Когда я в детстве ныла, что дома нет ничего вкусного, ни печенья, ни шоколада, ни батончиков "Сникераса", а Бабуся отвечала, что ведь полные антесоли банок с домашним вареньем, есть хлеб, разве это не вкусно?.. Могла ли я тогда представить, что буду жить в стране, где хлеб с джемом на завтрак будут именно теми желанными вкусностями, которые остались после дня рождения? И с каким наслаждениям я буду тонким-тонким слоем намазывать джем на тонкий хлеб, потому что хлеба - несколько кусочеков, а баночка такая крошечная, что её хватит только на несколько бутербродов. А сникерс... да я в любом момент могу пойти в супермаркет и купить ящик сникерса, к чему он мне?.. То ли дело хлеб и джем, которые здесь - редкость.

Я смотрю на эту крошечную баночку, в указательный палец высотой, и вспоминаю огромные банки домашнего варенья, от которого я когда-то воротила нос. Всместо того, чтобы сказать спасибо за ваш труд. Стыд, смешанный с горечью и раскаянием. Слишком поздно, чтобы сказать.

Когда-то давно у нас была кошка Тигра, совсем не породистая, но самая хорошая, умная, добрая и ласковая кошка на свете. Чрезвычайно красивая и грациозная, с редким черепаховым окрасом. Знакомые предложили нам за неё 1000 долларов, и 15 лет назад это были куда большие деньги, чем сейчас. Когда я об этом узнала, то очень возмутилась, потому что я свою Тигру не отдала бы и за миллион долларов.
- Бабуся, а за пять тыся долларов ты бы отдала Тигру?
- Нет, конечно!
- А за десять?
- Ммм... нет.
- А за сто тысяч долларов ты бы её отдала?..
- Да.
- Но как?! Почему?!
- Потому что тогда я могла бы лучше о вас с мамой заботиться, купили бы дом у реки. Я очень люблю Тигру, но вы с мамой мне дороже.

Я грустно вздохнула и подумала: "Как хорошо, что никто не предлагает за Тигру сто тысяч долларов!.."

Когда я думаю о том, что, возможно, моя жизнь будет не такой радужной, как хотелось бы, а иллюзии будут разрушены, я представляю себя на месте уборщицы, или дворника. Именно этой работой нас всех пугали в детстве. Но что самое смешное, мне не кажется это таким уж ужасным. Я даже не думаю, что это как-то уязвит моё самолюбие. Эта работа не должна занимать так уж много времени, и если не будет никаких спиногрызов, то при скромном образе жизни, зарплаты должно хватать. И никакого стресса.
Большая часть людей смотрит на уборщиц через губу. Это тоже могло бы как-то меня задеть, но я всегда чувствовала себя маленьким инопланетянином, так что всё это меня просто не касалось бы.
Думаю, я готова ко всему, что не будет слишком утомительным.

Мне нравится продумывать варианты развития событий, и выбирать из них самые мрачные ветки. Тогда я чувствую себя размазанной по времени, и когда я закрываю глаза, бывает мне даже сложно сказать, в какой точке развития событий я нахожусь. Я так ясно помню своё детство, и так много думаю о будущем, что есть ощущение, будто я нахожусь сразу везде. Это похоже на масло, равномерно распределённое по ровной поверхности хлеба.

 

Как-то в школе всем классом решили уйти с последней биологии. Все ушли, ушла и я. Но по дороге обнаружила, что забыла в кабинете куртку. Возвращаясь в предыдущий класс, столкнулась на этаже с биологичкой, сделала вид, что как раз иду на урок. В кабинете обнаружился ещё один парень, местный дурачок, которому совесть не позволила прогулять.
В результате, весь класс писал объяснительные и на чём свет проклинал этого парня, потому что у всех из-за него были проблемы. И только мне ни объяснительной не пришлось писать (я же кагбэ пришла на урок) и от класса пиздюлей не получила (ну а чо, я ж просто за курткой возвращалась). Охуенный был момент.

Вывела для себя 3 правила хорошего дня.
Во-первых, ложиться спать в 9-10 вечера.
Во-вторых, вкусно завтракать горячей едой.
В-третьих, одеваться в одежду из натуральных тканей.
Готово. Вы восхитительны.

Хорошо, тепло и комфортно. Мир не кажется клоакой, а утренний подъём восстанием падших из ада. И не приходится сбегать с лекции только потому, что чёртов акрил только притворяется тёплой одеждой.
Натуральный кофе тоже омномном.

Сегодня на китайском разговорном снова оказалась в гордом одиночестве. Пол занятия с Максом-лаоши читали китайские новости и обсуждали всё, начиная с заострившихся китайско-японских отношений и блокированием японских товаров, заканчивая махинациям с ценами на жильё в одном провинциальном китайском городке. За оставшиеся пол занятия сделали весь урок, на что обычно с классом времени не хватало.

Вчера у меня получилось сделать 3-й уровень Джиллиан с Натали. Я пришла к успеху))) Не думала, что я, вообще, на это способна. С другой стороны, это не то, над чем стоит думать. Просто делаешь, что тебе говорят и постепенно всё получается. Как с рисунком. Как с китайским. Как с чем угодно, где нужно не думать, а брать и делать. Это серьёзно упрощает жизнь.

После занятий зашла в супермаркет и купила себе прекрасный яойный артбук, выполненный копик-маркерами и банку кофе.
Будущее прекрасно. Настоящее восхитительно. Прошлого никогда не было.
Когда я думаю, что лучше уже просто быть не может становится ещё лучше. Чёрт побери, жизнь похожа на коробку шоколадных конфет с разными вкусами. Порою вариантов так много, что я не знаю, что выбрать, вкусных конфет больше, чем я когда-нибудь смогу съесть.

 

Сегодня утром проснулась странным ощущением.
Очень ясно, как на картинке, вспомнила свою жизнь до Китая. Вернее, до того, как я начала жить одна.

К хорошему, действительно, привыкаешь невыносимо быстро.
Во сколько просыпаться, переодеваться из пижамы, или нет, читать книги, которые нравятся мне, и смотреть фильмы, которые хочу смотреть я. Рисовать тогда, когда мне хочется, самой планировать свой день. Сидеть на диетах или обжираться пирожными. Перед сном играть на телефоне или до 4-х утра смотреть сериалы. Надевать ту одежду, которую я хочу надеть. Всегда находить все вещи на тех местах, где я их оставила. Пить кофе и ни от кого его не прятать. Слушать музыку или сидеть в тишине. Пить таблетки от головной боли или терпеть. Лежать на кровати и смотреть в потолок или завернуться в одеяло и играть в куколку.
Всего этого у меня никогда раньше не было.

Каждый чёртов день был войной за право самой решать, что мне делать. Мне приходилось идти гулять, потому что дома я чувствовала себя рабом под надзором. У которого ни на что нет право, а как только он пытается поднять голову, то ему быстро объясняют его место.

Мне говорили, что я живу на всём готовеньком, и что не знаю, как тяжела самостоятельная жизнь, и как мне повезло, что обо мне так заботятся.
В конечном счёте, я верила в это.
Знаете, говорят, что если маленького слонёнка посадить на верёвку, которую он не может порвать, в силу возраста, то даже когда он вырастет, он не попытается её порвать, потому что всё так же будет верить в её нерушимость.

Всё это оказалось иллюзией. Маме не хотелось меня от себя отпускать. Её хотелось, чтобы я была всё время рядом. И ей хотелось, чтобы я была её копией и всё делала, как она.
Однажды я порвала эту верёвку, и иллюзии разбились.

Жить одной ─ легко. Заботиться самой о себе ─ легко. Жить самостоятельно ─ легко. Я бы справилась с этим всем лет с 13, будь у меня такая возможность. Совершеннолетие наступает непростительно поздно.

Я жила в Аду.
Все соседи знали, что "ребёнка истязают". Это было общественное мнение.
Живи я в какой-нибудь америкашке, меня давно отдали бы на усыновление.

"Делай как я сказала. Потому что я так сказала".
Ни одного дня без скандалов. Я не преувеличиваю ни разу. Ни одного дня, когда дома было бы тихо и спокойно.
Я знаю, что есть люди, у которых семья ─ это семья. Но я чувствовала себя животным на поводке.
Сейчас кажется, что все те ужасы были не со мной.

Когда кто-то меня пытается оскорбить или унизить... Чёрт, чуваки, ну вы никогда не сравнитесь с моей мамой. У вас нет её фантазии.
После всех тех слёз, которые были пролиты из-за боли, страха и унижения, что-то новое уже сложно придумать.

А потом она говорила, что любит меня. Что любит больше всего на свете.
Оборотни, демоны, чудовища. Я видела это каждый день.
Вы думаете, я преувеличиваю? Нет, я преуменьшаю. То, что я осталась жива ─ это чудо.

Мне жалко себя? Нет. Почему? Ну, это сделало меня сильнее. Извращённым способом, но сделало. Это сделало меня такой, какая я есть сейчас. И я себе чертовски нравлюсь. Все те кошмары и ужасы остались со мной, на дне бокала. Такой вот клубящийся сгусток тьмы, который позволяет смотреть мне на мир, как будто прошла тысяча лет. То что мертво, умереть не может.

Вы тоже заметили, что на всех моих рисунках улыбки какие-то вымученные?..

Мне долго-долго снились мама и Бабуся.
Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.
Ни секунды покоя.
Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.
Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"
Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".
Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.
Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.
Порою тяжело, но мне нечего исправлять.
Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.
В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.
Мама.
В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.
Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*
Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х

Сижу, завернувшись в плед и одеяло, пью чёрный кофе и что-то с умным видом печатаю на ноуте *тролфейс*

Благополучно позавчера потеряла свои таблетки, и мне теперь нечем лечиться Х__Х Тупо не могу их найти. А завтра мы уже с Kira_Winter едем в Ченду на аниме-фест. Кира будет в жюри, а я буду скакать по фестику и фотаться с разными яойными бисёненами :3 Надрывно кашляющая и с хриплым голосом. Пробудем мы там дней шесть Х__Х Одно хорошо, что я смогу поискать где-то аптеку.

Ещё год назад этот красный клетчатый плед пах Бабусей и Куроем. Сейчас уже - только сыростью.
Когда я летом приехала домой, Бабусина подушка и её постель ещё пахли ею. Я утыкала лицо в подушку, и дышала жадно и рвано, перемежая вдохи рыдания.

...когда я ещё жила дома, плед часто сползал с моей кровати, а Курой, который неизменно сторожил мой сон возле кровати, незаметно стаскивал плед себе, и довольно на нём лежал, гордо поглядывая на меня.

Вечером Бабуся часто сидела у себя в кровати, согнув ноги в коленях, и укрывшись этим красным клетчатым пледом. У неё в ногах дремала Тигра. Ещё до того, как у неё лопнула раковая опухоль на груди. Бабуся читала в очках своей мамы, которая умерла задолго до моего рождения, книгу. Часто - учебники по математике. Сборник старинных задач, из тех, что когда-то люди умели решать без уравнений и калькуляторов, в уме.
Иногда она читала нам в слух.
Иногда мама залазила к ней в кровать, отвоёвывая у неё кусок пледа, а я придвигала старое кресло, снятое со старого-старого автомобиля, и тоже засовывала ноги под кусок красного клетчатого пледа. И мы играли в карты, в Зайчика. Это была наша семейная игра, похожая на преферанс, только попроще.
Её научил нас мой папа, ещё до того, как женился на другой женщине. Когда мы все вместе были на море.
Я так плакала, потому что никак не могла понять сложные правила. И первая смогла обыграть всех всухую на мизере. Я была так счастлива в тот момент: мы сидели в летнем кафе у самой воды. Не было жарко, хоть солнце и светило ярко-ярко, а небо было синим-синим.
Я скучаю по украинскому небу и солнцу. Здесь никогда нет солнца, а небо всегда серое.

А вы говорите - плед.
Да я за него убивать готова, выдавливать глазки и вырывать кишочки через ушки.

Бабуся не верила ни в Рай, ни в Ад, ни в реинкарнацию, ни во что, что могло бы обещать встречи потом, когда-нибудь. Она считала, что после смерти для человека уже ничего нет, и не будет, и что это совсем не плохо. Я тоже так думала, применяя это к себе. Но когда я думаю о ней, я готова поверить в любые загробные миры, просто чтобы увидеться с ней.

У меня обязательно будет большой солнечный дом у моря или реки, с запущенным садом и высокой каменной оградой. Ведь ещё есть Курой. Тот, кто будет любить всегда, никогда не забудет и перегрызёт горло за меня, в буквальном смысле этого слова. Ему скоро 4. Немецкие овчарки живут в среднем около 10 лет. Это значит, что у меня не больше 5 лет для того, чтобы исполнить свою мечту.

Я плачу, потому что я боюсь трудностей, потому что я жалею себя, потому что если время придёт, а я так и не получу желаемого - я не смогу уважать себя, а моя жизнь окончательно превратится в череду сожалений.

...
Сеанс соплей окончен, спасибо что выслушали.
Я снова огурчик :3
И нет, я не ною сложа руки: я в начале ною, а потом ебашу, как проклятая лошадка. Держите за меня пальцы ^^

Когда-то, давно-давно, была у меня подруга, Женя. И была она мне дороже всего на свете. Она была самым важным человеком в моей жизни, и я не могла представить, что когда-нибудь это изменится.
Когда мы были в садике, она была медлительной девочкой-хомяком без друзей, а со мной хотели дружить все. Каким-то неведомым чудом она вошла в мою компанию, и стала одной из двух лучших подруг.
Когда мы были в средней школе, у неё всё так же не было друзей, и для всех она была унылой школьной заучкой, идущей на медаль. Я была электровеником, у которого занятий и кружков было больше, чем времени в сутках, но друзей у меня тоже уже не было, потому что не было и свободного времени. Так что как-то так и она осталась у меня единственной подругой. Впрочем, дороже всего на свете она была мне вовсе не по этому. Скорее, я находила для неё время потому, что она мне была дороже всего на свете и казалась особенной.

Когда мы были в старшей школе, она, вдруг, выросла в высокую секасную чиксу, самую красивую девочку в школе, шикарную блондинку. Все парни её хотели, все девушки - ненавидели. Я же, напротив, ушла ещё глубже в себя, и была полностью занята несуществующими мирами и нашими мечтами. Нашими - это потому, что бы всё ещё были лучшими подругами, казалось, дружба только окрепла, на этом поприще у нас, считай, не было конкуренции.

Но потом всё же наступило: мы стали жить в совершенно разных мирах, которые не пересекались нигде, кроме нас. Ну и, как легко догадаться, я выпала из этого мира.
Для меня это был шок и травма на много лет. Всю жизнь, можно сказать, у меня была подруга, ради которой я была готова убивать. А потом, почему-то, её не стало.

Сейчас, оглядываясь на это всё... меня восхищала в ней каждая деталь, начиная с её потрясающей красоты, заканчивая тем, с каким честным лицом она умела лгать.
Хм. Сегодня она мне снилась. То есть, я проходила во сне мимо булочной, что была по дороге от моего дома, до парка и нашей музыкальной школы, где мы обе учились. Мы заходили в неё миллионы раз. Мы заходили в неё миллионы раз и с Бабусей, с самого детства, когда ходили в парк. Я смотрела на эту булочную и думала, как же так - Бабуси уже нет, да и Жени для меня уже больше никогда не будет.
И, как это бывает во сне, я встретилась с тем, о ком думала, с Женей. Это был вечный сюжет, мне такое снилось много раз, как она ко мне возвращается, и мы снова дружим. Но в этот раз всё было совсем не так. То есть... вела она себя, действительно, как прежде.

Но я вдруг поняла, что она откровенно на мне ездила и ножками погоняла. А я это, даже если и замечала, то только сильнее радовалась и восхищалась.
Когда мне об этом говорила мама - я только злилась, когда мне об этом говорили девочки в лагере - я думала, что они просто ей завидуют. Потому что меня всё радовало и восхищало в ней.

Но сейчас я всё же поняла, какая это была подстава. И с чего я решила, что она лгала всем, кроме меня? Человек, который лжёт всем - лжёт всем. Конечно, кто без греха, но я врала, всё же, когда в этом была насущная необходимость, когда не могла сказать правду (все ведь знают, что если ответить на вопрос учителя, почему опоздал, правду - "проспал" - то тебе пизда), мне это не доставляло удовольствии, только тихое раздражение, что мне приходится это делать. Дело не в том, что я такой правдолюб - просто я считаю, что правду говорить проще. Во-первых, не нужно помнить, кому, где и что наврал. А во-вторых, никто не может меня подловить на том, что я врала. Я знаю, что это невозможно, так что когда кто-то делает такие намёки - всегда могу честно сказать этому человеку, что он - мудак, потому что я - не вру, и свои намёки он может засунуть себе в задницу.
Нда, так вот о Жене. Становится совершенно очевидным, что так же врала она и мне. Тогда я иногда это замечала, но не предавала этому значения. Однако сейчас, перебирая какие-то события и поступки прошлого... я не могу быть уверена ни в чём. Потому что зная, что она лгала мне, но не зная сколько, начинает казаться, что она лгала во всём. Нет ни одного воспоминания, где я могу быть точно уверена, что это не так, потому что это может быть так.

И господибожемой. Когда я поняла, что её больше для меня нет, и что, скорее всего, мы больше никогда не будем друзьями - я думала, что это было проклятие и страшная кара, которую я заслужила своими грехами. Но теперь, ещё яснее после сегодняшнего сна, я поняла, что это было благословение, спасение, и что мне была дарована возможность самой выбирать путь в жизни. Я начала двигаться сама, я начала думать сама, я начала полагаться только на себя, и я перестала зависеть от кого бы то ни было. Да, тот свет в окошке, которым она была для меня, - погас. Но это позволило мне выбить дверь к хуям и уйти в закат, вместо того, чтобы сидеть на месте, и умиляться этим крохотным лучикам, проникающим сквозь пыльный кусочек слюды.

Я точно знаю, что никогда и ни с кем не смогу дружить так. Мы понимали друг друга без слов, мы могли просто молчать рядом - и нам не было скучно. Однако цена за всё это оказалась непомерной. Я никогда более не захочу её платить. И я никогда более не захочу ни от кого так зависеть.
Сегодняшний сон дал мне многое понять. Каких-то 14 часов - и я со всем окончательно разобралась))) Не то, что бы я не испытывала ностальгии - всё же, время проведенное с ней мне и сейчас кажется замечательным - но и возвращения я боле не хочу. Раньше было лучше. Раньше было раньше. Было было было.

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.
Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D
А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.
Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.
И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.
Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)
Грудь - 83 см (-4 см)
Талия - 61 см (-2 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD
Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-
Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Всегда хотелось много лет спустя придти на встречу одноклассников, отлично выглядя и достигнув определённых успехов в жизни, чтобы они на фоне меня почувствовали себя неудачниками. Они бы сказали: "Саша, ты так изменилась!" - а я бы ответила, что ничуть, и что на самом деле я всё та же девочка, к которой они высокомерно относились.
Сегодня мне это приснилось. Вот прихожу я вся такая сногсшибательная, и в жизни то у меня всё пучком, ну просто богиня.
И это был фейл. Потому что что бы я ни делала - они всё равно будут воспринимать меня так, как привыкли. Более того, я сама рядом с ними веду себя, как та же забитая странная девочка, потому что это тоже привычка, рефлекс. Преодолеть его можно только работой над собой и своими чувствами. Тут дело не в успехе, и не в том как я выгляжу. Но показать им, как я выросла, какая я замечательная стала, до тех пор, пока я этого так сильно хочу - невозможно. Потому что сам факт того, что мне что-то кому-то (совершенно в моей жизни незначительному) - хочется доказать - признак эмоциональной незрелости.

Чёрт, почему это стало всё так сложно?

Когда мне было 12, ко мне подошёл мальчик возле библиотеки, и сказал: "Привет! Я тебя видел на олимпиаде по математике! Ты мне понравилась, давай встречаться!" - "Ну давай".
В 14 гопник-кун из двора напротив сказал: "Нууу.... ээээ... давай.... ээээээ... эээээ... ну ты знаешь..... ээээээ....." - "Что?.. О_о" *нацарапал палочкой на земле "встречаться" - "Ну давай".
В 15 футболист-кун из компьютерного клуба, где мы задротили в онлайн-игры сказал: "Ты классная, может погуляем вместе?", и скоро: "Давай встречаться?"
Хочу заметить, что ни с кем из них мы долго друг друга не знали, и это реально было просто. Он предложил встречаться - я согласилась. Никаких хождений вокруг до около, всё чётко :DDD
Где-то между 14 и 15 был глюк с 17-18 летним парнем, который меня чуть не трахнул :D Нужно отметить, что среди всех вышеперечисленных он был единственным, кто мне по-настоящему нравился, и кто был совершенно безумно прекрасен :D

Но потом, чем дальше в лес - тем начиналось всё сложнее. Вроде как я ещё с кем-то где-то встречалась, но тоже без особо энтузиазма. Потому что... ксо, встречаться с кем-то, кому ты нравишься, и про кого думаешь "ну нормальный" - это грустно и уныло. Однако, мне ни разу не удалось остаться с кем-то, кто понравился мне - на длительное время.

С другой стороны, у меня была потрясающая способность интересоваться парнями, которые живут от меня хотя бы на расстоянии 500 км. Вероятно, по тому же принципу - "дефицит, нужно брать". Так что когда я уезжала - всё заканчивалось не особо начавшись.

Ладно, ладно, да, я лузер, и горжусь этим :D

***

К вопросу, а зачем мне малолетка... ну... хм... 18 лет - это ведь самый возраст бурления гормонов, так?.. Ну так это же классно)))) По идее, это должно было бы быть очень просто Х__Х
Ну и кроме того... эээ... я сама не серьёзная, не взвешенная и не очень-то и взрослая Х__Х Потому что мой возраст бурления гормонов начался только в 22, до этого это всё было постольку, поскольку. Ну, учитывая, что в 14 у меня был ещё молочный зуб - это и не удивительно. Биологические часы - это индивидуальная вещица Х__Х

***

Сегодня мне 2-й раз удалось войти в ОС из состояния бодрствования: в какой-то момент я почувствовала, что грань между "я лежу с закрытыми глазами и представляю себя на столе" и "я сплю и мне снится, что я на столе" - стирается. И что расширить границы, и сделать это сном - ничего не стоит, достаточно лишь... нырнуть глубже, провалиться в себя. В этот раз я испугалась не так быстро, так что под лучами солнца, я чувствовала себя легче воздуха, и как неорганическая субстанция поднималась всё выше и выше, будто бы воздух был упругим.

С приходом солнца всё кажется легче.

...вот что меня неизменно забавляет в Днепропетровске, так это то, что я всем тут кажусь вечной школьницей, не смотря на то, что школу я... лет 5, как закончила. Мне почти 22, а на меня продолжают оценивающе смотреть девятиклассники. Это так... мило.
Вчера иду по улице, смотрю ровно перед собой, чтобы избежать чрезмерно общительных сограждан. Думаю о своём. Боковым зрением вижу, какие-то мужики вылезли из машины, припаркованной у дороге, и начинают развивать какую-то деятельность в мою сторону.
 - Девушка! Девушка! А вы в школу, да?.. А можно с вами... поучиться?..
Я смеюсь, что - то отвечаю, и иду дальше.

Надо признаться, что то, что меня бесило всю жизнь здесь - сейчас кажется таким милым и непосредственным. Мужики пристают к девочке, которую считают школьницей. Ну разве не прелесть?..

...разумеется, мне это кажется таким только потому, что жить здесь я не собираюсь. Хватит, сыта.
Ну и... в качестве бонуса - в Китае, если я скажу, что мне 30 - мне поверят. Потому что мы все им кажемся старше. На прямые вопросы о "мы кажемся вам старыми?" они увиливают, вежливость, хуле. Но ответ "не-не, не старыми - зрелыми", в принципе, является утвердительным.

А здесь, когда мне было 19, девятиклассницы думали, что мне 13, и спрашивали, почему я без родителей :D

На самом деле, это офигенно удобно: во всяких ситуациях, как вроде тех, что поздно вечером я остаюсь в маршрутке одна с водителем, эдаким гориллой, и он начинает мне делать недвусмысленные предложения, и кагбэ намекать, что не плохо бы... Я всегда могу с честными глазами сказать, что мне 14, и что дома меня ждут папа и брат (о эта сладкая ложь), которые будут волноваться (о да, чтобы кто-то за меня волновался, ха), и что мне нужно срочно домой. И верят же. "О, так ты уже большая девочка! В 14 уже можно!"

...и слава богу, что когда мне было 14, все думали, что я 10-летний мальчик, и никакого этого мудачества не было.

Аминь.

...ну, почти Х___Х когда я была 10-летней девочкой (выглядела, соответственно, как ну совсем маленький мальчик, кондукторы у меня никогда не требовали денег за проезд), донимал же меня периодически один старшеклассник (из тех, которые первый парень на деревне) с идеями о "минетике". Нет, я понимала, что это была смешная шутка... но, вот сейчас, мне кажется странным объект, с которым он так шутил О_о

Хочу в Китай ТТ_ТТ

...хаха, нет, вообще, чтобы вечно выглядеть вот такой хорошей и правильной девочкой - в этом есть некоторые плюсы. Хаха. Такой милой и доброй няшечкой. Наивной, о да.
Трудно, конечно, судить себя, но... Скажем так, периодически я бываю злой и жестокой, просто не в тех местах, где это обычно принято.
Скорее я... пропускаю мир сквозь себя. Это сложно объяснить - это, вообще, не относится к чертам характера, как таковым. Просто вне зависимости от того, как я поступаю, и что делаю - я всё равно чувствую себя кристально чистой. Мир льётся как меня, где-то я делаю что-то хорошее, где-то - совершенно ужасные вещи. Но это, скорее, отражение мира, чем меня. Я, сама себе, кажусь всего лишь призмой. Преломляющей свет, но всё равно прозрачной. Соответственно, я не могу быть хорошей или плохой. Как не может быть хорошим или плохим нож, вода, огонь, море, солнце. Возможно, это слишком самонадеянно, причислять себя к явлениям природы, но... ведь для себя - я именно что явление природы. Нечто неизменное. Константа. Меняются обстоятельства вокруг меня, но я - никогда. Я просто есть, как воздух. И это чувство, некой хрустальной сердцевины, внутри меня - помогает сохранять себя, даже в самых гадких ситуация. Даже делая самые гадкие вещи. Это то, что невозможно испачкать, испортить или разбить. Потому что мир вокруг меня - это наносное. Он меняется. Я - нет.

Сегодня я во дворе встретила якуток Люду и Катю. Я бешено на них напала, потому что много дней ни с кем не разговаривала о чём-то, интересном мне. Удивительное дело - у меня вечно нет тем для разговора с другими людьми, но только я вижу их - и у меня сразу словесное извержение. Они сказали, что сейчас едут в кино, и я фактически напросилась с ними.
Мы поймали такси (ух, как я люблю эту фразу в Китае))) как же это удобно - дешёвое такси!..) и поехали в Шапхинбу. Там встретились с Мэган и Вэймэй (Мэган, которая моя Мэган, и Вэймэй, которая тоже Мэган, тоже американка, только из моего класса) и пошли в кино. Фильм был потрясающим. Великолепным. Фантастическим. Изумительное сплетение аниме-эстетики, комиксовой подачи - яркой, выразительной, сочной, жирной и антуража кабаре 40-х. И я совершенно не знаю его названия Х___Х
Смотрели на английском (о, ура!), но я, как всегда, многого не догнала. Это меня убивает: почему я совершенно спокойно и без малейших усилий понимаю американцев в жизни - и хоть убей ничего не успеваю понять в фильме?.. Правда, они сами признались, что частно не могли разобрать, о чём герои говорят О_о
...фильм снят просто охренительно. Каждый кадр. А на том моменте, когда вошёл мэр с сигарой - я бурно кончила XD Он был отвратителен. Омерзителен. Каждой своей деталью, каждой складкой сала, каждым жестом. И эта омерзительность была такой... таккой... Зернистость плёнки, ритмичная музыка, камера, выхватывающая детали. Так ярко, так чувственно.
Музыка в фильме стоит отдельного абзаца. Великолепная. Захватывающая. Now go and fight! Сражайся за себя! Сражайся за свою свободу! Сражайся с тем, кто держит ключи от твоей клетки! Сражайся с собой!
Мы вышли из зала - и долго ещё обсуждали, что же там произошло.

Благо, я обрела надёжных консультантов в вопросе перевода с английского - в лице Люды и Кати. Оказалось, что Люда, прежде чем отправиться на приключения в Китай, закончила иняз! А Катя... была её преподавательницей на этом самом инязе О_о Последнее окончательно добило мне мозг Х__Х Люде - 23, Кате - 25. Они классные XDD

А ещё сегодня был такой вот странный и непонятный день, когда в тебе ничего, вроде бы, особенного нет - но тебя все говорят, какая ты красивая Оо Начиная от учителей, одноклассников и друзей, - заканчивая вон тем няшным мальчиком с укладочкой, работником кинотеатра XDDD Весь божий день куда бы я не заходила - мне все говорили, какая я красивая О_О Японец - так вообще остановился, широко открыв глаза, а Алекс - кидал свои фирменные взгляды)))
На мне не было ни грамма косметики, а волосы были растрёпаны, потому что плохо высохли. Простое чёрное трикотажное платье, чуть выше колена, выбеливающие ноги чулки (потому что колготки, когда нужно было выходить, оказались рваными, и были только чулки...) да чёрные лакированные туфли на низком каблуке. Вот и всё. Никак не ожидала такой реакции, но я целый день выслушивала комплименты и ловила улыбки.
Параллельно вспомнилась одна вещь. Наши учителя, когда придумывают предложения для примеров, всегда используют нас, в качестве героев. И Сонг-лаоши сочинила какую-то фразу про меня, дословно не помню, но смысл в том, что "Саша каждый день смотрится в зеркало, и думает, какая она красивая", это было сказано как что милое и нормальное. И обычно она попадет в точку. Но... я много лет смотрелась в одно трюмо. Это трюмо не было у меня дома. Оно было у моей подруги, самой близкой и родной. Годами я смотрела в её трюмо, разглядывая лицо, восхищаясь каждой её чертой. Я понимала, что никогда не буду такой, какой бы замечательной я бы ни была - но я никогда не буду красавицей. Я не завидовала, нет. И не мечтала проснуться однажды с другим лицом, нет. Это было... восхищение?.. Преклонение?.. Сколько же она значила для меня... у меня на всегда с зеркалом ассоциируется только её лицо... светлая кожа, огромные зелёные глаза, кукольный носик, маленькие миленькие губки, длинные светлые волосы, и улыбка, за которую, не скупясь, можно отдать весь мир.
А ещё вчера вечером, я обнаружила, что из всех манг, что я нарисовала-рисую (на данный момент - это 4) только в одной нет персонажа с длинными белыми волосами. Да, они все парни, ведь я рисую яойную мангу, но... это дела не меняет.
Она перестала быть для меня самым близким человеком много лет назад, но я до сих пор не могу выкинуть её из своей головы. Иногда мне кажется, я отдала бы всё на свете, лишь бы вернуть всё, как было. Дружбу, которая была для меня всем.
И совсем свежее наблюдение. С тех пор у меня нет близких друзей. Да, есть друзья, для совместных дел и совместных развлечений. Но в том смысле - в моей жизни не появилось никого нового. В памяти осталось то, что мы понимали друг друга без слов, как дышали на одной волне и думали. Но сейчас мне это кажется почти невозможным. Некая эмоциональная близость и вседозволенность (когда не ссоришься, не извиняешься, не обижаешься и разрешаешь человеку говорить и делать что угодно, будто друг - это ты, просто со стороны) сохранилась только с теми, с кем такие отношения были до того. Но больше никого нового не появилось. Но я рада, что эти двое остались и сейчас. Не представляю, что бы я чувствовала иначе.
Возможно, я просто вышла из возраста, когда заводят друзей?.. Или когда друзья могут быть так близки, что ты не делаешь разницы между ними и собой?.. Всё это сложно и безнадёжно. Я буду бережно беречь, то, что имею, но...
...а до тех пор я буду рисовать героев с длинными белыми волосами... о которых я всегда мечтала в детстве.

Кстати, одна из страниц манги, которую я сейчас рисую. Ещё нет ни скринтонов, ни текста - только traditional media версия, ещё нужно многое будет сделать, но это уже потом, осканировав, на компе.

AZUMA Akio - after shower by ~asahikawa-arashi on deviantART

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Сегодня мне в очередной раз снились лестницы. Во сне я почему-то ужасно боюсь лестниц. Обычных лестничных пролётов в подъезде. Или лестниц в школе, институте. Причём до дикой истерики. Во сне, когда мне нужно идти по такой лестнице, я рыдаю, кричу, бьюсь в припадке, это просто безумие какое-то. При этом, в жизни нет ни малейшего отголоска этого страха. Как, вообще, можно бояться лестниц?.. Но во сне - это навязчивая фобия. Они мне часто снятся, и это всегда ужасно. Я цепляясь руками за перила, как за последнюю опору (а они обязательно ещё хлипкие), а лестница так и норовит развалиться. Я плачу, я рыдаю, но мне нужно идти. Это ужас, да.
В детстве у меня тоже часто были кошмары про лестницы. Это было что-то вроде подъезда, с чёртовым количеством этажей вверх и вниз, под землю. Начиналось всё невинно - светило в окошки солнышко, я радостно сбегала по ступенькам вниз. Скорость всё увеличивалась и... я не замечала, как переходила на мрачные, тёмные, подземные этажи. Я не могла остановится, и сбегала всё ниже, всё глубже. Полумрак слабой лампочки накаливания, пыль и страхи-страхи-страхи.

А ещё я во сне (что в детстве, что сейчас) безумно боюсь лифтов. Оо Они раскачиваются, они шатаются, они переворачиваются, проваливается пол - просто дико неустойчивая конструкция.
Ну, это я ещё могу объяснить - когда была маленькая, несколько раз застревала в лифте с выключенным светом. Ненадолго, но в совершенно кромешной тьме. Я начинала так громко реветь, что родители слышали, прибегали, вызывали лифт и он приезжал. (это всё идиотская проверка достаточного веса, когда если ты мало весишь - лифт считает, что тебя нет. Рандомным образом.)

Раньше я вот ещё дико мостов боялась. Это, вообще, один из худших кошмаров. Когда идёшь по мосту, без перил, зимой, ночью, в гололёд. А внизу, далеко - чёрная бурная река. А тебе надо идти. А мост шатается и скользкий. Гггосподи-иисусе -__- Хорошо хоть этот кошмар закончился.
Но он тоже был на чём-то основан. Когда я была маленькая, на даче был канал. Узкий, грязный и быстрый. Через ного было два мостика. Один - разваливающийся из брёвнышек, с одним поручнем в виде натянутой верёвочки и прорехами такими, что несколько человек провалится. Другой - прост перекинутая строительная ферма (узкая железная хрень, что можно идти как по бордюру).
Я не знаю, чем думали родители, когда заставляли меня переходить через один, а потом и через другой мост. Ребёнку было 5-6 лет. Вот нахрена это было нужно?.. В этом даже не было особого смысла, мы просто... гуляли. И ни один из трёх взрослых человек не подумал, что потом мне ещё лет 10-15 будут сниться безумные кошмары про эти сраные мосты. Если бы они знали - всё равно потащили бы?.. А если не знали - что, трудно догадаться было?.. В этом возрасте я весила, кажется, 17-18 кг, что, папа не мог перенести на руках?.. Да мог! Ему это даже в голову не пришло!..
Ипать -__-

Но вот лестницы для меня продолжают быть загадкой. Не могу вспомнить ничего, с ними связанного.
Был правда момент... Одним летом мы много играли на подъезде, от которого шли ступеньки, как с первого этажа. Однажды я упала - и просто скатилась, как труп, сверху до низу по ступенькам. Правда, мне дико понравилось - и потом мы все так катались -__- Но я не думаю, что дело в этом воспоминании. Должно же быть что-то ещё.
Может быть, дело в том, что когда я была маленькая (о-ло-ло, 90-е), в подъездах ещё не было кодовых замков, а значит - и лампочек. Тёмные подъезды. Но я тоже хорошо помню, что совершенно не боялась. Это моя подружка впадала в истерику и рыдала, боясь идти в подъезд, но меня-то это не трогало. Тоже вопрос, конечно. Нам было 3-4 года. Может перенос страха?.. В смысле, я не хотела бояться, и страх который был, перешёл в подсознание?..
А может, случилось что-то, чего я не помню?..

Вчера 12 часов подряд (!!!) гуляла с Тэном. Мы встретились днём, в два часа - и только к двум часам ночи разошлись. Облазили весь центр, потусовались на сходке анимешников, встретились с Фей (показала ей проделанную работу с додзиниси, синопсис к следующей манги, и она мне сделала раскадровку первых трёх страниц, чтобы мне было чем продуктивным заняться), посадили её на маршрутку, снова встретили знакомых из аниме-клуба, пошли с ними посидели, погнали беса в Мосту. Попрыгали на пампе, кстати)))))) Я окончательно пришла в развесёлое настроение. Когда все к вечеру стали расходиться - отправились гулять на набережную.

...как же замечательно гулять по набережной с парнем!.. Это просто потрясающе! Когда каждые пять минут к тебе не подходит пьяное быдло со своими предложениями-идеями!.. Когда не нужно ныкаться по кустам, а можно сидеть у воды и смотреть на сумерки, накрывающие Днепр, на светящийся мост. И разговаривать обо всём-всём-всём ежеминутно не дёргаясь!.. В этом смысле, друг-парень - это идеально прекрытие *__*

Ну и сам по себе Тэн меня радует: имхо, такие как он - вымирающий вид. Он... хочет жениться на любимой девушке и завести детей.
Оо
оО
Согласитесь, в 20 лет - это просто анахронизм!.. Меня восхищает его ответственность и... правильность. Не та, от которой сводит скулы. А другая, нормальная, человеческая. Когда я покупаю в магазине какие-то продукты домой - мне даже не нужно заикаться, чтобы он взял пакет. Или открыл двери. Или... мелочи сложно вспоминать, просто умиротворяющее ощущение, что всё так и должно быть.
 - Тэн, вот скажи, где ты такой взялся?..
 - Хм, меня так воспитали!
Воооот. Ключевое слово здесь - воспитание. Такое ощущение, что 99% парней (я не буду говорить о девушках, мне сложно их оценивать) нашли себя на помойке. Что родители даже не пытались их воспитывать. При отсутствии воспитания даже не заходит речь о личных качествах. Если его нет - то это всё.

....вообще, много разговаривали, смеялись. Под конец мы так истерично от всего ржали, что все вокруг думали, что мы совсем угашеные. Сидим на трамвайной лавочке и истерикуем.
А! Да! Началось всё с того, что Тэн купил молока котёнку, которого притащила на сходку одна маленькая безмозглая девочка. Котёнок откровенно страдал. Ну а оставшееся молоко в пакете допили мы. (о, как пила его я - это отдельная история! Там неудобно отверстие на пакете, и молоко периодически стекало мне по губам в вырез платья - и эти буйные хентайщицки находили в этом особую радость. Я уже не знала, как отворачиваться, чтобы нормально попить молока =___=)
А когда уже пошли встретиться с Фей - взяли в маке по чизбургеру и коле-спрайту.
И.... к вечеру у нас синхронно заболели животы. Тэну было совсем плохо. ...как мы стояли посреди ночи перед круглосуточной аптекой!... Пля -__- Мои глаза -___-
Потом Тэнчик периодически бегал в кусты с порывом поблевать, но у него не получалось. А я проникновенно рассказывала ему историю прошлого лета, про то как "я пила водку и отравилась колбасой".
Я давно так много не говорила и не смеялась)))
Вспоминали свои отношения с противоположным полом. Тэн мне рассказывал как и чего не складывалось у него. Ну, на мой взгляд, встречаться с кем-то 1,5 года - это... это!.... Оооо...
А я грустила и вспоминала Вацлава. Которого, хоть убей, напоминает мне Эмет из "Сумерек". Дело даже не в телосложении. А в таком ярком либидо, что просто зашкаливает. То что он хочет тебя - чувствуешь всей кожей, всем, просто всем. Это как огромная волна, накрывающая тебе целиком. Он был ярким, сильным, просто прекрасным -___- И я чувствовала рядом с ним странное родство душ. И комфорт. И то, что он может прошибать стены реальности для достижения цели в неизмеримое количество раз лучше, чем я. Сила, да *__* Во всех смыслах. Эх -___- Я понимаю, что скорее всего - мы никогда больше не увидимся. Я уезжаю за границу, а он уехал в другую страну учиться ещё несколько лет назад. Шанс... мизерный.
Хотя мне нравится думать, что мы когда-нибудь встретимся. С нашими-то амбициями на будущее)

...к двум часам ночи мы всё же разошлись по домам. И то, только потому что я в приступе безумия купила в магазине селёдку (я до сих пор не понимаю, как это получилось), и её нужно было нести в холодильник.
...чёрт, пойду потуплю на страничку Вацлава вконтакте -__- нинавижусибя -__-

Сегодня сходила в банк, подала заявку на карту VISA classic. Собственно говоря, это отдельная история. Захожу я, значитсо, в пустое прохладное помещение, здороваюсь с охранником, и взглядом шарю, за чей бы стол подсесть. Они разделены всякими естественными перегородками, и я заруливаю в первый попавшийся кабинет. Очаровательнейшая девушка усаживает меня в кресло, я объясняю суть визита. Основные условия их я знала, ещё в субботу посмотрев всё в интернете, но она объяснила мне всё подробнее. Я окончательно решилась и попросила бланк заявления. ...нет, ну какая она всё же прелесть! Мигом носилась туда сюда, делая копии моего паспорта, идентификационного кода и заграна, параллельно объясняя мне как правильно заполнить и рассказывая условия эксплуатации.
Я была просто в восторге: я перевидела много банков и томных девиц, длиннющим ногтем в час по чайной ложке тыкающих в клавиатуру. Простейшие операции они делают часами. А ты сидишь, и изобретаешь тысячу и одну казнь для них. А ещё они обязательно не могут справиться, и обязательно зовут других таких же бесполезных сук, и они уже не могут разобраться вместе. Не далее как на днях я гипнотизировала взглядом экран одной из них в банке "Форум".
И тут эта девушка в Сведбанке, которая так восхитила меня, спрашивает: "А такая-то такая-то - случайно не Ваша родственница". Я улыбаюсь и говорю: "Да, это моя бабушка". И тут я смотрю на её бэйджик - и понимаю, что это не кто иной, как та девушка-оператор, ставшая директором этого отделения, и которую так любит Бабуся.
Вообще, история как она этим директором стала - потрясающая. Она была заместителем, а потом весь банк стали переводить на европейский манер - только директор и операторы. И все замы должны были написать заявления, с просьбой сделать их операторами. Зарплату им сохраняли прежнюю, но должность понижали. А она писать его отказалась, т.к. не хотела записи о понижении в трудовой книжке. Её вызвали в главное управление, спросили, почему - зарплата ведь таже. Она объяснила. Её спросили, а что же, мол, тогда делать?.. Она ответила, чтобы тогда её сделали директором отделения. Те, офонарев, сказали: "Ну... с такими амбициями... давайте попробуем!" И протестировали её. Она всё ответила и сделала правильно. И вместо того, чтобы понизить до простого оператора - она стала директором отделения с правом выбора персонала. И именно на неё, чью историю мне рассказала Бабуся, я по закону жанра наткнулась в банке)))) Хотя честно говоря, я просто не ожидала, что вот это так носится вокруг меня не просто оператор - а директор! Как я уже говорила - в банках я насмотрелась всякого, а о таком вот только читала. Обычно это ленивые тупые суки, с недовольной рожей отрывающиеся от своего пасьянса.

И ещё, из подготовки к отъезду, я закончила гуглить авиабилеты (в чём мне очень помог друг моего папы), и в конечном счёте выбрала и самый удобный рейс, и нашла самое дешёвое место, где его можно купить. (Собственно говоря, для этого мне и нужна карта ВИЗА была). Позвонила сейчас в аэропорт этот Киевский (Аэросвит). Думала, как всегда, фиг дозвонишься - ан нет. Трубочку снял просто божественно сексуальный мужской голос, и нежно ответил на все мои вопросы. К концу разговора я лужицей растеклась возле телефона))) Такой... ну такой... такой!.... Какая хорошая авиалиния! И как я могла думать лететь Аэрофлотом! XD
...с собой можно брать 30 кг багажа и 8 кг ручной клади. Это то, что входит в стоимость билета. Превышать я не собираюсь. Думаю, что брать. Больше всего меня беспокоит мой монитор - его я просто не могу не взять, он мне нужен-нужен-нужен. И как его не подавить, учитывая, что коробку пенопласт от него выкинула. Ну... буду шмотками обкладывать.

А впереди - долгие и нудные оставшиеся медосмотры. Слава богу, большая часть позади, я ещё в начале лета была и у нарколога, и у психиатора, и на СПИД кровь сдала (правда, так и не забрала этот результат), и в студенческой медосмотр прошла. Теперь нужно в туберкулёзный диспансер и в дерматовенерологический. Уже заранее боюсь. А главное - если бы беря деньги себе в карман они делали это без нервов. Но нет! И очередь, и нервы, и ещё бабла сшибут (не считая какой-нибудь госпошлины). Уф.

На улице жара дикая. Подползает к 40 градусам в тени. Стою, ловлю маршрутку - и чувствую, как раскалённый асфальт поджаривает через мокасины мои ступни.
Но сейчас за окном вдруг разыгрался ветер и будет дождь. А я уеду из этого города, моя жизнь совершенно изменится. Я знаю, что ни моя мама, ни Бабуся, в такой ситуации, как у нас сейчас - не уехали бы. На моём месте они остались бы помогать. Да так, в общем-то и было когда-то. Моя прабабушка очень сильно болела, и ухаживая за ней, Бабуся не смогла сделать докторскую, ей пришлось уйти с любимого места работы. А мама не могла вовремя выйти замуж, потому что ей, точно так же, было не до этого. Если бы моя прабабушка не сделала бы всем одолжение, наконец-то умерев, то я скорее всего бы не родилась.
Но я - не они. И я не буду поступаться своими интересами ради других. Я всегда мечтала сбежать из дому. Я мечтала об этом год за годом. Но я терпела, потому что понимала, что ни у побега в 12, ни в 14, ни в 17 - перспектив нет. Сейчас это, конечно, не доставит такого удовольствия, как доставило бы тогда. Да и оставляю я за спиной не двух злейших врагов, которые унижают и бьют меня - а двух измученных жизнью, больных женщин.
Но именно потому, что я не хочу превратиться в ещё одну такую же - я сбегаю. Это предательство. И я отдаю себе в этом отчёт. Но от того, чего я всегда хотела - я всё равно не откажусь.

P.S. Кстати, вот здесь можно посмотреть всю информацию про банки Екатеринбурга: есть такой же рейтинг банков, как и по моему городу, где я смотрела, есть и вся информация по процентным ставкам, депозитам и кредитам всех-всех-всех банков Екатеринбурга. Очень удобно, пользуйтесь!
P.P.S. Когда мне Фёрст пожаловался, что не может найти работу - я ему не поверила. Найти работу можно, списки вакансий есть в газетах и на сайтах, предложения о работе на каждом столбе. А он не может найти! Кстати работа в Екатеринбурге есть на этом сайте: вакансии, резюме и самые разные предложения о работе!

Давно в голове вертелась мысль, которую я никак не могла поймать. А сегодня она явилась предо мной во всей красе.
Меня давно смущало, почему когда всё так уютненько и хорошо, когда на столе кофеёк с жирненьким молочком, ничего на душе не давит и не висит, в интернетах всякие интересные вещи происходят, фанфики классные на телефоне читаемы, за окном приятная погода, дует лёгкий ветерок и никто, совсем никто не насилует мне мозги - я чувствую комфорт, но не счастье. Почему? Я всегда была уверена, что когда всё будет хорошо - я буду безмерно счастлива. Но это вдруг ни разу не так.

Ответ, как водится, нашёлся в прошлом. Если жарким летом мама заставляла меня драить полы, мыть посуду, без конца убираться, шпыняла меня за каждую мелочь и пятнышко - а потом мне удавалось, пока она смотрит телевизор, забиться на кухню на неудобную жёсткую табуретку, и жуя безвкусную кашу вцепиться в интересную толстую книгу - я чувствовала себя счастливой. Когда я отмечала в календаре дни, когда я предположительно останусь одна дома, и смогу тайком введя продуманно взломанный пароль на компьютере поиграть в "Гарри Поттера" или Симсов - я была счастлива. Когда я, делая вид что сплю, накрывалась одеялом с головой, вооружалась фонариком и читала очередную библиотечную книжку - я была счастлива. Когда я, боясь скрипнуть, в темноте одевалась, на дикой скорости проскакивала и сбегала к Жене - я была счастлива. Когда после ужасной головомойки меня отправляли спать, и я погружалась в мечтания и придуманные истории - я была счастлива.

То есть для того, чтобы быть счастливой, мне нужно было несколько условий:
 - первое: изначально болезненное происшествие, после которого даже покой казался раем
 - второе: осознание того, что я делаю что-то запрещённое - если меня обнаружат за неким приятным занятием - меня ждёт ещё один круг ада.
Ведь когда я занималась своими интересненькими делами тайком - я ни на секунду не могла расслабиться. Слух был в вечном напряжении. Чтобы вовремя успеть спрятать книгу. Выключить телевизор (предварительно переключив на изначальный канал, а то спалят!). Выключить компьютер (и успеть перейти в другой сеанс, на 98-м виндоусе это было видно!) И так далее, и тому подобное. Прятать мне приходилось буквально всё - от телефонных разговоров с подружкой - до опусов собственного сочинения. Может быть по этому я и не начала курить *смешок* мне и так хватало экстрима.

А сейчас, практически, я могу делать что хочу. Меня не будут ругать ни за кофе, ни за накрашенные ногти, ни за сидение за компьютером, ни за просмотр аниме, ни за играние в игры, ни за что. Потому что я одна - и меня некому ругать. И тут все эти мелкие вещи, приносившие радость - совершенно перестали доставлять!

Честно говоря, я чувствую сейчас себя калекой. Я практически уверена, что если бы до этого моя жизнь не состояла из сплошных запретов и наказаний - то сейчас я умела бы радоваться иначе... Но я не умею! Я перестала чувствовать, что моя жизнь наполнена!

Да, мне было плохо. И не далее как ещё вчера, во время очердного сеанса общения с мамочкой, я думала что все мои вот эти жалобы на одиночество - не более чем пустой трёп и кокетство. Потому что сравнению с простым и конкретным "мнеплохоубейтеменяктонибудь" жалобы на отсутствие счастья явно меркнут.

И всё же. Чем я становлюсь старше - тем отчётливее понимаю, на сколько мне искалечили мировосприятие. А что, не правда? Или всё вышеперечисленное нормально, и касается всех? Я всего лишь хочу чувствовать себя счастливой, когда у меня всё нормально. И не в результате ущербных самовнушений, а просто по факту. Как раньше. Но если тогда я всё время ощущала зависший дамоклов меч и знала, что в любомй момент любимая книжка может быть выкинута в окно, наушники сломаны, а приятные мысли изничтожены обидными словами - и я могла ценить что хорошо в данный момент. То сейчас... я зажралась =__=

И те два условия постоянно вынуждают меня. Если я в парке аттракционов - обязательно должна выбрать самый страшный, на который никто не хочет. Если я на крыше - обязательно надо встать на краю. Список можно продолжить всякими нехорошими незаконными вещами.
...и если я перехожу дорогу, то обязательно очень медленно.

В результате мы имеем налицо адреналиновое голодание. Привитое любимыми родителями с самого детства.

...это должен был быть очень короткий пост, где я всего лишь хотела сказать, что если меня в начале не избить и не унизить - то я не ощущаю ни вкуса жизни, ни счастья. Что это уходит корнями в детство. И что нужно что-то с этим делать, господа.
_____________

Решила испробовать полюбившуюся обработку на первой попавшейся изначально унылой фотке. Вытащила из кучи хлама на диване фотик, клацнула сама себя, и поимела результат фотошопом. Вышел не шедевр, но я убедилась, что и из самой отстойной фотки можно получить весьма милое нечто)
...да, это мой любимый домашний клетчатый лифчик) Жара днём такая, что если бы не приходилось сидеть напротив открытого окна - то лучше было бы, вообще, без него. И нет, кондиционера у меня нет едва ли не менее, чем совсем.

Фотография называется "Загнанный зверёк"
...то что зверьку скоро 21 - оставим за кадром.

 

Проходила в поликлинике медосмотр. Всем врачам нагло врала, что всё зашибись отлично. Невропатолог полистала карту и подозрительно спросила, а как же мои головные боли и болящее сердце?.. Я похлопала глазками, и ответила, что давно всё прошло. Ага, как же. Хирург подмахнул не глядя, хотя у меня там чёрным по белому травмированное колено. С гинекологом - вообще, только расслабишься - и палец в заднице. В этот раз я была готова и почти не подпрыгнула. К лору, пожалуй единственному, у меня, действительно, никаких жалоб не было. А окулист поразила меня вопросом, нет ли у меня вегето-сосудистой дистонии. Я сделала вид, что не знаю что это. Но потом всё же призналась, что да, повышенное давление бывает. Интересно, как она догадалась? Я сегодня, действительно, чувствовала что давление падает. Оно у меня и так низкое. Впрочем, дискомфорта это не доставляло - даже немного приятно. Такое лёгкое ощущение отрыва от реальности. Наверное, это как-то на зрачках отражается?..
Мою флюорографию они нагло потеряли. Нигде не значится, что я осенью её проходила! Хотя я её проходила, и даже в деканат выписку бегала носила - они нас за это жутко шпыняли. Придётся завтра опять идти делать.

Завернула к нотариусу, забрала перевод документов. Отправила что надо, куда надо. Теперь держу пальцы и молюсь.

Своих школьных оценок из аттестата давно не видела. Некоторые ещё помнила, но большую часть забыла. Решила переписать их сюда, чтобы когда-нибудь было забавно на них посмотреть.
В оригинале всё на украинском, буду писать на русском, потому что лень подключать раскладку клавиатуры.
Оценки по 12-бальной системе. 10 - твёрдая пятёрка, 11 - офигенная пятёрка, 12 - за особые достижения в предмете. 9 - четыре с плюсом, 8 - просто четыре. Ниже нет, так что не важно. Ну и маленькие мои комментарии к самим оценкам)

Украинский язык - 9
Всегда меня нервировал этот предмет. Вроде всё просто, но сплошные подвохи.
Украинская литература - 10
Украинская литература - самая ангстовая литература в мире. Читая её можно быстро впасть в депрессию и заиметь устойчивое желание повеситься. В средней школе мы читали - и рыдали прямо на уроках. В старшей школе я просто старалась не читать это всё, потому что настроение портит перманентно.
Русский язык - 10
У меня всегда по нему были потрясающие учительницы. Не скажу, чтобы я любила сам предмет - но я любила учительниц, а потому старалась. Они всегда были какими-то... ужасно аристократичными, вне зависимости от школы и возраста.
Зарубежная литература - 10
Мой второй самый любимый предмет. Читать всякое интересное, трепаться об этом на уроке и писать зубодробительные сочинения - это было интересно.
Английский язык - 10.
Не скажу, чтобы так хорошо его знала - но в классе лучше всех. Могла б поставить и 11, сука.
Алгебра - 11.
Мой самый-самый любимый предмет всех времён. Даже когда у меня по нему в новой школе были тройки (по пятибалльной) - это не уменьшило любви к нему. Ну а в выпускном классе у Тамары Павловны получить 11 - все были просто в шоке) Потому что у большей половины класса было 2-3. В старой школе у нас вёл этот предмет охрененно весёлый мужик, и нам всегда было дико интересно. На дополнительных занятиях мы решали всякие задачки повышенной сложности, совместно обсуждали как что можно решить... это было классно.
Геометрия - 10
Геометрию я недолюбливала ровно до тех пор, пока не начался раздел стереометрии. Вот тогда я в неё тоже влюбилась. И на олимпиадах всегда в первую очередь бралась за неё.
Основы информатики - 11
Едва учительница увидела КАК я печатаю (вслепую, десятью пальцами, очень быстро) - больше мне ничего не надо было делать) Весь класс сбегался посмотреть на это зрелище. Чтобы как-то убить время на уроке, я набирала свои порно-рассказы из тетрадки))
История Украины - 10
Не заслуживаю я этой оценки, потому что представление имею весьма смутное. Но у меня хорошо подвешен язык, и я бегло и легко говорю на украинском, что всегда меня и спасало.
Всемирная история - 10
Аналогично. Единственно, что меня в ней когда-либо волновало - это история Древнего Мира - Египта и Греции. Остальное прошло мимо меня. Но я умно делала вид, что что-то знаю
Человек и общество - 11
Ну, по этому предмету можно было, вообще, не открывать учебник, если имеешь своё собственное мнение и более-менее эрудирован. К тому же его вела всё та же учительница истории, которая ко мне благоволила.
География - 10
Вообще не знаю каким чудом. А нет, знаю. Я хорошо сдала экзамен в 9-м классе, а это средняя видимо. Я просто умела пользоваться атласом и всё бодро списала из него.
Экономика - 8
Так и не поняла смысл этого предмета. Учила определения, что-то сдавала этой странной женщине, не носившей лифчика (что нас в классе волновало гораздо больше, чем её предмет).
Биология - 9
Оооо... Это был мой кошмар всю старшую школу. Это был ад и ужас. Бррр... Но как только закончилась анатомия человека - и началась генетика - я вошла во вкус. Жутко интересно. Тем и выехала. И ещё в средней школе мне очень-очень нравилась зоология. А ботаника, вообще, ускользнула от меня.
Физика - 10
Нет, физики я никогда не знала и не понимала. Однажды учительница сказала, что у нас в классе есть один человек, не знающий физики - но благодаря алгебре всё решающий. И что она им восхищается. Это было обо мне) И ещё она как-то сказала, что у нас в классе всего два человека, наделённых соображаловкой - я и Саша О. Самый красивый мальчик в классе и школе, с которым у нас вечно были... сложные отношения) А про нашу медалистку она такого не сказала))) Мухахаха)) Пожалуй, стоит добавить, что единственный раздел, с которым я на физике дружила и понимала - механическая физика. Простые и понятные силы, которые можно увидеть в реальной жизни.
Астрономия - 10
Только потому, что её вела физичка, у неё рука не поднялась поставить мне ниже, хотя почти ничего не знала. Но всё решала, да))
Химия - 9
Оооо... как я всегда её ненавидела.... ууууу....... жжжуть полнейшая. Но меня, как всегда, спасала старая добрая алгебра)))
Черчение - 11
Наша классная руководительница была учительницей по черчению, так что меньше 11 было только у самых законченных дебилов. Это нужно было постараться. На черчении я читала Лукьяненко и писала порно-рассказы XD
Физкультура - 8
Я была полнейшим нубом. Ни отжаться, ни подтянуться, ничего. Только бег сдавала на максимальный балл, но всё остальное... От атрофии мышц меня спасло тэквондо в институте))
Допризывная подготовка - 9
Девочек учили накладывать бинты и оказывать первую помощь. Я благополучно отлынивала, хотя и понимала, что надо. Но... Но... Лукьяненко был всё же куда как интереснее))))

Экзамены:
Украинский язык - 9
Обязательный экзамен. Надеялась повысить оценку - но ничего не вышло.
История Украины - 10.
Обязательный экзамен. Опоздала страшно, пришла вся красная, потому что сгорела на пляже и бодро соврала, что у меня температура. Нагло списывала на первой парте, но меня, едва ли ни единственную, не спалили ровно до тех пор, пока я всё не выписала. Устный экзамен был лёгким и приятным.
Английский язык - 10.
Выбрала, чтобы не париться. Даже не списывала, всё делала сама. И из-за крошечной ошибочки мне поставили не 11, а 10. А Рите, которая всё списала - 11. До сих пор не могу им этого простить =__=
Алгебра - 12.
Вот этой оценкой я горжусь. Я не просто решила всё правильно - вместо того, чтобы решать определённые задания по выбору, я решила тупо ВСЁ, причём разными способами. За экзамен получить 12 было в принципе невозможно. Но мне поставили.
Химия - 10.
Ну, по химии я ничего как не знала, так и не знала. Просто всё списала и ответила на несколько элементарнейших вопросов. Меня не валили и поставили хорошую оценку только потому, что я была очень-очень хорошей и милой девочкой, которая была всегда вежливой и никогда не клянчила оценок.

Всё)
Думаю когда-нибудь мне будет интересно это перечитать)

P.S. Всегда приятно получить красивую, качественно отпечатанную открытку. Цифровая печать открыток позволяет изготовить открытки самого высокого качества даже малыми тиражами, начиная с 1 шт. Поздравительные открытки мы рекомендуем печатать с персонализацией - на этапе печати вместе с основным изображением печатается переменный текст - имена людей, которым адресована открытка.
P.P.S. Продвижение сайта в поисковых системах требует индивидуального подхода. Но базовые принципы, следование которым приводит к результату, остаются неизменными. Большинство приемов, используемых при продвижении, не зависят от поисковой системы и тематики продвигаемого сайта. Для достижение высоких позиций в поисковых системах необходимо придерживаться определенного алгоритма. Курсы seo помогут узнать о том, как делать это правильно и эффективно!
P.P.P.S. Интересную работу, надо заслужить, куда податься — решать вам, но помните, что классное место в отличной компании с неба не падает. Для поиска работы существуют специальные сайты.

 - Гарри, ты идиот, - спокойно констатировала Гермиона, выслушав все его излияния. - Причём идиот в квадрате.
(с) "Наследник"

Когда мне было лет 8, и на осенних каникулах мы поехали с Бабусей в Москву к папе в госте, чтобы купить учебники для класса, где-то в каком-то офисе я увидела на полу пакетик с надписью крупными буквами: "ЯД". Поразившись, что такое сокровище валяется просто так, и не веря своей удачи, я незаметно подобрала его и спрятала во внутренний карман куртки. Потом он перекочевал под подушку.
У меня было два варианта развития дальнейших событий. Первый - когда вернёмся отравить маму, чтобы больше надо мной никто не издевался. Второй - отравиться самой, ровно за тем же самым. Этот план вынашивался нежно и с любовью, меня одинаково привлекали оба варианта.
Но через несколько дней я подумала, что для нормального яда - слишком странно валяться просто так, на полу, да ещё с надписью крупными буквами. И я осторожно выведала у Бабуси, что бы такое могло быть. На что получила моментальный ответ: "Травилка для тараканов. Надеюсь, ты не трогала эту дрянь?" Заверив, что нет, конечно, я поняла, как жестоко надо мной посмеялась судьба. Не убьёшь пакетиком тараканьего яда человека, это очевидно. Я вытащила его из-под подушки, обмотала во что-то, и незаметно избавилась.

Прошло 12 с половиной лет. Эта история повторялась в самых разнообразных вариантов, но дальше планов никогда не заходила.
Недавно мама спросила, за что её так Бог наказал этой собакой, которую я купила два года назад, и которая вытянула все силы и здоровье. Я молчала. Мне было её жаль, но я совершенно твёрдо знала. Довести 6-летнего ребёнка до того, что он пол года планирует, как он летом утоптся, и потом пытается-пытается утопиться - это нужно уметь. Да и обращаться с ним потом всё время так, что всё только усугубляется - это особый талант.

А сегодня утром, я заметила, что:
 - я постриглась в такую же стрижку, как у неё - каре
 - я завтракаю тем же кофе и горячими бутербродами с сыром, с той лишь только разницей, что в кофе добавляю молока и белый хлеб, перед тем как жарить, тоже макаю в молоко. Потому что готовить что-то настоящее - лень. А кофе - бодрит, и жизнь уже не кажется таким унылым дерьмом
 - я так же, как она не в состоянии закончить институт
 - я так же, как она от любых неприятностей забираюсь в кровать и сплю-сплю-сплю, вместо того, чтобы решать проблемы, я убегаю от них
 - у меня, так же как у неё, не складываются отношения с мужчинами
 - мне, так же как и ей, не светит нормальной работы, прежде всего потому, что мысль об офисе с 9 до 6 приводит нас в ужас
 - не смотря на всю техничность нашего образования (у неё - мехмат, у меня - архитектура) мы нашли себя на литературном поприще
 - мы обе конченые неудачницы и истерички

...ей богу, чем понять всё это - лучше бы в том пакетике был нормальный яд. Не факт что лучше, но такого идиотского повтора тоже не было бы.

Иду по кородидору в институте - вижу стоит парень со щетиной, и улыбается мне от уха до уха. Я подхожу ближе, он окликает меня: "Шура!"
 - Ты что, не узнала меня?
 - Вова! О_о Ты так изменился! Таким... мужиком стал!))) - Это был мой одноклассник из старой школы, где я училась со 2-го по 8-й класс.

...наш класс был превлигерованным, дополнительные предметы и дети из интеллигентно-состоятельных семей. И хорошо учиться считалось круто. Девчонки учились лучше мальчишек и всегда им помогали. Вообще, мы много друг другу помогали, всегда давали списывать, что-то решали в свободное время на контрольной и как-то не крысятничали. И я поняла, что это далеко не норма для этого мира, только когда перешла в другую школу. В ней я осознала, в каком розариуме я жила.
В том классе у меня практически со всеми хорошие отношения сложились к пятому классу. А сейчас, когда я пересекаюсь с бывшими одноклассницами - они воротят нос, и редко здороваются. Честно говоря, для меня их поведение большая загадка. Я не понимаю, почему. А вот когда я встречаю мальчишек (то есть уже двадцатилетних парней) - то это всегда какая-то дикая радость, граничащая со счастьем. Эта ситуация повторялась уже не один раз: мы просто оба стоим, улыбаемся во весь рот, и говорим о чём-то незначительном, но искренне рады видеть друг друга. Почему так?
А с Вовой мы так вообще дружили. На части предметов я сидела с самым популярным мальчиком в классе, Деном, на части - с его другом, Вовой. И ещё на части - со своими подружками, Сашей или Машей.
Ден был высоким, очень красивым и старше нас всех на год. Я всегда млела от его улыбки и перманентно помогала на контрольных. Он знал об этом, и этим пользовался - но ситуация, как ни странно, устраивала и меня и его. В конце-концов, я имела с этого свои плюшки: рейтинг в классе, компанию весёлого приятно парня на уроке на задних партах, шоколадки, приносимые мне после контрольных (которые тут же совместно поедались) и... просто некую уверенность. Потому что когда рядом здоровая молодая особь мужского пола, благожетельно к тебе настроенная - это поднимало тонус дальше маленькой школьнице.
Вова тоже был вполне популярным в классе, и в младших классах тусовался с Сашей, но потом, когда они "расстались" перешёл как-то ко мне. Я не думаю, что особо ему нравилась, но он точно ревновал, зная, что мне нравится его друг)) Самым весёлым было то, что он мне тоже нравился - в отличие от коварной улыбки плохого мальчика Дена, его улыбка была открытой, доброй и озорной. Физически он тоже был сильным и крепким, так что когда ко мне кто-то задирался из других классов, у меня сразу появлялось прикрытие.
Думаю, он до сих пор не знает, что тогда мне нравился)))))) я заметила, мне часто нравятся парни-друзья Оо
Помню, как любимой Вовиной подколкой в 8-м классе было: "Вот мы с тобой поженимся, у нас будут куууууры, гууууууси..." дальше все начинали истрически ржать, а я краснела и била его рюкзаком)))

В общем, мы стояли радостно лыбились, видимо, вспоминая какие-то радостные факты из школьной жизни, и накладывая ту картинку на то, что видели сейчас))
Он учится на политологии в универе, а к нам в инст начал ходить продолжать учить французский.
...половина одноклассниц из того моего класса учатся на параллельном потоке. И даже не здороваются =__= Я просто этого не понимаю. В школе ведь нормально общались, 4 года учимся вместе на одном факультете, не уже ли сложно говорить "привет"?.. И что значат эти уг-шные взгляды?.. Ладно, было бы из-за чего переживать)

Экономику я здала) Протягиваю ему курсовую, он:
 - Это ваш вариант?
 - Нет! - ответила я честно ангельским голосом.
 - Сколько же вам поставить...
 - Ой, сколько поставите - столько и будет! Меня всё устраивает!
Преподавательница за соседним столом спросила:
 - Вы с архитектуры?
 - Да...
 - Сразу видно!)) Это ПГС-ники начали бы требовать 90 баллов) А архитекторов всегда всё устраивает!
Поставил мне 75 (4-) и отпустил с миром) Ура)
Кстати, моя работа у меня где-то была, я на практике всё делала и считала, просто лень было оформлять, проверять и вовремя сдавать) Зато не парилась, сдав работу одногруппницы! XD

В аниме-магазинчик подвезли новую мангу, и я, наконец-то, попала самая первая! И из 4-х томов пришедшей яойной манги, купила 3))) "Лучшего любовника" Масары Минасе я не стала брать, был только 2-й том, да и не так уж я её люблю. Сюжеты классные, но компьютерная отрисовка не так чтобы доставляет. Зато было "Предчувствие" Татено Макото!... Я её обожаю! Её герои всегда... особенные. Смотришь - и действительно видишь боль в глазах. И какое-то такое чудесное дерзкое отчаяние. Людей, которым нечего терять. Прекрасно, прекрасно.
...и не удержалась, взяла розовый гламурный пенальчик с Канаме-сама и Юки Кросс из Vampire Knight. Аниме тупое и нудное, но Канаме-сама идеален)))

Стоило 1-й раз выбраться на пляж и надеть любимую мамину итальянскую соломенную шляпку - как впервые за много недель начался дождь. Долгий-долгий ливень. По дороге съела два мороженных. То есть я не купила одно, а потом второе. Я купила сразу два и съела их подряд. Чудесно ^^
Но поплать и немного позагорать я всё-таки успела. Из-под навеса, где мы прятались во время ливня, нас забрал папа Лены и довёз до её квартиры. Остальные девчонки ушли, а мы пили чай и ели печенье. Когда ходила за ним в магазин, пока Лена убиралась, видела в магазине двух геев: взрослого крупного мужчину и зажатого паренька. Они оба страшно нервничали. Мужчина судорожно пытался изображать крутого скупающегося папика, а парень так вообще впал в кому.
Валялись с Леной на кровати, болтали. Она курила, я пила чай. И думала о том, как легко на самом деле людям удаётся делать вид что чего-то не было. Иногда мне кажется что то, что произошло тогда летом после моего 11-го класса мне вообще приснилось. Но чёрт, это же было! Сейчас когда она периодически созванивалась со своим парнем, я чувствовала какие-то вялые уколы ревности. И тухлое осознание того, что я, не смотря на все потуги, не умела ценить то что есть.
Читала ей свой отыгрыш на той ролевой, где я кровожадный мутант-оборотень. Немного смущалась маниакального текста. Обнаружила, что среди трёх моих описаний охоты - все три раза жертвами были девушки с продуктами, возвращающиеся из магазина в тёмное время суток. Две маленькие девочки и молодая девушка. Но продукты - это просто фетиш какой-то. Ей дико понравилось, она возжелала тоже начать играть.
Когда она провожала меня на маршрутку и шла за сигаретами - взяла с собой крошечный газовый салончик. Я улыбнулась и спросила: "Это после того маньяка?.." Она ответила, что да.
Недавно, когда она возвращалась домой пьяная в говно, на неё напал мужик и, зажимая ладонью рот, начал тащить в кусты. Она кое-как отбилась, подняла крик и убежала. Оперный балет.
После дождя даже стало как-то прохладно. Я сейчас сижу и мёрзну.
Когда я лежу ночью в кровати и читаю фанфики, и в какой-то момент начинаю внезапно смеяться - то дёргаюсь, что родители услышат, что я не сплю. И только потом понимаю, что я одна. И что в другой комнате, на самом деле, никого нет.
В парке катались с Леной на кишкомоталке, она же - сальто-клоун. ...как мы орали. Матерь божья. Когда эта штука (кресло на двух человек) бешенно крутилась и вращалась - казалось мозги порвутся. Голову как виски стискивали. И это проклятое ощущение, что тонкое тело сейчас выскользнет из ослабших держателей, стоит только отпустить руки. Под конец я начала истерически ржать, а Лена умоляла наконец-то остановить. Мужик, который управлял этим изобретением радостно улыбался, его наши крики доставили. На подгибающихся ногах мы доползли до лавочке. Ей стало плохо - а я почувствовала замечательное опустошение.
Она столько лет живёт одна, если не считать кота. Я так ей завидовала.

Наткнулась на ещё одно чудное видео. Гимн яойщиков. Посмеялась.
От себя хочу добавить, что все большинство этих шикарных азиатских педиков вовсе не педики. Они так выглядят и так себя ведут, чтобы нравиться фанаткам. Но всё равно смешно. 

P.S. На современном рынке произошел своеобразный оконный бум: все хотят поменять старые окна на новые пластиковые окна. Однако, окно - это не какая-нибудь домашняя безделушка, которую всегда можно убрать с глаз долой, когда она надоест. Окна выбираются не на год и даже не на пять, они должны прослужить несколько десятилетий. И при этом у вас ни разу не должно возникнуть ощущение, что ваш выбор был неверным.

Вчера я загадала, что когда куплю себе те босоножки - позвоню Владу и позову его погулять. Сегодня я внезапно сделала это. Внезапно - потому что сама не ожидала, что позвоню. На самом деле, друзьям довольно сложно звонить, когда вы давно не виделись. А с ним я не гуляла уже около года. Просто как-то выпали из жизни друг друга.
Ему уже 17!.. Охренеть!.. В моём сознании ему всё ещё 15) Я о нём так и помню, как о пятнадцатилетнем яойном мальчике)
Обычно мне кажется, что в моей жизни куча всего происходит. Но когда я говорю с ним, понимаю, что это ложное. За это время он успел сменить кучу мужиков/парней/мальчиков. И начал всё время делать полный мэйк-ап. К тоналке и туши прибавились пудра и румяна. Выглядит он божественно))) Косметики практически незаметно, просто ровная бахатная красивая кожа и длинные ресницы.
Когда мы друг друга увидели - мы оба выпали в каплю) Мы оба сильно изменились)) Сменили и хейрстайл, и стиль в одежде, и... время идёт в общем) Он обалдел от моих каблуков) В последнее время он увлекается трансами, и присмотрел себе классные туфли на огромном каблуке 42-го размера)))
И чёрт побери, с одной стороны мы оба стали старше и изменились, но какие-то вещи остались неизменны) Он всё ещё собирается придти на свой школьный выпускной одетый тёлкой, и помнит о моём обещании пойти с ним)))) Я должна это видеть))))))))))
Вообще, я жутко рада была его видеть) Наверное, самое чудесное время, когда я, действительно, чувствовала себя тру-подростком связано с ним) Эмо-тусовки, заброшенные здания, море дешёвого бухла, макфаки, весёлые таблетки, секонд-хенды, кладбища, опасные районы - всем этим я обязана ему. Это было, и я счастлива)
Завтра пойдём ему за теми самыми туфлями, он как раз хочет одеться девушкой) ему мега идёт) Ха, у меня до сих пор на компе где-то есть видео, где он в женском белье))) пляяяя))) я и забыла обо всём этом))) и ещё сходим за великом мне в село))) еее)))
Сидели во дворе в подворотне, пили алкогольные энергетики, к нам подошёл дедушка, угостил крекерами)) мы жрали крекеры, прятались под зонтиком от дождя, и обсуждали божественный накачанный торс гопо-парня, который гипнотизировал нас взглядом)
Когда я первый раз сегодня увидела Влада - я не узнала его, а подумала - "о! ещё одна девочка в галстучке, которая косит под мальчика!.." Ха-ха-ха))
Вспоминали всякие бредовые истории, которые с нами были... Например, как мы шли когда-то с ним за ручку, нас остановили гаишники, им нужны были понятые. Они спрашивают меня, сколько мне лет. Мне 18, подхожу. Сколько ему? 15? На этом месте, глядя на нас, они начинают ржать и отводить глаза) было смешно) глупо и смешно)
Кушка похудела раза в два) теперь она Полукушка) Хотя, когда она была очень толстой девочкой с очень толстой косой - она мне нравилась куда больше)
В воскресенье вечером, когда я вернусь из села от Бабуси, пойдём вдвоём с Владом в гей-клуб) Оденемся охуенными тёлками XD Как нибудь мега-секасно и на каблуках)))))) ёкарный бабай)))))))) хотя когда-то я обещала на его выпускной придти одетая мальчиком) но тогда я на мальчика была куда больше похожа)
Чёрт, я и правда рада его видеть!.. Не понимаю, как я могла столько времени ему не звонить!.. Иногда случаются в жизни странные провалы, но тогда уже, и правда, что-то не то чувствовалось.
Взяли в макфаке два хеппи-мила))) Я с маленькой монополией - он с розовым блокнотиком хеллоу-китти))) От хеллоу-китти прётся какой-то известный транс, так что он тоже от него прётся)
Мне нравится слушать его парнях) гей-мир, и правда, увлекателен XD
На самом деле за окном дождь, но я чувствую жаркое лето. Сколько кед мы сносили. Сколько всего было, боже... как я могла всё это забыть?..

Целый день резалась в Драгон Эйдж. А к вечеру выползла погулять с Леной Т.
И мне с ней было скучно. Она ещё всё время спрашивала, почему я такая унылая. А я просто вижу, что несколько лет спустя она становится почти такой-же, как Женя. И она сама призналась, что если раньше она мечтала заработать много денег, чтобы захватить мир/стать президентом/много власти - то теперь она хотела бы покупать много-много шмоток, обуви и всего такого. Стать женой обеспеченного мужчины и жить в своё удовольствие. Она красивая, эффектная и образованная девушка, как и Женя. Но слушать всё это мне настолько уныло. Нам стало так не по пути.
Раньше у нас всегда была общая тема - мы закончили одну художественную школу, и мы обе влюблены в рисунок и живопись. Играли в gta, симсов, диабло.
Но сейчас даже это как-то... ну сколько об этом можно говорить? Да и что?..
В подростком возрасте, в общем-то, не важно как и с кем общаться. Просто хочется общаться. МНОГО общаться.
Но сейчас я думаю: где все эти люди, с которыми я тусовалась столько лет?.. Ни я о них не помню, ни они обо мне. В детстве кажется, что дружба - навсегда. И сколько раз звучали слова "давай дружить всегда-всегда!"
В общем, домой я вернулсь в полнейшем раздрае.
Завтра уже будний день, нужно идти в институт. Потом помогать Кире на фотосете в качестве лампа-куна. Я хочу спать-спать-спать и не думать всяких тревожащих мыслей.