Раньше как-то не особо задумывался, что писать. В режиме "что вижу, то пою". Да и за такой долгий промежуток писать можно очень много, а можно слишком мало. События есть объективно значимые, а есть значимые персонально, но со стороны фигня фигнёй. Вот и теряешься в этой задаче сортировки с размытыми критериями...

Вчера исполнился 21 год этому бложику. Круглую дату год назад я пропустил. Вспоминаю периодически это место, и конечно же людей. С кем-то до сих пор в какой-то степени in touch, хоть и, в силу хода времени, все пошли своими путями-дорожками. Как-то всё в онлайне наблдаем друг за другом. А в оффлайне? А уже не то. Многие обзавелись семьями. Я нет. С кем-то потеряна связь, а кто-то покинул нас навсегда.

Год назад стало просто шоком, что не стало Юли Взгляд_в_никуда. Где-то в середине июля. Из доходивших до меня сообщений, я понял, что произошедшее было совершенно нелепо и неожиданно. Просто до последнего не верилось. Прям вот я уже шел в храм на отпевание, а в голове мысль, мол, я такой захожу, а мне в лицо смех и хлопушки: "Сюрпрааайз!!!"... шутка, конечно, дурацкая, но лучше бы так. Последние, пожалуй, лет 10 наши жизненные пути разошлись, мы были уже просто хорошими знакомыми, но здесь, на лиру осталась целая глава той жизни, и не только в онлайне. Истории, люди,события. Просто мы были моложе, да и другое было время.

За прошедшее с последней записи время я остался совсем без старших прямых родственников. В августе 2019 похоронил отца, через полгода не стало бабушки (по маме), мамы не стало в сентябре 2022-го. Мучение видеть, как человека съедает онкология. Я сам изрядно вымотался и эмоционально и физически за это время...
Что за это время в жизни интересного? А ничего. Работа - дом.

Что по работе - долгий кризис. После защиты кандидатской еще можно было еще пособирать крохи. А так, чтобы что-то сущестенное, чтобы перло, как при работе на диссером, когда разрывало между разработкой и непосредственно формальным описанием, - такого как-то не откапывается ничего. На диссер посрезал с костей крупные куски мяса, а осталось материала только на обсосать кости. Периодически попадаются смежные задачи на анализ данных, машинное обучение, но это чисто решение задач. Хочется вернуться в разработку, в то ощущение полного погружения, но рутина, словно стая комаров, постоянно дергает, распыляет внимание и по-просту выматывает.

А, и студенты, студенты! По осени просто мрак! Прошлым осенним семестром только бакалавров был поток 127 человек по спискам. Лекционные занятия потоковые - фигня. Даже хорошо, когда всех их в кучу. Вот практические занятия: со всеми взаимодействовать, понять их уникальный и неповторимый ход мыслей, проверять контрольные... Это было жестко, да. Когда заканчивается очередной курс, хочется напиться.

Такое вот время. И вроде бы столько времени прошло, вроде бы столько событий, а приглядишься - хрень, тоска и уныние. Да и жить в этой слетевшей с катушек и поехавшей стране уже нет никаких сил. И люди, что случилось с людьми?! Это какой-то жуткий эксперимент по методичке Джорджа Оруэлла!

Надо чем-то закончить эту тираду. В тексте выше слово "время" встречается 5 раз. В нашем сознании это хорошее число, это отличная оценка в школе, это "почти круглая" дата. В общем, за всё хорошее!

Конечно же, я помню про этот бложик - в нём часть моей жизни 15-летней давности, завуалированные и не очень чувства и переживания, новые люди, ежедневное общение. Но всё это ушло и осталось в прошлом. Иногда вспоминаю про этот блог, как-то даже заходил, бегло просматривал френд-ленту, в которой, как мне показалось, активны были всего несколько человек... думал что-нибудь чиркнуть, но так и находил слов - именно так и иссякла потребность в онлайн-дневнике. Сообщить как дела - не то чтобы слишком много писать, как может показаться, скорее, стало труднее это выразить или просто лень. Конечно, много всего прошло. При этом с годами записи только редели... Не думаю, что буду плотно заниматься этим блогом. К тому же платформа стала просто ужасной - всё будто перекошено и обезображено лезущей изо всех щелей рекламы. Ничего против рекламы на сайтах не имею, но не агрессивно выпрыгивающей и влепленной абы как абы куда.

Интересно, остался ли кто "живой" здесь из моих френдов...

...хотя, какая в жопу хроника. ничего не собираюсь тут расписывать.
вот именно этому и посвящаю запись.
и не потому что, дескать, удалось вырваться из водоворота бурной жизни... нет. просто лень делать записи.
и не печатать лень, а просто нет интереса что-то публиковать из своей жизни.
и не сказать, что жизнь мне кажется скучной...
жизнь как жизнь. как и раньше. ничего особо грандиозного. какие-то небольшие достижения, какие-то небольшие новые познания... в общем, как обычно.
просто изменилось отношение к этому всему. грубо говоря, "кому это нахуй нужно".
а ведь хотел заняться автономным блогом, как только разгребу свои дела.
да вот только думаю уже, что же я буду туда постить?
идея с публикацией всяких "интересных ссылочек" более уныла, чем идея с собственным унылым блогом... уже не беру в рассмотрение удел имбецилов - тотальный перепост статей и прочих боянов (ещё и без ссылок).
однако чисто ради спортивно-профессионального интереса таки попробую запилить движок с небольшим функционалом в рамках персонального сайта-блога с попыткой внедрения некоторых технологий ИИ, в чём, собственно, по плану и должна заключаться его основная фича.
просто интересно...
хотя в области программизма мне столько всего "просто интересно", что как бы научиться не спать несколько дней подряд без последствий.
а порой просто сидишь и тупишь в какие-нибудь ютубы...
вот как-то так. не очень складно вышло, да и хуй с ним! :)

В колонках играет - G.E.N.E. - "Banana Reef Cave"
Настроение сейчас - спок

вот смотрю я порой на молодых мамаш и папаш, моих сверстников, а то уже и вовсе младше, таскающихся с малолетними детьми...

думаю, неужели им это в радость?
неужели им больше делать нечего?
дети их ни от чего не отвлекают? ведь столько времени на них надо тратить... а столько возможностей для развития, личного роста...
или они детей делают неосознанно, на автомате, подобно зверюшкам?

порой думая об этом, перевариваю свои детские воспоминания, понимаю, сколько я доставлял хлопот своим родителям, складывается ощущение, что я был им в тягость. и это пока что единственный для меня живой прочувствованный пример, как это есть на самом деле.

допускаю, что кто-то безумно рад этому, но Я НЕ ПОНИМАЮ... просто не верю... в рамках своих представлений, своего восприятия жизни это совершенно импосибл.

зело понравилось:

"Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера к домашнему. " (c) чьё-то

В колонках играет - Lacrimosa - "Versuchung"
Настроение сейчас - х.з.

на днях натолкнулся на пару записей из блогов (в ЖэЖо). случайно наткнулся только на первую - видать, горячее обсуждение было :)

вот №1. Вроде мужской взгляд от unab0mber с заголовком "Почему у программистов такие страшные жены? / some original content ok?". Понятно, что рассуждения в стиле "я вам не скажу за всю Одессу"... но что-то в этом есть... не в плане "страшных жён", а в причинах.
Основная фишка понятна: "Социальные навыки у большинства отсутствуют - по барам тусоваться и знакомиться с новыми людьми программистам не с руки, т.к. вконтакте и wow удовлетворяют потребности в социализации более чем на 9000%" а потому и "Опросив с десяток знакомых программистов, я выяснил, что зачастую постоянной избранницей на всю жизнь является первая девушка, которая ему дала, т.е. етот факт настолько переполняет стек, что становится решающим фактором в вопросе выбора спутницы. Очевидно, что давать девственнику-программисту - это задача не для девочки месяца в playboy, а для усатой и с лишним весом Клавы с потока..."
А вообще много факторов, но основной (как бы соглашаясь и отвечая за себя) - это крайне низкие потребности в социализации, а в некоторых и вовсе затворнические тенденции. Самой психологически трудной работой порой считается та, где нужно общаться с людьми (да,да,да... знаю, мол, куда ж в современном-то мире без коммуникаций)... причём не только с незнакомыми.
Насчет спорта, физической формы и кулинарии можно и не согласиться. Часто встречались мне программисты с комплекцией хоть в лесорубы. А по части еды - дабы с голоду не помереть, готовить научишься, а после пары-тройки мексиканских революций в животе начнёшь смотреть на более здоровое питание... мда, куда это меня... "стой, раз-два!"
Но кАменты жгут!!! :)

А вот №2 - взгляд женский от akme_ с размышлениями на тему "Программисты: эволюционный подход", заключающимися в том, что все переругаются, напьются, передерутся, перегрызутся, а программеры тихой сапой выживут :))) "То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание." :) Вот тут далее.

Вообще странно это всё... да хотя нифига не странно.
Что-то тут глобалить мне в лом. Всё равно единого подхода нет. А углубляться в самокопания - ну его на его. И так в последнее время ничего не пишу - ломы какие-то нереальные, и в мозгах в секторе блого-творчества какая-то пустоста... хочется надеяться, что только в этом секторе :)

Выходные - отдыха никакого. И практически никакого времени на свои дела... Вот по ночерам остатками сил втыкаю...

Здоровье совсем никудышное. Ещё бОльшая задница идти по врачам. По врачам хорошо ходить, когда у тебя болит в одном месте. А так - желание лечь в какую-нибудь колбу и чтобы навесили кучу датчиков и продиагностировали всё сразу... фантастика... мда, а в отношении себя, то мне наверное остаётся лечь разве что в деревянную колбу

И ещё интересно вот... типа ночные страшилки... интересно, чувствует ли кто-то... эээ... как бы... что скоро как бы всё закончится? Вообще ВСЁ.


З.Ы. похоже, первое, что мне надо проверять - это голову

фсем гуднайт.

В колонках играет - Astral Projection - "Visions of Nasca"
Настроение сейчас - х.з.

х.з. что-то совсем никак не какается пишется :)

периодически мысли какие-то появляются, но зафиксировать их руки никак не доходят. и стОит ли?

интересная вещь. дня два уже снится один (а может и не один) персонаж. а вчера сон был с одними и теми же персонажами и почти с одной сюжетной линией несмотря на пробуждения (обычно после них сны меняются).
интересно о снах, что давно не снились эротические сны :) если и снится что-то из этой области, то только как кто-то с кем-то :) я перепрограммировался на вуайеризм :)))

Что в жизни происходит? Да как-то не особо. В смысле уже не знаю, что писать, а про что не писать... и не то, чтобы лень. короче х.з.

В колонках играет - Astral Projection ft. Zaheva Ben - "Mahamudra"
Странные вещи творятся. Странное восприятие времени... какими-то чёткими сегментами и совершенно разными и будто было или очень давно или вообще не со мной, резкие изменения состояния, какие-то спонтанные чувства тревоги, страха и беспокойства, всё как-то не так...
С ума схожу.

...и опять сердце. Ни дня не проходит, чтобы я на него не обратил внимание. Вообще фигня. Часто перед сном болит.

Фигня какая-то в жизни происходит.

Сначала хотел сделать пост типа "год в картинках", но прикинул по этим картинкам - херня полная. Да и лень.

Однако ж 2008 год выдался хреновым.

Здоровье.
Во-первых, встретил я его в больном состоянии, с температурой... болезнь потом тянулась еще 1,5 месяца. Это неслабо подорвало здоровье. И вообще весь год беспокоило здоровье. Сердце, и во второй половине года добавился позвоночник с его протрузиями и грыжами, слава Богу, небольшими... но приятного мало. Стало тяжело заниматься спортом, но всё же старался поддерживать физическую форму. Вероятно, немало влияли на здоровье и постоянные тревоги, беспокойства, депрессии... т.е., похоже, психическое здоровье тоже дало трещин(к)у.

Профессиональное
Во-вторых, то, что планировалось на этот год, не выполнилось. А именно диссертация и её защита. С начала года трясся по этому поводу, а со второй половины, видя, что нихрена не получается, совсем вошёл в депрессняк. Ещё касательно профессиональной сферы в конце года понял одну вещь. Программирование - это моё всё. И занимаясь научными статьями и т.п., я отстаю профессионально и, попросту, теряю квалификацию.

В середине лета пытался заняться сетевым маркетингом. Понял, что это не для меня. Работая в этой сфере, нужно уметь общаться и уметь управлять темой разговора... Я пожизненный молчун с аутичными задатками и не просто не умею общаться, более того, разговариваю в стиле "отвали", то бишь подсознательно стремлюсь каждый раз как можно быстрее завершить разговор и по возможности не вступать в беседу. Исправлять уже наверное трудно, и просто нужно эффективно использовать то, что есть. Затворническая творческая работа. Однако сетевой маркетинг работает и в концепции сетевого (многоуровневого) маркетинга нет ничего предосудительного (нечестного, неэтичного и т.п.) и НИЧЕГО общего с финансовыми пирамидами. Это 100%. А лохотрон и кидалово есть везде.

Осенью, как снег на голову, свалились лекции, которые нужно было читать во ВГУЭСе. Как-то в начале года я выразил свое "невозражение", т.к. на конец года была иная модель развития событий... в свете летне-осенней суеты, забыл про это ... а потом всё шло через одно место, и ещё и студенты свалились. И ещё одно "не моё" - это преподавание. Хотя это из той же оперы трудностей коммуникации с людьми. И началось: что ни день с лекцией, так кошмарная мигрень в конце дня. А последние дни перед первой лекцией, когда я узнал, что поток из 4-х групп в среднем по 20 чел. каждая группа, я был на подходе к нервному срыву.

Путешествия, поездки, отдых.
За весь год самая запоминающаяся поездка - это "сунька" в начале лета :))) ...хотя можно перефразировать "курица - не птица, Суйфэньхэ - на заграница" :))). Самая запоминающаяся, т.к. действительно хорошие воспоминания, да и больше особо никуда не ездил, разве что в конце августа по делам на несколько дней в окрестность пос.Авангард, что под Находкой и в конце июня - на пароме на п-ов Песчаный. Купался в море только раза 3: в пасмурно-дождливый день поездки на Песчаный и 2 раза в пос. Авангард. Да, и ещё на о.Русский ездил с гостями из Москвы. ... :))) не шибко-то далеко, просто за всю жизнь на Ворошиловской батарее и в предместьях Халулая не был. А пляж - супер!!! В общем, дальних поездок не было.

Личная жизнь
Если и есть в этой жизни что-то неподвижное и статичное, так это моя личная жизнь. Новых знакомств по личной инициативе (за исключением установления связей с "заграницей" в интернете) - 0. Секс, включая случайный и какой-нибудь вообще - 0.
И общие тенденции - закрывание глухих дверей и ставень и уход в себя и вообще непонятно куда.

Отношение к жизни в целом
Конец года. Начало тяжёлых депрессий с чувствами безвыходности настоящего положения дел и вещей. Чувства бессмысленности существования, полнейшая апатия, нежелание ничего, ощущение "несовершенства" окружающего мира, желание убить всех и себя.
Иногда через толщу депрессии проблёскивала мысль, что надо "что-то" в жизни менять. А именно всё целиком и полностью. Забыться, отформатировать мозг и стереть прошлое. Только уехать далеко и строить самому СВОЮ жизнь...
Насчёт выбора другой страны мысли только укреплялись к концу года в виду того, что Россия, очевидно, катится в ужасную задницу. Нужно лишь немного времени и решимость.

Типа вывод
Какой вывод можно сделать... трудно сделать какой-то вывод. Наверное год это дал мне возможность подумать и понять, что для меня важно в жизни, чем я хочу заниматься и какой образ жизни хочу себе. Возможность определиться.
Наверное этот год именно тем и отличается от всех предыдущих, что можно выделить какое-то одно послание, над которым мне нужно было подумать.
Есть чувство, что год был в каком-то смысле переломный.
Вот.

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2009 ГОДОМ :)

В колонках играет - Accept - "Can't Stand the Night"
Настроение сейчас - фанки шит

Попытки добраться до топливного фильтра оказались безуспешными... еще и кагбе не лето на улице. Свечи заменил, старые совсем закоптились. Искра есть... так что продолжение истории с трамблёром отпадает. Как я ненавижу эти машинки-тачки...

И вообще весь день в депрессняке. Не пойму - то ли от нервов башка разболелась, то ли бензином надышался или на погоду.

Как запарило вариться в чужих проблемах. И вообще всё так сложно... Надо куда-то сваливать далеко-далеко, жить совершенно одному и ни с кем не делить СВОЮ жизнь. Спокойная программерская работа, дом, покой, интернет.

Вовсе не наболевшее... так, что-то перед обедом подумалось... :) В общем-то и раньше пару раз думалось :)))

Вот есть такие люди, которые очень любят быть причастными к некоему интеллектуальному сообществу... для них интеллект как фетиш. Какой-то гипертрофированный фетиш. Они всё время пытаются выпятить свои дофига незаурядные умственные способности и ОБЯЗАТЕЛЬНО кого-нибудь раздавить и сделать вид, что это так... разминочка... одной левой... извилиной. И ещё они очень любят буквально чуть ли не как мартышки, улыбаясь, пальцем тыкать на тех, кого они победили в дофига жестокой интеллектуальной схватке.
Наверное гораздо умнее сперва задаться вопросом... да и ВООБЩЕ в отношении ко всему. Если у человека чего-то нет, то первое, о чём стоит подумать, А НУЖНО ЛИ ОНО ЕМУ??? Без мозгов и голова болеть не будет... ведь такая радость!

p.s. А, понял, к чему об этом мне подумалось. :) Смотри с конца: про головную боль :))) У меня ж сегодня лекция была ;)

Настроение сейчас - номинал

Ничто так не усыпляет, как кофе. Просто имеется интуитивная взаимосвязь с его ободряющим эффектом и вялым состоянием.

А ведь многое в жизни так, когда делаешь что-то, неосознанно ставя себя в противоположное по смыслу состояние... причём сам не замечая того... или просто не желая того замечать.

В колонках играет - Darkseed - "The Fall"
Настроение сейчас - раздавлен атмосферным столбом

К вопросу о коммуникации и коммуникабельности...
Совершенно того не зная, обидел людей... целых 2 дня назад. Только узнал. Сижу расхлёбываю... Так уж я устроен из своих комплексов, что "таинственных незнакомок", звонящих по телефону (да и, пожалуй, вообще) подсознательно посылаю куда подальше. Отсюда и моя интонация и манера разговора... так что те люди, как говорят, потом минут 5 сидели молча в трансе после разговора со мной... Номер телефона не был у меня в контактах, голос я не узнал... и подумать не мог, что мне те люди могли позвонить.

Как я устал от всего этого. Ни жизни, нихрена... Всем в моей жизни руководят комплексы и обстоятельства. Достало.
Уехать, исчезнуть, забыть всё. Отформатировать мозг. Начать новую жизнь.

В колонках играет - Astral Projection - "Open Society"
Настроение сейчас - задумчивое

Отмечаю, что все мои контакты (особенно со сверстниками) разваливаются со страшной силой. Огромная пропасть. В принципе, причина понятна, не сильно стремлюсь что-либо исправить и... о ужОс, будто я этого и хотел и это есть моё подсознательное аутичное стремление. Но это своего рода преамбула. Это следствие.

То, что подтолкнуло меня к написанию поста (кстати, и были неоднократные порывы раньше) и что для меня более явно, что оставляет след в моём внутреннем состоянии - это то, как меня напрягают беседы со сверстниками... именно какие-то такие разговоры, что называется, "за жизнь". В процессе разговора впадаю в какую-то депрессию и нечего сказать, и будто бы слышать ничего не хочется. Ужасно напрягает меня это всё.

Может люди не те? Если я такой, какой я есть (да и менять во мне как-бы нечего).

А ещё я перестаю понимать шутки!!! 0_o

Настроение сейчас - номинал

Приводили вчера мне девочку второкурсницу. Какая-то практика у нее по части операторства ЭВМ :) Как мне сначала сказали, мол надо будет ей "показать загрузку Windows" и всё такое... ну я с такой постановки задачи готовился к худшему. На деле оказалось, что девушка в компах весьма (по среднестатистическому срезу девушек) прошаренная... единственное для неё были новыми операции с пользователями, детали информации о системе, системный реестр и некоторые прочие глубинно-системные мелочи, которые практически не нужны пользователю.
Ну показал ещё Linux (она даже слышала про такое!!!). Намекнул, что это система в стиле "не дышать", для среднего пользования вполне покатит, но шаг встрону - расстрел :)
Так вот вопрос, "ЗАЧЕМ?". Не, ну в какой-то мере приятно было. Девушка вполне симпотичная.
Но логики в случившемся особо не вижу. Никаких подписей и прочих галочек, отпечатков лапы типа "Кот-Бегемот" от меня не требовалось. :)
Много в жизни непонятного. :)

Ничего в последнее время не пишу... не занят, а просто банальная лень, лень собирать мысли в кучу... вообще много чего лень. Будто и не хочется... Будто не получаю, чего хочу... хотя и не могу сказать, чего же я хочу...
Старая волынка... временами накатывает и отходит. Волны... наверное, эта девятая.
Пугающее отсутствие видимости жизненной цели... вернее её отсуствие и отсуствите видимости желаемого будущего...
Точнее сказать отсутствие самого желания какого-либо будущего. И отсутствие желания придумать себе цель. Защитный механизм от ожидаемого разочарования недостигнутой цели. Не знаю...
Напрягает тенденция... куда я иду... зачем я иду... чего я достигну... что я хочу... Непонятные постоянные тревоги, беспокойства... хрень какая-то.
Полнейшая апатия и пофигизм. Хоть из окна кабинета с 5-го этажа прыгай... только, наверное, это больно.

Спасаюсь виртуальной реальностью... "Сталкером". Хоть и "дурь в вену", но что-то... Там и побродить можно и, и всякие интересные штуки поискать, продавать, покупать, с людьми общаться... Хоть и виртуальная (читай: иллюзорная) свобода... но ведь главное - это то, что ощущаешь, то, что чувствуешь.

Настроение сейчас - номинал

В принципе, встречал такую концепцию не раз, но вот как-то подумалось "поглыбже" чтоли :)

...что всё, что ты видишь, слышишь, чувствуешь - это всё ты. Всё, что в жизни с тобой происходит - это ты. Все те люди, которые тебе встречаются - это тоже ты, вернее, часть тебя, а какая именно - думай сам. Это как множество зеркал, разсположенных под разными углами, и показывающие тебя самого с разных сторон. Если с каким-то человеком распрощался, то есть повод подумать, что или какие свои качества ты утратил в жизни.
Всё, что есть у тебя в жизни... ВСЁ - это всё ты сам.

И вот порой подумаешь так - и все громадные проблемы ужимаются до размера шара, способного уместиться в двух твоих ладонях, начинаешь по-другому относиться к тому, что тебя окружает - как части себя любимого - и тоже начинаешь любить и ценить то, что есть.

Только не всегда удается полностью принять эту концепцию.

В колонках играет - Aerosmith - "Kings and Queens"
Настроение сейчас - хорошее

Какой-то блоггерский кризис :).
Я никуда не пропал, никуда не уезжал, ЛЖ без изменений, девушки нет, в клуб любителей группового секса не вступал, каждый день хожу работаю с утра до вечера , периодически тренируюсь - всё по-прежнему...
Практически не думаю, о блоге. Нет мыслей, что бы этакого можно было запостить. 5 лет тут проторчал - и будто перегорел :).
Вообще внутри идут какие-то перемены, но их спектр не так широк... вряд ли кто-то это заметит. Не могу что-либо по этому поводу конкретизировать.
Кажется всё странным каким-то. Будто ухожу в другое измерение... кажется, что с окружающим миром связь всё слабеет и слабеет...
Может я вообще с ума схожу :)