100500 лет не рисовала портреты на заказ, ещё со времён той сумасшедшей женщины, которая пыталась угрожать и шантажировать, когда великая и могучая Почта России вовремя не доставила портрет (и даже не извинившаяся, когда портрет-таки пришёл). Это как-то очень испортило мне настроение, и желание рисовать что-то для кого-то ─ пропало напрочь. Так что пост с расценками я спрятала от греха подальше, и с тех пор рисовала только для себя да по учёбе. Но в этот раз мне написал один из самых давних и верных моих ПЧ, и я решила, почему бы и нет. И... мне понравилось! Я совсем забыла, как это увлекательно ─ рисовать что-то новое и неожиданное!

Теперь про сам рисунок. Практически заново открыла для себя акварель. После масла она воспринимается совсем иначе. Ощущения были... новыми. И приятными. Акварель такая нежная, такая лёгкая, такая прозрачная. И такая послушная. Удивительное дело, когда-то она мне казалась непредсказуемой и дикой. Но сейчас она такая... уютная. Ею приятно рисовать. Возможность бесконечных градиентов. Плавного усиления цвета. Слой за слоем. Больше воды, меньше воды, больше цвета, меньше цвета.

Про материалы. Читать далее

Надеюсь, эта няша на рисунке вам понравилась С:

А вот фотография работы в процессе С:

Скетч:

В 4 года я ходила в воскресную школу для детей. Мы учились танцам, пению, рисованию, английскому, этике и эстетике... в общем, всему, чему должны учиться маленькие леди. Помню, как-то раз, на рисовании, было задание - нарисовать своё настроение. Выплеснуть всё, что ты чувствуешь. Мой рисунок получился ярче, чем у всех - безумные цвета и формы. Я до сих пор помню то потрясающе чувство единения с краской, цветом, бумагой. Не нужно слов. Мысли больше не нуждаются в них. Свобода.

Вчера, вернувшись с очередного модельного собеседования (всё отлично, меня взяли), на ночь глядя, я села рисовать. Мне не терпелось воспользоваться копиками. Моими копиками. Я давно не рисовала, и вчера до утра возилась только с карандашным скетчем персонажа и его обводкой. Зато сегодня я успела всё остальное.

И знаете, что? Я, наконец-то, чувствую себя выговорившейся. Этот рисунок - всё то же "нарисуй настроение", только 20 лет спустя. Вот, что я чувствую. Вот, как я сегодня ощущаю расставание с Кими. Нужны ли слова? Нет. Видящий - да увидит. Имеющий сердце - да почувствует. Я всё сказала.

Поняла, что у меня депрессия и захотела с ней бороться.
Препарировала свои эмоции на хирургическом столе, выудила причины, и к каждой нашла какое-то лекарство.

1. Всё плохо-плохо-плохо.
Это не причина. Это гормоны, авитаминоз, ПМС, осень и бог знает что ещё. Мысленно нарисовать гигантский хуй, и хорошенько стукнуть им себя по лбу. Все эти "всё плохо-плохо-плохо" - это просто воображение.

2. Я - урод.
Помыть голову, обмазаться масками для волос, скрабами и кремами. Накрасить ногти. Накрутить волосы, даже сидя дома. Просто для себя, просто, чтобы отражение в зеркале - радовало. [как раз пришла автоматическая плойка, которая сама втягивает в себя прядь и накручивает её]
Выкинуть надоевшую одежду.
Достать из шкафа красивую фирменную новую одежду, с которой я ещё не успела снять ярлыки. И надеть её вместо того дерьмища, которое я надеваю на пары (потому что там хоть как - весь будешь в масле).

3. Тяготит куча несделанных мелких дел.
Сделать. Чтобы ничего не висело.

4. Я - ленивая жопа.
Ты - не ленивая жопа. Последние несколько недель ты только и делала, что до вечера пропадала в институте, а на выходных, вместо того, чтобы отдыхать, работала. Вставала в полпятого утра, и только вечером приходила домой и падала. Наоборот, ты очень устала за последнее время. Ты совсем не отдыхала.
Отдохни, объешься лапши, посмотри сериалы. Не кори себя за лень. Просто расслабься, ты это заслужила. Ты слишком долго была в напряжении.

5. Ничего не рисую, я лох и дебил. Я разлюбила рисовать, я мудак.
Если бы ты разлюбила рисовать - то сейчас бы не страдала. Раз страдаешь - значит тебе безумно не хватает рисования. Отвлечённого от картин маслом. Тебе чертовски не хватает чего-то ещё.

Как только я это поняла, мне написала агентша Яна, у которой я работала моделью. Сказала, что в ближайшее время им нужен художник, чтобы рисовать портреты-шаржи на мероприятии. Работы на час, а платят - как за день модельной работы. Так что да, я попробую рисовать шаржи, хоть никогда этого раньше не делала.
То, чего я никогда раньше не рисовала - то что нужно! Именно то, чего мне не хватало!

Клиент попросил нарисовать несколько шаржей, в обычной одежде, и в рождественских нарядах. Скоро рождество.

Я погуглила шаржи, просмотрела обучающие книжки, и поняла, что тут нужно просто пробовать. Как всегда, никакого особого секрета здесь нет. Находишь свой стиль - и ебашишь по хардкору.
Выбрала персонажей из американской версии сериала "Skins". Вот, что получилось.

1. Тони

Хаха, какая-то странная порнографичная версия рождественского Паттинсона! Ну, американские красавчики, - они такие.

2. Кэйси

3. Джэл

К третьему рисунку я даже ощутила некоторую уверенность. Кажется, я что-то поняла, и теперь примерно знаю, как это делать. Даже намечается стиль.
Даже если клиенту не понравится, или мероприятие отменится по любым другим причинам (это постоянно происходит, тут нет ничего особого), мне было интересно. Рисуя то, чего я никогда не рисовала, я снова почувствовала тот самый детский азарт, который я испытывала в художественной школе.

Секретный ингридиент, которого мне не хватало, - найден. Это творческий поиск. Рисовать годами одно и то же - здорово. Но порой надоедает. Нужно пробовать что-то новое, хотя бы для того, чтобы чувствовать ту свежесть.

6. Вялость и подавленность в течении дня.
Так больше не может продолжаться. Чёртово снотворное, которое я начинала пить, чтобы упорядочить режим сна, больше не приносит пользы. Оно превращает меня в вечно сонное и вялое месиво. И выход тут один - бросить его к хуям.
Пусть я больше не смогу ложиться спать в 10 вечера, пусть я не смогу уснуть до середины ночи. Будет сложно, но я справлюсь.

Пацан сказал - пацан сделал.  Вчера я каталась в постели до половины третьего. НО Я УСНУЛА. САМА!!! О да!
И сегодня я проснулась... бодрая, весёлая, с хорошим настроением! Да, я проснулась в половину первого дня.  Но зато я уснула и проснулась САМА.
Это победа :3

7. Кими занят, в другом городе, и уже 2-й день не звонит и не пишет.
Вот когда он САМ объявится, я тоже не буду ему отвечать. Пускай и он почувствует себя забытым. Предвкушение мелкой мсти несколько умерили мою тоску. И когда он нарисуется, я тоже буду очень занята, ААХАХАХААХА. На то, чтобы отправить в чатике смайлик, просто чтобы напомнить о себе, много времени не нужно. И раз он этого времени не нашёл, - что ж, я тоже буду вредной. Ну а хули. Если он может пропадать, то я тоже могу.

***

Баланс сил восстановлен)))) Не могу сказать, что я снова стала энергичной и бодрой, но мне НАМНОГО лучше!)))

Сегодня Аня уехала. Она очень хотела рисунок с моим персонажем из моей манги (Каэдэ Рё из "Dependence on love"), но я не рисовала яойные арты больше года. Боялась, что ничего не получится. Да и времени было очень мало, никак не успеть. Аня сказала, что ничего страшного, она заберёт даже скетч. Но... мне так хотелось всё закончить для неё. Потому что мы не виделись 2 года, она приехала из-за меня в Китай, а я даже рисунок закончить не могу?.. Так что я очень постаралась.
И дорисовала всё перед её отлётом. Даже отсканировать не успели, только сфотографировать на телефон.

Ночью гремел гром и отключился свет, морилка для комаров выключилась, и табуны этих кровососов не давали мне спать ТТ_ТТ Невозможно не просыпаться от их жужжания! Почему нельзя пить кровь молча?..

После обеда Настя предложила сходить попить кофе, но я так налопалась, что пить уже не хотела. Просто сидела и хаотично рисовала в телефоне. Даже не думала особо о том, что это будет. Неожиданно, получилось что-то очень симпатичное.
Несомненный плюс рисования в телефоне в том, что никакие идиоты не подходят, и не заглядывают под руку. Потому, что со стороны кажется, что я просто ковыряюсь в телефоне! Замечательно!

Кажется, будто я просто проснулась в будущем. Ещё недавно у меня была старенькая нокия безо всяких сенсорных экранов (и она меня полностью устраивала, ведь она была из музыкальной серии), а уже сегодня я рисую на экране телефона, сидя за столиком в кафе! Это кажется чем-то невероятным.

Невероятное оживление сменилось вялостью и апатией. Свой вклад внесла и жара.
Второй день валяюсь в кровати и читаю. Временами делаю чай, ем яблоки с горным мёдом и режусь в зомби-шутер на телефоне.

Неожиданно стало интересно попробовать ещё и рисовать на телефоне. Нетнуашто. Это оказалось веселее, чем я думала!
Нарисовала что-то очень странное и неведомое D:

Кто оно, что оно и какого полу - я не знаю. Но это, совершенно точно, не похоже на то, что я рисую обычно.

Закончила рисунок этой недели. Вернее, не закончила, но время вышло.
Всё равно, мне кажется, это был прыжок выше головы: работа на уровень выше всех моих предыдущих. Ну... мне так кажется.

Икры у него такие и есть. Да, большие. Да, огромные. Да, нереально непропорциональные.
Комментарии закрыты, заебало.

Пара видов из коридора универа, возле нашего класса. Все рисуют)))

Вечером был совершенно какой-то безумный фотосет. Фото потом будут. Если не в дневнике, то во вконтактике.

Вчера утром сидела за мольбертом, и отчаянно старалась не смотреть на Ма Дзень Джена и его новую девушку. Как они держатся за ручки, нежно смотрят друг на друга и как они всё время вместе. Она выглядит такой растерянной и счастливой, о чём думает он ─ я не знаю.
В голове всё время вертелась одна мысль: "Если бы не было кислого лимона, то как бы я узнала, что сахар сладкий?.."
Хорошо запомни, как сейчас тебе плохо. Законсервируй это чувство, и доставай баночку с ним тёплыми весенними вечерами.

Новый учитель ─ просто обнять и плакать. Всё понятно, каждое слово. А что непонятно ─ то он сразу же может объяснить. И всё по делу! Я сама сразу же вижу, что да, он прав, нужно сделать то-то и то-то, как я сама не заметила! Жалко, что потом его поменяют.

В обед пошла в супермаркет за продуктами, а по дороге сделала на телефон несколько рандомных фотографий возле библиотеки в нашем универе.

Читать далее

Ниже ─ почти Япония)))

Читать далее

На послеобеденных занятиях одна из моих одногруппниц, с которой я временами общаюсь, Шан Ман, рассказала, что хочет пойти записаться на курсы восточных танцев. Повинуясь внезапному порыву, я сказала, что хочу пойти посмотреть на это всё.

...занятия проходили в большой квартире, переделанной под студию, которая находилась как раз в том жилом комплексе, откуда я неделю назад съехала! В одном из соседних домов.
─ О, а здесь очень красиво!
─ Да-да. Я как раз тут раньше жила.
─ Да ладно О_о
─ Ага, вот в этом доме.
─ О_о
Заново вернуться в то же место казалось невероятно странным.

Был ещё забавный момент, когда женщина-тренер, рассказав некоторые организационные моменты, повернулась ко мне и спросила:
─ Ой, а ты понимаешь Чунцин-хуа?.. //местный диалект//
─ Эээ... нет.
─ О, ну тогда будем говорить на путунхуа.
Юмор в том, что мне всё было понятно, и до этого её вопроса я даже не поняла, что это был диалект, я думала это просто акцент у неё О_о Я была так сосредоточена на смысле, что не обратила на это внимания!

Мы дождались, пока не начались занятия у самой начальной группы, и тренер спросила меня, не хочу ли я бесплатно попробовать к ним присоединиться?.. Я решила, что ничего не теряю. В крайнем случае, это будет просто позор, но свою гордость я умею засовывать себе в задницу. Переживу.

А потом началось самое невероятное. Потому что у меня всё получалось. Быстро, просто и легко. Как будто я всегда это умела, только немного подзабыла, и сейчас мне нужно лишь вспомнить. Это казалось просто невероятным, потому что в детстве на танцах и на гимнастике я всегда была хуже всех. Как это возможно?.. Я же всегда считала себя совершенно бесталанным бревном по этой части!..

Я была просто поражена. Тренер мне, в течении занятия, несколько раз сказала, что у меня отлично выходит, и что я очень быстро учусь. И Шан Ман, которая раньше уже занималась восточными танцами, тоже заметила,  что у меня очень быстро всё получается. И после занятий тренер ещё раз сказала, что у меня невероятная скорость обучения О_о
Да я сама охуела, честное слово. Просто какое-то превосходство белой рассы.

Думаю, причин этому всему было две. Первая ─ в отличие от остальных, я ни капли не стеснялась. После всех этих сидений на постаменте в лифчике, после всех эти тысяч взглядов, мне было совершенно всё равно. Меня не волновало, что кто-то увидит мой провал. Думаю, даже если бы у меня из штанов вывалился хуй по колено, я бы его аккуратно смотала, засунула обратно и продолжила танцевать. Я была спокойной и уверенной в себе. Я была готова к провалу, и ничего не ожидала.
А вторая ─ это тренировки с Джиллиан. Это, одновременно, и сильный пресс, которым я владею, и привычка внимательно выполнять упражнения (ведь там учитель исправить не может). Я смотрела на тренера, и мысленно отмечала все детали: как у неё наклонены плечи, как подняты руки, какой наклон корпуса, втянуты ли ягодицы, выходят ли колени за линию стопы, согнуты ли они, как стоят стопы. И повторяла. Максимально аккуратно. Там где другие чего-то не замечали, и делали в начале не так ─ я замечала.

В итоге ─ у меня общепризнанный талант в восточных танцах О_о Так что я непременно буду продолжать, за плечами не носить.
...хотя, конечно, никто ещё не вертел задницей и не тряс сиськами с таким выражением упрямой сосредоточенности на лице!..
Ну а моя стипендию позволит мне оплатить даже частные занятия с тренером :3 Мы договорились, что я могу приходить и заниматься в любое время, столько раз в неделю, сколько захочу.

Теперь я занимаюсь восточными танцами. Охуеть О_о

Закончила сегодня рисунок этой недели. Наконец-то у нас была одна не жирная натурщица, ура. У неё восхитительным образом сочетались торчащие кости и целлюлит.
Сижу и пытаюсь понять, лучше или хуже предыдущих работ. Но как-то иначе, да.

Закончила ещё один портрет на заказ.
._.
Мучительно пытаюсь сейчас отправить оригинальный скан заказчику D: 70 Мб упрямо не хотят никуда загружаться ТАТ Но я работаю над этим.

Этот рисунок ─ один из тех, которые получились ровно так, как я себе это представляла. Без малейших отклонений.
Любителям кричать: "Не похоже!!!" повторю в миллиардный раз. За "похоже" ─ это к реалистичным портретам карандашом, углём, сангиной или маслом (их я тоже делаю). Аниме-рисунки, где все черты лица нарисованы один в один (и от стиля оставлен только способ покраски) ─ выглядят всегда исключительно убого и странно. Так что я делаю так, как делаю.
D:

Материалы: акварельная бумага Canson (формат чуть меньше А3), маркеры Copic, немного PrismaColor, акварель Sakura, колонковая кисть (вероятно), коричневая тушь Kooh-i-noor, белая тушь Mantian, перья (maru-pen, G-pen, saji-pen фирмы Zebra и Mantian).

Мне всегда казалось, что рисунок и математика очень похожи. И если рисовать с натуры это как решать вместе с учителем на уроке, то рисунок по представлению это контрольная работа. Вроде решаешь в классе всё просто и понятно, а взялся сам всё, вообще, по-другому. Подсмотреть на доску нельзя, и взглянуть, как там мышцы у модели в этом ракурсе тоже. Нужно думать и считать самому. В математике числа, в рисунке пропорции.
Чтобы в школе на контрольной мне было легко, я открывала учебник и просто решала всё подряд. Будучи маленькой, я возмущалась:
Почему я должна решать то, что не задавали?.. Другие вон не решают.
Потому что ты не другие, если ты хочешь, чтобы тебе поставили хорошую оценку, как другим, ты должна быть на голову выше.
Став старше, я бралась за учебник сама, пропускала школу и училась. И это дало результат, потому что с половины выпускного экзамена по алгебре я ушла домой, предварительно сделав проверку, решив все все дополнительные примеры на выбор, поплевав в потолок и опоздав к началу.
А что же рисунок?.. Почему столько лет я рисовала только с натуры, каждый раз ужасаясь того, что выходило у меня без неё?.. Разве не очевидно, что если решать только за учителем в классе, на контрольной ты ничего не сможешь?.. И что если рисовать только с натуры, то никогда и не сможешь рисовать по представлению?..
Не могу придумать, почему до сих пор такая здравая мысль не пришла мне в голову. То есть я думала: "Рисовать по представлению это сложно. Буду рисовать с натуры, результат намного лучше". Да, лучше. Но этого не достаточно, если я хочу действительно круто рисовать мангу. Пора взглянуть своим страхам в глаза. Пора решать примеры пачками.
Взяла учебник, разобрала примеры, запомнила пропорции, повторила. Попробовала самостоятельно рисовать позы. Обнаружила сложное место таз, взяла другой учебник, нашла подробный разбор таза, повторила. Снова взялась рисовать схематические позы. Почувствовав себя свободнее, всё закрыла, нарисовала позу никуда не глядя. Закончила, открыла учебник, проверила, исправила ошибки. Чёрт побери, ну точно всё как в математике!..
 

Всё оказалось не так плохо, как представлялось. Утром была лекция, а с 2-х до 7-м без перерывов, вот, что я успела. Вообще, занятия заканчиваются в 4:50, но я, как и все, осталась рисовать. Кстати, когда я уходила, многие, поужинав, вернулись в аудиторию Х__Х Но я уже просто не могла .__.
Сейчас 9, и я умираю-хочу-спать. В душ и спать, да.

Кто назовёт автора оригинальной картины, а, тем более, фамилию девушки на ней ─ тому 5!)

Жаль я не сфотографировала ту пугающую мазню, на уровне первоклассника "нарисуйте маму", что была тут в начале, лол :D Препод когда увидел ─ поседел :D А нормально стало ровно после того, как он ушёл .__.
Зато потом ко мне подошла куча человек, сделала охуевшее лицо, и сказала, что всё круто. Ну, раз сказали ─ это, действительно, так, потому что тут не принято вслух давать оценочные суждения, только уж если всё совсем хорошо. Ага.

А утром я думала, что вот и настал конец света. Ан нет, я снова выжила Х__Х
Единственное что, на всех картинках в интернете у неё разный цветовой баланс. Плюс ещё погрешности распечатки. Одним словом, цвета, в итоге, несколько другие. Ну ладно, следующую копию (у нас сейчас тема копий работ старых классических художников) буду просто делать с экрана ноута .__.

После вчерашнего, сегодня утро меньше всего хотелось куда-то идти, но именно сегодня, как на зло, нужно было закончить последнюю работу, и вывесить работы на просмотр. Собиралась часа два, тупо не могла себя выгнать из уютной и безопасной квартиры. Но, как ни странно, оказавшись за своим мольбертом, почувствовала себя уютнее и увереннее.

Вот что вышло в итоге. В начале я думала ещё белого добавить, но потом решила, что и без того весьма гармонично.

После обеда, вывешивали свои работы на просмотр. Вот все мои работы за 4 недели вместе.

Настя сказала, что быстрый прогресс. Я его тоже вижу, но не сказала бы, что быстрый.

И пара кадров просто одногруппников, готовящихся к тому же просмотру)

Когда вернулась домой, обнаружила, что уже готова одна фотография с субботнего косплея по "Поющим принцам" (Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%).
Яой такой яой))) Снималось, конечно, с приступами истерического смеха и трололо друг над другом:
─ Хватит меня лапать!
─ Я ищу, куда мне деть руки!
Если что ─ на фоне, это не студия, а рандомный подъезд, в который мы зашли с крыши, где фотографировали что-то до этого))) Ага, там периодически проходили люди, что добавляло лулзов :D
Фотограф, Rou Jiang, просто чудо. Из всех, кто нас фотографировал, её фотографии мне нравится больше всего. Ну, не считая Киры, конечно, но её, к сожалению, мы клонировать не можем.

Аняня <3

Серия сообщений "Косплей":
Часть 1 - Наш косплей по Поттеру :3
Часть 2 - Косплей фото с понедельничного сета
...
Часть 8 - Another
Часть 9 - Я няша :3
Часть 10 - Рисунки, косплей
Часть 11 - Uta no Prince-sama: Maji Love 1000%
Часть 12 - Выходные
Часть 13 - Пакетик крови

Сегодняшний рисунок был бесконечным фейлом: я просто не могла собрать воедино все пропорции. Всё время оказывалось что-то не так. В итоге решила, что проще уже просто начать завтра новый (чего со мной не было с прошлого года, наверное). Но само лицо я сфотографировала, потому что есть в изюминка. Это женщина в возрасте, но её лицо сохранило детские черты.

Вчера закончила очередной рисунок на занятиях. Снова рисуем женщин. Самое отвратительное, что я помню их лица с прошлого года. А сегодня я на улице наткнулась на мужика, годящегося мне в дедушки, которого до этого явно видела только голым, и он меня тоже узнал и непреминул выразить сей радостный факт.

На самом деле, внимания этому рисунку я уделила меньше, чем всем остальным. Потому что в поле моего зрения в этот раз попадал Ма Дзень Джен, и последнее, о чём я могла думать ─ так это голая женщина передо мной!.. Все мои мысли витали только вокруг него, начиная от вполне безобидных, заканчивая Читать далее

Когда ко мне пришла Настя, она воскликнула: "О боже! Как ты так быстро достигла такого прогресса?!" (по сравнению с первой работой этого учебного года). Мне же она, наоборот, нравится куда больше. Ну, сейчас я просто стараюсь соответствовать требованиям учителя. Я всегда стараюсь делать всё, как говорит учитель, не взирая на своё мнение и свои желания. Выражать свою дохуя индивидуальную индивидуальность можно и дома. И всё же, та работа мне нравится больше всего .__.

Сегодня на китайском, внезапно, оказалась я одна. У Насти и Анаши (другой Насти) начались занятия по специальности, Владимир не пришёл, а Скотта ещё, вообще, никто не видел. Ну ничего, мы с Томасом (деканом, по совместительству, преподавателем чтения) и так прекрасно справились! Я быстро делала все упражнения, он меня хвалил, все были довольны. Мы не сделали ни одной перемены, и справились с заданиями в 2 раза быстрее, чем это выходит с классом. Я няша.

Возвращаясь после обеда домой, заглянули с Настей в маленький магазинчик одежды, в котором располагалась и крошечная мастерская. Всё выглядело очень круто, очень точно выдержано в кантри-стиле. Оказалось, его открыли студенты факультета дизайна одежды, и сами всё делали! Девушка за стойкой была всего на курс старше меня (и, оказалось, она знала, кто я, откуда и с какого факультета, лол). Купила себе шарф с пометкой хендмейд. Неимоверно дрочу на то, что это всё делают люди из моего же универа.

Занятия после полудня не состоялись (я ещё опоздала, ога), так что я заехала в вело-мастерскую, где мне пофиксили всё по мелочи, и взяли с меня аж ничего))) Велосипед после этого ехал, как новенький! <3
Забрала Настю с занятий, потому что она раскроила себе артерию на пальце, и она не могла рисовать. Производственная травма, ага. По дороге домой она клацнула на телефон меня и моего коня))))

На багажнике лежит подрамник с натянутым холстом для портрета маслом, который я уже начала писать. Но его я не выложу ─ требование заказчика же))) Вы тоже можете заказать портрет маслом, ага. Только поищите всё же фото получше да побольше.
Я всё в той же обуви, потому что китайская ─ самоуничтожается, а привезенным из дому настоящим Мартенсам ─ море по колено)
Про шарф вы уже знаете))
А куртка ─ та, о которой шла речь в посте про геноцид и Винчестеров, лол.
Ну и я ни разу не накрашена, потому что всё время льёт дождь, и это неудобно.
Снова поражена тем, что мне не нужно фотошопить себе задницу и ноги О_о Джиллиан Майклс ─ ты мой чёртов герой *Г* И я делаю 3-й уровень, он няшный <3
Букля подросла.

Развлекалась с анатомией для художников Бёрна Хогарта, что мне Аня прислала. Пытаюсь запомнить мышцы, чтобы представлять их расположение с закрытыми глазами. Не знаю, на сколько всё это может помочь, но я пытаюсь.

Очередной скан страницы из моего скетчбука >_>

Да! Я сделала это!
Взяла и нарисовала рисунок, не потому что надо, а потому что мне так захотелось! Просто удовольствия ради! Fuck yeah!

Сэм Винчестер, люблю тебя <3 Как же ты хорош *Г*

В жизни, как всегда, рисунок выглядит намного лучше, свет-тень мягче. Ну, это всё, что я смогла выжать из сканера и фш ТТ_ТТ

Первый портрет на заказ, нарисованный в этом сезоне)) *правда по предварительной записи с лета, но всё же .__.* Для Его_красная_шапочка, которая решила сделать вот такой интересный подарок своему парню ^^ Добра вам, няши C:

Рисунок сделан полностью на бумаге, ничего компьютерного С:
Расценки, примеры работ и прочая по ссылке, я рисую и реалистичные портреты, как карандашом, так и картины маслом С:

У меня эту неделю каникулы, есть время рисовать заказы, так что самое время их делать :3 Сделайте подарок себе любимому-ненаглядному, друзьям, родным и любимым :3
На всякий случай повторю, что рисую не только в стиле аниме и манги, но и реалистичные портреты карандашом, и даже портреты маслом <3

Примеры работ, расценки :D

Напоминаю, что все заказы ТОЛЬКО в личку >_<

Когда я рисовала портреты на заказ в начале лета, мой сканер умудрился сломаться ровно на последней работе, которую я взяла, аккурат в день вылета самолёта Х__Х Так что мне пришлось просто выложить фото на мобильничек, и дать клятвенное обещание Сти_Летто, что как вернусь, я непременно куплю новый сканер и отсканирую её работу) Я долго мучилась выбором (кто читал мои записи, знает о чём речь), но в конце-концов всё же обзавелась новым сканером, и вот сейчас я как раз заливаю версию для печати на мейл. Ну а пока ─ вот что получилось.

Исходник:

Результат:

Пожалуй, это самая вольная интерпретация человеческого лица в аниме-персонажа, из всего, что я рисовала. Но всё было оговорено с заказчиком, и нам обоим понравилось :3

Теперь, когда у меня есть сканер, ПРИЁМ ЗАКАЗОВ СНОВА ОТКРЫТ! Все подробности, расценки и прочая ─ вот тут. Сделайте подарок себе и своим ближним! :3

Сижу, рисую. Подходит препод, прогоняет меня со стула, и начинает перерисовывать мужику лицо. Я стою в ахуе, потому что обычно преподаватели никогда никому не рисуют сами, только если уж совсем всё плохо (во всяком случае, у нас так было). Я молча втыкаю на его исправления, в голове крутятся две мысли ─ "только бы не покраснеть" и "только бы никто не увидел мой позор". Стало лучше, но мне хотелось умереть.
Сижу дальше, вожу карандашом по листу, не знаю, что ещё доделать, чтобы скрыть ужас происходящего. Препод (который профессор) снова подходит с младшим преподом, и спрашивает меня:
─ А ты раньше, вообще, изучила рисунок?..
─ Ну... ммм... да... Я училась на архитектуре 4 года, ─ думаю, ну охуеть, не уже ли всё так плохо, что по мне даже не видно, что кагбе не мимо проходила?.. Ужас, боль и унижение.
─ Ага! Я так и знал, теперь всё понятно!
─ Ну... ммм... у нас было мало рисунка... В основном черчение и всякие другие предметы... ну, как строить дома и всё такое.
─ О, ясно, так тебе больше нравится рисунок?..
─ Ну да...
─ А мы просто со вторым преподом посмотрели, и сразу поняли, что у тебя большой опыт в рисунке такого рода! Молодец! Очень хорошо!
─ Угхм... Нет-нет, что вы.
*глубокий обморок*
(перевод с китайского очень вольный)
Я до сих пор не уверена, что это было О_о

Когда мне надоело испытывать муки ада глядя на свою работу, пытаясь вникнуть в происходящее, и фотографировать свои колени (ну знаете, они, в отличие от лица, всегда на фото отлично выходят), я тихонько свалила.

Один из моих корешей, глядя на меня:
─ Шаша, а ты поправилась.
─ ЧТОООООО??????
─ Ну... ─ ещё раз оглядел меня, ─ скорее, накачалась. Ну знаешь, больше мышц стало.
─ А... угхм... ну... эээ... да.
Чёрт побери, как можно что-то понять, когда на мне нижнее платье, верхнее платье и толстый кардиган?.. Это значит, что меня просто стало слишком много. Что за день-то такой, хуйни непонятной полный?..

Съездила в Шапхинбу, уладила какие-то свои дела, купила пару ботинок, джинсы, и так, по мелочи.

Вернулась в наш студгородок как раз к шести, когда мы с группой шли отмечать что-то. То ли начало учебного года, то ли праздник середины осени (中秋节). Два стола с девочками и стол с мальчиками. Хм, даже в детском садике мы как-то всё же смешивались. Сижу, вяло ковыряю хот пот. Странно, обычно я налегаю на еду, как тот ещё хомяк, а тут я так и не вошла во вкус. Подумала о пиве, но вот незадача: его пьют только парни за столом парней. А у меня тут только апельсиновый сок, не самая желанная еда и унылое настроение. А пошло оно всё лесом, хуже не будет.
─ Гуян?.. Ты не хочешь выпить пива?..
─ А что, ты хочешь пиво?..
─ Ну да... но я не хочу одна.
─ Ну мы за этим столом только едим. А если хочешь пиво ─ пересядь к парням.
─ Забудь.
─ Да нет, ничего! Давай, иди!
─ Я же говорю, забудь. Я не хочу к ним идти, ─ ну то есть я, конечно, хочу, но мой стадный инстинкт сильнее меня.
─ Почему бы тогда не позвать сюда Ма Дзень Джена?.. Выпьешь с ним! ─ охуеть, чёрт меня дёрнул за язык когда-то рассказать ей, что он мне нравится!
─ Что? Нет, не нужно! Нет! ─ о да, да, чёрт побери! Это охуенная идея, но я сейчас умру от смущения! Гуян, спасибище тебе огромное!
─ Ма Дзень Джен, иди сюда! Выпей с Шашей!
*сижу, пытаюсь не краснеть*
Подходит Ма Дзень Джен, приносит пиво. Сидим, пьём, разговариваем. Наши колени соприкасаются. Я почти так же взволнована, как в 8-м классе, когда я сидела на задних партах с красавчиком Дэном.
...как же он улыбается, срань господня! Господи, пожалуйста, убей всё человечество, и оставь нас на этой планете вдвоём! Мне кажется, это единственный шанс, что у нас что-то получится.

Но потом он коварно заманил меня за стол парней, и свалил. Лол, у меня нет шансов D: При этом сбежать от туда у меня не удавалось очень долго, потому что, чтобы это не выглядело бегством, нужно было бы выдержать хотя бы 2 секунды после очередной реплики, обращённой ко мне. Но вопросы на меня лились таким охуенным градом, что я просто не успевала отвечать, и развернуться и уйти было бы невежливо. Когда я всё же потеряла терпение, и ушла, как-то выкрутившись, Ма Дзень Джена уже нигде не была. Далее была совсем загадочная чехарда.

Когда уже собирались расходиться, он, внезапно, вернулись, и через какое-то время мы снова оказались за одним полупустым столом. Только теперь он смотрел куда угодно, только не на меня. Тупо меня игнорировал. Как я ни пыталась поймать его взгляд ─ мне ничего не удалось. Я неудачник .__. Тогда я завела какой-то разговор, и тогда он всё же повернул голову в мою сторону, но потом снова смотрел на кого угодно, кроме меня.

Очень хочется подумать что-то в духе: "О, наверняка он не смотрит на меня потому, что я ему нравлюсь!", но вместо этого ничего в голову не приходит, кроме: "Ахахахах ебать я лох, мне ничего не светит! Смирись, неудачница!"
Вот со "смириться" как раз проблемы. Ещё 3 года он будет маячить у меня перед глазами, как минимум. Значит я буду продолжать ебать себе мозги. Окай, мне не привыкать .__.

Как же мне себя жалко .__.

***
Усиленно читаю Макса Фрая. У сэра Макса появилась гигантская собака. Как же я скучаю по Курою. Тоска, одиночество, боль, дыхание ночи. А ещё завтра диктант.

*А вот здесь www.modaclub.com.ua можно заказать модную брендовую одежду по каталогам OTTO, APART, Neckermann, Bader, Baur — очень легко и удобно, подобный вид покупок очень популярен во многих развитых странах, где люди привыкли к экономии своего времени и высоком уровне обслуживания.

Рисунок этой недели закончен :3 Ура-ура ^^
Формат 2开 (52 см Х 76 см)

Получается, расписание у меня сейчас такое:

Пн
8:30 ─ 11:50 рисунок
14:30 ─ 16:30 рисунок

Вт
8:30 ─ 11:50 рисунок // 9:00 ─12:00 китайский: аудирование
14:30 ─ 16:30 рисунок

Ср
8:30 ─ 11:50 рисунок

Чт
9:00 ─12:00 китайский: чтение
13:30 ─ 16:30 китайский: комплексный

Пт
9:00 ─12:00 китайский: разговорный

Таким образом, накладка только одна, так что Вивьен разрешила не ходить на аудирование, вроде как у меня его и так достаточно)))
При этом сейчас будет 6 недель рисунка обнажённой натуры, потом вместо него в то же время будет уже другая тема (н-р, композиция, или живопись маслом).

С утра у нас было что-то вроде маленького просмотра: выставили все работы в ряд (пока не законченные), и учитель все комментировал. Меня назвали "иностранной красавицей" (老外美女) и сказали, что всё "очень хорошо" (很好). Ну и заебок :3 И хотя я старательно пытаюсь перенять китайскую манеру исполнения, моя работа всё равно неуловимо отличается D: Ох уж эта загадочная китайская душа.

Work in progress, завтра выложу конечный вариант ^^

На самом деле, похвала учителя оказалась очень кстати (правда, его советы по улучшению пока не очень помогли), потому что к этому времени я уже давно была повергнута в пучину отчаяния "мои рисунки говно", "я неудачник" и "мне нужно себя убить". После этого настроение как-то резко наладилось.

А ещё сегодня мне улыбнулся Ма Дзень Джен О_о
А потом ещё раз улыбнулся О_о
А потом подошёл, и поговорил со мной на тему, как я провела лето .__.
И снова улыбнулся о_О
А когда я шла с занятий, то почувствовала что-то задницей спиной, и увидела, что он на меня смотрит о_О
ЭТО ЛЮБОВЬ!!!!!11111111 У НАС БУДЕТ ЧЕТВЕРО ДЕТЕЙ!!!!!!!!!111111111

Если серьёзно, то это больше, чем было за весь прошлый год. Особенно, если вспомнить, что после того, как моя подружка спросила у него, кагбэ между делом (хотя тут только индюк не догадается, к чему это) спросила у него, как он ко мне относится, он стал меня полностью игнорировать, и обращаться ко мне только когда без этого уже никак (всё же он наш староста), то это-таки ниибаца прогресс.

Ах да. А ещё он помнит, когда у меня день рождения О_о

Я вот теперь думаю. То ли самой его куда-то позвать, то ли не пугать его своей гипер-активностью, чтобы не было хуже: всё же он с Севера, там у них так не принято, и, вообще, он кагбэ мусульманин D: Видимо, такой же, как и у нас все христиане, но это, всё равно, накладывает свой отпечаток.

Хм. Буду думать, что это всё игра моего воображения, может у него просто настроение хорошее было. Ну, то есть, я буду делать вид, что я так думаю, а на самом деле размышлять о фасоне свадебного платья :D

Самый последний заказ нарисовать до отъезда я успела, а вот отсканировать уже не получилось D: Это просто заговор какой-то! >_>

Отсканировала раз 6, в начале всё, вообще, было или чёрное, или в цветных полосах. Потом вроде как стало лучше. Потом сканер сам по себе запустил калибровку цветов (хотя в тулбоксе такой кнопки нет). Стало ещё лучше.
Но ещё лучше ─ это вот так (разрешение 600 dpi):

Периодически выскаивала ещё и вот такая ошибка, хотя сканер был подключен и в устройствах отображался. Помогало просто рандомное передёргивание провода и перезапуск тулбокса.

Кто ж знал, что эта стерва Canon выпускает такую дрянь! D:
CanoScan Lide 25, НИКОГДА НЕ ПОКУПАЙТЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ ПРИСТАВЯТ ПИСТОЛЕТ К ВИСКУ, потому что такая смерть будет, по крайней мере, безо всех этих мучений D:

Как вернусь, буду выбирать себе новый сканер. Хотелось бы А3, конечно. Потому что сканировать всё по частям и склеивать ─ та ещё головная боль.

Ну и, чтобы это не выглядело как отмазка, решила выложить фото рисунка на телефон D: Все цвета, конечно, перевраны, всё блеклое и унылое. Ну ничего, в сентябре куплю новый сканер и отсканирую всё заново :3 Будет конфеткой :3 В оригинале тут очень красивые, сочные цвета D:
...на данный момент, это мой самый любимый рисунок среди всех, сделанных на заказ *Г* Давно мечтала нарисовать что-то такое. Жаль, что приходится его выкладывать вот так.

Ещё один рисунок на заказ готов :3 Для Грешная_Серафим <3
На самом деле, я практически закончила его ещё позавчера вечером, сейчас только добавила деталей, отсканировала, и попыталась вернуть скану былые цвета в ФШ D:
Когда в сентябре вернусь в Китай и разберусь с переездом, куплю себе новый сканер. Этот исчерпал свой резерв прочности, а стоил он столько, что чинить его было бы просто смешным. Нда .__.

На фоне ─ Лунное королевство из 1-го сезона Сейлор Мун, если что :3 Моя восхитительная идея, что сделать со скучной комнатой на фоне)))
И, вынуждена заметить, Земля на небе, вместо привычной луны, выглядит куда эффектнее *__*

Бумага Canson для мокрой техники, спрессованная так, что создаётся эффект натянутости на подрамник (т.е. после высыхания ─ полностью распрямляется, никаких волн) ─ просто на высоте. Нобелевскую её производителям *Г*

*сколько стоит, когда будет открыт приём заказов, как записаться на очередь ─ всё вот тут, няши :3 Всем добра <3

Ещё один заказ готов.
Девушка из вконтакта заказала рисунок в подарок своему парню.
Просили волосы полохматее и ворон.
Complete ✓
*как всегда, всё выполнено 100%-но на бумаге, nothing digital is here. ♥

Закончила ещё один портрет на заказ ^^ Такой вот подарок сделает bi96 своей подруге :3 Изначально, в пожеланиях было "какие-нибудь иероглифы", так что я написала китайскую поговорку 情义无价, дословно это: "Дружба не имеет цены", или "Дружба бесценна".

Рисунок, как всегда, сделан 100%-но на бумаге, ничего компьютерного D:
*олдскул, угу*
На самом деле, сама затрудняюсь сказать, какой в этом смысл, но мне так больше нравится >_>

*сейчас приём заказов закрыт, но можно записаться на очередь. Расценки, как записаться и прочий бред вот тут.

Закончила ещё один портрет на заказ :3
На этот раз, это девушка :D
И, кстати, это первый рисунок, который был заказан не себе, а в подарок ^__^
Надеюсь, ей понравится D:

*как всегда, 100% рисунка сделано на бумаги, ничего компьютерного.
*дрочу на кудряшки.
*приём заказов сейчас закрыт, но вы можете записаться в очередь на осень.

Закончила ещё один рисунок на заказ.
Размер: 40х55 см (это почти А2).
Сканировать пришлось четырьмя частями (потому что сканер А4), и склеивать всё в ФШ.
...
Не знаю, что ещё добавить. Затраченное время ─ ОЧЕНЬ МНОГО -__-
Парня на рисунке зовут Илья, заказа делала его мама, для того, чтобы сделать гравировку на памятнике на могилу. Нормальных фотографий не было, так что нужно было всё исправить.

Заказчик доволен, и считает, что очень похоже. Я тоже. Только, мне кажется, я его немножко приукрасила, самую малость. Но, на самом деле, это просто более удачный свет, чем в оригинале, потому что черты лица я как раз не трогала (только ухмылку сделала поспокойнее).

Мне нравится этот рисунок (а это бывает редко, очень редко), такой спокойный и мирный.

В ближайшее время возьму ещё только 2 заказа на рисунки, так что если хотите свой портрет ─ сейчас самое время обратиться. Когда приём заказов будет в следующий раз ─ точно сказать не могу.

Как только наберётся ещё 2 заказа, этот пост будет удалён :3
Вся информация о рисунках вот тут, как заказать и всё такое) Напоминаю, что по поводу заказов писать только в личку <3

Что особенно welcome:
- фото с кошками на руках (кошки же *__*)
- фото в неко-ушках (или просьба нарисовать с неко-ушками, на фото их может и не быть)
- девочки с няшными хвостиками
- очки (не солнечные, а оптические прозрачные)
- длинные распущенные волосы
- кружева-рюши
- фото с няшными мягкими игрушками
- маленькие дети

Впрочем, всё остальное тоже можно нарисовать) Это только список того, что мне особенно хотелось бы для вас нарисовать)))

Не скажу, сколько дней и ночей его рисовала, потому что до неприличия много D: Ещё и скальпелем порезалась :D
Все детали, начиная от пола персонажа, заканчивая браслетами и розочками на фоне, согласовывались с заказчиком. В изначальном варианте, предложенном мной, на скетче был готический крест, но Алиса захотела, чтобы я добавила роз, так что крест я убрала) О чём ни капли не жалею))
В общем, я всем довольна :D Мне кажется, в рамках выбранного жанра портретное сходство очень даже удалось)

Кроме того, в рисунке не присутствует ни капли компьютерной графики, абсолютно всё сделано на бумаге (именно по той технологии, что используют японские мангаки :3), и, при желании, оригинал можно заламинировать и повесить на стенку :3 Скан в разрешении 1200 dpi я сейчас как раз отправляю))

Если понравилось ─ можете и себе заказать портерт по фотографии (начиная от карандашного наброска, заканчивая картиной маслом, я всё могу :D). Подробности в соответствующем посте.

Очень хочу знать, как вам?.. X__X

Пересканила, как могла, пофиксила.
Вроде стало лучше, но косяков, как всегда, полон дом.
Проблема в том, что натуралистичных людей я рисовать умею, в этом нет особой загвоздки.
Адская хрень начинается тогда, когда ты пытаешься их улучшить. Потому что сейчас я уже сама не знаю, что мне нравится. Легче сказать, что мне, однозначно не нравится. Например, кламповские пропорции, это не сексуально at all. Пожалуй, нравятся пропорции в "Видоискателе", но иногда там слишком большие головы. Однозначно нравятся пропорции у Асами Тоджо, но когда я пытаюсь делать, как она ─ вот тут-то и выходит моя загадочная хрень.
Фак. Господидобрыйбоженька, сделай так, чтобы я, наконец-то, начала контролировать то, что рисую.

Подумываю, всё же, купить парочку копиков, чтобы красить кожу. Всё же эти маркеры очень унылы.

Вопрос на засыпку. Штаны на Акио-сама (справа который) хоть похожи на кожаные?.. D:

Вроде как скетч к рисунку на заказ >_>
Давно ничего не рисовала без натуры, так что чувствую себя неуверенно.
Художники-куны, если видите какие-то косяки - скажите, пожалуйста. Если можете исправить и запилить пикчу в комменты - вдвойне спасибо *__*

И нет, блеать, тут и не должны были быть натуралистичные пропорции. Это должен быть супер-секасный бисёнен. Но вот анатомия... нувыпонели ТТ_ТТ

Пробую выйти на новый уровень, так сказать, левел ап. Пытаюсь изобразить правильные мышцы >_>
Всё умное приветствуется.

Персонаж, поза, сакура, трава и лепестки - пожелания заказчика. Должно выглядеть секасно.
*комишн на ДА, ок да?*

С неделю назад ко мне подошёл пидорок из офиса, и спросил, хочу ли я участвовать в студенческой выставке. Я сказала, чем подумаю, причём тем глаголом, который в действительности означает вежливый отказ. Думаю, да ну, нахуй мне это надо. И никаких шедевров, которые мне хотелось бы показать всему миру, у меня нет.
А в четверг я увидела, что несколько человек прикрепляет свои работы (те гипсовые постановки, что мы сейчас рисуем), и вешает на них таблички. Оказалось - это те, кого учитель отобрал на выставку. "Охуеть", – думаю, – "мне это надо!"
Подхожу к парню, который подписывал всем листики-таблички и говорю:
 – Напиши и мне такую.
 – А тебе сказал учитель, что ты тоже участвуешь?
 – Ну не знаю, я с ним это не обсуждала. Напиши мне.
 – Нет, ну так нельзя. Это только для тех, кого выбрал учитель.
 – Что? Я не понимаю что ты говоришь. Просто напиши мне табличку.
 – Ну как же тебе это объяснить. Это только для тех, кто участвует в выставке.
 – И что?
 – Ну ты же не участвуешь.
 – Что? Я не понимаю что ты говоришь. Просто напиши мне табличку.
Тут подключается парень, который мне нравится:
 – Да напиши ей уже табличку! Какая разница!
 – Но учитель...
Я:
 – Я не понимаю что ты говоришь, прости. Просто напиши мне табличку.
Он тоскливо на меня посмотрел, "что взять с идиота", и написал мне табличку)))))
*троллфейс*

Пошла, прикрепила вон того задастого мужика, приклеила табличку, и поставила планшет к работам, что идут на выставку.
Лол.
Этот скилл называется "я не говорить по-японскииии" :DDD (см. "Arakawa under bridge") Лол))))
Ну, на самом деле, всё могло быть куда проще, согласись я в самом начале. Но тогда мне было лень, а вот когда я увидела, что кто-то в этом участвует - сразу почувствовала необходимость вставить свои пять копеек)))))

Сегодня пришла дорисовывать последний рисунок, который я не успела дорисовать из-за косплея, и убедилась, что мой планшет забрали с остальными для выставки *троллфейс*

Ну и, собственно говоря, то, что я дорисовала сегодня)) Я старалась, но вся равно накосячила с мышцами экорше расчленённого мужика. Ну, на самом деле, с этим можно было поработать ещё, но я заебалась :D

Говорят, на следующей неделе мы будем рисовать живых голых людей, но может быть пиздят :D А может и нет D:

▼ Чёрная тонированная бумага, формат В1, мел

Я решила, что сегодня - последний день на диете, а завтра жизнь потечёт своим руслом. Я решила, что у меня достаточно веская причина бросить всё, не догоняя до 49 кг.
Я плохо себя чувствую? Нет, нормально.
Проблемы со здоровьем? Нет, наоборот, я выздоровела, а ещё у меня прошли абсолютно все прыщи на лице, красивая гладкая кожа.
Мне дико невозможно хочется есть? Нет, ем диетический супчик, голод, вообще, перестала ощущать.
Нестерпимо хочется наброситься на всякие вкусности? Нет, даже не могу придумать, чего бы мне хотелось. Да и не чувствую себя готовой, вообще, набрасываться на еду.
Дикая слабость? Нет, бодрячком, ножки носят.

Тогда какая муха меня укусила? Просто сегодня я поняла, что мне ничего не приносит радость. Я ничего не хочу. Хожу, двигаюсь, что-то делаю - но не живу. Единственный раз, когда я сегодня искренне засмеялась - это когда обратила внимание, что мужик на моём рисунке, опирается на гигантский фаллос. Это было забавно. Но в остальном... я не хочу играть за компом, не хочу смотреть фильмы и аниме, не хочу читать, не хочу гулять с друзьями, не хочу рисовать, не хочу делать дела для Плана А. Ничего не вызывает у меня ни радости, ни энтузиазма. Я даже есть вкусности - и то не хочу. И весить 49 кг - не хочу. Мне ничего особенно не нужно. Я перестала ощущать нестерпимо острую жажду жизни.
Я почувствовала себя консервой. Такой вот, в жестяной банке.
И мне это очень не понравилось. Не понравилось на столько, что я решила наплевать на собственные принципы. Сегодня уже досижу (зря что ли диетический суп варила?), но завтра - всё, хватит.
Да, это неправильно бросать дела на пол дороги.
Но ещё неправильнее проживать жизнь без смысла и удовольствия. Я не живу - я сижу на диете.
Отвратительно. Всё к чёрту. Я не желаю такого ни себе, ни другим.
Утром я уже жду вечера. Вечером - утра. Будто бы всё время в ожидании чего-то. Когда-нибудь потом буду жить. А сейчас и так сойдёт.

Может быть я потом пожалею о своём решении, но сейчас я хватаюсь за него, как утопающий за соломинку. Мне не нравится чувствовать себя живым трупом.
Сейчас мой вес колеблется 51-52 кг, это тоже неплохой результат. Да, я могла бы дожать до конца. Но не хочу. Не хочу точно так же, как не хочу всего остального. Это даже не апатия - это просто ощущение бессмысленности жизни.
Две недели и 3 дня. Они просто вычеркнуты из жизни.

***

Сегодня у меня вёл специальность новый препод, вон тот строгий мужик, что вчера читал лекцию. В отличие от предыдущего препода, он не стал делать вид, что меня в классе нет, наоборот, сразу подошёл, спросил где я сижу, сказал, чтобы если у меня будут вопросы - обращалась к нему. Не танцевал танцев с бубнами, не пучил глаза, когда я говорила по-китайски. Всё чётко и по делу. Мне он понравился.

Все советы по рисунку тоже давал очень по делу, и понятными словами. Указывал ровно на то, про что я и сама думала доделать. Подтверждая моё мнение, придавал мне уверенности.
По идее, этот рисунок мы должны делать или неделю, или две (каждый сам решает). Но я, внезапно, всё закончила сегодня О_О
Тонированная бумага, формат В1 (это почти А0), сепия, уголь, мел. Затраченное время - 4-5 часов.

Всё оукей, меня похвалили :3

***

Краситься стало одно удовольствие - кожа на лице чистая, без единого прыщика (спасибо диетам), форма лица тоже стала красивее (лицо похудело). Так что пришла я вся сегодня такая красивая няша, в кремово-шоколадных оттенках, кружевах и оборочках (новые mori girl шмотки).
...что было...
Чтобы сосчитать, сколько раз мне за сегодня сказали, что я красивая - мне не хватит всех моих пальцев О_О Расхваливали меня на разные лады и парни, и девушки, и даже препод, который у меня вёл в начале первого семестра (который на панка похож). Просто блеать фурор.
Парни просто говорили, какая я красивая, и как мне идёт платье.
А девушки - в деталях: и что ресницы у меня длинные и прекрасные, и что колготки у меня прелестные, и что я вся такая стильная, и похожа на модель >_>
Причём, многие говорили мне комплименты раза по 2-3 за день.
Просто фурор блеать >_>
Чувствую себя айдолом >_<

Ну, чем я опять недовольна? Ну... гхм... как бы получше выразиться. Я просто не люблю успех без профита О_О

Всё будет хорошо.

Как и обещала, выкладываю нормальный скан Люцуса Малфоя :3
Фавить на дэвинатарте не возброняется :DDD

Во время этой возни с хардом, мне незаметно как-то сегодня пришла посылочка с корейской косметикой (в основном The Face Shop и Food Skin). Сразу радостно победала мазаться скрабом.
...
Охуеть О_О Поймала себя на том, что стою у зеркала, и с выражением неземного счастья на лице, вожу рукой по коже... которая охренительно гладкая, я бы даже сказала скользкая О_О
...а как пахнет пудра.... ммм.... никогда не видела пудры, которая на столько бы пахла свежестью *__* Кстати, она не пресованная (в Азии, я заметила, вообще не любят пресованную пудру), надеюсь у меня получится ею пользоваться.
Ну и ещё куча всякой разности *__* Всё такое аня-ня в корейских иероглифов, которые для меня китайская грамота (ололо, вы оценили это тончайшую игру слов?)))) Всё же инструкции на китайской косметики я худо-бедно читать могла))))

А вот рисунок моей младшей сестры))) Только что папа прислал)))) На Новогоднем конкурсе детских рисунков фирмы, где папа работает (среди детей сотрудников), занял 2-е место из 20 работ))))

Рисовала арт несколько недель -__- Казалось бы, что тут рисовать, всё предельно просто. Но сколько же это времени заняло О_о И всё равно вышло несколько не так, как задумывалось (но я всё же эволюционирую, потому что всё же пытаюсь как-то задумать заранее, а не "как будет, так и будет, лишь бы более менее нормально выглядело бы"). Это был должен быть дарк-дарк-дарк, а я опять недотянула -__-
Фантазия на тему бурой молодости Пожирателей Смерти, их извращённых игр и удовольствий. Люциус Малфой собственной персоной.
Ну... гхм. В некотором роде, это ведь было время больших надежд для чистокровных семей. Будущее виделось таким радужным, а вседозволенность пьянила.
Лол, собственно говоря, всё что автор хотел сказать этим рисунком - он сказал :D

Высохнет - отсканю нормально.
По сравнению с маслом, рисовать акварелью кажется так просто О_о Хотя всю жизнь она мне казалась пугающим зверем -__-  ололол.

Далее по плану - комишн (за который со мной расплатились премиум акком на ДА на год), это тоже будет мега-секас))) Заказчик особенно этот пункт подчеркнул)))) ололол)))) Потом обязательно хочу нарисовать фанарт по Курошицуджи, не даёт оно мне покоя.

С одной стороны я люблю рисовать. И порой мне даже нравится результат. Но в целом - это какая-то бесконечная стезя муки. Это всегда не так хорошо, как хотелось бы. Это какое-то выедающее душу страдание, изгрызающее и изматывающее.
Я смотрю на чужие работы - и мне хочется удалить свой аккаунт на ДА, выкинуть все краски, уехать банановую республику и заняться сёрфингом. И никогда-никогда больше не касаться бумаги своими кривыми руками.
Но. С другой стороны, я знаю точно, что множество людей точно так же смотрит на мои рисунки.
...
Парадокс и диссонанс.
Особенно меня угнетает, когда я фапаю на чьи-то диджитал арты. Вот это уже совершенно безнадёжно, потому что хорошим диджитал художником я очень вряд ли когда-нибудь стану: мне нравится результат, но мне совершенно не нравится процесс. Это слишком глубинное, это то что практически не перекраивается.
И ну никак не возможно нарисовать акварелью то, что нарисовано в том же Сае. Как бы замечателен не был результат - он всё равно будет другим.
А вот маслом - это возможно. Потому что, фактически, сай имитирует технику рисования маслом. Только не нужно ждать сутками, пока высохнет, дышать растворителем, от которого болит голова и тратиться на дорогие материалы. Но приловчиться к нему я смогу ещё очень и очень не скоро.

В итоге - в сердце нет ни минуты покоя. Отвратительное состояние вечной неуверенности в себе.
Говорить "но зато это помогает совершенствоваться" хорошо только со стороны, сидя на диване с ведром поп-корна. Но кроме всего прочего, это чувство меня ещё и тормозит, наполняя ленью. Как бы я ни старалась, внутренний я всё равно будет недоволен. И желание на всё забить от этого только сильнее.

Чёрт-чёрт-чёрт. Мне не хватает Ани из Нижнего Новгорода. Внезапно, она была единственным человеком, чьиму мнению я безоговорочно доверяла. Её "забей всё отлично!" и "ну вот это исправить и нормально" действительно работало.

Мрак, мрак, мрак.

*выкладываю по-человечески отсканеные работы по композиции и чуток получше сфотографированная моя первая работа маслом -__- Между тем никак не домучаю фанарт по ГП. Хочется одно, а выходит вообще что-то другое. То есть если с графикой я после стольких лет рисования манги начала как-то ладить, то за те же год как раз отвыкла от работы с цветом -__-

Иду утром на занятия, не знаю, ни что мы будем делать, ни что происходит, ну думаю, не беда, хоть узнаю.
Прихожу - эти сучата вовсю натюрморт рисуют уже маслом. И хоть бы одна сука позвонила мне и сказала, чтобы я взяла краски. Ах они где-то там в интернетах в группе кюкю написали, ну охуеть теперь! А ничего, что я ничего, что я ни в их китайских интернетах, не разбираюсь, да и всё равно мне всё отдельно разжовывать нужно. Мать вашу за ногу.
Ушла, злая как чёрт.
Еду обратно на велосипеде, эти говнюки на въезде в жилой комплекс занимаются чем угодно, только не смотрят в свои йобанные мониторы. Пока я окликнула, пока они начали поднимать. В общем, велосипед уже совсем остановился - и тупо упал на бок. Я могла бы с него соскочить, но почувствовала знакомое выворачивание в колене, так что предпочла упасть на руку. Хорошо была в перчатке, но даже так содрала кусок кожи с руки.
Шла обратно, чуть не плакала. От злости и обиды. Скорее от злости, нда.

Но дома меня попустило: первый раз покрыла олифой палитру, замесила тесто того же медовика, поставила выпекаться, продолжила рисовать фанарт, что я последние дни рисую по ГП. Время от времени прерывалась на проверить педовик и добавить ещё слой олифы на палитру. Комментики на ДАшечке, то да сё. В общем, ручная работа всегда всю злость вытряхивает.

На самом деле, если бы я так не была зла на одногруппников и китайцев в целом, то и не навернулась бы, и кожу не содрала. Так что мораль была проста: своими эмоциями я никому не сделала хуже, кроме себя самой.
Лол, утешает то, что у нас студентам-китайцам приходится в стопицот раз хуже, чем мне здесь)))) И отношение местных, и преподаватели, и стоимость аренды жилья, стоимость вещей и т.д. и т.п.))) Утешала себя этим))))

На послеобеденные занятия пришла уже с горой тюбиков, палитрой, холстом, растворителем, олифой, кистями... в общем, всем комплектом.
Первый раз рисовала масляными красками (попытка повозюкать ими у Лены не считается). И знаете что?..
ЭТО ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ДОСТАВЛЯЮЩЕ *__*
Я поняла, что в кое-то веки оказалась там, где, действительно, хотела бы)))))) И что рисовать маслом, даже скучный натюрмот - просто восхитительно *__*
Да, результат пока оставляет желать лучшего. Пока. Но не пройдёт и двух лет, как я буду рисовать огромные полотна, при виде которых люди будут замирать.
Вспомнила, как я отчаянно в детстве мечтала рисовать маслом, когда вырасту. Потому что в детстве можно только гуашью. Потому что масло вредно для здоровья и стоит дорого (лол, в Китае оно стоит дешевле, чем у нас профессиональная гуашь))))). И я маникально рисовала сотни кипарисов на маленьких клочках бумаги, потому что когда гуашь мокрая и густая - она похожа на масло.
А я ведь совсем забыла об этом.
Забавно. Я могла бы отучиться на архитектуре, устроиться работать младшим подметайлой в "Рога и копыта", прожить всю жизнь - и так и не вспомнить об этом. Что когда я вырасту - я буду рисовать маслом.

На самом деле, выходит, вырастать совсем не плохо. Потому что к желаниям - добавляются возможности. Плохо забывать об этом, как я делала все те пустые годы.

Прорисовала 2 часа не останавливаясь, что, называется, не выдыхая. Дико замёрзла (все в куртх, а изо рта идёт в аудитории пар), устала, проголодалась - но отрывала себя просто силой, всё равно завтра с утра продолжать.

Очередной новый учитель. Они меняются с каждой темой. Этот не стал от меня прятаться, а сразу поговорил со мной, спросил, почему я приехала учиться масляной живописи в Китай. Лол, я не стала вдаваться в детали, что в Китай я уезжала просто как на Край света, и что я даже не надеялась, что всё будет так.
Дал мне несколько советов, что-то даже объяснил. Хорошо, что я днём успела что-то нагуглить и что-то прочитать (полновесная книга никак не докачается).
Когда он вернулся второй раз, я набросала рисунок и покрасила пол синей драпировки на фоне. Он удивился и сказал, что хорошо. Сегодня не только я первый раз рисую маслом - практически у всех это было впервые.

Я даже не знаю, как выразить полностью то чувство восторга, когда я рисовала маслом. (лол, я уже большая девочка, и могу, наконец-то, заменить ебуче-правильное "писала маслом" на "рисовала", "возюкала" и "красила", потому что у меня в печёнках сидят недоучки, которые единственное, что вынесли из детской художественной школы - это то, что нужно говорить только "писать цветом", а никак не "раскрашивать", а мне нравится раскрашивать, рисовать и красить, и ебитесь конём, хуевы грамар-наци)
Это было прекрасно, вот и всё. Можно сделать любую растяжку цвета, можно делать цвета сколько угодно гладкими - или, наоборот, рельефными. Масляные краски - послушны, и повинуются малейшему изменению. Но в то же время с ними нужно точно знать, чего-то хочешь. "Ну как-то покрасить тут каким-то цветом", что прокатывает с гуашью и акварелью - с ними не получится. Даже если ты ошибаешься, всё равно нужно _точно_ решить, что ты хочешь получить, с ними нужно быть очень резким и решительным, иначе получится развозюканная грязь. У них нет своей воли, они мягкие и утекающие сквозь пальцы.

Обычно не выкладываю випы, но сегодня слишком значительный день)))) В общем, вот, что у меня вышло за 2 часа. Я старалась Х__Х Собственно говоря, вот они - первые шаги в масляной живописи)))) Дальше будет лучше, даже не сомневаюсь.

Завтра буду дорисовывать, не успею - значит буду на выходных.
На самом деле я гнусно рисую только кусок натюрморта, потому что там было куча всякой хрени, а холст у меня был совсем небольшим, да и... ссыкотно мне в общем было покушаться на слишком много всего))))
Одним словом, масляные краски - моя новая любовь))))) Я бы и спала с ними в обнимку, будь это безопасно)))))))))) Больше я, пожалуй, люблю только тушь и перо))))

Когда уже собарилась домой, мне позвонили из очередной службы доставки... ПРИЕХАЛ МОЙ ОБОГРЕВАТЕЛЬ!!!!!! Пошла искать свою няшечку ^^ По дороге познакомилась с двумя девочками и факультета Истории Искусств, они помогли мне всё найти, мы няшненько поболтали, и меня проводили да трёхколёсного такси (да, тут есть и такое извращение), потому что коробка была слишком большая, для велосипеда.
Пришла домой, распаковала, включила.
В рот мне ноги, он охуенен! *__* 3 температуры - на 330 ватт, 660 и 1000, в режима - статичный, и с вращением. И он СРАЗУ горячий, т.е. не нужно ждать, пока раскочегарится! Включил - и горячо)))) Просто шикарно *___* Отогреюсь заодно и за прошлую зиму, когда я страдала под кондиционером, который грел плохо, мало и под потолком.

Приготовила грибочки. Вместо сметаны взяля йогурт... ванильный О_о Оказался, зараза, таким вкусным, что я его почти выжрала, пока жарились грибы XDD Решила, гулять, так гулять - долила потом к ванильному йогурту ещё и молока))))))) ололол Вышло вкусно, кстати)))) Моя мультиварочка просто няшечка)))
А вот из медовика опять какая-то хрень вышла. Чёрте-что(((

На самом деле, чувствую себя измотанной. В последнее время часто кошмары стали сниться. Вот и ночью меня атковала что-то тёмное, зубастое и с огромной пастью. А я, зажмурившись, безуспешно отбивалась ножницами. Долго потом лежала с открытыми глазами и боялась уснуть.
Кошмары мне не снятся уже много лет. В детстве, да, постоянно снились. Несколько, бесконечно повторяющихся сюжетов, я их и сейчас помню. Но когда я занилась ОС - всё постепенно рассосалось. Долго никаких кошмаров вообще не было. Дело не в монстрах, они могут снится, и это будет весёленькое Диабло. Дело в страхе. Иногда даже нельзя понять что это, что происходит, сюжета тоже может не быть. В то время как ты просто умираешь от отчаянного ужаса.
Хотя вчера я смеялась во сне. Слышала сквозь сон, что смеюсь - но всё долго-долго смеялась, снилось что-то очень смешное.
Лол, мне родители говорили, что я плакала во сне, когда на пробных экзаменах не поступила в детсткую художественную школу. Это они //завуч и директриса// меня так воспитывали. Знали, что я всё равно буду усердно готовиться, чтобы сдать основные, знали, что всё равно сдам. Но самомнение моё поубавили. Лол, впрочем, оно вернулось, когда меня в середине 1-го класса перевели во 2-й, как шибко умную (прямо как в моих младших классах)))) Нда, как давно это было. Тогда казалось, что круче меня только яйца)))))))))
А теперь я снова первокур, ололо)))) С нулевым скиллом своей специальности, который я только сегодня начала прокачивать))))

Всё впереди))))
Ура, без 3 минут 9, можно в душ и спать))))
...сегодня, впервые за сколько-то лет, поела овсянки.
...
Всегда её ненавидела.
...
Чёрт, это потрясающе вкусно! *__* Она такая нежная и лёгкая *__* Ням-ням-ням!

Включаю сегодня утром комп, захожу на свою ДАшечку... и срань господня в рот мне ноги! У меня премиум аккаунт! От девочки из Нидерландов! На 12 месяцев!
Оу е! Жизнь удалась! ^____^ Пацанчик-таки пришёл к успеху))))))))
На самом деле, это не подарок - а плата за рисунок, который мне нужно будет ей нарисовать)))) *я не ожидала, что она так быстро всё оплатит Оо* Она ещё осенью спросила меня, рисую ли я комишны, я ответила, что да, конечно (хотя, на самом деле, ни разу не рисовала - только фри реквесты))), и что это будет 24,000 points (около 30$ - ровно столько, сколько стоит годовое преимиум-членство). А потом она написала, что достала денег, и жаждет от меня арт)))) *очередная гомо-эротика с лепесками сакуры XDDD* Хотя такое чувство, что моему заказчику лет 14 XDDD

На самом деле, я адский жмот, и никогда нигде ничего виртуального не покупаю (вроде платных аккаунтов, супер-веапона в играх, голд за реал и т.п.). Но здесь я вроде как не запалтила - а вроде как у меня теперь новая игрушка)))))) С примочечками, бантичками и хуйнюшечками XDD Почти как мультиварка)))))))))
*фанат йобанной хуйни детектед*
Лол)

В общем, дорисую текущее гей-порно (ололол очередной фанарт по ГП), и нарисую свой первый комишн)))) Еееее XDD Мой путь великого художника начинается с 30 баксов XDDD Теперь мне уже не отвертеться, потому что премиум и потраченные на него деньги не вернёшь же))))

Кстати, более менее адекватно сфотографировала целиком мальчика с чупа-чупсом, и тоже выложила на ДАшечку :3 Уняняня.
...короче говоря, хрен я теперь оттуда уйду)))))

Выложила самый вменяемый портерт, из тех, что рисовала по учёбе, на свою ДАшечку. Да-да, я снова на неё вернулась))))
Картинка кликабельна, тыкаем, фавим :3

Кстати, до меня дошло, что это был за загадочный формат бумаге - больше чем А1, но меньше чем А0. Это - В1)))) Азиатские форматы :3

Сейчас рисовала домашнее задание на композицию, и обратила внимание, что тренировки влияют не только на моё тело, но и разум: мне стало значительно легче сосредоточиться на одном деле, и не отвлекаться на жрачку/срачку/интернеты. Практически половину рисунка я сделала без единого перерыва, и потом когда прерывалась, довольно быстро возвращалась назад. Раньше у меня это заняло бы всю ночь, а сейчас ещё и двух часов нет!)) Кроме того, я стала меньше сомневаться в том, что рисую, стало легче принимать решения, как нарисовать ту или иную деталь, да и сами руки меньше дрожать стали. В общем, да, это уверенность во всём.
Ну круто О_о Кто бы мог подумать о_О
...нет, ну должны же быть какие-то плюсы от рассосавшейся груди :DDD Я становлюсь чотким пацанчиком XDD

Результат кривосфотанный на мобильный (никак батарейки в фотик не куплю). Обещаю это нормально отсканировать (придётся частями и склеивать в ФШ, т.к. формат В4, это почти А3) и выложить, когда оно высохнет, я смогу стереть карандаш, и будет не 2 часа ночи))) *а мне ещё сегодняшние упражнения делать ТАТ*

Рисовалась по фото, где Курой сидит у мамы на ручках, и думает, что она его мама))) Ему тоже нравится чувствовать себя маленьким щеночком, и сидеть у мамы на ручках как тогда, когда ему был месяц, и он на эти ручки помещался)))
По поводу техники: опять вышла какая-то термоядерная смесь декоративного стиля и реализма, с поправкой на привычку рисовать мангу, лол. Но мне нравится. Это я нарисовала вместо мальчика с чупа-чупсом (его мне зачтут как 3-е задание, а это 1-е), и точно могу сказать, что моя работа в классе лучшая. Я довольна результатом (хотя хотелось нарисовать больший дарк), и смело завтра иду на просмотр.
...хотя учитывая, как мне будет хреново завтра утром, я бы смело шла, даже нарисовав какое-то уг, проще говоря, мне будет глубоко не до творческих изысканий :D

*ушла отжиматься, махать гантелями и всячески извращаться с Джиллиан Майклс.

Сегодня весы опять показали 52.
Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.
А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о
В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.
...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.
...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*
...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)
...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо
Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.
Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.
Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.
Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.
Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.
А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.
Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.
Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.
Это не то, что можно объяснить.
Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.
...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

На фотике сели батарейки, фотаю на телефон, в сканер не влазит.
Завтра в 8:30 мне это сдавать.
Караул, ужас, что делать.
Изначально мне всё нравилось. Это был такой дарк и ещё раз дарк, всё как надо. Но потом я сотворила жуткий ужас с фоновым небом (которое сейчас серое), еле удалось хоть как-то это исправить. Хотя, оно и сейчас похоже то ли на срез дерева, то ли на мышцы без кожи (последнее предпочтительнее).
Кроме того, из-за того, что рисовала его в два приёма (знала же, что нужно было в первый раз дорисовать!..), получилось какое-то невнятное смешение стилей - реалистичной штриховки и декоративной.
В общем, я всё безнадёжно испортила, но ничего переделывать не буду, а буду спать.
Смысл и ощущение идеи, которое удалось вложить в рисунок в первый присест - почти пропало.
Чёрт. Чёрт. Чёрт.
Чем больше смотрю, тем сильнее злюсь.
Понимаете, журавль летел во тьму, прямо в грозовые облака. Потому что он ничего не боялся. Он летел вперёд, в самую гущу тьмы. Он почти касался её. И всё выглядело охуенно мрачно и пафосно. А теперь какая-то ересь вышла.
Х__Х
Не знаю, хз, попробую может утром ещё как-то исправить, если встану достаточно рано. Но чёрт-чёрт-чёрт. Так люто обидно. Знаю же, что нельзя мне бросать незаконченные рисунки - изначальное чувство теряется, и выходит чёрт знает что.
Ааааааа. Мы все умрём! Паника-паника-паника!
А завтра утром к этому добавится ещё и тотальный ужас, и... даже думать об этом не хочу, но завтра будет отвратительнейший день. Попробую спасаться "в лесу родилась ёлочкой", но......... Чёрт-чёрт-чёрт, всё ужасно Х__Х Как я могла запортить такой чувственный рисунок? Х__Х

Даже над самыми грозовыми тучами - светит солнце.

...про невнятную плоскую хуйню в нижнем левом углу - вообще молчу. Что же я натворила ТТ_ТТ
В прошлый раз меня хотя бы спасало чувство пиздатости собственного рисунка (кроме того, его никто не видел), но и так я вся издёргалась и ревела целый день. Что будет завтра... Господи, дай мне сил пережить этот позор.

Бумага B4, тушь, перо, кисть, кривые руки.

Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.
...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.
Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3
На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.
Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.
Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.
Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))
*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".
Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.
Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".
Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.
Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.
Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".
Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.
Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.
И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.
За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.
Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.
А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.
В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.
Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.

Сегодня я хотела всё изменить, и, наконец-то, получать удовольствие от процесса жизни, а не напрягаться, кто что обо мне подумает. Общаться с кем хочу, не улыбаться тем, кто мне не нравится, и вести себя как мне хочется, наплевав на последствия. И я перестать корчить из себя героиню печального образа.

И знаете что?..
У меня получилось!))))))))))

Для начала я выспалась. Сложно держать мысли в порядке и игнорировать чужое мнение, когда ты держишься на бровях. Так что я послала нахуй унылое чтение, и пришла только к двум часам на рисунок. Было время нормально накраситься, решить что надену, выпить кофе перед компом, поболтать в скайпике с забытыми друзьями, прочитать несколько глав яойной манги. Привести себя в то состояние, когда я сама себе нравлюсь и сама себе НЕ кажусь унылым говном.

Короче говоря, на занятия я пришла исключительно довольная жизнью. И неожиданно, среди череды совершенно нормальных для этого климата пасмурных дней - выдался аномальный солнечный денёк. Холодный, солнечный и звонкий.

Последний раз я была на рисунке позавчера вечером, так что меня давно все не видели. И когда я зашла в класс, нашу и соединённую с нашей аудиторий, где занимается 2-я группа. Меня обступила толпа парней из 2-го и нашего, 1-го класса, и все говорили:
 - А, Шаша, ты сегодня такая красивая!
 - Мы так давно тебя не видели!
 - У тебя такая красивая белая кожа!
 - Ты отлично выглядишь!
 - Ах какие длинные ресницы!
Даже кто-то из девчонок сказал, что у меня классные кеды :D А я стояла, смеялась, и всё моё плохое настроение этой недели казалось смытым водой. Забытым и ненастоящим. Я пришла с хорошим настроением - и получила ещё больше хорошего настроения.

Один из няшных мальчиков тут же научил меня отвечать на: "Шаша, ты такая красивая!" - "И что?.." (所以?)Вместо стандартного "ой да ладно, да что вы" (哪里哪里).

А когда я села рисовать - то впервые была более-менее удовлетворена результатом за все эти недели. Не фонтан, но по крайней мере не так раздражающе ужасно.
А ещё я спросила у учителя совета. Не молча сидела, страдала, и не знала как быть - а просто взяла и спросила. Не терзаясь идиотскими "а что он обо мне подумает".

Уголь, сангина, 8В-карандаш, какой-то ебуче огромный формат. В жизни он не такой пугающе красный, цвет более приглушённый.

А потом мы (кто-то из нашего класса, кто-то из 2-го) - собрались в кружок - и рисовали на всех карикатуры. Причём - весело и одновременно. Т.е. кто-то рисовал брови, кто-то нос, кто-то губы. Учителя мы превратили в панка (у него выбриты виски, он, вообще, похож на панка), кого-то из девчонок - в Сейлор Мун :DD *всех привело в восторг, что я тоже смотрела "Сейлор Мун"* Раньше бы я от этого всего осталась бы в стороне, мол, меня никто не звал. Но сегодня мне было глубоко плевать - ведь я решила просто делать, что хочу, не заморачиваясь вежливостью и "а не навязываюсь ли я, а не мешаю ли я".
Повесили карикатуры на стенку. Там теперь и на меня висит :D Мне нарисовали сиськи, талию и едва ли не блонд-волосы :DDD

Когда мы уже расходились, я, привычно, пошла одна. Но тут, впервые за всё время, ситуация изменилась. Меня окликнули парни из 3-го класса (которые, кстати, выиграли у всех перетягивания каната), и мы шли вместе, радостно болтали, шутили и смеялись. Чёрт, я, реально, чувствовала себя нормально!.. Не "о боже, я всё время одна, наверное меня все ненавидят", а... всё было здорово!..

Потом я встретилась с девчонками с факультета дизайна, они, как всегда, жаждали меня фотографировать. Мы шли мимо футбольного поля - на нём играли две команды. В синей форме оказались парни из нашего класса, которых сегодня не было на занятии :DD Они пропустили рисунок и пошли играть в футбол :DDD Которые были ближе к нам - заметили меня, заулыблись, замахали руками:
 - Шаша, пожелай нам удачи!..
 - Удачи! Хорошенько постарайтесь! (加油!加油!)
Это тоже было так мило))))

Потом мы фотографировали какой-то аццкий секас с бутылками водки в фото-студии их факультета... При этом меня переодели в другое платье и докрасили ещё... Лол, я боюсь представить себе их домашнее задание, что мы для него фотали такое)))))) Потом мы поужинали вместе в корейской кафешке и разошлись по домам.

Мне вдобавок сегодня из инет-магазина пришли анилиновые розовые лакированные сапоги на платформе в 11 см, в которых я радостно таскалась целый день и, вдобавок, спокойненько возвращалась домой на велосипеде))))

Больше фото мне обещали завтра, потому что у них есть и другая домашка, а пока вот :D

Короче говоря, улучшить свой день оказалось внезапно просто О_о Достаточно было просто перестать считаться с чужим мнением -__-

Господи, дай мне трудолюбия, избавь меня от лени, и от вот этих "сейчас я ещё 5 минут пострадаю бесполезным времяпрепровождением, а потом так и начну". Чтобы  сделал дело - начал следующее. Больше всего ведь времени занимают именно эти самые перерывы.
В детстве за день столько всего успевал!.. А всё потому, что не было вот этого временнОго желе - одно действие резко сменялось другим, и времени было... Не что не изматывает так, как ожидание и безделье.

Результаты вчерашней drawing-party. Первый раз красила копиками *__* Копики - это сила. Но стоят... Давайте посчитаем. Один маркер - примерно 6$, это если повезёт. Для того, чтобы нормально рисовать - нужно не меньше 100 цветов. 600$. А ещё... они заканчиваются. Твою ж на лево!.. Это дорого даже для американцев, цены-то японские. Про простых смертных украинцев, которым не чем за общагу заплатить - я тихо помалкиваю.

KAEDE Ryo - Dependence on love by ~asahikawa-arashi on deviantART

Всё, мне надоела диета.
Ну то есть нет, не так. Теперь у меня появился энтузиазм к другим делам (а именно - нужно бурно пиарить свою мангу, т.к. прибыль будет только от продаж), и диета теперь меня будет только отвлекать. Досижу уже завтрашний день, благо это fast, и ничего есть не нужно совсем, и хватит. Ну, я так и планировала - 10-15 дней, если мне не станет плохо, или не найдутся другие дела. Нашлись. Значит 10 достаточно.
Всё равно сегодня я жрала как свинья, и пузо вернулось назад. Я просто в ахуе от происходящего, т.к. диеты я не нарушала
Сегодня 500 ккал мне так и не удалось выбрать, это слишком много (да-да, я знаю что по идее норма на взрослого человека 2000 кк, но у меня фантазии не хватает что так можно жрать).
 - 3 маленьких йогурта без сахара и добавок - 69кк
 - тушёная капуста (81 кк) с морковкой (92 кк), чесноком, двумя куриными ногами без кожи (150 кк) и яйцом (65 кк)
 - салат из огурца (15 кк), маленькой помидорки (13 кк) и лука
Итого: 485 кк
Сколько-то чашек кофе. Может ещё пол огурца съем, если будет настроение.
Короче говоря, я пришла к выводу, что я жирная корова, и диета меня не спасёт, даже abc, так что можно об этом не думать XDD

Меня сейчас больше беспокоит две вещи - вышедшая в продажу моя манга, и кулинарные рецепты. В смысле, по лирушке очень много простых и вкусных рецептов, но в них во всех есть вещь, которые здесь или совсем нельзя купить (вроде творога, сыра, густого йогурта, майонеза), либо я понятия не имею, где оно есть, есть ли, как называется, и как узнать что это оно (какао-порошок, разрыхлители, ваниль и прочее). Скорее всего буду вооружаться словарём, выписывать слова, и пытаться спрашивать об этом у продавцов (о да, я уже представляю себе это. Эти все милые женщины почти не говорят на мандарине, а если и говорят - то с жутким чунцинским акцентом, и понять их можно только подключив астральное прозрение).

Ну и... ахренеть, моя манга таки издана и в продаже Оо
Я хотела этого 4,5 года. Собственно говоря, в тот же день, час и миг, когда первый раз увидела мангу.
Самое смешное, что у меня всё получилось О_о Я ведь тогда практически не умела рисовать людей, это было что-то ужасное =__=
До сих пор не могу поверить.
Понятное дело, на этом я не остановлюсь и, кстати, уже нарисовано 8 страниц новой манги (а дальше пока нет, потому что у меня закончилась бумага, и я всё жду, когда доставят новую, а сейчас праздники, и ничего не работает).

И совсем напоследок))) Арт нарисован несколько недель назад, специально для моей манги, это одна из внутренних обложек. По совместительству - моя 2-я акварельная работа) Только тс-с-с, это секрет)

Harry and Draco kissing by ~asahikawa-arashi on deviantART