Путин Кадырову, Ющенко Бандере.
Ничего нового!

На ресурсе http://www.nesterovo.ru/2009/12/30/259/ - разыгрываются 2 билета на Аватар

Посмотреть на Яндекс.Картах

Залогом утреннего здоровья являются регулярные половые отношения, считают бразильские сексологи из Линья-Сан-Педро. Медики доказали на примере 200 семейных пар, что устранить похмельный синдром поможет сексуальный контакт. Специалисты рекомендовали супругам заниматься сексом по утрам, если накануне они принимали спиртные напитки. У всех добровольцев наблюдалась положительная реакция примерно через два часа после полового акта, который длился 10 минут.

Мужья и жены отметили облегчение тяжелого состояния, в частности уменьшение головных болей и снижение тошнотно-рвотных явлений. При этом увеличилась концентрации внимания. Секс снимает похмелье за счет повышенной выработки пролактина у женщин и тестостерона у мужчин. Выброс этих гормонов стимулирует нейроны, активирует работу органов выделительной системы, и с кровотоком удаляются вредные вещества, отметила руководитель исследования Ракели Кинесса.

Однако эротический тренинг становится мощным оружием в борьбе с алкогольной интоксикацией при двух существенных условиях. Во-первых, когда вечером выпито не более 300 мл коньяка, водки или не более одного литра пива, вина. Во-вторых, если у человека отсутствуют хронические заболевания почек, печени, желудка и кишечника, заключила сексолог. Подробные сведения о работе опубликованы в журнале «Newsweek».
 

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

***

Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!

***

он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!

***

ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле

***

xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

***

ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!
ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!

***

xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ ***ТЬ"...

***

xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.

***

Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

***

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

***

Шампанское - пена для укладки в постель!

***

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

***

раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!

***

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

***

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

***

ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

***

И вот опять нет повода не выпить.

***

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

***

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

***

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

***

— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

***

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

***

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

***

Спиртом воду не испортишь.

***

— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

***

Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.

***

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

***

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

***

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

***

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

***

Так мы работаем :D
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

***

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

***

Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»

***

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

***

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

***

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

***

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"

***

Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою — работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером. Инвертаризация в бухгалтерии вчера была!

***

Моя дочь очень не любит есть суп. С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа... Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила... Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..

-----------

РИА "Новости" сообщает:
news.mail.ru/economics/3102953

У работников, получающих зарплаты в «конверте», увеличивается шанс сесть в тюрьму. С 2010 года налоговики планируют вызывать на так называемые «зарплатные» комиссии не работодателей, как это происходило до сих пор, а работников. В случае признания в получении зарплатных выплат «в серую», работники могут быть обвинены в сговоре с работодателем. При этом последствия для владельцев бизнеса и персонала будут отличаться: работодателю будет грозить пеня за просрочку отчислений, а работник рискует провести до трех лет в колонии.

ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД! РАБОТНИК МОЖЕТ НЕ ЗНАТЬ ПЛАТИТ РАБОТОДАТЕЛЬ ЗА НЕГО НАЛОГИ ИЛИ НЕТ. РАБОТНИК РАСПИСАЛСЯ В ВЕДОМОСТИ, ПОЛУЧИЛ ДЕНЬГИ, А КУДА ДЕЛАСЬ ВЕДОМОСТЬ ОТКУДА РАБОТНИКУ ЗНАТЬ?

ЭТО ОЧЕРЕДНАЯ ПУГАЛКА ДЛЯ ОТБЕЛИВАНИЯ ЗАРПЛАТ.

 

--

Глава Якунин

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

По версии Google - Россия должна стать частью Канады!

 

 

 

 

Скриншот

.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память
пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не
разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как
ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал
на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
















.

Фотографии autsorsing : 2006

А
АЗЛИК - АЗЛК-2141 (может, и другие, но)
АКВАРИУМ – RENAULT Magnum
АКУЛА – BMW 80-х гг. выпуска с характерным скосом облицовки радиатора АКУЛА – мерседес
АЛКАШ - хитроумное приспособление для не замерзания стёкол в кабине в зимнее время, потребляет спирту стакан раз в неделю. (запчасть камазОвая...стАрокамазОвая)
АМЕРИКАНЕЦ, АМЕРИКОС – грузовик производства США
АНГЛИЧАНКА – европейское АТС с правым рулем
АРБУЗТРАНС-сильно перегруженные овощами КамАЗы,традиционно с номером 05rus
АФГАНЕЦ = КАМАЗ 6Х6 на обычных колесах, с двускатной ошиновкой задних колес
Б
БАБОМОБИЛЬ - автомобиль с женщиной за рулём
БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками
БАГАЖНИК - салон маршрутки
БАЛАЛАЕЧНИК - автостопщик с гитарой
БАЛАЛАЙКА – магнитофон
БАНАН - запаска на иномарках, она, как правило, меньше нормальных колес и диск окрашен в желтый цвет
БАРАНКА – руль
БАРЖА, КАРАБЬ – «ВОЛГА» кроме ГАЗ-21
БАШМАК – колодка под колесо
БЕХА, БУМЕР, БИМЕР, БОМБА – BMW
БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА – ОКА
БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА - скутер
БЕШЕЫЙ СПЕРМОТОЗОИД - газель с кузовом (в.т.ч. тентованная)
БОБИК – УАЗ 469
БОРОДА, БОРОДАЧ - DAF95XF , прозвано за характерной формы радиатор
БОЧКА – AUDI 80
БОЧКА - цистерна
БОЧОНОК (НА ТОНКИХ НОЖКАХ) - ВАЗ 2110
БРЕЛОК ОТ КАМАЗА - Ока Ваз 1111
БУДКА – жесткий крытый кузов
БУРАТИНОТРАНС (встречено в Ленобласти) - лесовозы.
БУТЕРБРОД, ГАМБУРГЕР – последовательное столкновение нескольких машин
БУТЕРБРОДЫ - перегонщики, везущие в кузове одной перегоняемой машины другую
БУХАНКА – УАЗ-микроавтобус

В
ВАЛЯ – Вольво
ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина, гремящая при движении
ВЕРЕВКА, ЛЯМКА – буксировочный трос
ВЕРТОЛЁТ - то же самое, что и "ПЕРЕВЁРТЫШ". (машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу).
ВЕСЛО - ручка, предназначенная для открывания окна
ВКЛЮЧИТЬ ПЕРЕДОК – подключить передний мост
ВОЗДУХАН - воздушный фильтр
ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка»
ВОРОВАЙКА - это лесовозы, которые незаконно возят лес, особенно в тайге
ВОРОВАЙКА (встречно на ДВ) японский пяти (и далее со всеми остановками) тонник с кран-балкой.
ВОЯКИ - военные мосты (с дополнительными редукторами и повышенным клиренсом)
ВЫКИДЫШ КАМАЗА - Ока
ВЫХЛОП – запах перегара изо рта
ВЫШИВАТЬ – движение с постоянным перестроением из ряда в ряд по многополосной дороге
Г
ГАЗ ДО ПЛЯХИ - газовать, утапливая педаль газа до пола.
ГАЙЦЫ – сотрудники ГИБДД
ГАЛСТУК – жесткая буксировочная сцепка
ГЕЛИК - Гелендваген, мерседесовский джип
ГИДРАЧ - гидроусилитель руля
ГИТАРА . переключатель ближнего-дальнего света под рулевой колонкой
ГЛОБИК – VOLVO Globetrotter
ГЛУШАК - глушитель
ГОВНА - тяжёлое бездорожье
ГОВНОМЕС - реальный внедорожник
ГОЛОВАСТИК - седельный тягач без прицепа
ГОЛОВАСТИК – старый пятисотый МАЗ
ГОЛОДНЫЙ ГЛАЗ- лампочка топливного индикатора
ГОПолет - ВАЗ 2101
ГОРБАТЫЙ – КамАЗ самосвал с задним вывалом
ГОРШОК – цилиндр двигателя
ГОРШОК – цилиндр двигателя, он же "КОТЁЛ".
ГЮНТЕР - УАЗ Hunter

Д
ДАЕРЫ, ДОЕРЫ - гаишники
ДАИЛЬНИК- работник ДПС (от бел. ДАI).
ДВИГЛО - двигатель
ДЕРНУТЬ – завести машину с помощью троса и другой машины
ДЖАГЕР - так на Урале называют славную машинку "Запорожец"
ДИСКО - Ленд Ровер Дискавери
ДЛИННОМЕР – автопоезд
ДОГНАТЬ – врезаться во впередиидущую или стоящую машину
ДОЗВОЛ - разрешение на пересечение границы
ДОЛГОЖИТЕЛЬ - то же что и лихач
ДРОВА - пассажиры городских автобусов
ДЫШАТЬ НА СТАКАН, ДУТЬ В ТРУБКУ – тест на алкоголь
ДЯТЕЛ - водитель, нарушающий правила в ущерб другим, создающий аварийную ситуацию

Е
ЕВРИК, ЕВРОСУПЕР,БУЛЬБОТРОТТЕР, «ТОСКА ПО VOLVO» - МАЗ 5-го поколения

Ж
ЖЕЛТОРОТИК – магистральный тягач КамАЗ с характерной желтой кабиной
ЖЕНИТЬ – смешивать разные сорта бензина
ЖЕЧЬ РЕЗИНУ – трогаться с места на высокой передаче с пробуксовкой
ЖИП – джип
ЖУЧКА – ВАЗ-классика

З
ЗАВЕСТИ С ТОЛКАЧА – завести машину с помощью физической силы людей
ЗАПОРШИВЕЦ, ЗАПОР, ЗАПОРШ – ЗАЗ
ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ - платная дорога в Беларуси. Употр. также в значении терминала платной дороги.
ЗОМБИ - автовозки 10й трассы (употреблялось в адрес гемовских Scania с питерскими номерами, которые, по словам очевидцев, крайне редко спят и, как следствие, бьются).
ЗУБИЛО – ВАЗ 2108, 2109

И
ИДТИ В КАНАЛЕ - двигаться по маршруту
ИНОПОМОЙКА – иномарка
ИНТЕР – INTERNATIONAL
ИХНЕМАРКА - иномарка

К
КАБЛУК – ИЖ 2715
КАЗЕЛЬ - Газель, сестра Козла
КАЛИФОРНИЕЦ- водитель с номерами киевской области (КХ)
КАМАЗЕНЫШ, «СМЕРТЬ БЫЧКА» - КамАЗ низкорамный
КАПСУЛА СМЕРТИ - ОКА
КАРЛСОН - крыльчатка вентилятора
КАСТРЮЛЯ - колпак воздушного фильтра
КЕША – Kenworth
КИНГУРИН (КИНГУРЯТНИК) - дуга спереди или сзади на джипе или грузовике.
КЛОУН, НОВОГОДНЯЯ ЕЛКА – автомобиль с множеством наклеек, лампочек на кузове (кабине)
КОЗЕЛ – ГАЗ-69
КОЛДУН - распределитель давления тормозной жидкости между передним и задним контурами
КОЛЕЙКА - очередь перед таможенным пунктом
КОЛХОЗЫ - обычные УАЗовские мосты ("Куплю 469-ый на колхозах...")
КОНДЁР - КамАЗ
КОНДОЖОПА – Кондопога (нас. пункт)
КОПЕЙКА – ВАЗ 2101
КОРОТЫШ - трехдверный джип (чаще Pajero).
КОЧЕРГА - рычаг переключения передач
КРИВОЙ - аналог ОДНОГЛАЗОГО (См. выше)
КУБИК – INTERNATIONAL 9800 (бескапотной компоновки)
КУКАРЯ(иногда КУКАРИ)-люди, подвозимые за деньги гонимыми (на транзитах)ГАЗелями и ВОЛгами со стороны Нижнего Новгорода до Москвы
КУКУРУЗЕР - Тойота Лэнд Крузер
Л
ЛАБУС - литовско-латышский водитель
ЛЕБЕДИТЬСЯ - использовать лебёдку
ЛЕНИВЕЦ, ЛЕНТЯЙ – поджимная ось
ЛЕПЕСТОК – подъем или спуск с поворотом на эстакадной развязке
ЛИФТОВАННЫЙ - джип поднятый над дорогой за счет проставок в подвеске или между рамой и кузовом
ЛОБАСТАЯ – SCANIA LTL (4 поколение) с высокой кабиной
ЛОПАТА - подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона. (Например, часто встречается у хлебовозных и продуктовых ЗИЛов)
ЛОСЕОТБОЙНИК - железные дуги на передней части грузовика.
ЛОШАДЬ – одна лошадиная сила двигателя
ЛЫСАЯ РЕЗИНА – покрышка со стертым протектором
ЛЮЛЬКА – мотоциклетная коляска
М
МАЗЕНЫШ, ЗУБРЕНЫШ – МАЗ низкорамный
МАЗУРИК, МУРЗИК – МАЗ
МАРГАРИН – МОСКВИЧ
МАРКОВНИК - TOYOTA Mark II
МАШИНКА или МАШИНКА РАБОТАЕТ - предупреждение по рации о том, что где-то стоит машина ГАИ
МАШКА - MAN
МЕРИН – MERCEDES
МЕШОК - тентованная фура
МОТАТЬ СОПЛИ – загустевание некачественной солярки на холоде
МУДЯ - шины Goodrich Mud Terrain
Н
НА ПОДСОСЕ – на последних граммах топлива
НЕДОПРИВОД - автомобиль без полного привода
НОЖНИЦЫ - фигура, которую образуют тягач и прицеп при движении, когда прицеп выносит на встречную полосу
О
ОВЕЧКА – IVECO
ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой
ОТРАБОТКА – отработанное масло
ОЧКАРИК - MERCEDES
П
ПАЛАТКОЙ – тентованная фура
ПАРКЕТНИК - ТС, имеющее лишь внешнее сходство с джипом (форма кузова), а в остальном (мощность и объем двигателя, 4х4, расстояние между осью колес и дорогой) представляющее собой обычный городской автомобиль. Чаще всего употреблялось в адрес Suzuki, Honda и корейцев (Kia, SsanYong, ??Korrando??).
ПАРОВОЗ – многозвенный автопоезд
ПАТРИК - УАЗ-Патриот
ПЕРЕВЕРТЫШ – машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу
ПЕРЕДНИЧЕК, СЛЮНЯВЧИК – жилетка работников ДПС характерного ядовито-зеленого цвета
ПЕТРИК – Peterbilt
ПЕТРИК– Петрозаводск
ПИСАЛКИ - форсунки стеклоомывателя (синие писалки - снобизм идиотов)
ПЛЕМЯННИК(ПЛЕМЯШ)- прицеп со сдвинутыми к центру осями типа турельного...
ПЛЕЧЕВАЯ - трассовая проститутка
ПО КОРОБКЕ – тронуться с места
ПОВЕЛО (о прицепе) - начальная стадия ножниц, когда ситуацию можно исправить, увеличивая скорость, чтобы выправить прицеп
ПОДГОТОВЛЕННЫЙ - дополнительно оборудованный для езды по бездорожью (например, подготовленный козел)
ПОДКЛЮЧИТЬ ПЕРЕДОК - сделать ведущим передний мост, а не то, что вы подумали.
ПОДСНЕЖНИК - водитель или АТС, выезжающий на дороги только в теплое (бесснежное) время года
ПОДЪЕБОЧНАЯ ГАЗЕЛЬ - Газель у которой за водителем расположено еще 4 пассажирских места
ПОЙМАТЬ ГВОЗДЯ – проколоть колесо
ПОКАТУШКИ - езда по бездорожью
ПОКЕМОН – пассажир (в маршрутке)
ПОЛБАТОНА - УАЗ-39094
ПОЛЛИТРА и ПОЛТОРАШКА (05 и 15) - обозначение груженых донельзя КамАЗов с Дагестанскими и Северо-Осетинскими номерами.
ПОРОСЁНОК - межосевой дифференциал (запчасть камазОвая...)
ПОСАДИТЬ – слово описывает действия раздолбанного КАМАЗа, идущего со скоростью 20 км/ч где-нить на Урале, по отношению к машинам, собирающимся за ним в радостную очередь
ПОСМОТРЕТЬ КОЛЕСА – сходить пописать
ПОЦЕЛОВАТЬСЯ – несильное лобовое столкновение
ПРАВОРУЧКА – машина с правым рулем
ПРИЛИПНУТЬ - поломаться с невозможностью ехать дальше
ПРОДАВЕЦ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК – сотрудник ГИБДД
ПРОИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора
ПРОКАТИТЬСЯ НА СПОНСОРЕ – перед радаром пристроиться за автомобилем, идущем с подходящей тебе скоростью
ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ - пройти значительный участок - 400-500 и более км. без остановок на высокой скорости
ПЫЖИК – PEUGEOT
ПЯТАК – стоянка дальнобойщиков, часто необорудованная
Р
РАСКЛАДУШКА – автовоз с турелью
РАСКОЛБАС - езда по говнам
РЕФА – рефрижераторный кузов
РОГАТЫЙ, РОГАЛИК - ТС, обладающее длинной антенной от рации.
С
САЙГАК – КамАЗ «торос» на Колыме и северах
САМУРАЙ - японский праворульный грузовичок
СВВ - "Святогор" с движком от ШАХИ
СВР - он же с движком Renault
СВУ - он же с уфимским "чиста масквичевским" движком
СЕЛЁДКА - то же, что и СИГАРА (Ауди 100)
СЕСТЬ НА МОСТ – застрять в глубокой колее
СИГАРА – AUDI 100
СКАМЕЙКА – SCANIA
СКАТ – колесо
СКВОРЕЧНИК – спальник над кабиной
СЛОЖИЛСЯ (о машине) - конечная стадия ножниц... со всеми вытекающими
СНИКЕРС - ЗИЛ последнего поколения который квадратный с пожарной цистерной
СТАВРИДА - "Таврия"
СТИРАЛЬНАЯ ДОСКА – равномерно неровное дорожное покрытие
СТРАУС - IVECO Stralis
СУНДУК – контейнер
СУПЕР – МАЗ 3,4-го поколения
СУХАРЬ - Волга ГАЗ-3102
СУШИТЬ – похоже на «шлифовать», о преодолении обледеневшей «вгорки»
Т
ТАБУРЕТОЧНИК – водитель скаута
ТАЗ, ТАЗИК - все модели Жигулей (Тольяттинский автомобильный завод)
ТАНДЕМ - то же что и племяш
ТАНК - INTERNATIONAL он же Интер, он же КамАЗ Для Негров (на бескапотниках, по мнению дальнобоев, в Штатах работают только те, кому не доверяют более удобную, а главное, более "навернутую" технику вроде Sterling и Piterbilt).
ТАПКУ В ПОЛ – педаль газа до упора
ТАТАРИН – КамАЗ
ТЕРМОС – термоизолированный кузов
ТЁЩА - длинномерный многоосный прицеп.
ТЕЩИН ЯЗЫК – поворот дороги на 180* часто в горах
ТИТАНИК – КамАЗ с большой фурой
ТИСКИ-тормоза
ТОПЛЯК – тонувшая машина
ТРОИТ – не работает один цилиндр двигателя (вне зависимости от количества цилиндров)
ТЯНУТЬ КОНТРАБАС - перевозить контрабандный груз
У
УЛЫБКА - RENAULT Premium-за характерный силуэт облицовки радиатора
УНИТАЗ- Лада 12-ой модели
УТЮГ - ГАЗ 51
УШАСТЫЙ – ЗАЗ 968
Ф
ФАНТОМАЗ - МАЗ
ФАРТУК - тоже, что и ЮБКА
ФРЕД, ФРЕДИК – FREIGHTLINER
Х
ХОЛОДИЛЬНИК – рефрижераторный кузов
Ц
ЦЕМЕНТОВОЗ - машина ГАИ или милиции на Украине.
ЦЕМЕНТОВОЗ - транспортное средство для перевозки милиции
Ч
ЧАЙНИК – неопытный водитель, он же "ДЯТЕЛ".
ЧЕКИСТ – продавец левых чеков на ГСМ, стоянки, гостиницы, кафе и т.д.
ЧИРИК, ЧИРИЙ - джип Чероки
ЧИСТО - предупреждение о том, что на каком-то характерном месте нет ожидаемых блюстителей дорожного порядка
ЧЛЕНОВОЗ – правительственный лимузин
ЧУМАЗИК, ЧУМАЗЫЙ – МАЗ
Ш
ШАЙБА – бумажный диск для тахографа
ШАЛАШ – тентованная ГАЗель
ШАХА – ВАЗ 2106
ШЛИФОВАТЬ – буксовать на скользком покрытии
ШМАРА - содержимое отстойника (Отстой)
ШНИВА - Нива-Шевроле, она же Шеви-Нива
ШТАНЫ - часть выхлопной системы после коллектора ("штаны подтягивать")
ШУМКА - шумоизоляция
Э
ЭФАШКА – VOLVO FH
ЭФКА – VOLVO F
Ю
ЮБКА - деталь кузова под передним бампером
Я
ЯПОНКА – машина из Японии
ЯЩИК – обычная фура, которая не реф, не мешок и не сундук
V
VYPADKI - в Польше как камни из-под колёс, так и дети, выбегающие на дорогу






















.

Крик души Дымовского А.А.!



Почему начальник милиции судим?!











"Я вам выверну наизнанку всю ментовскую жизнь как она проводится, вместе с коррупцией и со всем остальным, с невежеством, хамством, безрассудством...", - заявил офицер.
Досье. Дымовский Алексей Александрович

28 августа 1977 года — родился в городе Благовещенске Амурской области;
1992 — окончил среднюю школу № 11 в городе Свободном Амурской области;
1996 — закончил обучение в Свободненском Железнодорожном Техникуме;
1996-1998 — проходил военную службу в Армии России;
2000-2004 — рабтал участковым уполномоченный милиции ГОВД города Свободного Амурской области;
2004 — перевёлся в УВД города Новороссийска;
2005 — назначен на должность оперуполномоченного оперативно-розыскной части /ОРЧ/ (по линии уголовного розыска /УР/);
2008 — назначен на должность старшего оперуполномоченного ОРЧ (по линии УР) УВД по городу Новороссийску отделения по раскрытию преступлений связанных с незаконным оборотом наркотиков.

Ролик 1

Здравия желаю, товарищи офицеры,

Обращаюсь именно к тем офицерам, для которых такие слова как честь офицера и достоинство не являются пустым звуком или написанием на бумаге, а те офицеры, для которых эти слова огненными буквами вонзились в мозг.

Я проработал в милиции 10 лет. 10 лет я отдал своей Родине. Именно эти 10 лет я отторжился от своей семьи, я пытался создать что-то честное, что-то справедливое. Но на данный момент я понимаю, что у меня это не получается у одного. Я прошу вас присоединиться ко мне.

Сколько нас. Сколько нас может работать в России? Очень много. И мы работаем от всей души, кто действительно работает от всей души.

Я за время работы потерял двух жён, которые отказались со мной жить из-за того, что у меня график работы очень такой, как бы вам сказать, непостоянный.

Я люблю свою работу, я готов работать на своей работе. Но, вы знаете, у каждого, я думаю, является такой проблемой как отношение начальства. Об этом я хочу сейчас и поговорить.

Начальники к нам относятся, я не побоюсь сказать этого слова, как к скотам. Недавно, я вам приведу пример, у меня получилась ситуация, когда у меня начала неметь рука. Я пришёл в больницу и обратился с данным вопросом к врачу. Врач высшей категории мне объяснил, что по указанию начальника милиции я не могу быть обследован, потому что на больничный выходить мне не рекомендуется в связи с понижением раскрытия преступлений.

Знаете, я считаю этот факт абсурдным. Я работаю в субботу, которая мне не оплачивается. Я работаю во все выходные, во все праздники, которые никогда мне не оплачивались. Вы знаете, я считаю своим долгом, честью, поднять на борьбу тех, кто сейчас думает и работает как офицеры, настоящие офицеры милиции. Пенсионеры, где вы?

Вы же уволились, вам уже ничего не мешает поднять свои головы и помочь тем молодым, которые только что устраиваются. Когда молодые приходят и говорят, что зарплата в 12 тысяч их не пугает, они знают, что у них будет калым. Калым будет.

Как может быть у сотрудника милиции калым? Вы понимаете, к чему стремится наше общество? А мы сейчас все налево и направо кричим о коррупции, о её снижении. О чём мы можем говорить, если начальство само нас толкает? Если я прихожу к полковнику милиции, и он мне говорит, что ты отмороженный, что ты парень с севера, и что ты работать здесь не будешь? Что больные нам "на" не нужны.

Как это может быть? Мы же все люди. Мы же все гражданины. Гражданины Российской Федерации. Или граждане. Мы должны придерживаться фактов морали. Какая-то должна быть мораль, справедливость.

Владимир Владимирович, я обращаюсь тоже к вам. Вы говорите о снижении коррупции, о том, что коррупция должна быть не просто преступлением, она должна быть неприличной. Нет это не так. Я обратился к начальнику своему, от том, что у нас коррупционная милиция в Новороссийске, на что он мне ответил, что это никак нельзя убрать. Это менталитет этой области.

Я не боюсь уволиться. Я называю свою фамилию имя отчество. Я Дымовский Алексей Александрович, состою в должности старшего оперуполномоченного по линии уголовного розыска оперативно-разыскной части города Новороссийска. Моё звание - майор милиции. Я уволюсь. Но я думаю, к моему слову прислушаются другие люди. Другие офицеры, которые не хотят жить на коленях.

Я думаю, меня многие поймут. Я хочу работать и хочу работать. Но мне надоели перспективные планы, когда нас заставляют раскрывать преступления, когда мы их не имеем. Мне надоели перспективные планы по заведению дел, когда нам говорят, что посадить надо именно этих людей. Мне надоели заказные преступления, когда заказывают, что людей должны посадить. Мне это всё надоело.

Я уволюсь. И я буду жить. Жить буду на гражданке. Но как и все, кто меня в этот момент слушают и услышали. Именно офицеры. Я думаю, вы тоже также хотите жить. Вы хотите жить, работать, воспитывать своих детей. Которые без нас воспитываются в худшую сторону к отрицательным мотивам, потому что мы их не видим. Мы не видим своих семей.

Так давайте хоть вместе своё дружное слово «Да». Давайте скажем своему начальству «мы не хотим с вами работать». Почему мы, мы, которые делают эту погоду в России, почему мы должны опускаться?

Спасибо вам, товарищи офицеры, спасибо вам, Владимир Владимирович.

Ролик 2

Я, Владимир Владимирович, обращаюсь к вам. Обращаюсь как офицер милиции, Дымовский Алексей Александрович. Я являюсь в данное время и работаю старшим оперуполномоченным управления внутренних дел по городу Новороссийску. Майор милиции Дымовский Алексей Александрович. Обращаюсь к вам с такой просьбой.

Может быть, вы не знаете, может быть, подозреваете, может быть, вам об этом не говорят, но я хочу, чтобы вы знали о том как мы живём. Простые офицеры, простые милиционеры, которые раскрывают, расследуют, задерживают, оформляют. Которые работают. Я обращаюсь к вам.

Я живу на 14 тысяч в месяц. 14 тысяч мне платит государство за то, что я работаю 30 дней из 31-го. Из 31-го работаю. Все тридцать дней. Субботу у нас начальник УВД сделал рабочую. Которую никто нам не оплачивает. Нет такого приказа, чтобы работать по субботам. А мы всё равно работаем. Если нам в два часа, в четырнадцать ноль-ноль дня говорят, что у вас нет раскрытых преступлений за сегодня, за субботу, то будьте добры дорабатывать до двадцати ноль-ноль.

И я, когда приехав на Кубань, город Новороссийск, спросил, «а нам оплачивают эти часы», мне сказали, «нет, это личное хотение начальника милиции». А недавно я обратился в поликлинику, в медучреждение, где врачи давали клятву Гиппократу. Обратился туда с насущной проблемой, о том что у меня отнимается вот эта вот часть левой руки после полученной травмы.

Мне сказали, что я должен покинуть данное заведение в связи с тем, что с начальником милиции есть устная договорённость о том, чтобы не принимать милиционеров и не лечить их абмулаторно.

Я с этим был крайне несогласен. Я написал заявление в Министерство Здравоохранения. На что мне ответили, что данный врач наказан. А этот врач до сих пор думает, что он прав. И меня моё начальство и моё руководство, а именно, передавая устные указания через отдел кадров и через начальников уголовного розыска, мне говорили, чтобы я шёл извиняться к этому врачевателю, так сказать, за то что она является близкой знакомой Черноситова Владимира Александровича, который является моим посредственным начальником, который начальник УВД города, который присвоил мне звание майора милиции, которое я получил в мае, за счёт того, что получил от меня обещание посадить невинного человека.

Я не боюсь это говорить. Я знаю, что это может быть наказуемо, но это было. Я борюсь за свою правду. Это моя правда и я за неё борюсь. Мне немного страшно говорить перед вами и на всю страну, что мне страшно я боюсь. У меня жена беременная. У неё шестой месяц беременности. Она в январе родит мне дочку. Первую дочку в моей жизни, которая будет моей кровинкой. Я боюсь за это, но я не могу по-другому.

Я уволюсь из милиции, меня увольняют сейчас из милиции. За то, что я болею. За то, что я десять лет отработал и заболел всего лишь на месяц, полтора, на два. И меня увольняют сейчас. А я не хочу. Я уволюсь.

Я люблю свою работу. И я буду на ней работать. Но такие люди, как полковники, которые обещают мне увольнение, угрожают увольнением, я не хочу с ними работать. Я думаю, те, кто меня сейчас услышат, и вы, Владимир Владимирович, я думаю, меня поддержат.

А давайте уволимся все вместе. Нам нельзя бастовать. Нам нельзя устраивать демонстрации, потому что мы сотрудники. А чем мы хуже тех граждан, которые ходят по такой же земле, как и мы? Почему они попадают в ДТП, им помогают руководители, помогают директора, помогают их знакомые, справиться с этой проблемой, даже психологически. А мы, попадая в ДТП или в какое-то административное правонарушение, нас увольняют.

Почему здесь, в Новороссийске Медведев, начальник милиции, он судим. Он судим по уголовному преступлению. И ему вынесен приговор судом. Почему заменили его имя и фамилию и он стал несудим? Но он работает начальником милиции. А почему мы, майоры, капитаны, старлеи, младшие лейтенанты, почему мы должны быть в этой связке? Почему мы должны страдать из-за них?

Владимир Владимирович, хочу обратиться к вам сейчас. Я обращаюсь к вам с просьбой. Давайте сделаем независимое расследование по всей нашей России. Я готов принять на себя обязательство провести это расследование по всей России. У меня много знакомых, которые радеют за правду. Именно за то, что честь, справедливость и достоинство. Давайте сделаем ударение именно на этих словах и проведем это. Я готов возместить то, что вы может быть, но я сомневаюсь в этом.

Может быть, вы не знаете про нас, просто простых ментов. Которые живут, работают, которым нравится эта работа. Может быть я вам возмещу это, так сказать, незнание. Я готов рассказать про все. Я не боюсь своей смерти, не боюсь гонения своей семьи. Я думаю, если такое случится, что я готов свою смерть положить рядом и жизнь. Рядом со своей семьёй.

Давайте я проведу расследование по всей России. Я подберу людей, которые проведут это расследование. И я вам выверну наизнанку всю ментовскую жизнь по всей России, как она проводится. Вместе с коррупцией и со всем остальным. С невежеством, хамством и безрассудством. Когда люди и честные, именно честные офицеры погибают. Из-за того, что у них тупые начальники.

Владимир Владимирович, я очень бы хотел с вами переговорить. С глазу на глаз. Спасибо за внимание.

UPD: Уволен за опороченную честь В воскресенье вечером МВД России сообщило, что проверка в ГУВД по Краснодарскому краю, проведенная по поручению министра внутренних дел РФ Рашида Нургалиева после видеообращения Дымовского, не подтвердила фактов нарушения законодательства, о которых говорил майор.


Как сообщали ЮГА.ру, майор милиции из Новороссийска Алексей Дымовский опубликовал на своем сайте в Интернете два видеообращения к премьер-министру России Владимиру Путину.

По результатам этой проверки, генерал-лейтенант милиции Сергей Кучерук принял решение уволить майора Алексея Дымовского из УВД Новороссийска за клевету.

Дымовский также рассказал, что у него есть около 150 часов аудиозаписей, на которых его сослуживцы выражают недовольство существующим положением дел.

Процесс jusched.exe (Sun Java Update Scheduler) – программа для проверки новый версий для Sun JAVA. Программа запускается на вашем компьютере по расписанию. Отключить программу можно в панеле управления во вкладке “java Plug In”, сняв галочку "check for updates automatically".

Файл wuauclt.exe находится в папке C:\Windows\System32. Известны следующие размеры файла для Windows XP 53,080 байт (75% всех случаев), 53,448 байт, 111,104 байт, 124,184 байт, 124,376 байт, 51,224 байт, 80,216 байт, 43,008 байт, 112,128 байт, 124,696 байт, 68,440 байт, 114,136 байт, 53,592 байт, 14,597 байт, 101,376 байт, 111,616 байт, 71,000 байт, 248,832 байт, 261,080 байт, 139,776 байт.
Это системный процесс Windows. Поставлена цифровая подпись. Это заслуживающий доверия файл от Microsoft. У процесса нет видимого окна. Поэтому технический рейтинг надежности 6% опасности, тем не менее, так же прочитайте отзывы пользователей.

Если wuauclt.exe находится в папке C:\Windows, тогда рейтинг надежности 85% опасности. Размер файла 230,520 байт (33% всех случаев), 230,518 байт, 17,039 байт, 58,656 байт. Нет более детального описания программы. Это не системный файл Windows. У процесса нет видимого окна. Это неизвестный файл в папке Windows. Процесс начинает работу при запуске Windows (Смотрите ключ реестра: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run, HKEY_CURRENT_USER\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run). Процесс слушает или шлет данные на открытые порты в сети или по интернету. wuauclt.exe способен спрятать себя, мониторить приложения.


Важно: Некоторые вредоносные программы маскируют себя как wuauclt.exe, особенно, если они находятся в каталоге c:\windows или c:\windows\system32. Таким образом, проверьте действительно ли процесс wuauclt.exe на вашем компьютере является программой-вредителем. Мы рекомендуем Security Task Manager для проверки надежности вашего компьютера.

















.

Б.А. Березовский - "Как заработать большие деньги"

Содержание:

1. Зачем я откровенничаю?
2. Русские народные поговорки и приметы-вехи народного наблюдения.
3. Метафизика Вселенной.
4. Методики роста доходов.
5. О добром и злом духе.

Зачем я откровенничаю?

Я уже пожилой человек, добившийся в жизни всего, о чем только можно мечтать. Моих денег мне не прожить до конца моих дней, а, учитывая скромность моих потребностей - и за много жизней не прожить.

Я больше не заинтересован в зарабатывании денег. Будучи евреем, я, за исключением последних лег, жил и работал в России, хорошо узнал страну и ее народ, изучил силу и слабости русских. Начав, как беспощадный эксплуататор и иудей, я постепенно проникся сочувствием к великому и сверхтерпеливому русскому народу, и сейчас уже вполне искренне желаю ему блага.

Я изменил религию, крестился в Православии, во многом разошелся с еврейской общиной и её солидарным мнением, хотя до конца евреем быть не перестал.

Мои деньги, вырванные сперва у России, теперь работают на благо России, и мой жизненный опыт тоже мог бы послужить русским. Надеюсь, что, публикуя со свободным правом перепечатки эту (сперва внутри- корпоративную конфиденциальную) брошюру я принесу пользу отчаявшимся и увязшим в неразрешимых проблемах людям.

На самом деле, нет на свете каждому по Солнцу, но денег на свете может хватать всем. Для того чтобы они были нужны, прежде всего, желание и способность их принять, и удача, удача, ещё раз удача.

Спросите любого русского: что такое удача? Он ответит - везение, не зависящее от нас. Евреи воспитаны иначе. С молодых лет вас учат, что удача - продукт целенаправленного действия, что внешне случайные события на самом деле подготовлены людьми, их верой и волей.

Мир - отнюдь не стихия хаоса, и удача не так слепа, как её себе многие представляют. Люди на земле получают разное количество денег, потому что по разному воспринимают реальность, по разному ощущают мир.
Для того чтобы сделать Вас богаче, нужны перемены не извне, а внутри Вас. Это, если хотите, магия успеха.

Первобытный наш предок, перед тем, как идти на охоту, рисовал оленя па песке и поражал воображаемого зверя копьем. Для чего он это делал? Просто по темноте своей - или знал из опыта тысячелетий, что всякому материальному действию предшествует план, идейная разработка будущего события.

Эта магия не была примитивной, она и в самом деле помогала охотнику добыть настоящего оленя. Такова сила веры - сила материализовать наши желания и представления. Или наоборот - материализовать наши страхи и фобии.

Когда в начале 90-х я, скромный научный работник, начинал бизнес, я очень жестко следовал одному условию западной социальной психологии: "Гнать в шею даже самого толкового сотрудника, если он разлагает пессимизмом и неверием в успех коллектив". Тогда я просто следовал моде на западное, и не понимал - зачем я это делаю?

Теперь я точно знаю, в чем тут суть. Если бы в том древнем племени нашелся бы очень толковый охотник, который усомнился бы в песчаном рисунке, то племя не добыло бы настоящего оленя и умерло бы от голода. С верой нельзя шутить: плацебо (то есть внешние материальные атрибуты веры) могут быть какими угодно, хоть па песке, хоть па шелке знамен, хоть на дереве икон - но сама вера движет дело, и движет ровно настолько, насколько она сильна.

Если не веришь в успех предприятия - лучше вообще его не начинай! - всюду советуют начинающим предпринимателям. Вы, наверное, думаете, что это метафора? Что успех бизнеса лишь опосредованно зависит от веры в него? Нет, именно самым прямым образом.

Русские народные поговорки и приметы-вехи народного наблюдения

Я не зря решил подтвердить свою мысль посредством всем с детства знакомых народных наблюдений о счастье и несчастье, об удаче и неудаче. Народ в течение веков наблюдал динамику процесса обогащения, и, не всегда понимая скрытых причин, все же довольно точно охарактеризовал видимую сторону.

"Дуракам лишь клад дается" - записал в текст народную поговорку поэт Ершов. Это удивительное наблюдение, кажется на первый взгляд, совершенно алогичным, нелепым, но оно истинно. Почему клад и шире взяв - богатство - даются "дуракам"? Есть их евангельское определение -"нищие духом" - менее грубое, но суть та же.

У дурака есть одно любопытное свойство - начиная какое-либо дело, он не думает обо всех предстоящих сложностях, препонах, преградах, которые "умный" заранее расставит на своем мысленном пути. В силу этого у народного "дурака" сложное оказывается простым. Но, казалось бы, это его личное дело: не видишь стены - не значит, что лбом не треснешься!
Однако - что за чудо! - "дурак", стены не видя, проходит ее насквозь, даже не заметив, и не только в сказке - сплошь и рядом в жизни. Успех получается у него сам собой - видимо, и стена, хорошо видная "умным" на самом деле была воображаемой, самосозданной в сознании, иллюзорной.

Это свойство - выпадение удачи, особенно коммерческой, духовно тупым натурам - не случайность и не "подсуживание небес". Мир зависим от наших представлений о нем. и чем больше духовно утонченная натура видит для себя в мире препятствий, тем больше их (по сё же заказу!) возникает. Например, если перед рафинированным интеллигентом поставить проблему: "начни торговлю" - то он придумает Вам тысячи причин неуспеха заранее: и сговор на рынке, и мощь оптовых поставщиков, и рэкет, и неустойчивую алчную власть, и еще множество факторов. Но мы зачастую видим, как сосед этого интеллигента, учившийся в школе для слаборазвитых детей (даже и так бывает!) вдруг открывает торговлю и успешно её ведет, потому что в силу своей тупости и неразвитости воображения не думает о предстоящих трудностях.

Мы со злорадством смотрим на "дурака": мол, не видит капкана, сейчас в него и угодит! Он проходит - и капка-па не оказывается на месте. Мы идем следом - и попадаем в "долгожданный" канкан. В чем же дело? Мы просто живем в разных мирах. Но об этом позже.

"Беда не ходит одна" - гласит наша пословица. Почему бы так? По простой вероятности беда и радость, удача и неудача должны вроде бы распределятся примерно поровну, во всяком случае - хаотично. Но народ издавна подметил, что судьба наносит удары кучно. Почему то одна беда притягивает, намагничивает другую, чем больше бед - тем больше их добавляется, словно бы им свойственно по пчелиному роиться. Что за притча? Ведь удача и неудача суть жребий, неподвластный нам, нашему уму и нашей воле. Как мы можем заранее рассчитать удачу или неудачу? Как мы можем ее увеличить или уменьшить? Возможно ли шулерство в казино Удачи? Об этом ниже, а пока запомним на-крепко: человек, подвергнутый удару неудачей, каким-то образом теряет "иммунитет", и одна неудача открывает дорогу другим, внешне с пей, вроде бы, никак не связанным.

"Паршивое козлище всю овчару портит". Прямая суть поговорки ясна - больное животное поражает здоровое. Но ведь речь идет не о животных и не об эпидемии. Символический план поговорки иной - один член коллектива, одержимый некоей духовной проказой способен испортить весь коллектив, развратить и растлить. А почему, к примеру, не наоборот? Казалось бы, у коллектива куда больше возможностей переделать "козлище" в себе подобного. Какой "козлищу" интерес воевать со всеми окружающими? Да зачастую он и не ставит цели кого-то переделывать - все само собой получается. Изменяется социальная реальность в коллективе - из успешного он становится сборищем неудачников, из образцового - толпой жуликов или нытиков. Почему? Насколько очевидно проглядывает здесь фактор "веры" и "воли" - мы на пороге разгадки великой тайны соотношения материальной реальности с верой и волей человека...

"Родился в рубашке" - это об удачливом человеке. Как в поговорке "беда не ходит одна" и здесь подчеркнуто: по мере получения удачи вероятность нового её получения возрастает. Чем больше побед - тем больше шансов на новую победу. Чем очевиднее успех - тем больше, шансов на его повторение. Почему? Что за странная взаимосвязь? Вроде как человека надо убедить в том, что он успешен - и после этого он магическим образом становится успешным?!

"Деньги идут к деньгам" - вот еще подтверждение сказанного. Почему богатые становятся еще богаче, а бедные еще беднее? Играет ли тут роль фактор "заговора"? Если да, то кто мешает бедным составить такой же "заговор"? Вопросы, вопросы -и нет пока ответа...

"Никогда не говори за людей "нет", пока они сами тебе его не сказали" - мудрая и очень практичная поговорка. Зачастую человек так зримо, воображает предполагаемый отказ в своей просьбе, так отчетливо и в ролях разыгрывает в воображении и сцену своей неудачи, что и идти выяснять уже ничего не надо: Он сам спросил и сам ответил, просьба умерла в нем самом - чего же боле?

Но нередко мы встречались с ситуациями, когда такой чел "иск вес же преодолел себя и решил пойти узнать настоящий результат.

Он ничуть не удивляется, когда результат в точности соответствует его развитому воображению. Казалось бы, он просто правильно рассчитал мир - но кто-то другой вдруг добивается совсем иных результатов с тем же стартовым показателем, что и у нашего скептика. Почему?

Метафизика Вселенной

Когда православный русский читает в Евангелии четкую "инструкцию по пользованию Вселенной" - "просите - и будет дано Вам", "Имеете веру хоть бы с горчичное зерно - и можете двигать горы, приказать дереву с корнями броситься в океан", то он в силу особенностей воспитания понимает это как оторванную от жизни аллегорию.

Еврей лучше русского знает, что этот текст нужно понимать буквально, что перед нами - действенная система обустройства жизни. Иисус Христос прекрасно знал ответ на Ваш, читатель, вопрос - как заработать большие деньги? У индусов мы находим представление о "майе" - вселенской иллюзии, окружающей человека, некоем царстве миражей, скрывающим истину брахмана. Неужели материальная природа - иллюзия? Неужели устойчивый, привычный мир вокруг нас - простой мираж? И законы вещей, которым мы привыкли повиноваться - придуманы нами же самими?

Для себя я этот вопрос давно решил положительно. Ученый со степенью и предприниматель с миллионами, я хорошо знаю: если завтра человечество уверует, что земля - извиняюсь за выражение, параллелепипед, то из космоса будут приводить угловатые снимки нашей планеты.

Уже со школьной скамьи мы знаем, что материи нет, что с виду шерлы и предмет состоит из частиц, удаленных друг от друга в космических пропорциях. А внутри частиц -тоже пустота (Электрон "неделимого" атома отстоит от ядра так же. как булавочная головка на последней скамье Стадиона "Лужники" (от теннисного мяча посреди этого стадиона).

Но и ядро атома столь же пустое - там есть свои элементы. Пока наука докопалась до "кварков". Придет время, докажут и их пустотность. Итак, материи не существует. Но, может быть, существует энергия?

Расчеты современных физиков показывают, что сумма всех положительно и отрицательно направленных энергий во Вселенной должна быть равна пулю. Да мы и сами знаем, что действие равно противодействию - разве не повод задуматься о реальности энергии?

Если нет ни материи, ни энергии, то, может быть, есть пустое пространство? Современная наука сворачивает пространство в математическую точку без объема. В условиях бесконечности в любой точке вселенной можно отложить во все стороны математически равные отрезки. Но ведь это формула шара! И, получается, мы все время находимся в центре одного и того же шара, сколько бы не перемещались...

Бесконечность - не есть что-то очень огромное, как кажется обыденному сознанию. Огромное все же имеет материальные параметры, а бесконечность их лишена. Математически она гораздо ближе и топологичнее к нулю, нежели к громадинам, смущающим воображение.

Гигантизм Вселенной и затерянность в ней песчинки - человека - шизофреническая иллюзия XX века. Она отражает не истинное положение вещей, а только лишь болезненное упадничество духа своих создателей.
Но если встать на точку прения индусов с их майей, иллюзорностью материального, то, что же есть на самом деле? Мне представляется (и это подтверждает мой коммерческий опыт) что па самом деле существует динамичная система взаимосвязи личности и Вселенной, очень гибкая и рассчитанная под умственную зрелость личности.

Я представляю себе вселенную, как аппарат по иллюстрированию наших представлений о ней. Мы ненадолго входим в "майю" и существуем здесь в том мире, который посчитаем нужным создать для себя. Казалось бы - сказка, королевство мечты!

Но опасность заключается в том, что пате сознание способно смоделировать и зло, и ад на земле. Напрасно винить в этом Вселенную - она лишь выполнила нашу заявку. Винить нужно себя - поэтому великие учителя человечества и настаивали на личном преображении человека, понимая, что со старыми взглядами па вселенную бесполезно строить новый мир.

Мы живем в мире веры и воли - и только. Все прочее имеет характер "плацебо". Что такое плацебо? Медики гак называют пустышку, которую дают больному под видом лекарства. Веря в то, что - это лекарство, многие внушаемые больные поправляются, "Гак вот - акции, денежные знаки, дипломы и все прочее - ваше плацебо, наши зацепки за собственную веру. Взгляните на них повнимательнее - чем бы стали эти цветные бумажки без коллективной веры и них, без коллективного обожествления их? Только ваша горячая вера в их ценность делает их действительно цепными. Плюс к тому - делает их труднодостижимыми для Вас. Если вы внутренне настроены на то, что деньги добыть внутренне настроены на то, что деньги добыть трудно - то нам их добыть трудно. Факты, подтверждающие вашу "правоту", послушная Вселенная Вам охотно предоставит - она ведь работает, но Вашим заявкам. Чем больше будет - них фаготе, тем убедительнее для вас ваша бедность, тем больше вы в ней увязаете. Наступит момент, когда количество вашей веры в собственный неуспех сравняется с "горчичным черном" - тогда горе Вам, вы уже неизлечимы, вы создали устойчивый мир вокруг себя, который почти невозможно поколебать.

Вера - опасный, двухсторонний фактор. Она может помогать нам расти - и она же может пригибать пас к ничтожеству. Она обогащает нас - и она же погружает в трясину безысходной бедности.

Наш мир мы получаем, прежде всего, от родителей - это то, что индусы называют "кармой". Поскольку у духа, вошедшего в плотные слои майи, нет пока своих представлений о жизни, мир для него созидают его наставники. Чем мир был для родителей - праздником или каторгой - тем он станет и для ребенка. Потом, матерея, нам очень трудно переломить свою "карму". Нас убедили - и доказали фактами, примерами - что добыть тысячу очень трудно. И мы не понимаем - как для кого-то может быть легко, добыть миллион? Ведь все же очевидно...

В переломные эпохи становится особенно ясно, как много значат наши представления о жизни. В пореформенной России 90-х годов XX века одна часть населения считала капитализм раем - ныне живёт в раю, по крайней мере, в материальном раю. Другая часть верила, что капитализм - это ад, их так воспитывали, и они оказались в аду, как только прозвучало ключевое слово - плацебо "капитализм".

На самом деле любые "измы" пусты, содержанием их наполняют ваши представления о Вселенной. Люди Маркса и Люди Смита одинаково нравы - просто они живут в разных мирах, в разных вселенных.

Вселенная складывается из разных слоев и пластов представлений:

1) Наши личные представления.

2) Коллективные и групповые представления.

3) Исторически сложившиеся представления ряда поколений.

4) Абсолютные законы природы, которые никогда не изменялись на памяти человечества.

Соответственно, существуют и модусы “приговоры” по реальности вокруг нас. Мы и сами не знаем точно – откуда – но твердо убеждены, что ЭТО – “Невозможно”, другое – “маловероятно”, третье – “весьма вероятно”, а четвертое – “неизбежно”.

Однако воля человека, если её тренировать, как спортсмены тренируют мускулы, способна противостоять даже четвертой группе представлений – “абсолютным законам” с модусом – приговором “невозможно”. Во время своих командировок в Юго-Восточную Азию и Индостан я сам встречал и общался с йогами, магами, монахами, которые преодолевали гравитацию, левитировали, телепортировали предметы. Это – высоты воли, чудовищная её сила, сопоставимая с той, что отражена в словах Христа о “горчичном зерне веры”. Немногим дано преодолеть майю у самого основания, поднять её громаду у самого фундамента.

Мы знаем, что такими были ученики Христа. Причем очень ярко описан случай – когда ученик вопреки закону природы пошел к Христу по воде, но затем усомнился в возможности такого чуда – и тут же начал проваливаться, утопать. Вполне исторические свидетельства имеются о русском святом Серафиме Саровском, который “парил над землей”, то есть левитировал вопреки гравитации.

Признаюсь честно, таких высот “вольпинизма” (я произвожу сей вид спорта от двух слов – “воля” и “альпинизм”) я не достиг, и навряд ли уже достигну. Но я знаю, что если возможен мировой рекорд вольпинизма, то возможны и его региональные чемпионаты, и дворовые турниры. Если вы ставите задачу разбогатеть, то вам не нужно надрываться над преодолением законов природы. Вам гораздо легче, ведь деньги относятся не к категории “обязательного” а к категории “вероятного”.

Мало кто из Вас, читатель, видел, подобно мне, левитирующих магов. Но практически все вы видели богатых людей недалеко от себя – может быть, даже в соседней с вами квартире.

Дело в том, что как мы уже показали на примере русских пословиц, удача отнюдь не слепа. Она дается каждому по “вере вашей”, в соответствии с волей и направленностью воли каждого просящего.

Так протопоп Авваккум выпросил себе у Вселенной “времена Нероновы и Диоклетиановы” при добрейшем Алексее Михайловиче, много раз безуспешно пытавшимся помиловать свою “жертву”.

Волю к овладению деньгами у нас, в еврейских семьях, воспитывают с раннего детства. Именно в методе “вольпинизма” секрет еврейского сказочного богатства. Потом, конечно, сюда приложатся и “заговор”, и “сверхсолидарность евреев”, но основой стала еврейская вера в богоизбранность. “Бог отдаст нам все богатства мира!” – твердили евреи из века в век. Богатство им отдал, конечно, не Бог (творческая, мыслящая, праведная – сверхличность Вселенной), а Вселенная (майя, иллюзия материального). Бог, думаю, скорбел, гляди на дела моих единоплеменников. Но Вселенная дает каждому по вере, а не по праведности. Уж куда яснее сказать, чем в Евангелии: “Будет Вам по вере вашей”.

Без мессианизма еврейства наш заговор был бы пустышкой. Он и есть пустышка, “плацебо”, держась за которую, евреи думают, что поймали Господа за Бороду. Невозможно объяснить еврейский успех только материальными факторами. Разве не могли противопоставить заговору жалких и гонимых безродных бродяг другие народы свой, более мощный заговор? Разве не имели власти могущественные государи над иудейскими своими подданными?

Но я воспитан в среде, верующей в деньги мира, как собственные Деньги, и прикладывающей (уже затем) к этой вере множество правдоподобных плацебо. Еврей прирожденный вольпинист (как и негр – прирожденный боксер, спортсмен), но это не значит, что другие народы не способны освоить вольпинизм. Просто им труднее, потому что их менталитет (еще одно плацебо для родительской вселенной) включает в себя много вредных для обогащения представлений.

Однако есть же богатые и среди русских, хоть их и меньше, чем евреев. Вольпинизм, как и любой спорт – зависит от исходных данных, интенсивности тренировок и способностей тренеров. Интенсивностью тренировок можно сгладить дефекты исходных данных.

У русских, как у народа, способности к вольпинизму очень большие, но развита, если так можно выразится, иная группа “кредомышц”. Русских отличает очень сильный мессианский дух, позволявший им фигурально выражаясь, в лаптях запускать спутники, осушать моря и поворачивать реки. Это было именно чудо, если считать вольпинизм чудом, чудо, в которое отказывались верить на рационалистическом западе.

Методики роста доходов

Итак! приготовьтесь к практической тренировке в стиле вольпинизма. Для начала нужно измерить свои способности в “естественном” состоянии – сколько вы зарабатываете, на сколько “рассчитана” Ваша индивидуальная Вселенная.

Прежде всего, нужно проанализировать свой круг общения, отсечь скептиков и нытиков, пессимистов – они как гири на ногах вольпиниста. Напротив, постараться найти себе единомышленников – оптимистов, верящих в успех также, как и вы. Группой пробиваться к вершине, всегда легче – сказывается всегда фактор “взаимовытягивания”. Снаружи это принимают за “преступную группировку”, “банду”, ” заговорщиков” – это все иногда накладывается, но только как плацебо. Группировок много, но не все из них успешны, большинство прозябают. Значит, главный вопрос – не в группировке, которая сама по себе, отнюдь не гарантирует успеха, а в каких-то особых свойствах внутри группы. Мы знаем – это групповой вольпинизм.

Очень важный и сложный этап – отказ от “старого мира”, от реальности, создавшейся стихийно трудами родителей и ваших друзей, в хаосе ваших детских впечатлений. То, что сейчас кажется Вам “объективной реальностью”, на самом деле весьма случайный набор фантазий о мире из самых разных источников.

Задумайтесь, каким должен быть “новый мир”? Может быть, вас все устраивает в “старом”, тогда вас можно только поздравить. Может быть, Вам не хватает чего-то иного, а не денег?

Мы сейчас говорим только о деньгах. Если вы твердо уверены, что Вам не хватает какой-то суммы, то приготовьтесь к штурму рубежа новой реальности.

Если вы бедный учитель – и загадаете миллион долларов, то голову даю на отсечение, вы провалитесь. Это как если нетренированному спортсмену поставить планку чемпиона мира. Нужно понимать, что хотя для Вселенной нет ничего невозможного (бывает и нищие выигрывают миллион в лотерею, и, как вы понимаете, неспроста!) но есть многое пока невозможное для Вас.

Будьте реалистом. Рост доходов планируйте, на следующий год, чтобы было пространство маневра, и не начинайте больше, чем с 20%. Однажды я поставил планку “удвоить доходы” – и с треском провалился – не потому, что методика сдала, а потому что сам не смог поверить в такой оборот. Риск здесь один: поставите высокую планку, провалитесь, и усугубите сомнения. После каждой неудачи вернуться на траекторию удачи становится сложнее, хотя безвыходных положений, конечно же, не бывает.

Главная опасность. Казалось бы, чего проще? Загадал себе желание, всерьез захотел чего-то – и вот! оно, готовенькое, из духовки Вселенной…

На самом деле Вселенная удовлетворяет далеко не все желания. Психотехники разных народов мира учат об одном: преодоление эмоциональной стороны желания, т.е. “вожделения”.

Сравните свои ощущения в двух случаях. Когда вы хотите поесть, вы идете на кухню и открываете холодильник. В нашем внутреннем мире желание есть, но вожделения нет, вы спокойны, эмоции отсутствуют.

Вы не задаете вопроса, как и откуда, попали в ваш холодильник кефир и колбаса. Вы знаете, что они проделали довольно сложный путь, но у вас их всегда в избытке и вы не беспокоитесь о них. Они – рядом, только протяни руку и возьми…

Наших чувств не могут разделить народы Азии и Африки, где массами мрут от голода. В их случае к желанию пищи примешивается испуганное вожделение, страх перед тем, что пищи может не быть. Чем сильнее этот страх, это сомнение (недаром говорят страшные слова – “червь сомнения”), тем меньше вероятность получить желаемое.

Как писал Пушкин: “Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей”. То же самое можно сказать и про деньги, потому что принцип тот же. Я не знаю ни одного бизнесмена, который ЛЮБИЛ бы деньги. Бизнесмены используют деньги, цинично и расчетливо, а любовь к деньгам сгубила бы их. Вы ведь знаете, что для получения прибыли вначале нужно много вкладывать, то есть расставаться с деньгами, и чем безжалостнее это расставание, тем лучше результат.

Любят деньги, как ни странно, именно бедняки. Они над ними сохнут, перебирают их, мусолят в руке, дорожат ими – и оттого не получают взаимности: денег к ним всегда идет мало. Отсюда и девиз бизнеса, который вы многократно слышали!: “Скопить по настоящему крупную сумму невозможно, ее можно только заработать”.

В чем тут соль? Вселенная вместе с нашей заявкой путем вожделения получает добавочную заявку на труднодоступность запрашиваемого. Если вы вожделеете (а не просто и буднично хотите), то на вашей заявке пробита страшная метка: “желает получить с великими трудностями”. Тут опять-таки некого винить. Вы заказали пирог с проблемами, вы его и получаете. Он, конечно, обрастает массой плацебо, навроде экономических условий, темпов роста индустрии и т.д. и т.п. – но все это наносное. Однажды на экономическом форуме в Турции турецкие экономисты жаловались мне, что у них всё как в Европе, только доходы населения в 10 раз ниже.

“Ничего не понимаем! Законы те же, климат тот же, производство динамично развивается – а люди как жили в 10 раз беднее Европы, так и живут…”

Россия со своей калькой западного стандарта – другой пример. Некоторая часть России влилась в стандарт и потребляет по европейски (другой вопрос, хорошо это или плохо!). Оставшееся население не верит в успех, а стало быть, даже в самых выгодных условиях ведет образ жизни неудачников.

В России сейчас сложилась ситуация, когда нытики друг друга топят, усугубляют свои бедствия своим крайним пессимизмом, обмениваются им, как видеокассетами, друг с другом. Именно поэтому вольпинист в России будет в более сложных условиях, чем на Западе, где все пронизано идеей успеха, и он должен ставить себе поначалу более легкие нагрузки, чем европеец.

Итак, вы имеете желание. Его можно записать для самоконтроля – или хорошенько затвердить на память. Оно должно быть (то есть казаться вам) реалистичным, не слишком резко изменять вашу жизнь, быть очень холодно-рассудочным без всякой примеси вожделения.

Предположим, скромный служащий получает 8 тыс. рублей в месяц. Однажды он взял в руки вольпинистскую бумагу (вид плацебо) и написал па ней: “Со следующего года я буду получать 10 тыс. рублей в месяц, или 120 тыс., рублей в год”.

Теперь задумайтесь, какого рода плацебо можно применить для достижения цели? Какие действия убедят Вас в том, что вы можете больше зарабатывать? Какие ставки нужно сделать в уповании на удачу? Это нужно не Вселенной, для которой Ваша просьба – пустяк, это нужно Вам для самоубедительности. Нужно отдавать себе отчет, что Вселенная даст вам просимое и без всяких действий с Вашей стороны, если только вожделение не подаст предательскую заявку на “трудность получения”. Чем сложнее кажется нам добиться какого-либо результата – тем он и в реальности сложнее для нас. Одни легко, играючи получают диплом ВУЗа, другие с великим скрежетом. Одни в шутку становятся кандидатами наук – у других на защиту уходит целая жизнь. Одни лежа на диване зарабатывают миллионы, другие в вечной беготне и суете не могут и на хлеб наскрести.

Не вожделейте! Не говорите себе “хорошо бы” – знайте, что там-то ждет вас то-то, и старайтесь приблизить это знание к максимуму спокойствия. Вы же не волнуетесь за заначку в шкафу, потому что точно знаете, где она и сколько в ней. Такое же знание о будущем, как о прошлом – без переживаний и страстей, с отчетливостью летописца – вот вершина вольпинизма.

Вы загадываете будущее так, как будто вспоминаете прошлое. По схеме: “Да, кстати, на следующей неделе я ведь найду неучтенную тысчонку! На что же ее потратить? Может положить в банк или купить подарок жене?” Чтобы избавиться от вожделения, от болезненного страха перед неисполнением желания рекомендую свой личный метод – “смещение приоритетов”. Это когда человек, чтобы не думать о деньгах, например, с одержимостью вливается, скажем, в садоводство (очень актуально для России). Целый день у него болит голова – где достать семян, чем удобрить грядки, как вырастить супертыкву – и где-то на краю сознания, на периферии, болтается мыслишка про “кстати, те 300 тысяч в следующем месяце, они так внезапно упадут… где бы их разместить! Ах, не до них теперь, рассада вянет..-”

Если вы болеете за сад, спортивную команду или некую научную кафедру, то дела у них пойдут хреновенько – ведь принцип “волнения за…” предусматривает “усложнение в том,…”. Пусть у вас увянет рассада – зато 300 тыс. придут в нужный срок. Может быть, конечно, и наоборот -рассада вырастет на славу, а деньги не придут. Значит, вам не удалось переключить свои страхи на пожирание другого предмета, страх нищеты оказался сильнее.

Если вы проанализируете знакомых вам богатых людей, то обязательно увидите у них некую “пристяжную” страсть, которая часто кажется вам нелепой. Какое бы ему дело до футбола, если у него миллиардный оборот фирмы? Но именно футбол загружает его “червя сомнения” и не дает ему сгрызть сданное, сгрызть дело.

Наш мир, если отбросить иллюзию материального, представляет из себя запутанные перекрестки многих воль и вероисповеданий – в бизнесе ваша воля должна быть сильнее воли покупателя и воли конкурента. Именно поединок на внутренней стороне реальности, то волевое противостояние, которое лучше всего иллюстрирует русская игра в “гляделки” – когда глаза в глаза, и кто первый сморгнет – решает суть дела. Имя товара и его качество – все это вторичные плацебо, лотерейные билеты, качество в зависимости от вашей воли могут выиграть или проиграть.

Всякий человек, кто занимался бизнесом, охотно вам подтвердит: торговля зависит не от товара, а от продавца. Один человек умудряется сбыть полнейший хлам, а другой сидит на золоте, и в полцены его сбыть не может. Один ловко реализует ненужное, а другой и нужное позарез не в состоянии продать. В чем тут дело?

Внешне – в психологии, в том, что один боек, а другой – скован, неуверен, подавлен. Но присмотритесь внимательнее – почему так? Не очевиден ли ответ – первый – человек “длинной воли”, а второй – “самосборный неудачник”.

Я часто был свидетелем преображения людей робких и прибитых, когда в их руках оказывалось некое необходимое им “плацебо” – когда им начинало казаться, что они обрели волшебный меч-кладенец, и уж теперь-то всесильны.

Затюканный аспирант, вдруг защитившись, становился львом – ему казалось, что он теперь силач. Отчего? От никчемного клочка бумаги, который другому ничем не помогает? Или от той веры, которую ИМЕННО ЭТОТ человек вкладывал ИМЕННО В ЭТОТ предмет?

Помните, что не в предмете сила, а в вашей вере. Не амулет, не талисман защищают, приносят счастье, а связанный с ними ментальный образ могущества. Предмет – всегда “плацебо”, пустышка, и к других руках он будет никчемнейшим пустяком.

Но на первом этапе полезно мистифицировать себя. “Я подписал договор с Петренко, теперь я все смогу, у меня все в руках…” Если вы действительно и это верите, то договор с Петренко станет вашей счастливой картой. Если усомнитесь – обнаружится пустопорожность бумаги.

В бытность депутатом я знавал двух помощников депутатов, назовем их “Иванов” и “Петров”. Так вот, одна и та же корочка помощника депутата принесла Иванову прекрасный бизнес и расширение возможностей, а Петрову служила только для бесплатного проезда на общественном транспорте.

Как-то Иванов в кругу общих знакомых стал хвалиться, что он “помощник депутата” и “многое может”. – Да брось! – отвечали знакомые Петрова – Мы знаем человека, он тоже помощник, и ни хрена это ему не дало! Рубежи роста. Занимаясь вольпинизмом, вы должны установить себе рубежи роста. В своем обогащении вы будете продвигаться от рубежа к рубежу, все выше и выше прыгая. Если где-то произойдет спад – значит, нужно вернуться к исходному показателю, вы поставили планку высоковато…

Рубеж должен все время быть в вашем сознании, и не выходить в то же время на первый план. Самое лучшее – загнать ею в подсознание, чтобы не думать о нем, а смутно ощущать.

Поделюсь своей методой: я писал некую цифру (свой рубеж) на разных бумажках, в органайзерах, на телефонной трубке, на производственных совещаниях, в приемных министров и т.п. Все время только число, без комментариев, без излишних разъяснений, Я приучал себя к тому, что это число – очевидно в будущем, что оно – мое, принадлежит мне по праву, что я должен привыкнуть к нему, и не удивиться, когда оно возникнет в моей чековой книжке.

Практически всегда срабатывало. При этом, назначая число, я на последних этапах бизнес карьеры вообще не думал, откуда оно возьмется, то есть не цеплялся за плацебо суетливо-лихорадочных магических действий бизнесмена. Я просто знал, что обстоятельства сложатся так, что навяжут мне всем своим необратимым ходом именно это число, и мне останется только его принять.

Вы можете идти по моим стопам, можете придумать свой мнемонический способ – но помните! Действуют не бумажки и не числа – действует разум, мысль, все прочее – плацебо. Если вы попытаетесь глумливо проверить мою методу, и со смехом обнаружите, что она не работает – вы сами запрограммируете свой неуспех. Я уже говорил, что факты – вещь податливая. Вселенная предоставит Вам в подтверждение Вашей теории мира любое количество фактов.

Действовать методика может начать только тогда, когда вы используете ее с верой в успех, когда вы заранее строите планы покупок на еще не пришедшие деньги, когда вы заранее строите хлева под еще не рожденный скот.

Именно состояние духа представителей нации, а не какая-то экономическая или социальная система обеспечивают нации достаток. Богатства не дал коммунизм, не даст его и рынок – это все не более чем плацебо для потребительского духа. Наличие денег – вообще внерыночное понятие, потому что рынок нацелен на максимальную экономию денег. Если у Вас есть мыло, а у меня – шило, то мы могли бы их купить другу у друга. Но, кроме взаимного желания, нужно, чтобы у каждого, кроме шила и мыла, завалялась ещё и монетка. Или бартер – без денег – но в макроэкономике это очень тяжело осуществить. Получается магический круг – чтобы начать производство, нужны деньги, и чтобы стать потребителем, нужны деньги. То есть мы еще не начали ни производить, не потреблять, а деньги уже нужны. Кто их даст – коли не производство и не потребление?

Вселенная, Вначале было слово. Логос, мысль – запланированность изобилия – и лишь затем, на волне оптимизма и ожиданий лучшего, на волне смелой мечты приходит материальное благополучие.

О добром и злом духе

Здесь я хотел бы еще раз предупредить об опасности тех знаний, которые вы почерпнули. Я недаром отделяю Бога, как творческое и личностное начало, от Вселенной, как безликого аппарата по производству иллюзий. По сути, Вы увидели мир без материи, энергии, пространства, как он есть – мир трех лиц: Вашего Духа, Доброго Духа и Злого Духа. Мир и был всегда таким, неважно, знаете вы это или нет – вы всегда находитесь в пространстве между Абсолютом Добра и Абсолютом зла в промежуточно-подвешенном состоянии.

Деньги есть субстанция абсолютно нейтральная, добром или злом они становятся только в ваших руках. Собственно, деньги – это не монеты и не бумажки (плацебо), а меры нашего могущества в современном мире. Если вы богаты – то становитесь как бы магом, способным казнить и миловать, вызывать дождь и разгонять тучи, возводить дворцы и разрушать города. Не обольщайтесь нейтралитетом “Матрицы” – Вселенной. Она выдаст всё без разбора, по вашей заявке.

Но Злой дух стоит за каждым вольпинистским упражнением. Соблазн использовать мощь своей “откаченной” воли будет преследовать вас всегда, как “качка” преследует жажда проверить себя в драке. Вольпинизм делится на два уровня – “воля для приобретения себе” и “воля для отчуждения у других”. Поскольку Вселенная бесконечна, в ней есть бесконечное количество всего мыслимого и даже немыслимого, поэтому мрачные сентенции в мальтузианском смысле об “ограниченности пирога” – это происки Злого духа.

Одержимый злом вольпинист не следует мудрому правилу “хлеба к обеду в меру бери”, он самоутверждается не в приобретении вещей себе, а в унижении и додавливании неудачников вокруг себя, в их нарочитом третировании. Богатство рассматривается не как “мое наличное”, а как “чужое отсутствие”, величие не в имении самом по себе, а в возвышении над уровнем других.

В современной России это очень развито. Стремление “отсечь дверью” идущих следом, “понаоткусывать, чего не съем” постоянно прослеживается красной нитью российских реформ. Рождается “пауперофилия”, любовь к фактору нищеты у власти, глубоко ущербное чувство власть имущих. В итоге вольпинисту из народа приходится преодолевать не только собственные страхи и комплексы, но и мощную чужую волю, направленную вниз, на сбрасывание последователей.

В рот мне ноги и превед 

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

---
Коллега(молодой, холостой) компьютерщик спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
---
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
---





---

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Древняя Спарта — олигархическое (аристократическое) государство, в целях подавления огромной массы подневольного населения искусственно сдерживало развитие частной собственности. Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путем гадания по звездам. Им подчинялось войско, и они имели право на большую часть добычи, обладали правом жизни и смерти.

Читать далее...

Фотографии autsorsing : ню

В России сформировался автономный режим мошенников, при полном игнорировании интересов коренных жителей страны, которым насильно всучили ваучеры с ограниченным сроком годности.

Великий Русский народ опять попал под чиновничье иго, а вернее и не выходил из него, словно забыли злобные ордынцы, отменить дань с просторов Русских. Новые господа обманом захватили Россию матушку и не позволяют народу быть хозяевами земель своих.

Раньше это были набеги кочевников, которые сопровождались дикой жестокостью, грабежами и насилием. На мало заселённых, разрозненных Российских просторах они не встречали никакого сопротивления. Так как юноши призывного возраста пополняли многочисленные полчища орды, а молодые девушки угонялись в рабство.

Теперь в России по-другому. Совсем малая часть населения, оказавшаяся в момент распада СССР у власти, хитростью захватила контроль над политическими и экономическими ресурсами.

Проведя второпях мошенническую схему приватизации, объявили себя новыми Русскими, якобы, делающими одолжение тёмным и не образованным гражданам России, согласившись возглавить страну в такое трудное время.

Такое в истории России уже было. Уничтожив Русских патриотов, пьяные, хорошо отдохнувшие воины Чингисхана, мелкими группами выдвигались в обратный путь. А покорённые земли облагали данью. Сбор дани, и доставку её в орду, поручали местному князю. После чего набеги прекращались.

Теперь князь сам, грабил своих подданных, чтобы собрать непомерную дань. Его дружинники были жестоки и беспощадны, порой они превосходили своих предшественников завоевателей. Ведь им нужно было не только собрать дань для орды, но и обеспечить своё роскошное существование.

Это выглядит как охрана большого лагеря. Оккупационные войска занимаются отбором нефти, газа и других национальных богатств. А периферийные части оцеплены овчарками, натасканными на то, чтобы никого больше не допускать к захваченным ресурсам. Овчарки самостоятельно определяют репрессивные способы сдерживания Российского народа от раскрытия этого беззакония в законе.

При помощи репрессивных законов, оставленных им в наследство Советской властью, чиновники заставляют трудиться на себя весь Российский народ.

Они не собираются менять репрессивные законы на демократические, для них это смерти подобно.






























.

Единственное сословие, которое не пострадало от кризиса - чиновники. В стране - увольнения, сокращения, а труженики бюрократии только прибавляют в количестве.

За полгода их штат в России вырос на 20 тысяч единиц. А за 10 лет, с 1999-го, ряды чиновников увеличились в 2 раза. Хотя именно в 1999-м власть впервые объявила о сокращении бюрократического аппарата. Сейчас у нас государственных служащих в 6 раз больше, чем в СССР, если считать в процентном отношении к количеству населения.

Социальные расходы на это самое население урезаются повсеместно. Вплоть до льгот ветеранам войны и труда, которые в знак протеста выходят на площади, перекрывают автотрассы. Зато растет статья бюджета, обозначенная многозначительными, строгими словами: "Расходы на государственное управление". Она включает, разумеется, и финансово-хозяйственное обеспечение слуг народа, распространяясь на праздники, приемы, украшение быта и другие маленькие радости.

Так и раньше было - просто сейчас они попали под прожектор общественного внимания.

Миллиардные сговоры, как правило, остаются в тени. На виду - деяния меньшего, а то вовсе мелкого масштаба. Но и они говорят о многом.

Верхом цинизма, наверное, стала Читинская история. Тамошний аэроклуб доставлял в областной центр из отдаленных (за многие сотни километров) таежных селений тяжело больных, детей, беременных женщин. Или, наоборот, переправлял в села врачей, которые оказывали экстренную помощь, сложную медицинскую аппаратуру. С 1992 года никто слова не сказал в упрек. Лишь благодарности. Не самочинно работали, а по заявкам Центра медицины катастроф, оформляли финансовую отчетность строго по закону. Через 17 лет работы вдруг выяснилось, что у аэроклуба нет соответствующей лицензии. Руководителя отдали под суд, ему грозит 5 лет тюрьмы. "За спасение людей", - горько иронизируют читинцы. До Москвы докатилось возмущение забайкальских граждан "чиновным идиотизмом". Только никакого "идиотизма" здесь нет, а есть откровенный циничный расчет. Аэроклуб за час полета брал с государства 28 тысяч рублей. Теперь Центр медицины катастроф будет обслуживаться специальным коммерческим авиапредприятием, что обойдется государству в 10 раз дороже.

Самая обсуждаемая новость последних дней в интернете - золотая кровать, которую МВД покупает для дома приемов в Серебряном бору. Стоит эта милая прихоть - пять миллионов рублей. Понятно, что бюджетных.

"Золотые ёршики" для унитазов Санкт-Петербургской мэрии давно обрели мировую славу. В противовес изнеженным петербуржцам Магаданская областная дума на суровой Колыме заказала сорок памятных статуэток "Рыбак и старатель" из "серебра пробы не менее 925" общей суммой 764 тысячи рублей. Правительство Мурманской области в кризис покупает своим труженикам позолоченные часы на 500 тысяч с "ремнями из натуральной кожи теленка". Башкирия в День России устроила фейерверк на 750 тысяч.

В общем, красиво и светло, как в парламенте Кабардино-Балкарии, который приобрел три люстры на сумму в 1,2 миллиона. "Думаю, эти люстры стоят гораздо меньше, а в бюджет, как всегда, закладывается больше, - заметил по поводу подобных госзакупок советник президента по экономике Аркадий Дворкович. - Куда идут остальные средства, можно только догадываться".

Администрация Калмыкии тоже предпочитает искусственное освещение и закрывается от дневного света шторами на 2,1 миллиона. Брянские правители любят банкетки, шезлонги (загорают в офисах?), кофейные столики, фригобары (что это такое?), новую бытовую технику, видео- и аудиоаппаратуру, выделив на все про все 4,5 миллиона.

Впрочем, красивей всех живут в регионе под названием "Ленинградская область", которая готовится к юбилею - аж к 82-й годовщине. На культурно-массовые мероприятия запланировано 31,5 миллиона рублей. Плюс еще пустяки вроде фотоальбома за полмиллиона, мужских часов с символикой Законодательного собрания Ленинградской области и женских позолоченных часиков, инкрустированных кристаллами "Сваровски".

При этом на местах много думают о будущем развитии вверенных народов и территорий. Дотационный Дагестан за 4,5 миллиона оформил выставочный стенд об успехах республики, Карачаево-Черкесия заплатила ученым и другим умам 8 миллионов за разработку "Стратегии социально-экономического развития республики до 2030 года", а Новгородская губернская управа за такую же стратегию - 4,8 миллиона. Не забывают в Новгороде и о безработных - областной комитет труда и занятости населения покупает автомобиль Mitsubishi Grandis.

Вспоминается замечательная фраза из советского фильма 80-х годов: "И откуда такие берутся? Ведь тысячи людей трудятся у нас в райисполкомах, не щадя себя!". Возникает также вопрос: а куда смотрят контролеры? К примеру, Счетные палаты, Следственные комитеты, суды, наконец, ФСБ!

ФСБ смотрит на Феликса Эдмундовича. Санаторий "Байкал" Федеральной службы безопасности РФ купил бронзовый бюст Дзержинского за полмиллиона рублей. Следственный комитет при прокуратуре РФ - автомобиль "Инфинити QX56" за 5 миллионов, Счетная палата Чечни - BMW 530i за 2,5 миллиона. Конституционный суд РФ украсил свои своды копиями статуй Фемиды и других античных персонажей.

Алтайский и Ставропольский суды попроще нравом - претендуют на машины лишь чуть дороже миллиона. Не в пример им эстеты от Фемиды из Пензы и Башкирии. В Уфе судебный департамент республики заказал "300 блузок женских для нужд районных (городских) судов, источник финансирования - федеральный бюджет". А в Пензе - "Мерседес-Бенц Е350, черный обсидиан металлик, отделка деревом ясеня коричневого цвета".

Завидный размах, как водится, снова в Санкт-Петербурге и Ленинградской области. Тамошняя милиция заказала парк автомобилей сразу на 20 миллионов - с кожаными салонами, отделкой деревом эвкалипта, климат-контролем, музыкальным пакетом, рулем с отделкой из кожи, аудиосистемами, цветными дисплеями и т.п.

Так что правоохранительным органам некогда следить за непомерными и бесстыдными тратами, откатами на госзакупках и госзаказах - дай бог уследить за своими потребностями. Лишь в Свердловской области прокуратура с удивлением посмотрела на депутатов, которые приняли решение за государственный счет застраховать себя от... удара молнии и... от изнасилования. Прокуратура запретила, сэкономив 24,5 миллиона народных рублей.

Из общего праздника жизни выбиваются неприятные сообщения. Плохие вести поступили из верного вроде бы Российского статистического агентства - только за январь-март 2009 года количество бедных в стране выросло на 32 процента. На самом деле не бедных, а нищих, то есть людей, оказавшихся уже ЗА чертой бедности. По состоянию на апрель за чертой бедности - то есть в нищете - жили 24,5 миллиона россиян. Их ежемесячный доход ниже прожиточного минимума, определенного в 5083 рубля.

Зато зарплаты чиновников за этот же период выросли на 20 процентов и составляют сейчас в среднем 26 тысяч рублей. Не считая бонусов, лечебных, премиальных и прочих выплат, увеличивающих жалованье примерно вдвое.



































.

«Владивосток отдаётся Китаю» - эта новость была опубликована на полном серьёзе и несколько дней будоражила Дальний Восток. Приморские СМИ опубликовали некий материал, из которого следовало, что в администрации Владивостока якобы разработан план сдачи части города в аренду Китаю на 75 лет.

17 сентября 2009-го интернет-издание «Ежедневные новости Владивостока» опубликовало некую разработку весьма известного петербургского Леонтьевского центра «Стратегия социально-экономического развития Владивостока на период до 2020 года».

Документ доступен в виде файла PDF, и там всё чин чином: логотипы городской администрации и Леонтьевского центра, а в выходных данных значится: «Материалы к совещанию 23.06.2009. Презентация подготовлена Управлением инвестиций администрации города Владивостока». Так вот в этой самой «презентации», цитирую с сохранением стилистики и орфографии источника (это очень важно!), значится: «Проект ХайШэньВэй» - предлагает разделение Владивостока на две части по линии улиц Баляева-Снеговая, с выходом на посёлок Рыбачий. Образовавшийся в новых границах район (Первомайский и часть Ленинского, включая Горностай) будет передана в суверенную аренду Китая сроком на 75 лет. Там создаётся китайская администрация, подчинённая непосредственно Харбину. Сообщение с другими частями города будет осуществляться через таможенные и пограничные посты». Согласно документу, «появление «двух городов» существенно «разогреет» экономическую жизнь региона», платежи за аренду «в 3-5 раз перекроют бюджет всего Приморского края» и вдобавок «на эти деньги здесь можно будет нормально содержать и российский флот, и российскую армию». К слову, не знаю, как уж там насчёт содержания армии и флота, но именно в «сдаваемых в аренду» районах, если верить владивостокским блогерам, находятся важнейшие военные склады!




































.

Регион 01 Республика Адыгея
Регион 02 Республика Башкирия
Регион 03 Бурятская республика
Регион 04 Республика Алтай
Регион 05 Республика Дагестан
Регион 06 Ингушская республика
Регион 07 Кабардино-Балкарская республика
Регион 08 Республика Калмыкия
Регион 09 Карачаево-Черкесская республика
Регион 10 Республика Карелия
Регион 11 Республика Коми
Регион 12 Республика Марий-Эл
Регион 13 Мордовская республика
Регион 14 Республика Саха (Якутия)
Регион 15 Республика Северная Осетия
Регион 16 Республика Татарстан
Регион 17 Республика Тува
Регион 18 Удмуртская республика
Регион 19 Республика Хакасия
Регион 20 Чеченская республика (с апреля 2000 года - регион 95)
Регион 21 Чувашская республика
Регион 22 Алтайский край
Регион 23 Краснодарский край
Регион 24 Красноярский край
Регион 25 Приморский край
Регион 26 Ставропольский край
Регион 27 Хабаровский край
Регион 28 Амурская область
Регион 29 Архангельская область
Регион 30 Астраханская область
Регион 31 Белгородская область
Регион 32 Брянская область
Регион 33 Владимирская область
Регион 34 Волгоградская область
Регион 35 Вологодская область
Регион 36 Воронежская область
Регион 37 Ивановская область
Регион 38 Иркутская область
Регион 39 Калининградская область
Регион 40 Калужская область
Регион 41 Камчатская область
Регион 42 Кемеровская область
Регион 43 Кировская область
Регион 44 Костромская область
Регион 45 Курганская область
Регион 46 Курская область
Регион 47 Ленинградская область
Регион 48 Липецкая область
Регион 49 Магаданская область
Регион 50,90 Московская область
Регион 51 Мурманская область
Регион 52 Нижегородская область
Регион 53 Новгородская область
Регион 54 Новосибирская область
Регион 55 Омская область
Регион 56 Оренбургская область
Регион 57 Орловская область
Регион 58 Пензенская область
Регион 59 Пермская область
Регион 60 Псковская область
Регион 61 Ростовская область
Регион 62 Рязанская область
Регион 63 Самарская область
Регион 64 Саратовская область
Регион 65 Сахалинская область
Регион 66 Свердловская область
Регион 67 Смоленская область
Регион 68 Тамбовская область
Регион 69 Тверская область
Регион 70 Томская область
Регион 71 Тульская область
Регион 72 Тюменская область
Регион 73 Ульяновская область
Регион 74 Челябинская область
Регион 75 Читинская область
Регион 76 Ярославская область
Регион 77,99,97 Город Москва
Регион 78,98 Город Санкт-Петербург
Регион 79 Еврейская автономная область
Регион 80 Агинский Бурятский АО
Регион 81 Коми-Пермяцкий АО
Регион 82 Корякский автономный округ
Регион 83 Ненецкий автономный округ
Регион 84 Таймырский автономный округ
Регион 85 Усть-Ордынский АО
Регион 86 Ханты-Мансийский АО
Регион 87 Чукотский автономный округ
Регион 88 Эвенкийский автономный округ
Регион 89 Ямало-Ненецкий АО
Регион 90,50 Московская область
Регион 94 ЗАТО,Байконур
Регион 95 Чеченская республика (с апреля 2000 года)

































.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".


Из устоявшихся характеристических пар "баба-дура" и "мужик-сволочь" можно сделать вывод, что в женщине главное - интеллект, а в мужчине - моральные качества.


- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

СОБАКОВОДСТВО - УДАРНЫЙ ФРОНТ!
Кильмандог, самсебебернар и другие...

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).























.

Затмение начнется в Индии, пересечет территорию Китая, территориальные воды Японии и завершится, проделав длинный путь по поверхности Тихого океана. Максимальная продолжительность затмения будет рекордной для XXI века - 6 мин. 39 сек. Луна в момент затмения будет достаточно близко от Земли, чтобы конус лунной тени достиг поверхности нашей планеты - затмение будет полным на всех этапах своего пути.

Во время затмения Луна полностью закроет Солнце. Следующее полное солнечное затмение произойдет только в 2034 году.












.

Новостная лента одного майского дня:
- В Нижнем Новгороде два оперуполномоченные избили и пытались утопить человека.
- Жительница Казани подает в Страсбургский суд на зеленодольских милиционеров, которые избивали ее и принуждали к даче ложных показаний.
- В Саратовской области два милиционера избили человека, привязали его к машине и волочили по земле, после чего пытались задушить.
- В Москве милиционер сбил на тротуаре четырех пешеходов.
- В Барнауле произошло ДТП с участием милицейского мотоцикла.
- В Челябинской области милиционер признался в том, что отрезал человеку голову.
- В Москве при получении взятки задержали майора милиции. В Аксае сотрудник милиции требовал у гражданина 15 тысяч рублей за непривлечение к уголовной ответственности.
- В Новом Уренгое по подозрению в совершении убийства задержаны двое сотрудников милиции.
- Житель Череповца неоднократно обращался в милицию с просьбой утихомирить пьяного соседа-дебошира. Участковые, которым надоело разбираться с соседом, избили заявителя. Чтобы не ябедничал.

И все это только за один день.
Наверное это уже называется словом беспредел!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

Фотографии autsorsing : 2006

 - Алле! Это Ярославский вокзал?

- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет! 



- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода... 



- Девушка, а Вы в кредит даете?

Тем, кто кредитоспособен, мы даем! 





- У Вас есть турбощетки для животных?

Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС... 





- Как мне позвонить в МВО?

А Вы на конце восьмерочку наберите! 



- А кофемолка какой формы?

- Циллиндрической.

- А циллиндр это кружок или квадрат? 





- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься? 



- Мне нужен компьютер, только полностью...

- Как это полностью?

- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... 





Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?

Оператор: давайте подумаем вместе... 





А там до магазина можно пешком доехать?





- У вас есть мониторы эЛэСДе? 



- Как называется пила, которая режет во все углы? 

- ...модель называется "Браво"...

- Как-как? Дрова? 





- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?

- До конца года.

- До конца следующего года? 





- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?

- Да.

- Тогда меня интересует блинница Tefal. 





- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их... 



Звонит дама и спрашивает про пылесос:

- А сосет-то он как? 

- Да в принципе, прилично. 

- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?

- Не вибронасадка, а турбощетка.

- Ваш ответ меня почти удовлетворил! 





- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?





- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать? 



- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?

- Записывайте: www что-то ru

- А это какое метро? 





- Вам в какой магазин телефон дать? 

- Дайте мне телефон туда и обратно... 





- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем? 



- Нужен принтер на 1000 оборотов... 





- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?



- Сколько стоит принтер Пентиум 3? 



- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. 





- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking) 





- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м) 





- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...

Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь? 



- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит? 



- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает! 



- Есть карманные записные книжки на 64 кг? 



- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? 



- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой... 



- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу? 



- Где у Вас адрес находится? 



- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров? 



- Как мне прикинуться к холодильнику?



- Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!



- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!



- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет... 



- А на бесплатную доставку тоже будет скидка? 



- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart) 



- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)



- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...



- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?



- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? 



- У Вас видеокассеты с записью есть?

- Есть, а что Вас интересует?

- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! 





- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!



- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)



- Не подскажете адреса Ваших телефонов? 



- Есть в продаже удлиннитель для интернета? 



- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? 



- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..



- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9009 от тумбочки Thomson? 



- Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. 



- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!



- Когда ко мне приедет эта стиральная машина? 



- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! 



- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!



- У Вас есть бритвы?

- Вам какую хотелось бы?

- Да простенькую, деду зад брить!

(подразумевался затылок)



- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... 



- Здравстуйте, у Вас продается электро - полотенце?... (имелась ввиду электрическая сушка для рук)



- Добрый день, соедините меня с холодильником





Звонок: "Дэушка, у Вас фатапарат биздатый есть?"

Оператор заливается румянцем до бровей и дрожащим голосом: "Они у нас все хорошие".

Покупатель: "Мнэ биз даты надо, самый дишовый"





Здраствуйте, вот мы покупали у вас дискеты. Скажите, а они "А"или"В"?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" в Томске смотрели 7 дней подряд

Целых семь дней, с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 января.

Надо сказать, что 7 января новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги. Доля просмотра 1 января составляла 2%, 2 января - 3,1%, а 6 января - уже 7,3%. (для сравнения: примерно такой же показатель был и у "Ледникового периода", а "Новогодняя ночь" на Первом канале дотянула лишь до 6,9%, по данным TNS). К слову, в Томске вещание канала ТВ3 охватывает 96% зрительской аудитории, то есть около 450 тысяч жителей города.

Ошибку заметили и сумели устранить только спустя неделю.

Как прокомментировал "Труду" ситуацию Сергей Исаков, директор департамента дистрибуции "Проф-Медиа бизнес солюшенс", "произошел сбой.И сервис задержки выдавал суточную программу семь дней подряд. Сотрудники томского ретранслятора эту ошибку всю неделю заметить не могли: аппаратура показывала, что сигнал идет нормально, сбоев нет, а так как операторы в каждую смену, разумеется, менялись, то они и не подозревали, что смотрят одни и те же передачи. Из-за чего произошел сбой, нам до конца непонятно - у себя, на своих приборах, мы до сих пор не смогли смоделировать такую ошибку".

Мнения зрителей

"Инопланетяне захватили канал ТВ3"

" Я так еще никогда не смеялась, - поделилась с редакцией по телефону жительница Томска Алиса. - Думаю, это все ради того, чтобы у города появилась своя визитная карточка. А то в Питере - "Зенит", в Риме - Одри Хепберн. А у нас, выходит, бесконечные мушкетеры. Потом будут во всех сувенирных лавках продаваться усы и шпаги."

"Мы с друзьями даже сбились со счета. В любое время ночью можно было включить канал и увидеть сначала Медведева, а потом Боярского в шляпе и со шпагой. Сначала это было даже интересно, но потом стало раздражать" - рассказала "Труду" студентка Томского государственного университета Ирина.

":День сурка продолжается. В 00.00 мне начинают звонить и эсэмэсить друзья, все ржут. Мы с сестрой каждый раз после выступления Медведева и гимна замираем у голубого экрана в надежде, что сейчас ТВ3 выйдет из временной петли. Но на экране возникает надпись "Д`Артаньян и три мушкетера" и начинается песня "Бургундия, Нормандия:"





















.

Большинство аналитиков полагают, что доллар вряд ли способен вернуть утраченные позиции и стать, как прежде, «валютой номер один»

США находятся на пороге рецессии. В этих условиях на североамериканском континенте появляются все новые рецепты спасения «валюты валют». А в последнее время особенно часто стали говорить о весьма радикальном способе – отказе от доллара как такового и введении вместо него новой валюты под условным названием «амеро».



Причем пустить в оборот его предлагается не только в США, но и в соседних Мексике и Канаде.

Первым идею создания на территории Северной Америки единого экономического пространства и единой валюты высказал в 1999 году видный канадский экономист Герберт Грубель из Университета Фрезера. Но тогда об этом предложении быстро забыли. Сейчас, когда США проявляют все признаки скатывания в масштабный кризис, которой ударит по всей мировой экономике, об этой идее вспомнили снова. Никаких официальных заявлений на этот счет никто не делает. Но, по неофициальной информации, в конце прошлого года лидеры трех стран всерьез этот вопрос обсуждали. А некоторая часть американского экспертного сообщества уже даже не сомневается, что амеро заменит доллар очень скоро – к 2010 году.

История началась с саммита президентов Джорджа Буша, Висенте Фокса и премьер-министра Пола Мартина, который состоялся в 2005 году в Техасе. В 2007м тема всплыла вновь, когда в августе лидеры трех стран в обновленном составе собрались в Квебеке. Разговор опять зашел об интеграции, то есть о фактическом создании к 2010 году аналога Евросоюза. Это означает не только общие границы, но и валюту.

Анонимные источники утверждают, что идея смены валюты обсуждалась и в конгрессе США, и некоторые депутаты признали ее продуктивной.

Выступая в программе Ларри Кинга, бывший президент Мексики Висенте Фокс (участник трехстороннего саммита США, Канада,Мексика, в Техасе) заявил, что появление амеро — дело долгосрочной перспективы.

Введение амеро для Америки могло бы быть настоящим спасением. По оценкам экспертов, сейчас менее 4% долларовой денежной массы обеспечено золотовалютными резервами США. Остальные 96% с лишним — не обеспечено совсем или сдутыми активами финансовых корпораций.

Правительство США может попытаться объявить полный дефолт по доллару, чтобы частично ослабить национальную катастрофу. Этим оно переложит издержки на другие страны, разорив сотни миллионов людей во всем мире, нанеся грандиозный ущерб мировой экономике.


Другое дело, что этим они поставят под удар весь остальной мир.

Но когда США беспокоило благополучие не американцев?

P.S. Сегодня в Давосе. Из интервью Путина информационному агентству «Блумберг» // premier.gov.ru: Вот только сегодня я слышал в очередной раз о том, что рассматривается идея создания единой валюты в Латинской Америке; специалисты говорят о юане как о возможной региональной резервной валюте для Азии; многие арабские государства так или иначе возвращались к идее единой валюты...

http://rus.livejournal.com

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

Фотографии autsorsing : 2007

2009

 Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласия — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Одеваем презерватив:
— при…эрекции — 6 ккал
— без неё — 315 ккал

Прилюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему она убежала — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда муж (жена) звонит в дверь — 1218 ккал

----------------

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

Повышение пошлин и поддержка родного автопрома. Дружеские связи рулят:
С.Чемезов, держатель основного пакета акций автоваза - приятель Путина ещё по ГДР, Дерипаска обладатель ГАЗа, также давнишний приятель Путина.

И плевать на жителей дальнего востока, ни один приятель Путина от этого не пострадает.
Ждем новых тарифов с 12 января 2009 года.

Тарифы на местную телефонную связь с учетом абонентской платы в 2009 году вырастут - на - 7,5%

Тарифы на распространение телерадиопрограмм вырастут в 2009 году - на 15%

Плата за услуги пересылки внутренней письменной корреспонденции в 2009-2010 годах вырастет на 20%

Регулируемые тарифы для населения на электроэнергию предлагается повысить в 2009 - 25%, 2010 - 25%, в 2011 - 25%

С 1 января 2009 года повышение тарифа на железнодорожные перевозки может составить от 12,5% до 14% (17,1-18,7% в среднем к предыдущему году), в 2010 году - на 9,7-13,7% и в 2011 году - на 10-14%.

Общий объем расходов на оплату жилищно-коммунальных услуг для средней российской семьи из трех человек, проживающих в квартире общей площадью 54 квадратных метра, в среднем вырастет к 2011 году с 10,6% до 11%", - сказал замминистра МЭРТ Клепач. Для некоторых семей расходы на услуги ЖКХ могут достичь и 20%.

Правительство РФ утвердило существенное повышение тарифов на период с 2009 по 2011гг. Согласно планам правительства, в это период тарифы на газ для населения будут расти вдвое быстрее, чем планировалось ранее: в 2009г. - на 25%, а не на 14%, как предусматривалось планом 2007г., в 2010г. - на 30% вместо 13%, а в 2011г. - на 40%.

правительством принято абсолютно безответственное решение о беспрецедентно высоком - в 2 раза за ближайшие 3 года - росте тарифов естественных монополий. Эти госструктуры, и так аккумулирующие сегодня гигантские прибыли, получили дополнительную гарантированную финансовую подпитку за счет населения.

Пока западные правительства лихорадочно пытаются обуздать экономический спад, Владимир Путин, чью страну нынешние потрясения затронули сильнее, чем большинство других государств, реализует собственную антикризисную стратегию. Различие, однако, заключается в том, что действия Кремля направлены на спасение одного человека, - самого г-на Путина - и акцент делается не столько на монетарные инструменты, сколько на политические репрессии.



С Новым годом!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

Обитаемый остров на гигантском экране с 7-и этажный дом
Единственный сеанс будет в 23:59 - 4 января 2009 года.

Nescafe-IMAX в Москве анонсировали премьерный показ первой 2-х часовой части фильма Федора Бондарчука "Обитаемый остров" в зале IMAX на экране с 7-и этажный дом, с эффектом глубокого погружения в кино за счет использования уникального звука и периферического зрения.

 Вечером во вторник, 16 декабря, 4 вооруженных пистолетами преступников в камуфляже и черных масках проникли в коттедж Цекало в деревне Глухово, недалеко от города Красногорска, связали Цекало и его жену, и в течение 30 минут обыскивали дом.

похищены семь миллионов рублей наличными и драгоценности, которые потерпевший оценил в четыре с половиной миллиона

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

Сужи никого не трогаю, примус починяю, а тут бац:

 ICQ version 5.1 is no longer supported

System Message
=============================
The user you are trying to reach cannot be contacted with this version. Download a free authorized ICQ version from ICQ's official website http://download.icq.com/download/"

------------------

Злобные AOL решили убрать со своего протокола все сторонние клиенты, кроме ICQ (который с рекламой)

Видимо нагрузки сервера и объем юзеров надо было как-то уменьшить, вот они и решили снова препоны ставить.

Уйдет народ на скайп и другие онлайн клиенты, не ценят они доверия к себе...

-----------------

 

 

Скачивайте новый QIP - он работает  http://download.qip.ru/qipinfium9020.exe

 

 Оптовые цены на 92-й бензин – были 24 тыс. рублей тонна, сейчас 14 тыс. рублей. Почти вдвое!

Что-то не наблюдается значимого снижения розничных цен.

Мазут был месяц назад 7-8 тыс. рублей за тонну, сейчас в районе 2 тыс. Вот так.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

Фотографии autsorsing : фотки

Фотографии autsorsing : деньги

Фотографии autsorsing : 2007

Фотографии autsorsing : деньги

 в школе

Фотографии autsorsing : фото

Задолбали!
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт?".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.


Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок
и в установленной форме.

Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник.

Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

---

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.

Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!!

Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!













.