Задача жены - тратить столько, чтобы...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! (притчи и афоризмы) Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Источник: рассылки -e.mail.ru/cgi-bin kru4inka

Улыбнемся!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины... * Самое умное растение - это хрен , он всё знает... * Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно плакать... * ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ * Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. * Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? * Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! * Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? * Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. * Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. * Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! * Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! * - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! * Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;) * Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности -Zh-

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Мудрые мысли.

Лучше сделать что-то и не сожалеть о содеянном, если даже потерпите неудачу, ибо мы-люди неидеальны, и имеем право на ошибки, ежели не сделать того, что могли сделать и сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь, что этого не сделали, хотя все было в наших рук.

Ещё? Пожалуйста!

 

Без заголовка

Прикольные картинки с надписями

Читать далее...

Прекрасная мудрость+Прекрасное фото!!!

Правда заключается в том, что жизнь никогда не бывает настолько плоха, насколько она кажется вам таковой, когда вы в плохом настроении.
Ричард Карлсон

Юмор -УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ....НО РЖАЧ - ПОЛНЫЙ. ВАЛЯЮСЬ ТУТ!

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало . Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Накопала для вас в родном инете

http://blogs.mail.ru/mail/imilgunova/695E72597F4154A4.html?page=#comment_A0BE15899EA3575

Юмор! Веселые мудрости...

 

Фразы, ФрАзЫ...Фразочки...2

 

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014... Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки! Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ... В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! Верни мне себя немедленно!   Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?  - Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!  В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!! Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель! Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья! Этот козёл мне должен миллион нервных клеток! Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится! Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!    В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.  Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно)) Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"! Лучше б комары сосали жир, а не кровь! Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону. Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ! Мой самый любимый звук - звук банкомата. У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!! Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой! Кто рано ложится, поздно выходит замуж! Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО  -   ВСПЛЫЛИ...

Анекдот заказывали? Имеете!!!...

Анекдоты КП

- А давай курить бросим! 
- Зачем? 
- Ну как, это же экономия какая за месяц! 
- Давай тогда пить бросим! 
- И куда тебе столько денег? 
* * * 
Объявление: 
«Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не 
битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, 
желательно без пробега».
* * * 
Занимательная арифметика: парадокс, но доход губернатора обычно в два раза 
больше, чем бюджет региона. 
* * * 
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? 
- Да меня по дороге ограбили! 
- Ты его запомнил?! 
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное 
ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично: «Добрый день! Лейтенант Петров. 
Будьте любезны ваши права и техпаспорт!» 
* * * 
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для 
меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!.. 
* * * 
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и 
омаров! 
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
* * *
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
* * *
- Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
* * *
Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно! Будет платный выезд!
* * *
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает? 
* * * 
Разговаривают два приятеля: 
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. 
- А как насчет дерева? 
- А вот с деревом я разведусь.
 
 
 
Анекдоты МК

Девушки общаются в социальной сети.
 — Привет! Как выходные? 
— Удались! 
— Сама удались, овца!
 
Самая жлобская программа — это “Что? Где? Когда?”: шесть умных мужиков в дорогих 
костюмах пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы.
 
Разговор двух подруг.
 — Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
 — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди 
целый мир непознанных возможностей!
 — Не зовут?
 — Не зовут...
 
Село. Утром жена просыпается — на столе лежит записка от мужа: “Придет сосед 
Петро, дай ему коловорот”. Вечером муж возвращается — на столе лежит записка от 
жены: “Коло ворот народу много, дала коло сарая”.
 
Муж — жене:
 — Дорогая, ты меня любишь?
 — Конечно, дорогой!
 — А измену простишь?
 — Конечно, милый, я мертвому все прощу...

о женщине

Женщина—странная птичка.
Подскакивает с утра, будто жаворонок,
целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова.
При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица,
оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руках