Доброго времени суток, друзья!

 

Вы попали на интернет-премьеру нового сборника рассказов Александра Клыгина "Красота умирающей розы".

Для начала посмотрите промо-ролик с участием Разумной Кепки:

 

 

 

Скачать это произведение можно уже сейчас, на официальном сайте:

 

Александр Клыгин - "Красота умирающей розы" 

 

В этот сборник вошли рассказы, написанные за последние два года, если точнее – с января 2009 по февраль 2011. Они разные – сатирические и романтические, весёлые и грустные. Многое написано в память о тех, кого уже давно с нами нет – о родственниках и друзьях, оставивших этот мир. Светлая им память!

 

Спасибо:

российскому алфавиту за предоставленные буквы,

моему дедушке за уникальный набор генов,

производителям сигарет «Captain Black»,

Амуру Дебиловскому за то, что он такой,

сайту «В контакте» за вдохновение,

ТЦ «Западный» за коня,

Солнцу за закаты,

Джону Фаулзу и Владимиру Набокову за психологические портреты «маньяков»,

московскому метрополитену (за доставку меня из пункта А в пункт Б),

LunaK, Strannie, Rianon-n и MerlinRous за внимательное чтение моего блога и комменты,

Изи – за всё,

а так же – Розе.
 

 

В сборник вошли рассказы:

1. "Мой дедушка"

2. "Сигарета"

3. "Издательский геморрой"

4. "Параллельные"

5. "Конь-качалка"

6. "Забор как способ трансерфинга"

7. "Фабрика звёзд как алтарь ацтеков"

8. "Романтический маньяк"

9. "Вечер на Черкизовской"

10. "Старая гвардия"

11. "Красота умирающей розы"

 

Большую часть перечисленных произведений вы уже могли видеть здесь, на страницах этого блога. Тексты новых рассказов, таких как "Мой дедушка" и "Красота умирающей розы" в блоге не появятся - те, кому интересно, смогут прочитать их на сайте.

Кроме того, сегодня же на сайте появились:

Стихи AMOUR-a

и

Рассказ о ЛунаК

(В рассказе сохранена авторская стилистика, хотя орфография слегка отредактирована Клыгиным.)

 

Очень рекомендую почитать эти произведения моих друзей - лично мне они ОЧЕНЬ нравятся.

 

Ну и кроме всего прочего, я немного обновил Главную страницу и Список книг, добавив к каждому произведению информацию о том, в каком году оно было написано - чтобы не возникало путаницы с хронологией.

 

Спасибо всем моим ПЧ за то, что вы у меня есть, буду и впредь снабжать вас интересными постами, рассказами, видеороликами.

 

И напоследок - маленький анонс. Скоро на YouTube: слайд-шоу по комиксам Йамахи а также интервью с Разумной Кепкой!

«Романтический маньяк»

У меня нет друзей. Поэтому сейчас я бреду по тротуару широкой улицы чужого города, в поисках дома, где меня не знают и не ждут. Зачем я сюда приехал? Это моё испытание. Испытание, которое я придумал себе сам. Или, возможно, его мне назначили неведомые боги. Если это были они, то у них странные способы коммуникации лично со мной.

Но… обо всём по порядку.
 

Моё имя… а впрочем, какая разница. Я – ничем не примечательное существо, кажется, относящееся к виду человеков. «Кажется» – потому что моя матерь относит меня к ослам. Часто относит. По нескольку раз в день. Даже в дурку меня возила, и была очень разочарована, когда там сказали, что я не клинический дебил, а просто среднестатистический раздолбай. J
 

Мы с матерью живём на окраине забытого богом и «Энергосбытом» города. Нет, ну «Энергосбыт» о нас время от времени вспоминает – и тогда включают свет.
 

Дом у нас старый, хоть и не деревянный. Уже лет пятнадцать ждут, когда же он, наконец, рухнет. В прошлом году я закончил школу, а недавно мне, наконец, исполнилось 18 лет. Благодаря этому факту я получил преимущество, позволившее попасть сюда втайне от всех.
 

Три с лишним года назад в моей жизни появился он. Старый компьютер «Пентиум», который матерь купила у соседей, чтобы я мог писать на нём рефераты. Естественно, я хотел скачивать рефераты с инета, но на инет матерь не раскошелилась, поэтому полгода я тупо осваивал «Word», «Excel» и «Paint», а летом сумел заработать небольшую сумму денег, помогая знакомому грузину торговать на рынке.
 

Оказалось, что у меня вроде как есть небольшой талант коммерсанта – от своих кавказских коллег я научился нахваливать персики, яблоки и бананы так, что у меня их действительно покупали.
 

Торговать мне нравилось, а сам рынок вызывал омерзение – грязный, пыльный, негде укрыться от ветра и дождя в случае внезапной непогоды.
 

Однако теперь я понимаю, для чего мне нужна была эта работа на рынке. Это тоже было испытание – более лёгкое, чем то, в которое я вляпался сейчас.
 

У меня всегда было много свободного времени, которое я использовал самым лучшим образом – лежал у себя на диване и думал. Иногда перечитывал заново старую потрёпанную материну книжку – «Три мушкетёра». Наверно, она на меня сильно повлияла – ведь перечитал я её раз 15, не меньше.
 

А ещё я иногда читал всякие журналы. Где-то там я и вычитал про то, что вся наша жизнь – это цепочка испытаний, вроде компьютерной игры. Проходишь одно – тебе дают новое, более сложное. И так дальше, до тех пор, пока не дойдёшь до финала.
 

Что бывает в финале компьютерной игры, я не знаю, а в финале жизни по идее, должна быть смерть, но может быть, после смерти начинается ещё более сложное испытание? Не знаю. Периодически думаю об этом, но не сейчас.
 

Так о чём я? О компьютере. Летом на рынке я заработал немного денег – и сразу же отправился в единственный в нашем городке компьютерный магазин, где купил беспроводной модем, самый дешёвый, какой только мне смогли найти.
 

Матерь вайдосила дико, орала на меня, швырялась в меня шмотками, даже попыталась отлупить, но я сопротивлялся. Она даже ходила в этот магазин и пыталась добиться, чтобы ей вернули деньги за мой модем, потому что я, типа, несовершеннолетний. Но оказалось, что по закону я имею право свой заработок потратить, и матерь осталась с носом.
 

Так было угодно «богам».

Отвоевав у матери право на Интернет, я стал выходить в сеть. Поначалу это было безумно дорого – грабительские тарифы пожирали все мои карманные деньги. И даже то, что я заработал следующим летом, ушло на Интернет.
Думаете, я скачивал оттуда рефераты? Да, скачивал. На рефераты уходило максимум 10 % траффика. Всё остальное…

Как я уже сказал, у меня нет друзей. Есть несколько уродов, с которыми я тусуюсь в школе. Наверно, со стороны может показаться, что они мне друзья. Но на самом деле каждый из них предавал и подставлял меня столько раз, что в глубине души я искренне и пламенно всех их ненавижу и стараюсь делать им гадости как бы случайно, когда меня не могут заподозрить в злом умысле.
 

Ещё есть грузины с рынка. С ними прикольно, они весёлые. Но они чувствуют, что я для них чужой, и они для меня тоже. У нас, что называется, «чисто деловые отношения».
 

Наверно, вам интересно, какие у меня отношения с девочками? Никаких. Они все меня презирают. В школе меня почему-то считают голубым. Наверно, потому что я не веду себя так, как агрессивное быдло – дети местных уголовников-алкашей-наркоманов. Я не матерюсь вслух при учителях, не вдариваю никому в глаз с целью поздороваться, и свой первый стакан водки я выпил в 16 лет, а не в 12-13, как эти дегенераты. А ещё я отличаюсь от них тем, что не считаю мордобой «классным развлечением», хотя люблю смотреть фильмы со Стивеном Сигалом и Ван Даммом. В фильмах всё красиво и благородно, совсем не так, как в жизни. В жизни парочка дегенератов, насосавшись пива, уходят за угол и лупят друг друга до изнеможения, после чего снова идут сосать пиво, и орут «Классно я тебе вдарил, да?!» По-моему, они получают от этих драк своеобразное гомосексуальное удовольствие, в котором не признаются даже себе… но это лишь моя догадка, я не психолог, чтобы делать такие далекоидущие выводы.

 

 

Короче, суть такова – девчонки меня презирают, потому что я не быдло. Может быть, я и хочу быть похожим на этих тупых накачанных ублюдков, но у меня не получается. Матерь когда-то купила мне гантели, чтобы я качался, но мне скучно стоять и мудохаться с этой гантелей. Очень скучно. Гораздо веселее лежать, смотреть в изрезанный трещинами потолок – и мечтать о своём.

 

 

Я мечтал о разном. Уже всего и не упомню. Бывало, что воображал себя героем фильма. А фильмов я смотрел много, и воображал себя то одним, то другим. Действительно, уже и не упомню всего, о чём я мечтал до того, как увидел её.

В Интернете я в основном сидел по вечерам и ночью, когда мать уже спала. К счастью, у меня была своя комната – хоть и маленькая, но своя. И с задвижкой внутри.
 

Сначала, заперевшись, я рассматривал по вечерам в инете фотографии обнажённых знаменитостей – это очень скрасило тогда мой досуг. Cейчас я задумываюсь – а догадываются ли девушки, снимающиеся для эротических журналов, что именно делают с их фотографиями миллионы мальчиков-лузеров по всей стране? Или… неужели всем этим девушкам нравится думать, что каждый вечер миллион-другой озабоченных подростков рассматривает её фотографию, активно шаря рукой в штанах? Мне никогда этого не узнать, потому что я не понимаю женщин, да теперь уже и не хочу понимать.
 

Итак, первые полгода я наслаждался фотографиями знаменитостей. А затем открыл для себя забаву поинтереснее.

Между тем, жизнь привела меня в десятый класс. Учиться как-то сразу стало легче – потому что всё быдло резко отсеялось после 9-го класса, и остались более-менее приличные люди. Да, остались предатели и сволочи, но, по крайней мере, не агрессивные предатели и сволочи. Девочки по-прежнему считали меня гомосеком, а я открыто демонстрировал, что мне на них плевать. Так и плевали друг на друга. 
 

В один прекрасный вечер я зарегистрировался на сайте «в контакте». Естественно, я написал в личных данных выдуманное имя, приписал себе возраст – 45 лет, и поставил Пикачу в качестве аватары. Таким образом, меня никто не мог узнать, и для начала я просмотрел странички всех уродов, с которыми я учился – хотел узнать, много ли они пишут гадостей обо мне. К счастью, оказалось, что обо мне они не пишут – и то приятно. В тот вечер я хотел уже снова пойти на сайт с обнажёнкой знаменитостей, но… у одного из своих уродов я нашёл ссылку на группу одного фотографа. Этот фотограф специализировался на эротических фотосессиях.
 

И целый час я пялился на фотографии девушек, которых он снимал. «Каждая девушка мечтает сделать несколько эротических фотографий – хотя бы для себя» – так было заявлено в рекламе. Некоторые из клиенток этого фотографа, не стесняясь, размещали свои фото в группе и у себя на страницах. И я окунулся в мир эротики – более близкой и реальной, чем фотографии далёких столичных звёзд.

Страничка фотографа стала лишь первым шагом в новый мир. «В контакте» было зарегистрировано несколько миллионов человек по всей стране. Среди них было как минимум несколько тысяч юных девушек, не стеснявшихся размещать свои эротические фото в открытом доступе. И всё это я мог посмотреть, давая волю своей фантазии и рукам.
 

Правда, загвоздка была в том, что таких смелых девушек ещё надо было найти. Но поиск и был самым интересным занятием!
 

Я часами просматривал самые разные группы, в которые я вступал лишь с одной целью – увидеть в списке участников красивую девичью фотку на аватаре и скопировать себе в комп её фотографии.
 

Иногда за красивой аватарой скрывался облом – ограниченный доступ. А иногда…
 

Особенно меня радовали татарочки из Казани и её окрестностей. Нет, их фото нельзя было назвать порнографическими или даже эротическими. Просто «девчонки с соседнего двора», девчонки в коротких юбочках, обтягивающих маечках, и главное – не бросающие на меня презрительных взглядов.
 

Папка с фотографиями девочек в моём компьютере всё росла. Правда, папку я надёжно спрятал в «Рефератах по истории» – так, чтобы матерь никогда не нашла. Вроде бы и не нашла. Хорошо!

 

Моя эпопея с разглядыванием девичьих фоток «в контакте» завершилась, когда я увидел её. То, как я её нашёл – вообще целая история. В одном из многочисленных фильмов, просмотренных мной по ТВ, мне запомнилась героиня с необычным восточным именем. Сама актриса, игравшая её, была не очень-то симпатичная, но имя… имя просто ласкало мой слух. После я много раз мечтал о том, чтобы обладать женщиной с таким именем. И вот однажды, по случайной прихоти я взял, да и забил это имя в поиск «в контакте».
 

К моему удивлению, сайт выдал мне достаточно длинный список девушек. И… уже в первой десятке была она.
 

Нет, я не могу сказать, что это была «любовь с первого взгляда на аватару». Нет. Это была любовь со второго взгляда.
 

Её аватарка показалась мне симпатичной – ну я на неё и кликнул. Её страница оказалась открыта для всех, и я начал читать личную информацию. Что меня удивило – эта девушка даже написала свой адрес. Некоторые пишут просто название улицы, а она даже написала номер дома. У меня всегда была хорошая память (хоть матерь и считала меня никчёмным дебилом), поэтому я сразу запомнил этот простой адрес – «Московская улица, дом 21». А город… город я вас не скажу.
 

Скажу лишь то, что сейчас, в этот момент, я прошёл мимо дома № 11 по Московской улице этого города.

Но это сейчас. А два года назад я начал рассматривать её фотки, скопировал их в папку, унёсся в свои фантазии, сбросил напряжение и заснул крепким сном.
 

Но на другой день что-то было не так. Конечно, и раньше такое иногда случалось – сидя в школе за партой, томясь ожиданием звонка, я мысленно возвращался к фотографиям девушек, о которых фантазировал прошлой ночью. Но теперь… восточная красавица стояла у меня перед глазами и манила меня к себе, не давая сосредоточиться на окружавшей меня реальности…
 

Весь день я не мог дождаться того момента, когда запрусь в своей комнате, включу комп и увижу её фотки. Я сделал для них отдельную папку, аккуратно пронумеровал – и просматривал их снова и снова.
 

Чтобы у вас не создалось ложного впечатления, должен сказать, что все фотографии моей Принцессы были абсолютно целомудренные. Только на одной она была в купальнике – ездила отдыхать на море в прошлом году.

Это была моя любимая фотография.
 

Но дело было даже не в купальнике, и не в её фигуре. Я дико хотел её. Меня возбуждала любая её фотка – и та, где она в купальнике, и даже те, где она зимой закутана в тёплую куртку с капюшоном.
 

И я не просто хотел её. Я… попробую объяснить. В одном из материных журналов я увидел статью «7 чакр человека» с рисунком. Там были нарисованы все эти семь чакр. Я не очень понял, для чего они нужны, но твёрдо усвоил одну мысль – есть чакра сексуальной энергии (она находится чуть ниже живота) и есть сердечная чакра (она находится на уровни груди).
 

Так вот, когда я рассматривал фото обнажённых знаменитостей, разгоралась моя сексуальная чакра. А когда я смотрел на мою Принцессу, разгоралась моя сердечная чакра. И так разгоралась, что я, начитавшись этих статей, буквально чувствовал, как из чакры в моей груди исходит энергия, и я передаю эту энергию моей Принцессе, чтобы всё у неё в жизни было хорошо.
 

О да, вы можете улыбаться, видя, что мои подростковые фантазии приняли несколько необычную форму. J Что ж, каждый из нас в своё время проходил через это или нечто похожее.

 

Помимо того, что я активно работал руками, рассматривая фотографии Принцессы, я каждый вечер внимательно читал её страничку. Расскажу вам немного о ней.
 

Она жила в городе чуть крупнее моего, через 550 километров от меня. Однажды я даже купил компас и вычислил по карте, в каком направлении от моей комнаты находится её город. Оказалось, что, глядя в угол справа от компьютерного стола, я смотрел в направлении её города. Обнаружив это, я передвинул стол с компом. Матерь пару дней верещала, но потом махнула рукой. Она почему-то была искренне уверена, что любые перестановки в моей комнате я обязан согласовывать с ней. Мне не позволялась вешать над диваном постеры с девушками, и даже безобидный плакат с орлом, красиво парящим в лучах заката, я отстаивал у матери с боем.
 

Итак, теперь каждый раз, включая компьютер, я смотрел туда, где через каких-то 550 километров, жила моя Принцесса. Сначала я долго думал, сколько времени мне понадобится, чтобы дойти туда пешком. Не, в принципе, я бы дошёл – мне не трудно. Но вот… пройду 550 км, увижу её, она пошлёт меня нафиг, потом топать 550 км обратно, с каждым шагом чувствуя боль потери… Не-е, этого мне совсем не хотелось.
 

И я никогда ничего не писал на её странице. Никогда. О, как много я мог бы написать ей! Я писал для неё письма и стихи – и сохранял их в отдельный вордовский документ. Их никто никогда не видел… и теперь уже не увидит.

Меня добило то, что она на целых три года старше меня. Её возраст я увидел в первый же день… а на другой день, всмотревшись внимательнее, понял, что у меня нет никаких шансов заполучить её.
 

И начались месяцы моих мучений.

 

Не буду пересказывать всё, что я тогда испытал. Впервые в жизни я всей душой прочувствовал, что я – никчёмный кусок дерьма. Конечно, меня окружали ещё более никчёмные фекалоиды, и я всегда ставил себя выше их, но… до неё мне было не дотянуться. Она уже была студенткой. У неё были богатые родители. Ну как – богатые… явно побогаче моей ненормальной матери. К ней клеились крутые парни – тоже такие все из себя богатые, у кого-то из них даже был свой автомобиль. Она читала книги, про которые я даже никогда не слышал… одним словом, я проигрывал по всем статьям. 
 

Правда, одно меня утешало. Я внимательно читал всё, что она писала, а иногда она писала заметки, какие-то свои размышления о жизни… и не могу сказать, что её записи меня прямо поразили, но в целом создавалось впечатление, что она – добрый человек. Возможно, немного легкомысленна. Не понимает каких-то очевидных для меня вещей – потому что её с детства все вокруг любили, и у неё всегда было всё, чего она только могла пожелать. Иногда она жутко расстраивалась из-за пустяков или бесилась из-за какой-нибудь ерунды. И было так мило читать это её полудетское возмущение и фантазировать, будто я обнимаю её, глажу по голове и повторяю: «Ну-ну, тихо, девочка моя! Всё будет хорошо!»

А ещё… ещё я начал читать те же книги, что и она. Денег на книги у меня, естественно, не было – зато в моём распоряжении была огромная Интернет-библиотека Альдебаран, слава её создателю!
 

Я даже проторчал пару месяцев на одном литературном форуме – теперь, конечно же, понимаю, ради чего меня туда занесло. На том форуме я прочёл отзыв о романе Джона Фаулза «Коллекционер», оставленный каким-то молодящимся старым хреном, у него на аватаре ещё был рыжий Альф.
 

Найдя на Альдебаране «Коллекционера», я четыре дня не отлипал от монитора.
 

Сказать, что роман меня потряс – значит, не сказать ничего.
 

Я сразу понял, что это обо мне и моей Принцессе. А к концу я понял, что моя «любовь» может причинить ей вред. Точнее – ничего, кроме вреда.

И это стало началом второй серии моих мучений. Я прошёл через всё – дикое желание совершить самоубийство, дикое желание убить мою Принцессу, чтобы она перестала меня мучить самим фактом своего существования, дикое желание ограбить банк и отдать ей все деньги в обмен на хотя бы один поцелуй… и ещё примерно 150 диких желаний.

 

 

 
В «реальности» в это время происходили какие-то события. Я закончил школу. В армию меня не взяли по состоянию здоровья. Поэтому я пошёл работать на рынок. По крайней мере, теперь мне хватало на Интернет, на порножурналы (ну да, да, не судите строго, иногда хотелось разнообразить фантазии), и даже на… книги.
 

Первой купленной мной книгой, естественно, стал «Коллекционер». 
 

И далее по списку – «Парфюмер», «Собор Парижской Богоматери» и всё в таком духе.

А затем… мне исполнилось 18 лет. А Принцессе на днях должно было исполниться 21.
 

И у меня есть маленький план. На эти выходные матерь упёрлась на дачу к своему хахалю. Они и меня хотели с собой взять, но после долгой ругани с матерью я отстоял своё право на самостоятельность – и остался дома. У меня уже всё было спланировано. Этот уик-энд был просто удобным случаем – или подарком «богов», которые меня испытывали.
 

Во вторник произошла моя перепалка с матерью – и я отстоял своё право на свободу.
 

В среду я отпросился с работы пораньше – и рванул на железнодорожный вокзал. Купил билет до её города – теперь, когда мне уже 18 лет, я могу сам купить билет!!! Поезд отходил в ночь с пятницы на субботу.
 

В четверг, когда матерь заснула, я сел у окна в своей комнате, достал из сумки бутыль водки – и, глядя на звёзды и Луну, стал пить и молиться всем существующим и несуществующим богам, чтобы только у меня всё получилось.
 

В пятницу утром у меня наступило приятное лёгкое похмелье. На работе я договорился, чтобы меня отпустили на выходные, вечером проводил матерь и её хахаля до автобуса, вприпрыжку вернулся домой и собрал сумку.
 

Должен сказать, что я взял с собой нож. Острый нож. Потому что… сколько раз я сходил с ума от ревности, представляя, что увижу мою Принцессу в объятиях другого мужчины. Сколько раз я представлял, как схвачу её и перережу ей горло с криком: «Не доставайся же ты никому!» А после полосну ножом по своей глотке.
 

Однако я не был уверен, что воспользуюсь ножом. Я вообще ни в чём не был уверен. Я рационально не мог себе объяснить, зачем туда еду. Просто это испытание.
 

Кстати, свой адрес она удалила со странички «в контакте» уже давно. Оставила только город и район. Я распечатал «Яндекс-карту» – и так долго её изучал, что теперь знал все улицы и переулочки её района.
 

А ещё я взял с собой блокнот и ручку.

И вот я иду по Московской улице. Дом 19. Моё сердце бьётся всё быстрее. Суббота. Закат. Поезд, на котором я вернусь обратно, отъезжает около полуночи. В воскресенье утром я уже буду дома – и успею выспаться, прежде чем вернётся матерь.
 

Итак… я вошёл во двор дома № 21 и осмотрелся. Это кирпичная пятиэтажка. Вполне приличный домик. В этом дворе она несколько раз фотографировалась. Как раз свободна та лавочка у детской площадки, где она сидела.
 

Я уселся точно на то же место, где она когда-то сфоткалась – и попытался почувствовать её.
 

Ничего.
 

Тогда я достал ручку и блокнот – и дописал последние строчки письма, обращённого к ней. Письма, которое никто никогда не увидит. Что-то я написал в поезде, большую часть – в парке неподалёку отсюда. Дописав письмо, я убрал блокнот с ручкой в сумку, достал сигареты и закурил.
 

Я счастлив. Потому что я здесь. Медленным взглядом я обвожу двор. Самый обычный дворик, каких миллионы по всей стране. И всё же для меня он – мечта. Потому что через этот дворик она каждый день проходит из дома в институт и обратно. Потому что здесь она фотографировалась. На этой лавочке она много раз сидела в компании друзей и подруг. Я провёл глазами по подъездам… и вдруг увидел её.
 

Кажется, сигарета выпала у меня из рук. Я прирос к лавочке. Мне хочется спрятаться, провалиться сквозь землю, но я не могу двинуться с места, сердце бешено колотится… она прошла мимо меня. О, боги, какая же она красавица!
И всё же я заметил, что в реальности она не совсем такая, какой я её представлял. Она чуть ниже ростом, чем мне казалось по фото. И… не знаю, как это объяснить… она живая. До сих пор я видел её только на картинках, а теперь вижу её живую. И… да, она красивая, но сейчас у меня нет того вожделения и жажды, которые я испытывал, рассматривая её фото. Не знаю, почему. Возможно, я настолько извращенец, что меня возбуждают только картинки.
 

Но что это? Я заметил, что проходя мимо меня, она смахнула слезу с щеки. Точно! Она плачет! Моё сердце сжимается.
 

Принцесса покинула двор и направилась в ту сторону, откуда я пришёл. Неведомая сила отрывает меня от лавочки и заставляет идти за ней. Я не подхожу к ней близко, держусь на расстоянии, даже останавливаюсь, чтобы закурить ещё одну сигарету.
 

Так я шёл за ней до самого парка. Она села на ту самую лавочку, где я сегодня писал ей письмо. Мне кажется, что я схожу с ума… В голове рождается совершенно безумный, идиотский план, и… я не знаю, почему я это делаю. Достав блокнот, я вырвал из него исписанные страницы. Несколько раз сложил их. Проверил нож в сумке. И направился к ней.

***
Глотая слёзы, я делала вид, что любуюсь закатом в моём любимом парке. Но я не видела заката. В моей груди застыл сгусток боли, выдавливающийся изнутри каплями слёз. Во мне билась только одна мысль: «Как он мог меня бросить?!» Мой парень не просто бросил меня… он променял меня на эту крашеную швабру…
Я ничего не видела перед собой, ничего не замечала. Передо мной вырос какой-то силуэт, и я даже не успела испугаться, когда он сказал:
– У вас тушь потекла. Вот, возьмите платок. Всё будет хорошо.
Буквально всучив мне платок, он наклонился, слегка сжал моё плечо – и тут же отдёрнул руку.
Я едва успела сказать «Спасибо», как он уже скрылся. Протерев глаза, я осмотрелась – и увидела только спину парня в чёрной кожаной куртке вдалеке. Подумала – может, догнать его? Но он уже скрылся за поворотом. Как быстро он исчез…
Кажется, у меня в сумочке были салфетки. Я с удивлением обнаружила свою сумочку открытой, и подумала про себя: «Вот неряха, так ведь и ограбить могли». Но… сверху в сумочке лежали исписанные ровным мелким почерком листы бумаги. Как они там оказались? И что это? Развернув листы, я начала читать… его письмо.
***

 

Эйфория. Столь редкое для меня чувство. И сейчас я ей упивался. Быстро пройдя по дорожке парка и свернув за поворот, я бросился бежать со всех ног. И не останавливался, пока не выдохся. Московская улица осталась далеко позади. Отдышавшись, я зашёл в первый попавшийся магазин, купил пол-литра водки и пирожок с мясом. И залил эйфорию сорокаградусной жидкостью. Я ходил по вечерним улицам такого незнакомого и такого родного теперь города, и смеялся, глядя в небо. Мне удалось! Наконец-то мне хоть что-то удалось сделать в этой жизни! Сбылась моя мечта – я увидел её! И больше того – я даже передал ей письмо!
 

Мне всё равно, что Принцесса сделает с этим письмом – сожжёт, разорвёт, выбросит, покажет всем друзьям и подругам, чтобы они посмеялись. Что ж… по крайней мере, я не увижу, как она смеётся надо мной. И то хорошо.
 

Видите ли, какая штука… Если и существует эволюционная лестница, то я стою на ней так низко, что для меня передать Принцессе письмо – уже прыжок выше головы.
 

Возможно, для какого-нибудь богатого ублюдка, которому предки подарили тачку на совершеннолетие… возможно, для такого ублюдка затащить Принцессу в постель – плёвое дело. Я раньше часто думал – с кем она спит? А теперь мне всё равно. Потому что… переспать с ней или даже хотя бы поцеловать её для меня всё равно нереально. Нельзя рассчитывать на нереальное. С тем же успехом я мог бы рассчитывать, что у меня вырастут крылья – и я полечу на Луну, взмахивая этими самыми крыльями.
 

Это нереально.
 

Но всё, что реально было сделать, я сделал. И если бы я увидел с ней того самого ублюдка-с-тачкой, обязательно прирезал бы их обоих и себя. Но… плять, сегодня боги были ко мне благосклонны.
 

Подняв глаза к небу, я со смехом ругаю богов матом. Или прославляю? Вроде мат – древние священные слова (тоже вычитал в журнале), так что пуй знает… Через два часа у меня поезд. До вокзала – минут сорок ходьбы. Пойду потихоньку.
 

О чём была моя мысль про эволюционную лестницу… важно не то, переспал я с Принцессой или нет. Важно то, что я прыгнул выше головы и добился своей цели. А Принцесса… хоть я по-прежнему сильно люблю её и наверно, никогда не смогу забыть… тем не менее, она была всего лишь средством.
 

Средством для чего? Для того, чтобы я обрёл уверенность в себе и почувствовал – я могу добиться всего, чего захочу. Теперь я могу добиться всего…

 

***
Дочитала до конца письмо, подложенное мне в сумочку. Оно было необычным, и явно не от простого человека. Меня поразило то, что он искал со мной встречи, и при этом не хотел меня беспокоить. Если даже он и не знал, что хотел сказать, он просто хотел меня увидеть… Но страх – не повод отказываться от общения.
Сейчас пойду домой, сяду в Интернет и постараюсь его найти.

Прошло несколько дней. Так и не найдя его, на своей стене «в контакте» я написала:
«Милый мой незнакомец, вручивший прекрасное письмо, откликнись, пожалуйста! Я очень хочу с тобой пообщаться. Твоё письмо было как нельзя кстати – именно в тот момент и в том месте. Надеюсь, что ты всё же откликнешься, а если нет – я буду тебя искать. Я уверена, если нам суждено встретиться, то эта встреча обязательно произойдёт»

 

Год спустя. Какбэ эпилог.
 

Вернувшись домой, я швырнул кожаную куртку в шкаф, включил комп и удалил свою страницу «в контакте». Больше я никогда не зайду на этот сайт. Никогда не зайду на страницу Принцессы. Чтобы не видеть, как она смеётся надо мной. Нет, не надо мной – над «извращённым ублюдком, выследившим её через Интернет».
 

Да и вообще, я уверен – после такого она заблокировала свою страницу, или вообще удалила её и все фотографии…
 

Но у меня в компьютере остались её фото. И мои фотки, сделанные в её дворе и парке на мой новенький телефон, купленный за пару месяцев до моего приключения.

А дальше всё было интереснее и интереснее. Ощутив уверенность в себе, я уволился с рынка. Пришёл в единственный в нашем городе магазин, где продавались диски с музыкой и кино, и заявил: «Хочу у вас работать!»

Как ни странно, они не смогли мне отказать.
 

Недавно вот получил повышение. Теперь не только впариваю покупателям новинки, но и заполняю кассовые документы. Купил недорогой ноутбук. С ним удобнее.
 

Матерь совсем сдурела. Наверно, придётся положить её в дурку – может, там ей лучше будет.
 

Прочитал много книг с «Альдебарана». И на литературный форум захожу. Даже списался с «рыжим Альфом», поблагодарил его за наводку на «Коллекционера».
 

Кстати, Клыгин, скрывающийся под аватарой Альфа, оказался не таким уж уродом. Я даже недавно съездил в Москву на денёк – и пообщался с ним.
 

В «Макдональдсе» на Пушкинской площади мы удобно устроились в глубине зала на втором этаже. Там, за гамбургерами и «цезарь-роллами» я рассказал Клыгину свою историю о Принцессе. Он ржал, прятался под стол, чтобы прохохотаться, пролил на меня чай. Посоветовал мне переезжать в Москву, и даже рассказал немного, как тут обустроиться. Добрый человек. Сказал: «Когда-то мне помогли советом, теперь моя очередь».
 

Может быть, и перееду. И для матери в Москве лучше – ей там психологическую помощь окажут. А то она уже совсем тронутая – с портретом Перси Шелли разговаривает, как с родным…
 

Принцессу я так больше и не увидел – ни в реале, ни в сети. Но до сих пор её люблю. И у меня до сих пор ни разу не было женщины. Потому что я не хочу. Пережитое мной приключение гораздо интереснее банального перетраха. Вот если бы ещё разочек что-то подобное… Эх-х!

И последнее. Я разрешил Клыгину сделать из моей истории рассказ, только просил не использовать реальные имена, названия городов и улиц. Клыгин же захотел добавить к моему рассказу лишь одно: «Девушки, будьте осторожнее, регистрируясь в социальных сетях! Ведь никогда нельзя заранее узнать, какой маньяк будет рассматривать ваши фотографии! И нельзя предугадать, что он вынет из сумки в решающий момент – письмо или нож. «Принцессе» повезло – её маньяк достал письмо. А если бы…»
 

Al Sun Clyg-IN, 19 января 2011.


 

"Jill Bolte Taylor's stroke of insight"

Вот такое видео под заголовком "Прорубило тётку" было обнаружено мной на розовых полях Ошо-портала. Кому интересно, можете внизу под экранчиком включить русские субтитры (там 40 языков на выбор, кому какой понятнее)

А кому не очень интересно, что говорит эта женщина - просто подождите две минуты - и где-то на третьей минуте ролика вы увидите вынос мозга в студию. Вот он какой - мозг. )))

Расскажу о том, что меня потрясло. Нашёл "В контакте" одного человека - в последнее время люблю находить там старых знакомых и, не входя с ними в контакт, читать, что они пишут, наблюдать, как сложилась их жизнь.

Несколько человек меня приятно удивили, некоторые - сильно потрясли. И сегодня случилось самое большое потрясение. Потому что я нашёл в контакте одного парня...

Маленькая предыстория. Я и этот парень - назовём его Петя, потому что он совсем не Петя - когда-то давно, в далёком детстве жили в разных подъездах одного дома на забытой всеми богами окраине.

Когда нам было лет по 5, мы с Петькой дико друг друга ненавидели. Почему - сейчас уже трудно сказать. Наверно, когда в одном дворе сталкиваются два "альфа-самца", конфликта избежать невозможно, потому что каждый хочет лидировать. Вот мы и... столкнулись. Он был выше и шире меня, зато я хитрее. Поэтому мы, как могли, делали друг другу гадости и делили песочницу, которую каждый из нас считал своей.

В какой-то момент мы с всё же поделили сферу интересов, разделили пополам свой двор и окружающих. Типа - "вот эти ребята - моя банда, а эти ребята - твоя банда". И продолжали тихо ненавидеть друг друга уже без явных столкновений. Наверно, потому что поняли - ни один из нас не возьмёт верх над другим.

В школе мы, к счастью, учились в параллельных классах. Я всегда старался собирать информацию о Петьке через общих знакомых - ну, чтобы радоваться каждому его провалу. Слышал, что точно так же и он иногда расспрашивал ребят обо мне. Конечно, взаимная ненависть не была нашим основным занятием - она протекала "в фоновом режиме", как заноза в мозгу.

Когда мы доучились до старших классов, я выбрал гуманитарный профиль, пошёл в гуманитарный класс, а Петька - в математический. Меня удивило, что он после 10-го класса не ушёл в какое-нибудь ПТУ - я втайне считал его полным дебилом, но как оказалось, я ошибся. А он, видимо, в свою очередь, считал полным дебилом меня - и оказалось, что он тоже ошибся.

Затем мы благополучно поступили в разные институты, и на какое-то время потеряли друг друга из виду. Хотя по-прежнему жили в одном доме, и даже пару раз сталкивались в одном автобусе - завидев друг друга, расходились по разным концам автобуса.

Когда я заканчивал пятый курс, кто-то из общих знакомых рассказал мне, что происходит у Петьки. Ему хорошо давались два предмета - химия и информатика. Он нехило разбирался в программировании и веб-дизайне - и после института быстро нашёл работу, связанную с компьютерами. Я по-своему и тут от него не отставал - хотя в совершенно другой области и совершенно другими путями.

Однако в тот момент у меня впервые возникло подобие уважения к этому человеку. До сих пор помню один эпизод - поздним вечером я возвращался с работы (подрабатывал после занятий в универе), шёл к дому с остановки. Была зима, холод, улица разбитых фонарей освещалась одной лишь Луной... И подходя к дому, я увидел силуэт, подходящий к соседнему подъезду с другой стороны. Издалека я узнал в силуэте Петьку. И мелькнула мысль: "Наверно, во всём дворе только мы двое так поздно с работы возвращаемся..." И в тот момент я его почти зауважал. Почти... потому что всё равно сильная ненависть к этому человеку оставалась.

Вот уже несколько лет я не живу ни в том доме, ни на той улице, и вообще далеко от того города, где всё это происходило. Однако я сегодня увидел Петьку в контакте. По фото узнал его не сразу - с аватары на меня смотрели непроницаемые чёрные очки, закрывающие полузабытое знакомое лицо. Он, как и я, не любит показывать свои фото.

А дальше я прочитал его интересы, любимые книги, музыку и фильмы... и охренел. Всё-таки закон о единстве и борьбе противоположностей - правильная вещь. Я увидел, что Петька, помимо увлечения компьютерами, софтом и железом, к тому же серьёзно увлекается психологией, мистикой и философией.

Как минимум, он проштудировал Карла Юнга и ещё нескольких корифеев психологической науки - Фейрабенд, Выготский и т.п. Далее... Петька читал и Фридриха Ницше (удар по моему самолюбию), кое-что из фантастики, Брэдбери, например (ха-ха, ненавижу Брэдбери). Ну и дальше... нокаут по моей гордости. В числе любимых авторов Петьки оказались: Кастанеда, Пелевин, Мураками, Стругацкие.

Fuck!!! - сказал я, увидев это. Второй "фак" я сказал, когда прочитал в контакте, что Петька помимо всех возможных жанров тяжёлой музыки (от панк-рока до дарк-амбиент) слушает и кельтский фолк, который я очень люблю - и не просто "Мельницу" слушает, а ещё и Secret Garden.
Я искренне считал Петьку существом, неспособным понимать такую музыку.

Добило меня то, что он у себя на стене пишет про "нумерологические психоматрицы по дате рождения". Трижды фак! Это моя привилегия! Я их всем считаю!!!

В общем, меня потрясло. Если бы не наша детская вражда, я бы мог даже подружиться с этим человеком. Но уже не смогу никогда. Оба не сможем. Слишком уж сильно засели в памяти негативные детские воспоминания.

Но даже странно. Два парня выросли в одном дворе, шли параллельными путями развития... даже читали одни и те же книги, но... так и не смогли найти общий язык. Сейчас смотрю на его страницу и сам до конца не понимаю, какие чувства испытываю к этому человеку.

Моё удивление вызывает и тот факт, что... Петьке было в жизни гораздо труднее, чем мне. Ведь у него семейка-то... мать - баптистка, отчим - алкоголик, старший сводный брат Петьки не выходил из тюрьмы за дела с наркотиками. А Петька каким-то образом сумел от них оторваться. У меня тоже были проблемы в семье, но совсем другие, можно сказать, что по сравнению с его семейкой моя была просто идеальной (хотя у меня до сих пор есть веские причины ненавидеть бОльшую часть моих родственников).

Ну и вот... короче, чувствую сейчас примерно то же самое, что герой повести Пелевина "Числа". Когда Стёпа Михайлов, поклоняющийся числу 34, читал досье на Жору Сракандаева, поклоняющегося числу 43. Блин, Петька ведь тоже эту книгу читал! Вот, скотина...

И с другой стороны... чувствую, что при всём негативе, который я испытываю к Петьке, где-то процентов на 30 я его понимаю и сочувствую ему. Не в смысле жалости, а в смысле со-чувствую, со-переживаю. Возможно, в каких-то вещах никто не сможет понять его так, как понимаю его я, и никто не сможет понять меня так, как он. Мы же с ним ковырялись в одной песочнице, ходили в одну и ту же школу на уроки к одним и тем же учителям, которые вставляли нам в головы одну и ту же информацию, и это школьное образование вызывало желание спорить, не соглашаться со всем миром, искать что-то большее в книгах, в музыке, в медитациях - искать то, чего не знают все они, искать какие-то жемчужины мудрости - ведь мудрость ведёт к бесконечной власти, а бесконечная власть - это возможность победить своего пожизненного соперника.

Очень интересно. Как в фильме "Герой" император говорил: "Я никогда не думал, что мой самый заклятый враг так хорошо меня понимает".

Нет, мы с Петькой больше не враги. Мы очень удачно разделили территорию. Живём в разных городах. Он сейчас "Software Engeneer". А я... ну неважно, чем я по жизни занимаюсь, можно считать для краткости, что я писатель. И вот так живём каждый на своей территории, читаем одни и те же книги, задаёмся примерно одними и теми же вопросами.

Но всё же... кое в чём мы отличаемся друг от друга. Он слушает много тяжёлой музыки - а я люблю нечто более лёгкое и светлое. Петька нигде не упоминает Ошо. В его персональном мире есть мистика, медитации, нумерология, психоделические опыты и магические практики - но я не разглядел в его мире ничего, похожего на радость жизни, растворение в настоящем моменте, сладостное блаженство нирванического покоя, позволяющего наблюдать за жизнью с лёгкой усмешкой. Он любит ставить вопросы, на которые заведомо нет ответа, тогда как я считаю это бесполезной тратой времени и предпочитаю находить ответы, для которых не существует вопросов.

Мы идём разными путями. Разными, но параллельными. Я не знаю, куда придёт каждый из нас - но очень надеюсь, что параллельные прямые действительно не пересекаются. Мне хочется больше никогда не видеть этого человека, но интересно иногда подглядывать в его жизнь через замочную скважину - чтобы проверить - как он там? Не приближается к моей территории? Нет? Хорошо!

И последняя мысль, посетившая меня... интересно, а наткнулся ли Петька в своих исканиях на мои книги? И если наткнулся, что он подумал о них и обо мне? Не знаю. Не могу сказать ничего определённого.

Да здравствует неопределённость, и пусть будет, то, за что я люблю "Терминатор - 2":

NO FATE!

Вчера проходил мимо школы. Увидел много недовольных детей. Вспомнил свои "школьные годы чудесные". Лично я школу ненавидел. Спросите - почему? Недавно моя подруга-психолог подсказала мне ответ, она сформулировала так: "Ты ненавидишь систему, которая заставляет тебя что-то делать, не давая ничего взамен".



Я помедитировал, и решил, что формулировка верная. А если задуматься - что мне дала средняя школа? Ну, понятное дело - элементарную грамотность. А дальше? Например, я до сих пор не знаю, кто такие интегралы, и что такое "тепловая смерть Вселенной". Органическая химия для меня тоже тёмный лес. В биологии не силён - путаю таракана с саранчёй, и в лицо, и на картинке.

С гуманитарными науками попроще - всё-таки прочёл много книг по истории, и могу совершенно точно утверждать, что книги Носовского/Фоменко - фигня. ))))
Уроки литературы для меня тоже даром не прошли - теперь знаю, за что именно нужно хаять Достоевского.

Однако, самым полезным лично для меня в жизни школьным предметом оказался знаете какой? Обществознание. Основы ентого самого обществознания пригодились везде - и в универе, и на работе.

И вообще... недавно подумал, что в старших классах просто необходимо ввести преподавание психологии (а православную культуру вообще запретить и не выпускать из семинарий). Ну, посудите сами - основы психологии старшеклассникам были бы гораздо нужнее и полезнее, чем лишние часы какого-нибудь ОБЖ или других подобных предметов, существующих "для галочки".

Согласитесь, грамотное преподавание основ психологии отношений, психологии успеха, психологии лидерства, психологии личностного роста - это сильно бы помогло подросткам по жизни.

Жаль, что у нас этого не было, а в большинстве школ нет и до сих пор.

И всё же... вернёмся к основному вопросу - а вы за что ненавидели свою школу?

Только что моя подруга-психолог прочитала этот рассказ. Она в трансе. Я ей задал пару наводящих вопросов, касающихся психологических аспектов - она объяснила, что у меня действительно здорово получилось. Поэтому с удовольствием размещаю рассказ здесь - чтобы вы все тоже оценили:


Александр Клыгин
"Последняя маска генерала Грэя"
(crazy mix)


Едва проснувшись, я понял, что здесь что-то не так. Не знаю, что именно, но что-то не так. Через пару секунд до меня дошло, что это не моя постель. И свет. Какой-то странный, очень яркий свет. Я терпеть не могу включать яркий свет по утрам, даже завтракаю в потемках – почему-то темнота меня успокаивает. Но сейчас…

Я попробовал открыть глаза. Это получилось с трудом – как будто меня накачали снотворным по самые уши. Так. Белые стены, обитые каким-то мягким материалом, – видимо, толстым слоем поролона. Белый потолок, свет бьет мне в глаза из двух прямоугольных ламп. Ужас. С огромным трудом я поднялся с кровати – точнее, с матраса, постеленного на пол (такой же мягкий, как и стены). И до меня потихоньку начало доходить. Это была больничная палата. На главной базе было три таких палаты в психиатрическом блоке. Я помнил, что мы сажали сюда агентов, сходивших с ума от постоянного стресса. Ничего удивительного – при нашей работе. В этих палатах были мягкие стены и пол, чтобы находящийся в истерике агент не разбил себе голову об стену (многие пытались). Кроме того, под потолком были распылители – когда агент отказывался принимать снотворное, его усыпляли газом. Итак…

Итак, я оказался здесь. Я, генерал Грэй, начальник этой базы. Интересно, и кто же это меня сюда упрятал? И что же со мной было? Ничего не помню. Ну что ж, сейчас я подойду к двери, назову свой идентификационный номер и пароль, после чего меня тут же отсюда выпустят.

А дальше произошло нечто такое, чего я от себя никак не ожидал. Вместо того, чтобы спокойно подойти к двери и сказать: «Это генерал Грэй, номер 4-16-27-25, пароль “клоунада”», я подбежал к двери на негнущихся ногах и изо всех сил забарабанил в мягкую обивку с криками:

– Выпустите меня! Выпустите! Я – Гарри Кейн, сотрудник посольства! Вы не имеете права меня здесь держать!

Так я стучал в стену минуты две, одновременно откуда-то изнутри наблюдая за собой со стороны, удивляясь и не понимая, что происходит. Наконец, мне удалось наладить управление собственным телом, я отошел от двери, плюхнулся в мягкое кресло и задумался.

Нестандартно. Но теперь я кое-что вспомнил. Гарри Кейн – мой псевдоним, легенда, мое прикрытие. Моя работа состояла в том, чтобы выдавать себя за других людей. Последние семнадцать лет мне приходилось играть разные роли, иногда изменяя внешность (три пластических операции) и полностью перестраивая мою психику. Потому что мне нельзя было допустить ни единой ошибки. Сапер ошибается один раз, а мне нельзя было ошибиться ни разу. Поэтому я не просто заучивал легенды и подделывал внешность и манеру поведения тех людей, кем я становился. Я буквально становился каждым из них. Учителя в академии постоянно повторяли мне: лучший способ добиться того, чтобы мою легенду никогда не раскрыли – так вжиться в роль, чтобы буквально стать новой личностью. Я должен был не играть Гарри Кейна, я должен был стать Гарри Кейном. Я должен был думать, как Гарри Кейн, я должен был чувствовать, как Гарри Кейн. Я… Короче говоря, за семнадцать лет было семь разных людей, и всеми этими людьми был я. Последним был Гарри Кейн. Все эти люди, помимо различий во внешности, имели разный тембр голоса, разную манеру речи. Каждый из них вставлял в свою речь разные слова-паразиты, чтобы это выглядело естественно. Все они по-разному хихикали и жестикулировали. И все они по-разному думали, по-разному интерпретировали реальные факты. Например, услышав о взорванном «Мерседесе» генерала Фаззи, Петерсон, мое первое перевоплощение, думал:

– Какой ужас! Страшно-то как, взрыв, много крови!

Мое второе воплощение, Найджел Найт, услышав ту же новость, подумал бы:

– Круто! А че, всего одна машина взорвалась? Ну, это не круто. Вот если бы это было на бензоколонке, да если бы грузовик с боеприпасами рванул – такое было бы барбекю из человечины!

Мое третье воплощение, Оливер Синнер, подумал бы:

– Опять что-то где-то случилось. Скучно. Одни уроды пытаются уничтожить других уродов. Но мне некогда отвлекаться. У меня полно своих дел.

А что подумал бы Гарри Кейн? Он подумал бы так:

– Очень удачно, что, наконец, взорвали генерала Фаззи. Но я должен быть острожен, надо притвориться, что меня это взволновало, нужно выразить свои соболезнования нужным людям, чтобы суметь подобраться к моей новой жертве. Заодно надо запомнить, кто и как отреагирует на эту новость – более или менее эмоционально и т.д. и т.п. Одним словом, дел много. Надо поспешить. И главное – постоянно прикидываться придурком.

Гарри прикидывался придурком профессионально. У него в кармане всегда было три разных медальона на все случаи жизни. Надевая первый медальон, он прикидывался придурком – медальон как бы настраивал его психику, постоянно напоминая, какую роль он должен играть. Надевая второй медальон, Гарри становился деловым человеком. Со вторым медальоном он ходил на работу, проводил деловые встречи и консультировал клиентов. Надев третий медальон, Гарри Кейн становился самим собой – психопатом-садистом, хладнокровным маньяком, рыскающим ночами по окраинам в поисках новой жертвы. Своих жертв Гарри убивал медленно, подвергая их пыткам. Ему нравилось видеть страдания людей. Он буквально наслаждался, глядя на муки окровавленного, связанного по рукам и ногам человека. От вида крови у Гарри начиналась эйфория, переходившая в истерику. А Петерсона, официально умершего четырнадцать лет назад, тошнило от одного вида крови.

Я вдруг обнаружил, что снова лежу в кровати, вцепившись зубами в одеяло. О нет! Ведь всеми этими людьми был я, генерал Грэй. Я, профессиональный шпион, лучший двойной агент, прославившийся тем, что никогда не проливал крови без крайней необходимости. Меня всегда хвалили за то, что я проводил свои операции тихо и чисто, без шума и пыли. За все семнадцать лет меня ни разу не раскрыли. Я заметал следы и инсценировал свои смерти так изящно, что вражеская разведка ни разу ни в чем меня не заподозрила. Точнее, не меня, а ни одного из них. И я пытал детей в темных подворотнях. Нет! Это был не я! Это был Гарри Кейн!

И тут я осознал кое-что. Сейчас нас было восемь. Все они были здесь, в этой палате. Точнее, у меня в голове. Все они одновременно думали о чем-то своем. Каждый продумывал свой собственный вариант побега. Каждый предлагал длинные схемы притворств, махинаций, манипуляций и вариантов поведения. Они разработали семь разных планов побега из этой психушки. А я придумал восьмой вариант, непохожий ни на один из их вариантов. И все это – за три минуты. Неудивительно, что я сошел с ума и оказался здесь.

Так. Пора мне прикрыть всю эту лавочку. Подойдя к двери, я, наконец, произнес то, что давно должен был сказать:

– Генерал Грэй, номер 4-16-27-25, пароль “клоунада”.

– Доброе утро, генерал, – электронный голос вылетел из динамика в потолке. – Ваши приказания сейчас будут исполнены.

– Какие, к чертям, приказания? – возмутился я. – Немедленно выпустите меня отсюда!

И снова он взял верх:

– Я – Гарри Кейн, сотрудник посольства! Вызовите мистера Твистера, он прикажет вам выпустить меня! Вы не имеете права держать меня здесь без приказа…

В потолке открылось маленькое отверстие – и на меня свалился пластиковый пакет с едой. Да, я помню, как я сам изобрел эту систему: чтобы не передавать еду через отверстие в двери, мы стали спускать ее с потолка в пластиковых пакетах. Так. Бутылка с водой, два сэндвича и даже пакетик с картошкой-фри. Ого, баночка персикового сока! Да у меня генеральский рацион! Интересно, почему?

Последнюю мысль насчет генеральского рациона подумал не я, а Гарри Кейн. Он становится все сильнее, и мне это не нравится. Так, а что это за второй пакет внутри первого? Ксерокопия какого-то приказа. Надо прочитать. «Находясь в здравом уме и твердой памяти, приказываю поместить генерала Грэя в специальную палату, оборудованную для лечения агентов с психическими расстройствами». Ниже моя же подпись. Очень интересно. Значит, я приказал своим людям посадить меня под замок. И с припиской про здравый ум и твердую память. Очень интересно. Как же это получилось?

В пакете обнаружился и второй лист, исписанный неровным почерком. Это мой почерк. Или нет? Местами буквы крупные, местами мелкие. Два абзаца на арабском. Почерки Гарри Кейна, Петерсона, Оливера Синнера и всей компании. Ах, да. Это тоже был один из эффектных штрихов по перевоплощению – все они писали разными почерками. Трое из них делали орфографические ошибки. А Гарри Кейн делал ошибки стилистические. Пробежав глазами по записям их судорожных мыслей, я наткнулся на абзац, написанный генералом Грэем:

Я уже не знаю, кто я. Я не помню. Мои воспоминания смешались с их воспоминаниями. Я не могу даже подойти к моей жене – когда я подхожу к ней, к ней подходит Гарри Кейн, мечтающий убить ее изощренной пыткой. Единственный способ все это прекратить – изолировать меня и ежедневно усыплять газом. Возможно, спустя несколько месяцев моя нервная система придет в норму. Я не знаю, кем я буду, когда очнусь. Я могу навсегда стать одним из них. Задание выполнено – Гарри Кейн убил генерала Фаззи. Теперь он убивает меня, генерала Грэя. Делайте, что хотите, только вытащите его из моей головы!

Вот так. Да, теперь я вспомнил, что вчера вечером Гарри принял снотворное, но я обманул его – и мы приняли в три раза больше обычной дозы. Когда он начал засыпать, я написал эту записку и подписал приказ. Мой помощник проводил меня до палаты, и я повалился спать. Гарри пробрался сюда, на базу, потому что все думали, что он – это я. Потому что я привык, что там все думали, будто я – это он. И он решил перехитрить меня, как я с его помощью перехитрил всех остальных.

Последние десять лет я пытался выполнить одно задание – убить генерала Фаззи. Пятеро из семи моих воплощений облажались. Взрыв «Мерседеса», устроенный Оливером Синнером, не сработал – генерала Фаззи не было в том «Мерседесе», он перехитрил и Оливера, и генерала Грэя. Тогда Оливер погиб при странных обстоятельствах – решил ночью искупаться в озере и утонул. На берегу осталась лишь одежда и документы. Когда нашли тело, опознать его было невозможно (я подсунул похожий труп из нашего морга).

Провалились и все другие покушения. И тогда я создал Гарри Кейна. Кейн должен был быть психопатом. Я и имя ему придумал от слова «ураган» (hurricane, Harry Cane). И я так вжился в роль, что не просто прокручивал в воображении сцены пыток и убийств. Я действительно рыскал по окраинам, как маньяк, выслеживая своих жертв и убивая их. И я убил генерала Фаззи. Точнее, это Гарри его убил. Гарри Кейн был другом генерала Фаззи, и никто ни в чем его не заподозрил. Ну, может, друзьями они не были, но очень хорошо сработались. Гарри помогал генералу Фаззи пытать военнопленных во время допросов. У Гарри хорошо получалось. Но поскольку это был я, ни один из допрашиваемых мной не сказал ничего важного. Они все быстро умирали под моими пытками. Наконец, Гарри сумел подобраться к самому генералу Фаззи. Он все обставил как несчастный случай – Фаззи ударило током в ванной.

И после этого Гарри взбесился. Когда ему удалось то, что не удавалось шести его предшественникам… Когда я в приступе эйфории перехвалил его, Гарри решил стать мной. Естественно – убив Фаззи, он тем самым покорил одну вершину и теперь нацелился на новую, более высокую и трудную. Теперь он решил убить меня и стать мной. Он решил полностью завладеть моим сознанием и телом. И он мог это сделать, потому что он обладал моей памятью – он знал все приемы, позволявшие мне превращаться в другого человека, и решил использовать их против меня.

Обалдеть можно. Я был так одержим желанием убить генерала Фаззи, и я так боялся подставить свою спину под неожиданный удар Фаззи, что не заметил, как подставился под неожиданный удар Гарри. Но ведь Гарри – это же я сам. Но он – это не я. То есть, я – это он, но он – это не я. Кажется, я запутался.

Но одно я знаю точно – Гарри очень удачно запорошил мне мозги. Убив Фаззи, я вернулся на базу, доложил обо всем начальству. Мне дали отпуск, и я поехал домой, к жене. И вот тут-то Гарри и обнаружил себя. Этот маньяк собирался убить мою жену, и не смог сдержаться – я прочитал эту его мысль. До дома я не доехал – мы с Гарри так сцепились прямо за рулем, что машина улетела в канаву. Я не помню, как я остался жив и выбрался оттуда. Я лишь помню, что несколько дней подряд я становился поочередно всеми ими – надо мной брали власть мои перевоплощения, дождавшиеся того момента, когда я расслабил свою психику. Каким-то чудом мне удалось добраться до базы и подписать этот приказ. И теперь я здесь. Итак, какие будут предложения, господа?

Несколько дней я провел в палате. И, наконец, у меня, генерала Грэя, появился план. Я должен был вжиться в новую роль. Я должен был превзойти и генерала Грэя, и Гарри Кейна. Итак, с чего я всегда начинал? С воспоминаний детства. Каждый раз, создавая новую личность, я вспоминал свое детство и выворачивал наизнанку мои интерпретации фактов. Особенно я потрудился над детством Гарри, чтобы создать все его психозы. Ну, а теперь…

И вдруг…

Генерала Грэя больше не было. Его не было никогда. Гарри Кейна и всех остальных тоже не стало. Теперь нас в этой комнате было девять. И в то же время я был один. Я – Халамин с планеты Ахау. Мы покоряли галактику и наткнулись на планету Земля.

Земля нас очень заинтересовала своими необычными формами жизни. Мы существуем в виде энерго-информационных полей, а земляне – в форме сложноорганизованных сгустков материи. Для любого из нас не составляло труда управлять телом любого землянина, нужно было лишь с детства встроиться в организм земного ребенка, подчинить себе его нервную систему, окружив его своим энергетическим полем. И я проделал эту операцию. И стал генералом Грэем – величайшим притворщиком на планете Земля. Я обманул всех и даже себя самого. Но теперь они все мертвы, а я, Халамин, вернусь домой, чтобы доложить своему начальству о моих успешных опытах по манипулированию сознанием землян. Но…

Я могу оставить послужившее мне тело здесь. Его память будет стерта. До конца своих дней генерал Грэй превратится в овощ. Или я мог бы забрать его с собой. Забрать? Да, за его жизнь у меня выработалось какое-то сострадание к его телу. Так что же?

Я встал. Дверь распахнулась передо мной. Камеры видеонаблюдения отключились. Я вышел с засекреченной базы и отправился к точке связи. В конце концов, пусть наши специалисты изучат и мое земное тело.

Буквально вчера админ "Теософского парохода" Герман прислал мне очень интересную цитату из Станислава Грофа. Я даже решил книги Грофа почитать, потому что похожие ситуации мной были прожиты и осозанны много раз:

СТАНИСЛАВ ГРОФ. «КОСМИЧЕСКАЯ ИГРА»

«В середине сеанса у меня внезапно возникло видение темной скалы неправильной формы, которая была похожа на гигантский метеорит и казалась невероятно древней. Небо разверзлось, и молния невероятной силы ударила в скалу и стала выжигать на ней какие-то загадочные архаические символы. Эти странные иероглифы, выжженные на поверхности скалы, продолжали гореть и испускать ослепительно яркий свет. И хотя я не мог расшифровать и прочитать их, я чувствовал, что они священны и что я каким-то образом могу понять сообщение, которое они передают. Они поведали мне о том, что моей нынешней жизни предшествовала длинная цепь существований и что, согласно закону кармы, я в ответе за поступки, совершенные в тех жизнях, несмотря на то что ничего о них не помню.

Я пытался отвергнуть ответственность за то, о чем у меня нет никаких воспоминаний, но не мог противостоять колоссальному психологическому натиску, заставлявшему меня сдаться. В конце концов я волей-неволей признал то, что совершенно определенно было древним вселенским законом, уйти от которого невозможно. Как только я капитулировал, я увидел, что держу в объятиях Монику, точь-в-точь как в прошлый уикенд. Мы парили в пространстве исполинской архетипической бездны, медленно опускаясь по широкой спирали. Я инстинктивно понимал, что это - Бездна Веков и что мы путешествуем во времени вспять.

Казалось, этому нисхождению нет и не будет конца. Но все же мы достигли дна пропасти. Моника исчезла из моих объятий, и я обнаружил, что расхаживаю по залу древнеегипетского дворца облаченным в изысканно украшенные одежды. На стенах вокруг были красивые рельефы, которые соседствовали с резными иероглифами. Я понимал их смысл точно так же, как понимал бы смысл плакатов где-нибудь на информационной доске в Балтиморе. По другую сторону большого зала я увидел медленно приближающуюся ко мне фигуру. Я знал, что я сын знатных египтян и что приближающийся человек приходится мне в той жизни братом.

Когда тот подошел, я узнал Вольфганга. Он остановился футах в десяти, глядя на меня с лютой ненавистью. Я понял, что в этом воплощении Вольфганг был моим родным братом, а Моника - родной сестрой. Как старший сын, я женился на Монике и получил еще множество привилегий, связанных с этим статусом. Вольфганг чувствовал себя обделенным и испытывал ко мне неистовую ревность и сильную ненависть. Я отчетливо увидел, что это была основа деструктивной кармической матрицы, которая в разнообразных вариантах повторялась на протяжении многих веков.

Я стоял лицом к лицу с Вольфгангом и чувствовал его ненависть ко мне. Стремясь разрешить эту мучительную ситуацию, я попытался телепатически послать ему сообщение: "Я не знаю, в каком я облике и как я сюда попал. Я путешественник во времени из двадцатого века, где принял сильное психотропное вещество, изменяющее сознание. Я очень сожалею, что между нами создалось такое напряжение, и хочу что-нибудь сделать, чтобы снять его". Я широко раскинул руки ему навстречу и послал ему следующее сообщение: "Вот я, вот все, что у меня есть! Пожалуйста, сделай что-нибудь, что считаешь нужным, дабы мы избавились от этих мучительных уз. Освободи нас!"

Вольфганг, казалось, был очень взволнован моим предложением и согласился. Его ненависть приняла форму двух ярких лучей энергии, напоминающих мощные лазерные пучки, они жгли мое тело, причиняя невероятную боль. Мучительная пытка продолжалась очень долго, но лучи постепенно утрачивали свою силу и в конце концов погасли. Вольфганг и зал исчезли, и я снова держал в объятиях Монику.

На сей раз мы восходили сквозь ту же Бездну Веков, двигаясь во времени вперед. Стены этой архетипичсской пропасти раскрывались, и я видел сцены из разных исторических периодов, показывающих Монику, Вольфганга и меня во многих прошлых жизнях. Все эти сцены отражали сложные и деструктивные ситуации треугольника, в которых мы причиняли друг другу боль. Но казалось, что сквозь века проносится сильный ветер, "кармический ураган", разгоняя боль этих ситуаций и освобождая нас троих от фатальных мучительных уз.

Когда эта последовательность событий закончилась и я полностью вернулся в настоящее, меня охватило неописуемое блаженство и экстатический восторг. Я чувствовал, что даже если до конца своих дней ничего не достигну, то все равно могу считать, что прожил свою жизнь продуктивно и успешно. Для одной жизни разрешение и освобождение от кармической матрицы - это уже очень много!

Присутствие Моники в моем переживании было настолько сильным, что я был убежден: она наверняка чувствовала происходившее со мной. Я решил выяснить, что она переживала днем, когда я проходил сеанс. Стараясь избежать возможности внушения, я преднамеренно ничего не сказал ей о сеансе. Я просто спросил ее, что она делала днем между 16 и 16.30, когда я в своем сеансе переживал кармические эпизоды, связанные с Египтом. "Странно, почему ты спрашиваешь меня об этом, - ответила она, - пожалуй, это время было самым худшим в моей жизни!"

Затем она описала мне драматическую ситуацию с начальником, закончившуюся тем, что она бросилась вон из офиса. Она была уверена, что потеряла работу, и в полном отчаянии отправилась в ближайший бар и там здорово напилась. В какой-то момент дверь бара открылась, вошел мужчина. Моника узнала Роберта, с которым у нее были сексуальные отношения в то время, когда она встретила меня. Роберт был очень богат и сделал ей много дорогих подарков, в том числе новую машину и лошадь.

Втайне от меня Моника продолжала отношения с этим человеком даже после того, как мы начали встречаться, поскольку не могла сделать выбор между нами двоими. Увидев Роберта на пороге бара, она пошла к нему, намереваясь броситься ему на шею с поцелуями. Однако Роберт сделал уклончивый жест и просто пожал ей руку. Моника заметила, что с ним была элегантная дама. Явно в смущении, Роберт представил ее Монике: оказалось, что это его жена. Моника была потрясена - ведь Роберт внушал ей, что он холост.

Моника почувствовала, что почва уходит у нее из-под ног. Она выбежала из бара и помчалась к своей машине, той самой, которую ей подарил Роберт. Совершенно пьяная, она под ужасным ливнем гнала по кольцевой автодороге со скоростью более 90 миль, решив покончить сразу со всем. Слишком много всего произошло за этот день - и теперь ей уже было все равно! Как оказалось, именно в то время, когда я в своем сеансе достиг разрешения кармической матрицы, в мозгу Моники возник мой образ. Она начала думать обо мне и о наших отношениях. Поняв, что в ее жизни есть человек, на которого она может положиться, она успокоилась, сбросила скорость, свернула с кольцевой автодороги и припарковалась у обочины. Когда она протрезвела настолько, что могла безопасно вести машину, она вернулась домой и легла спать.

На следующий день после разговора с Моникой мне позвонил Вольфганг и попросил о встрече. Такой поворот был абсолютно неожиданным и удивительным, ведь раньше Вольфганг никогда мне не звонил и тем более не просил о встрече. Когда он приехал, он сказал, что хочет поговорить на очень интимную и щекотливую тему. Это оказалась проблема, которую в психоанализе называют комплексом проститутки-мадонны. В жизни Вольфганга было много случайных и поверхностных сексуальных связей, в том числе забав на одну ночь, и у него никогда не возникало сложностей с эрекцией. Теперь, по его словам, он нашел женщину своей мечты и впервые в жизни по-настоящему влюбился. Однако сексуальные отношения с ней у него не складывались, он неоднократно терпел мучительные поражения.

Вольфганг был в отчаянии, поскольку боялся потерять эту женщину, не справится со своей импотенцией. Он сказал мне, что стеснялся говорить об этом с незнакомыми людьми и подумывал обсудить эту проблему со мной, но так ничего и не сделал, поскольку испытывал ко мне сильные негативные чувства. И вдруг его отношение ко мне в один миг изменилось. Ненависть, как по волшебству, исчезла, и он решил позвонить мне и попросить о помощи. Спросив его, когда это произошло, я обнаружил, что время в точности совпало с завершением моего египетского эпизода.

Несколько недель спустя, на сеансе гипноза с Полип Маккририк, психоаналитиком из Лондона, я восстановил недостающий фрагмент моей египетской истории. Далее я привожу выдержку из описания этого опыта.

Я лежал на песке в знойной, иссушенной солнцем пустыне, чувствовал мучительную боль в животе, и все мое тело сводили судороги. Я знал, что меня отравили и что я умираю. Понятно мне и что единственные люди, которые могли отравить меня, это Моника и ее любовник. По египетскому закону она должна была выйти замуж за старшего брата, то есть за меня, но любовь ее принадлежала другому мужчине. Я узнал об их романе и пытался вмешаться в их отношения. Сознание, что я предан и отравлен, наполнило меня слепым гневом. Я умер в одиночестве, в пустыне, и все мое существо было переполнено ненавистью.

Переживание этой ситуации принесло еще одно интересное прозрение. Я вспомнил, что в той жизни в Египте участвовал в мистериях Исиды и Осириса и знал их тайны. Я чувствовал, что яд и ненависть отравляли мой разум и затмевали все, включая это знание. Именно это не позволило мне во время смерти воспользоваться тайными учениями. По той же причине моя связь с этим тайным знанием грубо прервалась.

Я вдруг увидел, что большая часть моей настоящей жизни была посвящена неустанному поиску этих утраченных учений. Я вспомнил, какое волнение испытывал каждый раз, когда мне попадалась информация, прямо или косвенно связанная с этой областью. В свете этого прозрения моя работа с психоделиками, сосредоточенная вокруг психодуховной смерти и возрождения, была как бы открытием заново и современной переформулировкой процессов, входивших в древние мистерии».

В последующей медитации на меня неожиданно нахлынула целая симфония образов, представляющих основные моменты моих переживаний, касающихся Моники и Вольфганга: одни относились к нынешней жизни, другие были из моих сеансов. Интенсивность и скорость этого пересмотра, быстро нарастая, достигли взрывной кульминации. И внезапно я ощутил разрешение проблемы и покой. Теперь я знал, что кармическая матрица полностью рассосалась. Пока я жил в Балтиморе, мы с Моникой оставались друзьями. Из нашего общения исчезли напряжение и хаос, и ни один из нас более не чувствовал побуждений продолжать интимную связь. Мы оба понимали, что в этой жизни не предназначены быть партнерами».

По-прежнему пишу о разных медитативных и психологических техниках, которые я проходил. Как-то добрался я и до "ребёрсинга", (в другой транскрипции его называют "ребёфинг", кому как удобнее, разницы нет).

В чём же его суть? Короче, это техника дыхательная. Надо дышать и не сбиваться с ритма. Я, естественно, сбиваюсь, как и при всех дыхательных техниках. Однако результаты интересные. Сознание прочищает, глюки идут, душевное спокойствие приходит.

Короче, похоже на динамическую медитацию, только мягче и без вреда для соседей. )))


Ребефинг (rebirthing, в переводе с англ. — второе рождение) — дыхательная методика психологической коррекции, самоисследования и духовной трансформации, разработанная Л. Орром и С. Рэй (L. Orr, S. Ray, 1977).

Психотехнология Р. заключается в применении интенсивного дыхания для индуцирования измененных состояний сознания и внутренней работы с аффирмациями (утверждениями). К другим направлениям психотерапии, использующим погружения в измененные состояния, относятся: райхианский анализ, биоэнергетический метод, холотропная терапия, интерактивная психотерапия, нейролингвистическое программирование, недирективный гипноз М. Эриксона, сенсомоторный психосинтез и др. Основной элемент

Р. — связное дыхание представляет собой глубокое,частое дыхание без пауз между вдохом и выдохом. При этом вдох должен быть активным, произведенным с мышечным усилием, а выдох, напротив, пассивным, расслабленным. Следует заметить, что впервые использование глубокого интенсивного дыхания было предложено В. Райхом (1927) в разработанном им райхианском анализе. Значительное количество психотехнических элементов в методике Р. заимствовано из вегетотерапевтических методик райхианского анализа.

Второй элемент Р. — работа с аффирмациями, которая представляет собой процесс выявления проблемной ситуации, ее рационального рассмотрения, всестороннего анализа и перевода проблемы из отрицательного контекста в позитивный путем многочисленных повторений аффирмации в различной форме.

Первоначально Р. применялся для устранения отрицательных последствий родовой травмы. Основная идея Р. состоит в том, что в измененном состоянии сознания, индуцированном интенсивным дыханием, пациенты повторно проживают различные травмирующие аспекты памяти биологического рождения, испытывают сильные телесные и душевные страдания, переживают ощущения умирания и смерти и в результате достигают экстатического состояния, субъективно интерпретируемого как второе рождение и характеризующегося полным расслаблением, умиротворением, ощущениями любви и единения с миром.