2 июня будет уже полгода (!!!), как я работаю на заводе! Это время пролетело просто незаметно, и я до сих пор не могу поверить, что прошло уже столько. Я так боялась, что мне нужно будет отработать там минимум год, но вот половина уже прошла, и я даже не ощутила.

Самое важное: мне эта работа действительно НРАВИТСЯ!! Уже около месяца, как меня начали тренировать на тим-лидера – то есть я не только там просто отхаживаю и отбываю свое время, а еще и согласилась пойти на повышение квалификации и взять новую высоту)) Конечно, обучение и в принципе задачи тим-лида не подразумевают той суперсвободы и пространства для идей в голове, которые у меня были, пока я занималась только процессами, но это тоже по-своему классно и офигенно!

Если на вечерних сменах (2 недели назад) меня обучали так себе, эпизодично и не очень заинтересовано, честно говоря, то первую неделю утренних смен я полностью провела с одним и тем же человеком, который меня учил с полной самоотдачей, максимально подробно и внимательно. Признаюсь, он был моим крашем и до этой недели, но только на втором месте, после того самого погрузчика, а теперь он буквально на волосинку от того, чтобы погрузчика обойти.

Погрузчик тоже отличился. Я думала, что его уволили из-за того, что у него случилась авария с погрузочным роботом. Все пазлы складывались – как раз после аварии его не было НЕДЕЛЮ! Я уже, конечно, успела расстроиться, но потом он пришел! Сейчас у меня по его поводу нет таких бешеных ощущений, как раньше, особенно, когда я с ним начала больше говорить по работе (по тим-лидерским своим вопросам), но все-таки мой тренер Нил пока его не обошел. Хотя он, конечно, по многим всем параметрам лучше. Как так получается тогда, что он на втором месте до сих пор – я хз ХД

Вчера меня опять попросили поуправлять соседней зоной (той самой, где я неделю училась с Нилом). И вроде все было ок, но то ли от скуки (мне почти нечего было делать, потому что был избыток людей и все было и так сделано), то ли от гормональных приколов, то ли от синдрома отличницы, а может и от всего сразу, я почувствовала себя ужасной самозванкой. Типа, что я учусь, но до сих пор выгляжу тупо, жалко и неавторитетно. И все это несмотря на то, что Нил мне очень помогал, все сотрудники тоже, и никто ничего не предъявил.

Но я не бегу из этого опыта, я проживаю его дальше. Потому что в начале работы на заводе в принципе у меня была та же самая фигня – я ничего не умела и чувствовала себя ущербной, особенно если надо было просить помощи или отрывать людей от работы, чтобы они решили мои проблемы. Это решается временем, и я просто должна перетерпеть. Но боже, как же бесит, конечно, вот эта неуверенность, вечные сомнения (хоть и стало лучше со всем этим, но все же еще огромный и жирный пласт работы) и самоуничижение, а также вот эти гипертребования к себе.

Но вообще все прекрасно. Я никогда не думала, что мне так нужны люди, тусовка, суета, работа руками для спокойствия в голове. На заводе просто супер ХД А сегодня для нас делали ежегодное барбекю!

П. С. "Ребекка" Дафны дю Морье – на удивление противное чтиво, воротит от этих героев и от скуки повествования. Нет там никакого саспенса, просто вечное нытье неуверенной в себе девочки и терзания мужика, который, видимо, женился во второй раз "лишь бы было" и сам вместе с прислугой прикалывается и издевается над своей женой из "низших слоев общества". Такой себе жертвизм и пассивная агрессия в имении Мендерли

Настроение сейчас - супер

Сегодня просто прекрасный понедельничный выходной, просто топ.

Я до сих пор в кровати (11:35 у меня), ем вкусный помидор с солью, вешу сегодня меньше 61 кг, а вчера оплатила доступ на промывку мозгов и прокачку к человеку, который мне сейчас больше всего откликается и который реально говорит дело, а не «поверь в себя, прими себя». 

С этим доступом такая история была, что я очень хотела, уже давно созрела, но были проблемы с оплатой – мои карточки не принимала система. Я уже почти отказалась от этой идеи, но в субботу ночью он мне приснился. Сначала мы разговаривали прохладно, как новые знакомые, но потом в итоге мы проговорили в течение всего дня и под конец это были настолько теплые, искренние, заряжающие отношения, что утром я попробовала оплатить с другой карты, еще одной. И получилось!

Так что сегодня я полутра смотрела его и есть плюс задача на сегодня – проанализировать свои природные способности, покомбинировать их разобраться, в какую же все-таки сторону мне двигаться и чем заниматься.

А еще (благодаря ему в том числе) я поняла, что формат блога в инстаграме – это не мое. Точнее, не мое в том формате, в котором сейчас там строятся блоги. Постоянно что-то нужно постить, высасывать из пальца, укладываться в рамки по длине видео, частоте выхода, количеству символов в посте. Светить вечно лицом в сторис и рассказывать/освещать бытовуху. А еще хуже того, из этой бытовухи высасывать подводки к своим продажам. 

Я себя в таком формате не вижу абсолютно. Меня интересуют длинные форматы, пространные рассуждения без клиповости, развитие мысли, отстутствие обсуждения бытовухи (эта тема вообще должна войти в автомат и не обсуждаться). Меня интересует делиться в своем длинном рассудительном стиле.

Последний раз, когда я что-то выкладывала в сторис был 29 февраля. И все, как отрезало. Я не могу генерить этот контент из бытовухи, которая к тому же сейчас каждый день одна и та же. Возможно, я все-таки начну вести инстаграм в том формате, что мне нужно, но хз. Во-первых, нужно детально и по крупицам разобрать, насколько мне это нужно. Во-вторых, разрешить себе проявиться. В-третьих, выстроить контентную линию. В-четвертых, понять, как создавать серьезное вовлечение людей в мой блог без тупого хайпожорства и высасывания ниочемных этих сторис (типа, вот тут я поела, вот тут пошла на работу, как же хорошо жить обычной жизнью. это хорошо, конечно, только нафиг кому в интернете нужно).

В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время

Чем больше я захожу в разные проекты, тем больше понимаю, как мне надоело быть исполнителем

Кроме того, часто проекты (во всяком случае те, в которые я захожу) сначала кажутся интересными, нормальными, перспективными и все остальное, а на деле оказывается, что организация в них на обе ноги хромает, а иногда даже просто ползет

В этот проект я пришла с Алиной, и пока работала с ней там, все казалось еще куда ни шло. Потому что Алина — лидер, организатор, она знает толк в проектах, запусках и смыслах

Эти люди как будто толка в этом не знают

Ушла Алина, и все просто посыпалось, полетело, разбилось вдребезги. Такое ощущение, что тут каждый сам по себе, никто не в курсе, никто не в теме, никто ничего не знает и в кучу собрать не может

В другом проекте, куда я попробовала зайти сама как на подработку, я внезапно окунулась в инфобиз того уровня, с которым работала последний раз около года назад: кричалки, «слезы радости», надрыв, гипер-эмоции и какой молодец коуч. Честно, аж воротит от такого формата

Я не могу терпеть уже такую организацию работы, такую коммуникацию, такую подачу в текстах. Но я пока так и не поняла, а чем бы я занялась сама, в чем бы я хотела развиваться. Если проект — то какой, если блог — то о чем, если тот же магазин — что продавать, где брать

То, что есть — уже достало, есть ощущение, что я это уже пережевала и переросла

Куда двигаться дальше — ясности нет

Медленно, но хочется верить, что верно, я возвращаюсь к себе. После дикого перегруза работой, после того, как я соглашалась на то, на что соглашаться не хотела, но боялась отказать, после не то, что непонимания, но даже и отсутствия вопросов «зачем?», «почему?», «чего я хочу?», «что дальше?», я учусь заново чувствовать, слушать и слышать себя

Я устала от собственного насилия над собой. Когда внутреннее говорит мне одно, а я давлю его другим. Потому что «так надо» и «так правильно». Я стала сама себе врагом, поэтому были вечные откаты в состояние выгорания. Я не знала, как сама хочу жить эту жизнь, и жила так, как надо бы

Вчера я читала книгу Эссенциализм, и ясно увидела начало своего пути. Уже сейчас начать отказываться от того, что мне не нужно, и от того, что забирает массу времени, которое я могла бы (и хотела бы!) использовать иначе

Сегодня написала своему клиенту К — с тем, чтобы остановить сотрудничество с ним

Мне никогда не было достаточно внутреннего дискомфорта, внутреннего «не хочу» и «мне не нравится». Всегда, чтобы отказаться от чего-то, надо было собрать как можно больше аргументов, и «не хочу» всегда стояло где-то на последнем месте. А ведь по-нормальному это должен быть один из важнейших триггеров, чтобы что-то предпринимать

Организм тебя не обманет. Если он чувствует, что не хочет этим заниматься, даже несмотря на то, что ты работаешь со «звездами», тебе сделали какое-то денежное предложение, к тебе адекватно относятся и обучают — нужно послушать его

Я только сейчас, когда немного поутихла эйфория от того, что меня позвали работать с «суперзвездой», понимаю, что мне некомфортно там. Я там чувствую себя максимально зажато, подчиненно (хотя на меня особо и не давят), мне не хочется возвращаться к этим задачам

При этом к задачам по основной работе — хочется. И вообще на основную работу хочется возвращаться, потому что там все по-другому, там я чувствую себя в своей тарелке, в своей атмосфере, среди своих людей (тоже не без странностей, но близких и приятных мне с самого начала)

Конечно, важно не довести свое «не хочу» до состояния «вообще ничего не хочу, буду на диване лежать», но такого случиться не должно, если относиться к себе внимательно. Если освободившееся время не тратить на игрушки и развлечения, а инвестировать в общение с собой: какой проект ты хочешь реализовать? о чем мечтаешь? какой лайфстайл видишь для себя? какой заработок? кем вообще видищь себя?

И верю, что приду к правильным ответам

ПС А еще подумала вот о чем: мне некомфортно работать с людьми, с которыми я в реальной жизни не хотела бы хотя бы на грамм дружить. И человек может быть абсолютно нормальным, адекватным, все с ним в порядке, но я понимаю: не мое, я не смогла бы с ним быть в близких отношениях, Где-то пересечься, задать вопрос, попросить совет — да, но не дружба. И с этого начинается дискомфорт в работе. И с этого нужно смотреть, а стоит ли оставаться в работе с этим человеком

Пора сказать себе правду. После 7 лет работы в рекламе и копирайтинге я поняла, что не хочу заниматься этим. Просто не хочу. А ещё я не хочу быть под кем-то — под каким-то начальником, который говорит мне, как мне жить, как себя вести, каких целей достигать, в каком графике работать

Немного подумав, я поняла, что не хочу писать для чьего-то проекта. Не хочу достигать чужих целей, реализовывать чужие мечты. Я не хочу быть в рамках, которые не помогают мне развиваться, а сдерживают

Я ничего плохого не могу сказать и не скажу о том, чем занималась все эти годы. Это был очень классный, интересный опыт. В этом была масса пользы. Только я поняла, что я другая и о другом. Я не могу стать частью команды и не смогу этого сделать. Я не хочу быть частью, винтиком чужого плана. Я не хочу использовать свой навык писать для чужой рекламы

Я хочу быть собой. Я хочу свой проект. Я хочу достигать своих целей. Не просто заработать деньги на работе, а реализовать то, что я хочу реализовать

И это не о том, чтобы сидеть у кого-то на шее и «реализовываться», я буду работать. Но не в этой сфере. Больше не хочу эксплуатировать своё умение писать в этом направлении. Найду пока работу на замену, и буду думать над своим проектом. А может, и не одним. Конечно, он будет связан с творческим письмом. Может блог, а может книга.

Но пока что это планируется не раньше конца осени, а то и нового года

Так тяжело писать)

В голове все складывается в красивую картинку, а как надо это записать, так сразу ступор, лень и все такое. Но вот это очень нужно записать. Я точно это запишу

Все мои сложности от одного. Только от одного. Я всегда слушаю тех, кто не мой, кто против меня, кто меня осуждает, и не замечаю тех, кто мои, кто на моей стороне, кто за меня

Я им не верила. Я боялась им показать, кто я, какая я. Я не могла быть с тем, кто меня любит, иначе все, иначе страшно, иначе как жить в мире, где все наладилось. Ведь мир — это борьба. Постоянная, ненасытная борьба, пожирающая и сжигающая

Негативщики, мои злые гении — это те, кого стоит слушать. А люди, которые ко мне с добром — ну нет, их слушать не нужно

А именно в них сила. И их оказалось больше, чем тех, кто не очень ко мне относился. Прикинь? Их больше, и я делила их на 500. А негативщиков меньше, но я умножала их на 500.

Сила в тех, кто верит в меня. Кто за меня и на моей стороне. Я счастливый человек, что все эти люди есть в моей жизни. Самый счастливый. Который всю жизнь смотрел не туда

Раз уж писать обо всем подряд, так обо всем подряд ХД

С Владом все разрешилось, в общем. Мы друг друга не так поняли, понадумывали себе кучу всякой фигни, расстроились, а в итоге все совсем было не так

Но хоть не ссорились, это хорошо

Мы вообще очень редко, когда ссоримся. Я недавно прочитала, что в здоровых отношениях это норма — жить без ссор — и это реально так. Когда оба человека дружат с головой, когда у них самих все нормально в жизни, они не будут предъявы сыпать друг другу. А нет предъяв и ожиданий — нет ссор

Такие дела

Но сейчас не об этом

---------------------------------------------------

А о Максиме

Ситуация началась давно, еще пару недель назад

Хотя, наверно, еще раньше

Я не отрицаю, что этот человек умный, знает какие-то крутые штуки, интересно его послушать, но с самооценкой явно непорядок. А может, с чем-то другим, пока не пойму. Честно говоря, даже не хочу понимать

В общем, он завел общий чат для тех, кто регулярно ходил к нему на обучение, и начал нас там еще и в письменном виде учить жизни. Я была не против, конечно, очень умно и полезно там все было

Вот только, если он что-то сбросил, а ты ему не отвечаешь, он начинает сразу же психовать: вы мне не отвечаете! вам все это не нужно! у меня есть, чем заняться, вместо того, чтобы сбрасывать вам разные полезные материалы!

Еще были выпады на тему того, что мы ему не так отвечаем, не так просим, не так благодарим, не так даем обратную связь. Вот надо так, чтобы ему понравилось, тогда он будет стараться дальше

Один раз такая предъява была ночью, после 10. Типа, я скинул вам материалы, отписалось только 2 человека, а остальные такие занятые и деловые, что не могут ответить! 

Честно скажу, что я видела его сообщения в шторке телефона, но отложила их на завтра. Камон, чувак, зачем ты психопатишь, люди уже отдыхают в такое время, тем более, что и этот, и следующий день были рабочими. Не спать в это время считается крутым? Лично для меня — очень сомнительно

Не спи хоть всю ночь, а я хочу отдыхать, а не копаться в чате в телеграм и отвечать, даже несмотря на то, что там полезные материалы

На следующее утро тоже никто не отписался, и он психанул еще больше: ах вы ж такие, сброшу ссылку на следующую встречу только тем, кто отписался, остальные мне не нужны

Когда я спросила, есть ли возможность присоединиться, он прямо взбесился. Опять я не те слова подобрала, не так сформулировала, да и вообще это он нам нужен, а не мы — ему 

Прикольный поворот. Интересно, как бы он сам строил свою компанию без нас. Ну да ладно

Тем временем все, кто не отписался, начали просить прощения, проситься на встречу, такие: пустите, пожалуйста, нам это очень нужно

Он еще на них побесился, а потом такой: буду думать, может, дам вам ссылку, но еще посмотрю, кому именно

Все опять извинились, а я просто написала «принято» (так у нас принято — писать «принято»))

И он, конечно, за меня зацепился, потому что я не извинялась (извините, но за что??). Пишет мне: а вот по вам есть вопросики, советую подумать

Я спросила: какие?

И после этого он удалил меня из этого чата. Без суда и следствия — раз и все. А в личку написал: не вопросы мне надо задавать, а подумать

Я такая: ну и ок. Ничего ему не ответила на это. По рабочим вопросам отвечала, а на это — ничего.

Через пару часов присылает мне ссылку на зум, созвонились, он такой: я тобой очень доволен, но ты типа ведешь себя, как будто звезду поймала, не надо так

Ну, думаю, может и правда. Сказала, что поняла, извинилась. Он все равно позвал меня на встречу, но на самой встрече обозначил: это не значит, что я тебя возвращаю. Ладно, чувак. Я ничего не стала на это говорить

Встреча была хорошая, наполненная, как всегда, а потом было долгое затишье. Не знаю, то ли они ничего не проводили, то ли меня не звали. Я не напрашивалась — бесит вообще такое

И тут сегодня он сбрасывает мне з/п, я пишу «спасибо», и он такой: так как тебя нет в группе, ты, скорее всего, не знаешь, что сегодня в 8 вечера новое обучение

Я без всяких задних мыслей, без закидонов пишу, что да, не знала. Разрешите присутствовать?

И что он? Прочитал и не ответил

Думала, может, ссылку пришлет — нет, нифига

И тут как бы напрашиваются вопросики:

1) Он думал, что я буду его упрашивать, умолять, попрошайничать? С чего бы вдруг? Ну с чего? Я не отрицаю, что мне были полезны эти встречи, но. Он написал о том, что сегодня это будет, я ответила. Я снова что-то сформулировала не так, как ему хотелось?? Чего он вообще ждал?

Считаю, что одного раза вполне достаточно. А то, что он ждет, что я буду упрашивать, так это уже ЧСВ какое-то нездоровое. Я сделала шаг навстречу, мне не ответили. Ну так и все, прогибаться не желаю

2) То есть, он считает такое поведение ок? То, что я как-то не так сформулировала ему, это проблема, конечно (хотя не вижу, что я не так сформулировала), а вот так прочитать и не ответить ВООБЩЕ НИЧЕГО, ДАЖЕ «НЕТ» — не проблема. И я должна пытаться наладить отношения при таком отношении ко мне? И, самое главное, я у этого человека буду учиться? Чему? Как по-хамски вести себя с людьми разве что

Если он мне напишет что-то на этот счет, я так и скажу, что я писала и что ты еще от меня ждал, чувак

3) К ЧЕМУ ЭТО БЫЛО ВООБЩЕ? К чему этот вброс? Чтобы я просила или чтобы просто поняла: я лох, вот, что я потеряла!?

 

Есть впечатление, что он просто хочет создать удобных для себя людей, которые прогибаются, лебезят и все такое. Хотя изначально инициатива с обучением была его, и она была достаточно адекватной: хочу вас развивать. А потом начался весь этот треш. Извини, чувак, я в этом не участвую. Буду просто хорошо делать свою работу, и этого будет достаточно

P. S. Сейчас все в гору идет с моим супер-клиентом К. И еще с Жорой договорились делать запуск. При этом с К и Алиной, а также с Катей и Мариной я прямо чувствую, что расту, что есть прогресс. И вот это классно

Может, у К тоже проявятся какие-то скрытые глюки попозже, посмотрим. Но пока он для меня — крутой. Я хочу на него равняться, я хочу быть с ним и учиться у него. Надеюсь, что мой план роста у К будет и дальше идти вверх, и я смогу позволить себе остаться только с ним и параллельно заниматься своими проектами

А с Максимом — расставашки

Но это только осенью, при хорошем раскладе. Посмотрим, в общем

Но сегодняшнее его поведение просто вывело. Достойно наставника? Очень прям. В самую точку

Сейчас мое развитие идет просто бешеными темпами. Я продолжаю работать на своей работе + начала работать прямо вплотную с человеком, с которым даже не могла и мечтать поработать.

Да, мы с ним делали общий проект до этого, я уже писала об этом, но теперь все гораздо серьезнее и плотнее. Я работаю с ним напрямую. Он сам пригласил меня в следующий проект, даже не спрашивая добавил в рабочую группу, и это было, как говорится, «так неожиданно и так приятно».

Одна часть меня очень рада такому повороту дел. Теперь больше ответственности, другой уровень, другие люди — нереально крутые, другие деньги. Я чувствую, что это моя точка невозврата, бесповоротного и неминуемого роста.

Другая часть меня хочет забиться в угол и ничего не делать.

Да, проекты нереально интересные. Да, это то, что мне нравится, чего я хотела, о чем мечтала. И нет, я не устала.

Но как-то мне так тяжело вывозить этот свой рост. Как будто мне не хватает какой-то внутренней силы. Да и вообще как-то хочется просто лениться, работать в расслабленном темпе, особо не париться.

Я понимаю, что в таком подходе — никакого развития. Да что там понимаю, вижу по цифрам и по своему уровню. Но черт, как же мне тяжело идти в новый уровень.

Как будто я не готова. Как будто нет чего-то внутри, на что можно опереться. Как будто меня пытаются выравнивать, ставить на ноги, а во мне никакой стабильности, никаких костей, никаких механизмов — и я просто падаю бесформенной массой на пол, обратно.

Я ни с кем об этом не говорю — не хочу, чтобы видели мою слабость, беспомощность, вот эту бескостность. Я не хочу создавать такой образ себя. Но понимаю, что внутри на данный момент я такая — ленивая, неуверенная, слабая.

Я заставляю себя сидеть и заниматься делами, но концентрации не хватает — я слишком привыкла работать в ленивом режиме и никак не могу перестроиться — сопротивление. И страх этого нового уровня. Страх, что не смогу перейти, что не потяну, что, что, что.

Куча причин. 

Понимаю, что впадаю в состояние нытика и еще больше пытаюсь налегать на дела, но от себя не убежишь. Если другие не знают, как меня колбасит внутри, не значит же, что я не знаю. Я прекрасно знаю. И пока не пойму, что делать с этой внутренней слабостью, расхлябанностью, страхами.

Настроение сейчас - капец

Мое взросление не прекращается. И сейчас этап один из самых сложных — выйти из-за чужой спины.

Все время я жду, что кто-то поможет мне. Примет за меня решение. Вступится. Разрулит.

Все время жду сильного могущественного покровителя, за которым можно спрятаться.

Потому что страшно. Потому что «я же маленькая, чтобы брать на себя что-то большое».

Потому что мой вес 58 кг, а задачи весят по 160 и больше.

Как их унести, как их вытащить, как справиться. Легче лечь, разрыдаться и ждать, что все пройдет, решится, получится само собой.

В такие моменты я забываю, что я — та Лена, которая смогла. Переехать в Польшу, уйти из отношений, которые меня не устраивали, уйти с работы, которая не радовала и не удовлетворяла, уйти из института, который просто надоел хуже некуда.

Я забываю, что я та, которую называли примером. Которую СТАВИЛИ в пример.

Очередная неудача, прокол, бардак, конфликт, и снова я — та маленькая Лена, которая рыдает на весь дом над разбитой чашкой, за которую «мама убьет, когда вернется».

Я подумала о том, что совсем не умею быть сама. Постоять за себя. Копнуть глубже. Не прогибаться. 

Это случалось со мной эпизодически. Но все же чаще всего я ждала «сильную руку», которая придет, поправит и все будет лучше.

Чтобы что-то сделать самой, нужно быть на взводе. На максимальном. Когда отключается этот детский страх и включается то, что должно включиться.

И вот это случилось в очередной раз. Провальный проект. Провальный — но никто этого не видит, кроме меня и Богдана. И Богдан намерено не говорит об этом, чтобы я, Я САМА сказала все.

А я понимаю, что всегда надеялась на кого-то и теперь не знаю, как все разрулить. И если даже знаю, то очень-очень боюсь.

Но надо пробовать. Ведь я все-таки та Лена, которая смогла. И хочу творить свою жизнь на постоянке, а не эпизодически. Уже получалось. Значит, снова смогу.

Спасибо Богдану. За все.

Чем дольше я работаю на своей новой работе, тем больше понимаю, что я — в нужном месте. Но еще важнее — это я чувствую внутреннюю смелость, решительность, прогрессивность и САМООТВЕРЖЕННОСТЬ нашего босса Максима. Мне очень приятно быть рядом с таким человеком, взаимодействовать с ним, работать.

Сравнивая сейчас людей со старой работы, я понимаю, что таких там был только один — Ярик.

Ни Оля, ни даже Иван, который, казалось бы, построил всю эту контору, не были такими людьми, как Максим.

Моя любимая идея от него в том, что он говорит: компания — это корабль, руководитель — это ее капитан. Какой капитан, такой и корабль. И главное — капитан должен понять, что его нет. С того момента, как он стал капитаном. На первом месте у него команда, корабль, дело — только не он сам и его желания.

Сегодня он высказал очень близкую к этому идею, которую я даже сохранила себе.

Она заключается в том, что если хочешь достичь успеха, нужно выбросить из головы всю эту шелуху от коучей про сильные стороны, про балансы, про следуй своим желаниям.

То есть, конечно, не полностью выбросить. Если работа нелюбимая — найди любимую. Если что-то умеешь делать и любишь — развивай это.

Но самое главное — отдайся делу. Сидя каждый день, выполняя стандартные задания (те, которые любишь и умеешь) и думая, как хорошо я в этой жизни устроился, работенка непыльная и платят нормально — ничего путевого не построишь.

Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а через 3 года получаешь ее же. Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а завтра приходит человек, готовый делать твою работу и еще что-то — и ты идешь нафиг. Потому что никому не нужны те, кто просто просиживает штаны. Ни-ко-му.

Нужно отречься от себя. Нужно следовать целям, долгу, брать что-то сверх своих сил, разгребать говно, работать иногда, когда другие пошли на тусу. Только тогда будет толк. И не расслабляться, когда он появится, потому что откат неминуем.

А прожить всю жизнь на жопе ровно — это такая себе перспективка. Только постоянное разгребание говна ведет к результатам. И к нормальной самооценке. И к тому, чтобы в конце жизни не сидеть в соплях и не думать о том, что как же жалко, что все прошло.

Есть у нас на работе такая активность: встречаемся в пятницу в 16:00 и обсуждаем лучшие рекламы за неделю. И таких пятниц было уже очень много, объявления, которые я написала, выпадали не раз, и не два, но по-настоящему я прочувствовала свою эволюцию только сегодня, когда выпали 2 моих текста для известного психолога, и оба мой начальник отметил, как очень крутые (ого, мои тексты могут быть крутыми — отсылочка к прошлой работе).

И, присмотревшись к ним, к текстам, которые я писала от вдохновения минут за 25-30 на планшете на коленках в машине, ездя вместе с Владом на работу и параллельно раздавая посылки клиентам (универсальный солдат, копирайтер-курьер ХД), я и сама отметила, насколько я выросла. Насколько сейчас мне нравится то, что я выпускаю.

Конечно, через пару лет я, наверно, так не скажу, еще и посмеюсь над своими текстами, но сейчас это так приятно, так волнительно — мой личный рост.

И случилось это не только потому, что я давно в этом, уже набила руку, много читала и изучала этого клиента и его целевую аудиторию, а потому, что:

А) У меня появился ОПЫТ.

В детстве и в подростковом возрасте я очень хотела писать. Но писанина получалась, мягко говоря, корявенькой. А я тогда восхищалась ею (без шуток), думала, какой же я молодец, что выпускаю.

И все это типа глупости, что, чтобы писать глубже, нужен личный опыт, богатый личный опыт. Вон, как я и без опыта пишу, молодец да и только.

Но, увидев сейчас, как изменились мои тексты с приходом того самого опыта, я наконец-то оценила по достоинству его важность.

Если я пережила кучу всякой фигни в отношениях, то теперь посты про отношения со смыслом, изнутри, и боли цепляются лучше. Если меня уничтожала прошлая работа — теперь я очень хорошо понимаю людей, которые ищут новую работу. Если были проблемы с уверенностью и принятием себя — то, конечно, я лучше понимаю, что хотят прочитать люди с низкой самооценкой и на какие курсы они пойдут вперед и с песней.

Ну разве может человек без опыта написать: «отношения, в которых пара катается как на качелях от любви до безразличия и обратно».

Куда мне так писать, 16-летней девочке, которая и отношений-то нормальных не видела (да и не понимала, что вообще такое эти «нормальные отношения»).

Б) Меня открыли.

И да, в моей эволюции огромная роль моей новой работы. Не устану повторять, что здесь ко мне относятся как к человеку, как к равному. Спрашивают, советуют, предлагают, слушают, учитывают. Ты понимаешь, что тоже делаешь какой-то вклад, что твои мысли важны, что ты — не пустое место и не обычный «исполнитель».

Как написано у них в правилах фирмы: «каждый наш сотрудник для нас — партнер». ПАРТНЕР, а не ИСПОЛНИТЕЛЬ.

Я за 3 года так привыкла, что мне говорили «все херня, давай сначала» и переходили на личности, и орали, и чмырили, если что не так, и не давали сделать по-своему, что теперь каждый раз, когда есть ответственная задача и комментарии от начальника, я до сих пор боюсь заходить и слушать их, и читать.

А потом захожу, а там так уважительно все, так понятно, с примерами, с предложениями, с вопросами, чтобы навести на нужную мысль, что, черт побери, аж не верится! 

Уважение у нас стало чем-то очень сверхъестественным. Что в отношениях, что в работе, и теперь оно прям вау-эффект дает. ОГО! ВАУ! СО МНОЙ ОБЩАЮТСЯ КАК С ЧЕЛОВЕКОМ! КО МНЕ ОТНОСЯТСЯ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. НУ НИЧЕГО СЕБЕ.

Надеюсь, еще немного времени на этой работе и рядом с Владом, и я начну воспринимать уважительное и внимательное отношение как норму, а не как праздник, который случается раз в году, всего один раз в сером беспросветном году ХД

Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

Настроение сейчас - прекрасное

Кто бы что ни говорил, а Ярик все-таки офигенный чувак!

Сейчас у нас в отделе ставятся годовые цели, от достижения которых зависит, получим мы айфоны или нет. И я уже думала, что про меня, как обычно, благополучно забыли. 

Но нет, прикинь! Сегодня проводили встречу с Яриком по постановке моих годовых целей.

И знаешь что? Эта работа была гораздо глубже и мощнее, чем с Олей.

Вот с Олей мы как делали: она спросила, что получается, что не получается, показала мне, где и в чем я могу расти и что вообще от меня нужно компании и предложила какие-то варианты. Я на них согласилась, написала расписку на 100 некомфортных баксов (хотя такое себе сравнительное некомфортство, я, честно признаюсь, вообще периодически забываю об этом) и все типа – иди выполняй. Но вот мотивации как-то 0. 

Оно-то вроде и понятно, что мне оно нужно для меня, для денег и для компании тоже (и чтобы не потерять сотку), но вот как-то не то. Напрашивается вопрос: и что мне с этого? какой интерес?

С Яриком мы работали совершенно по-другому.

Во-первых, к нему я пришла с большей осознанностью, потому что прочитала уже «Богатый папа, бедный папа» и примерно поняла, чего я хочу, а чего – нет и что мне надо для этого.

Во-вторых, Ярик со мной по-другому общался. Он начал не с того, что нужно компании или какие мне надо умения подтянуть в том, чем я сейчас занимаюсь, а с моих глобальных целей и с того, а вижу ли я себя на этой работе и дальше вообще. Выяснил, какие у меня планы на будущее, хочу ли я сменить работу, сферу деятельности, чего бы хотела в ближайшие 2-3 года.

В-третьих, он спросил меня, какие навыки я хотела бы получить в ближайшее время, чему научиться, что прокачать.

И уже только после этого и отталкиваясь от этого он начал говорить о компании и о моей цели внутри нее. При этом не какой-то абстрактной, а конкретной, с цифрами. И опять же спросил меня: а что бы это могло быть?

И в-четвертых, что очень важно, когда мы поставили цель, мы ее протестировали вопросом «Поможет ли эта конкретная цель прийти к моим личным целям на будущее». И оказалось, что да! Эта цель напрямую связана с тем, чего я хочу в будущем.

Для сравнения:

Основные цели, которые мы поставили с Олей:

• Сделать 34 кейса для компании
• Прочитать книгу Ильяхова по копирайтингу
• Пройти курс Агоры по копирайтингу

Все это очень хорошо, но напрашивается вопрос: и что? как мне например кейсы помогут в дальнейшем будущем? если я бизнес соберусь делать?

книги/курсы тоже хорошо, но это скорее инструмент, чем цель. и-н-с-т-р-у-м-е-н-т

Цель, которую мы поставили с Яриком:

• 20 000 подписчиков в инстаграме компании к 31.12.2019 с вовлеченностью 3%

И тут уже и курсы идут в ход, и книги, и главное – мне тоже нужно будет продвигать свой бизнес, поэтому я пойму, на что люди откликаются, что ими движет, что лучше работает, как они взаимодействуют с контентом в соцсетях.

Вот это я понимаю – полезность.

А кроме того, я не писала никаких расписок. Если я не сделаю эту цель, то тупо ничего не получу (хотя знания и опыт получу по-любому). Если сделаю цель – получу еще и новый айфон. Ну это же круче мотивация, чем потерять 100 баксов. Да даже если и 1000 баксов.

Потерять 1000 баксов просто обидно и все. И страшно, конечно. Неэффективная мотивация какая-то.

Короче, мы с Яриком очень круто и пообщались, и прояснили все, и цели поставили. И мне хотелось говорить с ним искренне и ничего не скрывать, а он внимательно слушал меня и сумел услышать.

Это как знаете: приходишь к психологу, и если тебе не заходит он как человек и методы его работы, то дила нэ будэ.

А если он тебе сразу нравится, ты хочешь ему открываться и знаешь, что это сработает.

Не зря Ярик наш директор. Он умеет работать с командой прям на уровне психологии. А Оля даже со мной работает как с собой. Она примеряет на меня свои ценности и цели, не учитывая, что думаю я, и в итоге получается кривая халабуда.

Такие дела.

P. S. Жалко только за 2 вещи:

1. Что я не смогла использовать все возможности, которые выпадали мне в Буковеле, чтобы пообщаться с Яриком. Он очень крутой и очень мой человек
2. Если я все-таки уйду из компании (а это очень вероятно), мне жаль расставаться с таким крутым человеком

По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

Кто решает все мои вопросы? Киев решает. Вот как есть какой-то спорный вопрос - я еду в Киев, и все решается.

Причём кардинально.

Был вопрос с отношениями, которые меня сжигали - поехала в Киев - рассталась и не пожалела

Был вопрос с продолжением учёбы и необходимостью этого мероприятия - поехала в Киев - решила уйти с учёбы и сосредоточиться на развитии в своей работе. Тем более, теперь у меня будет ответственность, показатели, цели и надо обучаться.

Я в шоке от магического воздействия Киева!