КОТОсессия

 

Читать далее...

Кошкопятница

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

КОТОМАТРИЦА!



Читать далее...

Удивительные истории любви

В мире много странностей. Одна из них - любовь. Никому не ведомо, кто когда и кого именно полюбишь. У нас даже есть пословица "любовь зла, полюбишь и козла". С людьми еще понятно, мы существа эмоционоальные, но вот почему "странностям" любви подвластны и животные - абсолютная загадка.

Как долгие годы считали зоопсихологи, звери лишены эмоциональности. Все, что мы принимаем у них за проявления чувств - это либо инстинкты, либо поисковая активность, либо игра... Но реальность подбрасывает ученым все больше и больше сюрпризов.
10 историй, которые перед вами, не укладываются ни в какие каноны науки, тем не менее - это реальность.

1. Тигрица и поросята

В Бангкоке живет тигрица Саймай (Saimai), ее еще называют поросячьей няней. Она просто обожает маленьких хрюшек. Готова играть и вылизывать их часами. Интересно, что у этих поросят есть мать, тем не менее служащие зоопарка отправляют их в клетку к тигрице, где она "возится" с ними намного больше, чем их родная мать. Более того, она пытается научить их повадкам тигрят, расматривая поросят, как своих собственных детенышей. Естественно, свинофильная тигрица Саймай стала одной из самых главных достопримечательностей зоопарка Бангкока.

Любовь непредсказуема. Убедитесь сами. >>>

Задача жены - тратить столько, чтобы...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! (притчи и афоризмы) Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Источник: рассылки -e.mail.ru/cgi-bin kru4inka

Жмем на фото и....отдыхаем!!!

КИНОЕАТР ОНЛАЙН

Популярность фильмов ежедневно повышается. смотреть фильмы онлайн бесплатно любят и наши малыши, так и взрослое население. Это однозначно то что приносить радость. Смотря фильмы вы ненадолго отрываетесь, от всех проблем и погружаетесь в удивительный мир созданный огромным трудом режиссеров, актеров, и всех тех кто принимал участие в создании фильма. Наш онлайн кинотеатр предоставляет возможность смотреть фильмы онлайн бесплатно многие люди заходя на сайт остаются с нами на долго. Индустрия кино столь многообразна, что к сожаленью не возможно добавить все существующие фильмы онлайн вручную, но наша команда старается это осуществить. смотреть фильмы онлайн бесплатно Это наше кредо. Для любителей сериалов онлайн мы добавили множество сериалов на любой вкус. На вебресурсе вы обнаружите то что так давно искали, поэтому становитесь нашими друзьями и вливайтесь в нашу компанию как более 25000 зрителей нашего онлайн кинотеатра. Одним словом отдыхайте у нас чтобы смотреть фильмы онлайн бесплатно, ведь здесь есть все условия для вашего комфорта. Кликаем на картинку ниже и переходим на сайт. автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

 

Наши папы - самые папистые в мире!

Читайте по теме смешное: Ох, уж эти папы! * Рассказывают замученные родители детей до года * Не отказывайте мужчинам в мясе!:) * Если бы у малышей был свой форум... * Как сделать ребёнка? Кое-кто не знает...

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, чтобы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению "ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать" - они номер определить не смогли).

В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

Очень много смешных историй о папах + 85 >>>

Поем караоке онлайн

 

Серия сообщений "сайты":
Часть 1 - Лучшие сайты и блоги по саморазвитию человека
Часть 2 - Поем караоке онлайн
Часть 3 - То, чего не вернуть......
Часть 4 - Почувствуй Себя Самым Клёвым Диджеем на Свете!
...
Часть 98 - он-лайн сайты для вставки фото в рамки
Часть 99 - Движение блика-Анимация.
Часть 100 - Программы для Вас!

Коты рулят-6

Смотрите ранее: Коты рулят-1 * Коты рулят-2 * Коты рулят-3 * Коты рулят-4 * Коты рулят-5

Полноправный член семейства +65 фото >>>

Улыбнемся!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины... * Самое умное растение - это хрен , он всё знает... * Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно плакать... * ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ * Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. * Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? * Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! * Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? * Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. * Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. * Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! * Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! * - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! * Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;) * Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности -Zh-

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Делюсь хорошим настроением!

Читать далее

Мудрые мысли.

Лучше сделать что-то и не сожалеть о содеянном, если даже потерпите неудачу, ибо мы-люди неидеальны, и имеем право на ошибки, ежели не сделать того, что могли сделать и сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь, что этого не сделали, хотя все было в наших рук.

Ещё? Пожалуйста!

 

Без заголовка

Прикольные картинки с надписями

Читать далее...

Прекрасная мудрость+Прекрасное фото!!!

Правда заключается в том, что жизнь никогда не бывает настолько плоха, насколько она кажется вам таковой, когда вы в плохом настроении.
Ричард Карлсон

Юмор -УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ....НО РЖАЧ - ПОЛНЫЙ. ВАЛЯЮСЬ ТУТ!

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало . Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Накопала для вас в родном инете

http://blogs.mail.ru/mail/imilgunova/695E72597F4154A4.html?page=#comment_A0BE15899EA3575

Юмор! Веселые мудрости...

 

Фразы, ФрАзЫ...Фразочки...2

 

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014... Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки! Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ... В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! Верни мне себя немедленно!   Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?  - Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!  В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!! Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель! Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья! Этот козёл мне должен миллион нервных клеток! Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится! Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!    В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.  Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно)) Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"! Лучше б комары сосали жир, а не кровь! Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону. Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ! Мой самый любимый звук - звук банкомата. У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!! Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой! Кто рано ложится, поздно выходит замуж! Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО  -   ВСПЛЫЛИ...

Анекдот заказывали? Имеете!!!...

Анекдоты КП

- А давай курить бросим! 
- Зачем? 
- Ну как, это же экономия какая за месяц! 
- Давай тогда пить бросим! 
- И куда тебе столько денег? 
* * * 
Объявление: 
«Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не 
битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, 
желательно без пробега».
* * * 
Занимательная арифметика: парадокс, но доход губернатора обычно в два раза 
больше, чем бюджет региона. 
* * * 
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? 
- Да меня по дороге ограбили! 
- Ты его запомнил?! 
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное 
ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично: «Добрый день! Лейтенант Петров. 
Будьте любезны ваши права и техпаспорт!» 
* * * 
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для 
меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!.. 
* * * 
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и 
омаров! 
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
* * *
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
* * *
- Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
* * *
Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно! Будет платный выезд!
* * *
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает? 
* * * 
Разговаривают два приятеля: 
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. 
- А как насчет дерева? 
- А вот с деревом я разведусь.
 
 
 
Анекдоты МК

Девушки общаются в социальной сети.
 — Привет! Как выходные? 
— Удались! 
— Сама удались, овца!
 
Самая жлобская программа — это “Что? Где? Когда?”: шесть умных мужиков в дорогих 
костюмах пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы.
 
Разговор двух подруг.
 — Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
 — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди 
целый мир непознанных возможностей!
 — Не зовут?
 — Не зовут...
 
Село. Утром жена просыпается — на столе лежит записка от мужа: “Придет сосед 
Петро, дай ему коловорот”. Вечером муж возвращается — на столе лежит записка от 
жены: “Коло ворот народу много, дала коло сарая”.
 
Муж — жене:
 — Дорогая, ты меня любишь?
 — Конечно, дорогой!
 — А измену простишь?
 — Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Без заголовка

просто не смогла пройти мимо этого рассказа, хохотала так, что разбудила малую.     

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
– А он их на ощупь узнал, – вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
– Кого? – спросил охреневший муж.
– Депутатов, – и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!»
– Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. – заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
– Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. – требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
– Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! – истерически заявила спустя девять дней.
– Куда ты дел швандипульку? – поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
– Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. – предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
– Вот это жоооооооооопа!.. – восхитилась я той же ночью.
– Чья? – тут же подозрительно вскинулся муж.
– Моя-аааа, – я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
– Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
– Солнышко, ты уже полтора года как окончила, – успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
– Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! – билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
– Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
– Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
– Кто это такой? – поинтересовался муж из-под кровати.
– Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
– И где эта волосатая дрянь? – пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
– В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. – к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
– Мохнатый чааайник, – я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше – лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю – «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку – нет! Спит себе, никакого кота…
– Я же говорила, не заводи кошку, – буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
– Я мохнатый чайник, – согласился муж."

Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад!...

У брега холодного синего моря,
> Когда-то давненько стояло подворье.
> Пожалуй, подворье уж сказано громко,
> Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая
> телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей
> животины - собака да кошка.
> Причина ясна: старику со старухой,
> Не просто справляться с житейской разрухой.
> Поскольку не в Сочи они проживали,
> Курортникам
> комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег
> фальшивых старик не печатал.
> В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.
>
> Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.
> И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
> Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке
> ловилась.
> Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не
> зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им
> явлено чудо.
> Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной
> добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье
> улова.
> Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.
> Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
> Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.
> Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.
> Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину.
> Старик
> ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.
>
> Богатый улов ему в сети прибило.
> И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
> Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.
> Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.
> И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
> Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
> Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею.
> И, как полагается царскому
> сану, Стоять за любою ценою не стану.
> Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.
>
> На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны.
> Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
> Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились.
> И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.
>
> С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
> Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
> Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.
> Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
> Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
> Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в
> океане.
> Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились.
> А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка.
>
> Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще
> дозовешься?
> Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться
> придется.
> Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
> Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.
>
> ...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по
> пьяни, Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.
> Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?!
> О люди, о нравы! Куда же мир катится?
> Свихнулся
> старик, чтоб мне быть каракатицей!
>
> Ведь, если подумают все о старушках,
> Кому же сбывать мне свои побрякушки?
> Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть
> поднимает.
> А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься.
> Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,-
> молвила пленница.
>
> Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.
> И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах
> шевеление.
> Вдруг стали видны все приметы
> мужчины. И это без видимой внешне причины.
> О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
> Когда же такая возможность представится?
>
> Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.
> Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.
> Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
> Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.
>
> А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
> Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
>
> Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
> Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.
> Засыпан амбар урожаем пшеницы.
>
> Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.
> И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.
> Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает.
> Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
> Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
> Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию
> страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век
> вдохновила.

о женщине

Женщина—странная птичка.
Подскакивает с утра, будто жаворонок,
целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова.
При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица,
оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руках

Позитив на выходной! Как мужика голыми руками взять? Мужчинам не читать!))))

Как мужика голыми руками взять?)))

Мужчину нужно брать в мужья теплым,

пока к тебе не остыл.

 

Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Отсюда