- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

Этой тяжёлой ночью снилось что-то. Я играла в игры с препятствиями с людьми, о которых я часто думаю, которые дороги мне. Но это даже не соперничество было - наоборот, мы искренне радовались победам друг друга, хотя приз был вроде как нешуточный.

Утром меня с трудом поднял с кровати будильник. В окно било солнце, проснулась я с хорошим настроением. Но всё-таки утро вечера мудренее.
Я вспомнила о своей вчерашней холодности с Артёмом. Мне показалось, что я держу в руках что-то очень-очень хрупкое, что одним неосторожным движением могу сломать. А может и уже сломала. Но, я надеюсь, он поймёт меня. "Приятно было встретиться, увидеть тебя" - "Аналогично" - "Значит, следующая встреча в следующем году?" - "Выходит, что так". И всё-таки надо было его обнять. Пустяк, казалось бы, но одним жестом можно сказать человеку намного больше, чем словами.
Шла по дикому морозу в школу. Мороз и солнце. Вообще-то, не люблю такое сочетание, но сегодня, видимо, особенный день.
Поняла, что не только из-за Артёма переживаю так. Такое ощущение, что всё это в последний раз. Собрались мы так в последний раз. Общались в последний раз. Виделись в последний раз и не увидимся больше. Понимаю, что бредовая мысль. Видимо, вчера я по-настоящему ощутила, что нашего класса нет больше, пусть и ушло-то всего несколько человек. МЫ изменились. Вот, что главное.
Пишет Настя, спрашивает про вчерашнее, рассказывает про своего Костю. Честно говоря, не в обиду ей, конечно, надоело мне говорить о мальчиках. Обо всяких отношениях, любви и прочем. Это не защитная реакция - просто выдвигается что-то другое на первый план. Учёба, да. Семья. Друзья.
В конце концов, с парнями встречаешься и расстаёшься. А близкие остаются. Рядом. Всегда.

И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

Только что вернулась с Гошиного дня рождения.
Почувствовала атмосферу нашего бывшего 9 "Б" класса. Яна, Вася, Настя, Кирюша, Даша, Паша, Женя, Саша, но, что главное для меня, пришёл и Миша М., мой дорогой друг и бывший сосед по парте. Подумать только, я не видела его больше полугода!
Пришёл также и Артём К. Сердце дико билось - ужасно не хотела видеть его. Когда он пришёл, я старалась сесть поближе к девчонкам, завязать какой-то громкий разговор, отводила глаза - в общем, сначала я вела себя как дура. Но всё это от одной мысли: Боже мой, я целый год что-то придумывала ради почти незнакомого человека, который просто проявил ко мне внимание. Но всё равно остальную часть дня я разговаривала с ним холодно. Сейчас уже жалею об этом - он в конце концов хотел меня увидеть.
Конечно, без алкоголя не обошлось. Трезвыми, как обычно, остались мы с Янкой, ещё и Саша. Даже именинник был буквой зю. Сначала я думала, что Гоша притворяется, но когда он назвал меня "клёвой тёлкой", я поняла, что всё серьёзно. Он заплетающимся языком извинялся. Дурак. На пьяных не обижаются.
В сосиску пьяная Настя рассказывала элегии, стоя на диване. Женя клеился к Мише и пытался показать стриптиз. Поддатая Вася рассказывала о том, какая сволочь её кошка. Абсолютно трезвый Саша сидел со мной на диване и говорил, какой он урод, что так нажрался (выпил, на минуточку, 2 капельки водки).
Конечно, такой рассказ постороннему слушателю покажется очередным тупым сборищем - я бы тоже так подумала. Но, всё-таки, я очень рада этому дню, хоть и не поклонница алкоголя. Просто старый добрый "Б" собрался наконец вместе, что будет теперь довольно редко.
От Артёма я, кстати, отмазалась. Ну всмысле гитары. Сказала, что нечего было сессию заваливать.
Когда мы прощались, я старалась как можно крепче всех обнять, особенно Мишу и Яну. Я очень отстраннёно попрощалась с Артёмом, хотя видела в зеркале в прихожей его глаза. Не утрирую - я не хотела смотреть, сердце бы сжалось. А сейчас немного жалею, что не обняла его. В конце концов, кому от этого стало бы хуже? Но, может, так оно и надо.
Вышла я с Женей и Сашей. Они проводили меня до дороги, где я была перехвачена папой - они же "мужики", как сказал Жека :). Пока я шла с ними, мне показалась на мгновение, что я влюбилась. Не буду говорить в кого - я даже себе не признаюсь.
Но а вдруг День Святого Валентина действительно день, когда все влюбляются?

Весёлый день, несмотря на то, что сегодня суббота. Хотя опять разучиваюсь правильно планировать и распределять своё время, чувствую себя счастливой.
А над кое-кем и его девушкой я сегодня поржала (она страницу открыла). Хотя это плохо, знаю. Но в этом не только моя вина, правда, Насть? ;)
Завтра поедем с ней гулять, поэтому надо успеть всё-всё переделать, что я запланировала на выходные.
Кстати, Гоша-таки позвал меня на празднование дня рождения. Когда ходили на диспансеризацию, он спросил: "Ну чё, на днюху-то сможешь прийти?" - "А когда?" - "Как, я тебе не сказал?!". В этом весь Гоша, короче. И вся я тоже.
И самое интересное, моё полугодовое ожидание отменяется. Хотела Артёма увидеть - а теперь избегаю даже сообщений в социальных сетях. Глупо, конечно, обрывать общение. Ну а я и не обрываю! Просто хочу переждать.
Хотя уже пофигу мне! :D

Сегодня Гошин День Рождения, с чем его и поздравляю! 16 лет, в конце концов, это круто. Вот только.. тащить ли завтра на диспансеризацию подарок? Невручибельная атмосфера какая-то.
Мне очень стыдно, что я думаю об этом, как конченая дура, но всё-таки скажу. Он не позвал меня на ДР. Васю, Кирюшу, Дашу, Сашу Н., Настю позвал, а меня нет.
Может, я его подзадолбала за это лето? Хотя это проявилось бы...
Или он думает, что я пошла бы из-за Тёмы (что в недавнем времени было бы правдой)?
Или они собираются пить, и он знает, что я не сторонник? Хотя это уже лесть себе...
Не знаю, что он думает сейчас насчёт меня, но знаю, что думал всегда. Я слишком заморачиваюсь на мелочах и делаю из мухи слона и это правда.
Прости, Гош. Это твой праздник. И твоё дело.
От всей души тебя поздравляю.

С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!! :)

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

Посмотрела переведённых на очное в ШЮЖ. Увидела там Леру. И почувствовала себя проигравшей. Интересно, это зависть? Или сожаление о том, что не стала отправлять? А, может, просто вина за то, что вот, досплетничалась с мамой о Лере и её упорном желании поступить в МГУ, ибо все остальные, как ей кажется, быдло. И я уверена, что писала она своё сочинение с не менее пафосной мамой, но осадок всё же остался.
Почему-то вспомнились слова из Библии: "Ищите и найдёте". Действительно, мы находим то, что ищем. Лера хотела МГУ и журналистику, точнее, искала к ней пути. Пока это лишь короткий отрезочек, но она всё же нашла. Не знаю, какой ценой, правда.
Он хотел просто отношений. Женского внимания. Искал. И нашёл.
Это я так, о наболевшем.
Чёрная полоса, в общем. Понимаю, по идее скоро и белая будет. Только этого чувства, к сожалению, нету. Пусто, грустно и периодически больно.
Значит надо тоже искать. Я обязательно найду.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

Конец триместра.
Скоро каникулы.
Увидимся с Настей.
И не только с Настей.
Поеду на ДОД в РУДН.
Начну писать для публикации.
Заставлю одного человечка полюбить мир.
Поздравлю с ДР Гошу.
Папу с 23 февраля.
И маму с 8 марта.
А потом будет Пасха,майские праздники.
Поздравлю ветеранов, искренне сказав им "спасибо".
А потом будет лето.
Лагерь. Последний год.
Впечатления и ностальгия.
Последний учебный год.
а потом...

В общем, всё будет. А тому плохому, что сейчас во мне всё ещё живёт, нельзя давать развиваться. Это главное.

http://qroom.ru/StarFruit

Мне не больно. Легко дышится и улыбается. И воспоминания обо всех и обо всём не вызывают раздражения, только приятную ностальгию.
Это не защитная реакция, как я думала сначала. Просто недавнее разочарование подтолкнуло меня к перемене мировоззрения.
Я просто попыталась простить. Тех, кто меня когда-либо обидел. Конечно, я только на полпути, но жизнь уже проще и приятней. Даже он однажды в статусе написал: "Тех, кто готов с улыбкой отпустить, стараются удержать". Отпускаю. С улыбкой. Честно! Не для того, чтобы меня удержали. А для счастья.
Вот и Yes! вчера купила. Тема номера: "Счастье и как его достичь". Ну это не первый раз, когда журнал читает мои мысли;)

В общем, хотите наслаждаться каждым днём - прощайте и отпускайте. Сложно? Согласна. Но иначе жить намного сложнее.

Где-то год назад я писала, как сильно всё меняется за достаточно короткий период - 2 года. Оказывается, за ещё более короткий.
Год назад, в февральские каникулы я была дико счастлива, сама того не осознавая. Жила, как дурочка-задротка в Интернете, ловя его сообщения в аське. Переписываясь с ним, искренне рассказывая о чём-то, я думала, что встретила идеального человека и прекрасно разбираюсь в себе и людях. Ошибочка вышла.
Я не достигла пика мудрости и ещё очень долго не достигну. Да и он оказался не таким уж и ангелом во плоти.
Год. Я встретила нового друга, влюбилась, сердце парочку раз поразбивалось. Влюблённый мальчик пишет мне "Привет". Год - он на аве счастливый, рядом со своей девушкой.
"Вода находит свой уровень. А тебе предназначен кто-то гораздо лучше, поверь мне", - пишет Настя. Ну да, наверное. Я не говорю, что чем-то лучше него. Но всё-таки они, я думаю, хорошая пара. Правда, говорить ему об этом не хочется. И, боюсь, что раскусит, да и вообще, почему-то не хочу видеть его. А это скоро случится. Вот чёрт! Мне ему ещё на гитаре играть - обещала же.
У него умер кот. Когда умирает животное, что-то меняется к худшему.
Я-то знаю.

P.S. Надеюсь, я своё уже отныла. Прекращаю занудство.
И надеюсь, что тег "Тёма" не будет через 365 дней выделяться так жирно на фоне остальных.
Всё. будет. хорошо.

Сегодня переосмыслила свои мысли, да.
Поняла, что пора бы прощаться с комплексами, обидой, озлобленностью на людей. Смотреть на всё не свысока и не воспринимать ничего с раздражением.
На этот анализ натолкнуло меня вчерашнее разочарование. В себе. В нём тоже.
И всё-таки таких ударов больше не хотелось бы...

Хороший день был. С утра с мамой съездили в "Европейский", по дороге встретила Костю.
Освободившись от уроков, зашла в контакт и увидела его аву. Да, он действительно встречается с этой девочкой. И в этот прекрасный момент я всё поняла. Насчёт себя.
Да никогда мне Тёма и не нравился! Я просто хотела избавится от своих комплексов за счёт мальчика, проявлявшего ко мне внимание. И вся эта мнимая ревность - чистой воды эгоизм. Рисовала в своём воображении, что умело и ловко разбиваю сердца одному, второму - а в жизни получила по заслугам.
Когда он рассказал мне о своей тогдашней девушке, мне стало больно не от того, что он не со мной. Первая фраза, промелькнувшая в моей голове: "Неужели я никому не нравлюсь?" - это ведь уже о чём-то говорит?
Но самое худшее для меня - зачем я начала тему "Ты мне нравился, но сейчас я влюблена в другого"? И повелась на его " ты мне не безразлична".
Поболтала с Настей - стало легче. В общем, теперь-то всё 100 пудово в прошлом) И плевать, что скоро увидимся. Думаю, ни для него, ни для меня это уже не будет иметь никакого значения. Просто впредь буду умнее. А ему желаю счастья.

Настроение хорошее. Даже несмотря на то, что суббота в школе - на редкость поганый день.
На последнем уроке, слава Богу, не было контрольной по биологии. Саша М. припёр гитару, и я, Кирик и Гоша, вырывая её друг у друга играли на ней. Заодно попросила у Гоши совета, что сыграть Тёме. Он ответил, как я и ожидала: Noize MC "Моё море".
Кстати о Тёме. Сегодня не ревнивое настроение, потому уже не задумывалась как-то об этой Лене-анимешнице (как выразился Гоша). Хотя, на мой взгляд, никакая не анимешница - обычная милая девушка. Но это, скорее всего, ненадолго - у него слишком бешеный ритм жизни. Бабник он. Увы. Но друг хороший.
А на улице сегодня потеплело. Я поняла одну вещь: у меня весна либо на улице, либо в голове. Так что все те мысли о нём - не навязчивая идея, не влюблённость, а просто весна. Фигов май.
Кстати, а весна скоро?

Бесит. Бесит их СП. Бесит возвращение к учёбе. Бесит, что не вернуть старые времена - вобщем, ностальгия достала. Бесят Настя и Даша, хотя это когда как.
Но больше всего бесит, что я так часто бешусь. Почему это происходит? В одной тупой передаче слышала неимоверно умную фразу: "Зачем выпускать шипы, когда тебя ещё не обидели?".
А ещё я слышала про этакую элегантность ёжика. Это когда снаружи - колючки, а внутри - доброе и нежное создание. А я еж-шиворот-навыворот. Даже и не элегантно как-то совсем. Скоро с таким раскладом и ежа не останется - будут сплошные колючки.
После диких припадков ярости задумываюсь о религии. О том, чему нас учили Христос и Будда. Не одному и тому же, конечно. Иисус учил любить ближнего, а Будда - забывать о земном. Я не буддистка, конечно, но у них обоих в учении есть то, что сейчас необходимо мне как воздух.
Забываю о плохом. Прощаю. Люблю.
Очень стараюсь, правда. Только вот не всегда получается...

Ужас. Кошмар. Что со мной такое, блин, творится?
Думаю о нём, хотя обещала себе этого не делать. Наверное, сейчас самое главное - сосредоточиться на учёбе и только на ней. Позанималась сегодня математикой. Даже когда уроки делаю, всё равно эти мысли! Вспоминаю, как готовилась к ГИА по алгебре: исписала дома несколько вариантов, чертила графики, считала, решала - бесполезно. Мечты любят легкомысленные головы.
А с другой стороны - дисциплинирует, как сказал Гоша. Вот экзамены все сдала на 5. Пусть даже мысль была идиотская: мол, сосредоточусь на ГИА, покажу ему, да и себе, чего я стою. Кто знает, может, это просто подсознательный способ направить свой потенциал в нужное русло?
Как бы то ни было, послезавтра я выхожу в школу. Чувствую, что сейчас эти уже почти ненавистные стены - убежище от глупости.

Как-то странно. Обычно на меня так действует только весна.
Сегодня ночью, спортивного интереса ради, стала искать фотки его бывшей девушки. Потом перечитывала самое-самое начало нашего общения, те сообщения в аське, которые были год назад. Что за бред?
Неужели я опять западаю? Ох, не хотелось бы. Или мне не хватает внимания? Ну, это вряд ли. А может, я скучаю по тем временам, когда я только и жила этими разговорами в аське? Да, скорее всего. А после ещё более длительного раздумья поняла, что есть ещё кое-что.
Скоро мы увидимся. После полугода последней встречи. Да, я просто соскучилась.
До скорого.

А вообще-то лишние каникулы - это хорошо. Хорошо мне в этих вот четырёх стенах. Единственное, что тянет в школу - много пропущенных уроков математики.
Сочинение в ШЮЖ я так и не отправила. Ладно, хрен с ним. Хотя, конечно, хотелось бы попасть в очники - я всё равно не стала бы ходить: нет времени. Когда пыталась переделать это сочинение, поняла, что получилась фигня. Психанула. А, быть может, и сочинение не такое уж и фиговое, просто в голове срабатывает этакий стоп-сигнал: это банально, это слишком сложно, это чересчур литературно, а здесь не так поймут... Избавиться бы от всего этого.
Вчера поссорилась с папой. Даже не то что бы поссорилась. Он считает, что я слишком маленькая, чтобы влезать в семейные дела. Каждый конфликт с мамой, который, между прочим, и меня касается, он прерывает фразой "не при ребёнке".
А вообще-то хорошо быть маленькой. Самое большое счастье - это конфетка. Или игрушка. Вчерашний день закончился новым состоянием мнепятьлетмамапапакупитемнеигрушку.
Неплохое состояние, кстати. Жаль, нельзя его часто себе позволять.

Позавчера звонила Тёме поздравлять с Днём Рождения. Как обычно, после общения с ним на душе становится тепло и светло. Правда, с гитарой я его немножко подинамила - сказала, что на неделе сыграю.
В воскресение едем с Настей на "Зорро". Так здорово. Болтали вчера по телефону - как обычно, ржача больше, чем разговора.
Ещё звонила Мадинка. Просто узнавала как я и иду ли на курсы. Приятно было просто услышать её голос.
И все они мне сказали: поправляйся. Дело в том, что я уже 3 день, как сижу дома. Болею.
А ещё сегодня предпоследний день, как можно отослать своё укуренное сочинение преподам ШЮЖа. Я ещё и Насте его пришлю - она просила.
Когда сказала Тёме, что если снова в ШЮЖе провалюсь, мне надо будет прощаться с мечтой стать журналистом. "Да ладно тебе," - был ответ. Такой же ответ дали и Мадина, и Настя.
"Да ладно тебе. Поправляйся"
Спасибо.
Как хорошо, что вы у меня есть.

"Всё сумею-всё успею". Не, люди, ну серьёзно? Такие люди действительно существуют? И как таким человеком стать? Позарез надо...
20 числа отсылать сочинение в ШЮЖ. Ох, я, блин, и накатала я там... Такое ощущение, что автор такого сочинения курил Пелевина долгое время... Ну да ладно. Будь что будет. В конце концов, сто раз его переписывала, не зря ведь..?
Завтра Тёме исполняется 17 лет. И он снова меня старше на два года. Но самое плохое не это. Он попросил меня поиграть ему по телефону на гитаре. Блин, я так плохо играю... А песни, которые хорошо получаются - не думаю, что они ему понравятся. Ладно, может, выкручусь как-нибудь.
А ещё делать 3 проекта. Отстой.
Хорошо бы в сутках было 25 часов на крайняк...

Температура.
Тем-пе-ра-ту-ра.
Т__е__м__п__е__р__а__т__у__р__а...
Слово, в котором я боюсь себе признаться, идя по улице без шапки, застыло неприятным тёплым вкусом на губах. Круто, может, что я заболела. Можно сказать маме, она, скорее всего, оставит меня на недельку дома. Но так нельзя. Чего я боюсь?
Того, что мама расстроится? Пропустить школьный материал? Поддасться слабости? Да всего, наверное.
В конце концов, вчера напичкалась чаю с мёдом(беееееееее), завернулась уютненько в плед и одеялом, а наутро проснулся огурец с температурой 36,6.
А ещё надо снова брать себя в руки. В конце концов 20 числа уже отсылать сочинение в ШЮЖ. Это сейчас моё самое большое желание - увидеть себя в списке зачисленных. А эта температура...
Стоп!
А почему я, собственно, на ней зациклилась?
Где плед?! Где мёд?!
Соберись, тряпка!!!

Вот и кончились каникулы. Завтра в школу.
Скоро пойду в школу помогать Светлане Александровне убрать ёлку и украшения. А 13 мы уберём и свою. Всё-таки самое ужасное в конце новогодних каникул не то, что после долгого отдыха сложно адаптироваться, а ощущение угасающего праздника. Как там у ABBA пелось?
"Вечеринка закончилась,
И наступившее утро кажется таким серым
И далёким от шумного веселья праздника."
Даже зимний город не похож на сказку, как в Новый Год. Под ногами - слякоть, в уши бьёт промозглый ветер.
А всё-таки были хорошие каникулы. Насыщенные. Не тупое сидение дома.
1 и 2 я, правда, провела дома. Отстойно не было - праздник был во всём.
3 - с утра ветеринарка. Глупая кошка нажралась целофана ><. Зато вечером театр. "Сказки Старого Арбата", где главного героя играет прибалтийский актёр с сильным акцентом. Говорил он быстро и непонятно. Весело. :)
4 января встретилась с Настей. А ещё с Юлей и Верой - полтора года их не видела. А всё-таки не все связи забываются, как я думала. Ура-ура!
5 - дома.
6 - снова театр. "Одноклассники". Неожиданные повороты - дало по мозгам сильно. Да и вообще задумалась, а кем станет каждый из нашего класса спустя 25 лет.
7. Рождество у бабушки Гали. Что тут говорить - тёплый семейный праздник.
8 января поехала на каток, наконец-то увидеться с Дилярой. Жаль, правда, что Юлька не смогла приехать. На коньках, как ни странно, каталась более менее нормально, не навернулась. Поводили с какими-то Петрушками-Степашками хороводы, поиграли в ручеёк и прочую хрень. Единственное, что мне испортило с утра настроение - ссора с мамой. Но вечером всё встало на свои места. А Диляру была безумно рада видеть)
Ну а вчера просто посидела дома.
В общем, жаль, что хорошего понемножку. Но как там дальше пелось у ABBA?
"Сейчас самое время сказать... Счастливого Нового года!"