«Врач на посту»  

Ян Каганов

 

Меня слегка попрекают тем, что даже в серьёзных коронастатусах я иногда не удерживаюсь от прибауток. Каюсь, грешен: как написал в 14 лет своё первое стихокошмарение, начинавшееся «Хоть сказать и нельзя, что аз грешный являюсь поэтом, Я беру карандаш, и рука моя, мелко дрожа, Эти строки выводит под тусклым фонарика светом. Посвящаю их той, что, как ангел, чиста и свежа...», так по сю пору и не могу остановиться.

Но, знаете, иногда любовь к слову помогала мне и в той области моей профессии, где этой любви, казалось, делать было нечего. Когда я работал региональным врачом больничной кассы в Северной Галилее, я должен был каждого врача, которого хотел забрить к нам на службу, провести через разрешение округа. Люди там сидели серьёзные и обоснований моим просьбам требовали с конкретными данными в руках. И вот, нашёл я раз педиатра, которого вознамерился привести на пол-ставки в уездный город К. Детей в городе было немного (но они были!), никакой базы под свою просьбу я подвести не мог и в графе об обосновании бесхитростно написал «Я понимаю, что цифры не подтверждают необходимость в педиатре, но меня душат слёзы от одной мысли, что дети города К. до сего дня видели детского врача только в американских сериалах».

 

Что было дальше, рассказала мне кадровичка. Заседание затянулось, все устали, и тут очередь дошла до моей просьбы — а кадровичка, естественно, распечатала её, не прочитав заранее. Она зачитала её вслух и в кабинете воцарилась мёртвая тишина — видимо, всем дружно показалось, что они бредят, и им это послышалось. Потом все попадали на пол от смеха, а когда успокоились, главный врач округа, который, в принципе, почему-то меня недолюбливал (с чего бы?!), вытирая проступившие слёзы, сказал с тоской: «Вот как он это делает?».

Педиатра утвердили мгновенно.

 

 

... вручили мне вчера на работе табличку «Врач на посту». Ну, или «при исполнении» — почему-то каждый мой профессиональный термин на иврите притягивает к себе рой переводчиков-доброхотов, считающих своим долгом поправить меня согласно последним распоряжениям ВЦСПС. Но речь не о них, а об этой чудо-табличке, живо напомнившей мне осень 1992 года.

Получил я тогда после стажа лицензию, и погнали меня знающие люди в Хайфский филиал профсоюза врачей за наклейкой на автомобиль и такой вот табличкой. Древняя красивая легенда гласила, что с ней можно бросать машину в любом месте, хоть в зале заседаний Кнессета, а полицейский, который бы понёсся низводить и курощать наглеца, увидев табличку, возрыдал бы и упал на колени, омыв колёса слезами раскаяния.

Но как-то исторически сложилось, что в Кнессет мне ехать не пришлось, а в других местах парковки находились законные, так что табличка мне в 90-х пригодилась не более, чем дохлая кошка эстонцу, а потом она вообще куда-то запропастилась и пала в неравной борьбе с Вечностью. И вот её близняшка явилась в мою жизнь через 27 с половиной лет, чтобы я мог без очереди и без проверки проезжать через полицейские блокпосты (доброхоты, это я неправильно перевёл слово מחסום, бегите скорее сюда!).

Конечно, не всякая ностальгия одинаково полезна, и при других обстоятельствах я бы наверняка больше обрадовался этому привету из юности. Но... «Что-то я забыл. А! Ну… Ну, мы сделаем это, ребята!»

 

 

Про кошку рассказала сыну,рождённому в Эстонии, ржали вместе.

 

 

Едет эстонец на машине и видит на дороге лежит дохлая кошка.
Он выходит из машины, берёт кошку и говорит:
- Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, выходит из машины, кладёт кошку на то же место и говорит:
- Не прогодилас-сь!

 

 

Задача – выжить

Юлия Чаглуш 

 

С работы домой я пришла мрачнее тучи и возопила прямо с порога:
- Шеф, все пропало! Гипс снимают, клиенты, тьфу, студенты уезжают, а-а-а-а! Нас изолировали на две недели!
- Что ты орёшь? – удивился супруг. – Ну, изолировали, это же прекрасно. Ты же мечтала посидеть дома. Вот и сиди.
- Да, но мне за ближайшие сутки нужно записать три видеолекции и расписать задания четырем сотням человек! - жалобно простонала я.
- Дома и родные стены помогают, - философски заметил муж.
С этим доводом было трудно не согласиться.
- А где старший? Почему он не с тобой? Вы же должны были вместе вернуться? – внезапно заметил муж потерю бойца.
- Сын сказал, что будет жить в общежитии у подру.., у друга. Обещал вести себя хорошо. Уверил, что в их убежище хватает пищи, воды и средств гигиены, а также торжественно поклялся вовремя отсылать задания по дистанционке преподавателям.

Муж смахнул скупую слезу и проникновенно сказал, что мы воспитали сознательного ребенка. Дочь, слышавшая весь разговор, выразила ярый протест по поводу не закрывшихся детских садов и сказала, что хочет остаться дома с мамой. Спустя час, полпачки мармеладок и два киндера, все-таки согласилась пойти на эту каторгу.

Так карантин вошёл в нашу семью.

Читать далее

 

 

Юлия Чаглуш 

Не самый лучший день

У каждой женщины бывают плохие дни. Не в том случае, когда у нее гормоны внутри устраивают пляски святого Витта, а вообще. Прямо с утра ретроградный Меркурий с ноги сносит дверь дома Козерога и устраивает там погром. Козерог в шоке, Рыбы начинают плыть против течения, Стрелец со страху пускает стрелу в Рака, тот, естественно, пятится назад и врезается в Деву. Дева орет как ненормальная, чем окончательно дестабилизует обстановку в зодиакальном круге.

И вот именно тогда и наступает тот самый, плохой день в жизни женщины. Сначала ты обнаруживаешь, что кто-то за ночь вылакал всю воду из чайника. Открываешь банку с кофе и понимаешь, что его нет. От слова «пусто». Попутно на тебя орет кот по кличке Жуть. Видимо, матом. Ему плевать, что у тебя закончился кофе. У него в миске закончился утенок в подливе и это – вопиющая несправедливость, которую нужно устранить немедленно!
 

Как жить дальше? Настоящее - мрачно, будущее - беспросветно. Хочется повесить узелок на палку и уйти в туман. Но «тыжмать» и жена, поэтому, держи себя в руках, дочь самурая!
Но руки, видимо, против, потому что из них все валится. Оладушки пригорели, борщ недосолен, кофе как не было, так и нет. И вообще, крокодил не ловится, не растет кокос.

Под вечер градус кипения достигает верхней отметки по моей личной шкале «все достало». Пыхчу, как Везувий перед извержением. Родные чувствуют приближение грозы и прячутся по углам, стараясь не отсвечивать. Но, я же женщина! Шляпки мастерить не умею, салат делала вчера, остается только скандал!

 - Кто бросил носки возле дивана? Что, кроме меня, некому сходить за кофе? Посуду мне тоже мыть за вами? Это не дом, а жуть сплошная! – прощупала я почву. Семейство зашуршало носками и загромыхало тарелками. Кот, услышав, что его зовут, сладко потянулся и спрыгнул с подоконника. На свою беду.

- А, еще и ты тут! Строитель пирамид в лотке и копатель линолеума вокруг миски! Опять, небось, жрать хочешь? Обойдешься! Скоро в двери пролазить не будешь!
Кот пряднул ушами аки конь и запрыгнул к мужу на руки.
- Предатель, - грустно сказала я коту. – А я еще поила тебя валерьянкой. Неблагодарный. Вот пусть теперь папа тебя и кормит. И лоток моет за тобой, да.
- Зай, ну, че ты начинаешь? Не выспалась?– примирительно спросил муж.

Вот он, момент истины!
- Меня никто не любит, ухожу от вас, - мрачно сообщила я мужу о своем решении.
- И от меня? – с надеждой в голосе спросил сын, выглянув из комнаты, где прятался весь день.
- Мамочка, возьми меня с собой погулять! – возопила трехлетняя дочь, напяливая на себя шапку. Задом наперед.
Кот выразительно покосился на свою миску. «Сначала покорми меня, женщина, а потом иди, куда хочешь», - было написано на его наглой физиономии.

 

Муж тоже выразительно бросил взгляд в сторону холодильника.
- Так куда ты собралась? – с неподдельным интересом спросил он.
- У самурая нет цели, есть только путь, - пафосно процитировала я и поплелась в коридор.

Читать далее