В колонках играет - MoozE - "Radwind Pt.2" (S.T.A.L.K.E.R. Soundtrack)
Люблю работать, когда все спят и люблю спать, когда все работают!

P.S. Офигенное стечение праздников: 31 мая: День без табака и день химика ;)

P.P.S. Повеселил сегодня на фоне хронического холидэйного депрессивного транса ролик:



И вообще я залил на ютуб свой ролик. Там ничего такого особенного. Просто о том, как изменился и усложнился процесс поиска артефактов в S.T.A.L.K.E.R. - "Clear Sky" в сравнении с "Тенью Чернобыля". Вот такое:

Сначала хотел сделать пост типа "год в картинках", но прикинул по этим картинкам - херня полная. Да и лень.

Однако ж 2008 год выдался хреновым.

Здоровье.
Во-первых, встретил я его в больном состоянии, с температурой... болезнь потом тянулась еще 1,5 месяца. Это неслабо подорвало здоровье. И вообще весь год беспокоило здоровье. Сердце, и во второй половине года добавился позвоночник с его протрузиями и грыжами, слава Богу, небольшими... но приятного мало. Стало тяжело заниматься спортом, но всё же старался поддерживать физическую форму. Вероятно, немало влияли на здоровье и постоянные тревоги, беспокойства, депрессии... т.е., похоже, психическое здоровье тоже дало трещин(к)у.

Профессиональное
Во-вторых, то, что планировалось на этот год, не выполнилось. А именно диссертация и её защита. С начала года трясся по этому поводу, а со второй половины, видя, что нихрена не получается, совсем вошёл в депрессняк. Ещё касательно профессиональной сферы в конце года понял одну вещь. Программирование - это моё всё. И занимаясь научными статьями и т.п., я отстаю профессионально и, попросту, теряю квалификацию.

В середине лета пытался заняться сетевым маркетингом. Понял, что это не для меня. Работая в этой сфере, нужно уметь общаться и уметь управлять темой разговора... Я пожизненный молчун с аутичными задатками и не просто не умею общаться, более того, разговариваю в стиле "отвали", то бишь подсознательно стремлюсь каждый раз как можно быстрее завершить разговор и по возможности не вступать в беседу. Исправлять уже наверное трудно, и просто нужно эффективно использовать то, что есть. Затворническая творческая работа. Однако сетевой маркетинг работает и в концепции сетевого (многоуровневого) маркетинга нет ничего предосудительного (нечестного, неэтичного и т.п.) и НИЧЕГО общего с финансовыми пирамидами. Это 100%. А лохотрон и кидалово есть везде.

Осенью, как снег на голову, свалились лекции, которые нужно было читать во ВГУЭСе. Как-то в начале года я выразил свое "невозражение", т.к. на конец года была иная модель развития событий... в свете летне-осенней суеты, забыл про это ... а потом всё шло через одно место, и ещё и студенты свалились. И ещё одно "не моё" - это преподавание. Хотя это из той же оперы трудностей коммуникации с людьми. И началось: что ни день с лекцией, так кошмарная мигрень в конце дня. А последние дни перед первой лекцией, когда я узнал, что поток из 4-х групп в среднем по 20 чел. каждая группа, я был на подходе к нервному срыву.

Путешествия, поездки, отдых.
За весь год самая запоминающаяся поездка - это "сунька" в начале лета :))) ...хотя можно перефразировать "курица - не птица, Суйфэньхэ - на заграница" :))). Самая запоминающаяся, т.к. действительно хорошие воспоминания, да и больше особо никуда не ездил, разве что в конце августа по делам на несколько дней в окрестность пос.Авангард, что под Находкой и в конце июня - на пароме на п-ов Песчаный. Купался в море только раза 3: в пасмурно-дождливый день поездки на Песчаный и 2 раза в пос. Авангард. Да, и ещё на о.Русский ездил с гостями из Москвы. ... :))) не шибко-то далеко, просто за всю жизнь на Ворошиловской батарее и в предместьях Халулая не был. А пляж - супер!!! В общем, дальних поездок не было.

Личная жизнь
Если и есть в этой жизни что-то неподвижное и статичное, так это моя личная жизнь. Новых знакомств по личной инициативе (за исключением установления связей с "заграницей" в интернете) - 0. Секс, включая случайный и какой-нибудь вообще - 0.
И общие тенденции - закрывание глухих дверей и ставень и уход в себя и вообще непонятно куда.

Отношение к жизни в целом
Конец года. Начало тяжёлых депрессий с чувствами безвыходности настоящего положения дел и вещей. Чувства бессмысленности существования, полнейшая апатия, нежелание ничего, ощущение "несовершенства" окружающего мира, желание убить всех и себя.
Иногда через толщу депрессии проблёскивала мысль, что надо "что-то" в жизни менять. А именно всё целиком и полностью. Забыться, отформатировать мозг и стереть прошлое. Только уехать далеко и строить самому СВОЮ жизнь...
Насчёт выбора другой страны мысли только укреплялись к концу года в виду того, что Россия, очевидно, катится в ужасную задницу. Нужно лишь немного времени и решимость.

Типа вывод
Какой вывод можно сделать... трудно сделать какой-то вывод. Наверное год это дал мне возможность подумать и понять, что для меня важно в жизни, чем я хочу заниматься и какой образ жизни хочу себе. Возможность определиться.
Наверное этот год именно тем и отличается от всех предыдущих, что можно выделить какое-то одно послание, над которым мне нужно было подумать.
Есть чувство, что год был в каком-то смысле переломный.
Вот.

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2009 ГОДОМ :)

Настроение сейчас - еду с катушек

Депресс зохавал мну.

В колонках играет - Accept - "Can't Stand the Night"
Настроение сейчас - фанки шит

Попытки добраться до топливного фильтра оказались безуспешными... еще и кагбе не лето на улице. Свечи заменил, старые совсем закоптились. Искра есть... так что продолжение истории с трамблёром отпадает. Как я ненавижу эти машинки-тачки...

И вообще весь день в депрессняке. Не пойму - то ли от нервов башка разболелась, то ли бензином надышался или на погоду.

Как запарило вариться в чужих проблемах. И вообще всё так сложно... Надо куда-то сваливать далеко-далеко, жить совершенно одному и ни с кем не делить СВОЮ жизнь. Спокойная программерская работа, дом, покой, интернет.

В колонках играет - Queen - "I Want It All"
Настроение сейчас - :)

Когда тренировался, родилась такая фраза про то, что депрессия порождает новый виток творческих порывов, жизнелюбия и всё такое... но эта фраза напрочь забылась.
А действительно, я испытываю жизненный подъем, подъем сил и творческих идей, замыслов и проЖектов :) Новый взгляд на вещи.
Но видимо, у меня такой темперамент, что без депрессий никак. :) Типа синусоида :) sin(x) было бы хорошо сделать зависимость характера в виде хотя бы |sin(x)| :) Главное перетерпеть период сильного упадка... не резать вены, не лезть в петлю, стреляться и пр... Всё будет хорошо.

P.S. пока пишу это, в "аську" пришел спам "Девушки для олигархов. Эскорт." :) О, меня уже за олигарха принимают. У меня большое будущее! :)))

В колонках играет - Rammstein - "Nebel"
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ

депрессии становятся всё тяжелее и тяжелее...

1. Который час тупо сижу перед монитором... ни мыслей ни желаний. Нет желания браться ни за какое дело. ПРОСТО НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСНО... Ведь сколько ни пыжься, сколько ни лезь из шкуры, сколько ни бейся, а объем результата и его качество остаются неизменными... сколько дано, столько и будет. Выходит, от тебя ничего не зависит. Видимо так жизнь устроена... а мне "такой хоккей не нужен" © .

2. На вопрос гуглу "сколько стоит героин" выдал ссылку с фразой "сколько стоят трусики Собчак" =)))

3. Так хочется убежать, уехать, исчезнуть куда-нибудь... Очень трудно контактировать с людьми, всё меньше точек соприкосновения, всё больше непонимания, хочется самодостаточного одиночества. "Я И МОЙ МИР". Паршивое чувство загнанности в угол и невозможности идти куда-либо. NO EXIT.

4. Никому живьем не узнать о моих проблемах... пока я в трезвом уме, да и в нетрезвом тоже. И незачем их кому-то знать. Кому какое дело? И они в этом правы на все 100.

В колонках играет - Burn In Noise - "Ancient Knowledge"
Настроение сейчас - средненькое

пятница. это раньше я любил отрываться в такие дни - сидеть в интернете до позеленения. теперь такая фигня почти каждый день.

опять до четвертого часа сидел в инете. чем я занимался? а в том-то и дело, что НИЧЕМ. (ну пакеты в Линуксе устанавливались-обновлялись) вот это, наверное, самое ужасное. я просто торчу в сети. именно ТОРЧУ.

а лег спать - еще час не мог заснуть, ибо на меня навалилась жуткая депрессия. иногда хочется выбросить мозг или хотя бы чем-то его заткнуть, чтоб не вещал мне всякую фигню... было бы снотворное.

и вот я опять в сети. зачем? а низачем. мне тут просто хорошо. наверное, это один из лучших миров.
и понимаю, что ничем хорошим это закончиться не может... значит мне настолько лучше здесь, и нет альтернативы, что я на это понимание плюю. собственно, из-за этого и мои за*бы.

Видимо депрессия позволяет в себе что-то вроде "отделить зерна от плевел". Это даже и не мягкая перезагрузка, а просто команда kill некоторым ненужным процессам в своей психике.
Все равно с эмоциями я стараюсь быть предельно осторожен. Чтобы не создавать волн.

И вообще, возьму-ка я рекламную паузу.

В колонках играет - Evascence - "Missing"
...мда, здорово меня вчера прессануло.
Да и сегодня как-то тоже не особо. Почти весь день проработал физически во дворе, на свежем воздухе. Чудная погодка. Хорошая нагрузка. Обычно помогает. В этот раз не помогло. Никак не могу отвлечься от негатива... прет изнутри нескончаемым потоком.

Так что погружаюсь я в болото и впадаю в анабиоз (как минимум, эмоциональный). Ибо эмоции и чувства мои злейшие враги.

В колонках играет - Stellar project feat. Brandi Emma - "Get up, stand up"
Настроение сейчас - апатично-подавленное

Приплыли...
Кошмарный депрессняк... стремительно и масштабно он меня захавал.
Недавно случилось припомнить фразу что "препятствия в достижении чего-то нужны для того, чтобы понять, насколько сильно мы хотим этого достичь".
Немного переиначил. "Жизнь - это преграда, необходимая, чтобы понять, насколько сильно мы хотим смерти" - все зависит от постановки цели. Когда я последний раз думал о суициде? Да давненько... минимум - лет 5 назад. Но то было нечто жалостливое. А сейчас это выход ненависти... ненависти к дисгармонии между собой и окружающим миром. Ни жалости, ни сожаления... одна ОЗЛОБЛЕННОСТЬ. Вообще, даже не суицид есть цель, а именно уничтожить всё. Уйти тихо не имеет смысла - это ничего не изменит. Взрывать себя в людном месте - вообще глупо. А уничтожить всю Планету - вот это оно самое!
Мне все труднее найти истинные мотивы нервозности, злобы, агрессии... И всё ерунда: улыбаться не смотря ни на что, говорить, что всё хорошо... думать о хорошем... негатив и агрессия находят выход незаметно и бесконтрольно, хоть и осекаешься, ловишь себя на этом негативе, подавляешь... А ведь порой хочется идти по улице и мочить, резать, крошить, расстреливать чуть ли не каждого встречного... до тех пор пока меня самого не уничтожат. Сопротивляться до последнего. И постоянно ловишь себя на этом, пытаешься найти причины злобы, и не находишь, а просто пытаешься погасить огонь.
А ком злости внутри все растёт и растёт. Мысли всё запутанней и запутанней... Я становлюсь зомби. Самым натуральным безликим зомби. Не робот, а именно ЗОМБИ... что еще хуже животного. Кто я и что я? А никто и ничто!!! Простой детский вопрос ко мне "какое мое хобби?" ставит меня в тупик. Мне ничто больше не нравится, по существу, меня ничто не интересует... только поверхностно... потому я ничего не умею, ничего не знаю. За всё хватался, но всё это побросал. Сексом и то не умею заниматься... казалось бы... (похоже, и не мужчина я ни разу). Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО В ЭТОМ МИРЕ ЕСТЬ ДЛЯ МЕНЯ ИНТЕРЕСНОГО!!! Я просто ТЕНЬ. Я сам себя обманываю, когда говорю, что "как прекрасен и разнообразен этот мир", "сколько всего интересного"... я сам не пойму уже, действительно ли я так считаю или что-то во мне врет и лукавит. Во мне, видимо, столько вранья самому себе, что эти противоречия скоро разорвут меня на части. Во мне нет единого вектора, направления которого я бы и держался. Да и откуда этот вектор возьмётся - я ничего не хочу... Может, я не хочу себе признаться, что просто боюсь этого мира и воспринимаю каждый его объект, жест враждебным... меня всё настораживает, всё принимаю в штыки... меня всё больше бесят ценности этого общества, хочется делать всё наоборот... Быть может, действительно так... да и кто сейчас разберется, если и сам ничего уже не понимаю. Просто схожу с ума, и всё тут. Можно сказать, реалити-шоу... как блогер сходит с ума. Ха-ха-ха! Материал для диссертации по психиатрии.
Просто интересно, когда "рванёт". Прям замедленная съемка неуправляемой ядерной цепной реакции.
Полнейший хаос внутри, нежелание за что-либо браться, апатия и при этом масса энергии в озлобленности и жажде мести непонятно кому и непонятно за что.
Как глупы кажутся все эти сказочные фразы "измени себя - и мир вокруг тебя изменится"... так-то оно так... НО ЧТО, БЛЯДЬ(простите), МЕНЯТЬ, КУДА МЕНЯТЬ??? Я уже извертелся в поисках пути... ничего подходящего. Жаль. Вспоминается анекдот старый про "нового русского", который пришел в турагентство дабы в очередной раз поехать куда-нибудь, но, покрутив глобус в поисках места с кислой миной, спросил: "А у вас нет другого глобуса?". Вот такие пироги.
Грустно как-то... да даже не грустно, а как-то ПУСТО... как-будто ничего и нет... и не видно выхода из ситуации. Все одно и то же.
Я непонятное безликое, бесполое, лишённое самостоятельности существо... Даже не существо, а, как правильно выразился выше, ТЕНЬ.
Всё это пройдет, настанет новый день, а за ним ещё один такой же, и ещё, и ещё... а потом опять очередной кризис... вот и вся жизнь. Такая круговерть.

В колонках играет - The Offspring - "Living In Chaos"
Почему давно ничего не пишу о жизни... наверное, глупо рисовать простым карандашом на серой бумаге. Есть мелкие житейские радости, но они не мои и меня лишь касаются. В моей же собственной жизни ничего. Все одинаково.

Неделя пролетает незаметно, и настают ненавистные выходные. И затем опять вспоминаешь, что по работе куча нескончаемых рутинных дел. Вот и живу в двух местах: работа и дом. Понедельник: работа-дом. Вторник работа-дом... работа-дом, работа-дом, работа-дом, дом, дом... и круг сначала.

Выходные... сегодня полдня просто провалялся, спал... Совсем вялый какой-то. А потом череп ломить стало. Мерзкий денек. Хотя погода - просто сказка. Да как-то всё не то.

Нет стимула куда-то двигаться, нет стимула ставить цели, потому как придется от них отказаться, потому что очень скоро я почувствую, что не смогу их достигнуть.

И почему-то никуда не хочется и ничего не хочется, а хочется и сам не знаешь чего... от этого просто крышу сносит.

Только одно - это куда-нибудь убежать, не вспоминать прежнюю жизнь... все начать как сначала. Но ведь у меня и на это не хватит сил...

Верчусь в колесе... ни целей, ни желаний... потому что они какие-то недостижимые.
И очень давно не думал о наркоте... полагал, что у меня давно прошел этот бзик. Да вот опять вернулся. Видимо, сильны душевные порывы забыться, уйти в собственный мир грёз, где мне никто не помешает... где всё прекрасно и расчудесно.
Весенний авитаминоз? Не знаю. Я жру эти витамины двойными, а то и тройными дозами.

Хочется, говоря IT'шным языком, сменить прошивку и перезагрузиться. Как жаль, что я не робот.

Вот такой вот пост о жизни... так для заметок типа "как жисть?"

Не болит голова у дятла


Ноющая двусторонняя головная боль часто сопровождает артериальную гипотонию. Она обычно появляется в утренние часы и ощущается в височных областях. Проходит такая боль при физических нагрузках, употреблении напитков, содержащих кофеин – например, чая или кофе.

Гипертония редко вызывает головную боль, когда давление повышено постоянно. Но если оно резко подскочило, большинство людей ощущает боль и чувство сдавленности в затылке, стук в висках, головокружение. Такое состояние может стать признаком развивающегося гипертонического криза. А криз может привести к осложнениям: инсульту и инфаркту миокарда.

Широко распространена психогенная головная боль, являющаяся следствием психического или физического напряжения, а также при тревожных состояниях и депрессии.
При подобных состояниях бывает трудно описать характер боли – она может оказаться то ноющей, то давящей, то сосредоточенной в затылочных, височных или лобных областях, то распространенной по всей голове. Диагностика и лечение таких болей индивидуальны для каждого больного и зачастую требуют привлечения специалистов по медицинской психологии и психоневрологии.

Мигрень – заболевание, связанное с нарушением тонуса мозговых сосудов. Мигренью чаще страдают женщины: первые приступы начинаются в возрасте от 10 до 30 лет. При классической мигрени сначала появляется аура в виде нечеткости зрения, затуманивания предметов. Затем нарастает односторонняя пульсирующая головная боль, которая может отдавать в глаз и сопровождаться тошнотой, рвотой, звуко- и светобоязнью.
Существуют и другие формы мигрени, при которых боль может начинаться без ауры, сопровождаться неврологическими нарушениями, появляться в лице, быть внезапной, кратковременной и интенсивной. Иногда приступы могут следовать один за другим в течение нескольких дней, сопровождаясь тошнотой и рвотой.

Читать далее...

В колонках играет - 2Unlimited - "Face to Face"
Настроение сейчас - =)

Сам же хотел тут что-то написать, а сижу туплю, с чего начать... и вообще про что писать.
Видимо усталость за неделю с механизмом самозащиты вызывает депрессию и просто тотальную атрофию... ну ничего не прет делать, а громадье невыполненных планов только злит.
Ладно, забьем.
Как-то на недельке заметил, что давно не использовал дневник по его прямому назначению. Кажется, что интересного заниматься днеописаниями? А ведь потом эти записи могут не раз пригодиться, как приходилось мне не раз возвращаться к записям двух- и более годичной давности.
Про здоровье. Надо бы сходить еще к врачу. Как бы не гайморит. Интересно, что нос почти чистый. Еще всякие "интересности" с головой... какая-то боль, странные очучения, легкие головокружения... х.з. посмотрим.
Про дела. Ну, с начала года дамокловым мечом надо мной висит диссертация. При том, что еще надо один свалившийся проект очень быстро завершать. По теме проекта вот в пятницу вплотную столкнулся с темой как сделать печатную версию веб-страницы. Нашел интересную фичу в CSS. Вот написал по этому поводу кое-что, так, на скорую руку. А вообще нужно немало ещё делать, все выходные прокатал вату. Сейчас вечерком, после пары часиков сна, настроение гут!!!
Про технику. В четверг сестрена взамен своего старенького LG Chocolate(модель точно не помню) купила себе Motorola RAZR V8. Счастлииивая бегала :). Ну прикольная трубочка. Я же сегодня к своей сингапурской Nokia притарил usb-кабель. Буду перепрошивать. Хотел еще купить джойстик Saitek Aviator, но, подумал, что только джойстика мне сейчас и не хватает :).
Еще кое-что. Вчера меня Princesssa озадачила такой темой, мол как сделать, чтобы в X-Status'е в аське показывалась текущая играющая музыка. Озадачила. :) Я как-то шибко не интересовался всякими такими цацками. Короче, это все плагин(на сайте QIP.ru) для Winamp'а. Вроде работает (в qip'е). Насчет родного ICQ-клиента ничего сказать не могу - не пробовал. В Миранде не пробовал - разочаровался я в Миранде (как-то уже писал в конце года). Такая вот цацка.
Ну, вроде пока все.
А настроение-то вроде значительно улучшилось! Вот она, великая сила писанины =)))

В колонках играет - Late Night Alumni - Empty streets (Feel remix)
Настроение сейчас - в упадке

несколько месяцев мог сопротивляться депрессии... тут, чувствую, пришла пора ответного хода. какой-то кризис, ослабление... и оно все тут как тут.

какая-то усталость-не усталость х.з.

и почему мне так трудно с людьми общаться? я трудный наверное... мож у меня какой-то скрытый синдром дауна? ну вот чел с таким энтузиазмом со мной говорит, что-то рассказывает, а я и слова не нахожу в ответ. вот почему? никому не могу ничего сказать. и кто со мной с таким захочет разговаривать? я точно дурак походу. сам избегаю общения с людьми. и вечно грустное ебало...

хреново, хреново... какая-то тревога и беспокойство прям изнутри гложет.
будто разрываюсь.
пытаюсь отбиться от проблем со всех сторон, а безрезультатно, они меня все равно сжимают. забить на все? да как-то наверное от того и беспокойство, что нельзя забить... а вообще все как-то не понятно и неясно.

ощущение, что ты вообще ни на что не способен, что ты никто... хотя, может объективно оно так и есть.

чувство загнанности, безысходности и бесперспективности...

будто все развивается не так, как хочешь и устраиваешь ты, а так, как где-то предопределено, а от тебя в этой жизни ничего не зависит... все что делаешь, к чему сам стремишься улетает в пустоту, исчезает и никак не воздается и не реализуется...

непонятно...

понравилась статейка
порой убивает эта дневная сонливость.

Дневная сонливость - это не диагноз, а состояние, вызванное сбоем биоритмов – внутренних «часов» человека. Спят «на ходу» до 46% жителей мегаполисов. Сонливые могут уснуть за рулем автомобиля, в общественном транспорте, на лекциях, заседаниях, за рабочим столом. У таких людей снижается общий тонус, память, работоспособность, они часто попадают в стрессовые ситуации.

Причин сонливости множество. Это: бессонница, быстрая смена часовых поясов при перелетах, недостаток солнечного света, многосменная работа, душные офисы, частые посещения ночных клубов и дискотек, прием некоторых лекарственных препаратов.

Кроме того, дневная сонливость может сопровождать такие заболевания, как гипотиреоз, ожирение, гипотонию, депрессии, сахарный диабет, алкоголизм.

Читать далее...

В колонках играет - the offspring - "race against myself"
Настроение сейчас - уставшее

ну и с чего бы начать-то?
устаю невъ*бенно. вчера и сегодня все бегом. еще и, как специально, туфли на жестком каблуке. пришел я в налоговую сдать декларацию, с которой столько, простите, ебался. видимо, еще поебусь (еще раз простите=)), т.к. им не понравилось, что одна справка 2-ндфл старого образца. а вот другая нормальная... ыыы. ну ладно.

Бегом до работы... еще, блин, жарко. по пути купил картриджи домой в принтер, а вчера, пообщавшись с "гипнотизером" из компутерного магазина я не то, чтобы забыл модель картриджей, а я забыл модель ПРИНТЕРА!!! во у них сила лечки и гипноза! да и сам хорош, ибо как в вечнозеленом армейском перле говорится: "Если у вас вместо головы задница, то записывайте, как это делаю я.". Сегодня купил мультипэк с 4-мя картириджами сразу. Дешевле так. У магазина встретил бывшую университетскую одногруппницу Женьку С. Рассказала, новости, кто там кого родил... в общем, народ наш живет :) ... а то вижу всех только по контактам в icq и блогах.

С голодухи жратвы по пути в супере накупил!!! Потом обожрался и работать почти не мог =). 2-ндфл нового образца мну так на работе не дали. Сказали завтра подойти. Резину не хочется тянуть и сдать уже все, ибо чую, с середины апреля все, как в жопу раненые, понесутся со своими декларациями.

Вообще такая усталость дикая. Ложусь поздно, часа в 3 или позже. Утром еле дродираю *бло. Вот такая фотка сегодня в офисе. "Ну и рожа у тебя, Шарапов"(ц) Мне тут, наверное, можно смело накинуть десяток лет =).
гы:

Мужчина знакомится с девушкой. Девушка интересуется возрастом:
- А сколько Вам лет?
- Мне сорок...
Девушка так игриво отвечает:
- Да? А я бы Вам не дала...
На что мужик обиженно:
- А мне и не надо...
:D (наверное, это про меня... но это уже другая история)

А так, в общем, что-то сплошные депрессняки вечерами. Мысли о бесцельной и бессмысленной жизни, о сизифовом труде, замкнутом круге, и что все меняется только к худшему. Мысли меня медленно убивают. Мой мозг меня пожирает, паразитирует.

Тренировки идут энергично, но спасают они только на время. Стоит мне оказаться дома... наедине с собой... хотя я сам целый день того и жду, как оказаться наедине с собой. Моральный мазохизм, переходящий в медленный суицид.

13:17
location: office
mood: окейное

Весна. Опять путейщики взялись за свое "путёвое" дело. Опять электрички на некоторых перегонах ходят по одному пути и медленно. Возможно, еще что-нибудь отменят. Почему из года в год каждую весну и осень одно и то же? Интересно, за границей, в нормальных странах тоже так?

13:20
location: office
mood: мечтательное

Выспался вроде бы сегодня, хотя всю ночь и утро болела голова. Особенно как-то запомнились из сна два зеленых волнистых попугая, которые садились мне на руки, на плечи, и залетевшую в комнату раненую сороку, которую я хотел выпустить в окно, но, открывая окно, немножко придавил ее рамой к подоконнику. Жива была, но под крылом у нее была кровь. Больше как-то ничего не помню...
УТРО! Все же я люблю утро! Особенно такое чистое, спокойное и ясное! Хоть я и могу торчать до поздна, но я люблю вставать рано и я люблю утро. Утром все кажется таким чистым, свежим и полным сил. С ощущением, что еще весь день впереди, кажется, что и вся вечность впереди. Утром полон сил и есть в запасе время. Чувство бесконечной неторопливости и почти безмятежности. А вечером вкупе с отсутствием сил понимаешь, что времени так мало осталось и ничего не сделано. Наверное поэтому меня так убивает вечер. Оглядываясь на прошедший день, не видишь ничего, чем бы можно было хотя бы удовлетвориться. Наверное, не умею не жалеть о прошлом.

17:43
location:office
mood: sad
music: roxette - "queen of rain"

...депрессия берется просто из ниоткуда. затем она начинает, как вирусы, плодить негативные мысли.
и от чего так тоскливо? было утром все просто прекрасно. неужели усталость?
невыносимо. тренировки тоже перестали помогать или я времени им мало уделяю - так ведь дел куча.
еще немного и, пожалуй, буду искать дилера, продавца счастья =).

В колонках играет: Vibe Tribe - *5*LFObia*Wise Cracks*2006*Psychedelic

LI 5.09.15

...верно говорят мудреные опытом люди, мол, предложат что за границей - мотай отсюда, не задумываясь... что порядка и нормальной жизни в этой стране как не было, нет и никогда не будет... эта страна проклята.
...да, у меня депрессия на фоне сильной усталости, но депрессия не на пустом месте. причина связана с жизненной дорогой... опять мысли на тему "что и как дальше". анализ текущего своего положения и экстраполяция на некоторый промежуток вперед. конечно, глупо прогнозировать завтра, которого может просто не быть.
вот, посидел я сегодня после работы в vinyl lounge и подумал. глядя там на нашу молодешь, возникает чувство полнейшего одиночества, местами с отвращением. приехав из-за границы, пообщавшись с действительно чудесными людьми и при том, что их состояние позволяет им отдых на Бали, очень простыми самим по себе (не только с Индонезийцами, а также Шведом, Норвежцем, Голландкой, Тайцем и др.), но особое место занимают все же индонезийцы ( и, конечно, индонезийки) и приехав сюда, я увидел всю эту мерзость... все хмуро и вся эта российская хмурость давит. слишком она сильна против моего появившегося небольшого запала счастья. я больше всего боялся утратить то, что я приобрел там. печально, но похоже, что во мне умирает, то что начало жить и готово было зацвести. слишком велико это давление. сегодня психологический кризис... я ослаб и не могу сопротивляться. Факт, что у меня другой менталитет, не русский... это мне в голову пришло, как озарение. А ведь это так. Я не могу в россии общаться без нервного напряжения, мне тяжело общаться. У меня нет здесь человека, с которым я бы чувствовал себя легко и спокойно мог бы обо всем поговорить. У меня на каждого человека своя линия поведения, своя маска. Это тяжело везде таскать с собой саквояж с масками. На Бали я очень легко и непринужденно общался... Я ТАМ БЫЛ СВОБОДЕН... и не в действиях, а в голове, и был просто душевно свободен. Мог просто встать на улице и поговорить. Очень легко девушкам строил глазки, чуть ли не каждой индонезийке подмигивал и улыбался... причем это было взаимно и никаких косых непонимающих взглядов. В россии все не так... Все идет по каким-то рельсам в одном направлении... ни влево, ни вправо... куда уж там до взлета... В этой стране нет свободы. Не то, чтобы свободы в каких-то юридическо-правовых смыслах (куда там до такой элементарщины), а в этой стране вообще нет духа свободы, нет чтоли идеи свободы. Вся скованость буквально ветает в воздухе, поражая сознание каждого... кандалы для каждого.
прочь, прочь из этой страны и, вообще говоря, не важно куда!!! когда есть душевный комфорт - приложится и комфорт материальный.

ps: еще одна фотка с Бали. Этих камнерезных лавочек у них там кучи. Эта маленькая лавочка. Есть огромные статуи Будды, Ганеши, прочие фигуры... Остров талантов!!! Резьба по камню, по дереву и масса прочих рукодельников... поколения мастеров.
В колонках играет: Seether - *6*Tied My Hands*Fragile*2000*Rock

LI 5.09.15