Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.
(Алан Александр Милн)

 

Как вам цитата? Отзывается?
Очень многим людям, взрослым и маленьким, хочется от близких слышать слова, напоминающие эти. Подобные фразы укрепляют уверенность в себе, дают веру в лучшее и надежду на позитивные изменения - словом, даруют поддержку.

Взрослому человеку полезно уметь давать себе поддержку самостоятельно.
Но, увы, далеко не все это реализуют, не имея внутри себя соответствующе развитой внутренней части.

Не умею давать себе поддержку – почему?

 

 

Поддержка нужна каждому. Она особенно важна в детстве, когда у малыша складывается представление о себе и мире, формируются основы самооценки и закладываются главные вехи жизненного сценария. Мудрые и любящие родители ребёнку поддержку, конечно, дают. Далее он делает это сам, поскольку благодаря этому детскому опыту уверен, что достоин и знает, как поддержку давать.

 

К сожалению, в реальной жизни далеко не все получают поддержку в младшие годы в полной мере. Взрослый, выросший из такого дитя, не обладает нужным навыком, но зачастую испытывает острую жажду в поддержке со стороны.

Такая жажда нередко проявляется через постоянное внутренне побуждение оказывать помощь другим, основанное на подсознательной установке «если я буду помогать, все поймут, какой я хороший, полюбят меня и будут поддерживать» или через состояние несчастливости, сочетанное с безмолвным ожиданием появления в жизни человека, который сумеет понять, обогреть и поддержать.

 

С другой стороны, человек, которого постоянно слишком сильно, чрезмерно опекали и поддерживали в детстве и продолжали неустанно делать это позже, тоже подчас не умеет делать это самостоятельно, по привычке ожидая поддержки от других, а то и требуя её от них. Не умея поддерживать себя сам и не получая от людей, он теряется и испытывает очень тяжелые состояния.

Безысходна ли ситуация?

 

Пока мы не стали взрослыми, в значительной степени зависели от окружающих, в том числе и в возможности получать поддержку. По-настоящему зрелый человек не особенно зависит в этом смысле от прочих.

Вы пока не очень умеете давать себе поддержку?
Стоит ли обвинять в этом близких? Это ваш выбор.
Но, если подумать, они со своим опытом, уровнем развития, жизненными условиями и воспитанием делали для вас всё, что могли.

 

Безысходна ли ситуация? Конечно, нет!
Выход есть практически из любого положения. Нужно лишь знать, что делать, и действительно действовать, а не просто размышлять об этом.

Хочу научиться давать себе поддержку!

Осознаёте необходимость научиться давать себе поддержку? Значит, вы уже смотрите в ту сторону, где лежит успех. Прежде, чем за ним отправиться, стоит узнать о том, что же нужно будет совершить в целом.

 

Немного теории…
Формально, если структуру психики разделить на три составные части, в ней можно обнаружить Детское, Взрослое и Родительское составляющие.
Жажда поддержки лежит в Детском состоянии.
Родительское реализуется через функции Заботы и Критики.

Давать себе поддержку – это развить в себе Заботливое Родительское и поумерить пыл Критикующего. Если желаете научиться давать себе поддержку, вам предстоит стать в определённом смысле самому себе хорошим поддерживающим Родителем.

 

Что делать конкретно?

 

Рассмотрим по пунктам, что делать конкретно:

1. Определиться с собственными правами. Многим в этом помогает Билль о правах человека, разработанный обществом PASA в США в 1988-1989 гг.

Вы человек? Тогда это имеет отношение и к вам:

Каждый человек имеет право:

- иногда ставить себя на первое место;

- просить о помощи и эмоциональной поддержке;

- протестовать против несправедливого обращения или критики;

- на своё собственное мнение и убеждение;

- совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;

- предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;

- говорить "спасибо, нет", "извините, нет";

- не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;

- побыть одному, даже если другим хочется его общества;

- на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;

- менять свои решения или избрать иной образ действий;

- добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

 

Человек никогда не обязан:

- быть безупречным на 100 процентов;

- следовать за толпой;

- любить людей, приносящих ему вред;

- делать приятное неприятным людям;

- извиняться за то, что он был самим собой;

- выбиваться из сил ради других;

- чувствовать себя виноватым за свои желания;

мириться с неприятной ситуацией;

- жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

- сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

- делать больше, чем ему позволяет время;

- делать что-то, что он на самом деле не может делать;

- выполнять неразумные требования;

- отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;

- нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

- отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.

 

Если вы имеете право просить о поддержке, значит, имеете право и давать её самому себе, не так ли?

2. Определиться с тем, когда вам поддержка бывает необходима. Люди часто хотят поддержки в случаях каких-то страхов или соблазнов, в моменты выслушивания критики, в процессе экзамена и трудных жизненных ситуаций, после совершения ошибки, когда приходится не соответствовать ожиданиям окружающих и т. д.

Однако лучший способ определения моментов, когда нужна поддержка – обращение к собственным чувствам (не путать с мешающими жить установками прошлого, живущими в голове). Именно они являются в данном отношении индикаторами.

 

3. Создать поддерживающую часть во внутреннем Родителе непосредственно. Наиболее эффективный вариант выполнения работы реализуется через обращение к специалисту. Если же по каким-то причинам поход к психологу проблематичен, можно попробовать это сделать иначе.

Для этого нужно:

- понаблюдать за современными родителями (не вашими), живущими вокруг вас, с целью изучения того, как именно они дают поддержку своим детям, а также за другими взрослыми людьми, умеющими это делать применительно к себе;

- выработать на основе обнаруженного стратегии для себя;

- практиковать эти стратегии;

- давать себе одобрение за каждый удачный шаг в данном отношении и, конечно, поддержку в случае ошибок - с пониманием, что опыт даёт мудрость.

 

Цитаты «вдогонку»:

Ещё Ницше писал:

Если у человека нет хорошего отца, он должен создать его.

Утверждение по поводу долженствования спорное, но такая возможность, в самом деле, есть. Это имеет отношение не только к отцовской части психики человека, но и к материнской тоже.

Добавлю от себя.

Стать самому себе хорошим родителем никогда не поздно, как никогда же не поздно научиться давать себе поддержку.

 

Творите себя и будьте счастливы!

 

Нестерова Лариса Васильевна

У плана питания, получившего известность под названием «диета Магги» (хотя правильнее, конечно, было бы произносить «Мейджи» - уменьшительное от «Маргарет»), интригующая история.

Ещё при жизни экс-премьер-министра Великобритании Маргарет Тэтчер (она скончалась в 2013 году) историки начали разбирать её архив, оставленный в Вестминстерском дворце. И, в числе прочих документов, в ежедневнике, датированном 1979 годом, был обнаружен машинописный листок с неким меню. Судя по пометке, оно было составлено для «железной леди» индивидуально специалистами Клиники Майо из США. Эта диета и стала в одночасье известна как «диета Магги».

Помимо самого плана питания, листок содержал набранное большими буквами предупреждение: «Не оставайтесь на этой диете более двух недель», и ниже, уже обычным шрифтом: «Можно пить виски в те дни, когда разрешено мясо. В другое время — никакого алкоголя».

 

Клиника Майо (Mayo Clinic) из Северной Америки приобрела всемирную известность, разработав универсальную двухнедельную «диету Майо».

Правильные пропорции пищи были представлены в виде пирамиды, предписывающей употреблять много клетчатки, свежих овощей и фруктов, чуть меньше — медленных углеводов и белка, совсем немного - жиров (преимущественно растительных ненасыщенных) и минимум сладостей.

 

Оригинальная диета Майо предполагает замену пяти вредных пищевых привычек (добавлять сахар, перекусывать сладким и жирным, съедать большие порции, есть вредную еду в ресторанах, есть перед телевизором) пятью полезными:

- есть завтрак;

- есть не менее четырёх порций овощей и трёх порций фруктов в день;

- есть цельнозерновые продукты;

- есть здоровые жиры;

- тренироваться 30 минут ежедневно.

 

Однако при передаче из уст в уста диета Майо трансформировалась до неузнаваемости: сегодня под видом этого плана питания можно найти самые разные диетические советы.

 

Для Маргарет Тэтчер диетологи Клиники Майо (к слову, она открылась в США в 1889 году, однако специализироваться на диетологии начала ближе к середине двадцатого века, когда на эти услуги возник повышенный спрос) разработали план питания, который можно назвать одной из первых белковых низкоуглеводных диет. Сегодня подобные рационы не редкость — белковые диеты для похудения в разных вариациях очень популярны, в том числе благодаря своему долго сохраняющемуся эффекту. Однако особенность «диеты Магги на 2 недели» в том, что за фруктовую составляющую в ней отвечает грейпфрут — плод, с которым худеющие связывают особые надежды.

 

До недавнего времени считалось, что грейпфрутовая диета действует благодаря тому, что эти цитрусы содержат вещества, препятствующие усвоению жира. Более поздние исследования выяснили, что за эффект грейпфрута при похудении отвечает флавоноид нарингин, контролирующий выработку инсулина, а значит, подавляющий голод. Поэтому «диета Магги на 2 недели» может быть рекомендована очень занятым женщинам, стремящимся, однако, улучшить фигуру: комбинация белка и грейпфрута позволяет выровнять уровень сахара в крови и держать в узде аппетит.

Кстати, этот же эффект используется в плане питания, известном как химическая диета Усамы Хамдий — сочетание белка, нарингина, клетчатки овощей, и крайне малого количества углеводов изменяет метаболизм на химическом уровне, что оказывается на пользу, например, при диабете, когда нарушения выработки инсулина приводят к ожирению.

 

Оригинальная диета Магги, меню на 2 недели

План питания, по прогнозу разработчиков позволяющий потерять около 20 фунтов (9 кг) за весь период, был расписан Клиникой Майо для Маргарет Тэтчер на семь дней — по их прошествии меню следует повторить.

Помимо предписанных напитков, на диете Магги без ограничений можно пить негазированную простую воду. В тех случаях, когда количество пищи не указано точно, объём порции худеющий определяет самостоятельно.

 

Завтрак (один и тот же все 14 дней): 2 яйца, 1 грейпфрут, чашка кофе или чая без добавок

 

ПОНЕДЕЛЬНИК

Обед: 2 яйца, грейпфрут

Ужин: 2 яйца, смешанный овощной салат, 1 хорошо поджаренный тост, 1 грейпфрут

 

ВТОРНИК

Обед: 2 яйца, любое количество свежих помидоров, кофе без добавок

Ужин: говяжий стейк на гриле, овощной салат (помидоры, огурцы, капуста, оливки), кофе

 

СРЕДА

Обед: 2 яйца, тушёный шпинат, кофе

Ужин: стейк из постной ягнятины на гриле, салат из сельдерея, огурца и помидора, чай без добавок

 

ЧЕТВЕРГ

Обед: 2 яйца, тушёный шпинат, кофе

Ужин: 2 яйца, немного зернового творога, 1 хорошо поджаренный тост, нашинкованная капуста

 

ПЯТНИЦА

Обед: 2 яйца, тушёный шпинат, кофе

Ужин: овощной салат с рыбой, 1 хорошо поджаренный тост, 1 грейпфрут

 

СУББОТА

Обед: любое количество фруктового салата без заправки

Ужин: любое количество стейков, сельдерея, огурцов, помидоров, кофе

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Обед: филе курицы на гриле, салат из помидоров, моркови и капусты, грейпфрут, кофе

Ужин: холодная отварная курица без кожи, свежие помидоры, грейпфрут

 

Источник

Есть одна негласная традиция в психологии:  заболевание или расстройство называют по крайней степени проявления. Возможно, это повелось от природной лени психологов, но в этом есть и педагогическая функция, воспитательная.

Вот назовем шизоида шизоидом, и он как минимум задумается над своими привычками не следить за порядком в доме и избегать людей. Как минимум будет помнить, что в этом его проблема, некая ущербность, и не следует оценивать склонности характера как обдуманный свободный выбор. Причём шизоидные черты - это ни разу не признак приближающейся шизофрении. Просто название по сходности некоторых черт мышления. Также как эпилептоидный или паранояльный характеры не говорят о начале эпилепсии или паранойи. 

Такое же воспитательное значение я вижу в том, чтобы сравнить переедание с синдромом Прадера-Вилли. Это - генетическая аномалия, при которой гипоталамус не получает сигнал о наполненности желудка, и чувство голода никогда не утоляется.

Страдающий от такого заболевания человек будет есть безостановочно,  пока он существует. Но существовать долго в таком режиме поглощения пищи человек не может.

Наш желудок рассчитан на килограмм-полтора, и может растянуться до четырёх килограмм. Увы, люди с синдромом Прадера-Вилли не почувствуют и этого. А желудок, тем временем, на шестом килограмме начинает сильно давить на лёгкие, и человек, не прекращая есть, просто задыхается и умирает от эмболии лёгких. 

 

Неизвестно, по какой причине ваш нынешний вес выше медицинской нормы, но причиной может быть также плохая проводимость сигнала от желудка к мозгу.

Напомню всё же, что медицински-проблемным наш вес становится, если он на 10 килограмм превышает расчетную норму веса, который примерно равен цифре вашего роста минус 100.  Потому что именно тогда это может вызывать проблемы сердечно-сосудистой системы.

В то же время, излишне худым людям радоваться также не надо. Те же 10 килограмм, недостающие в этой формуле, будут предвестником сниженного иммунитета, а снижение на 20-30 килограмм чревато анорексией и смертью. Впрочем СМИ, афишируя смерть модели Анны Рестон, добились внимания к проблеме излишней худобы.

Но если анорексики, как следует, боятся изменения веса, то для толстеющих людей таким предупреждением должен стать синдром Прадера-Вилли.

Так или иначе, но повышение веса может быть неправильной интерпретацией сигналов вашего желудка к гипоталамусу.

Просто помните об этом, когда в очередной раз захотите отдаться страсти обжорства и съесть на кусочек больше для полного насыщения. Скорее всего, вы уже сыты, просто ошибочно полагаете, что вам хочется ещё.

Так же как шизоид, который видит скованность своих движений и знает, что над этим надо работать, вы должны использовать это знание. Ваше самоощущение голода ошибочно, а значит, надо поставить некую условную границу насыщения немного раньше, чем мы его почувствуем. 

 

Селицкий Олег Николаевич

 Что мы знаем об интровертах? Вокруг них существует множество мифов: например, что они странные, высокомерные, грубые, отшельники. Все эти мифы являются лишь интерпретацией внешних проявлений. Дело в том, что интроверт просто не может выразить адекватно свои эмоции. Здесь нужно учитывать то, что интроверт застенчив, сосредоточен на внутреннем мире и имеет трудности в выстраивании контактов с окружающими. 

   У интроверта в жизни есть как минимум три пути:

 1. Оставаться в своем "яйце" и всячески подпитывать эти мифы, никаким образом не объясняя окружающим свои особенности и своего нежелания общаться с ними.

 2. На втором пути от интроверта потребуются некоторые усилия, для того, чтобы выстраивать свои личные границы. Т.е. нужно активно пояснять окружающим свои личностные особенности. Этот путь позволяет оставаться внутри все-таки интровертом, но получать меньше внимания от окружающих, поскольку они уже будут знать в чем ваши особенности. 

 3. Третий путь заключается в "наращивании" качеств экстраверсии, т.е. развитии коммуникативности и непосредственности в общении, ведь каждый из нас имеет качества как интроверта, так и экстраверта. 

   Согласно исследованию 2012 г., которое было опубликовано в издании  "Journal of Personality", интроверты, которые ведут себя как экстраверты субъективно оценивают себя более счастливыми.

   Как интроверту "наращивать" качества экстраверта?

Для начала можно начать уделять больше внимания своим близким, больше общаться с ними, больше интересоваться их жизнью. Это будет способствовать развитию коммуникативности.

Постепенно увеличивайте число контактов, старайтесь быть в общении непосредственными и особо не задумывайтесь, что происходит в коммуникации.

Делайте что-то спонтанно: меняйте привычный путь от работы до дома, проявляйте инициативу встретиться с друзьями, спонтанно собирайтесь в кино или в театр. Это позволит получать больше удовольствия от повседневных дел и принесет больше радости.

   Выбирая свой путь ориентируйтесь на свои внутренние ощущения. Если вам комфортно в своем яйце и окружающий мир вам не особо докучает, - то все отлично. А если вы все-же чувствуете себя не комфортно, - то значит пора меняться. Но всегда помните о том, что вы это делаете в первую очередь для себя, а не для мира. 

 

Ерохина Татьяна Ивановна

 

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Imagine

261 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Take My Breath Away

Дорогие читатели, про депрессию, апатию и упадок сил написано очень много полезных статей, книг и прочих материалов.

Поэтому, в данной статье я не буду подробно останавливаться на причинах депрессии или на том, какими возможными способами можно и нужно от нее излечиться.

Предлагаю поговорить об очень простых вещах.

Поискать варианты решений самых обычных бытовых проблем, которые для человека переживающего депрессию, апатию, упадок сил становятся почти невыполнимой задачей.

 

Депрессию обязательно нужно лечить. Но надо понимать, что и лекарства и психотерапия подействуют не сразу. Поэтому эти рекомендации даются мной здесь не в качестве альтернативы психотерапевтическому и медикаментозному лечению. Они просто предлагаются как способы решения проблем каждодневного бытия и поддержания себя в этот период.

 

Кто не переживал почти тотальное отсутствие сил - не понимает, в чём собственно проблема?

Кто переживал или переживает в настоящий момент своей жизни - испытывает по поводу своих затруднений очень тяжелые чувства.

И чем проще действие, сделать которое нет сил, тем тяжелее стыд, вина и самообвинения.

Поэтому, прежде чем перечислить, как все-таки сделать элементарное и при этом не умереть от бессилия и от отчаяния по поводу собственной слабости, я хотела бы отметить очень важный момент. Который вам надо очень четко понимать про себя и свою депрессию.

Депрессия всегда стремится поддерживать сама себя.

Поэтому, способ видеть цель и способ достижения этой цели - в депрессии искажается таким образом, чтобы весь фокус сместился на то, как труден и тяжек процесс достижения цели. А сама цель тускнеет, и становится почти абсолютно незначимой.

 

Простой пример. Принять душ, почистить зубы.

В нормальном состоянии. Цель: получить удовольствие от воды, от ощущения чистоты и свежести. Эта цель доминирует; желание достигнуть ощущения чистоты и свежести является самым главным. Поэтому элементарные шаги: раздеться, взять чистую одежду, дойти до ванной, встать под душ и намылиться - вообще не ощущаются, как усилия.

Идём в душ, всё прекрасно.

В состоянии депрессии. То же самое превращается абсолютно в другую цель. Цель: просто как-то заставить себя дойти до ванной. Про ощущение чистоты и свежести напрочь забывается, потому что концентрация всех мыслей и усилий только на процессе, и на том, как он тяжел, и как нет сил и желания, но надо.

 

Так вот, отсутствие сил на самые элементарные вещи при депрессии - абсолютно нормальная вещь.

Это симптом. Просто симптом. Который имеет отношение к Вам и Вашей личности, и ценности Вашей личности - ровно такое же, как насморк при гриппе. То есть - никакого отношения к вашим личным качествам это бессилие и апатия не имеют.

 

Научитесь быть минималистом - научитесь обходиться малым количеством действий и простым результатом.

Не подгоняйте себя под картинку "каким я должен быть". Научитесь говорить себе : "этого вполне достаточно".

Вполне достаточно умыться, но не наносить макияж. Вполне достаточно съесть банан и дать ребенку печенья с молоком, но не варить суп. И так далее.

 

Для того, чтобы оставаться на плаву в социуме, от Вас нужно всего лишь 3 очень   простых вещи:

1. Нормально пахнуть. Для этого достаточно: чистого белья, дезодоранта, почищенных зубов, и простого пятиминутного ополаскивания стратегических частей тела.

2. Нормально выглядеть. Для этого достаточно : чистых волос, не мятой и не грязной одежды.

3. Нормально общаться. На это, как правило, нет эмоциональных сил. Поэтому вполне достаточно: проявлять минимальную формальную вежливость. И всё.

Теперь давайте посмотрим, какими способами можно решать элементарные задачи, если сил очень мало, или их почти совсем нет.

 

Личная гигиена

Вам нужно: мыться, чистить зубы, мыть голову и укладывать волосы.

Элементарный минимум.

И часть из этого надо проделать утром, когда совсем тяжело.

1. Оставляем душ на вечер.

Утром спокойно обходимся влажными салфетками. Купите большую упаковку детских салфеток. Утром вполне достаточно освежить только некоторые части тела.

Если вечером сил точно так же нет - то этим же способом пользуемся и вечером. Ровно так же.

Вполне достаточно протереть подмышки и интимные части тела - влажным полотенцем, или влажными салфетками.

2. Почистить зубы.

Зубы чистить всё-таки идем. Делаем из этого ритуал & небольшую гимнастику.

Идём до ванной очень медленно. Шаги делаем совсем короткие, при ходьбе глубоко дышим. Следим только за ногами - чтобы шли медленно, и за дыханием - чтобы было глубоким.

Сосредотачиваемся только на своих шагах и дыхании. Это маленькое упражнение поможет расслабиться. Если совсем трудно сделать и это: обойдитесь жевательной резинкой, освежителем для рта и пожуйте яблоко.

3. Мыть голову, поддерживать волосы в порядке.

Отдайтесь для это в руки специально обученным людям. Почти около любого дома есть эконом-парикмахерские. У них у всех есть услуга - мытьё головы и сушка феном. Стоит это в дешёвых парикмахерских около 100-150 рублей. Чтобы хорошо выглядеть - будет достаточно двух-трёх визитов в неделю. Вы получите:

во первых - дополнительный стимул выйти из дома и пусть короткую, но прогулку; во-вторых - массаж головы и 10-15 минут приятных тактильных ощущений, которые Вам жизненно необходимы.

Ну и бонусом - хороший внешний вид.

Если Вас волнует, что подумают о Вас в парикмахерской, попробуйте сосредоточиться на одной простой мысли. Что объяснить такой Ваш визит тем, что у Вас проблемы – это последнее, что придёт в голову окружающим.

Скорее Вы вызовете уважение, и возможно зависть, произведя впечатление человека, не экономящего на уходе за собой даже в мелочах.

Ну и профессиональное мытьё головы, это по сути процедура укрепления волос, потому что она сопровождается массажем кожи головы. Сфокусируйтесь именно на этих объяснениях своего визита.

 

Далее нам нужна чистая одежда

Купите пар 10-15 самых дешёвых трусов, носков, и штук 5-7 однотонных футболок.

Если материальное положение позволяет - носки и трусы выбрасывайте после использования.

Вам останется раз в неделю закинуть в стирку только футболки.

Если носки и трусы выбрасывать не будете - такого количества тоже хватит на то, чтобы каждый день надевать свежее белье, и стирать его только раз в неделю.

Остальную одежду проветривайте на балконе.

Надо учесть, что тяжелые состояния бессилия, дело все же временное, вот и временно сосредоточьтесь только на элементарном: свежем белье.

Придёте в себя - вернётесь к обычному режиму ношения одежды.

 

Питание

Есть надо. И есть надо часто.

Во-первых: еда это удовольствие, во-вторых: Вам жизненно нужна энергия.

Что может помочь здесь?

Вся еда, которую не нужно готовить. Сухофрукты; орехи; сыр и колбаса в нарезках; творог; йогурты; овощи которые можно есть сырыми; фрукты, особенно бананы; рыбные консервы; овощные консервы: горошек, кукуруза, фасоль; горький шоколад; семечки, нарезанный хлеб; печенье; молоко; кефир; ряженка.

Если нужно кормить ещё членов семьи - добавьте к вышеперечисленному полуфабрикаты. Сосиски, пельмени, всяческие заморозки, макароны, рис и гречку в пакетиках. Пусть сами себе это сварят.

Честное слово, от такого питания ещё никто не умирал, и так уж прямо навредить здоровью таким питанием тоже трудно. Речь идет не о том, чтобы так питаться годами. Мы просто временно экономим усилия и энергию.

А пара бутербродов с сыром, банан и стакан ряженки - вполне себе полноценный перекус. Даже и для ребенка.

 

Отдых

Для того, чтобы иметь возможность хоть немного расслабиться - сделайте одну очень простую вещь.

В ежедневнике или просто на листочке бумаги запишите промежутки времени, которые Вы себе выделяете на то, чтобы быть в состоянии ничего не делания, безделия.

Прямо так буквально и напишите: 19-21 час: «Отдыхаю, как хочу. Хочу – туплю в Интернете, хочу - смотрю в окно»

Больше ничего писать не надо. Чем больше таких промежутков запишите себе на весь день, тем лучше. Пусть это будут даже и 15 минут. В течение дня сверяйтесь с этой записью, и выполняйте записанное. Составьте себе такой распорядок дня на неделю, все остальные нужные дела и планы забейте в мобильный телефон, или в другой список.

Чтобы не сбиться с курса упрощения жизни на этот период - по тем пунктам, которые Вы себе из этого списка возьмёте: найдите в Интернет картинки, которые Вам созвучны: с ощущением после душа, чистыми волосами, красивые перекусы бутербродами, расслабленным валянием просто так.

Или по аналогии, по своему списку областей - которые надо упростить.

Смотрите на картинку про конечную цель, даже если эта цель элементарна. Так будет проще вспомнить, сфокусироваться на том: зачем идете в душ, что можно надеть, и чем перекусить.

Помните, да? Я в начале писала, что депрессия часто не дает эту конечную цель осознать. Поэтому для того, чтобы этот момент обойти - нужно просто посмотреть на то, как должен выглядеть результат ваших упрощенных действий.

Вы справедливо можете спросить, а как купить трусы, бананы и творог - если нет сил? Обычно, в депрессии бывают светлые промежутки. Либо к вечеру, либо на какой-то один день в неделю. Даже если этот светлый промежуток: 20 минут один раз в неделю - постарайтесь его использовать на подстилку себе соломки.

 

Берегите себя!

 

Илюнина Ольга Михайловна

Большинство людей тратит большую половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной. (Ж. Лабрюйер)

«Некоторые умирают в двадцать пять, просто их до семидесяти не хоронят»… Эта фраза, авторство которой приписывается великому мастеру недирективного гипноза Милтону Эриксону, похоже, что нескоро потеряет свою актуальность.

Нередко человек делает для себя странное, на первый взгляд, признание – что он не живет. Продолжая пить, есть, общаться, делать покупки, путешествовать, он приходит к выводу, что не чувствует радости, что пытается заполнить всей этой активностью некую внутреннюю пустоту…

При этом количество никак не переходит в качество, повышение планки целей лишь выматывает и, достигнув желаемого, человек смахивает трудовой пот, так и не получив удовлетворения.

В данной статье кратко рассматриваются основные сферы, проблемы с которыми приводят к появлению этой внутренней пустоты, которая, подобно черной дыре или дементорам из Гарри Поттера, высасывает из нас жизнь и не позволяет радоваться. Так уж получилось, что все они начинаются на букву «С».

«С» № 1: СТРАХИ

Существует два типа мотивации: «от» и «к». В первом случае мы мотивированы, потому что убегаем от всего нежелательного в жизни. В первую очередь это наши страхи.

Наполеон Хилл в своем известном труде «Думай и богатей» говорил про шесть основных видах страха: боязнь критики, нищеты, потери любви, болезни, старости и смерти.

В любом случае страх является негативным мотиватором и всегда связан с состоянием дискомфорта, сопротивления, борьбы. Пока он есть, мы тратим на его поддержание множество сил и жизненной энергии. В конце концов, это закрепляется в виде привычек, и мы настолько привыкаем жить в страхе, что не можем себе представить свою жизнь без него.

Избавление от страха – это необходимый шаг, если мы хотим перейти от существования к жизни. Невозможно радоваться, если носишь все время на плечах мешок весов пятьдесят килограммов. Даже если настолько привык, что не замечаешь эту ношу…

 

«С» № 2: СОЗАВИСИМОСТИ

Полноценная жизнь невозможна без эмоциональной составляющей. Жить и не испытывать эмоций, находясь словно за толстым стеклом часто приводит к поиску объектов, которые могут заполнить эту внутреннюю пустоту.

Внешне это выглядит как будто мы цепляемся за что-то или кого-то: пищу, алкоголь, секс, онлайн-игры, старые отношения… Мы создаем иллюзию жизни, в которой можем радоваться и чувствовать себя спокойно и комфортно.

Наверное, одно из лучших объяснений этому процессу – закон смещения Леонтьева с истинного мотива на промежуточную цель. Например, у нас был мотив «снять стресс», и мы выбрали алкоголь как некое средство достижения желанного. Однако, увлекшись процессом, мы забыли первоначальный мотив и оказались, мягко говоря, не совсем в желанной точке.

Аналогичный механизм лежит в основе пищевой, игровой и даже любовной зависимости. Погнавшись за миражом, мы несколько «заигрались», думая, что в любой момент можем остановиться, но незаметно стали пленниками процесса достижения, который стал для нас новой целью.

Наличие в этой сети привязанностей другого человека переводит зависимость в созависимость, что лишь укрепляет получившуюся сложную систему взаимоотношений. Последняя отнимает у человека если не все, то большую часть сил, эмоций и времени, не позволяя спокойно жить и радоваться.

 

«С» № 3: СЦЕНАРИИ

Этот пункт занимает особое место среди всех остальных причин, так как он, с одной стороны, практически неосязаем, а с другой – оказывает чуть ли не самое существенное влияние в вопросе, почему мы не живем.

Жизненный сценарий - это набор внутренних установок, правил, которые отвечают на вопрос, как нужно жить, как действовать и к чему стремиться в жизни. Все это образует своеобразную колею, по которой мы неосознанно идем. Например, самый часто встречающийся сценарий имеет название «пока не».

Пока мы не изучим еще два языка или получим три диплома, нельзя претендовать на лучшее место в жизни…

Пока не выйдем на уровень доходов Абрамовича, не сможем расслабиться и получать удовольствие от жизни…

Суть любого сценария в его обусловленности. Мы почему-то должны выполнить какие-то условия, порой совершенно нереальные. Нередко ситуация складывается как в сказке, где поп работницу нанимал: «Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай!»

А порой и этих условий недостаточно, и мы, подобно Сизифу, закатив камень на гору, начинаем процесс заново. Кстати, это еще один вариант жизненного сценария под названием «почти».

Сценарная обусловленность чем-то напоминает предыдущий пункт про созависимости, так как мы вынуждены ходить по замкнутому кругу, оставаясь привязанными к той жизненной колее, по которой совершенно нет желания двигаться дальше.

 

«С» № 4: САМООЦЕНКА

Самооценка – это внутренний образ самого себя, у которого есть как форма, так и содержание. Удивительно то, что этот образ не имеет ничего общего с силой воли и формируется исключительно на том, как мы относимся сами к себе.

Ведь есть люди, стабильно вызывающие у нас позитивные чувства и буквально притягивающие нас своей силой, позитивом, внутренним светом. Если мы сами не входим в число этих счастливчиков, то можно говорить о проблемах с самооценкой.

Максвел Мольц, будучи пластическим хирургом, обнаружил странный эффект, который впоследствии описал в своей книге «Психокибернетика». Некоторые люди, сделавшие пластические операции, все равно были недовольны собой, даже после того, как их лицо стало в точности таким, как они хотели. М.Мольц объясняет это тем, что изменение физических параметров тела не привело к переменам во внутреннем образе самого себя.

Мы не можем начать жить, пока не разрешим себе это сделать. Ключ здесь – это адекватная самооценка, основанная на выражении принятии, признательности, благодарности и любви по отношению к себе.

 

«С» № 5: СЕМЬЯ

Семья определяет тех людей, которые для нас являются самыми важными в жизни. Отношения с ними – это фундамент для всего остального.

Проблемы, связанные с семьей или с ее отсутствием нередко действительно подобны трещинам в фундаменте дома нашей жизни. Оставляя их без внимания, мы продолжаем строить здание, которое может начать раскачиваться. Если мы будем и дальше закрывать на это глаза, то в любой момент может произойти обвал конструкций, какими бы правильными и безупречными они нам ни казались.

Взаимные обиды, недосказанность, гнев в отношениях наносят нам серьезные психологические травмы, подпитывая наше тело боли и вытесняя из жизни Любовь.

Нередко подобные проблемы в отношениях возникают буквально на глазах, стремительно меняя нашу жизнь. Часто это является следствием того, что мы воспринимаем семью и отношения как нечто статичное, как, например, фотографию многолетней давности, когда все было хорошо.

Однако семья подобна живому организму, который постоянно развивается и требует вложения сил, времени и, конечно, Любви. Если люди в нашем ближайшем окружении несчастливы, а мы не замечаем этого, не пытаемся или не можем им помочь, мы не начнем жить и радоваться сами.

 

«С» № 6: САМОРЕАЛИЗАЦИЯ

Каждый из нас стремится к самовыражению в той или иной мере. Если задача «найти свое место под солнцем» кажется невыполнимой, это говорит о наличии препятствий, мешающих процессу самовыражения. Нередко это те «С», о которых мы говорили, особенно из первой «тройки». Страхи, созависимости и сценарная обусловленность держат человека в плотных тисках, где он нередко забывает о том, что у него есть свои собственные, а не чужие желания и ценности.

Проблема с самореализацией часто говорит о том, что человек живет не своей жизнью, стремится прислушиваться к чьему-то авторитетному мнению, сделать все «правильно». Это, безусловно, помогает адаптироваться в обществе, получить признание и одобрение. Но по прошествии времени приходит понимание того, что бег в беличьем колесе никак не приближает к действительно счастливой жизни.

Самореализация связана с проявлением наиболее глубоких ценностей человека. В пирамиде потребностей Маслоу она соответствует ее «верхушке», где находится потребность в самоактуализации. Но на таком высоком уровне «обман» невозможен, невозможно убедить себя, что то или иное дело твое, если внутренне ощущается протест или все та же пустота…

 

«С» № 7: СМЫСЛ

Последний пункт проблем, не дающих нам жить, связан со смыслом, точнее с ощущением его отсутствия.

Часто потеря смысла происходит в результате действия проблем с предыдущими «С», которые мы рассмотрели выше, и является своеобразным индикатором. Несмотря на то, что подобное ощущение кажется неопределенным и порой всеобъемлющим, у него есть вполне конкретная причина.

Ключевой момент здесь – потеря связи с самым важным человеком в нашей жизни, то есть с самим собой.

Измена и предательство перед кем-то зачастую мы воспринимаем как преступление, только если это не касается нас самих. Предать себя, пойти против своих ценностей не кажется чем-то из ряда вон выходящим.

Перетерпим… Переживем… Не в этот раз…

Слишком тонкая и незримая грань, за которой мы начинаем терять связь с собой. Терять самих себя. Ощущение смысла не является чем-то новым или чем-то невероятно сложным, что требует усиленного постижения. Наоборот, это ощущение, которое само по себе очень знакомо, просто и понятно. Как яркий момент из детства. Как момент озарения. Как возвращение домой…

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич, психолог, психотерапевт

15 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Alone

Дневник о том, что интересно мне