоролась на не очень приятную для меня вещь. Он сменил аватарку на надпись "я тебя люблю", то же самое проделал с ником. Его девушка поставила в нике "он мой♥♥♥".
Впереди 17 дней в лагере. 17 дней на то, чтобы ОКОНЧАТЕЛЬНО выбросить его из головы и перестать мечтать. Из-за этих мечт очень неприятно иногда осознавать реальность.

...значит, мечтать всё-таки вредно?

Занавес открывается. Большая сцена. Декорации. Они слишком блёклые и невзрачные для такого, казалось бы, необычного и впечатляющего спектакля. Хотя до декораций ли, когда на сцене полная неразбериха из-за огромного количества актёров?
Актёров, и правда, много: все они, от мала до велика, старательно играют свою роль. Но кто сказал им, какая у них роль? Кто определил её?
По сцене прошлась, громко цокая каблуками, юная актриса. Судя по безразличным взглядам зрителей, она была второстепенным персонажем. Но как стремилась она быть в центре внимания! Её яркий грим, чётко отработанные жесты, громкие реплики, выразительная мимика – всё это выдавало её отчаянное желание показать себя той героиней, которой она себя видит. Возможно, она мечтает быть главным действующим лицом известной трагедии, но, увы, - она лишь тень небольшой комедии.
В углу сцены притаился пожилой мужчина. По-детски весёлые глаза с добротой оглядывали всё действие и зрителей. По-детски весёлые, но умные глаза. В них читалась любовь к своему делу, к другим актёрам, к тем, кто наблюдает за спектаклем. Тяготы театрального искусства окрасили прядки его волос в благородный серебристый цвет. «Нет, - подумала я, - ну не может он не играть главной роли!». Словно прочитав мои мысли, этот человек повернулся ко мне и улыбнулся. Улыбка эта говорила, что он далеко не второстепенный персонаж – где-то в другом месте, на своей сцене. Я улыбнулась в ответ. Хотелось бы увидеть спектакль с его участием.
Моё внимание отвлекло маленькое пушистое существо. Громко тявкая, собачка носилась по сцене, играя с чем-то. Эх, знало бы это милое создание, что оно – часть великого искусства! Вдруг собачка сбила с ног одну наглую и самодовольную актрису. Я громко рассмеялась. Многие зрители повернулись ко мне. Даже несколько актёров замолкли и со злым удивлением уставились на меня. Под напором этих упрекающих взглядов поняла, что я здесь – нежеланный гость. Увы! Я видела лишь комедию, тогда как это, по-видимому, была наисерьёзнейшая драма.
Я пересекла сцену, зашла за кулисы и нажала красную кнопку. Тяжёлый занавес послушно сошёлся. Я снова нажала. Секунды спустя я снова была на сцене, но она была уже другой: декорации здесь ярче, но атмосфера напряжённей…
Но здесь я пробыла уже несколько часов. Актёры, как и на прошлой сцене были самые разные: от самых маленьких до стариков, от добродушных до высокомерных. Сначала это были отрывки классики: та женщина была Марьей Антоновной из гоголевского «Ревизора», тогда как во-о-он тот пятнадцатилетний мальчишка старательно изображал Онегина. А тот милый маленький мальчик – Митрофан из «Недоросля» Фонвизина. Как же я смеялась, видя его таким… Хотя кто-то даже расплакался.
А потом обстановка разрядилась, и все действия незаметно превратились в мюзикл – бесконечные танцы, песни…
И я пела. Я танцевала. Я говорила. Восхищалась. Плакала. Смеялась. Ведь я – актриса! А уж какая – решать не мне, а зрителям. Они тоже актёры, кстати.
По одному нажатию всё той же кнопки занавес закрывается.
Ну всё, мне пора в антракт. Вообще-то, я весь день хотела ему посвятить, но так уж получилось, что я снова пошла в театр. Снова смотрела этот спектакль. Вновь играла в нём.
Но завтра я с новыми силами выйду на сцену. Играть всё в том же спектакле под названием «Жизнь».

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
Вик Ларсен.

Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.

Решила забыть Тёму. "Бросить курить". Я не собираюсь прекращать наше с ним общение, но, отдалившись на некоторое время от него, хочу выбросить из головы все мысли о нём.
Завтра ГИА по алгебре. Итоговое. Я готовилась к нему, и заметила, что даже решая огромное количество уравнений, строя графики квадратичных функций, подбирая решения к задачам, я думаю о нём, "разговариваю" с ним. Помешательство, знаю. Влюблённость. Вот и хочу от неё избавиться.
Сейчас попробую сосредоточить все свои силы и мысли на предстоящих экзаменах, на выпускном. Когда пройдёт выпускной, я, наконец, зайду в аську, и заведу с ним новый разговор, уже дружеский. Просто очень обидно думать, что нравишься ему, и видеть, что он влюблён в свою девушку. И снова - это не ревность, а небольшая грусть. Сложно описать это состояние.
Но как ни странно, оно мне нравиться.) Я чувствую себя живой после этого долгого и достаточно тяжёлого года.


Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.

I'm here waiting for you
ima to wa chigau mirai ga attemo
I'm here waiting for you
sakebitsudzukete
kitto kokoro wa tsunagu ito wo tagutteru
ano koro no watashi me wo samasu you ni
no need to cry

Последний звонок. Сегодня мы провожали выпускников 11 класса. И вот сегодня у меня появилось-таки смутное чувство, что все мы такие, в таком составе - в последний раз. И даже немного тоскливо. Не могу представить, что уже НИКОГДА не буду учиться вместе с Мишей Б., Али, Наташи, Васи, Миши М., Дины... Да и сам класс будет абсолютно другим. Мне, конечно, хочется узнать, кто будет со мной учиться, но пока любопытство уступает место небольшой грусти...
Тоскливо немного и из-за Тёмы. Видела вконтакте его девушку. Опять же - не ревную, просто жаль, что он не может быть со мной. У него сегодня последний звонок, а потом, как и у меня, экзамены... А потом он приедет поступать в Москву, но я к тому моменту уже буду в лагере.
+ посмотрела "Реквием по мечте". Убийственный фильм. Последние 15 минут сидела с закрытыми глазами. Ампутация руки, порно, электрошок - не на мои это слабые нервы
Страааааашно)

Белый снег серый лед
На растрескавшейся земле
Одеялом лоскутным на ней
Город в дорожной петле...

Эту песню Цоя мы поём на уроках, которых вобщем-то уже и нету. Под Гошину гитару. Даже я знаю, как играть её. И играю иногда...
Гоша приносит гитару, чтобы репетировать выпускной. Выпускной... Так странно звучит это слово. На физике мы начинаем урок с какой-то дурацкой песенки "Школа, милая шкооола". Когда неделю назад мы в первый раз увидели слова и затянули её хором своими кошачьими голосами, конечно было много смеха. Сегодня его было уже меньше. Не смеялась Наташка. Лобик. Даже Миша пел с каким-то чувством... Может, те кто уходят, действительно понимают "прощальность" короткой и глупой песенки. А может, она не такая уж и глупая.
Конец учебного года. На уроках не работаем. Поём под гитару. Играем в шарады. Сегодня фоткались всем классом. Попросили биологичку сфоткать нас всех вместе напоследок. Напоследок... Нам самим не верится в это слово. Такое ощущение, что это будут обычные летние каникулы, просто зачем-то прицеплены к ним ещё и экзамены. Разъедемся на лето по родственникам-дачам-лагерям. Прийдём 1 сентября отдохнувшие и загорелые. На линейке будем рассказывать друг другу о лете. А там и новый учебный год...
И как-то странно, что такого состава не будет уже никогда. НИКОГДА.

Вы серьёзно?..

Железная Кнопка невозмутимо закрыла дверь и спросила, обращаясь к классу:
«Значит, Бессольцевой…»
И ей дружно ответили:
«Бой кот!»
«Бойкот!» — крикнул Васильев, задыхаясь от смеха.
«Никто, слышите, ни один человек не должен с нею разговаривать, — требовала Железная Кнопка. — Пусть она почувствует наше всеобщее презрение!.. А тому, кто нарушит клятву, мы тоже объявим самый жестокий бойкот! Наш пароль: „Бойкот предателю!“
«Даешь бойкот! — неслось с разных сторон. — Да здравствует справедливость!»

Сегодня был убийственный день... Снова наша группа поссорилась с Еленой Аркадьевной - учительницей по английскому. Как обычно - хамство, плохое поведение, невыполнение требований... Конечно, так бывает на каждом уроке, но у нас это просто отрыв на учителе. В очередной раз.
С прошлого года свобода почувствовалась мгновенно, после того, как мы оказались у неё, выпускницы вуза, ещё не разу не работавшей в школе, после Ирины Викторовны, которая держала нас в ежовых рукавицах. Все хамили ей в открытую, пускали при ней пошлые шутки в её адрес. Когда её терпение выходила, она шла к завучу, когда пол группы орала:"уууу, стучать пошла...".
Сегодня что-то опять пошло не так, я даже не совсем уловила суть ситуации. Как говорят, Елеша поставила двойку Яне не заслуженно. И Гоше тоже.
Яна, как обычно, сразу взбунтовалась. Гоша... Он один из самых гордых людей, которых я знаю... Но почему его гордость позволяет ему опускаться до забастовок (которая, кстати, будет завтра)? Сейчас вся группа пошла разбираться к ней. Заступаться за ну и Гошу. Как сказала Миша М., это сплачивает наш класс. И мы действительно станем такими сплочёнными, если пойдём и наедем 14 человек на одну? Да, смело. А главное - справедливо. Я отказалась участвовать в этом. Всё это настолько мерзко...
Я конечно не говорю, что я хорошая. И я, бывало, срывала уроки Елене Аркадьевне. Но сейчас я на её стороне. Ей осталось продержаться 2 недели... А дальше - пусть отказывается от нас. Крики, жалобы, нервы - стоили эти 2 года того?
Как хорошо, что Мадина понимает меня. Она со мной полностью согласна. Она пыталась что-то объяснить Яне, но разве Яна станет слушать кого-нибудь?
Яна...Гоша...Али...Миша! Что с вами? Вы же не такие!!! Или мне просто не хотелось видеть вас такими...
Не день, в общем. Сплошное разочарование.

Hush, now
I see a light in the sky
Oh, it's almost blinding me
I can't believe I've been touched by an angel with love

Последние 2 недели были насыщенными. Похудела. Встретилась с Настей Ш. Погуляли, пофоткались. Подтянула учёбу. Почти приняла окончательное решение, в какой класс идти после 9.
С Настей мы встретились в субботу, опять на ДОД в РГГУ. Конечно, она опять не давала мне слушать. Всё говорила про своего Савву. Мы уже однажды съездили в Ясенево. Потом меня родители чуть не убили правда... Но было весело. Почему она никак не может выкинуть этого задрота из головы? Она только о нём и говорит. Как, впрочем, и я думаю только о Тёме... Я не могу разобраться в себе: нравится он мне или нет. Может, нравится, а может, просто сработала поговорка: мужчины любят глазами, а женщины - ушами. Скорее всё-таки второе. Во-первых: я не ревную его к его девочке, а во-вторых, мне становится спокойней на душе только когда я не захожу подолгу в аську или скайп. Насчёт его девушки, кстати... Сегодня мы говорили о Тёме с Гошей.
Гоша: - Артём больше не говорит на тему "хочешь факну"?
Я: - Нет, как будто и не было такой темы вовсе...
- Видишь, как я поговорил с ним)
- Что же ты ему сказал?
- Секрет!
- Ну серьёзно!!!
- Я просто сказал ему, что Полине не нравится, когда ты говоришь так.
- Врёшь!
- Нет, этой фразы для него достаточно - он же хочет тебе понравиться.
- Нафиг ему мне нравиться, если у него девушка есть?
Тут Гоша посмотрел на меня взглядом как-можно-быть-такой-дурой-и-ничегошеньки-не-понимать и сказал:
- Знаешь... может, у меня, конечно, не очень свежая информация, но никого у него нет.
Ничего с ним непонятно с этим Артёмом. Ну да ладно. Будь что будет =).

Вчера была у Саши К. на днюхе. Капик учил меня битбоксу (почти получается!!!:) ), Ира выносила мозг на тему "Я стану актрисой, я ищу колледж искусств". Я читала Сашиным сестрёнкам - Арише и Алише. Я им понравилась.
Смотрели ужастик. Блин, даже спать потом пришлось с музыкой и светом, а то страааашно...)
Сегодня лазали в сочинениях 8 классов на литературе. Васька залезла в тетрадь своего друга - Амира. Меня почему-то переклинило - я попросила тетрадь Антона Г. Мы давно с ним не общались - мне стало интересно как он учится, каково ему в новом классе. Светлана Михайловна сказала, что он на редкость порядочный человек. Неглупый. Добрый. Да, это он. Когда она отошла, Васька стала исправлять Амиру его ошибки. А что сделала я? Ну конечно то же самое! Правда, я не стала исправлять всё - поставила парочку запятых, и исправила одну букву. Может начать разговор вконтакте с "Привет, что у тебя за сочинение?" маразм блин:)

Let it shatter the walls for a new sun
A new day has come.