Я зашла сюда, чтобы написать, как сильно я устала от всего, а оказалось, что я уже написала это 5го июля. При том, что эту запись от 5го июля я как-то вообще не помню, как будто впервые ее увидела сегодня. Странное ощущение))

Но да, я очень устала. Я уже не могу на самом деле понять, чего по-настоящему хочу, чем бы хотела заниматься, как жить. Я подчинилась обстоятельствам, и они меня поглотили, или даже проглотили. 

Мне бы очень хотелось вернуться домой, но не просто домой, а в то время, где самыми ужасными проблемами было то, что Рома меня не любит и не выбирает и плохие оценки. Я знаю, что там не было полного счастья, я знаю и помню, что это время не было простым для меня. Я, конечно же, помню, как мне очень часто не с кем было делиться важным, главным, сокровенным можно сказать. Но мне кажется, что все же было легче.

Я хотела бы вернуться к папе, с которым у меня еще была близкая связь и теплые отношения. Я бы с удовольствием обменяла хотя бы один день из своей текущей жизни на день с ним, где мы гуляли целый день через полгорода или играли в автомат с игрушками на мелочь, которую копили со сдач всю неделю. Я вспоминаю эти дни, и они кажутся такими теплыми, самыми теплыми на свете. Я думаю, что была абсолютно счастлива в них.

Я хотела бы вернуться в то время, когда многое было интересно. Оно-то и сейчас интересно, но иногда на это не хватает сил, а иногда – времени. А хотелось бы простого человеческого чтения родительской библиотеки, длинного лета и даже летнего лагеря с дискотеками и столовкой 5 раз в день. 

Я бы хотела вернуться, и чтобы мама спросила, как мои дела, как я поживаю, посмеялась бы над моими приколами и историями, а не только интересовалась уроками и успехами. Я и в школу бы хотела вернуться, чтобы теперь прожить ее иначе – больше занимаясь дружбой, контактами с людьми и какими-то радостями детства, а не получением золотой медали и насилованием себя предметами, от которых воротило. Я ничего не выиграла от этой золотой медали, а те, кто ее не получил – ничего не проиграли, и это такой фейк, смысла в котором вообще не было. Зато я так и не научилась одному из главных навыков – строить отношения с людьми и общаться уверенно.

Как же хочется побольше жизни в жизни, как хочется внутреннего спокойствия, как хочется перестать затыкать внутреннюю пустоту, которую никак не заткнуть, ничем. А если и получается заткнуть, то ненадолго.

В эту взрослую жизнь я пришла абсолютно неподготовленной, неуверенной, непонимающей. У меня до сих пор ощущение, что это все спектакль или какая-то компьютерная игра, что все это не по-настоящему со мной. Я не выросла морально и наверно потому мне так тяжело с работами, бытом, людьми, эмиграцией – буквально с каждым вопросом. Внешне кажется, что я успешно преодолеваю эти сложности, адаптируюсь, кручусь-верчусь, а на деле хочется просто оставить все это, прийти к родителям и посмотреть какую-то дурацкую передачу по телеку. Или новый год отпраздновать. Или поехать в летний лагерь (и лучше даже в летний лагерь, а не на моря, которые сейчас я могу себе позволить).

Я просто ребенок во взрослом теле, который играет роль взрослого, но не может с ней справиться полноценно. 

Сегодня смотрела свои фотки со старых времен и подумала: куда же делась та я? Куда делась моя старая прикольная идентичность?

Я, товарищи, абсолютно растеряла себя в этих дурацких погонях за несуществующими дружбами, в сражениях за документы в чужих странах, в бесконечных заботах и работах. Я уже не я, не такая, как была раньше. И нечего говорить, что это взрослая жизнь, на самом деле это простой аут, где нет места настоящей мне: веселой, изобретательной, креативной и всегда на веселе.

Я не хочу быть теткой, в которую превращаюсь. Я – это не она, я всегда не хотела такой жизни. Черт подери, верните мне мой 2018, где было столько жизни и свободы, я хочу и мечтаю быть той версией себя!

В колонках играет - Hillsong

Вчера я очень хотела всем мстить. Я так хотела, чтобы они почувствовали то же, что и я, чтобы они обратились ко мне, пришли, о чем-то попросили, а я отказала бы и возвысилась над ними. Чтобы это они были брошены, а не я, или хотя бы чтобы они были брошены так же, как и я.

Но сегодня я проснулась с огромным желанием просто простить. Просто остановиться в своем безграничном эгоизме и раздражении, в желании во что бы то ни стало обратить на себя внимание и успокоиться, отдышаться. Просто перестать на всех вешать ожидания и ярлыки и быть в контакте с теми, кто мне нравится, каким бы этот контакт ни был и сколько бы ни длился. Перестать злиться на тех, кто ушел, и сохранить теплые воспоминания о тех моментах, которые у нас были.

Я не хочу с ними сражаться, бороться, мстить им или бросать их в ответ. Я просто хочу жить свою жизнь и делить ее с теми, с кем мне по пути в этот момент и отрезок моей жизни, кто сейчас идет рядом со мной. 

Я больше не буду с первыми же знакомыми пытаться подружиться изо всех сил, навязать себя, создать глубочайшую связь на века (это похоже на дикое желание выйти замуж за человека, с которым у тебя только первое свидание). Не буду я и держать полную дистанцию от людей и никого не подпускать совсем, как собиралась вчера. Просто я не буду форсировать ничего. Я буду принимать то, что есть, доверять свои отношения с людьми богу – он точно знает лучше, как надо. 

ПС: вчерашнюю запись я думала удалить, но не буду этого делать. Мне так интересно наблюдать за собой, за тем, как меняются мои мысли, как я расту и делаю выводы. Для этого же я и веду этот дневник.

ПС 2: сегодня я открыла страницу девочки из своей церкви, которую считала подругой, посмотрела ее видео про керамику, с ее озвучкой, и просто вспомнила, как мне было тепло рядом с ней, как я тянулась к ней, как хотела дружить на полную. И я почувствовала, что просто очень скучаю. Никакого другого чувства к ней не возникло, ничего плохого.

ПС 3: возможно, я все-таки вернусь в церковь. Может быть, не прямо сейчас, чуть позже, но я чувствую, как мне это необходимо и как зря я отдалялась от бога снова все это время.

Честно говоря, я уже устала от этой темы, но делать нечего – она продолжает меня догонять. 

У меня никак, просто никак не получается сближение с людьми. Я тянусь к ним, я стараюсь проявлять инициативу, интерес, соблюдать какую-то регулярность чертовых контактов, и да, я ИНТЕРЕСУЮСЬ людьми, а не рассказываю им свои проблемы и все такое. Более того, с моей основной подругой я как раз вообще очень редко что-то говорю про себя, больше мы обсуждаем ее жизнь и ее, прости господи, корейцев, которые недавно появились.

Но что я получаю от этого взамен? Все как-то меньше и меньше. И это основная подруга, а есть же еще и другие люди.

Вот девочка, с которой я начала общаться недавно. Все вроде бы было ок, хиханьки, хахоньки, она приезжала пару раз к нам в гости, но сейчас это снова превращается ни во что. После последней нашей встречи прошел почти месяц, за который я писала ей сама 3 раза, она – ни разу.

Сначала я предложила ей встречу, она вроде бы согласилась. Через недели полторы я написала ей, потому что приближались те даты, на которые мы предварительно договорились. Она прочитала – и нихера. Я уже сразу подумала, что это хрень и все такое, но меня убедили, что она просто замоталась и забыла. Ок, я подождала, и на следующий день она ответила. Ответила то, что и говорили другие – она замоталась и забыла ответить, но сказала, что да, можем встретиться. Вот она завтра-послезавтра получит график по работе, узнает, когда свободна, и договоримся.

Прошло и завтра, и послезавтра, но она так нихера и не написала. В третий раз с этой же встречей я лично писать уже не хочу и жду, что может быть она все-таки как-то проявится сама на этот раз. Но в этом ожидании мне ужасно.

Почему со мной постоянно возникает эта ситуация? Как только я готова открыться, как только я начинаю тянуться, люди отваливаются. Никому это не нужно, всем пофиг, эти инициативы мои ни на что не влияют.

И главное, что эти люди как будто подают сигналы, что тоже готовы к дружбе, сначала проявляются, а я в который раз ведусь. Сначала такие милые пирожки, такие все симпупусечки, всем есть до тебя дело, но только ты отвечаешь – это конец. Конечно, по некоторым сразу видно, что мог бы быть такой исход, как было с этой польской братией так называемых христиан (хотя я и с ними все равно продолжала надеяться), но с другими я не понимала, в который раз не понимала, что будет ТАК!

Я уже не могу и не хочу верить ни в какие дружбы. Я не представляю уже, что у меня могут завязаться с кем-то близкие дружеские отношения. Я не хочу уже никому открываться и с этой последней девочки я хочу взять курс исключительно на общение на уровне знакомых. Я заебалась доверяться и страдать от этого.

Сегодня мой муж уехал на неделю в Польшу, точнее уже вчера, и я впервые за свои 29 лет осталась жить САМА в квартире. Вообще сама, без соседей, мамы и кого бы то ни было еще. Это, конечно, опыт неописуемый, хотя я еще не успела толком понять, потому что пожила сама всего час на данный момент ХД

Но вообще эта ситуация меня расстроила и уже заранее испортила день. Я думала, что это будет что-то типа виагры – "завтра будет праздник, первый день моей свободы", а случилось перед работой что-то типа "опустела без тебя земля". Я была сегодня очень рассеянной, расстроенной и подавленной как никогда из-за расставания с мужем. И вообще на самом деле я собиралась остаться дома и собрать себя в кучу, но поняла потом, что дома будет только хуже.

И вот я пришла на работу, а там этот дурацкий погрузчик. Он сегодня в столовке был, я знала, что он на работе, но У НАС НА ЗОНЕ ЕГО НЕ БЫЛО. То есть он ушел работать на другую зону! сегодня! когда чертова пятница 13 уже поднагадила мне перед работой. Я ждала, что хотя бы он ее скрасит, а хрен! Вместо него были дед и мужик-лиса (он реально прям сильно похож на лису), и они правда все делали быстро и хорошо, но ОНИ – НЕ ОН! Мне в принципе было вообще пофиг на то, вовремя ли все вывозится, после того, как я узнала, что его-то не будет! В общем, первая четверть работы после тяжелого провожания мужа прошла тоже как положено – ущербно.

Но самое лучшее случилось, конечно, перед и на второй четверти. Для справки, этот погрузчик очень общительный, энергичный, смешливый, он вечно где-то с кем-то травит какие-то приколы. Он улыбается всем. Он заговаривает с любым и каждым. КРОМЕ МЕНЯ! Мы с ним иногда говорили только потому что нужно было решить рабочий вопрос, но и только. Никогда никаких приветов, как дела и всего остального. НИ-КОГ-ДА! Даже от нашего тим-лида Джереми я слышала больше слов, обращенных к себе, а он супер угрюмый, ну а этот просто как будто и смотрит на меня, но полнейший игнор в плане даже "здрасте" сказать (я тоже не говорю ему "здрасте" первой, но все же).

И вот сегодня я сидела в столовке на первом перерыве, и приглянулась мне одна девушка. Она выглядела прикольно, симпатично, мне показалось, что я никогда не видела ее до этого. Я смотрела на нее несколько раз за эти 10 минут. И что же? Я выхожу с перерыва, она тоже начинает идти по аллее (она тоже погрузчица, как оказалось), и наш прекрасный погрузчик ДОГОНЯЕТ ЕЕ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ!!!! Просто она его не трогала (но, возможно, они раньше общались по своим делам, я хз, конечно. но!!!!), а он подбежал прям за ней и пошел с ней рядом, что-то говоря! Я не понимаю этого!!! Я просто этого не могу понять. Он сначала свалил куда-то работать на другую зону, а потом вот это вот! А я при этом не достойна даже его "здрасте" услышать. Такой общительный, шо капец. 

Конечно, у нас с ним никаких отношений не намечалось и вообще быть не может, но почему он просто как будто игнорит конкретно меня???? мне интересно было бы получить от него внимание, какого хрена он готов давать его КАЖДОМУ, КАЖДОМУ БУКВАЛЬНО, кроме меня!!! Он меня конкретнейше выбесил.

Ну, и после этой эпичной сцены оказалось, что вместо обычного процесса мне назначили делать уборку! Уборку, которую я ненавижу делать даже у себя дома! Я полезла в эту клетку с роботами после всего увиденного и целых полтора часа выгребала срач, который там был, всю вековую пыль, которую по ощущениям никто вообще никогда не убирал. Конечно, Джереми мне сказал потом спасибо (непонятно, правда, за что: за этот разгреб срача или за то, что я оторвала стикер с тары, который должен был оторвать он, но отлучился), но я была просто выпотрошена этой уборкой на все 100. Конечно, потому что я не могу делать плохо, и, если взялась, то нормально сделаю любую работу. Но я возненавидела этот день, этого погрузчика вместе с его теткой с косичками и эту уборку, после которой я устала как черт и еле пережила последние 2 часа работы.

Универсальный солдат: вчера ты управляешь целой зоной, а сегодня – гребешь вековую грязюку под роботами. Спасибо-пожалуйста, минута славы окончена

2 июня будет уже полгода (!!!), как я работаю на заводе! Это время пролетело просто незаметно, и я до сих пор не могу поверить, что прошло уже столько. Я так боялась, что мне нужно будет отработать там минимум год, но вот половина уже прошла, и я даже не ощутила.

Самое важное: мне эта работа действительно НРАВИТСЯ!! Уже около месяца, как меня начали тренировать на тим-лидера – то есть я не только там просто отхаживаю и отбываю свое время, а еще и согласилась пойти на повышение квалификации и взять новую высоту)) Конечно, обучение и в принципе задачи тим-лида не подразумевают той суперсвободы и пространства для идей в голове, которые у меня были, пока я занималась только процессами, но это тоже по-своему классно и офигенно!

Если на вечерних сменах (2 недели назад) меня обучали так себе, эпизодично и не очень заинтересовано, честно говоря, то первую неделю утренних смен я полностью провела с одним и тем же человеком, который меня учил с полной самоотдачей, максимально подробно и внимательно. Признаюсь, он был моим крашем и до этой недели, но только на втором месте, после того самого погрузчика, а теперь он буквально на волосинку от того, чтобы погрузчика обойти.

Погрузчик тоже отличился. Я думала, что его уволили из-за того, что у него случилась авария с погрузочным роботом. Все пазлы складывались – как раз после аварии его не было НЕДЕЛЮ! Я уже, конечно, успела расстроиться, но потом он пришел! Сейчас у меня по его поводу нет таких бешеных ощущений, как раньше, особенно, когда я с ним начала больше говорить по работе (по тим-лидерским своим вопросам), но все-таки мой тренер Нил пока его не обошел. Хотя он, конечно, по многим всем параметрам лучше. Как так получается тогда, что он на втором месте до сих пор – я хз ХД

Вчера меня опять попросили поуправлять соседней зоной (той самой, где я неделю училась с Нилом). И вроде все было ок, но то ли от скуки (мне почти нечего было делать, потому что был избыток людей и все было и так сделано), то ли от гормональных приколов, то ли от синдрома отличницы, а может и от всего сразу, я почувствовала себя ужасной самозванкой. Типа, что я учусь, но до сих пор выгляжу тупо, жалко и неавторитетно. И все это несмотря на то, что Нил мне очень помогал, все сотрудники тоже, и никто ничего не предъявил.

Но я не бегу из этого опыта, я проживаю его дальше. Потому что в начале работы на заводе в принципе у меня была та же самая фигня – я ничего не умела и чувствовала себя ущербной, особенно если надо было просить помощи или отрывать людей от работы, чтобы они решили мои проблемы. Это решается временем, и я просто должна перетерпеть. Но боже, как же бесит, конечно, вот эта неуверенность, вечные сомнения (хоть и стало лучше со всем этим, но все же еще огромный и жирный пласт работы) и самоуничижение, а также вот эти гипертребования к себе.

Но вообще все прекрасно. Я никогда не думала, что мне так нужны люди, тусовка, суета, работа руками для спокойствия в голове. На заводе просто супер ХД А сегодня для нас делали ежегодное барбекю!

П. С. "Ребекка" Дафны дю Морье – на удивление противное чтиво, воротит от этих героев и от скуки повествования. Нет там никакого саспенса, просто вечное нытье неуверенной в себе девочки и терзания мужика, который, видимо, женился во второй раз "лишь бы было" и сам вместе с прислугой прикалывается и издевается над своей женой из "низших слоев общества". Такой себе жертвизм и пассивная агрессия в имении Мендерли

Я пережила уже столько отвержений и нереализованных ожиданий от других, что пора было бы успокоиться на этот счет. Но нет!! На каждый новый случай я реагирую все так же остро.

И вот есть у меня люди, которые со мной, за меня, которые меня любят, и это проверено временем, но всякие мерзкие персонажи не перестают тригерить.

Я не знаю, как перестать уже ожидать, как перестать так сильно доверять, как перестать так остро это воспринимать. Я для них – просто еще одна, проходная херня. "Да это же ты не проявляешь инициативу!" и "Да ты же и сама забила на это общение". Ага, конечно, я в это поверила и исправила ситуацию – проявила чертову инициативу. А в ответ – холодные односложные ответы. Нахер не нужна была моя инициатива, она НЕ СРАБОТАЛА!

Видимо, я надумала, что эти отношения были классными и глубокими, что нас что-то связывало, что у нас были общие взгляды на что-то, темы, было так хорошо. Херошо. Никого это не волнует. Нечего копаться в прошлом и пытаться что-то возрождать.

И всех этих отвратительных кидал я встретила в ЦЕРКВИ! Церковь эта оказалась просто парадом лицемерия и все.

Я думала, что в Канаде тоже найду свою церковь, пойду, познакомлюсь с людьми, найду свое комьюнити. НЕТ, теперь уж точно не хочу, хотя и с самого приезда не хотела. Спасибо, мне нужна передышка от вашей бесконечной любви к людям.

Мне так надоело откладывать описание своих чувств и эмоций. Почему откладываю? Потому что не получится КРАСИВЕНЬКО! ну и потому что надо ж поднапрячься, время выделить, мысли в кучу собрать, и... а зачем вообще? Раньше я себе таких вопросов не задавала.

Ну да ладно, в очередной раз постараюсь писать почаще.

На этой неделе (думаю, окончательно это случилось вчера, после "общения" с чатом ГПТ ) я прочувствовала, насколько же много боли во мне есть, насколько много ее осталось со старых времен, старых отношений. Я вспоминала вчера поездки в Карпаты и Барселону, где меня кинула Оля и ее компания, от которой я ожидала поддержки и проводничества в мир полузнакомых и незнакомых мне сотрудников, а осталась у разбитого корыта – и было так грустно!

Подумать только, с этого прошло уже 6 лет, 6!! а мне все еще это больно. Конечно, не как тогда, но все же, это еще не стерлось ни из памяти, ни из сердца.

Но новую боль я получила от своего "психолога", про которого писала раньше. С самого начала, с самого моего первого ей сообщения, когда я еще просто просилась на сессию, она относилась ко мне полностью на похер. Несмотря на то, что она была в сети неоднократно и даже сама указывала: если вы в первый раз, напишите мне в телеге, чтобы познакомиться и прояснить запрос.

Она ответила в итоге тогда через день, и первую же сессию отменила/перенесла 2 раза подряд!! Первая причина: у нас в Польше, где мы живем будут пожарные учения, и я не знаю, на сколько это затянется (что это вообще блять такое?? за 6 лет жизни в Польше я о таком впервые услышала). Второй раз она мне за ПОЛЧАСА до сессии написала, что заболела.

Все наше двухмесячное взаимодействие она отвечала мне через день-два и еще несколько раз отменяла сессии. Встретились мы с ней с учетом этих отмен и моего нестандартного графика на работе за два месяца аж два раза. Я тоже отменяла сессии (2 раза, по-моему, один – из-за просмотра квартиры, другой – из-за работы), но предупреждала ее ЗАРАНЕЕ.

Последний раз был полный аут. Мы должны были встретиться в субботу (это уже и так был перенос по ее инициативе). Я В ЧЕТВЕРГ написала ей, что не смогу, и знаете, когда она ответила мне? В субботу утром за час до сессии!!! То есть я 1,5 дня сидела и думала, увидела она это или нет, отменит или нет. 

И в ту субботу она сказала, что теперь уходит в отпуск и не может встретиться еще в ближайшую неделю, когда у меня будет время, но подготовит ссылку для записи на апрель/май и пришлет мне ее в понедельник. В понедельник (что было 31 марта) она, конечно же, НИХРЕНА не прислала, но я и не писала ей, не напоминала, как про тесты, которые она обещала мне прислать, но ТОЖЕ ЗАБЫЛА. Прислала во вторник, 1 апреля.

В итоге, я так и не записалась. Она знает, что я просто уходила из терапии несколько раз, когда что-то не нравилось, что психологи не возвращались ко мне и не выясняли причины за исключением только Андрея, и сказала, что У НАС ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ. И вот, иначе перед вами! После того, как я не записалась и прошло уже 3 недели (а с нашей последней встречи – больше месяца), она не написала, не поинтересовалась и не удивлюсь, если вообще про меня уже забыла (как и про то, что я говорила ей, что работаю две недели по утрам, и у нас не будет возможности встретиться из-за нашей разницы во времени).

Она просто забила! И ладно быть какой-то встречный-поперечный, но когда психолог обо мне даже забыл – это полный пиздец. И самое смешное, что я пришла к ней с запросом типа "хочу снова начать доверять людям, открываться и сближаться после того, как многие меня кидали и исчезали из моей жизни. хочу перестать так сильно реагировать на такое прошлое и жить наполненной жизнью". Просто кринж, она оказалась самым ярким представителем категории, вопрос с которой я хотела решить.

Нет, ну это просто уму непостижимо: психолог меня забыл и кинул.

Не знаю уже, смеяться тут или плакать. И как вообще кому-то доверять??

Писать свое – это тяжелый труд. Я сегодня наконец-то села за ту книгу, которую обдумывала в последнее время, и знаете что? Не идет оно так, как я себе представляла.

Книги, которые я читаю, выглядят так, как будто они писались налегке. Никто не страдал, не сидел над пустым листом и не думал, какое же слово лучше: «сказал» или «заметил». Никто не парился над формулировками, вот прям потоком писали и все 300-400 страниц выдавали на одном дыхании, за неделю ХД

Я думала, что «ну что тут такого, есть же идея, возьми и распиши ее черт подери». А оказалось, что все не так.

Я написала одну сцену. И эта сцена оказалась даже не на полстраницы, вместе с диалогами. И я вижу, что она не классная, НЕ ИДЕАЛЬНАЯ, и я вообще не понимаю сейчас, куда ее вставить: то ли в начало, то ли в конец, а может и вообще никуда. Таких сцен есть еще несколько в голове. А еще есть идея частично вставлять куски из этого дневника, доработанные и немного переделанные как ретроспективы. Но все это на начальном этапе ТАКОЙ ХАОС. Хорошо, что хоть сейчас есть компы, а не на печатных машинках надо все это писать и выкидывать кучу бумаги в помойку ХД

Кроме того, куда же без мыслей, что все это глупо, бессмысленно и как-то по-детски что ли. Без них, конечно, никуда.

Но пока что есть настрой пытаться. Я буду пытаться и дальше, и все эти дурацкие мифы про то, как пишутся книги будут рушиться один за одним и обломками падать на мою голову.

Я снова начала ходить к психологу, потому что после переезда осознала, как же я зажата, сколько же скрываю внутри, как пытаюсь закрыть и защитить свой мир от кого бы то ни было. Даже уже от этого дневника  

И вот вчера мне психолог показала очень важную вещь, почему я хотела уйти и в итоге ушла из копирайтинга. И эта вещь меня не отпускает.

С самого детства я веду дневники: в блокнотах, тетрадях, немного в соцсетях, а с 2009 года и тут. Когда мне не с кем было поделиться, когда меня не понимали, не хотели слушать, не слышали, даже когда делали вид, что хотели, дневники были моим спасением. Я писала там все как хотела, сколько хотела и что хотела. Поэтому я любила писать.

Но любовь к этому привела меня в рекламную сферу, где писать нужно было не то, что я хочу, а то, что нужно клиентам. А что клиентам нужно? Какие-то крикливые слоганы, псевдооригинальные тексты и шуточки для соцсетей, какие-то письма, которые должны убедить незнакомых людей на том конце почтового ящика что-то у нас купить (что-то, в ценность чего я и сама не сильно-то верила). Больше всего, наверно, бесила ситуация в ГК, когда надо было серчить иностранные рассылки с подобной к нашей тематике и «адаптировать» их под наши темы (типа, ты не можешь написать убедительно и хорошо от себя, вот хоть у других скопируй).

И психолог мне говорит: то есть писание для тебя было чем-то успокоительным, способом высказаться, твоим личным, для тебя, там, где никто не рассказывает, как надо. А получается, что ты пришла сюда, тебе начали говорить, как и что, и ты такая: то есть и этого у меня нет? то есть и здесь какие-то правила?

Я никогда на это не смотрела так. Ну типа я догадывалась, немножко, но чтоб так ясно это выразить – нет, не получалось. И когда я услышала это, я прям прозрела. Да, так и есть, именно это бесило больше всего. И еще больше – то, что кто-то (особенно отличалась таким Оля) считает, что он – больший эксперт в том, как нужно писать (БОЛЬШЕ КНИГ ПО КОПИРАЙТИНГУ ПРОЧИТАЛ И КУРСОВ ПОСМОТРЕЛ КАК-НИКАК!).

Для меня писательство, тексты – то, что идет от души, о том, что тебя волнует, что ты думаешь, что переживаешь, что чувствуешь. Это душевный опыт. Это что-то личное, чем ты хочешь поделиться. Я понимаю теперь, что то, чем я занималась целых 10 лет, убеждая себя, что все ок и это норм, к писательству не ближе, чем, например, моя текущая работа на заводе. Ну ок, может, ближе, тем что там тоже есть буквы и слова, но это СОВСЕМ другие буквы и слова. В таком «писательстве» нет ничего, кроме желания выгоды. Никаких чувств, эмоций, уж тем более душевного опыта. Предположи так называемые больные места клиентов и надави в них (авось, у кого-то и надавится).

А писательство – это искренний разговор о том, что волнует.

В общем, похожи эти две вещи, как разговор с другом на кухне в 3 ночи и разговор с раздатчиком каталогов орифлейм у метро.

Настроение сейчас - супер!

Моей карьере копирайтера и уж тем более, прости господи, повара пришел конец. Да, я пошла на завод, как и собиралась :) И не просто пошла, а уже почти полностью прошла испытательный срок длиной в 3 месяца. И что я могу сказать – я рада.

Карьера повара – это, конечно, прикол. Но вот распрощаться с 10-летней работой в копирайтинге было не супер просто. Меня она морально все еще держала, я брала какие-то задачи со старой работы, но сегодня официально подписала окончание сотрудничества. По бумажкам – сегодня, а так-то я уже месяц ничем таким не занимаюсь, ВООБЩЕ.

И в связи с этим моя голова так очистилась, что снова всплыло желание писать и сочинять для себя. И хочется, снова хочется вернуться к ведению дневника.

Завод я воспринимаю как приключение, как виртуальную реальность, в которую я попала, как напаханное поле для выдумок. Я каждый день что-то там придумываю, обдумываю, сочиняю. Я не особо замечаю, что я делаю руками (хотя все детали я уже очень хорошо и быстро делаю, да там в принципе и навыков-то не особо много нужно на старт), но вот голова у меня ЗНАТНО начала варить.

Кроме того, начали варить чувства; на заводе я пережила такую влюбленность, которая у меня была последний раз наверно в школе. Да, такие чувства я испытывала еще к Роме, во взрослой жизни, мне кажется, такого не было. А может, потому что во взрослой жизни все влюбленности были с взаимодействиями, а эта была наблюдательной? 

Наблюдательная влюбленность – она особенная. Ты придумываешь по сути человека, додумываешь, докручиваешь. И вообще все равно, какой он на самом деле, просто классно думать об этом образе, чему-то радоваться, из-за чего-то расстраиваться, над чем-то смеяться. Естественно, это влюбленность никогда ни во что не перерастет, но боже мой, это так классно – снова переживать такое: все эти ожидания, полуулыбки, торканья внутри, ревности. 

И вообще на заводе я чувствую себя немного как в школе, с переменами каждые 2 часа, раздевалкой со своим шкафчиком, столовкой, в которой мы постоянно сидим, с туалетом дальним и туалетом ближним (конечно, ближний бесит, потому что постоянно занят, а сегодня так вообще ЗАКРЫТ БЫЛ!!), прикольными "одноклассниками" и конкуренцией с соседями, которая, конечно же, существует только в моей голове.

Я не думаю, что хотела бы там провести много времени, но на заводе я осознала, как же классно, когда работа не поглощает тебя на всю, когда твой внутренний мир и творческий порыв не подавлен и уж тем более не подчинен каким-то дурацким рабочим задачам, которые тебе не интересны и навевают отвращение и скуку, а не поток креатива. Когда можно осмотреться по сторонам, понаблюдать за людьми, событиями, обстановкой. Когда можно как в школе смотреть на часы и ждать звонка (я не знаю, почему, но это не томительное или раздраженное ожидание, а именно такое теплое, приятное, напоминающее). Когда можно полноценно жить в своей голове!

Кто-то скажет, что в маркетинге работать лучше и престижнее, но я скажу – нет! Теперь я – для себя, все мои мысли и чувства, ресурсы – для меня. Я даже читать начала больше и в шахматы играть, вот как голова заработала и появилось желание что-то делать. 

За комп я бы вернулась только за свободным графиком, который любила, и при этом без ранних подъемов чтобы! А так – пошло оно в пень, мне нравится сейчас то, что происходит с моим внутренним миром.

Я поняла, почему я никак даже не начну писать книгу. Потому что я зациклена на результате и при этом – на быстром. Если писать, то сразу иметь готовую концепцию, сесть и писать, чтобы все уже было понятно. Нет никакого пространства для интуитивного письма, творчества, которое как раз и нужно книге, нет в этом свободы.

Я раньше позволяла себе быть спонтанной, придумывать на ходу, дорабатывать, доделывать, импровизировать. Но почему-то с книгой я ДОЛЖНА разобраться сразу же или не делать вообще ее. Нужно просто расслабиться. Это никто видеть не будет. Это никто оценивать не будет, пока я не покажу. Нужно дать больше свободы себе и рассказать сначала, как получается. Улучшить. Еще раз улучшить. 

Я же вижу, что писатели годами работают над своими книгами. Почему же я себя обязала сделать все, сразу и при этом на отлично.

Когда меня немного отпустило от этой работы и прошли самые яркие эмоции, я поняла, что работа, люди на ней и конечный итог – все обо мне и, конечно же, не просто так. Это та же старая история и старая травматика, рассказанная на новый лад. Этот тот же игнор и та травма брошенности, что и всегда.

Если бы не было такой травматики, ну ушла бы я оттуда, хлопнула дверью и все, пофиг, забыла бы на следующий день. Но для меня это так важно. Как я сама говорила, важно не то, что они меня списали со счетов, а то, что они никак для меня это НЕ ПРОГОВОРИЛИ, НЕ АРГУМЕНТИРОВАЛИ, НЕ ОБСУДИЛИ.

Было же, были и не раз такие сливы в моей жизни, начиная от маминого наказания молчанием и заканчивая слившимися польскими "друзьями". Они меня не выбрали, они "отказались" от меня, значит, я какая-то не такая. 

У меня по-прежнему нет внутренней опоры, уверенности в том, что я имею значение и без внешнего одобрения. В благоприятные моменты, когда все идет так, как я себе запланировала и намечтала, вроде бы кажется, что есть что-то. Но только что-то случится, особенно, если это похоже на отвержение и слив, то все, я проваливаюсь в эту жертву. Я не могу даже это словами сказать, насколько меня охватывает ощущение собственной никчемности, какой-то некачественности, бракованности и ненужности в таких ситуациях. Меня поглощает полностью, просто захлестывает.

Я сейчас вот думаю, как же вся моя жизнь построена вокруг травмы брошенности. Этот не оценил, тот не позвонил, пятый не спросил, десятый не объяснил. Мне давно пора выстраивать внутренний опоры, иначе каждый раз моя жизнь, спокойствие и радость рушатся как карточный домик, а всю свою грусть, невысказанную злость, обиду я переношу вообще на всех, кого вижу. Но это не они плохие, они просто появляются в моей жизни и отражают то, как же мне на самом деле плохо и как уже пора действовать. Каждая ситуация и каждая реакция говорит, что время действовать давно пришло.

Итак, с той работой я окончательно ПОПРОЩАЛАСЬ.

Да, интересный, конечно, порядок заголовков этот: Апофеоз – Все наладилось – Все кончено, но как есть. Потому что средний заголовок можно исключить, ведь не наладилось НИЧЕГО.

Продолжение балета выглядело так. Она поставила мне те 4 смены и сказала, что постарается на следующей неделе дать мне 30 часов точно, а также добавит меня в чат. 

1) в чат меня никто так и не добавил, хотя она так демонстративно приклеила бумажку с моим номером на свой планшет, как будто для нее это правда имело какое-то значение (нет)

2) на следующую неделю она снова поставила мне 0 СМЕН! опять типа "забыла" и "упустила из виду", и "не знала, как организовать так, чтобы у всех была работа"?? она же сама сказала, что на следующую неделю будет 30 часов! я понимаю, что в Онтарио работодатель в период испытательного срока может слить работника, НО если он сказал одно, а сделал другое – это наверно не тот случай немного? надо было ее записывать на диктофон и потом, возможно, можно было бы что-то ей предъявлять по факту, чтобы она не сказала "а шо я? я ничего не обещала!"

3) те самые смены, которые она поставила мне на эту неделю. С первой она отпустила меня (можно сказать, прогнала, потому что я не просила меня отпускать и не хотела уходить) через 3 ЧАСА И 30 МИНУТ! то есть такого еще не было, это тупо самый ранний мой уход за все время. Ночью того же дня она опубликовала новое расписание, в котором меня не было и которое я увидела утром. После торгов с собой и нагнетания раздражения и негодования, я решила, что больше туда не пойду все-таки.

Сначала хотела не пойти вообще без каких-либо сообщений, но потом написала ей через рабочее приложение на почту, что я увольняюсь и не приду на этой неделе, а на следующей у меня нет смен, так что и так бы не пришла. Так и написала) И что? НИ-ХРЕ-НА! Вообще, звенящая пустота.

Ни звонков, ни ответов на имейл, ни сообщений в приложении или смсок – НИЧЕГОШЕНЬКИ! Я не уверена, что они вообще заметили мое отсутствие и что, если бы я не писала вообще ничего, был бы тот же самый эффект. Она даже смены этой недели из моего графика не поудалял, настолько ей похер. И я с такой "корпоративной культуры" и "рабочей этики" просто в полнейшем шоке.

Я понимаю, что мы можем расстаться друг с другом без предупреждения, но неужели расстаются вот так? не сказав сотруднику это лично, в глаза, что ты нам не подходишь и нам твои услуги не нужны? тем более, что если она сама не могла это организовать, я для нее организовала встречу эту в прошлый четверг, где спросила ее напрямую, почему у меня нет смен и уволена ли я. Она и тогда, при разговоре не на бегу, с глазу на глаз НИХЕРА не сказала. И что должен думать об этом работник? что его слили? его уволили? его поместили в какой-то резерв? про него забыли? что нахер??

Я не знаю толком, какой она исполнитель и профессионал, но менеджер она 100% херовый, потому что работа менеджера – давать команде обратную связь, работать с сотрудниками, организовывать их и прощаться тоже, когда надо. А она просто забила на это или зассала, вот и менеджер. Завхоз она кстати тоже так себе, потому что часто бывало не хватало чего-то по продуктам, а что-то наоборот – портилось.

-----------

Но зато я вчера сходила на интервью в новое место, которое занимается завтраками и имеет только утренние смены (что просто огонь! ненавижу работу по вечерам, особенно физическую) и мне там пока что понравилось больше: и зал, и меню, и менеджер. В понедельник пойду туда на час, чтобы попробовать и чтобы решили и они, и я. А если нет – значит, на завод пойду.

Не знаю, как будет на заводе, но хорошо, что я уже не буду в том своем первом кафе 

Короче, пошла вчера и все решила со своими сменами. Думала, будет противно приходить, а нет, все ок, вообще не выбесила моя начальница. Поставила 4 смены, и я ушла с миром. Так меня прям отпустило от напряжения и неизвестности, что полвечера голова кружилась. Ну и ок, ну и хорошо.

Конечно, мне все равно не хочется работать на кухне, но какой есть еще вариант для легализации. Правильно, пока что никакого. И вообще, в Канаде такое впечатление, что все резюме отправляются куда-то в пустоту, и я просто реально до сих пор не понимаю, как же все-таки работает этот рынок труда здесь. Ты типа уже прям все рекомендации соблюдаешь, а ответов (любых!) от работодателей все равно нет. Просто тишина и белое безмолвие. 

Пока я думала, что на этой работе все кончено, отправила еще несколько резюме (а точнее, почти на все вакансии, которые были доступны в моем городе), и нифига вообще, совершенно ни одного ответа. Я не знаю, кого они ищут. Академика на роль повара? Или наоборот – я для них оверквалифайд (хотя я попрятала все свои дипломы о высшем образовании из резюме и уж тем более свой обширный копирайтерский опыт)?

Так и ладно, если бы это были какие-то рестораны высокой кухни, например, где и требования к кандидатам тоже высокие. Но блин бургерные! Просто бургерные, где нужно херачить бургеры по рецептурам, а из самого сложного – знать температуру готовой котлеты, правильно ее померять и подать клиенту не сырое. Или пасту сервировать. Или пиццу из готового уже теста сделать (чему я тоже уже научилась на текущей работе). Это просто прикол.

На копирайтерские и подобные вакансии я тоже поотправляла немного свое резюме, взяла самые низшие позиции, стартовые. Эффект тупо тот же, что и с кухней – ни ответа, ни привета. Как здесь вообще получают работу – я хз. Так что рада, что с текущей все решилось и вообще считаю, что мне повезло, что она у меня в принципе появилась. С таким-то стилем найма, как тут.

-----------------------------------

А еще я думала о том, почему же у меня такое отторжение к Вроцлаву и бесит, когда им так активно восхищаются (ничего там такого особенного прям нет). Потому что для меня это был город неприятного опыта, когда я узнавала про разные свои жесткие травмы, они отражались в людях, и мне было вечно там тяжело, неспокойно и одиноко, я регулярно чувствовала себя там не к месту и отверженной. 

Но сейчас я хотя бы на уровне мозгов меняю к нему отношение. Если бы не весь этот опыт там, я бы не была такой, какая есть сейчас, здесь. Я точно более сильная, менее зависима от других, не стремлюсь впрыгнуть хоть бы в какие отношения с людьми, лишь бы не быть одной, более наблюдательна к себе и спокойна. Кроме того, я более решительна и более готова сказать "нет" или обозначить свои границы/пожелания. Мне не так страшно идти и решать свои вопросы, задавать вопросы людям, которых я боюсь, проявляться или молчать, если хочется, и быть отстраненной. Я созрела быть самой собой без постройки под других. Мне абсолютно пофиг, что говорят о моей жизни другие (нет, конечно, не абсолютно ХД).

Но все равно принятие тех 6 лет не может пройти быстро, тем более, что были они очень насыщены на события, приятные и не самые приятные отношения. Я даю себе время просто еще повариться и проанализировать, а потом простить себя в первую очередь и перестать винить за все.

ПС больше не буду вычитывать, каждый пост публикуется, как есть

ПС2 поражает меня моя развившаяся регулярность здесь. Просто почему-то в последнее время все больше хочется писать что-то, но соцсети – все-таки не то. Хотя инстаграм я бы попробовала вести поактивнее. Наверно, со временем, развиваемся понемножку, но регулярно

Весь вечер меня это гложет, поэтому я просто должна написать. В рабочем графике на следующую неделю мне не поставили НИ ОДНОЙ СМЕНЫ. Тупо ноль. Тупо пустота, и меня даже нет в общей таблице с графиком.

С одной стороны меня просто раздирает. Что это за фигня? Как вообще такое возможно, ведь мне не предъявляли ни одной претензии, никто ничего не говорил и не жаловался, наоборот – благодарили и хвалили. Как это возможно после моего разговора о том, что я хотела бы больше часов + мне выдали какую-то бонусную карточку. Почему именно я осталась без смен, а у всех есть от 3 и даже до 6 штук? Я не могу поверить, что про меня забыли, и еще больше не могу поверить в то, что меня типа "оставили на потом" и это еще недоработанный график. В смысле недоработанный, когда у КАЖДОГО уже стоят смены? Меня раздражает такой слив, просто молчаливый слив и больше никак я назвать это не могу.

Естественно я иду завтра туда разбираться, хотя смены у меня завтра нет. Я, по счастливой случайности, завтра буду в том районе как раз, но даже если бы не была, то пришла бы специально. Мне хочется поговорить так прям строго и очень хочется послушать объяснение, которое будет у нашей руководительницы. Прям такая нетерплячка, как на новый год, когда уже пошел спать и думаешь: скорее бы утро, чтобы найти и открыть подарок. Очень-очень хочется посмотреть, что она мне будет рассказывать на этот счет. И если вдруг она скажет, что так и должно быть, нет никакой ошибки, я скажу, что даже на смены этой недели (которых, напоминаю, всего 2) я не приду. И вообще больше не приду. Слава богу, могу себе это позволить на испытательном сроке. 

С другой стороны, я сегодня даже не психовала на этот счет. Да, я охерела, да, это было ужасно неожиданно, меня выбесило, что все вот так, но в глубине души я бы реально не хотела там быть. А особенно сейчас, когда у меня окончательно испортилось и мнение о них, и отношение к ним. Мне так противно, так неприятно от того, как ведутся дела и как проигнорили мою просьбу, что даже завтра не хочется туда заходить и видеть шефиню. Но это мой обычный способ поведения – просто слиться с конфликта и отморозиться. А сейчас – время в него наконец сходить.

PS теперь вся Канада в отдельной категории, потому что есть, что говорить обо всем этом.

Итак, я уже почти месяц в Канаде работаю на новой работе. Здесь мне пришлось снова вернуться на кухню – так нужно для легализации на данный момент. Просто эту работу гораздо быстрее можно было бы найти, чем устроиться где-то делать контент и продолжать писать. Ну а вообще без трудоустройства здесь нам легализоваться не получится, к сожалению

Первые радости и восторги, связанные больше с новизной и возвращением в общество, чем с самой работой, прошли и наступило отчаяние и разочарование.

Во-первых я поняла уже окончательно, что я не люблю кухню. Я не люблю этот вайб, формат и темп работы. Я терпеть не могу, когда слишком много заказов и голова лопается от стресса, а потом все затихает, и просто нефиг что делать. Я не могу находиться в обстановке, где все орут, шумят и путают друг друга, у меня начинается паника. Я не думаю, что можно как-то адаптироваться к этому, мне кажется, это должен быть тип психики, который способен это переваривать.

Я ненавижу, когда куча заказов, и все заканчивается, и нужно быстро-быстро бежать за чем-то в большой холодильник. А так как нет возможности относить все принесенное, то все остается и захламляет пространство, в нем просто становится невозможно лично мне как минимум работать. Я ненавижу бардак, который разводится от большой загрузки, который ты тупо не успеваешь убирать, все валяется кругом, все падает и рассыпается, ты вступаешь в картошку фри на полу, а вокруг тебя – куча, просто нереально огромная, грязной посуды.

Я больше не хочу стоять на десертах, потому что это какой-то капец – все постоянно растаявшее, и мороженое, и крем. Их просто невозможно наложить в тарелку, а донести до клиента, пока оно не превратится в воду, вообще квест. Возможно, это потому что у нас все в одной морозилке, ее постоянно открывают, и она постоянно перегретая. Возможно, вопрос решился бы если бы отделили мало используемые продукты в какую-то другую морозилку. Но ее нет и делить никак не получится. Я стараюсь морозиться от десертов, когда вижу их, но меня они все равно настигают. А десерты в загруженные периоды – это полный пиздец, потому что мороженое тогда вообще почти вода.

Меня ужасно раздражает уборка кухни вечером. Да, это со мной было только 2 раза на этой работе пока, но это просто жопа. Здесь мы, как и на предыдущей кухне в Польше, должны сделать все: заполнить контейнеры, помыть поверхности, подмести всю территорию и помыть пол, вынести мусор. И вся эта херня на троих человек, хотя территория раза в 3 больше той, которую мы втроем убирали в Польше. А в Хард роке вообще была отдельная уборщица, и убирали мы только поверхности + выносили мусор.

В первые пару недель я говорила, что мне там все нравятся, но сейчас появились те, кто раздражает в разной степени. Раздражает в них разное: начиная от манеры говорить у некоторых до того, что у них смен больше, чем у меня.

И кстати про смены. Их мне ставят МАЛО! Для легализации мне нужна работа на полную ставку, которая подразумевает минимум 30 часов в неделю. В первые 2 недели, когда мы только учились, проблем с этим не было, мы ходили все и постоянно. Но уже 2 недели подряд мне ставят по 3 смены, и даже с этих смен отпускают раньше. Отпускают – это условно, скорее просят уйти здесь будет уместнее сказать. 

Я подошла уже однажды и спросила, почему так, и мне объяснили, что много потратили денег на оплату труда в первые 2 недели обучения, и теперь типа восстанавливают бюджетный баланс. Ок, я не стала тогда возражать. Но на следующую неделю мне поставили вообще 2 смены! То есть это не то, что не 30 часов, а даже 20 при самом лучшем раскладе не наберется. Конечно, я сегодня пойду это обсуждать, но блять, мне настолько неприятно. При том, что я уже говорила об этом, спрашивала про больше смен и на собеседовании говорила о том, что я пришла на полную ставку!

И мне так не хочется туда ходить уже сейчас. Из-за всего, но больше всего из-за этих дурацких смен наверно. Вот и сейчас мне уже пора выходить, но я НЕ ХОЧУ. И главное у меня там нет конфликтов, нет того, с чем я не справляюсь или таких сучьих сучек, как были в Польше на кухне, но все равно, меня просто потихоньку рвет от этой кухни.

В наш чат с одноклассниками Кристина прислала общее фото нашего класса перед 9 классом. Видимо, это первое сентября, все типа нарядные и Борзосеков, наш классный руководитель, с цветами. 

С тем, по кому я страдала тогда, мы стоим по разные стороны (мы стоим на ступеньках на одном уровне, просто с разных сторон толпы) и... та, с которой он постоянно лазил, а я рыдала из-за этого, стоит, прислонившись к нему, прям головой к его голове. Не знаю, почему я тогда не обратила на это внимания или не придала этому значения, но сейчас я просто офигела.

Я вообще не понимаю, как после этой фотки я еще могла на что-то с ним надеяться? Ждать чего-то? Какие вообще предпосылки к этому были))) По-моему, все было вполне понятно.

Я не знаю, встречались они или нет (хотя, наверно, если бы встречались, то об этом бы все знали и говорили, а так не говорили вроде бы. да и он бы с ней больше времени проводил и зажимался, хотя и так много было), но все же это очевидно – мне ничего там не светило. и я помню, как тогда писала про это первое сентября здесь, что оно прошло ужасно, и даже запись сделала не в тот же день, а через несколько. Я стою на этой фотке такая печальная, такая грустная, мне стало себя так жаль с этой моей дурацкой любовью.

Эта фотка вызвала у меня просто невероятную грусть и желание хоть чем-то себе тогдашней помочь.

Сегодня очередная жопа от моей так называемой подруги Алены. 

Я уже на самом деле давно приняла ее приколы в общении со мной, мы с ней даже созваниваться перестали. Даже на день рождения, как раньше. НО всякие рилсы она мне продолжает слать периодически. Иногда надолго затихает, а потом опять начинает по 20 рилсов в неделю присылать.

Последняя попытка созвониться с ней у меня была в январе, на ее день рождения. Из-за разницы во времени мне нужно было тщательно подобрать время созвона, и получалось, что это должно было быть утром. Но в тот же день у нас был запланирован медосмотр, который в Канаде нужно обязательно проходить всем, кто сюда приезжает. Я думала, что это медосмотр в стиле "что болит – ничего – ясно, до свидания", но оказалось, что нет. Мы и кровь там сдавали, и флюорографию делали, и в очередях посидели. В итоге мы задержались на большее время, чем я планировала.

Я ей написала, что мы задерживаемся, может ли она пока еще говорить. Она такая "пока могу". Позже, когда мы уже вышли (минут через 20), она говорит "все, уже не могу" . Ну, я ей написала поздравление текстом и сказала, что давай как-то потом в ближайшее время созвонимся, на что она ничего не ответила. И, конечно, никто так и не созвонился.

Мне на др она просто написала, не стала звонить, как делала раньше.

Ну а дальше это было на максимум странно. Я периодически задавала ей вопросы про ее дела – она толком ничего не отвечала и не рассказывала. То "долго рассказывать", то "много всего, сложно рассказать", еще что-то. Потом спрашивала меня о моих делах, и я с ней делилась, но она ничего на это не отвечала. НИ-ЧЕ-ГО

И потом опять рилсы, километры рилсов. Я тоже периодически присылаю ей рилсы, но не знаю, смотрит ли она, потому что она никак на них не реагирует. И это все при том, что она так радовалась сохранению нашего общения, что мы до сих пор не разошлись окончательно, что поддерживаем связь и блаблабла

Вот и сегодня, я уже 100 лет не спрашивала, как у нее дела, решила спросить. Потому что наверно видела, как она на отдыхе была, и как потом писала, что заболела после отдыха. Она такая "та так, быстро не расскажу. а что ты?". я опять более-менее обширно написала, что я, про свои небольшие успехи с работой в том числе

и что? прочитано и хер положено. 

и мне уже, честно говоря, надоело ее принимать, МНЕ НЕ ПОДХОДИТ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ. ой, да она просто такой человек. ну и что, что она ТАКОЙ человек, зачем мне это принимать??? зачем мне относится спокойно к тому, что она так морозится от обычной переписки/разговора, каждый раз, а потом присылает мне рилсы? зачем мне продолжать пытаться поддерживать эту связь, когда и она, очевидно, себя исчерпала?

пусть присылает, я тоже не буду на них больше никак реагировать. ибо надоело играть этот спектакль, а главное – ради чего вообще? никаких отношений у нас и так уже давно нет.

И я вдруг поняла, чего так резко реагирую на всех этих людей, с которыми заканчиваются связи. Потому что по сути у меня были только они. Потому что сейчас у меня никого в новой жизни нет. Есть типа с волонтерства люди, с которыми я встречаюсь по четвергам и общаюсь тоже только по четвергам, и это пока все. Может, кто еще на новой работе появится. Но пока есть только тот условный старый мир, который постепенно рассыпается и рассыпается. Не на что опереться становится.

Я не то, чтобы жестко страдаю от одиночества, но иногда хочется с кем-то пообщаться, поприкалываться, посмеяться, что-то обсудить. И таких людей становится все меньше. БЕСИТ МЕНЯ ЭТО. вот, я назову то, что чувствую, своими словами. Не грустно, не печально, а просто зло берет за весь этот непрочный мир, который почти рухнул. 

А может, это наоборот норм – прошлое заканчивается и самое время пойти в будущее, начать жить жизнью, а не воспоминаниями, прошлыми отношениями и еще фигней какой-то из прошлого. Может хватит привязываться к нему и искать утешения в старых знакомых, которые уже не хотят общаться, или в квартире в Харькове? может, пришло время наконец уже расстаться со всем этим и освободить себя от его гнета, а не плакать, как плохо, что они все валят.

Да пусть валят, куда хотят. Эта жизнь на них не закончится.

Думала весь июнь, что в этом году моему дневнику будет !!15 лет!!, а как пришла дата, так я и забыла. Ну, это ж офигеть. Я по сути выросла здесь. Жаль, что теперь никто не читает и мы ничего здесь не обсуждаем, а я просто пишу периодически для себя, но все же я не готова полностью отказываться от записей здесь, да и не понимаю, зачем

Я хотела написать этот текст совсем в другом стиле, типа с размышлениями, с какими-то выводами, с самоуспокоениями и философскими идеями типа "а давайте отпускать людей и давайте их благодарить за то, что они были в нужный момент с нами". Но какого черта? Я и так немного растеряла свой стиль и подачу, а теперь давай еще и чувства придавим.

Перечитала старые записи, как я там свободно писала, на любые темы, и решила, что ограничивать себя не буду.

Итак, из моей жизни постоянно уходят люди. Я хз, может, им так нужно, может, им пора, может, у нас и правда не осталось общего, но они валят и валят. А может, это только я считала их какими-то овердохера друзьями, а они со своей стороны были не больше чем просто знакомыми, с которыми можно пару раз в сезон пойти погулять и пообщаться.

И я (не знаю, к сожалению ли, но мне пока вообще не жалко) не могу на данный момент отнестись с благодарностью к свежеушедшим людям. Я могу быть благодарна каким-то друзьям из детства, первой любви своей, даже бывшему, который был просто атас, но вот тем, кто выпилился из моей жизни после переезда в Канаду, я благодарна (наверно, пока что) быть не могу. И даже напротив, я очень зла, грустна, раздражена, меня бесит эта ситуация!

Все хиханьки и хаханьки, оханья и вопросы, как мои дела здесь, от тех, кого я считала достаточно близкими, закончились в апреле. Это если брать самые последние, с некоторыми все закончилось еще раньше. Последний оплот, который еще держался – вот он рухнул в апреле. И я, конечно, отдаю себе отчет в том, что сама чего-то напридумывала, каких-то ожиданий, поверила в них и на что-то рассчитывала, но!!! от этого легче не становится.

Очень-очень бесит, когда отношения заканчиваются. Как будто меня бросают, даже если по сути никто никого не бросал, а просто общение сошло на нет постепенно. И человек бесит, потому что ожидала от него другого, и я себя бешу, потому что в принципе ожидала от этого человека многого (большего, чем то, что он сам хотел выдавать), и такая привязка и зависимость от людей бесит. Все бесит. 

Может, со временем я успокоюсь, и буду им тоже благодарна, но не сейчас. И я даже не планирую запрещать себе злиться, грустить и переживать это так, как переживается.

П. С. Но в настоящую дружбу я все-таки верю. Верю, потому что я по-прежнему общаюсь с Настей, проходя все новые и новые витки наших отношений. Где бы мы ни были, как бы ни чувствовали себя, мы все равно ищем способы сохранения этих отношений, и это – самые лучшие дружеские отношения моей жизни.

Кроме того, есть одноклассники, которые регулярно на связи, и я даже не думала, что мы с ними снова так сойдемся после стольких лет поверхностного общения с Кристиной и полного необщения после выпуска из института с Владом.

Больше 6 лет я живу за границей (редкие и недолгие поездки домой не считаются), и все это время мне хочется домой. Я не могу разобрать, что это: ностальгия, тяжелые условия, где постоянно надо что-то выбарывать и часто ломать и перепрошивать себя, неумение адаптироваться или что-то еще.

Но зато я понимаю, что туда, куда я хочу, я никогда уже не приеду. Потому что хочу я не столько в город, сколько во времена, к тем людям, к тем эмоциям, к тем ощущениям. Все уже давно изменилось и так не будет, как раньше, даже если приехать домой. Даже, если навсегда. Люди некоторые растерялись, а те, кто остался -- уже не те. Загруженные своими приколами, обстоятельствами и опытом, который мы проживали раздельно. Думаю, что с ними по-прежнему можно будет встречаться, общаться, взаимодействовать, но все равно НЕ ТАК.

Места тоже другие. Другая обстановка. Восприятие всего изменилось. Да и лет мне уже почти 30, особо беззаботно не похихикать и на молодежные тусовки не сходить, а на те, что «тем, кому за 30» не хочется.

Наверно от окончательного отдаления от ТОЙ жизни и вообще моего внутреннего подросткового состояния меня отделяет только рождение ребенка. Возможно, поэтому я до сих пор его не имею. Потому что сама хочу продлевать и продлевать это детство, которое все уходит и уходит.

Я не знаю, можно ли мое поведение и жизнь назвать инфантилизмом, ведь я стараюсь работать, заниматься всеми «взрослыми» делами и все такое. Но как будто это не то, как будто я не дожила ту свою жизнь, старую, до отъезда за границу. Хотелось бы вернуться и дожить.

Чем больше я слушаю того чувака, подписку на канал которого купила, тем больше начинаю видеть и понимать. Столько осознаний, сколько пришло с ним меньше, чем за месяц, мне кажется, я не получала никогда и ни с кем. Все убеждения про «прими себя», «люби себя», «жалей себя» и подобное просто разлетелись в клочья.

А сегодня я осознала, что есть только одно, к чему стоит стремиться и в чем вообще заключается смысл. Все остальное – только следствия. Стремиться нужно к свободе.

К глобальной, тотальной свободе. От ожиданий других людей и своих ожиданий на их счет. От навязанных «правил жизни» и «схем, как и что делать», а также от того, чтобы было «как у людей». От вины, перед всеми абсолютно (даже перед хейтерами, которых ставишь на место за хейт в твою сторону). От страха, и особенно от страха заявить о себе и стать видимой. От манипуляций, которые завладевают твоим поведением, и от манипуляций в твою сторону. От работы и графика жизни, которые тебе ненавистны. От всего-всего, что за долгие годы научилась терпеть и принимать как норму.

И вот тогда станут следствиями: правильное окружение, хорошие отношения с мужчиной, деньги, реализация.

Можно хоть по 50 часов в день работать, чтобы заработать якобы больше, но все равно не получить тех денег, которые получит свободный и самодостаточный человек за гораздо меньшее количество времени.

Можно 100500 лет «работать над отношениями», но они никогда не будут здоровыми, если не освободиться от ожиданий, манипляций и с собой сначала построить отношения.

Можно ходить на миллиарды встреч и пытаться искать друзей, но пока не будет решимости проявиться, заявить о себе, прийти не просто в углу постоять, а действительно взять на себя ответственность и начать контактировать, ничего не получится.

Так что важно освободить себя сначала от всех этих цепей внутри, увидеть их, заметить, признать и разрубить к чертям. А не бороться со следствиями.

Настроение сейчас - супер

Сегодня просто прекрасный понедельничный выходной, просто топ.

Я до сих пор в кровати (11:35 у меня), ем вкусный помидор с солью, вешу сегодня меньше 61 кг, а вчера оплатила доступ на промывку мозгов и прокачку к человеку, который мне сейчас больше всего откликается и который реально говорит дело, а не «поверь в себя, прими себя». 

С этим доступом такая история была, что я очень хотела, уже давно созрела, но были проблемы с оплатой – мои карточки не принимала система. Я уже почти отказалась от этой идеи, но в субботу ночью он мне приснился. Сначала мы разговаривали прохладно, как новые знакомые, но потом в итоге мы проговорили в течение всего дня и под конец это были настолько теплые, искренние, заряжающие отношения, что утром я попробовала оплатить с другой карты, еще одной. И получилось!

Так что сегодня я полутра смотрела его и есть плюс задача на сегодня – проанализировать свои природные способности, покомбинировать их разобраться, в какую же все-таки сторону мне двигаться и чем заниматься.

А еще (благодаря ему в том числе) я поняла, что формат блога в инстаграме – это не мое. Точнее, не мое в том формате, в котором сейчас там строятся блоги. Постоянно что-то нужно постить, высасывать из пальца, укладываться в рамки по длине видео, частоте выхода, количеству символов в посте. Светить вечно лицом в сторис и рассказывать/освещать бытовуху. А еще хуже того, из этой бытовухи высасывать подводки к своим продажам. 

Я себя в таком формате не вижу абсолютно. Меня интересуют длинные форматы, пространные рассуждения без клиповости, развитие мысли, отстутствие обсуждения бытовухи (эта тема вообще должна войти в автомат и не обсуждаться). Меня интересует делиться в своем длинном рассудительном стиле.

Последний раз, когда я что-то выкладывала в сторис был 29 февраля. И все, как отрезало. Я не могу генерить этот контент из бытовухи, которая к тому же сейчас каждый день одна и та же. Возможно, я все-таки начну вести инстаграм в том формате, что мне нужно, но хз. Во-первых, нужно детально и по крупицам разобрать, насколько мне это нужно. Во-вторых, разрешить себе проявиться. В-третьих, выстроить контентную линию. В-четвертых, понять, как создавать серьезное вовлечение людей в мой блог без тупого хайпожорства и высасывания ниочемных этих сторис (типа, вот тут я поела, вот тут пошла на работу, как же хорошо жить обычной жизнью. это хорошо, конечно, только нафиг кому в интернете нужно).

Настроение сейчас - повстанческое

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со временем!

Я каждый раз соглашаюсь на эту второстепенную роль, каждый раз страдаю от этих правочек-хуявочек, контроля и выполнения мусорной работы, от которой отказался тот самый, кто занимает место креативного директора, режиссёра, сценариста, ГЛАВЫ КОНТЕНТА. И все равно тянет в рабство, все равно страшно что-то решить за себя самостоятельно, признать о себе и о своих желаниях правду. Потому что я в первую очередь у себя самой в рабстве, сама себя каждый раз бросаю на эту каторгу и совсем не щажу. И очень редко (в последнее время чаще, но все же) прислушиваюсь к себе, своим мыслям, желаниям, побуждениям и проявлениям. И они закрываются, перестают образовываться, погружая меня в дикую апатию и раздражение, которым не видно конца.

А правда такая, что:

1) (и я уже об этом как-то писала) я не хочу продавать в рабство свои писательские навыки и возможности. Как и идеи. Я либо работаю в компании как самостоятельная, самодостаточная единица, которой полностью доверяют и отдают ее зону ответственности без постоянных проверок и правочек-хуявочек, либо я оставляю их только себе, на блог, книги, статьи. Я поняла, что на блог (не в инсте, а на такие большие тексты), книги и статьи не хватает меня, потому что я продаю свои силы и навыки в эти дурацкие копирайтерские работы.

2) да, моя работа хороша своей социальной составляющей (в плане отпусков, больничных, бонусов и тп), но совершенно отстойна в плане задач. И вообще, в последние 2 года меня преследуют отстойные копирайтерские работы, совсем не похожие на то, что было с Максимом или в Голд Коуче.

3) работа для меня – второстепенна, главное, чтобы деньги платили и не сильно насиловали мозги. Вот, сначала я отнекивалась от работы в магазине или на заводе здесь в Канаде, а теперь – ничего, пожалуйста, давайте поработаем. Чтобы это было в стиле отработал и забыл, потому что главный мой интерес на данный момент – это познание. Себя, людей и мира. Много о чем хочется читать, что-то узнавать, анализировать, разбираться в том, что всю жизнь считал для себя недоступным. И потом, возможно, превращать это в свои впечатления, размышления и сюжеты, делиться с другими.

4) я ненавижу слово «копирайтер» и ассоциации нуднейшей рутины, которое оно у меня вызывает.

Так что готовлюсь к переменам своей жизни, смещениям фокуса и приоритетов.

P. S. Этот текст я написала за около 30 минут. На своей теперешней работе я подобные размеры выдаю за несколько часов. Потому что бесит.

Да, я как обычно не писала тут больше 2 месяцев, но можно так сказать, что сейчас это было оправдано :)

Октябрь у меня был очень насыщенный, нужно было много успеть до отъезда + приехала мама, а потом моя подруга (да, она все-таки доехала, и более того, этот ее приезд значительно улучшил наши отношения и вывел их на новый уровень)

В ноябре случился переезд в Канаду, и вот уже полтора месяца я пытаюсь свыкнуться с новой для меня жизнью, изменить себя, чтобы вписаться в нее, к чему-то относиться проще, к чему-то меньше придираться, а что-то наоборот – повнимательнее рассмотреть. Благо, времени у меня теперь на все это – завались.

Но суть этой записи будет не в моих личных самокопаниях, а в наблюдениях. Когда-то я уже, вроде бы, писала о том, что человеческие отношения рушатся именно из-за ожиданий. И сейчас я вижу этому прямое подтверждение в семье моих знакомых, которые тоже переехали. Но переехали они совершенно иначе – с маленьким ребенком, и жена больше не может заниматься тем, чем занималась раньше – онлайн-магазинами одежды в Украине.

Раньше она заказывала вещи в Европе, продавала в Украине, и это было достаточно выгодно, а ей – интересно. Но из Канады это и невыгодно, и неудобно.

И причем тут ожидания?

А вот при чем:

1) ее муж ждет, что она станет мамкой-домохозяйкой. Но это вообще не ее роль. И никогда ее не была. Даже до беременности она не отличалась особенной домохозяйственностью и рвением хранить очаг. Она была в своих продажах, в продвижении, в консультировании по созданию магазинов. Может, она не зарабатывала на этом миллионов, но вот эти продажи были прям ее. Семейный очаг шел каким-то следующим номером после всего этого.

2) она в свою очередь ждет от мужа, что он будет как-то вытягивать ее из домашней рутины, которая ей никогда не нравилась, а теперь, когда она в ней застряла по самые помидоры – тем более. Но он не может делать этого, так как занят на работе и старается заработать для всей семьи.

3) муж ждет, что она поменяется. Она ждет, что поменяется он. Но они не меняются. И это НОРМАЛЬНО.

Я сейчас, вот буквально сегодня начала думать, что это НОРМАЛЬНО. То есть я сначала так покрутила эту ситуацию, всех поосуждала (ХД), и только потом у меня щелкнул включатель в голове. Это ОК. Да, можно вести себя более смиренно, но если ты не домохозяйка по своей природе, ты не станешь ей. Ты можешь научиться готовить, мыть пол и все такое, но никогда не сможешь это полюбить. Точно так же не сможешь стать тусовщиком, книголюбом или кем-то еще.

Из того, что я поняла про них, он хочет домашнюю девочку. Она хочет реализовывать, что-то пробовать, делать и ни от кого не зависеть (в смысле ребенка и семьи).

И то, что сейчас (и полтора года назад) происходило в их отношениях – абсолютно естественно. Потому что ОЖИДАНИЯ не совпали. 

 

Можно идти на компромисс, конечно. Подумать, чем можно пожертвовать друг ради друга, и пожертвовать. Главное, чтобы эта жертва от сердца шла, от любви, а не от самопродавливания из страха или потому что откуда ни возьмись снова это мифическое «надо», доставшееся нам из наших любимых учебных заведений.

Частично мы в наших отношениях пошли на компромисс. Но опять же, потому что для меня это не было критично. А для нее, видимо, было.

Можно просто разбежаться, так ничего и не поняв. А потом встретить другого человека, повесить на него уже эти ожидания и снова играть в рулетку: совпадет-не совпадет.

Можно пытаться менять другого (чем только убить отношения окончательно).

Но самым лучшим вариантом почему-то очень мало, кто пользуется – построить семью не только потому что она красивая, а он такой классный. И не потому, что вам просто смешно, прикольно и классно в моменте. А выяснив у человека, чего он ожидает, как видит себя, будущее, семью, работу, финансовое состояние и все такое. Люди не хотят об этом говорить обычно. Нравится – женюсь, и все. Но если по большинству этих пунктов вы расходитесь во мнениях и вам не хочется (или не получается в силу предпочтений и особенностей характера) поменять мнение, то нужно оставить друг друга в покое.

Конечно, сложно отойти от человека, если он понравился – шкалят эмоции, которые мы принимаем за ЛЮБОВЬ. Но любовь как раз – не только про эмоции. Про эмоции – влюбленность, любовь – про ответственность еще, взрослую позицию и принятие решения быть с определенным человеком, со всем его набором приколов.

Я сейчас понимаю (хотя и после развода тоже понимала): ориентироваться только на эмоции – так ненадежно и безответственно. Эмоции пройдут быстро и могут так и не вырасти ни во что большее. А если есть база, фундамент, если на важном сошлись, если смотрите в одну сторону и четко понимаете, кто и что может дать, чего и от кого ждать, а чего не ждать, вот тогда начинается любовь.

Настроение сейчас - грустно

Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Настроение сейчас - осенний муд

Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

Когда было 6 июля, я вспомнила, что моему дневнику должно исполниться сколько-то лет. Я не помнила точно, сколько, но я хорошо помнила эту дату, дату его создания

Как же давнно я снова сюда не заходила

Как же опять много всего изменилось, и опять ни о чем из этого не хочется говорить

А хочется сказать совсем другое. Что мне хотелось прожить какую-то выдуманную неординарную жизнь. Всегда хотелось. Чтобы это не было работа-деньги-дети-муж-дом-машина, а что-то экстраординарное

Но я поняла, что нет ничего экстраординарного. Жизнь — она достаточно обычна. Ординарна. Проста.

Нет в ней ни загадки, ни сказки, ни параллельной вселенной. Все в ней как раз и завязано на простом и повседневном. Не будет никакой экстраординарной жизни. Все будет просто и понятно, обычно и обыденно

И мне наконец нужно отбросить этот максимализм. Научиться жить в этой простоте и принимать ее. Научиться принимать ординарность и обыденность. Перестать ждать какой-то сверхъестественности. Ничего не произойдет. Не будет никакого спэшл мэджик. Надо смириться с этим

В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время

В колонках играет - Малиновая лада
Настроение сейчас - Странное на max

Сейчас буквально я поняла важность людей в моей жизни. Но еще больше -- важность их выбора

Как неожиданно приходят в жизнь те, кто делает ее цветной и стоящей того, чтобы жить. Как неожиданно те, кого ты считал близким, оказываются настолько далекими -- как звезды, как Плутон, в сотнях и тысячах световых лет от тебя. Как бывает, что от одних достаточно слова, чтобы стало лучше и тепло, а от других -- не хватит двух томов Войны и мира, чтобы почувствовать, что им не все равно

Считаю, что мне повезло. Я сразу чувствую людей, которые станут мне близкими, и тех, кто мимо кассы. Я чувствую, когда нас с человеком ждет космос, и чувствую, когда человек должен уйти, но пока не решился

В чем мне не повезло -- я редко пользуюсь этой чуйкой. А зря

Чем больше я захожу в разные проекты, тем больше понимаю, как мне надоело быть исполнителем

Кроме того, часто проекты (во всяком случае те, в которые я захожу) сначала кажутся интересными, нормальными, перспективными и все остальное, а на деле оказывается, что организация в них на обе ноги хромает, а иногда даже просто ползет

В этот проект я пришла с Алиной, и пока работала с ней там, все казалось еще куда ни шло. Потому что Алина — лидер, организатор, она знает толк в проектах, запусках и смыслах

Эти люди как будто толка в этом не знают

Ушла Алина, и все просто посыпалось, полетело, разбилось вдребезги. Такое ощущение, что тут каждый сам по себе, никто не в курсе, никто не в теме, никто ничего не знает и в кучу собрать не может

В другом проекте, куда я попробовала зайти сама как на подработку, я внезапно окунулась в инфобиз того уровня, с которым работала последний раз около года назад: кричалки, «слезы радости», надрыв, гипер-эмоции и какой молодец коуч. Честно, аж воротит от такого формата

Я не могу терпеть уже такую организацию работы, такую коммуникацию, такую подачу в текстах. Но я пока так и не поняла, а чем бы я занялась сама, в чем бы я хотела развиваться. Если проект — то какой, если блог — то о чем, если тот же магазин — что продавать, где брать

То, что есть — уже достало, есть ощущение, что я это уже пережевала и переросла

Куда двигаться дальше — ясности нет

Настроение сейчас - устало-печальное

Так неприкольно, когда тебя сбрасывают с радаров

Все равно, есть ты или нет, почему тебя нет, что происходит, почему отдалился –– все равно становится

Вот ты был –– а вот ты уже человек-невидимка, ненужный и не важный тем, кого считал кем-то для себя

Я не могу понять, почему так постоянно и регулярно случается в моей жизни. Люди приходят, ведут себя как-то вроде внимательно к тебе, а потом просто забывают

Не нужны им больше встречи с тобой и даже знать, что ты, как ты, где ты им не нужно

Я уже не хочу верить ни в какую дружбу, честно говоря. Хотелось бы встретить еще, конечно, настоящих друзей, но, но и но

Я не верю. Я устала. Устала от всего этого ложного, поверхностного, лицемерного какого-то