Без заголовка

Читать далее

Разница между мужчиной и женщиной

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить
и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Источник: Психология-”Отношения,как на ладони!”
 

17 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будите последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
9. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
10. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
11. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
12. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
13. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
14. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
15. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
16. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
17. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

страничка автора

Скопировал это сообщение, потому что сам хотел давно задать милым дамам примерно такой вопрос:

Вопросик...

Если спросить женщин, каковы основные качества должны быть у их избранника, то среди перечисленного не будет ничего нового и неизвестного. Это и крепкое плечо, и мужественность, и надёжность, и способность материально обеспечить, и нежность, и доброта.
Но если с последними двумя чертами всё более-менее важно, то вот мужественность, надёжность и иже с ними - понятия весьма спорные. Чем больше наблюдаешь, размышляешь, тем больше убеждаешься, что они являются синонимами материальной обеспеченности. То есть, если мужчина достаточно нахален, вмеру нагл и способен пробиться, обеспечив стабильный доход, то именно такой и считается мужественным и надёжным.
Нисколько не хотелось бы обижать женщин, скорее, это попытка разобраться и убрать налёт романтизма. Живём-то мы все в реальном мире... так почему бы не называть всё своими именами?

И ещё... Может ли девушка простить отсутствие нежности и внимательности в обмен на общее благополучие?

Только, если можно, без ура-патриотизма и гневных обвинений... Я же говорю, что никого не хочу обижать....

Нашёл такой вот текст - интересно почитать, что же о нас, мужчинах, думают женщины. Судя по тексту, писала его женщина. Ну что, милые дамы, согласитесь с ней?

10 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ ЖЕНЩИНЫ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ

И все-таки я считаю, что личная жизнь у женщин не в пример разнообразнее, чем у тебя. Вот ты, например, наверняка даже не понял смысла заголовка этой статьи, потому что тебе никакие причины для вышеуказанного занятия не нужны. Ты занимаешься сексом исключительно потому, что можешь им заниматься. А у женщин все как всегда: до того непросто, до того напутано, что мы сплошь и рядом сами не можем понять, в результате каких вселенских катаклизмов мы оказались в твоей постели- с собственными трусами на шее и с большим знаком вопроса в самой середине изумленного мозга.
И сразу хочу предупредить: те десять причин, о которых будет рассказано ниже,- это далеко не полный список. Только самые основные. Потому что если попробовать описать все причины, то получится талмуд, смахивающий на Большую советскую энциклопедию, набранную очень маленькими буквами.Я вот, например, знаю девушку, которая переспала с совершенно посторонним дяденькой только потому, что не знала, как на его языке будет слово "отвали". И еще одну, которая занималась этим со своим молодым человеком для того, чтобы у него перестали болеть зубы.
Но это все частности, которые к серьезной журналистике отношения не имееют. Поэтому- только самые основные причины. Самые- самые.
СКУКА. Человек всю жизнь ищет покоя,но панически боится его. Ну не созданы мы для монотонной жизни без всяких ярких событий- начинается томление, уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках, пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар, познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет всепримерно то же самое, потому что секс-это настоящее приключение, которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно редко кончается сломанными ногами.
ЛЮБОПЫТСТВО. А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового директора? Любопытно, у этого парня такой большой или у нег просто штаны так сшиты? прикольный тип, тот, справа... Интересно, а он сумел бы довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у него между плечом и шеей. И вообще, какон выглядит голым? Смешно-о-ой, наверное...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли...Вам все-таки в момент влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать- ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние влюбленности-это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда смотришь- и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот недаром придумали слово"сомлеть"- ну очень точно ситуацию описывает. Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот момент секса? Авот это вопрос запутанный...Что я безусловно хочу- это немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильнои бережно, как минимум- вечность, а желательно- две. И не так уж важно, что он будет делать в это время- заниматься со мной сексом или играть нагубной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.
ЖАЖДА ДОБЫЧИ. Нет, это далеко не только деньги.Хотя деньги-это тоже ничего. Но и сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой, вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя. Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты забрасываешь леску- и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью стокилограммовой золотой рыбки,один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок, дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты можешь верть, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются, чтобы успешно торговать собой.Чаще всего они на самом деле теряют голову от своего улова.И совершенно искренне прижимают добычу к своей дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры, лысины и пенисы.
ИЗ СОСТРАДАНИЯ. Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел...А мне разве трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив.Желание посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине. Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив,что без этой важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской- на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространять только на детенышей, но так как понятие "детеныш" весьма растяжимое, то порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными поцелуями.
ИБО НАДО. А дома- то как хорошо! А дома по телевизору идет седьмой сезон любимого сериала, вкусная недочитанная книжка лежит под кроватью, в компьютере висит заставка обожаемой игры, а в холодильнике томится порция карамельного крем-брюле-калорийного, но божественного! Но я вдали от этих радостей жизни- сижу тут в темноте и грохоте, цепляясь левым полупопием за отвратительно крошечную барную табуретку. Сижу, затянутая в утягивающие колготки, страдающая в узких сапогах, и стараюсь не курить, не пить и не говорить, чтобы помаду не попортить. И ничего не поделаешь: пятница, вечер, нужно веселиться на всю катушку, Потому что если я сейчас смотаюсь домой и заживу там одна в свое удовольствие, то это пораженчество. Что я расскажу в понедельник утром девицам на работе? На что буду загадочно намекать? На сожранное крем-брюле? И вообще, я уже два месяца не занималась сексом( бывший муж не считается) и ощущаю себя сексуальным лузером, обитателем обочины жизни и старой девой. Так что нынче я обязательно согрешу. Скем угодно, хоть с барменом! Мне все равно, ибо надо!
ЧТОБЫ ТЫ ОТВЯЗАЛСЯ. Вот у меня есть выбор: или весь вечер объяснять тебе, почему я сегодня не хочу и не могу. либо десять минут как-нибудь потерпеть и потом наслаждаться свободой от каких-либо семейных обязанностей. Что выбирает современная деловая женщина, которая умеет считать и знает цену времени?
ИЗ ЛЮБВИ К СПОРТУ И ЗДОРОВЬЮ. Одно полноценное занятие сексом-это, как минимум, сто килокалорий в минус. Особенно если в процессе еще и незаметно тренировать мышцы икр попеременным сжатием- расслаблением. Выгибаемся посильнее, растяжечка, еще тянем-тянем-тянем...Вот, хорошо! А оргазм- это такое упражнение на усиленное кровообращение, что тут лучш не придумаешь. Кроме того, секс оказывает крайне благотворное влияние на обмен веществ и выработку правильного гормонального фона. В позе сверху мышцы бедер тренируются эффективнее, чем на любом велотренажере, а упор локтями лежа дает прекрасную нагрузку на мышцы пресса. Так что если дома есть высокотехнологичный тренажер "мужчина похотливый" , то абонемент в спортзал со спокойной совестью можно загнать менее удачливым подругам.
В ЦЕЛЯХ РЕПРОДУКЦИИ. Что бы там ни придумывали ученые, специалисты по экстракорпоральному оплодотворению, но для женщины, желающей иметь детей, лучше способа, чем секс с мужчиной, пока не нашли.
ПОТОМУ ЧТО ХОЧЕТСЯ СЕКСА. Кстати, да, и такое бывает. Причем с любой женщиной. Просто в один момент она понимает, что ей нестерпимо и неудержимо хочется секса. Немедленно. Почти не важно с кем и как. И ни о чем другом она думать не может. Перед внутренним взором все время какая-то порнография, на продолговатые предметы мы смотрим с затаенным вожделением. При виде существа мужского пола ведем себя как стрелка в компасе. Это странное состояние может продолжаться час, день, месяц или годы и точно так же исчезать и возвращаться без видимых причин и с неустановленной периодичностью. Специалисты неуверенно говорят, что все дело в гормонах. Как опознать женщину, находящуюся в такой фазе? Очень просто: она решительно подходит, тянет тебя за рукав и говорит: " Пойдем, дорогой друг, я покажу тебе одну очень интересную штучку".

40 фактов про женщин

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.



4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Почему женщины плачут?

Маленький мальчик спросил маму: „Почему ты плачешь?“
- Потому что я – женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и тихо сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин,- всё, что смог ответить отец.
Прошли годы мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: – „Почему же женщины плачут?“
Тогда, он спросил у Бога.
И Бог ответил:
- Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей руки такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать головку младенца.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести любую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают. И она заботится о павших, больны и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей, даже если они обижают её.
Я дал ей силу, чтобы прощать и поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она оберегала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, и веру чтобы ждать.
И наконец, Я дал ей слёзы и право проливать их в горе или в радости.
Женщина это цветок и тебе, сын Мой, надо понять, что красота ее не в теле или одежде,
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где живет любовь.

"Притчи, мифы, сказки"
разыскала Edoran

Мужской взгляд

Вы меня спросите: «Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания?»
Отвечаю: «Стоит!!!»
Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин, однако не будь назойлив. Для начала определись чего тебе надо. "Перепихнуться" один раз и все? Тебе это надо?
Как писал А. Яхонтов: "Мало спать с женщиной, нужно истрачивать ласку, изливать и расточать переполняющую тебя нежность, лишь тогда наступает полнота близости".
Если ты уже не сопливый юноша, но муж, то идея стать ее любовником гораздо интереснее. Что для этого нужно? Сложный вопрос. Мало подобрать к женщине ключик, его нужно еще и повернуть в нужный момент и в нужном направлении, чтобы не «сломать замочек».
Для начала встань мысленно на ее место и представь, кого бы она хотела (если вообще хочет) видеть в роли любовника.
А дальше - дело техники.
Самая частая мужская ошибка заключается в том, что он наивно полагает, что женщина его хочет всегда и очень. На самом то деле - далеко не всегда и, как правило, не очень. Это он просто фантазировал. Будь реалистом. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д.
Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так после. Женщины ненавидят жадных.
Давно уже известно, что только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной.
Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Ведь самый великодушный подарок, который может подарить Женщина - это она сама.
Когда женщина отдается тебе это и есть подарок, дурила, и лучшего тебе не найти! Уж поверь на слово!
Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни одну истину: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее.
"Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает".