Почаще устраивайте себе разгрузочный день: Не грузитесь проблемами... не употребляйте горести и заботы... наполняйте организм радостью и хорошим настроением... ЖИЗНЬ - это дар, и это нужно ценить.
Когда утром не хочу вставать на работу, спрашиваю себя:
"Хочешь те классные туфли? И то белое платье в пол хочешь? А на море хочешь? И там на машинке кататься хочешь?".
И внутри меня девочка с восторженными глазами кивает головой.
Россия - овощная страна!
В ней можно влипнуть по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, настучать по тыкве одному хрену и получить в дыню, а вечером сходить в кабачок заморить червячка)))
Ах, как хороши первые свидания! Сюси пуси давай встретимся в кафе и все такое. Напихаешь бывалоча салфеток в стратегически важные места, вымоешь уши да наденешь новые красивые такие трусы. Такие трусы, которые так и шепчут: «Надень меня и случится трам пам пам.
Мелкие обыденные проблемы окружают нас каждый день, но есть особая категория фейлов, на которую «везет» чаще всего женщинам: испорченная в салоне прическа, модный макияж, который легко спутать с потным лицом, не особо эффективный консилер.
И это не единственная проблема с прической, которая расстраивает женщин
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал… ===== Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. ===== Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты. - А отъявленные циники? - Законопроекты. ===== Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание". ===== - А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… - Сожги свой паспорт. ===== Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала... ===== Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними ===== Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове. ===== Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей. ===== Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места. ===== Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен. ===== Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет. ===== Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: - Что происходит? А толпа ему: -Не мешай, Евангелие толкуют. ===== Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! ===== - Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди… - Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек? ===== - Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить “кому выгодно”. - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам… ===== Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку. ===== Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит: — Должен вас огорчить. У вас бешенство. Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит: — Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим. — А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать! ===== Девиз железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту. ===== На уроке немецкого: - Петя, переведи: "Гутен морген". - В морге хорошо ===== Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы... ===== В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома. ===== - И сказал Кашпировский мальчику: " Брось костыли и иди!", и мальчик бросил костыли и пошел. - А что у мальчика было-то? - Насморк. - А костыли почему? - Бабушке нес… ===== Сынок подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? - Чтоб люди не подумали, что я тебя бью! =====
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции
===== Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
===== Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... ===== На свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту! Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут. Тут раздается голос матери жениха: - Смелее, Моня! Мама не возражает. ===== Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд. - Вовочкa, сочини стихотворение со словом "Ленингрaд", и я привезу то, что ты стихотворении попросишь. - Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз. - Пaпa едет в Ленингрaд, Мaмин хaхaль будет рaд. Мaмин хaхaль нaш сосед, Пaпa купит мне мопед. ===== В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят: - Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя? - Больше заварки кладите. ===== Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи, что такое "ос"? - Ос - это бальшой полосатый мух! - Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится! ===== Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! ===== Стюардесса заходит в кабину самолета. — Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! — А почему Вы решили.что они еврейские? Они сами сказали? — Нет, но они продают пассажирам парашюты! ===== Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую. ===== У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо, и оставит без денег. ===== Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас… ===== С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
=====
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
=====
Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
=====
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
=====
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.
=====
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
Есть люди, которых хлебом не корми — дай кого-нибудь подколоть. Именно они способны любой пост в интернете превратить в уморительный анекдот и никогда не лезут за словом в карман, чтобы метко прокомментировать что угодно: от фотографий красивых интерьеров до рецептов полезных завтраков.
Мне нравится получать не только странные открытки, но и всякое, скажем "в духе времени" - будь то с годовщины коронации королевы или олимпиады, или рекламки политических компаний и любых пертурбаций. Безотносительно своей аполитической позиции всегда хотела получить смешную фотошопную открытку с полуобнаженным Путиным верхом на медведе - такие открытки продаются в Питере, я купила и отправляла их за границу друзьям (все прекрасно доходило, да, даже в США). Себе же я ожидала такую в робине "Подпиши мою открытку" от Дины, din_s_din.
Ну а получила я - тот самый артефакт! Открытка была неизвестным почтовым работником порвана поперек, и опять же неизвестным другим почтовым работником заклеена лентой и в итоге доставлена.
Честно, конечно, я немного расстроилась, так как открытка мне конечно нравилась, но этот эпизод инфантильной "борьбы с режимом" путем порчи чужой собственности все же развеселил меня на столько, что до сих пор сижу на работе и ржу)))
…Кто бы мог подумать, что небольшая опечатка в объявлении на сайте знакомств в Интернете приведет к таким трагическим последствиям с похищением и убийствами…
Елена Логунова – современная российская писательница, новая звезда иронического детектива. Ее можно с уверенностью назвать продолжателем традиций Иоанны Хмелевской – признанного классика этого жанра. Логунова способна найти смешное в самых обыденных жизненных ситуациях, при этом ее книги отличает захватывающий авантюрный сюжет и искрометный юмористический стиль.
В джазе в порядке вещей заимствование чужой композиции и переиначивание ее на собственный лад. Правда, традиционно это проделывалось с популярными шлягерами... но металл? А почему бы и нет?
komrik)
belorys_kh
rss_pop
Ах, как хороши первые свидания! Сюси пуси давай встретимся в кафе и все такое. Напихаешь бывалоча салфеток в стратегически важные места, вымоешь уши да наденешь новые красивые такие трусы. Такие трусы, которые так и шепчут: «Надень меня и случится трам пам пам. 
