Про одиночество имеет смысл рассуждать потому, что одиночество – это состояние, способное чрезвычайно сильно повлиять на психику человека, изменить все мировосприятие, и подчас в пагубную (и предельно пагубную) сторону. «Не хорошо человеку быть одному» – относящаяся к Адаму мысль Господа перед созданием второго человека, Евы.
Настоящее одиночество – чрезвычайно серьезное испытание. Предельное страдание от одиночества перенес C ам Господь в ночь пленения в Гефсиманском саду. Страшное напряжение души и духа привело к тому, что у Господа по щекам тек кровавый пот… Из-за этого же Он, будучи распят на Кресте, воскликнул: «Боже, Боже мой, зачем Ты Меня оставил?» Но это самая тяжелая форма одиночества – состояние оставленности Богом. Об этом чуть позднее.
Состояние оставленности людьми или дорогим человеком, – более легкие варианты, но и они способны привести к очень сильным переживаниям и отчаянию.
VIDEO кликабельно
Люди разного склада по-разному чувствительны к одиночеству. Есть люди самодостаточные, которым не нужно никакого окружения и общения – им хорошо с самими собой. Это могут быть и эгоисты, и отшельники. Первым одиночество нужно, потому что они не хотят любить, то есть жертвовать чем-то ради кого-то. Вторым – потому что страдают от недостатка любви в себе по отношению к другим и временно покидают общество, чтобы научиться жертвенности через добровольное перенесение испытаний наедине с Учителем и Источником любви – Богом.
Если одиночество уже свершилось как факт – остается только вопрос, как его пережить. Одиночество не всегда зависит от окружающей обстановки. Одиночество – состояние души, а не окружения. Обстановка может это состояние только спровоцировать, а может оно и просто прийти само – одиночество среди людей, которые, как кажется, тебя не понимают. В сущности, что бросили тебя, что забыли, что не поняли – все сводится к одному: не с кем поделиться чем-то дорогим и сокровенным, некому понять и пожалеть. Это страдание от недостатка любви к себе. В духовном отношении это вторая ступенька заповедей блаженств – «Блаженны плачущие» – ищущие любви.
Вот в этот момент важно найти правильный ориентир. Так уж устроены люди, что лучики любви в них то ярче, то тише, то загораются, то гаснут. И нельзя в поисках любви требовать от людей невозможного. Эта ошибка часто и приводит к трагедиям. Но при этом нельзя и относиться ко всему человечеству с презрением.
Вообще, вне духовного плана все рассуждения о человеке и человечестве – тупиковая философия, приводящая к куче нерешенных вопросов. Духовное же рассуждение невозможно, если не включить в круг общения человека личность Бога.
Различные религиозные конфессии взаимоотношения человека и Бога представляют себе по-разному. Это – самое главное различие религий. При том, что в вопросах общечеловеческой нравственности может быть много общего. Но на вопрос о посмертной судьбе человека (главный вопрос любой религии) влияет именно то, каким видит Бога эта религия. Варианты существуют самые разные. Бог разных вер может быть и грозным тираном, и судьей, следящим за абсолютной справедливостью происходящего, и недоступным людям безликим вселенским божеством – космической энергией, и абсолютно доступным домашним божком, с которым нужно только суметь договориться. Православие видит в Боге, прежде всего любящего Отца. А людей – детьми большой Небесной Семьи-Царства. Да, Бог православных христиан – и судья, и мздовоздаятель, и наполняющий Вселенную Творец мироздания. И одновременно Он абсолютно доступен, потому что главное в Нем, что Он – Любовь.
Вы можете быть одиноки с тираном, с судьей; для вашего диалога недоступна вселенская энергия (раз она лишь безликая сила); вам будет одиноко при магазинных взаимоотношениях с домашним божком (вы ему – жертву, он вам – благополучие). Но с Любовью вы не будете одиноки никогда. Да, в Православии вам не пообещают ни благополучия, ни власти, ни славы. Но там вы найдете иное счастье – детскую радость быть любимым. Причем вы не рискуете эту радость потерять и остаться одинокими: Бог? Отец всегда рядом, и в земной жизни, и в посмертной, вечной. Для ощущения этой радости от вас потребуется только взаимность.
Почему люди не находят этой радости? Потому что не хотят быть взаимными в любви. Именно не хотят, а не не умеют. Осознание этого неумения приводит к покаянию, и Бог принимает и утешает кающегося, и дает ему силы на самопожертвование. Без самопожертвования любви не бывает. Именно нежелание жертвовать собой ставит препятствие к любви. Бог христиан жертвует Собой ради людей самым предельным образом – это знает всякий, кто прочитал Евангелие.
Одиночество человека среди мира людей возможно. Даже неизбежно. И чем мы старше, тем больше мы понимаем эту горькую истину, причина которой – нехватка любви в людях (называется – грех). Нехватки любви у Бога-Любви быть не может. Поэтому в духовном мире (по крайней мере, мире Православной веры) одиночества нет. Может быть лишь временная разлука, чаще всего – по нашей вине. Помните? – «Любовь не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви».
источник - http://www.pravmir.ru/odinochestvo-–-sostoyanie-dushi-a-ne-okruzheniya/
Форум, тема "Одиночество – Это Состояние Души" - http://www.friendhand.ru/index.php?showtopic=233
Одиночество: проблема или состояние души?
Одиночество – та проблема, к решению которой мы меньше всего подготовлены и ответственность за которую так легко переложить на других. Проще всего думать, что в одиночестве виноват не ты сам, а те люди, которые по каким-то причинам не остались рядом или которых никогда и не было. На самом же деле, причина одиночества, как это нетрудно предположить, в нас самих.
Попробуем разобраться, «из чего состоит» одиночество, и как с ним справиться. Психоаналитик Н. Нарицын пишет, что многие пациенты жалуются на одиночество. Для того, чтобы разобраться в проблеме, надо сначала уточнить, что чувство одиночество и фактическое одиночество – далеко не всегда одно и то же. Потому что часто бывает, что человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким. А бывает и наоборот – многие ощущают то, что называется «одиночеством в толпе», когда вокруг вроде бы масса народу, но…
Говоря о чувстве одиночества, важно учитывать, что возникает оно по самым разным причинам.
Отношение к одиночеству
Последние исторические события серьезно повлияли на отношение людей к обществу и к самому понятию одиночества. В человеке воспитывалось чувство коллективизма, которое внезапно перестало быть нужным на новом историческом этапе. Взять хотя бы для примера наше (периода социализма) и «их» кино. В «буржуйских» фильмах чаще всего герой спасает весь мир, а в наших (как, чаще всего, и в наших сказках, кстати) буквально «всем миром спасают героя»: все поднимаются ему на помощь, а то и на выручку.
В результате, поколения, выросшие на таких сказках, фильмах и т. п. обретают устойчивое бессознательное ощущение: «Если мне будет плохо, все окружающие поднимутся на мою защиту». А когда в реальности этого не происходит — человек переживает тяжелое разочарование от несовпадения реальности с ожиданиями и начинает думать о своем одиночестве.
Успех тоже может стать причиной одиночества. Трудности действительно легче переносить толпой, а успех чаще всего индивидуален. Особенно в социуме с достаточно тоталитарным режимом: когда давление лидера (кстати, всегда одиночки) распределяется на всю большую толпу, каждому в отдельности достается меньше. Так что, увы, проблема одиночества – или точнее, ощущение некоторого одиночества как большой проблемы – буквально в крови у многих из нас.
Тем же, кто предпочитают исповедовать именно культ успеха, следует задуматься о своем отношении к одиночеству. Получается, одиночество – это «обратная сторона медали», которая называется «самостоятельность лидера». И здесь не обязательно имеется в виду лидер как руководитель, вождь или президент – вполне можно быть капитаном отдельно взятой своей жизни, и самому управлять своей судьбой и своими решениями. Но в таком случае человек неизбежно оказывается «относительно одиноким».
Отказ от такого одиночества всегда осуществляется ценой приобретения различных зависимостей в той или иной степени – в первую очередь зависимостей от мнений других людей.
Еще одна тонкость «восприятия одиночества как проблемы» в рамках этой причины – то, что, несмотря на собственное мнение и жизненную позицию, человеку все же страшновато отказываться от правил всей «стаи». Правила на самом деле создаются лидерами-одиночками для подчиненных масс. И навязывание вам проблемы извне по принципу «ты так одинок, и тебе непременно нужно с этим справиться», тоже сродни навязыванию определенной зависимости.
Это вовсе не значит, что «все непременно должны для достижения успеха становиться суперменами-одиночками»: вовсе нет! Прежде всего, понятие успеха для всех разное, и достигать его можно разными путями.
И, наконец, все личности разные: кому-то состояние одиночества (независимости) комфортно, а для кого-то весьма болезненно. Получается, что одиночество само по себе – не проблема, здесь все определяется выбором каждого. Кому-то хорошо в таком состоянии, кто-то с минимальным близким окружением (подчас состоящим из себя одного) продуктивнее работает и лучше себя чувствует. Не стоит навязывать такому человеку общение, вливание в коллектив и чувство локтя. И не надо его заставлять «учиться общаться и знакомиться».
Предлагать работать с этим и анализировать лично его одиночество. как проблему можно только тому, кому без всего перечисленного как раз дискомфортно.
Экстраверты и интраверты
Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере интроверта и экстраверта. Если упростить эти два типажа, то можно сказать, что для интроверта весь мир в нем самом, он обращен внутрь собственной личности. Экстраверт же, наоборот, постоянно стремится быть на людях. И одиночество в толпе в таком случае, возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит поверхностное знакомство, потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди – от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор – достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!
А вот интроверту на самом деле крайне важно иметь одного-двух «верных друзей», желательно таких же по характеру, как он. У таких «приятелей» сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) – и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает – им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить – а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга – а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.
Но, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз, да ощущали свое одиночество…
Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию. Иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. Если человек лишен необходимого ему количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.
Подобное страдание от одиночества – не что иное, как нехватка того или иного вида информации или впечатлений. Каких угодно – зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений).
Здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества. Для этого надо точно определить, какой именно информации, каких именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно ту нехватку общения, от которой он сейчас страдает, потому что действие в неверном направлении может, наоборот, усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевному состоянию.
Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу – неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно – пойти по верному пути и найти адекватные способы решения своей «проблемы одиночества».
Скажем, если у вас тактильный голод – можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа. Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше – завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний – может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими – так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.
Еще раз повторю, что часто ощущение одиночества возникает оттого, что человек сопоставляет себя с окружающим социумом и «не сопоставляется» с ним до конца. Ему, так или иначе, кажется, что социум отторгает его, и бессознательно он опасается, что «останется один, в то время как всего можно добиться только коллективом». И здесь всегда необходимо задуматься над несколькими вопросами.
Во-первых, всего ли можно добиться коллективом, или все-таки продуктивнее будет решать какие-то свои личные задачи, и добиваться личного успеха самостоятельно, будучи независимым ни от кого? Во-вторых, почему вы «не сопоставляетесь» с вашим окружением, и насколько сложно привести это к согласию? И, наконец, в-третьих, важно определиться, в какой именно социум вы пытаетесь вписаться, насколько он вам родственен, и если нет – можно ли его как-то сменить?
И главное – подчас на одиночество, как на нехватку именно «уверенности в жизни и в себе» жалуются личности, которые видят – как люди вокруг «вроде бы легко общаются, а я так не могу». И в этом случае звучит заказ «научите меня так же легко и свободно общаться». Но здесь важно отметить, что кажущаяся легкость общения далеко не всегда является таковой в реальности. Часто легкость общения приводит и к легким ни к чему не обязывающим контактам: что оставляет человека, по сути, свободным, но зачастую не избавляет от чувства одиночества.
источник http://lifeofgame.ru/blog/Odinochestvo/28.html
