Остров Тарабаров и и половина острова Большой Уссурийский окончательно переданы Китаю. А в замен мы получили целый мешок прекрасных узкоглазых улыбок. Хотя кто-то, несомненно, обнаружил в своем мешке, как-то невзначай, попавшие туда хрустящие бумажки, но об этом мы, разумеется, никогда не узнаем.

У передачи островов на Дальнем Востоке РФ было немало противников. В частности, в 2004 году депутаты Хабаровской краевой думы просили Госдуму и Совет федерации ни в коем случае не ратифицировать эти соглашения. Защитники островов ссылались на то, что на Большом Уссурийском расположен важный укрепрайон, который в случае нападения со стороны КНР должен удерживать противника у Хабаровска в течение 45 минут. Теперь укрепрайон, скорее всего, будет превращен в пограничный переход. Над островом Тарабаров пролегает траектория взлета боевых самолетов 11-й армии ВВС и ПВО, которая дислоцируется в Хабаровске. Кроме того, у многих хабаровчан на Большом Уссурийском находятся дачи. В итоге, по подсчетам некоторых дальневосточных экономистов, передача островов Китаю нанесла России ущерб в $3 млрд.















.

Россия зарекомендовала себя крупнейшим «кормильцем» Америки. По данным агентства Bloomberg, ведущие нефтедобывающие страны, включая Саудовскую Аравию и Россию, быстро превращаются в крупнейших кредиторов Соединенных Штатов Америки. Гордиться статусом «дойной коровы США» – абсурд. По мнению эксперта Bigness, развалины финансовой пирамиды США погребут под собой все российские деньги.

Приведенные министерством финансов США данные свидетельствуют о том, что за последние 12 месяцев рост кредитов стран ОРЕС, России и Норвегия составил 113%.

По оценкам академика Российской академии наук (РАН) Сергея Глазьева, американская экономика за многие годы влезла в огромные долги:
«США должны миру порядка $30 трлн, только их госдолг составляет $9 трлн».

Россия внесла огромную лепту в поддержание американской экономики. Если бы не этот колоссальный приток капитала в США из России и бывших союзных республик, доллар рухнул бы гораздо раньше.

Однако, по мнению академика РАН, у кредиторов Штатов нет поводов для гордости. «Россия не просто крупнейший кредитор, это крупнейший донор США. Донор в отличие от кредитора бесплатно отдает свои кредитные ресурсы. Россию используют в качестве “дойной коровы” для поддержки падающего американского доллара»

Сегодня в американских бумагах хранится 40% валютных резервов Центробанка. И это несмотря на то, что доллар продолжает падать.


Справка: Средневзвешенный курс валюты США по итогам единой торговой сессии (ЕТС) расчетами tomorrow на 15.07.08 17.00 мск рухнул на 13,28 коп составив 23,0996 руб за долл. Котировки закрытия ЕТС во вторник равнялись 23,1025/23,1050 руб за долл расчетами tomorrow. Объем торгов – 5372,615 млн долл, заключено сделок – 1610. Во время торгового дня сделки между банками проходили по котировкам 23,0575-23,1525 руб за долл, последняя сделка состоялась по курсу 23,1025 руб за долл.



По словам С.Глазьева, о грядущих падениях американских рынков эксперты предупреждали Минфин РФ еще за долго до американского кризиса. «В 2001 году мы говорили министру финансов А.Кудрину на парламентских слушаниях о том, что курс доллара будет резко падать. Если бы Министр финансов РФ слушал независимых экспертов, то Россия бы получила огромные прибыли. Однако Центробанк вопреки здравому смыслу держит свои резервы в американской валюте.

В силу некомпетентности Кудрина мы получили примерно $50 млрд чистых потерь, которые были вызваны девальвацией доллара, которую все прогнозировали».

Действия российской стороны другой эксперт, директор аналитической лаборатории «Веди» Алексей Ведев называет «жестом доброй воли», он соглашается с С.Глазьевым в том, что «Россия ничего для себя не имеет, а наши деньги прожигает падающая американская экономика».

По его словам, Россия придерживается неэффективной политики, которую необходимо было срочно пересмотреть, после того, как наши сбережения превысили необходимый страховой минимум для поддержки стабильности нашей национальной валюты. «Сегодня в иностранных бумагах (не только США) находится порядка $500 млрд наших резервов, когда по всем параметрам достаточно $100 млрд», – утверждает А.Ведев.

« Если мне память не изменяет, сейчас доходность тех же гособлигаций США – 4,3% годовых в долларовом эквиваленте. Рублевая доходность из-за скачков доллара у нас отрицательная », – приводит данные эксперт.

То, что произошло сейчас с крахом американской ипотечной системы, все это «на совести А.Кудрина, которому в течение этого и прошлого года раз двадцать говорили о том, что нельзя держать валютные резервы России и Стабфонд в американских долговых обязательствах. Однако он продолжал свою политику вложений в стремительно падающие американские бумаги, слепо следуя рекомендациям американского казначейства».

По его словам в американских ипотечных ценных бумагах сегодня заморожено порядка сотни миллиардов долларов.

Между тем, чтобы успокоить россиян, Минфин на днях выступил с официальным заявлением о том, что за долговые обязательства ипотечных компаний (Freddie Mac, Fannie Mae и Federal Home Loan Banks) можно быть спокойными.

Эти облигации, объем у России которых по состоянию на 1 января 2008 года составил 100,8 млрд долларов (около 20% средств всей российской казны),

С начала этого года цена акции Freddie Mac упала к 10 июля более чем на 75%, Fannie Mae — на 64%, - « котировки этих долговых обязательств остаются стабильными», – упрямо отмечается в пресс-релизе Минфина РФ. Доводы Минфина кажутся абсолютно абсурдными.

По словам С.Глазьева, «Россия должна забрать деньги у Америки, которые пока не успела потерять и бежать со всех ног оттуда. США – банкрот. Безумие – вкладывать деньги в поддержание финансовой пирамиды, которую американцы выстроили за последние 30 лет. Она находится в фазе саморазрушения, мы рискуем потерять под ее руинами все до копейки».

«Это проблема двойная, мы не можем просто так уйти, потому что мы обрушим американский рынок, вслед за которым упадут все мировые рынки, что приведет к кризису. С другой стороны, мы не можем, как все инвесторы на равных попасть под какую-то дешевку, у нас слишком много денег, нам есть, что терять»












-








-

головные уборы для дам

Вышла новая версия QIP
QIP 2005, Build 8070 (В файл включены языки: Русский, English).

Старый клиент не грузится. Требует скачать новую версию QIP
Вы скачать можете по ссылке.

Странно, значит QIP в сети коннектится не только на сервер ICQ но и на свой тоже? Зачем это понадобилось разработчикам?


скачать новую версию QIP

Причиной оказался перевод ICQ сервера на протокол ICQ 6, с которым не смогли работать ряд клиентов, в том числе, "устаревшая" ICQ 5. Для восстановления нормального режима работы мессенджеров пользователям придется скачать их обновления, выпущенные позднее 1 июля, причем корректная работа гарантируется только у тех, кто скачал и установил лицензионную версию программы. Согласно нему, пользователь ICQ System был добавлен в рамках апгрейда новой, продвинутой версии сервиса - ICQ 6. По замыслу разработчиков, новый контакт призвал был улучшить связь ICQ со своими пользователями.

фотка как обычно под катом

самый популярный запрос в поисковиках в понедельник
"какое сегодня число?"


















_

Жил-был гаец
занимался он проставкой печатей на талоны техосмотра.

ставил-ставил, и купил сначала одну квартирку, потом вторую, а потом уже и пятую
Потом, поскольку умом он был не сильно далёк, он слегка потерял берега: утратил бдительность, обнаглел, и в итоге его взяли за жопу.

Но х*ле - поскольку мы по уровню коррупции в третьей сотне рейтинга, где-то между Бангладеш и Кот-Дивуаром, то в итоге его даже из гаёвни не выпиzдили, а просто чувак расплатился одной из квартир.

Затем какая-то умная голова надоумила его продать квартиры и купить квартиры на 1 этажах. А потом перевести их в нежилой фонд. А потом сдавать их под офисы и магазины.

В итоге гаец по-прежнему работает где работал, ху*чит талончики техосмотра, и ежемесячно имеет от сдаваемых площадей стабильный доход в 45 тысяч долларов.

Живёт в загородном доме, и всегда готов поучаствовать в бизнес-проекте - в смысле - вложить кудато деньги итд, потому-что куда потратить за месяц 45 куе - у него идей нет.




.

Честно сказать - я не верил в победу над Голландией, но Гусс сотворил чудо! И теперь мы в финале! WOW! Всех поздравляю с тем, что мы живем во времена, когда научились уже подниматься с колен!!!













.

МУСАРНЯ
(быль)

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
здесь.
Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый -
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин - братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
такому-то такому. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись.

У нас стритрейсы под моими окнами проводили свои гонки. Ну все кто на расточенных десятках-девятках, кто на чем покруче. Всевозможные неоны, прямоток, аккустика тыщу децибел, все сверкает и орет так что в соседней области слышно. Ну и вот заезд, по моему, бэхи такой крутой типа бумбокса со светодиодами и тойоты какой то такой же навороченной с огоньками и блестящими трубами. Проехали они метров 200 и тут их обоих по соседней полосе так тихонько, скромненько, но очень, сцуко резво обгоняет Lancer Evo IX без лишнего шума и света. Ну торопился чувак куда то и уехал... ) У нас весь дом кто видел уссались просто ))

Cегодня, начиная с 2-3 часов ночи, во всех аськах появился новый контакт или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) (Скрывается в Группе: "General" )

Действие его еще не выяснено, но уже известно что это результат работы русских хакеров.

Контакт добавляется у тех, у кого клиент держит список контактов на сервере ICQ а не локально. Можно сказать, что наши хакеры обнаружили новую уязвимость в ICQ.

Рекомендуется его найти в своих контактах и удалить!

UPD. Возможно это вирусная реклама

Как сообщил Тимур Бекмамбетов, контакт 12111 был занесен в 11 миллионов контакт-листов по всему миру!

В качестве разгадки Тимур Бекмамбетов выложил клип на песню "адиндва-адинадинадин!!!111" группы "Dельта", которая и станет саундтреком к фильму Fucked («Особенно вреден»).

Как вырваться из сетей глобализма - одна из главных идей в фильме «Особенно вреден», пишет режиссер в своём блоге.


На фото предположительно автор ICQ 12111 michel

Очередной опрос одного из самых крупных в мире туристических агентств Expedia показал, что отношение к русским туристам не изменилось ни на йоту. По-прежнему более 4000 тысяч владельцев отелей и гостиниц, опрошенных агентством, считают, что русские путешественники находятся в самом конце списка предпочтительных гостей. На этот раз туристов оценивали по нескольким параметрам: поведению, щедрости, желанию говорить на местном языке, опрятности, интересу к местной кухне, манере одеваться и так далее.

Самыми лучшими туристами, по мнению хотельеров, стали японцы, несмотря на то, что они почти не проявляют интереса к языку страны, в которой находятся. Зато они самые вежливые и тихие путешественники из всех. Британцы и немцы, несмотря на плохое поведение и скандальность, оказались на втором и третьем местах, по мнению профессионалов гостиничного бизнеса. Может быть, потому, что они никогда не оставляют за собой горы мусора или беспорядок. По опрятности номеров именно германцы, британцы и японцы оставили далеко позади всех остальных туристов. На четвертом и пятом месте рейтинга расположились канадцы и швейцарцы, ничем особенным не выделяющиеся. Впрочем, канадцы оказались самыми любимыми туристами в своей собственной стране, что показательно - обычно в гостиницах с большей приветливостью относятся к иностранцам. Так же хорошо относятся к своим туристам в Бельгии и Швейцарии.

Американцев, находящихся на 11 месте, клеймят за шумливость и скандальность, но восхваляют за готовность пробовать местную кухню и попытки объясниться парой фраз на языке гостеприимной страны.

Итальянцы с греками, турки, испанцы и мексиканцы следуют подряд, занимая места с 14 по 17-е, в основном за свою прижимистость и крикливость. Даже не столько «скандальность», как указано в рейтинге, сколько, скорее, за общий повышенный уровень шума. Итальянцев, которые оказались в первой тройке по скандальности, можно выделить на любом пляже или в любом дворце - за ними водится привычка переговариваться с одного конца пляжа в другой о погоде или настроении жены (и поводах для него), ничуть не смущаясь присутствием посторонних. Зато оптимизму итальянцев и их умению радоваться жизни можно только позавидовать, как и их желанию делиться ими с окружающим миром.

Россиян, занявших 18-е место рейтинга, признали самыми щедрыми, после американцев и канадцев. Странно. Обычно самой известной проблемой российских отпускников, после мрачного выражения на лице и незнания языка, является нежелание платить чаевые - ни гидам на экскурсиях, ни горничным в отелях системы "все включено". Выражение лиц коллег экскурсоводов, ведущих группы европейцев по Помпеям при виде бедолаги, сопровождающего русских - самые что ни на есть жалостливые. Увы, ни о шоферах, ни о гидах наши рядовые туристы, которых за рубежом большинство, не помнят. Так что легенды о "щедрости" стоит отнести на счет владельцев отелей в Куршавеле, Сент-Морице и Китцбюле. Причем последним явно не стоит рубить сук, на котором они сидят. Или трубу перекручивать.

Но даже щедрость русских олигархов не смогла победить грубость, нежелание учить иностранные языки, мрачность и горы мусора, которые оставляют на отдыхе за собой многие наши соотечественники. Увы, этого не победить даже деньгами.

Хуже русских, как ни странно, оказались, по сумме балов, французы. Все презирают их за нежелание учить местные языки (и английский тоже), скупость, отсутствие элементарной вежливости и скандальность. И даже умение великолепно и стильно одеваться французам не помогло. Странно, ведь за те же самые недостатки русских клеймят на всех курортах, однако щедрость, приписываемая владельцам северных таежных нефтяных скважин, видимо, несколько нивелирует впечатления от наших соотечественников. Чего не скажешь о французах. Ниже них в рейтинге оказались только индийцы и китайцы. Хотя даже они не попали в список самых прижимистых туристов - там вместе с французами оказались датчане и британцы.

Начинается новый сезон отпусков. И у российских путешественников еще есть шанс доказать всему миру, что у нас не только самые толстые трубы во всем мире, но еще и красивая улыбка, отзывчивое сердце и руки, приделанные к правильному месту, которые вполне способны донести пластиковые бутылки до ближайшей урны на пляже.












.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Отставить мне тут! Шуток никто не понимает. Конечно, Цельсия.


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...



Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.



Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это
символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна,
либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от
дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?



мы сьедим твой мозг... не только главный но и весь костный
вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
зато у них зарядки дешевые :)
..ля... его уже кто-то схавал до нас!





















-

В августе в Косове начнется война, а США перестанут быть сверхдержавой.
Такой прогноз дал сегодня известный астролог Павел Глоба. Особо опасным, по его словам, будет август.

- В августе будет 2 солнечных затмения, 1 и 17 числа. А затмения - время крайне нестабильное, не забывайте, что и дефолт, и путч в России пришлись именно на август. В этом году в августе, по моим прогнозам, в нашей стране может уйти из жизни политик крупного масштаба. Поэтому в августе возможны политические потрясения.



Европа

Эти же августовские затмения, по словам Глобы, сослужат плохую службу и Европе - точно так же, как это было накануне Балканской войны в 1912 году.

- В августе в Косове начнется война. Поначалу ее удастся погасить, но ненадолго. Вскоре там или совершится убийство какого-нибудь лидера, или вскроется какой-нибудь чудовищный факт - помните, говорили, что там детей на органы продают - и это заложит основу для будущей гражданской войны евро-азиатского масштаба. Это произойдет в 2010-е годы. И эта война в конце концов через 12 лет разрушит Евросоюз, - сказал астролог.

Примерно в это же время, как говорят Павлу Глобе звезды, грядут перемены и в России.

- У меня давно был прогноз, что административная столица будет перенесена в какой-то город рядом с Москвой в пределах московского ракетного щита. Скорее всего, это будет где-то между Питером и Москвой. Очень скоро это будет, до 2020 года.



США

Согласно прогнозам астролога, весьма незавидная судьба ждет Соединенные Штаты Америки. Причем очень скоро.

- Есть очень древний прогноз, согласно которому в США все рухнет и начнется системный кризис после выборов 44-го президента. Следующий президент, которого выберут в ноябре, как раз 44-й, - напоминает Глоба.

Системный кризис, как предполагает астролог, приведет к падению долларового курса.

- Доллар перестанет существовать как мировой финансовый эквивалент. И я прогнозирую, что уже к концу года доллар будет стоить меньше 20 рублей. И Америка перестанет играть роль мирового жандарма, сверхдержавы, ограничившись влиянием на своем континенте.

Россия же, которая родилась под господствующим сейчас в космосе знаком Водолея, избежит серьезных геополитических потрясений, сказал Павел Глоба.

- Воевать мы больше не будем, во всех войнах Россия будет держать нейтралитет. Слава тебе господи, Россия уже прошла период войн.











-
выпускной 2008
-

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.


2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.


3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.


4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.


5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.


6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.


7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.


8. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.


9. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.


10. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.


11. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.


12. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.


13. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.


14. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.


15. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.


16. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.


17. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.


18. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.


19. В будующем в ваших текстах должно учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.


20. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.


21. У слова "нет" нету форм изменения.


22. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". И мы прийдём.


23. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.


24. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.


25. Ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих? Изучите исключения. ^!


26. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о". ^!


27. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.


28. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих. ^!


29. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".


30. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?


31. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.


32. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. ^!


33. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл. ^!


34. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми. ^!


35. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми. ^!


36. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот. ^!


37. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.


38. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.


39. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.


40. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.


41. Не используйте запятые, там, где они не нужны.


42. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.


43. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.


44. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.


45. Коллеги обращения надо как-то выделять.


46. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.


47. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.


48. Ставьте где надо твёрдый знак – обём текста всё равно так не съэкономить.


49. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.


50. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.


51. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.


52. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.


53. Не сокращ.!


54. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.


55. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...


56. Что касается незаконченных предложений.


57. Если неполные конструкции, – плохо.


58. Предложение из одного слова? Нехорошо.


59. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".


60. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.


61. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?


62. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!


63. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла  н е   д о в е р я ю т.


64. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.


65. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.


66. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.


67. Правиряйте по словарю напесание слов.


68. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.


69. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.


70. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.


71. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.


72. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.


73. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!


74. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.


75. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.


76. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.


77. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.


78. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.


79. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.


80. Будьте более или менее конкретны.


81. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".


82. Кому нужны риторические вопросы?


83. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.


84. Слов порядок речи стиля не меняет?


85. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.


86. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.


87. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.


88. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.


89. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.


90. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.


91. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.


92. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.


93. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.


94. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.


95. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.


96. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? ^!


97. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.


98. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.


99. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

--

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ$ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !


***

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

***

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

***

"Красота неписанная!!!!!!!!!!!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.












---------------

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, когда берет в руки - сматывается.
- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
- Самое страшное слово в ядерной физике - Упс...
- Сейчас дурак не говорят, а говорят человек с гуманитарным складом ума.

- Пойдём причинять добро.
- Считать себя нормой - это уже патология!
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом
- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
- Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Для того,чтобы американские астронавты могли писАть в космосе, ученые из НАСА разработали, истратив 4,2 мил.$,авторучку в которой чернила текут независимо от ее положения,даже в невесомости.

Русские берут с собой на орбиту карандаш.

В МВД разработан новый свод правил, который очень четко регламентирует ситуации, когда водитель вынужден общаться с инспекторами ГИБДД, передает «Российская газета». Причем, в МВД решили перед утверждением документа провести его общественные слушанья – новые правила уже сейчас можно прочитать на сайте МВД.

Итак, что изменится в России, если новый регламент будет принят? Начнем с того, что все отделения ГИБДД должны будут создать свои сайты в интернете. Причем, в сети должна быть выложена вся необходимая для водителя информация: что нужно делать для постановки машины на учет, сколько требуется для этого заплатить денег и по какому счету, где можно пройти техосмотр и так далее и тому подобное. Кроме того, отделения ГИБДД должны будут предоставлять всю информацию и по телефону. Вот что должны сделать гаишники, если им в отделение позвонит человек: «Ответ на телефонный звонок должен начинаться с информации о наименовании органа, в который позвонил гражданин, фамилии и должности сотрудника, принявшего телефонный звонок. При невозможности сотрудника, принявшего звонок, самостоятельно ответить на поставленные вопросы, телефонный звонок должен быть переадресован (переведен) на другое должностное лицо...».

В регламенте прописано практически все, что только можно себе представить. Вот, например, как должен общаться гаишник с водителем: "В разговоре с участниками дорожного движения сотрудник обязан свои требования и замечания излагать в убедительной и понятной форме, исключая возможность ошибочного или двоякого их понимания, проявлять спокойствие и выдержку. При обращении к участнику дорожного движения сотрудник должен представиться, назвав свою должность, специальное звание и фамилию, после чего кратко сообщить причину и цель обращения. При остановке транспортного средства или пешехода сотрудник по требованию участника дорожного движения обязан предъявить служебное удостоверение". Причем, особо подчеркнуто, что гаишник может использовать в своей работе диктофоны и видеокамеры.

Очень важным является следующее предложение: «контроль за дорожным движением с использованием транспортных средств, не относящихся к патрульным автомобилям Госавтоинспекции, не допускается». Причем, патрульный автомобиль должен иметь специальную цветографическую схему, устройства для подачи звуковых и световых сигналов, а в салоне должна быть постовая ведомость. Но при этом за гаишниками остается право вести наблюдение за транспортным потоком из засады – «контроль за дорожным движением может осуществляться как в открытой, так и в скрытой форме».

Многие водители жалуются на то, что гаишники практически не занимаются регулировкой движения, а лишь штрафуют водителей. Однако в регламенте подчеркивается, что главной задачей инспектора является решение проблемных ситуаций на дороге. Причем, даже если инспектор поймал нарушителя ПДД, то заниматься оформлением бумаг на него он должен будет лишь после того, как ситуация на дороге будет нормализована и пробка рассосется.

Много внимания в регламенте уделено пьяным водителям. Так, сказано, что проверять на состояние опьянения инспектор может только в присутствии двух понятых, а технические средства, которые определяют уровень алкоголя, должны обеспечивать запись результатов на бумаге. Если же в наличии подобного прибора нет, то инспектор имеет право отвести водителя до ближайшего поста ГИБДД или в медицинское учреждение.

Интересно, что впервые в МВД признали, что водитель может жаловаться на действия сотрудников ГИБДД не только в письменном виде, но и по интернету. Правда, в регламенте, почему-то, не установлены сроки рассмотрения жалоб, поданных через всемирную паутину (если водитель подаст жалобу в письменном виде, то ему ответят через 30 дней).

P.S. В МВД готовят еще несколько регламентов, которые будут касаться таких вещей, как постановка машины на учет, выдача водительских прав, прохождение техосмотра. Там четко пропишут, вплоть до минуты, сколько инспектор должен тратить на те или иные действия. В МВД надеются, что подобные регламенты позволят сократить очереди.

Любопытный опрос провели американские социологи в 2004 году. Ученые из Университета Северного Иллинойса и сотрудники телекомпании CBS и газеты New York Times расспрашивали жителей Соединенных Штатов об устройстве мироздания. Результаты опроса шокировали многих: около 55% американцев убеждены, что человек в его нынешнем виде был сотворен Всевышним. 27% поддерживают гипотезу, согласно которой Homo Sapience появился в результате эволюции, однако данный процесс направлялся Богом. И лишь 13% американцев считают, что человек произошел от обезьяны без помощи Провидения. Кроме того, 20% американцев верят, что Солнце вращается вокруг Земли, a 17% опрошенных справедливо считают, что Земля вращается вокруг Солнца, однако убеждены, что полный оборот нашей планеты вокруг Солнца совершается за сутки, а не за год.

1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.
21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

с форума

Фотографии autsorsing : фотки

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Ведь совсем не важно, отчего умрешь, а куда важнее для чего родился. © Александр Башлачев.








---

— Ой, Вань! Смотри, какие клоуны!
Рот — хочь завязочки пришей!
Ой, до чего, Вань, размалёваны,
И голос — как у алкашей!

А вот тот похож — нет, правда, Вань,—
На шурина — такая ж пьянь!
Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,—
Я — правду, Вань!

— Послушай, Зин, не трогай шурина:
Какой ни есть, а он — родня!
Сама намазана, прокурена...
Гляди, дождёшься у меня!

А чем болтать — взяла бы, Зин,
Сгоняла б лучше в магазин...
Что, не пойдёшь? — ну я один.
Подвинься, Зин!..

— Ой, Вань! Смотри, какие карлики!
В джерси одеты, не в шевьёт,—
На нашей Пятой швейной фабрике
Такое вряд ли кто пошьёт!

А у тебя, ей-богу, Вань,
Ну все друзья — такая рвань
И пьют всегда в такую рань
Такую дрянь!

— Мои друзья хоть и не в болонии,
Зато не тащут из семьи!
А гадость пьют — из экономии:
Хоть поутру, да на свои!

А у тебя самой-то, Зин,
В семидесятом был грузин —
Так тот вообще хлебал бензин.
Ты вспомни, Зин!..

— Ой, Вань, гляди-кось — попугайчики!
Нет, я, ей-богу, закричу!..
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу!

В конце квартала — правда, Вань,—
Ты мне такую же сваргань...
Ну что "отстань"? Всегда "отстань"!
Обидно, Вань!

-Уж ты бы лучше бы молчала бы —
Накрылась премия в квартал:
Ведь ты ж сама писала жалобы!
Что "нет", когда я их читал!

К тому же эту майку, Зин,
Тебе напяль — позор один.
Тебе ж шитья пойдет аршин!
Где деньги, Зин?..

— Ой, Вань, умру от акробатиков!
Смотри, как вертится, нахал!
Завцеха наш товарищ Сатюков
Недавно в клубе так скакал.

А ты придёшь домой, Иван, —
Поешь и сразу на диван,
Или орёшь, когда не пьян...
Ты что, Иван?

— Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Все, Зин, обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься,
Придешь домой — там ты сидишь!

Ну, и меня, конечно, Зин,
Сейчас же тянет в магазин,
А там — друзья... Ведь я же, Зин,
Не пью один!

(с) С.В.В










наращивание волос на голову и не только.

Бывший солист поп-группы "Вояж" Вадим Беркут, эмигрировавший в Америку, а сейчас занимающийся шоу-бизнесом, в интервью "Экспресс газете" рассказал несколько пикантных деталей о светской львице Ксюше Собчак.

"Мы бухали несколько дней . Ксюша беспрерывно грузила нас рассказами про свой "Дом-2". "Это мое детище, - повторяла она. - Мои маленькие бомжата". По ее словам, у нее там есть молодой любовник Гена Джикия, и она занимается с ним сексом 24 часа в сутки. Я видел в Интернете этого Гену. Это просто жертва неудачного аборта. К тому же у чувачка криминальное прошлое. "Неужели ты не могла найти себе кого-нибудь получше? - удивился я. - Есть же красивые парни и при деньгах. Чего ты запала на этого клоуна?".

"Да, у него длинный нос, зато член пятиметровый, - объяснила Ксюша. - А эти богачи - все пидорасы и импотенты". С особой злобой она отзывалась о нынешнем муже певицы Алсу, который, как я понял, в свое время был ее любовником. Про саму Алсу она говорила, что это вообще не певица, а извращенная телка, набитая папиными деньгами. А своего бывшего называла не иначе, как педик. Да-да, именно так!

Мы как раз сидели в ресторане. И это слышала вся моя группа. Если надо, ребята могут подтвердить. Я пытался у нее спросить, чем так не угодил ей этот муж Алсу. Но Ксюша не стала ничего конкретизировать. То ли она его слегка побаивалась, то ли была недостаточно пьяна для таких интимных откровений.

В нее надо влить бочку спиртного, чтобы она опьянела. Обычно баба выпивает 50-100 граммов коньяка или водки, и ее уже начинает нести. А Ксюша пьет, как лошадь, но остается трезвой и даже соображает еще лучше. Ее развезло только в бане. После парной она выпила кружку пива и неожиданно потеряла контроль над собой - начала рыгать, падать, кричать, что все - жиды и педики. Жаль, что ни у кого не оказалось камеры, чтобы заснять это шоу".

Американская супермодель Мариса Миллер потеснила актрису Линдси Лохан с первого места в рейтинге "100 самых горячих женщин" по версии журнала Maxim. Впервые 29-летняя модель Victoria's Secret появилась в ежегодном списке красавиц. Это произошло после того, как ее снимки попали в посвященный модным купальникам номер спортивного журнала Sports Illustrated, передает Reuters.



Лохан, возглавлявшая в минувшем году список "Самых красивых женщин мира" скатилась аж на девятое место. "После ужасного года, в котором были и автомобильные аварии, и наркологическая клиника, Лохан заставила Голливуд задуматься лишь об одном, - заслуживает ли она того, что с ней произошло", - отмечает Камински.

За Миллер в списке "самых сексуальных" следует очаровательная актриса Скарлетт Йоханссон, "опасная секс-бомба", которая, по мнению Maxim, обладает актерскими талантами, которые "подчеркивают ее потрясающую внешность".


Хотя Джессика Биль сыграла в семейном американском сериале "На седьмом небе" дочь священника, актриса заняла третье место в списке "самых горячих девочек". Бритни Спирс оказалась на 20 месте, скатившись с 19 позиции, которую она заняла после года в наркологических клиниках и инцидента с бритьем наголо.

В список красавиц от Maxim традиционно попали Бейонс, Шарлиз Терон, Джессика Симпсон, Дженнифер Лов Хьюит, Хайди Клум и несколько новых лиц, среди которых 22-летняя звезда подросткового мюзикла High School Musical Эшли Тисдейл.

Последнее место в списке Hot 100 от Maxim заняла звезда реалити-шоу и бисексуалка Тила Текила.




-

Просто ограничивать себя в еде мало - вам нужен плоский живот в кратчайшие сроки.

Живот появляется и из-за слишком дряблых мышц брюшной полости. В этой ситуации вам необходимо ежедневно выполнять определенную группу физических упражнений.

Если поддерживать мышцы живота в рабочем состоянии, то живот всегда будет выглядеть аккуратным и плоским. Приведём пример нескольких, наиболее эффективных физических упражнений на эти мышцы.

1.Встаньте, расставив ноги, слегка согнув колени и вытянув перед собой руки. Держа руки на уровне плеч, резко повернитесь вправо; при этом бедра и ноги остаются неподвижными. Вернитесь в исходное положение и повторите это движение в левую сторону. Проделайте упражнение несколько раз, фиксируя положение тела в крайней точке. Далее усложните - повторите это движение сгибая правое колено при повороте направо и левое при повороте налево. При этом старайтесь повернуться как можно больше.

2.Лягте на спину, согнув ноги и вытянув руки за головой. Поднимите корпус опустив руки к ступням. Затем скрестите руки на плечах и вернитесь в исходное положение. Повторите упражнение несколько раз.

3.Упражнение по втягиванию живота. Его можно выполнять где угодно, оно очень эффективно. Необходимо на вдохе втянуть мышцы живота, а на выдохе расслабить. Это упражнение нужно выполнять регулярно по 10 раз подряд 4 раза в день. За 2 недели, эффект просто потрясающий, особенно в сочетании с жёсткой диетой без алкоголя и соли.





.

Власти США и Евросоюза договорились укреплять курс доллара по отношению к евро. Об этом сообщили сразу несколько европейских СМИ. Это может означать, что упавшая "ниже плинтуса" американская валюта наконец поднимет голову.

Зафиксированный минимум 23,3448 рублей за доллар 24 апреля 2008 года, вероятней всего будет точкой отсчета в ближайшие 4-5 лет. Ниже доллар по отношению к рублю уже падать не будет, только расти, говорят аналитики.

Время покупать $$!



.

Испанские хирурги удалили почку через вагину!

Гонка хирургических подходов продолжается: через несколько дней после объявления об удалении воспаленного аппендикса через влагалище, европейские врачи собрали пресс-конференцию, на которой сообщили об удалении опухоли почки подобным образом. Это первая такая операция в Европе и вторая в мире.

Врачи из барселонской Клинической больницы провели всю операцию через два сантиметровых разреза в стенке вагины. Еще один разрез в стенке влагалища был сделан для удаления пораженной опухолью почки, размером 13*8*5 см.

Пояснения врачей мало чем отличались от преимуществ малоинвазивной хирургической техники, описанной на днях американскими специалистами. Как и их коллеги из Нового Света, испанцы отметили, что это только первые шаги по внедрению метода в практику



.





.

По данным Всемирной организации здравоохранения, на душу населения в России ежегодно приходится 15,2 литра чистого спирта. При этом статистика учитывает всех граждан, включая детей и немощных стариков. "По нашим оценкам, потребление доходит до 18 литров в год на человека, - рассказал журналистам руководитель отдела Московского НИИ психиатрии Александр Немцов. - Столько в России не пили никогда!

Для сравнения - в XIX веке на душу населения приходилось в среднем от 2 до 4 литров в год. Этот же показатель держался и в начале советского времени. Только с 55-го года начался рост производства спиртных напитков. В результате, к антиалкогольной кампании "перестроечных" времен мы подошли с показателем 14 литров в год".

В России более 80% подростков пьют спиртное регулярно. Так что нас ждут новые алкогольные рекорды.










.

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"




---

.









2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.







разговор в аське:

он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры...
он: дай ссылку я тоже скачаю!

---


















.

Фотографии autsorsing : 2008

Путин твердо сказал: обмена денег не будет!
не будет демоминации, - и сразу толпы людей рванули в сбербанки и обменные пункты.

Ну раз сказал, что не будет - значит, будет точно.

Сейчас в сбербанках не протолкнешься, толпа возбужденного населения.
У кассы вообще не висит курс валют. Спрашиваю, доллары или евро купить можно? Доллары кончились (в 10 утра), евро не привозили. Что можете предложить? Можем предложить килограммовые золотые слитки за 800.000 рублей, но это надо идти на Сретенку, а есть там за ними очередь или нет, мы не знаем.
Очередь за слитками. Понятно.
Спрашиваю, если продаете слитки за 800, за сколько покупаете? За 600.

В очереди мнения разные. Одни говорят, нельзя вклады снимать, их проиндексируют, это накопления - святое, а вот наличные надо нести менять на новые бумажкир и объяснять, откуда у тебя их столько. Другие говорят, что именно вклады уменьшатся в десять раз, как раньше бывало. Особенно много знают по вопросу бабки со сбившимися набок шапками.












.

.

В Совете Федерации готовятся поправки в закон "О средствах массовой информации", регламентирующие деятельность российских интернет-изданий, передает телеканал "Россия".

Одной из поправок должно стать положение об обязательной регистрации интернет-сайтов, количество посещений которых в сутки превышает 1 тыс. Если поправки будут приняты, то это в первую очередь затронет блогосферу (данный термин обозначает совокупность всех блогов (сетевых журналов) как социальную сеть).

Группа экспертов Совета Федерации работает над юридическими формулировками поправок. Предполагается, что изменения в закон будут внесены на рассмотрение Госдумы этой весной.

http://top.rbc.ru/society/12/02/2008/140636.shtml

---ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ---------------

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула на рассмотрение новый законопроект - "общественные туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации (СМИ) ввиду того, что публикации на их стенах в данный момент никем не регламентируются.

Депутаты отметили, что сейчас каждый 4 россиянин пользуется общественным туалетом и может почерпнуть оттуда неверную или искаженную информацию, которая в настоящий момент никем не регулируется и не цензуируется. Под понятие СМИ нужно подвести любые общественные туалеты с посещаемостью более 1000 человек в сутки с обновляемой информацией на стенах, в том числе и личные туалеты в квартирах граждан, если их стены используются в информационных целях".

Один из инициаторов, заместитель председателя объединенной комиссии по национальной политике и взаимоотношениям государства и религиозных объединений при Совете Федерации Владимир Слуцкер, сообщил, что данная норма соответствует статье 12-ой нынешней редакции закона, где обязательной регистрации подлежат все СМИ с тиражом более 1 тыс. экз.
















.таджик-строй-сервис РЕМОНТ САНУЗЛОВ

http://www.portalschool.ru/ - портал сделали и вынули из бюджета на него
$612 000
http://fcior.edu.ru/ - а за этот 12 миллионов долларов
---
Конституционный Суд РФ создает сайт электронной библиотеки и информационного портала общего доступа за 1,8$ млн. долларов


---

Кому еще склепать сайтик за пару лимонов зеленых?

Сегодня, оказывается, Россия отмечает День рождения водки. Вообщем речь идет о той сорокоградусной жидкости, которую российское правительство запатентовало в 1894 году под названием "Московская особенная". А вот день рождения "огненной воды", содержащей 60 частей воды и 40 частей этилового спирта, пропущенных для очистки через угольный фильтр, связывают с именем великого химика Дмитрия Ивановича Менделеева. За, что ему наше сердечное спасибо...








.

В канун Нового 2008 года кандидант в президенты России Дмитрий Медведев подал в ЦИК декларацию о доходах и имуществе. Список имущества "преемника" практически не отличается от того, который кандидат в президенты подавал еще полтора года назад, будучи вице-премьером. В частности, Дмитрий Анатольевич указал, что совместно с супругой владеет квартирой на Минской улице в жилом комплексе «Золотые ключи-1».

Дом № 1, корпус "А" по Минской улице расположен в элитном жилом комплексе "Золотые ключи-1". Медведевы проживают в квартире № 38. Общая площадь — 364,5 кв. м. Оригинальная планировка и мраморные полы. Четыре спальни, три туалета, кабинет, столовая и просторная гостиная с литыми колоннами из горного хрусталя. Кроме того, в доме имеются сауна, фитнес-клуб, тренажерный зал, салон красоты, а во дворе футбольная площадка. Под стеклянной крышей расположился уютный зимний сад. В доме предусмотрены индивидуальные стоянки для автомобилей стоимостью 100 тыс. долларов каждая.

Сегодняшнюю рыночную стоимость квартиры Медведевых оценить сложно. Например, семикомнатная в этом же доме, общей площадью 286 кв. м, была продана за 5 млн 650 тыс. долларов.

Ежемесячные расходы на коммуналку доходят до 5 тысяч долларов. Кто оплачивает счета — государственная тайна.

Первоначальным оформлением квартиры занималась жена Медведева, Светлана Медведева. Однако, Светлана Владимировна купила всего 35 кв. м. Остальные деньги за квартиру внесло Управление делами президента!

Первоначальный владелец квартиры ООО "Ллойдис" в лице гендиректора Игоря Шляхтина сообщил, что до приезда Медведевых квартира полтора года простояла под арестом. Поскольку из-за нее судились сразу несколько фирм-посредников. В июне 2000 года решением Арбитражного суда собственником кв. № 38 стало ООО "Ллойдис", которое и продало ее новым хозяевам.


Согласно данным из Единого реестра собственников жилья, в г. Москве за Дмитрием Медведевым числится еще одна квартира по адресу: Тихвинская улица, дом № 4, кв. 35. Общей площадью 174 кв. м.

Согласно выписке из реестра, до Медведевых эти апартаменты занимал 85-летний пенсионер Глухов. Пенсионер проживал в Новокосине и уже умер, он никогда не был в своем элитном доме на Тихвинской...

Информированность о предстоящей деноминации рубля – 97%.
Нервозность российских граждан ростет на фоне ослабления успокаивающей и разъясняющей информационной кампании в СМИ и с появлением ряда "пугающих" публикаций.

С приближением часа "Ч" интенсивность кампании, казалось бы, должна была нарастать. Этого не происходит. Но все-таки уровень неприятия деноминации пугающе высокий.

---

По мнению известного экономиста Михаила Делягина деноминация в марте 2008 года возможна.

Деноминация всегда стимулирует инфляцию. Цены в торговле округляются в большую сторону. Мелкие монеты, которые накапливаются у населения не деноминируются и не выходят из обращения. Их стоимость возрастает в сто или тысячу раз. (Запрасайтесь мелочью)

Сегодняшняя копейка превратится по покупательной способности в сегодняшний рубль

С одной стороны, деноминация поддержит бедных. С другой стороны, это увеличение наличной массы и инфляция. Сейчас, когда инфляция вышла из-под контроля и правительство титаническими усилиями загоняет ее обратно.

Разговоры о деноминации - это отражение общей нервозности населения, которое после думских выборов твердо знает, что все будет плохо, но не знает, что конкретно будет плохо. Это коллективный психоз.

Возможно цель деноминации это приближение цен к советскому масштабу, тогда вместо 50 тыс. купюры будет 50-рублевая. Отрезать скорее всего будут два нуля.

Как проходила деноминация 10 лет назад (1997 год)

4 августа 1997 года Президентом Российской Федерации был подписан Указ № 822 “Об изменении нарицательной стоимости российских денежных знаков и масштаба цен” - деноминации (уменьшении номинала) рубля и изменении масштаба цен в тысячу раз с 1 января 1998 года.
При этом ЦБ решил не проводить прямой обмен денег старых образцов - старые деньги изымались из обращения постепенно и на протяжении всего 1998 года принимались всеми организациями на территории России наравне с новыми. В платежный оборот Российской Федерации были введены банкноты Банка России образца 1997 года достоинством в 5, 10, 50, 100, 500 рублей и разменная монета Банка России образца 1997 года достоинством в 1, 5, 10, 50 копеек и 1, 2, 5 рублей. Для удобства населения и обеспечения плавного перехода к новым денежным знакам внешний вид их в основном сохранился при уменьшении номинала в 1000 раз и введении дополнительных элементов защиты.
С 1 января 1999 года банкноты старых образцов утратили статус валюты РФ, но еще три года подлежали обмену в учреждениях Банка России без ограничения сумм.
Решение ЦБ о деноминации рубля было принято не только для удобства в расчетах, но и направлено на повышение роли рубля и постепенное вытеснение из денежного оборота внутри страны иностранных валют, используемых в качестве средства накопления.




















+

а кого Вы проголосуете 2 декабря?

Тут по ссылке (нажать)-> можно проголосовать уже сейчас, а потом сравнить официальные результаты и результаты народа из интернета: http://www.liveinternet.ru/polls.php?cmd=showpoll&pollid=665245



.

 

 

статьи на заданные темы

волосы наращивание и все что с ними связано

всегда есть автомобили на заказ такси

сруб из бруса

Создание сайтов, дизайн

прокат автомобилей без шофёра

новости проката автомобилей

сайты на м6

Модные новости бижутерии и сумок

Мебель, столы и стулья

Магазин бижутерии

Английская мебель в колониальном стиле

имиграционные новости

компания m6

Нестерово

сельские трепачи

ladan

каталог сайтов

магазин мебели

электронный магазин

uncle web система

прокат авто в москве

Сексуальный дневник

Новости промышленности 15

Новости промышленности 14

Новости промышленности 13

Специальность ЭМИГРАНТ

Россией надо гордиться

 

встретил на сайте траурных услуг...

ПРЕДЛАГАЕМ КРАСИВЫЕ ТРАУРНЫЕ ЛЕНТЫ С НАДПИСЯМИ В ШИРОКОМ АССОРТИМЕНТЕ:
---
От родных и близких
От детей и внуков
От коллектива сотрудников
От коллег по работе
От товарищей по работе
От всех друзей
От друга детства
Дорогой маме
Дорогой бабушке
Дорогой тёте
* Дорогой тёще
Дорогой свекрови

Дорогой сестре
Дорогой дочери
Дорогой жене

Дорогому папе
Дорогому отцу
Дорогому дедушке
Дорогому сыну
Дорогому мужу

Скорбим и помним
---
* ХИТ СЕЗОНА!

Внимание, нецензурная лексика...

Из интернета:
---Новогодние подарки---
Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...
---


Из ICQ:
Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

---

Поиграли в казино:

xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное!

---

Отметили Новый год!

5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом...

---

В чате:

[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
[Mытище] Ай, не зуди
[Ajajaj] Все заигнорила его
[Mытище] Бля
[Mытище] Ну в чем проблема то?
[G@rfield] Она твои посты не видит теперь
[G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
[Ajajaj] Сам понимает
[Mытище] Нихера я не понимаю
[Ajajaj] Пусть извинится
[Mытище] Да пошла она в жопу!!!
[G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.
[Ajajaj] Ладно. Разыгнориваю

---

Женский шопинг:
Поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку, нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

---

На работе:

МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?
Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

---

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

---

Michael: QWERTY !!!!
blik: блин, никак не пойму, как это переводтся?
Michael: Йцукен :Р

---

- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила....

---

1 января, вечер:

ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

---













.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

--------------------------

Тонкий английский юмор
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

------------------------------------------


Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желающих оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
---------------------------------------------

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

* * *

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???

* * *

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

* * *

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

* * *

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы@бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, именно шампанское...

------------------------------------














.

Брюшная полость хорошо снабжается кровью и к тому же имеет множество рецепторов, которые воспринимают кортизол - гормон стресса. В течение дня уровень кортизола то повышается, то падает, но когда вы находитесь под постоянным стрессом, уровень кортизола также является высоким.

Следует то, что с постоянным стрессом и высоким уровнем кортизола большинство жира откладывается именно в брюшной полости, так как там находятся множество рецепторов реагирующих на кортизол





.

Польская компания "Амрест" сегодня подписала соглашение о покупке 30% акций сети предприятий быстрого питания "Крошка-Картошка". Как сообщает Интерфакс, поляки приобретают акции у московских бизнесменов Андрея Конончука и Виталия Науменко.
---
Французская АХА покупает РЕСО-Гарантия
Вторая по величине страховая компания Европы французская AXA покупает одну из крупнейших российских страховых компаний РЕСО-Гарантия, сказал источник, закомый с ситуацией.
Сделка может стать крупнейшей на российском страховом рынке после того, как АФК Система продала контроль в одной из ведущих российских страховых компаний Росно за $750 млн крупнейшей немецкой страховой компании Allianz.
---
Компания «Нестле» объявила о покупке Рузской кондитерской фабрики, выпускающей шоколадную продукцию под торговыми марками «Комильфо» и «Рузанна». «Комильфо» — это шоколадные наборы с маленькими конфетками и барышней из позапрошлого века на упаковке , «Рузанна» — развесные конфеты в ярких фантиках, преимщественно суфле.
---