К 23 февраля - Как Яга мужчин поздравляла



За окном метет пурга,

Призадумалась Яга:

Скоро праздник у мужчин,

Надо сбегать в магазин,

Всем подарков накупить,


В праздник щедро раздарить.



Перво-наперво Кощея.

Наварю кастрюлю щей я,

Его в гости приглашу,

Самогонкой угощу.

Только сколь не ест Кощей,


В мире нет его тощей.


Меня замуж даже звал,

Руку, сердце предлагал,

Говорил, что будет вечно

Он любить меня сердечно,

Заберет к себе в дворец,


С ним пойдем мы под венец.


И потом я, как щенят,

Ему сотню кощенят,

Буду должной каждый год

Выдавать ему приплод.

Не присесть и не прилечь,


Сто одно яйцо стеречь!


Он, Кощей, отменный псих,

А туда ж тебе - жених!

Днем костями он гремит,

По ночам во сне храпит,

Не по нраву это мне,


Я люблю быть в тишине.


А недавно мне подружка,

Разлюбезная кукушка,

Прошептала тут на ушко,

Что он геем стал втихушку.

Это надо же, Кощей,


Был мужчиной, а стал гей!


Ну а коль он не мужик,

То ему подарок фиг!



Водяного тоже надо

С праздником поздравить,

Ведь любила я его,


Что же тут лукавить.


Приходил по вечерам

Выпить чаю чашку,

Побазарить по душам

И сразиться в шашки.


Замуж тоже меня звал,


Райской жизни обещал,

Говорил, что много бабок,

По-французски, суп из жабок.


Только "да" сказать хотела,

Как стрелою налетела

К нам болотная царица,


Разудалая девица.


Мне погромчик учинила,

Водяного утащила.

И теперь он из болот

Никуда и не идет.


И нести подарок вдаль мне?


Пусть ему она и дарит!


Кто еще у нас? А...Леший.

Ну его подальше к бесу!

Всем давно в лесу известно,

Леший тот - большой повеса.


Как придет из леса в гости,


Съест весь суп, обгложет кости,

Мусор всюду разбросает,

Ножки у избы кусает.


У себя пропил все вещи,

До сих пор все ходит пеший.

Всё ему никак неймется,


Без подарка обойдется!




Часто по ночам мне снится,

Будто я ласкаю принца,

Не идет ко мне, подлец,

Не зовет и под венец.


Принц в мой лес идти боится,


Все тусуется в столице,

Да и тоже ловелас,

Принцы эти не для нас.


Поздравляют пусть товарки,

Не куплю ему подарка!


Я получше всех товарок,


Я сама ему подарок,

Получить его захочет -

Пусть придет, хоть днем, хоть ночью.


Не старуха я с косой,

А красавица с косой!

И невеста я богата,


Есть коттедж - с ногами хата,

И сундук с приданым есть,

В нем сокровищ и не счесть.


Есть еще крутая ступа,

В ней салон морёна дуба,

В ней взлетаю до небес,


Ни к чему мне мерседес.


И умею я любить.

Только с праздником как быть?

А, съем щей и выпью водки!

Сэкономлю на...колготки!
http://prikolisti.com/node/10219

Озорной мультик на 8 марта: Мужчина и женщина



О чем мультик? Вечная история: мужчина и женщина, секс, скандалы, интриги, расследования.

Читать далее...

Юмор. М. Жванецкий. Перлы.

 

Читать далее...

Юмор. Чемодан.

 

Чемодан   Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. В СТОКГОЛЬМЕ - чемодан никто не тронул. В ЛОНДОНЕ - чемодан украли через полчаса. В ПАРИЖЕ - через 20 минут. В РИМЕ - через 10. В ТОКИО - через 5 минут сдали в бюро находок. В ТЕЛЬ-АВИВЕ - через 3 минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В МОСКВЕ - точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В БОГДАДЕ вместе с чемоданом похитили и самого американца... В АЗЕРБАЙДЖАНЕ - уже через 5 минут этот чемодан пытались продать его же владельцу...

 

20 самых странных СМС сообщений.

Матом тебя прошу, приезжай скорее! 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. Nella solneshko

 

The World In 2 Minutes / Мир за 2 минуты

 Серия роликов с подборкой смешных моментов, присущих той или иной стране.. 

 

 

Смотреть все...

Блаженство от Инны Бронштейн(Кому хочется поднять настроение вам СЮДА)

Какое блаженство проснуться и знать, Что вам на работу не надо бежать. И день наступающий очень хорош, А если болеешь, то значит - живешь. И старость - совсем не плохая пора. Да здравствует время свободы! Ура! Какое блаженство на старости лет Своими ногами идти в туалет. А после в обратный отправиться путь И быстренько под одеяло нырнуть. А утром проснуться, проснуться и встать И снова ходить, говорить и дышать. Какое блаженство по рынку ходить И новую кофту однажды купить. Обновка - молекула миниблаженства В потоке природного несовершенства. И радости разные встретятся чаще... Не смейся над бабушкой в кофте блестящей. Какое блаженство в постели лежать И на ночь хорошую книгу читать. Сто раз прочитаешь знакомую прозу, И все тебе ново - спасибо склерозу. Какое блаженство по лесу гулять, При том эскимо в шоколаде лизать. Ведь я после завтрака час на диете, И мною заслужены радости эти. Гуляя, калории я изведу, И значит, к обеду вернусь за еду. Какое блаженство подняться с асфальта И знать, что твое небывалое сальто Закончилось не инвалидной коляской, А просто испугом и маленькой встряской. Теперь вы со мной согласитесь, друзья, Что, все-таки, очень везучая я. Какое блаженство, сама это знаешь, Когда ты легла и уже засыпаешь. И будешь спокойненько спать до утра, Бессоницы нет! Засыпаю... Ура

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!


А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?


Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...


Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.


Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.


Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.


И тут его прервали. Пополам.

Чему нас учат кошки?)

Чему нас учат кошки)))

 Сделай мир своей площадкой для игр.

Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.

 Проголодаешься — громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.

Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.

 Спи чаще!

В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.

 Жизнь трудна — нужно вздремнуть.

 Промахнешься мимо туалета — скрой это (можно чьим-нибудь носком).

 Любопытство не убивает ничего, кроме времени.

 Сомневаешься — притворись.

 Соль жизни — в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.

 Стремись к покорению новых вершин — для этого существуют занавески.

 Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).

 Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: «Я тебя люблю.»

SelenArt

Ну что, разберемся в искусстве?)))

Источник Ларка

Делегирование:))) Юмор.

Делегирование )

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

 

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

 

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

 

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Очень смешное flash-поздравление с днём влюблённых "Сладкое объяснение в Любви"

Поочередно кликайте по каждой из конфеток >>> они ответят каждая по-своему.
От их объяснений, этого дружного влюбленного хора заметно улучшается настроение.

"Сладкое объяснение в Любви" Рамочка от La_Perla

Еще ФЛЕШКИ Рамочки от La_Perla Код для Мэйл-ру
♥ ♥ ♥♥ ♥ ♥
Еще одно веселое поздравление здесь

Сердечки с кодом
(Части 1 и 2)

Смысл жизни - оставить после себя жизнь.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ.

Как испортить гениальный снимок:)))

Всегда найдется тот, кто испортит любой, даже самый гениальный снимок. Или сделает его еще более удачным.

Порой в тот момент, когда вы нажимаете на кнопку затвора, случается нечто такое, что полностью меняет фотографию. В кадр неожиданно влетает человек с перекошенным лицом, или ваша собака вдруг решает облегчить свою душу именно в этот романтический момент. Так и получаются испорченные кадры, над которыми, впрочем, потом можно от души посмеяться. И вообще решить, что так фотография выглядит куда более интересной.

Нелепые фотографии быстро расходятся в сети, обретают известность, а фотографы старательно учатся на их ошибках. При этом, конечно, нет никакой гарантии, что их снимки не постигнет та же судьба.

Представляем вам коллекцию снимков, которые были безнадежно испорчены и от этого приобрели новую ценность.

ДАЛЕЕ

Это все Одесса…:)))

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

На этой кухне решаются мировые и местные проблемы.
Обсуждается все — от того, как сыграл «Черноморец», до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить.

Как пахнет одесская кухня, так это, скажу я вам, — отдельная тема.
О, эти запахи юга, неповторимые и такие родные.
Где еще так будет пахнуть семечковое масло, как в Одессе.
Если вы скажете, что это подсолнечное масло, то вы не из Одессы.
Как пахнут синенькие, запеченные на чугунной сковородке, и лук, пожаренный на настоящем гусином сале, заготовленном на зиму.
Боже, какие шкварки мажутся на этот кусок ржаного хлеба, и кто тогда знал за магазинную колбасу.

ДАЛЕЕ.

Девичья правда от Крошки Ши

Крошка Ши — белка. Обаятельную толстушку с кисточками на ушах придумала пермский дизайнер Леся Гусева, изобразив в ней себя, но десятки тысяч барышень в сети находят в Ши и свои черты.

История Ши — это картинки, в которых Леся иллюстрирует запавшие ей в душу сетевые фразы или собственные. Она показывает, как прошел ее день, отображает свои эмоции, настроение и желания. Ши, как и Леся, любит кофе, спать, лениться и тортики. И не любит тех, кто ее обижает.

Мы собрали в этом материале самые остроумные и интересные картинки из жизни милой белки.

Читать далее...

У настоящей женщины три возраста...

Челночная дипломатия

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:  — Что такое челночная дипломатия?  Киссинджер ответил:  — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.  — Каким образом?  — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Нахрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: " Да, но она — дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело"… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" "Фу" — говорят мне в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это, конечно, меняет дело!". И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!" Я ему: "А он, знаете ли, — президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!" А я ей: "Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!" Она: "О–о–о! Это меняет дело".

 

Юмор ко дню медицинского работника. "Уральские пельмени"


 

 

ПОЛИТЭКОНОМИЯ. КРАТКИЙ КУРС

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Фраза о двух коровах родилась в американской школе, где был вводный курс по экономике. Основы экономики там были показаны на примере фермера, манипулирующего своими коровами то так, то эдак, производя молочные продукты и торгуя с соседями.

Феодализм: