Почему они пользуются только старым и не покупают нового?

 Саша Галицкий

 

 

Арье (89) пахнет нафталином. Обычно сильнее всего Арье пахнет нафталином в начале зимы, когда погода в Израиле резко меняется и начинают идти дожди. Kогда холодает, Арье достаёт из шкафа прошлогодние вещи. Арье пахнет нафталином потому, что уже много лет он не покупает новых вещей, донашивая старые. И я его понимаю. Например, когда я был маленький, то подарки на дни рождения в виде штанишек или рубашек бывали для меня самым большим разочарованием. Я их вообще за подарки не считал. То ли дело - игрушки. Машинки, например.

Это если сравнивать детей и стариков. Но дети хотя бы элементарно увеличиваются в размерах, вырастая из старой одежды, и родителям приходится покупать им новую одежду, а детям приходится ее принимать. А старики - нет. Они в размерах не сильно меняются и из одежды не вырастают, поэтому просто из года в год пересыпают старую нафтaлином. В зависимости от сезона. Хотя, справедливости ради скажу, что иногда они идут и на отчаянные жесты. Обычно идут на это женщины. Однажды, лет эдак девять назад, Цвия (тогда ей было уже далеко за 80) явилось ко мне в скульптурную мастерскую одного из домов престарелых в 8:30 утра в вечернем сиреневом прикиде и с розовой театральной сумочкой в руках. 

- Знаешь, - объяснила она мне, - если платье висит в шкафу без дела больше пяти лет, то его уже пора выбрасывать!

Но это был скорее такой акт отчаянья, скорее некий перфоманс, акционизм и хеппенинг в одном лице Цвии ...

Давайте спросим себя, зачем мы вообще покупаем новое? Оно нам действительно нужно? Далеко не всегда, кстати. Мы покупаем, чтобы быть модными и чтобы выглядеть cool. Вообще считается, что в основе всяческих новых приобретений психологами прослеживаются даже некие сексуальные механизмы. Одна моя хорошая знакомая очень просто объяснила мне принцип покупки, скажем, новой обуви:

- Понимаешь, Саша, когда я после рабочего дня, уставшая и голодная, вечером захожу в обувной магазин и покупаю, к примеру, новые красные туфли на каблуке - у меня как рукой снимается усталость и напрочь исчезает чувство голода.

Вот так. Снимается и исчезает. Не больше и не меньше. И образуется радость!

У стариков же все иначе. Новое уже не является объектом вожделений, о котором можно мечтать, копить на это новое и блестящее деньги и затем радоваться самому факту приобретения. У стариков нет той мотивации, которая есть у нас. А если нет мотивации, то от нового только одни проблемы. Про новое нужно думать, новое надо выбирать, новому надо учиться. Только за тем, чтобы новое давало почти тот же результат, что и старое? Ну, может только не намного лучше? Старики не видят в этом смысла.

Как говорится, "новая пища в старый рот".

У Беньямина (90) не работает подарок внука - новый мобильник, оборудованный большими, устроенными специально для стариковских глаз кнопками. Не работает - и все. И так и эдак дед нажимает на новые большие кнопки, но не работает новинка и всё. 

- К чему мне это все?! - хнычет дед.

Остался Беньямин на выходные без мобильной связи. Хоть ты лопни. 

Через неделю встречаюсь с ним опять. 

- Ну как твой телефон, заработал? - спрашиваю.

- Да-да, все хорошо, - отвечает старик, - я на что-то сильно нажал и вдруг все заработало!

- "На что-то сильно нажал!" На внука своего он нажал, - сокрушается моложавый сосед по комнате Володя (79), - внук пришёл, позвонил дедовскому провайдеру и все устроил. А тот даже этого не помнит! Эх, старость! Что нас ждёт?! Меня не пугает, что скоро стану прадедом. Hо факт, что у сына родятся внуки - вот что страшно!

Почему это так? Почему вообще старики, какие бы прекрасные условия мы им ни предлагали, все равно обязательно рвутся домой?

Ответ на самом деле очень прост — дома они чувствуют себя не такими старыми.

Их привычный, устоявшийся мир поддерживает в них иллюзию «молодости». Этот мир ровно такой, каким он был, пока они еще не постарели. Вот кресло такое же, и диван, и кровать практически не изменилась. И значит, можно и себя почувствовать прежним, не изменившимся.

Надо только пореже смотреться в зеркало. Но стоит переехать на новое место, и иллюзия немедленно разрушится. Молодость окончательно уйдет, исчезнет — вместе с безвозвратно проданной квартирой или необратимо выброшенной на свалку мебелью.

Я не сторонник популярной идеи по возможности как можно побыстрее перевозить стариков как можно ближе. При постоянном, плотном общении близкие отношения со стариками создать сложнее. Постоянное, близкое общение тяжело для нас. Но оно тяжело и для них, хотя мы обычно об этом не задумываемся. Ничто не напоминает старикам об их возрасте больше, чем выросшие дети. Если старики живут вместе с детьми или совсем рядом с ними, они постоянно, ежедневно получают новые и новые подтверждения собственной выключенности из жизни, устарелости. И сами выросшие дети, и весь их мир, в котором многое старикам непонятно, — все это постоянно напоминает пожилым родителям о том, что их время ушло, а сами они уже не соответствуют сегодняшней, новой жизни.

Вот они и рвутся домой. Привычный мир, старая квартира — это мир, в котором старики намного меньше чувствуют себя стариками. И это им важнее, чем любые замечательные условия, которые вы можете им предложить. Старая квартира ассоциируется у них с молодостью. Новые прекрасные условия ассоциируются со старостью. И они будут держаться за молодость до последнего. Поэтому, пока есть возможность их из привычного не выдергивать, не надо этого делать. Даже если вы можете предложить им замечательные (с вашей точки зрения) условия, все равно лучше с переездом не спешить.

Ну и как им тогда помогать, если они в своем привычном, а вы в своем хорошем и переезжать из привычного в хорошее они явно не собираются?

Да очень просто. Даже в те стародавние времена, когда компьютеры были большими — помогать на расстоянии было можно, хотя и трудно. А уж сейчас-то так вообще без проблем. Полно сайтов, которые позволяют заказать любой сервис из любой точки по любому адресу — ремонт, уборку, да что угодно. Все, что для этого нужно, — это чтобы родители доверяли вам достаточно, чтобы о помощи попросить.

Как этого добиться?

А вот и подумайте!

О том, как правильно общаться с пожилыми родителями и не сойти при этом с ума самому, Саша Галицкий написал книжку. Она называется «Мама, не горюй». В электронном виде книжку уже можно купить.

Говорят, бесконечны вселенная и человеческая глупость. Они же — как дети. И так же, как дети, они верят словам. Особенно словам, написанным на картонных коробочках печатными буквами.

Но. 

А сейчас внимание на экран. 

Я абсолютно уверен, что профессиональные аферисты и обманщики стучатся в наши двери, когда пожилому родителю элементарно не хватает в жизни впечатлений. Займите свободное время престарелого питомца интересными ему делами — и проблема будет решена. Он должен быть сильно увлечён и занят чем-то для него очень важным, чтобы не искать неожиданные новые впечатления самому, приобретая у симпатичного, опрятно одетого, приятной внешности и вежливого молодого человека неожиданно предложенную волшебную шапочку с био-фотонами, надёжно защищающую головной мозг от болезни Альтцгеймера, Паркинсона и заодно от эпилепсии. 

К примеру, 90-летний Ханан собрался подарить каждой внучке по деревянному портрету. Первый из семи обещанных портретов мы уже с ним начали мастерить. Дело тонкое, надо же еще чтоб похоже получилось. Очень хочет Ханан успеть одарить всех внучек и боится опоздать. Мало ли как жизнь сложится дальше. Вот и некогда ему заниматься ерундой — занят старый Ханан.

Нет, можно, конечно перейти к пассивной обороне жилья нашего доверчивого пенсионера и наставить всяких камер наблюдения и хитрых замков, но вряд ли они помогут. Лучше всех на тему: «Как уберечь родителя от мошенников?» высказался начальник управления по надзору за следствием, дознанием и ОРД Прокуратуры П-ской области. Дословно он сказал следующее. Вдумайтесь: «НЕ НАДО НЕ ПУСКАТЬ НИКОГО В КВАРТИРУ!» Я в интернете нашел его рекомендации. 

Поверьте — мой способ значительно более лучше.

Нам очень сложно это принять, поскольку они наши родители. Но нужно найти в себе силы и научиться общаться с ними — как с детьми. Серьезно. Попробуйте и сразу станет легче.

Вот вы отпустили бы в магазин семилетнего ребёнка? А пятилетнего? А трёхлетнего? А восьмидесятипятилетнего?

Я — никогда не отпустил бы. Только со мной.

И чем быстрее это до нас дойдёт, тем будет легче и старикам, и нам.

Вспомните время, когда детьми были вы сами. Родители ведь не грузили вас взрослыми проблемами?

Помочь все равно мы не смогли бы, а маялись бы за них по полной. У кого в детстве такая ситуация случалась — тот наверняка ее помнит и не забудет никогда. Дети очень мучаются из-за родительскиx проблем.

В детском журнале «Колобок» в середине 80-х была «формула» правильного детства: «Море синее, небо синее — папа сильный, а мама красивая». Коротко и ясно.

Но при этом и у детей есть своя жизнь. Есть события — пусть и детские. Есть достижения, пусть и кажущиеся нам неважными, незначительными, инфантильными. И нам надо научиться уважать эти события в жизни пожилых дете-родителей. Их круг общения, их распорядок и ежедневные привычки, их желания. Какими бы странными и мелкими они нам ни казались, в их жизни они имеют огромное значение.

Старики отличаются от детей только тем, что неспособны развиваться. Они неспособны, например, поменять свои взгляды или привычки или убеждения, сколько бы мы их ни уговаривали и какие бы доказательства им ни приводили. Стариков делает стариками то, что они утратили гибкость, пластичность, способность трансформации. Не только физическую, но и — что главное — психологическую, ментальную.

Поэтому не нужно пытаться их изменить, улучшить. У них нет задачи измениться или улучшиться. У нас есть задача научиться их принимать и любить такими, какие они есть, а не такими, какими мы бы хотели их видеть. Это — и есть наше главное испытание в общении с ними. И нет смысла надеяться, что с годами, со временем это испытание будет становиться легче. Нет. С каждым годом делать это будет все труднее и труднее. А в самом конце — наверное, испытание будет самым трудным.

Штука в том, что мы не можем этого изменить. Не можем поменять правил игры. Можем только притвориться, что эти правила иные. Притвориться, что наша задача стариков перевоспитывать, улучшать, доводить до ума, чтобы они были такими, какими мы можем гордиться. Но только от этого ничего хорошего не будет ни нам, ни им. Общение со стариками — это испытание для нас. Возможность (пусть и трудная) изменить к лучшему самих себя.

Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики сами уже не в состоянии.

ЭТО НАША РАБОТА.

Мы с вами аккумуляторы положительной энергии. Это тяжело и от этого устаёшь. Но что поделаешь? Море синее, небо синее. «Сильные и красивые» — это теперь мы. А кто еще?

Вчера вырвалось случайно. Сказал на занятии 88-летнему Якову:

— Вот ты какой талантливый мальчик!

И услышал в ответ:

— Спасибо.

Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в Доме беспризорных польских детей в 40-е, и стать известным учёным-микробиологом в 60-е. Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас?

Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».

— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа, — ты куда это?

— Дочь забрать со станции.

— А можно я с тобой тоже поеду?

— Не, не надо. Я спешу.

Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.

Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.

Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне.

Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.

— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.

— Почему? Мне интересно.

И обсуждение с подругами потом:

— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!

В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискомфорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.

Не доставит.

Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рожденья. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала.

Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями. О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу.

И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан, в порту, у моря. Подключил маму по Скайпу, с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа.

Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.

Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рожденья бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть.

Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети.

Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.

Но когда год спустя, перед следующим днем рожденья, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает — это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.

Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.

Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?

Ну, вот теперь вы знаете.

 

Когда «там» знакомых оказывается уже больше, чем «здесь» — смерть вообще становится довольно будничным актом. Неким переходом.

Аист принес. Аист унес.

— Ой, я так рада тебя видеть! — говорит одна старушка другой утром в коридоре.

— А что такое?

— Да я думала, это ты вчера умерла на нашем этаже!

Старики вполне осознают, что смерть — это самое значимое и серьезное из предстоящих им в ближайшей перспективе событий, и много о ней думают. Поэтому, если вы не говорите со стариками о смерти, они воспринимают это не как проявление деликатности, а как проявление невнимания к ним.

Разговоры о смерти вполне легитимны. И даже желательны. Только говорить о ней лучше с юмором и без придыхания. Это потому, что говорить старикам о смерти хочется, а говорить совсем всерьез — страшновато.

Давид сообщает:

— Ты слышал? На прошлой неделе одна померла в 353 номере. А вчера — в 354-м.

— A ты случайно не из 355?

Давид смеется. Нет, он не из 355-го. Только что это меняет?

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это единственный эффективный ответ человека на физическую немощь и приближающуюся смерть.

Надежда не умирает последней. Когда надежды уже нет — остаётся смех.

Яков и Моше с утра пораньше изучают в местной газете страницу некрологов.

— Яков, что ты там ищешь?

— Он смотрит, нет ли его некролога, — ржёт Моше.

Но из всех «смертоносных» тем все же самые приятные — про завещение и про похороны.

Про похороны — потому что для старика это значит, что вы о нем думаете.

А про завещание еще важнее. Разговор про завещание дает старику очень важное для него ощущение собственной значимости и нужности близким, собственной не-бесполезности и востребованности.

Причем это ощущение совершенно не зависит от материальной ценности завещеваемого — это во-первых. А во-вторых и это самое главное — разговоры о завещании вовсе не предполагают немедленного решения по этому поводу. Совсем наоборот.

Обычно кажется, разговор со стариком про завещание лучше быстро начать и как можно быстрее закончить, чтобы их не травмировать зря. Это не так. Принятие окончательного решения про завещание означает для среднестатистического старика исчезновение важной и — главное! — очень приятной для него темы для разговора. И потому среднестатистический старик всеми силами будет стараться тему для такого приятного и интересного разговора сохранить.

Я думаю, именно поэтому старики так часто переписывают завещения — это дает им возможность продлить удовольствие.

И по тем же причинам часто завещания вообще не оставляют. Они вовсе не боятся разговора на эту тему, а наоборот бесконечно откладывают решение по этому поводу, чтобы сохранить возможность еще на эту тему поговорить. 

Мария Серова

Как-то раз в одном журнале 
Две ЛЯГУШКИ прочитали:
«ОЧЕНЬ МОДНО В ЭТО ЛЕТО
БЫТЬ КОРИЧНЕВОГО ЦВЕТА», —
И без всякой проволочки
Разлеглись на тёплой кочке. 
Целый день на солнцепёке 
Пролежали лежебоки. 
Загореть не загорели,
Только очень покраснели,
Да к тому же, всё их тело 
И горело, и болело.
Оттого-то две мамзели
Шевелились еле-еле.
А уж дальше что случилось, 
Им и в страшном сне не снилось… 

Проплывала мимо ЩУКА.
Удивилась:
«ЧТО ЗА ШТУКА
В КРАСНЫХ ПЯТНАХ НЕПРИЯТНЫХ,
ЧТО ТАКОЕ?  НЕПОНЯТНО... 
ВИДНО, МУСОР, ЭТО ТОЧНО.
ВОДОЁМ ОЧИСТИТЬ СРОЧНО
НУЖНО В ЭТОТ ВЫХОДНОЙ…»
И отправилась домой.

А презренные подружки
В воду спрятали макушки.
Стали мазать тиной тело,
Чтоб оно позеленело…
 
ЦАПЛЯ с сумкой шла с базара:
«ЧТО ЗА СТРАННАЯ ЗАБАВА? —
Возмутилась. — НЕ В ПОЧЁТЕ 
НЫНЧЕ ГЛУПОСТЬ НА БОЛОТЕ. 
ЧЕМ ЗА МОДОЙ СЛЕПО ГНАТЬСЯ,
НАДО ПРЕЖДЕ РАЗОБРАТЬСЯ,
КАК ЧТО ДЕЛАТЬ И КОГДА,
ЧТОБЫ ПОЛЬЗА В ТОМ БЫЛА!»
И на модниц напустилась,
Из болота гнать грозилась!

Уходить им из болота
Точно, было неохота…
И потом, при всём при том,
Это ж их родимый дом!

ЖАБА — скромная соседка,
В старой серенькой жилетке,
Узнавать их отказалась…
И на зов не откликалась…
Вся раздулась с перепугу…
И, сказать ей не в заслугу,
Повернувшись к ним спиной,
Стала брызгаться слюной
Да при этом корчить рожи – 
Так на ЖАБУ не похоже…
И в сердцах бранилась громко,
Будто злая незнакомка,
Будто вовсе не она
Их соседкою была…
………………………..........................
Три недели проболели… 
Пятьдесят таблеток съели… 
На четвёртой же неделе, 
К счастью, вдруг зазеленели!
 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 
Через месяц на опушке 
Изумрудные ЛЯГУШКИ,
Начитавшись книжек умных, 
И для взрослых, и для юных
(Не забыв, что пережили), 
Школу модную открыли:
«БЕЗОПАСНОГО ЗАГАРА» —
Мне СОРОКА рассказала. 
Ей — знакомая СОВА —
Она видела сама (!) 
И при этом уверяла, 
Что давным-давно мечтала (??!)
Загореть немного тоже, 
ВЕДЬ ЗАГАР ХОРОШ ДЛЯ КОЖИ!

26.07.2012г

© Copyright: Мария Серова, 2012
Свидетельство о публикации №112100106419 

 

Мария Серова

Узнавала у ребят
Маленькая Маша:

- А лягушки что едят
Творог или кашу? 
Может, нравится им джем,
Торты и конфеты?

- А тебе, скажи, зачем
Знать про всё, про  это?

- На обед ко мне спешат 
Нынче восемь лягушат!!!

- Ну, тогда, - ей  отвечали, - 
Напои гостей всех чаем – 
У лягушек в это лето
Комариная диета.

© Copyright: Мария Серова, 2012
Свидетельство о публикации №112030407556 

Взять, к примеру, хотя бы Эдит — она с детства и до сих пор, до своих 96, плавает в бассейне пятью стилями. Нырять ей спасатель все-таки запрещает, потому что она намного старше его бабушки, и спасателю страшно. И результаты ее плавания однажды я наблюдал сам. Эдит как-то неловко попыталась сесть на стул, потеряла равновесие и покатилась на пол. В 95 лет. Представляете, да? И что? А ничего. Ни переломов, ни ссадин. Отделалась лёгкими синяками. Вот вам результат постоянных тренировок.

Но история Эдит как раз подтверждает правило — если у человека занятия физической культурой не были привиты с детства, то заинтересовать его этой областью деятельности очень сложно, практически невозможно.

А в основном мы живём по принципу «Жизнь заставит». Когда «заставит», когда «гром грянет», тогда и будем креститься (кому можно) и думать.

Мне подсказывают, что надо не терять надежды и все-таки приобщить родителей к занятиям спортом, подсовывая им сайты, газеты, программы, примеры из жизни замечательных людей и прочее. Попробуйте, конечно. Вы понимаете, как это делать? Я — нет.

— Я каждый день по утрам делаю дыхательные упражнения, — говорит Овадия (83).

— Это как, научи? — спрашиваю.

— Ну открываешь окно и дышишь. Вдох — выдох; вдох — выдох.

— И долго так надо делать?

— Пока сигарета не кончится.

Мой совет — со спортом родителей не заморачиваться. Не заставите. Или сами со временем захотят. Или нет.

*

 

— Да теперь если пробки дома перегорят я и подсветить смогу, — говорит дед Джеки, — только рот надо пошире открыть.

Смех.

— Мойша привет.

— Привет Саша.

— Чо перестал приходить?

— Глаза не в порядке.

— Чо такое?

— Изображение двоится.

— Сколько меня сейчас?

— Два.

— Пошли скорее в бухгалтерию.

— Зачем?

— Хочу чтоб зарплату обоим.

Смех.

— Саша, привет это Давид.

— Привет, Давид как ты?

— Хочу к тебе вернуться. Но знаешь — я теперь хожу постояно с кислородным баллоном.

— Приходи я тебя в розетку воткну.

— На хор песни петь я уже вернулся, и теперь к тебе хочу.

— Хорошо, что из Египта тебя вывели заранее, а то б 40 лет без электричества по пустыне не добрёл бы до Израиля.

— Это точно. С праздником.

— С праздником. Жду тебя.

Не надо стариков жалеть. Нельзя жалеть, негодовать и бояться. И меньше пафоса в общении. Ну представьте, вы приходите к доктору с проблемой, а он вместо того, чтобы микстуру какую прописать начнет вас жалеть, положит голову вам на плечо, сядет рядом да еще и разрыдается.

И нам нельзя зависеть от исхода, ведь исход предрешён. У нас у всех все плохо кончится, я вам говорю, вопрос только времени.

Где взять силы на то, чтобы с ними общаться

Силы надо черпать в сострадании. Где же еще? А чтобы найти в себе сострадание, надо просто понять, что разницы между нами и нашими пожилыми родителями почти и нет никакой.

Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях.

Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени.

Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче. Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.

Но моя личная цель — умереть в своей кровати в окружении родственников пятого уровня. 

О том, как правильно общаться с пожилыми родителями и не сойти при этом с ума самому, Саша Галицкий написал книжку. Она называется «Мама, не горюй». 

И чтобы улететь немедленно!

К примеру, есть на свете такой страшно симпатичный дед Арье-Лёва, родом из Венгрии. Отдельно взятый Лёва сам по себе прекрасен. Но когда Лева встречает меня в коридоре (специально он это делает, я знаю!) сразу после выходных, в восемь часов утра и выпаливает в меня со скорострельностью зенитного пулемёта все свои новости, монотонно повторяя: «Я рабочий человек, я сумасшедший, я не могу без работы, мне надо что-то по жизни делать, но глаза мои уже ничего не видят, скоро операция, я рабочий человек, я сумасшедший, я не могу без работы», — то я готов вот прям сразу на месте, не говоря даже Лёве «Здрасьте!», развернуться, вернуться домой и начать отдыхать с самого начала, так, как будто только что закончившихся выходных и не было вовсе.

Честное слово, я не вру!

Я устаю сразу же, моментально, как только попадаю в левино пространство, подчиненное его правилам, с которыми мне приходиться волей-неволей считаться.

И что с этим делать?

Прежде всего понять, что это нормально. По всей видимости (и по моему многолетнему опыту), усталость — нормальное и естественное состояние при общении со стариками. Из этого вывод — пытаться этого состояния избежать бессмысленно и, по моему опыту, даже вредно. Если сопротивляешься происходящему, то только устаешь еще больше.

А как быть?

Первое — знать и принимать заранее, что после общения с пожилыми родителями вы будете очень уставшим. Быть к этому готовым и помнить, что любые попытки усталости избежать обречены.

Второе — подумать и абсолютно сознательно найти ваши личные способы восстанавливаться. Они у каждого свои — у кого йога, у кого походить на свежем воздухе, у кого книжку почитать. Просто постарайтесь, чтобы после общения со стариками у вас было на это время.

Пытаться избежать усталости от общения со стариками — бессмысленно. Найти способы восстанавливаться и пользоваться ими — это работает, знаю по себе.

И третье — общайтесь дозированно. Столько, сколько вам по силам, не больше того объема, после которого вы можете относительно легко восстановиться. Если общаться чаще — общение все равно будет тяжелым и для вас, и для них, так что нет смысла превышать норму.

После нескольких часов общения со смехом, шутками, и всем прочим, когда все заканчивается и я, наконец, остаюсь один — то, несмотря на всю свою подготовку, стоять прямо могу едва. Адреналин в моей крови стремительно падает ниже плинтуса в течение каких-то мгновений. И фсё. Кончено. Куда б присесть.

Потом очень помогает бассейн. Километр туда-сюда.

Пару рюмок водки не предлагаю, хотя-я-я…

Ну, вы поняли. Будем здоровы!

Саша Галицкий

Вдумайтесь в то, что сейчас произнесла баба Мария. Дошло? Знаете сколько времени требуется человеку на ходунках, чтобы пройти по коридору 25 метров, спуститься на лифте и пройти еще 25 метров? 20 минут. «Двадцать минут, Карл!!!» — написали бы в фейсбуке. Поэтому когда встречаете с утра ворчащее, недовольное и обиженное на мироздание (в вашем лице) существо, то первым делом — не принимайте это на свой счет. Это не про вас. Вы просто попались под горячий костыль.

— Йосеф, а улыбаться ты умеешь?

— Умею, но сейчас что-то не хочется.

— Жена хочет купить мне ходунки, — продолжает размышлять вслух дед Йосеф, — но я ведь еще ни разу не упал. Может уже подождать, пока упаду? Или может я просто такой скупой?

Главное — это держаться за соломинку. Основное — это рутина. Не смотря ни на что. Не важно, что день ото дня становится тяжелее. Но необходимо продолжать весь перечень ежедневных занятий, день должен заполняться как обычно, как всегда. Рутина — это жизнь. А зачем мы им нужны? Очень просто. Собой мы преобразуем их отрицательную энергию в положительную за счёт нашей кинетической.

Чем больше побегал вокруг — принёс, положил, подвинул, засмеялся, поднял, помог, пошутил — тем настроение становится лучше. То, что для нас кажется абсурдным — ну, к примеру, говорить ни о чём с матерью ежевечерне по телефону, — на самом деле для нее это единственный источник положительной энергии.

Слава богу — сегодня нет новостей, — начинается мой рабочий день в студии скульптуры престарелого дома. Меня окружают старые балбесы с ножами в руках. Еще раз. Никаких отрицательных эмоций. Только позитифф.

Ноу ньюз — гуд ньюз.

— Что ты говоришь! Какооой молодец! — воскликнула мама и с укоризной посмотрела на меня. — А мой вот… — она показала на меня пальцем, — женился…

Мне оставалось только густо покраснеть, потупить взор в резиновый пол советского автобуса марки ЛиАЗ и зашмыгать носом. Нечего тогда было сказать.

Сейчас справедливости ради скажу, что Андрюша действительно работает академиком в Российской Академии Художеств. Да. Правда и мой сын работает ведущим дизайнером крупной шведской машиностроительной компании, но это уже совсем другой разговор.

Я что хочу сказать. Дети выросли, а родители постарели. И пришёл вроде как теперь наш черед укорять и рассказывать им, какой правильный и здоровый образ жизни ведут другие старики. Хорошие, правильные старики! Как часто они гуляют, как регулярно занимаются спортом, какие кружки они посещают, и вообще какие они молодцы — чужие старики по сравнению с нашими. Гляди мол, отец, соседка-то напротив, Марь Иванна, пять раз подтягивается. А ты что?!

Да и сами старики волей-неволей состязаются, что вы думали?

— Я за 40 минут прохожу по движущейся дорожке целых два с половиной километра, — хвастается мне восьмидесятипятилетняя Менуха, — мужчины по 20 минут ходят, а я могу все 40!

Это раньше все было просто. Раньше исполнилось человеку семьдесят — и всё с ним понятно. Он рухлядь. И скоро умрёт. Чего с него было взять? Это раньше. A сейчас люди стали жить дольше и появился новый термин — индивидуальное старение. В геронтологии даже существует понятие «биологический возраст». И он, этот возраст, отнюдь не совпадает с «календарным». Мне вон вчера Элиягу сказал, что врачи в университете взялись исследовать его ДНК, чтобы попытаться установить причину, как это ему удалось столько прожить и при этом сохранить ясность ума?! Элиягу недавно исполнился 101 год.

— Ты выглядишь гораздо моложе своих лет! — удивляются окружающие.

— Любопытно, а как по вашему должен выглядеть человек моего возраста? — интересуется Элиягу.

Все люди стареют в разном темпе. Сколько еще лет суждено каждому из нас прожить — одному Богу известно. Какие будут эти годы? Лёгкими или тяжёлыми? Мы не знаем.

Это младенцам в роддоме приходится вешать бирки на ручки, чтоб их не перепутать при раздаче. А стариков, слава Богу, двух одинаковых не встретишь и своих не перепутаешь. Поэтому какой-нибудь счастливец со стальным ДНК в 101 год может выглядеть как разве что слегка потрёпаный огурчик, а кто-то и к семидесяти законченный старик.

Недавно подслушал разговор двух стариков.

— До 60-ти лет я был абсолютно здоровым человеком, а свой шестидесятый день рождения встретил в больнице! И началось! — сокрушается один.

— Да нет-нет, ты преувеличиваешь, старость наступает в 75! — спорит с ним другой.

А слушает их разговор третий — который совсем недавно сообщил мне, что стареть начал, когда заболел, полгода назад как 96 исполнилось.

Нет эталона. Не существует в мире отдельно взятого идеального старика. Или общепринятой старушки. Не на кого равняться в этом мире. У каждого свой путь. И не надо повторять ошибок родителей, которые они насовершaли по отношению к нам много лет тому назад, укоряя нас успехами правильных детей. Они делали это не со зла — они же хотели, как лучше. И не надо возвращать им той же монетой, рассказывая об успехах других пожилых. Не надо. Вспомните, как обидно было самим слушать про чужие достижения.

И совсем эти разговоры и не помогли нам, кстати. А уж им-то и подавно вряд ли помогут.

Саша Галицкий

Можно ли вообще получать удовольствие от общения со стариками?

Сейчас меня разорвут на части. Получить удовольствие от общения со стариками практически невозможно. Мне лично при встрече первым делом хотелось вежливо сказать родителю: «Знаешь папа, ты оставайся здесь — а я пойду нах-й». 

 

Это не значит, что родителей мы не любим. Любим. Но уж слишком много препятствий мешают получать удовольствие от общения с ними. Главное — это зависимость. Ну, просто некуда от пожилых родителей деться, некуда деться от необходимости общения с ними — не по желанию, а по обязанности.

Эту вынужденную привязанность друг к другу они ощущают ровно также, как и мы. И обычно считают, что не будь они нашими родителями, мы бы с ними вообще дела не имели.

Неважно, правда это или нет. Они в этом уверены, уверены в том, что мы общаемся с ними только для очистки собственной совести. Для «галочки».

 

Министр без сумки 

 

 

  Stephanie Lambourne

 Образ женщины с кошкой на руках ..Умиление, покой , домашние тапочки и маленький дворик.

Шезлонг и зонтик, бокал с пивом - ну не счастье  , ли ?

Только этого мало  английской художнице- вот бы рыбок на закуску- вернее, русалок!   

— Ну и что?! Рассказывайте тоже! — резонно отвечает врач.

Но мне почему-то хочется верить, что этот мой 88-летний не как тот Хаим. Ну, так мне кажется.

— Сорок лет — это такой возраст… Еще полно всяких глупостей в голове, — рассказывает Мирьям (98) о своей внучке.

Причём в контексте нашего разговора не остается никаких сомнений, какие именно «глупости» она имеет в виду.

— Мирьям, — спрашиваю осторожно, — а в каком возрасте глупости в голове проходят?

— А вот этого, Саша, я тебе никогда не скажу!

И что вы думаете?! Ведь умерла, но так и не сказала.

Но вообще-то я и сам знаю.

И вот что я вам скажу: с сексом у стариков все как у людей.

Зигфриду — 97. Его подруге — 73. Вместе уже пару лет, познакомились в доме престарелых после смерти первой жены Зигфрида. У них любовь, и Зиги счастлив.

— Зигфрид, ну и как там эти дела?

— Об этом не говорят, — тупит взор молодожён.

Общественность дома престарелых их отношения не очень одобряет и шепчется у них за спиной — слишком большой разрыв в возрасте.

— Он ей небось уже все отписал! — осуждающе качает головой 90-летний Меир.

— Что отписал?

— Как что?! Наследство! Иначе какой ей смысл, он же на двадцать пять лет ее старше! Чего только не сделают ради денег!

Я лично был знаком с женщиной 80 с лишним лет, которой посчастливилось однажды на досуге вместе с сердечным другом сломать диван. Потом внук приходил диван чинить. И ничего. Как ни в чём, простите, и не бывало. Старая борозда коня не испортит.

— …Не могу представить, что говорю с тобой об этом. Нет, как мужчина он, конечно, уже не очень. Только желание осталось. — как-то разоткровенничалась со мной фотогеничная Сима (77). — Но ты поверь, я многое умею, и нам было чем заняться вдвоём. Когда-нибудь, если тебя заставит жизнь, я тебя тоже научу. Ха-ха. Все зависит от женщины, ты же понимаешь. Я старалась. А он дурак. Сейчас я с ним рассталась. «Здрасьте-здрасьте» и все. У меня была веская причина. Пока я полтора месяца лежала в больнице, он нашёл себе другую…

Одним словом, оставшаяся жизнь кипит. Она уже почти вся выкипела, но еще кипит.

Другое дело, что в существующий социальный стереотип секс после 70 или даже 80 никак вообще не укладывается.

Вот впечатления одной молодой дамы: «…Встретились в кафе — симпатичный, умный, начитанный, обаятельный, высокий, подтянутый, на хорошей машине, при деньгах… Ну что, поехали к нему, все было прекрасно, а он после секса мне признался, что ему не сорок пять, а целых семьдесят два года! Я в шоке, в истерике, не верю — он мне паспорт показывает… Вегетарианец с пятидесятилетним стажем, всю жизнь в спорте… Ни морщинки, ни жиринки у человека. Шок!!! Кстати, в постели он получше многих молодых будет! До сих пор его вспоминаю, но от возраста передергивает… Не говорил бы он мне, сколько ему лет, так и встречались бы иногда с ним».

Вот так. Передёргивает ее. От возраста.

Короче, секс у стариков однозначно бывает. Похож он на то, что вы представляете себе в своих головах или нет — это уже другой вопрос, на который я отвечать здесь не буду. Думайте что хотите. Окружающий мир пока еще устроен так, что гораздо привычнее представить себе пойманную на горячем Лолиту, чем пожилого, да еще и близкого человека.

А тогда зачем вообще об этом говорить? А я вам скажу. Эта тема нужна, чтобы понять: от стариковского секса, какой бы он ни был, нам одна радость. Намного легче дело иметь с влюблёнными стариками, чем с обычными.

О нравах и о настоящей эстетике секса мы поговорим как-нибудь в другой раз и, наверное, не в этой книжке, но когда пожилые заняты молодыми чувствами, они не выедают нам мозг.

Саша Галицкий