Без заголовка

ы приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», — два или, может, даже два с половиной раза.- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее —грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу, и все тебя хотят…- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» — причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», — а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. это рынок ;) детка…

Готовые рисунки для скайпа

 

Для всех тех кто общается в скайпе и хочет удивить собеседника приятными картинками!

 

 

 

 

ДАЛЕЕ=>

На выходных рассказали историю. На улице Oктябрьская между есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

Межвидовая дружба

Захотелось собрать воедино серию удивительных моментов из жизни одного семейства, спасибо Леди Муррр =)

Еще 2 видео

Чии-из.....

Кто у трезвого на уме,тот у пьяного в исходящих!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Проснулась совесть. Эгоизм в панике.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Только Русский человек после
больничного может выйти на работу загоревшим …!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Для русских туристов, в иностранных отелях, всё что
неприбито к полу — сувенир.

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Пришла домой под утро, голодная.
Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?»
А он мне: «Пиздюлями!»

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

«А теперь я могу поставить вам оценки!!!» — Сказал выпускник, зайдя на страницу к учительнице!



 

Для котят проезд бесплатный

 Для котят проезд бесплатный

Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?

 

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!

Читать далее...

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете.

(с)Валерия


 

В школе на уроке мира перед детьми выступает
Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил
сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне
вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три
вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин
чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У
меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в
стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права
человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя
Иванов?

научится на ошибках?

Уникальное женское гадание.



Женщины со дня сотворения мира владели тайными знаниями, которые помогали в особые моменты жизни и одаряли непостижимой «женской» интуицией. К сожалению, с развитием цивилизации, часть таких знаний была утеряна или забыта. В наше время лишь небольшое количество женщин владеет секретами древней магии, основанной на наблюдениях и опыте предков.

Прикоснуться к древним знаниям, с помощью которых можно определить будущие события собственной жизни на месяц вперёд, поможет следующее: нужно всего лишь прислушаться к себе и запомнить первый день начала менструального цикла. Тот день недели, в который пойдут месячные, и предопределит ближайшее будущее вплоть до начала следующего цикла.

Понедельник

Совершенно непонятно почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
(c)

добавлено в цитируй с нами

 

Алло, это Синагога?

Далее

Самолетик

Многие из вас видели эту фотографию. Но не многие понимают суть того, что на ней изображено. Это не фотошоп, не реклама Lufthansa и даже не страйк пилотов в поддержку самих себя. Это всего–лишь последствие одной НАТОвской идеи — Пол века назад командование НАТО решило, что можно использоваться прямолинейные участки автострад и федеральных дорог длиной 2–2,5 км с асфальтобетонным или цементобетонным покрытием как запасные взлетно–посадочные полосы.

Отработка данной затеи проводилась на территории Германии (вы можете почитать про автомобильные дороги ФРГ в целом и про вышеупомянутый аспект в частности).

И не смотря на то, что изначально планировалось использовать сие чудо только для боевых самолетов, но дурной пример заразителен, так что иногда и пассажирские самолеты грешат такими посадками. Причем грешат как у них, так и где–то совсем рядом. Так что, находясь на трассе, смотри не только по сторонам, но и вверх.

15 библейских путей, как найти жену

Советую почитать! Не улыбнуться просто невозможно:))

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
Аня, 4 года:
Пытаясь разбудить папу, говорит: "Убери кожу с глаз!"
* * *
Лена, 3 года:
Помогая маме делать печенье, считает: один, два, три, четыре, пять и запнулась..
- А что после пяти будет? - спрашивает мама.
- Опять лепёшки... - вздыхает Лена.
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
После поездки на море мама кормит аквариумных рыбок и говорит: "Блин, сожрали мальков."
2-летняя Настя уточняет: "Бабушка и дедушка?"
* * *
Алёна, 3 года:
"Мама, а у нашего Джима (о собаке) ручек нет, одни ножки остались..."
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *
- Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По по-о-о-пе!
* * *
Вопросы дочери в 3-5 лет:
"Сколько всего чисел?"
"Как курица, которая бегает, становится курицей, которую едят?"
"Как звали Красную Шапочку, пока у неё ещё не было этой шапочки?"
"Почему нельзя вылупить из яйца...лисёнка?"

Читаем далее >>>

Прикольная подборка:)

Читать далее...