Жмем на фото и....отдыхаем!!!

КИНОЕАТР ОНЛАЙН

Популярность фильмов ежедневно повышается. смотреть фильмы онлайн бесплатно любят и наши малыши, так и взрослое население. Это однозначно то что приносить радость. Смотря фильмы вы ненадолго отрываетесь, от всех проблем и погружаетесь в удивительный мир созданный огромным трудом режиссеров, актеров, и всех тех кто принимал участие в создании фильма. Наш онлайн кинотеатр предоставляет возможность смотреть фильмы онлайн бесплатно многие люди заходя на сайт остаются с нами на долго. Индустрия кино столь многообразна, что к сожаленью не возможно добавить все существующие фильмы онлайн вручную, но наша команда старается это осуществить. смотреть фильмы онлайн бесплатно Это наше кредо. Для любителей сериалов онлайн мы добавили множество сериалов на любой вкус. На вебресурсе вы обнаружите то что так давно искали, поэтому становитесь нашими друзьями и вливайтесь в нашу компанию как более 25000 зрителей нашего онлайн кинотеатра. Одним словом отдыхайте у нас чтобы смотреть фильмы онлайн бесплатно, ведь здесь есть все условия для вашего комфорта. Кликаем на картинку ниже и переходим на сайт. автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

 

Наши папы - самые папистые в мире!

Читайте по теме смешное: Ох, уж эти папы! * Рассказывают замученные родители детей до года * Не отказывайте мужчинам в мясе!:) * Если бы у малышей был свой форум... * Как сделать ребёнка? Кое-кто не знает...

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, чтобы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению "ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать" - они номер определить не смогли).

В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

Очень много смешных историй о папах + 85 >>>

Поем караоке онлайн

 

Серия сообщений "сайты":
Часть 1 - Лучшие сайты и блоги по саморазвитию человека
Часть 2 - Поем караоке онлайн
Часть 3 - То, чего не вернуть......
Часть 4 - Почувствуй Себя Самым Клёвым Диджеем на Свете!
...
Часть 98 - он-лайн сайты для вставки фото в рамки
Часть 99 - Движение блика-Анимация.
Часть 100 - Программы для Вас!

Без заголовка

просто не смогла пройти мимо этого рассказа, хохотала так, что разбудила малую.     

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
– А он их на ощупь узнал, – вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
– Кого? – спросил охреневший муж.
– Депутатов, – и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!»
– Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. – заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
– Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. – требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
– Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! – истерически заявила спустя девять дней.
– Куда ты дел швандипульку? – поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
– Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. – предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
– Вот это жоооооооооопа!.. – восхитилась я той же ночью.
– Чья? – тут же подозрительно вскинулся муж.
– Моя-аааа, – я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
– Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
– Солнышко, ты уже полтора года как окончила, – успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
– Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! – билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
– Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
– Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
– Кто это такой? – поинтересовался муж из-под кровати.
– Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
– И где эта волосатая дрянь? – пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
– В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. – к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
– Мохнатый чааайник, – я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше – лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю – «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку – нет! Спит себе, никакого кота…
– Я же говорила, не заводи кошку, – буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
– Я мохнатый чайник, – согласился муж."

Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад!...

У брега холодного синего моря,
> Когда-то давненько стояло подворье.
> Пожалуй, подворье уж сказано громко,
> Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая
> телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей
> животины - собака да кошка.
> Причина ясна: старику со старухой,
> Не просто справляться с житейской разрухой.
> Поскольку не в Сочи они проживали,
> Курортникам
> комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег
> фальшивых старик не печатал.
> В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.
>
> Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
> И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
> Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке
> ловилась.
> Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не
> зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
> явлено чудо.
> Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной
> добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье
> улова.
> Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
> Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
> Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
> Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
> Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
> Старик
> ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.
>
> Богатый улов ему в сети прибило.
> И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
> Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
> Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
> И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
> Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
> Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
> И, как полагается царскому
> сану, Стоять за любою ценою не стану.
> Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.
>
> На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
> Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
> Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
> И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.
>
> С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
> Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
> Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
> Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
> Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
> Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в
> океане.
> Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
> А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.
>
> Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще
> дозовешься?
> Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться
> придется.
> Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
> Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.
>
> ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по
> пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
> Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
> О люди, о нравы! Куда же мир катится?
> Свихнулся
> старик, чтоб мне быть каракатицей!
>
> Ведь, если подумают все о старушках,
> Кому же сбывать мне свои побрякушки?
> Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть
> поднимает.
> А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
> Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
> молвила пленница.
>
> Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
> И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах
> шевеление.
> Вдруг стали видны все приметы
> мужчины. И это без видимой внешне причины.
> О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
> Когда же такая возможность представится?
>
> Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
> Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
> Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
> Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.
>
> А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
> Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
>
> Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
> Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
> Засыпан амбар урожаем пшеницы.
>
> Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
> И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
> Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
> Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
> Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
> Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию
> страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век
> вдохновила.

Позитив на выходной! Как мужика голыми руками взять? Мужчинам не читать!))))

Как мужика голыми руками взять?)))

Мужчину нужно брать в мужья теплым,

пока к тебе не остыл.

 

Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Отсюда