Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

-----

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

------

Настоящий русский генерал.

- Товарищ генерал, мы окружены!

- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

--------

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

-------

Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.

------

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 42 - Сборник смешных сочинений школьников.
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Недавече как вчера наводили дома порядок и нашли мои старые записи, что то вроде дневника детского по поводу - какой вес. рост, когда появился первый зуб, когда начала ходить, говорить и т.д. Здесь же были и смешные заметки, тоесть изречения моего ребенка, которые мне настолько пришлись по душе, что я не поленилась их запечатлеть на бумаге, так  сказать "увековечить".  

Наша бабушка звонит по телефону и спрашивает 3-х летнюю Настю: "Что тебе завтра принести?"     
Настя, не долго раздумывая, так искренне: "Купи покушать!"

Дочке (2,5 года) дали конфету. Она не поблагодарила, взяла угощение одной рукой, стоит, смотрит. Я ее спрашиваю: "Что надо сказать?" Ответ: "А во вторую???", искренне спросил ребенок, протягивая вторую пустую руку без конфеты.

Настя (2 года, 11 мес.) увидела на шкафу огромные рога от буйвола, которые дед привез из Африки. Спрашивает меня: "Что это???"
Я: "Рога"
Ребенок с удивлением:"Коза оставила???"
 
Муж спрашивает Настю (2,5 года): "Ты играла сдевочками?"
Ответ: "Да.. Я не давала им качелю..."

Не хочет утром в садик (3 года): "Я не пойду в са-а-а-дик! У меня ушко не ды-ы-ышит...."

Настя (3 года) обиделась на меня за что то и говорит: "Больше меня не РОЖАЙ!!!"

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 41 - Карикатуры.
Часть 42 - Сборник смешных сочинений школьников.
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 40 - Анекдоты. )))
Часть 41 - Карикатуры.
Часть 42 - Сборник смешных сочинений школьников.
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 39 - Анекдоты.
Часть 40 - Анекдоты. )))
Часть 41 - Карикатуры.
Часть 42 - Сборник смешных сочинений школьников.
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

---

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."

---

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку

---

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

---

Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

---

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

---

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 38 - Как обустроить Россию? )))
Часть 39 - Анекдоты.
Часть 40 - Анекдоты. )))
Часть 41 - Карикатуры.
Часть 42 - Сборник смешных сочинений школьников.
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

---

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 37 - Перлы детей )))
Часть 38 - Как обустроить Россию? )))
Часть 39 - Анекдоты.
Часть 40 - Анекдоты. )))
Часть 41 - Карикатуры.
...
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Россия - единственная страна в мире, где горят болота, а гимн написал баснописец. Осталось, чтобы герб нарисовал карикатурист. Страна, в которой народу не платят зарплату, а народ жив. И неплохо жив. Народ, который из всего поста соблюдает только Масленицу и Пасху!
   Даже язык парадоксален. Названия всех национальностей голландцы, французы, англичане, американцы - существительные, и только русские - прилагательные. Только в русском языке есть слово “выключатель”. Во всех других - “включатель”. То есть другим работать хочется, а тут - быстрее выключить все и уйти с работы. По языку познается психология. Только русские, придя в магазин, спрашивают: “У вас творога нет?”. И только русские мужья кричат из другой комнаты жене: “Ты уже ушла?” Какого ответа он ожидает? “Я ушла!”, или: “Меня тут нет!”
   Шестая часть земного шара. Восьмая часть всей суши. Цветы закупает в Голландии. На курортах Черного моря хвастаются: “У нас рыба свежая из Норвегии”. Страна богатырского кваса залита фантой. Страна, где бабушки готовят самое вкусное варенье, покупает во Франции джемы, на которые не садятся даже мухи: отворачиваются, плюют прямо в джем и улетают. Чеснок закупается прямо в Германии. Чеснок без запаха. Хрен, не вызывающий слез. На такой хрен даже послать стыдно!

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 36 - Семейные карикатуры.
Часть 37 - Перлы детей )))
Часть 38 - Как обустроить Россию? )))
Часть 39 - Анекдоты.
Часть 40 - Анекдоты. )))
...
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

источник

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 33 - Отношения с браком.
Часть 34 - Дети пишут Богу. )
Часть 35 - Смешные рецепты )))
Часть 36 - Семейные карикатуры.
Часть 37 - Перлы детей )))
...
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 27 - Подборка веселых картинок
Часть 28 - Для хорошего настроения )))
Часть 29 - Котоматрица )
Часть 30 - Котоматрица - 2013
Часть 31 - Котоматрица свежак.
...
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

---

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

---

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

---

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

---

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт.

---

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

---

На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

---

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.

---

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту, я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

---

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья!
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

---

Не стоит говорить мужчине <<брысь!>>. Достаточно сказать <<загс!>>

---

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
<<Брось меня здесь и иди дальше сама!>>

Источник

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 26 - Несколько анекдотов ))))
Часть 27 - Подборка веселых картинок
Часть 28 - Для хорошего настроения )))
Часть 29 - Котоматрица )
Часть 30 - Котоматрица - 2013
...
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 25 - Несколько женских заблуждений о мужчинах :)
Часть 26 - Несколько анекдотов ))))
Часть 27 - Подборка веселых картинок
Часть 28 - Для хорошего настроения )))
Часть 29 - Котоматрица )
...
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Сглаз - когда о вас кто-то плохо говорит или думает, особенно если он при этом испытывает сильные эмоции (понятно, что не радостные). В народе самое распространенное явление - влияние одного человека на другого, порождающее как болезнь, так и различного рода расстройства. Доказательством этих народных наблюдений является жизнь. Вряд ли есть человек, никогда не встречавшийся с завистливым взглядом или словом. От такого человека отрываются энергетические сгустки (эманации), которые могут вызвать искажения в ваших энергетических энергопотоках и вызвать различные, порой даже очень тяжелые болезни. Люди посылают друг другу отрицательные импульсы энергии, которые пробивают энергетическую оболочку человека вплоть до физического тела. Подобные импульсы возникают в моменты сильных отрицательных эмоциональных вспышек, которые могут произойти по любому поводу. Причем нанести такой энергетический «удар» может даже вполне приличный и в целом доброжелательный человек. В зависимости от уровня энергетики «сглазившего» вас человека вы можете получить самые разные заболевания, от насморка до тяжелого заболевания и даже смерти. Негативная энергетика может испортить дело, привести к разорению, неудаче. Опытные люди никогда не показывают начатый труд, пока его не завершат. Опасен дурной взгляд, но еще более - неудачно произнесенное слово. Остерегайтесь скандалов, ссор и проклятий ближнего. Именно в ругани человек получает определенную долю дурного воздействия. Казалось бы, причина этого ясна - это дурной глаз или завистливое слово, однако такой эффект может быть и от радостного, произнесенного без всякой зависти ласкового слова. Больше всего этому влиянию подвержены дети, хотя не в меньшей степени страдают и взрослые. В зависимости от профессии, образа жизни и общения люди в той или иной мере находятся под воздействием десятков глаз, подвергаются обсуждению, критике, обману, злословию, и всё это в той или иной мере оказывает влияние на их духовный уклад. Есть способы самостоятельного излечения от сглаза.

"…стою на остановке, как всегда, жду маршрутку..."

Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед.

Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной.

Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.

В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.

Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!»,

Серия сообщений "Ржачные истории из жизни":
Часть 1 - Случай в маршрутке
Часть 2 - Еще один случай в маршрутке :)))
Часть 3 - Маршрутные истории :)))