В колонках играет - The Roots - The Day
Настроение сейчас - ностальгически-доброе

Вчера у меня случился приступ какого-то непонятного волнения, беспокойства, постепенно перерастающего в панику и страх. А ведь причин на то совершенно не было. Или были, но я просто не беру их в расчет. Неважно. Важен сам факт произошедшего.

Вот и сегодня очередной приступ, но несколько другого рода, полностью противоположного вчерашнему. Внезапно почувствовал в себе огромное тепло, необычайную радость, прилив сил. Умилялся просто каждому входящему сообщению в аське, муравьям, что ползли ровным рядком по своим делам вдоль ворот в депо, ласточкам. Готов был обнять и расцеловать каждого. Улыбался искренне. И все это - просто так. Ни с чего. Может я просто схожу с ума от жары. А может... А может быть всё, что угодно.

И вот сейчас я задумался - а может наш мир намного глубже, чем мы все думаем?

P.S.: Музыка "в колонках" - отражение моего настроения, равно как и фото. Но в нем еще есть ностальгическая нотка по своему пост-советскому детству)

В колонках играет - Jakatta - One Fine Day(клип)
Вода - удивительная стихия. С одной стороны, она дарит жизнь и процветание, радость и удовольствие, а с другой - может нести смерть и разрушения. Все зависит от обстоятельств.

Сегодня ездил на Андреевский карьер - одно из более-менее нормальных мест в Калужской области, где можно нормально покупаться) Количество народа, которое там присутствовало можно сравнить разве что с лежбищем морских котиков) Негде яблоку упасть)

Кое-как поставив машину, пошли искать место, где можно было бы присесть. Через 5 минут скитаний нашли такое. Меня силой затащили в воду. Я ведь не умею плавать.
Но что удивительно - плавать я не умею, но провел в воде весь день. Поихоньку греб руками, сидя недалеко от берега. Есть небольшой, совсем крошечный, но все же прогресс - я чуть-чуть научился плавать на спине) Невероятно рад этому)

Был конечно один неприятный момент - я потерял берег под ногами. Запаниковал. Сразу начал тонуть. Вытащил друг за руку. Было тяжело дышать после такого, сердце билось с невероятной скоростью.

Эх... Зимой все же пойду в бассейн, переступив через свой страх и стыд, и научусь плавать. Я просто обязан.

В колонках играет - Eminem - Going Through Changes
Я не азартный человек. Но я до сих пор не могу осознать - что это было?

И на что я надеялся когда шел в эту контору? Надеялся на большой такой куш. "Отдам долг сестре, отдам долг сестре!" - играла собственная мелодия в моей голове.
Деньги, деньги, деньги. Будь они прокляты. Будь проклят азарт, футбол, тотализатор, контора.
Все вот эти ночи за чертежами, что тут описаны, улетели в трубу - все деньги, которые я заработал за эти два месяца, я потерял в один день. Мне обидно и, вместе с тем, я зол на себя, я себя просто ненавижу.
Сейчас у меня в паспорте лежат две бумажки, за которые я отдал по 3000, а толку с этого? Они уже у кого-то в кармане.

Мне нужно найти вторую работу, которая бы не мешала моей основной работе. Все равно личной жизни у меня нету, пусть хоть что-то полезное сделаю. Получаеться схема, по которой я впахивал без выходных в 2008 - "утром из дома-ночью домой". Я просто хочу вернуть все назад, но сделать это легально, без всяких игр, ставок и прочих действий. Просто заработать. Эх... На ошибках учаться.

В колонках играет - Travie McCoy - Critical feat. Tim William
Настроение сейчас - грусть вперемешку со злостью

Третья неделя, как я работаю слесарем по ремонту подвижных составов в депо. Это для тех, кто не в курсе. Отличная команда - мужики простые, как говориться, "свои". Но Араик...
Я не знаю что с ним случилось... Каждый день - агрессивные выпады в мою сторону, оскорбления, субъективная оценка моих умственных способностей и так далее... Строит из себя самого умного, самого сильного. Боже, как меня это раздражает. Человек, которого ты считаешь другом, которого ты устроил на эту работу, потому что знаешь, что ему нужно строить дом, что ему нужны деньги, да и просто чтобы было веселее работать, так себя ведет.
В голове крутится всего лишь один вопрос: "Почему?" Почему он себя так ведет? Почему он начинает все конфликты? Почему вместо того,чтобы спокойно повторить/объяснить начинаеться какая-то хрень с его стороны? Почему, когда я что-то пытаюсь объяснить Меня это просто выводит из себя. Или... Или может быть я слишком много хочу?
Печально, но факт: я уже пожалел, что выбил для него место. Хочется нажать ctrl+z.

Бегущей строкой: есть одна девушка. 5 числа позвонил ближе к ночи - думал поболтать просто так, поднять настроение перед рабочей неделей. "Я гуляю сейчас. Перезвоню тебе завтра после обеда.". И затем еще тысячу и один раз писала мне тоже самое. Ну и что? Ничего. Внутренний голос спокойно говорит: "Забей и забудь." Что же, наверное он прав. Если буду нужен, мне позвонят и напишут. Сам я не хочу навязываться.

Теперь я редко за компьютером. И начал замечать, что потихоньку про меня забывают. Пусть. Думаю хоть один человек, но останется, который будет меня помнить. Надеюсь.

Завтра первая зарплата, да и выигрыш нужно в букмекерской конторе забрать. Может быть хоть купюры поднимут мне настроение... Эх...

Старею))

В колонках играет - Ассаи - Безразличие
21 июня - последний день моей свободы.
Целый месяц я не мог заснуть лишь потому, что меня тревожило смутное ощущение того, что я что-то пропущу. Теперь я чувствую - все же я что-то пропустил. Но я не знаю что.

100 процентов стипендии. Не рад. Посетило ощущение, что если мне на голову свалиться неожиданные миллиарды, я все равно не буду рад. Хотя... Тогда я смог бы обеспечить родных всем необходимым, купил бы родителям отдельные квартиры, дом - сестре, чтобы уже наконец-то вышла замуж и я стал дядей. Вот тогда, пожалуй, получил бы хоть частичку того, что называют "счастьем". Эх...

Выдали дневники, направления и еще всякие бумаги. Мне так "повезло" с руководителем практики.
Завтра к 8 на работу. Не то, чтобы я не хотел, просто осознание незавершенности чего-то на меня давит.

Последний день свободы, а я ничего не сделал. Просто пришел домой и просто завалился спать до 11 вечера. Мне звонили друзья: "Поехали на речку, поехали на речку!" - твердили мне голоса в трубке. А я просто говорил "Нет!" и ложил трубку. Нарушил слово. Хотя я его и не давал. Мне просто ненавязчиво навязали Я не хотел ехать никуда, тем более за город. Я просто тихо умирал под двумя одеялами.

Самое обидное, что во вторник в город приезжает Настя, а я не смогу ее увидеть. Эх... Вот так всегда.

В колонках играет - Eminem - Space Bound
"Будь собой!" - твердять мне все вокруг.
"Не актуально!" - говорит мне разум.
И в голове моей все час за часом
Никак ненужных мыслей не замкнеться круг.

А что случиться с миром, если не станет масок?
Если исчезнет в миг вся красота с весельем?
Мы окружим себя печалью и забвеньем,
Мы - рабы пустых холстов и серых красок...

Старайтесь выделиться гонором в толпе безликих.
Спешите жить, ведь наша жизнь так скоротечна.
Как не крути, не будем в этом грешном мире вечно.
Спешите, ведь после смерти часто забывают и великих.

Играйте в свои игры, пока идут часы.
Наступит рано или поздно в вашей жизни время,
Когда и вас заденут локтем перемены,
Когда вода и пламя вступят весы.

О, как спокойна пустота и безмятежна,
Но одиночество - не дар, а наказанье свыше...
Я постепенно угасаю, мысли тише,
Душой уже я там, чуть-чуть повыше пиков снежых...
***
Дата написания: 27.09.09
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил, что надо бы выложить и это. Написал, как видите давно. Было навеяно Луисом Де Камоэнсом и окружающими меня людьми...

В колонках играет - Eminem - Love The Way You Lie feat. Rihanna
Весь день за рулем. Даже надоело немного. Ездил на Угру с друзьями. Сгорел. Теперь похож на индейца. Где мой томагавк? Так завистливо смотрел на купающихся людей - я не умею плавать. Обидно. Но все же зашел в воду. О том, что не умею плавать пожалел еще больше. Ну и какой я после этого водолей?
Наконец сделал стеклоподъемник. Сам. Круто. Начинаю что-то понимать в авто.
У новых очков лопнула оправа. Теперь надо опять покупать. Хреново. Взять что-ли фиолетовые shutter shades под цвет летней одежды? Вот не знаю - прошла мода или нет.
Слушаю новый альбом Эминема. Один из немногих альбомов, который понравился мне целиком. Вот теперь Эм по-настоящему вернулся.
Ну пожалуй и все.

Всех с добрым утром.

P.S.: Мне сказали, что я стал как ежик - перестал доверять незнакомым людям. Минус?

Вот и закончилась вся эта канитель с экзаменами. 4 - КПСМ, 5 - ТЭЖД, 4 - Гидравлика, 4 - Охрана труда. Плюс получил удостоверение электрика 2-го разряда и свидетельство 3-го разряда. Неплохо.
2 последних экзамена не пользовался "помощью зала".
Теперь осталось исправить предмета 3-4. Ну не исправить, а досдать. Глядишь, может и на стипендию выйду. Хоть и копейки, но все же деньги.

С момента, как я написал прошлую записку, я не ложился спать. Помыл ночью кроссовки, погладил все вещи, сделал себе завтрак впервые за год, наверное. Дурдом.

Эх, в кино так и не сходил, по магазинам так и не прошелся. Устал. Пойду спать.

В колонках играет - Ellen McLein - Still Alive
Мечты о путешествиях

Мечтаю о высоких красных кедах
И о прогулке в Лос-Анджелесе.
Мечтаю о чистом голубом небе
И прокатиться на чертовом колесе.

Мечтаю поболтать с "другими" людьми.
Хочу побывать во Франции и Польше,
Посмотреть на Прагу, повидать весь мир.
Взять из Голландии чуть-чуть счастья... А может даже больше.

Мечтаю помахать Статуе Свободы ручкой,
Проехаться в вагоне нью-йоркского метро.
И чтобы незнакомый черный попутчик
Хлопнул по плечу и сказал: "You're Not Alone."
***
8 июня 2010
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опять на меня нашло. И опять в ночь перед экзаменом. Ну что ты будешь делать?)
Ну в этот раз что-то легкое, теплое, необременяющее, с легкой ноткой одиночества. Наверное) Не знаю. Вы скажете лучше)

Песня "в колонках" очень такая милая что-ли)

P.S. Кеды, вроде этих. Шикарны.

В колонках играет - Kanye West - Never Let Me Down feat. Jay-Z & J-Ivy
Ранняя ночь,
Все, как вчера,
Точь-в-точь.
Опять до утра
Не спать, не спать...

Кружка кофе,
Голубой монитор,
Фото в профиль
И фраза на повтор:
Не спать, не спать...

Любимый джаз
Затягивает крепче,
А теплое соло
Словно шепчет:
"Не спать, не спать..."

Настеж окно,
А за ним - тишина.
Вот и лето настало,
А в душе еще весна.
Не спать, не спать...

И в окно я смотрю
На других домов огни.
Там кто-то с кем-то,
А мы с отражением одни.
Мечтай, мечтай...
***
4 июня 2010
--------------------------------------------------------------
Ну вот, потратил час времени. На что? Я занимаюсь бесполезными вещами. Можно было бы сделать нечто более грандиозное.

Перфекционист...

В колонках играет - Will.I.Am - Heartbreaker feat. Cheryl Cole
Настроение сейчас - мечтательное

Вот сегодня я встречал рассвет. Не первый раз в своей жизни в одиночестве. Как по сложившейся традиции. В наушниках теплое гитарное соло. Осознание лета уже не давало мне заснуть. После того, как я написал "музыкальную" заметку, я пошел на кухню, сделал себе кофе и смотрел в небо через окно. Так прекрасно.
Тихо. Запах горячего кофе будоражил воображение - мечты о Европе опять всплыли во мне. Польша, Чехия, Франция. Эх.

Понял, что безумно хочу вишни.

А чего хотите вы?)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну все, на сегодня, я думаю, этого хватит) Пойду готовиться к экзамену что-ли)

В колонках играет - Firelake - Dirge for the Planet
Настроение сейчас - ностальгическое

Боже мой! Только подумать - уже утро, а я еще даже и не в кровати. За окном рассвет - оранжевое небо, затянутое небрежными рваными тучами. Солнца еще не видно, но думаю, это не надолго. Ведь летом ночи короче.
Задумался над датой на календаре: тридцатое число - последние выходные весны. Здравствуй, лето! Я ждал тебя...

Прошло уже достаточно времени с того момента, как я завел дневник. Вспомнил, что где-то в какой-то заметке я обещал написать про пение, про музыку и почему я это люблю. Вот и оно. Под утро на меня нахлынуло.

В детстве я много пел. Пел в больнице для дедушек и бабушек, пел в детском саду на утренниках, пел в школе, пел в дестком хоре "Гагаринцы". Хе-хе) Чувствую себя старым дедом, ударившимся в ностальгию)

К слову, о "Гагаринцах" - я перестал петь именно там. Помню все эти распевки, песенки. Помню первое выступление вместе с хором - такой мощный вокал множества ребят в голубых костюмах)
Помню и свое первое сольное выступление... За день до него я сжег себе лицо в прямом смысле этого слова. Натурально огнём. Казалось бы должен был усвоить с пеленок - "Спички детям не игрушки!" Ан нет - что еще восьмилетнему пацану нужно?
Когда мама привела меня к руководителю хора, он ужаснулся - у меня не было ни бровей, ни ресниц. Но менять что-либо было поздно: человека, который бы знал эту песню просто не было. Мне было страшно и я сильно нервничал. Даже для ребенка. Наверное, это и сыграло важную роль. А может быть всё получилось так потому, что я не распелся перед концертом. Вообщем, уже не важно)
Меня объявили. Я вышел на сцену. Яркий свет прожектора слепил меня и я еле видел, что происходит в зале. Но я его слышал. Я его чувствовал.
Заиграла мой преподаватель на рояле и я запел. Все шло хорошо ровно до припева - там были высокие ноты, которые раньше я с легкостью брал. И то ли сыграли нервы, то ли что-то еще. но припев я откровенно профальшивил. Всю оставшуюся часть песни я пропел дрожащим голосом, а в конце... В конце на самых последних двух словах я потерял голос... Из глаз предательски потекли слезы...
Меня уводили под апплодисменты зала, но я их уже не слышал... За сценой я прижался к стене, сел на корточки и заплакал. Мне было стыдно за все это...
Это было последней каплей, почему я оттуда ушел. Меня уговаривали остаться, но я сыграл в барана... Я знаю, что мне бы восстановили голос, я бы постепенно переборол страх сцены, но я ушел...

Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, немного радостной и в то же время немного грустной. Ведь неизвестно, что бы было, если бы я остался... Теперь можно строить только догадки и домыслы.

А буквально на днях, 28 числа, со мной приключился забавный случай. Я сидел в наушниках и слушал музыку. Сижу себе пою. Так хорошо-о-о-о! Сказка, прямо душа отдыхает. Даже нет - отрываеться. Ну а я вместе с ней, за компанию. Чуя неладное, я поворачиваю голову налево и... В дверях стоит мама и смееться. "Ты, Сережа, прямо как рок-звезда. Уже минут пять тебя слушаю." - сказала она и пошла переобуваться.
Я был готов провалиться под землю! Мне было ужасно стыдно. Возникло ощущение, будто она застала меня за чем-то непристойным. Еще бы - никто не слышал, как я пою уже порядка 7-9 лет. Я даже и не знал, как вести себя дальше. Поэтому единственное, что мне пришло на тот момент в голову - это... продолжить петь)) Ну точнее, напевать песню, но более тихо) Одна из тех ситуаций, когда можешь испытать все чувства одновременно. Ну и, естественно, что такая ситуация не забудеться очень долгое время. Смешно)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Незаметно пролетело полтора часа времени. Сам не знаю, почему я так долго пишу свои записки. Наверное, просто отвлекаюсь на мелочи: переключение с альбома на альбом музыки под настроение из моей коллекции, поиск фото для записи, ну и так далее. Хочеться сейчас взять полуаккустический "Gibson", подключить его к ламповому усилителю, потому что звук будет более теплым, и симпровизировать какой-нибудь гимн утру) Жаль, что такой гитары у меня не будет еще очень долго, а ленивые соседи еще смотрять свои сны. Т-с-с-с! Не тревожьте их!))))

В колонках играет - B.o.B - Airplanes feat. Hayley Williams
Настроение сейчас - тогда было хорошее

27 числа, вроде бы четверг. Экзамен по конструкции путевых и строительных машин.
Прийдя ранним утром на наш этаж, я с удивлением обнаружил, что я не первый. Первым делом я взялся переписывать практическую, которую хотел написать еще вчера, но не дошли руки.
...и вот начался экзамен. "Первая пятерка игроков - в студию." - как всегда со своим злорадным юморком сказала преподаватель. Бабуле 82 года, но она черствая как сухарь. Так странно. Будто она никогда в жизни не любила.
Когда эти пять человек зашли, у нас в коридоре зашуршали книги, были слышны характерные вибрации и звуки - у нашей группы уже хорошо отлажен механизм сдачи экзаменов при помощи icq.
Первый человек вышел из кабинета только через три часа с тройкой. Все ужаснулись...
Преподаватель часто бегала курить, закрывая кабинет вместе со студентами на ключ. Когда она в очередной раз проходила мимо меня, она спросила: "Медитируешь?". "Нет, я просто отдыхаю." - ответил я. В этот момент я сидел на полу рядом с кабинетом и ,оперевшись лицом на кисти рук, отрешенно смотрел в потолок. Просто я уже устал на тот момент. От ожидания устаешь сильнее всего. Минуты растягиваются на целую вечность.
Наконец подошла моя очередь. Я зашел, положил зачетку к ней на стол. Искал взглядом билеты, но не находил. Они оказались сзади меня. Вытянул четвертый билет. 4 - мое счастливое число по знаку зодиака. Ну что же - вперед, на абордаж.
Сел сзади Араика - идеальное место, чтобы списать. Мне были выданы три плаката для каждого вопроса в билете. Если честно,то хорошо я знал только один. Сразу запросил "помощь друга". Пока мне писали, я делал вид, что что-то изучаю - шуршал плакатами, тыкал пальцами в различные детали. Даже разобрался уже сам что, к чему. Но все же надо было что-то более веское, чем мои умозаключения. В кармане ожил телефон - прислали эпического размера текст про крюковую обойму. Я все это быстренько переписал на листок и начал учить. В принципе, все что я прочитал по схемам так и оказалось, за исключением некоторых мелочей.
Вышел отвечать. Несмотря на то, что я чувствовал себя уверенно и совсем не волновался, я решил сыграть "нервного" - специально взял с собой ручку, чтобы погрызть ее во время повествования, запинался, растягивал звуки, много слов-паразитов - скопировал основные повадки некоторых одногруппников. Финальным штрихом был момент, когда я уронил плакат))
Когда я ответил все три вопроса, бабуля выдала: "Я вижу, что ты учил. Хорошо." Я с трудом удержал улыбку, потому что сутками ранее я не смог даже открыть книгу. 4 в зачетку и я свободен.

Ощутил некоторую долю облегчения. Жду 31 числа.

В колонках играет - Nas & Damian Marley - Patience
Настроение сейчас - отчаяние

Прошел последний день учебы, и в четверг экзамен. А сколько всего еще не сдано? Ужас!
На меня нахлынуло такое жуткое отчаяние. Меня просто рвет на части. Опять... Мои страхи управляют мной...
Я не могу справиться с ними в одиночку... Необходимость в живой беседе по душам все больше...
Проклятье! Я не справляюсь! Отчаяние... Все во мне... Не могу так... Хочется кричать...
Надо съездить завтра сдать хоть что-то. Ты слышишь?! Ау?! Очнись! Сережа!!! Куда ты пропал?

Разговаривал с Надеждой: "Тебе надо хорошенько отдохнуть... И завести хорошую девушку." Оказываеться, для близкой подруги все очевиднее, чем для меня.
Ее новый парень не ревнует меня к ней. Странно... Обычно все ее ухажеры относились ко мне с таким негативом, что аж чуть не до драки. Я до сих пор не могу поверить в такое... Кажется, что это какой-то подвох...

Сегодня в лесу меня застал дождь... Непонятный импульс внутри меня заставил снять футболку... Дождь пошел сильнее и мне уже пришлось бежать... Все так же с голым торсом... Вода... Все, как в детстве...
Прийдя домой, возникло стойкое желание пообщаться шепотом... Странное желание...

Хотел написать еще что-то, но забыл...

Я чувствую, как во мне умирает кто-то...

Наверное, каждый из вас не раз задавался вопросом "Почему?". Вот и я не исключение.

Люди, с которыми я общаюсь ежедневно, рассказывают мне свои истории, деляться радостью, своими проблемами и переживаниями. Я выслушиваю, даю советы. И не просто потому, что надо поддержать беседу, а потому, что мне действительно интересно. Мне действительно важно то, что твориться у друзей на душе. Мне действительно хочеться помочь, если это в моих силах. Я люблю своих друзей и подруг, уважаю их мнение. Но...
Почему по отношению к себе со стороны собеседников я вижу отношение, абсолютно противоположное моему?
Создаеться впечатление, что меня принимают за робота, которому можно высказаться и свободно уйти. И так уже не первый год.
А как же я? Как быть со мной? Моим мыслям тоже нужен выход, я тоже хочу рассказать что-нибудь. Но почему, когда я начинаю рассказывать свою историю или мысли, неважно что... Почему в такие моменты собеседник стараеться перебить меня, вырвать из повествования и опять начать рассказывать свое (и не важно, что по второму кругу)? Или просто начинает зевать там, по ту сторону экрана, но чтобы поддержать хоть какую-то видимость общения, отвечает односложными словами, вроде "ясно, бывает, ага", приукрашивая их смайликами. Я понимаю прекрасно, что общение все равно не обойдется без этих слов, но, простите, почему отвечают подобным образом так часто? Уж если я такой неинтересный собеседник, зачем тогда вообще спрашивать, как у меня дела, как я поживаю и так далее?
В чем же причина: неуважение, безразличие, эгоизм? Может что-то еще? Я не могу читать мысли. Но меня рвет на части от осознания такого отношения ко мне. Обидно...

Дневник частично выручает меня, но это все равно не то. Мне нужно общение. Нормальное.

Я чувствую, как во мне умирает кто-то...

Если начало дня у меня не задалось, то все остальное в принципе в порядке. Сегодня как всегда пошли к другу на дачу, но... Мы не бездельничали. Работа - вот главный фактор хорошего настроения.

День пролетел незаметно. Казалось бы банальное дело - найти дрова) Но все не так просто. Жизнь усложняет бурелом и несметные тучи комаров. Просто бесчисленное множество! По завершении сбора берез, а это около двух часов времени, я с воплями бежал на дачу) Быстро скинув футболку, встал перед зеркалом. О ужас! Что я там увидел - вся моя спина была покрыта сплошь укусами. Ужасный зуд по всему телу, который не проходит до сих пор. И это притом, что я пользовался защитными средствами. Видимо и они уже не спасают. Стал замечать, что этот вид насекомых с каждым годом становиться все агрессивнее. Ох, не нравится мне это)

Очень много махал топором. Это выматывает, особенно, когда не занимался подобными вещами очень давно. Щепки летят во все стороны, только - вжик! - и все) Не смотря на то, что я работал в перчатках, теперь я не могу притрагиваться левой ладонью ни к чему - она вся покрыта мозолями. Когда попробовал вымыть руки с мылом, почувствовал, что боль невыносима. Не знаю, надо наверное зеленочкой это все замазать хорошенько да бинтом потуже, и буду в норме) Вообще, я видимо так рад природе, что каждый раз прийду домой с каким-нибудь новым синяком. Вчера - растянул ногу в колене, ну или что-то вроде того. Сегодня вот мозоли, царапины, укусы от комаров и след от "жонглирования" топором. Последнее лучше никому не повторять - весьма опасно для пальцев. Поймал его за лезвие. Как результат - нормальный такой порез на правой руке) Боюсь, что через месяц-другой вы уже не сможете со мной пообщаться при такой активности. Никто не сможет. Так что ловите момент))

... догорал костер, искры поднимались в ночное небо с почти полной луной. Уже давно кончились все темы для разговоров, включая девушек, и мы втроем просто сидели и любовались красотой тлеющей золы. Я весь пропах костром. Не знаю, как вам, а мне даже нравится. Я совершенно обессиленный сижу сейчас за компьютером, и мечтаю лишь о двух вещах - кровать и массаж. Но, к сожалению или счастью, меня тут удерживает пара интересных бесед.

Прекрасных снов вам всем.

В колонках играет - Linkin Park - From The Inside
События далекого 2008-го сделали меня слишком чувствительным, мягким, сентиментальным или... Не знаю как это сказать, и вообще не знаю, что со мной...

В этом году стал больше общаться с отцом, считай каждый день. Я этому рад. Эх... Живем в одной квартире... Тяжело так жить.

Сегодня ездили насчет работы для меня. Ну знаете, началась практика, и надо куда-нибудь воткнуться поработать. РЖД разваливается, поэтому практика в большинстве случаев не оплачиваеться. Там было закрыто. Не знаю, что случилось, но домой я вел машину отвратительно - постоянные перегазовки и прочая хрень. Вообщем, вообщем мы с ним немного поругались... Когда приехали домой, он мне что-то объяснял, что я делаю не так и как надо... Я прекрасно понимаю, что я делал не так, но когда на тебя повышают голос, ты не будешь делать это лучше. По крайней мере, у меня именно так.

Вот и сейчас он заглянул в комнату, сказал, чтобы я почаще брал машину, ездил один, не волновался и не переживал. Сказал опять же насчет работы. Все тоже самое вообщем.

Проблема в том, что иногда, когда я сильно чем-то обеспокоен, когда я чувствую свое бессилие в какой либо ситуации... Не знаю, как и сказать... A little bit of tears in my eyes...

Не смог написать по-русски, потому что это выше меня, потому что мне стыдно за это... Так не должно быть. Не в 18 лет...

В колонках играет - Sia - I Go To Sleep
Наконец-то мне воздалось за мои труды - курсовой проект подписан. Без защиты. Знаете, не очень весело.
Когда я подошел с папкой и отдал его на проверку, Кавокина(препод по КПСМ) пролистала его полностью, подписалась везде, где не подписано и задержалась на титульном листе. "Сейчас будет гонять по УК." - подумал я. Но то, что произошло дальше, я совсем не ожидал.
-"Учитывая твое пролетариарское происхождение..." - и на этих словах вывела на листе четверку. Такую размашистую, большую. И смотрит на меня так, будто знает мои секреты. Все. Даже те, о которых я и не подозреваю. Я улыбнулся, сказал спасибо и поспешил удалиться. Но когда я вышел за дверь, я понял - что-то тут не то. Стал вспоминать уроки истории... "Пролетарий, пролетарий..." - крутились мысли в голове. Смутно помнил, что так называли рабочих. Пришел домой. Благо в интернете можно найти все.
Прочитав статью в Википедии, понимаю, что меня, можно так сказать, унизили. Не знаю. Вохможно, как всегда накручиваю себе.

Мне кажется, она обо всем догадалась. О том, что я делал курсачи всем ребятам с такой же машиной, как у меня. Хотя, думаю, это не трудно догадаться - синяки под глазами отвечных недосыпов, постоянные "обращения" одногруппников ко мне, отсутствие у них чертежей вне ее пары. Ну еще учесть, что некоторые личности додумывались выдавать выражения, вроде "Исправь до завтра тогда." на весь кабинет. Ну вот, картина, в приципе, сложилась.

Деньги за курсовые, кстати, до сих пор лежат в портмоне. Некогда и не с кем пройтись по магазинам. Надеюсь, что в воскресенье получиться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В черновике сохранено 2 сообщения за прошедшие дни... Не законченные, еле начатые... Не буду их публиковать. Уж слишком много в них отчаяния.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дабы не заканчивать, на печальном: Второй парой был английский, который я уже давным-давно сдал. Пошел в общагу, поспал. Приснилась пицца. Интересно к чему это?))
P.S.: Примерно такая. По-тоскански.)

В колонках играет - Radio Killer - Voila
Учусь радоваться мелочам. Сдал сегодня пару практических - мелочь, получил "билеты в Ярославль" - мелочь, пирожки с капустой - мелочь, светит солнце в лицо - мелочь. Но как же это все-таки приятно. Такая небольшая экскурсия в детство. Там я тоже радовался мелочам - спички, мороженное, прятки-догонялки, велосипед, дернуть девченку за косичку - и я этому был рад. И больше как бы ничего не нужно.
Сейчас поменялось только то, что мелочи стали другими и постоянно чего-то не хватает. Ну да не беда, справимся.

Усталость все еще дает о себе знать - уснул на паре. Разбудила препод. В наказание сказала идти отвечать. Видимо она не ожидала, что я знаю достаточно много про ионизирующие излучения. "Пять, садись." Я так отвык от этой оценки по другому предмету, кроме английского. Вроде даже сделали несколько фото, когда я спал. Интересно посмотреть.

Завтра бы защитить курсовой - была бы просто сказка.

Все еще мечтаю выспатся - мелочь, а...


P.S.:Ох, да. Чуть не забыл. На фото я.))

В колонках играет - Моя мелодия №70 (demo)
Настроение сейчас - аппатичное

Я очень устал... Устал ужасно... Я хочу уехать отсюда... В какую-нибудь деревню... Чтобы тихо и спокойно... Поболтать с каким-нибудь приятным человеком тихим спокойным голосом, без всяких высоких ноток... Пообщаться по-настоящему... Поговорить об облаках... Поговорить о звездах... Мне просто это нужно...

Мысли идут туго... Медленно... Тянутся, как расплавленная пластмасса... Я не понимаю что мне говорят, я не понимаю чего от меня хотят...

Уже третий день подряд я встречаю рассвет... 5:30 - время, когда я только заканчивал работу над ошибками...
Люди уже просыпаются, а я только-только упал в кровать, чтобы сомкнуть глаза на один жалкий час...
Мучают информационные кошмары - быстро меняются картинки с событиями дня, с событиями казалось бы забытого прошлого... Переизбыток информации... Мозг не может обработать ее всю... Ему просто некогда...

Уснуть трудно... Проснуться еще труднее... Иной раз приходили мысли, что уже бессмысленно ложиться... Спать по одному часу в сутки безумно сложно... Ужасно мало... Удар невероятной силы по организму... Я это все понимаю, но я просто обязан был все исправить...

Исправил... Каждому отдал... Завтра забираю "зарплату"... Ура?

Я не верю что все закончилось... Чую подвох...

В колонках играет - Баста - Тёмная ночь (к 65-летию Победы)
Я ненавижу нашу страну. Честно. Родину люблю, а Россию, как государство - нет. Причин много.
Мы отстаем от европейских стран, да и даже от Америки как минимум лет на 100 в экономическом плане, лет на 50 - в техническом. Единственное, с чем мы более-менее успеваем - это, похоже, военная и космическая промышленности. Вот тут наши удивляют. Но это все для военных. А как же мы, простые люди? Что остаеться делать нам?
Надо пересматривать всю систему нашей страны полностью. Все отрасли без исключения.
Автопром загнил давным-давно, уровень безработицы превышает все допустимые нормы. Наркомания, алкоголизм, беспризорность, количество разводов больше, чем количество регистраций брака. Более половины детей растут в неполной семье. Это тот самый "сильный, гордый и непокорный" народ? Не смешите. Это в прошлом. Забудьте. Я верю в то, что у нашей страны есть будущее, но не при таком укладе.

Наверное, многие слышали про так называемый "план Даллеса". Так вот, я считаю, что это саботаж со стороны нашего правительства. Для того, чтобы мы боялись запада, считали их врагами. Так же, я думаю, что и на западе идет похожая промывка населения, только против нас. Эх, печально.

Я ненавижу Москву. Это такая маленькая хитрая страна в стране. Хотя... Не такая уж и маленькая, если подумать. Полноценные государства, вроде Лихтенштейна и Ватикана намного меньше по размерам и численности населения. Там красиво, не спорю. В соотношении "зарплата-цена" там все в порядке. К примеру: в нашем городе цены московские (за исключением проезда - просто город меньше), а вот зарплаты оставлют желать - средняя з/п - 6-8 тысяч. Как на такое жить - не понятно.
Не люблю Москву, потому что это гигантский такой муравейник с сумасшедшим темпом существования. Да, да, именно существования. Потому что это не жизнь. Не знаю, почему все так рвуться в столицу. Не понимаю этих людей.
Не люблю Москву, ведь каждый крупный праздник, который совпадает с московским (да то же 9 мая), у нас проливаються сильнейшие ливни с грозами, а в лужах плавают желтые химические осадки. Эгоисты. Совсем не думают о соседних областях. Думаю Туле тоже достаеться. А если еще задуматься о вреде для окружающей среды, который наносит этот "разгон"... Эх... Ну прошел бы небольшой дождик, не беда. Москвичи, думаеться мне, не сахарные все же. Не растаяли бы...

Я ненавижу то, как наш народ отмечает праздники. Вспоминается вчерашний день - 9 мая уже давно превратился в массовую попойку. Пьяные песни, драки, мусор в виде пустой тары из-под алкоголя по всем улицам и прочие атрибуты подобных веселий прилагаются. Почему все думают, что водка является нашим национальным напитком? На Руси вообще не было подобного рода алкоголя, только продукты естественного брожения - квас, медовуха и так далее. Все это к нам пришло после Петра I, "прорубившего" окно в Европу.

Интересно, что в голове у немногочисленных ветеранов, которые видят все это? Печально...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда меня спрашивают, почему я такой не патриот. Извините меня, но если я не ошибаюсь, патриот - это человек, который гордится своей страной. А чем тут, прошу прощения, гордиться?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Фото сделал одногруппник, который сейчас в армии. Участвовал в параде)

В колонках играет - Michael Jackson - Man In The Mirror
Сегодня мне снился странный сон. Зима. Я иду по ночной улице. Свет фонарей и проезжающих мимо машин был каким-то размазанным. Вообще картинка сна была нечеткая: знаете, много зерна, засветов и прочего. Точно такой же эффект бывает у низкобюджетного кино или домашнего видео, снятого на камеру мобильного.
Так вот. Я шел по улице, и навстречу мне шел человек. Меня охватило странное чувство. Между тем мы приближались друг к другу. Когда оставалось метров десять до него, я понял что это был... двойник. Моя полная копия, только какая-то изуродованная - моя зимняя шапка, с невесть откуда взявшимися шипами, вытянутая метра на полтора в высоту, расстегнутая куртка, из под которой торчал извивающийся шарф, безумное выражение лица с растянутой перекошенной улыбкой... Я остановился. Двойник остановился тоже.
Я делал движения. Двойник повторял за мной. Я подошел ближе, вплотную. Я разглядывал "свое" лицо. Оно было диким, непонятным, ужасным. Вся одежда шевелилась, будто живая. Я сделал еще шаг и двойник растворился во мне. Почувствовал, что переменился. Меня разрывало изнутри.

Потом еще смутно помню, что ехал в троллейбусе, разговаривал с какой-то девченкой. И вдруг она сделала жест, каким приветствовали Гитлера. Я схватил ее за горло и стал душить...

Больше ничего не помню.

В колонках играет - Игорь Пресняков - Stairway To Heaven (Led Zeppelin Acoustic Cover)
Настроение сейчас - доброе

Весна прошла мимо меня за всей этой учебой. Выйдя вчера из дома, я с удивлением обнаружил, что у деревьев выросли листочки, летают немногочисленные бабочки, и играют дети. Солнце светит прямо в лицо.
Так хорошо на душе, спокойно. Хочеться взять гитару, забраться куда-нибудь на крышу и провожать закат.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера звонила бабушка, звала на блины. Люблю и уважаю свою бабушку очень сильно. Впервые увидел свою двоюродную сестричку - такие большие красивые глаза. Как мне хочеться, что хоть бы ее воспитали нормально - два двоюродных брата очень капризные дети.

Вообще, вчера неплохой денек такой был. Только в чертежах опять нашли несколько мелких ошибок. Ну что же, выходные впереди. Все исправлю. После праздников думаю сдам.

Впервые за долгое время сел за музыку. Набросал две мелодии-заготовочки. Одну уже развиваю. Судя по всему, будет микс. Если плотно позаниматься этим делом, то наверное через недельку или полторы трек будет готов. Надо будет, кстати, про мастеринг почитать статей. С этим у меня не все в порядке, но думаю, исправлюсь.

Вообще, мне кажется, будто я сделался еще чуточку добрее. Хочется с кем-нибудь просто поболтать, так ни о чем, обнять, поцеловать. ...На лице улыбка.

Поспал сегодня всласть. И хочеться еще. Поэтому на этом все.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: найдите на YouTube видео с тэгами Igor Presnyakov. Я думаю, вам понравиться.

В колонках играет - Sade - The Moon And The Sky
Настроение сейчас - воодушевляющее

Ура! Вроде как все! С чертежами покончено! Теперь можно немного расслабиться и готовиться потихонечку к сессии, исправлениям и прочей дряни. Странно, меня это не пугает. Меня это радует! Такая легкость на душе! Прямо сбросил неподъемный груз. Хочется кричать, хочется прыгать, петь и плясать.

Радует, что теперь свободного времени стало больше, хоть и на немного.

Как и хотел, надо выспаться хорошенько, отдохнуть. В ближайшие заставлю себя дойти до парикмахерской - за все это время я зарос так, что челка практически закрывает мне глаза.

Хм, что бы еще с собой такого сделать? Не знаю, чего, но по-любому надо. Посоветуете?

И все же больше я не осилю на сегодня ни строчки. Доброй ночи)

В колонках играет - Nas - America
Майские праздники - теплые, свежие, солнечные. Такие прекрасные. Казалось бы - протяни руку, и ты уже веселишься и отдыхаешь на этих самых праздниках. Ан нет - нельзя. ((

Все выходные дома, за чертежами. Как же они мне надоели, хуже горькой редьки. Я устал. От линий рябит в глазах...

Друзья гордятся мной - мол, типа решил подзаработать, молодчага, так держать и в подобном духе.
Не знаю... Я почему-то совсем собой не горжусь.
За последние 2 недели сбросил 5 килограммов - теперь вместо 70 вешу 65.(( Так что девченки, берите на заметку: если хотите похудеть в сжатые сроки - берите чертить курсовые проекты. Штук 5-10 за раз - чтобы наверняка.

Сказать еще есть чего. Много чего... Просто я устал... Извините...

В колонках играет - Scott D. Davis - Nothing Else Matters (Metallica Piano Tribute)
Настроение сейчас - подавлен...

Почему нам так нравится звездное небо? Луна? Почему?

Может быть потому, что в нас еще живет частица детства, которая спряталась далеко в глубине души, скрываемая под слоем наигранной взрослости и сигаретного дыма... И эта частица нас до сих пор верит в чудеса, сказки и счастье... Может быть потому, что звезды обладают неописуемой красотой, манящей и загадочной... А может быть и так, что мы все оттуда, от звезд, и просто скучаем...
Никто не знает наверняка...

Наверное, каждый из нас в такие моменты чувствует себя одним единственным на всем свете... В некоторой степени, одиноким...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Впервые за долгие 4 месяца, я снова задумался о том, почему я до сих пор один... И как прежде, я не могу дать себе единственно правильный ответ... Только вылезают скрытые комплексы и больше ничего...
А что вы еще хотели, если я тысячи раз слышал/читал фразу "Извини, но только друзья." ?

Больше нету сил писать... Пойду спать... Надеюсь, завтра все эти мысли уйдут прочь...

В колонках играет - Gym Class Heroes - Petrified Life & The Twice Told Joke
Я видимо схожу с ума. Сегодня взялся делать еще два чертежа. Всего получаеться 5 вместе с моим.
Преподавателю нравятся чертежи. И хорошо, что она не знает, что их чертил один человек) А то моя лавочка прикроется довольно быстро и печально.

Сутками сижу с карандашами и разнообразных форм линейками в руках: как следствие - мозоли на пальцах)))
Не высыпаюсь жутко. Первое, что я сделаю, после того, как разберусь с курсовыми, так это хорошенько высплюсь. Желательно сутки) А лучше - двое)

Я пожалуй, пойду. Ужасно хочеться спать. Вырубаюсь прямо на парах и в автобусах. Не хорошо...

В колонках играет - Beck - Everybody's Gotta Learn Sometimes
Настроение сейчас - думаю, догадались уже...

Где тот белобрысый голубоглазый мальчик, получающий награды и грамоты пачками? Его больше нет...
Покойся с миром, парень... Я тебя никогда не забуду...
Ты прости меня, что не помог тебе... Ведь это я тебя убил... Лишь я виноват, в том что ты исчез...

Я деградирую... Я давно не читал книги... Уже наверное года 3-4.
Современная литература со всеми Сумерками, Гарри Поттерами, рассказами Донцовой и псевдо-филосовскими высерами Пауло Коэльо меня не привлекает абсолютно. Современная литература - жуткий шлак, такой же, как и современное российское кино и музыка. От классики я давно отвык. Да и как вспомню "Войну и Мир", которые дались мне так тяжело, не хочеться к ней прикасаться.
Помню в детстве, когда был жив тот голубоглазый мальчик во мне, я читал детские детективы за авторством Энид Блайтон. Вот это были книги. Вот это были истории. Я даже, подражая одному из главных героев, начал собирать ключи от дверей. Читал Альфреда Хичкока, пробовал воспринять Агату Кристи, Рэя Бредбери. Прочел даже "Молчание ягнят" Тома Харриса. Очень любил читать Михаила Зощенко. Находил много общего между героями его рассказов, собой и своей сестрой. Эх...
Где это все?

Много лет назад, что человек начинает терять умственные способности, если должным образом не нагружать мозг. Вот чего мне действительно не хватает. Умственных нагрузок.

Знаете, у меня с пятого класса была мечта: свободно общаться на английском. Чувствую, эта мечта отправиться в коробку с надписью "Несбывшиеся" к другим таким же.
Я понимаю тексты, я различаю слова, я знаю много слов, у меня хорошее произношение, но...
Я не могу выражать свои мысли на английском... Не могу... Дело в том, что в техникуме мы занимаемся исключительно переводом технических текстов. То есть о какой либо практике общения и речи не идет.
Мне необходимо изучать все с нуля: словообразование, словоформы, герундий, причастия, времена и много еще чего...

В колонках играет - Lil' Wayne - Prom Queen feat. Korn
Настроение сейчас - Шикарное

Всем доброго времени суток.

Пожалуй ворвемся в мой день с середины. Я не помню, как добрался домой. Не помню, как открывал дверь.
Единственное, что я помню, это то, что я ложусь в кровать.
Проснулся часов в 5 вечера. Все еще хотелось спать. Очень сильно.
Какая первая мысль у всех современных молодых людей, после того как они проснулись?) Доползти до кнопки системника)) Что я, собственно и сделал. Открыл контакт буквально на пять минут (все же еще чертить надо было)... То, что я увидел дальше, вызвало у меня бурю противоречивых эмоций...
В заявках на друзья у меня была... Ангелина. Какого...?

Эмоция за номером раз - удивление. Сразу куча мыслей, домыслов, догадок и прочих терминов, связанных с мыслительной деятельностью, поползли в моей голове.
Эмоция за номером два - улыбка, постепенно перерастающая в смех. Помню мы с Надеждой разговаривали на эту тему, и она мне сказала что-то в духе: "Она к тебе еще обратно попроситься."
Что ж - вот оно. Пишу это и не могу сдерживать улыбку.)))
Эмоция за номером три - отвращение. Вот это даже не могу предположить почему. Просто стало немного неприятно.

В голове крутятся строчки из Prom Queen. Это добавляет мне еще больше настроения.

...добавлять ее я пока не стал. Не знаю, что она напишет. Посмотрим.

Но одно я знаю точно: никаких отношений у меня с ней не будет. И я не изменю своего решения.

В колонках играет - KiD CuDi - Sountrack 2 My life

В колонках играет - Mary J. Blige - Color
Спать или не спать?

Дивиденты стабильно поступают в мой карман. Пока только за основные расчеты и сторонние проекты.
К самим чертежам не приступал. Не хватает времени.

Валюсь с ног от усталости. Я работаю на износ. Кофе не спасает. Так и до нервного срыва недалеко, что чревато.
Сколько всего исправлять, сколько всего делать - кошмар. Оформление, рамочки, папочки - все по ГОСТу, все по ЕСКД, все по правилам техникума...
Где найти время на это все? Где найти время хотя бы на сон?

Хочу, чтобы стабилизировалась погода. Чтобы было тепло не толлько днем, а еще и утром. И ночью. По дороге с учебы я просто подыхаю от жары.

Надоела форма, надоела эта ментовская рубашка.

Наверное, это самая короткая заметка за всю историю моего дневника. Что ж, может оно и к лучшему. Всё равно люди почему-то плохо воспринимают длинный текст... И то, что я хотел донести до Вас, рассказать поделиться - всё летит в трубу...

А я ушел расчитывать редуктор.

P.S.: Если кому интересно, то вот образец чертежа, формат А1.

В колонках играет - Kanye West - See You In My Knightmares feat. Lil' Wayne
23:30:15 - стрелки на часах встали в виде крестика...

Завтра - последний учебный день на это неделе. Казалось бы - вот оно счастье: выходные, лес, свежий воздух. Главное, все это - под рукой, рядом. Пройти всего метров 500... Жаль, я обламываю себе все сам...
Я сумасшедший! Честно! Я взялся делать 3 курсача помимо своего) Решил немного подзаработать. Ну или убить себя перенапряжением центральной нервной системы. В любом случае хорошо выходит. ))

Неделька, кстати, выдалась крайне идиотская, отвратительная и далее по списку негативных слов...
Я почти не учился - комиссия, комиссия, комиссия и опять комиссия, узи, анализы, военкоматы и мелкие неприятности...
В понедельник меня запороли на комиссии для практики на том, на чем я никак не ожидал запороться - на сердце. Не понравились результаты ЭКГ, видите ли... Буквально в сентябре делал - все было в норме. Может мне и правда перестать налегать на черный кофе?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати, в понедельник я чуть было не разбился... Так что можете назвать как хотите то, что я сейчас пишу сюда... Никому не рассказывал... Не хотел, чтобы за меня переживали и волновались... Хотя, наверное, таких людей единицы... Трясло весь вечер, плохо спал, кошмары вообще снились две ночи подряд. Ощущение не из приятных.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В среду пошел в военкомат. Ругался с врачами. Все-таки подтвердил свою категорию. Думал в четверг заберу военный билет и все... Ага, уже, три раза! Козлы! "Через месяц пришлем повестку на областную комиссию." Достали! Почему нельзя оставить меня в покое?
В этот же четверг снова сел за руль. Пока прогревал машину, поймал соседа (мужик лет сорока), вежливо(!) отчитал его за то, что задерживает долг уже целый месяц. Ну в самом деле - сколько можно уже?
В этот раз проездил без происшествий. Изучал дороги города и пригорода: съездил в сторону Малого, Детчино и так далее) Мое исследование показало, что дороги - полное дерьмо.

Пятница - самый лучший день за эту ужасную неделю. Мне так показалось) Шутил сегодня весь день. Что не слово - юмор. Мне даже стало немного жалко одногруппников - ребята за обедом с красными лицами просто давились от смеха.)
...Неожиданный звонок в дверь. Я в недоумении пошел открывать. Как думаете кого я увидел на пороге?
Сосед снизу стоял и держал в руках фиолетовую бумажку. Извинился, поблагодарил, отдал и ушел. Закрыв за ним дверь, я просто взорвался от хохота - вот уж действительно не ожидал.)
Вечерком прогулялся по центру с Тариком) В нашем городе, оказываеться полным-полно идиотов.
Мы отдыхали на лавочке.Из пиццерии вышли шестеро ребят: 3 парня и 3 девушки соответветственно. То что было дальше надо видеть: сначала ребята бегали и прыгали по всему тротуару и вдруг задержали возле служебного полуподвального входа какого-то магазина. Тут парень разбегаеться и со всей дури просто прыгает туда вниз, к этому входу. Следом за ним второй. Оказалось, там было навалено много картонных коробок. Они начали там играться: прыгать, бить друг друга картонками по голове с веселым гиканьем. А мимо идут прохожие: все смотрят. Эх... Жаль под рукой не оказалось камеры - вы бы тоже посмеялись от души)

Как пройдут так называемые "выходные" - неизвестно. Хочется верить в лучшее. 18 числа у друга день рождения. Я, судя по всему, туда не попадаю...

Чертежи, чертежи, расчеты...

В колонках играет - Lil' Wayne - Paradice
Давно не писал... Не хочеться всё же, чтобы дневник у меня был заполнен сплошь негативными мыслями... Но...

Сижу дома... Кажется уже всю жизнь... Хотя я только что пришел с прогулки...

В ушах - свежий альбом Usher - Raymond vs. Raymond... В мониторе все стабильно до омерзения - вконтакт, rap.ru, FL Studio и курсач... Точнее два курсача, а вскоре, похоже, будет и третий: один себе, два - другим парням с группы... Решил немного подзаработать... А то сижу вообще без копейки в кармане...
Эх... Все это надо успеть пораньше - до 5 мая надо защитить, а там уже и сессия начнеться...

Хочу попасть на практику на "Фольксваген": платят, питание, служебный транспорт, вставать утром - значит вечером можно будет немного погулять, покататься...

В понедельник - медкомиссия, в среду - медкомиссия... Везде надо показать разные результаты: первая - для практики, вторая - для военкомата... Буду просить "Д", а то достанут со своими комиссиями... Поскорее бы получить военный билет - с ним спокойнее будет, да и можно наконец-то заняться собой...

Надо уже наконец-то подстричся - зарос... Надоело... Надоело все...

Я не могу погулять, я не могу оторваться, я не могу пройтись по магазинам... Я не был в кино 1,5 года... Я хочу жить хотя бы "средней" молодежной жизнью - посиделки в кофейнях, раз в неделю - в клуб, серые джинсы, высокие кроссовочки. Про какие-либо отношения даже и не заикаюсь. А вместо этого живу по схеме "дом-учеба-дом". Я понимаю, что все эти ребятки сидят на шее у родителей, но... но я тоже так хочу... ((

Сижу дома... Кажется уже всю жизнь... "Хижинная лихорадка"...

В колонках играет - KiD CuDi - Pursuit of Happiness
Вчера был первый день, когда я не спал...

Всю прошлую неделю творилось что-то невообразимое - я не существовал в реальном мире. Точнее существовал, но частично, не полностью. Я не помню прошлую неделю. Помню лишь, как приходил с учебы домой, ложился в кровать в шесть часов вечера и... И просыпался от того что уже утро... 7:20...

И так каждый день. Абсолютно. В период времени с 18:00 до 7:20 следующего дня я был не здесь...

Мне снились разные сны: в пределах одного сновидения мне могло присниться три-четыре сценария к кинофильму. Не в смысле того, что во снах я сидел и читал напечатанный текст, нет))

Мне снилось то, что я ехал по автостраде и подобрал маленькую девочку. Она потерялась. Я отводил ее домой. Какие-то малолетние ребята лет 12 играли в мяч в подъезде. Выйдя из подъезда, я пошел куда-то. Девочка почему-то шла рядом со мной. И тут перед нами падает тот самый футбольный мяч. Обернувшись, я увидел, что за нами бежит толпа непонятных ребят: то ли гопники, то ли скинхеды, то ли малолетки... То ли все разом. Я схватил девочку подмышку и побежал. Завернув за какой-то угол в темную подворотню, я остановился и обернулся. Мимо пробежала та самая толпа. Неожиданно я провалился куда-то и очнулся от того, что меня будит лесник. Уже зима. Так неожиданно, ведь только что была серая осенняя ночь со всеми этими грязными лужами и листвой.
Я вел куда-то вперед группу людей. Вроде как за каким-то сокровищем. Я был что-то вроде гида, насколько я понял. По пути приходилось очень много перепрыгивать через пропасти. Один раз я упал в какую то яму с трупами: мягкие черепа, торчащие кости, какая-то непонятная жижа, по всей видимости это была бывшая плоть. Слава Богу, я в тот момент во сне не чувствовал запахи. Выбрался с помощью того же лесника.
И вот я уже один иду по лесу. Знаете такой приятный лес, когда гуляешь в солнечное воскресенье: пахнет хвоей, снег хрустит и переливаеться сиянием от яркого солнца, пробивающегося сковзь ветви деревьев. Шел долго и вдруг вышел к одному из памятников нашего города - монумент 600-летия Калуги, но только немного видоизмененный. Все так же солнечно. Посреди склона стоял какой-то вольер, и там носилась огромная собака. Аналогичной породы я в живую не видел. Собака была очень агрессивная. Я собирался ее отвелкать и уже перепрыгнул через ограду вольера, как вдруг выбежал мой одногруппник и начал драться с этой собакой. У него получилось не очень: псина вывернула его, как только возможно себе представить, разорвала на части, а с головой стала играться, как кот с клубком шерсти. Отвратительное зрелище.
Из этого вольера через выход, казалось бы ведущий на улицу, я попал в актовый зал школы.
Я стоял и исправно поливал кленовым сиропом то ли печенье, то ли блины, которые по моим же словам, я якобы приготовил любимым учителям. На самом же деле, я терпеть не могу свою школу. Хорошо, что закончил ее уже давно.
Дальше какой-то непонятный конкурс, на меня одели фиолетовую шляпу, которая постоянно слезала мне на глаза, и такого же цвета фартук... 7:20 - пора на учебу.

Еще мне снилась собственная свадьба, опять же школа, куда меня перевели обратно с третьего курса, с Макдональдсом вместо столовой)) Короче сны в стиле "Вечного сияния"))

Был бы такой аппарат, который мог бы записывать все сны)) Думаю, прекрасно было бы посидеть с попкорном посмотреть такое вот "авторское кино"))

Сон - есть компиляция абстракции. Абсурдность своих снов меня совсем не пугает. Даже наоборот - это забавно.
Меня пугает то, что все эти сны очень четкие, до самых мелких деталей...

В колонках играет - Robertino Loretti - Ave Maria
Вчера сдал внутренний экзамен. Опять на "5"... Сегодня получил права...

Ужасный день на самом деле... Немного солнца, красивый закат, розовая ламинированная бумажка в руках - все что было в этом дне хорошего...

Прогулки по воде, два с лишним часа стояния на морозе - и все ради того, чтобы толстый капитан в окошке сказал мне "Я вас не называл!", притом, что я отчетливо слышал свою фамилию второй в списке...
В МРЭО заметил такую забавную особенность: все люди, которые были там - все сплошь фетишисты) То у одного, то у другого окошка, были слышны громкие возгласы, вроде "О! Они горячие! Вась! Иди потрогай! Потрогал? Круто, да?", "Свежие!", "Только из печки!")) Смешные)
Получив свою порцию розового счастья, "поплыл" обратно домой... Согреться в здании не успел, ноги уже были мокрые...

Пришел домой, устало рухнул на кровать... Радости нету абсолютно... Знаете, в голове проскочила такая мысль, что у меня больше нету целей в жизни... Глупо - целей у меня много, но реализовал пока только эту...

В колонках играет - Chrisette Michele - Fragile

Вот и она - долгожданная весна. Я почувствовал ее еще вчера, в феврале. Такое замечательно ощущение жизни, света свободы.

Всё просто пробуждаеться от зимней депрессивной спячки. Хотя нет, не всё - люди на остановке все такие же унылые. Видимо их тяготят проблемы.

Я стараюсь не обращать на свои проблемы внимания, хотя не думаю что они так уж малозначительны, нежели чем у других. Просто лишняя головная боль. А ее так не хочеться в эти прекрасные дни. И вот это постоянное нытье внутри меня на самом деле уже достало. Но... Такова жизнь, ничего не поделаешь) Буду менять ее в этом году. Буду менять ее завтра.

Кстати, о завтра. 2 марта - великий день. У меня экзамен в ГИБДД! Немного страшно, но думаю это нормально.

На внутреннем экзамене, кстати, не волновался ни капли. Всё сдал на "5". Я, честно признаюсь, был шокирован услышав свою фамилию в списке отличников. Заботанил))

Вообщем, пора мне уже. Надо повторять все те же билеты. Всем до свиданья, и доброго здравия. Ругайте меня завтра с самого утра))

В колонках играет - Sade - Morning Bird
Прекрасное настроение. Прекрасная музыка. Наткнулся на этот альбом совершенно случайно.

Превосходный соул. Давно такого не слышал. Нету слов. Один сплошной восторг. Идеально подходит для последних февральских вечеров.

Это надо не слушать, а вкушать. Не пожалеете.

P.S: Черная музыка - это больше, чем просто рэп. Всем приятных выходных.

В колонках играет - 50 Cent - I'll Still Kill
Ох, как я зол! Как я зол! Не могу держать себя в руках.

Дело собственно вот в чем: Надин парень ревнует меня к ней. Мы с ней лучшие друзья,если что.... Не знаю говорила ли она ему это...

Ну ревность, в принципе - это нормально, но как это делает её.... ээээмммм.... "сатанист"... Извините, не хватает слов.

Я, знаете, сначала не обращал внимания на все эти его высеры в мою сторону. Смеялся, шутил на эту тему с Надеждой же. Но вчера была последняя капля!

Он спросил разрешения(!) у нее(!!) меня убить(!!!). Сказал ей, чтобы она предложила мне сделать тату с надписью "Смертник". Это как называеться? ЭТО КАК, МАТЬ ВАШУ, Я СПРАШИВАЮ, НАЗЫВАЕТСЯ???

Сам лично он мне не писал до сих пор... Я даже не могу предположить почему... Всё это я узнаю из Надиных же сообщений. Она считает это дело забавным... Не видит, что все уже стало серьезно... Странно...

Почему же он не напишет лично? В чем проблема, если он так сильно заочно меня ненавидит. Писал ей, мол, что хочет со мной очень сильно пообщаться(в то время, когда я над этим еще смеялся)... А почему же не общаеться? Значит не сильно хочет... Или... Я не знаю даже...

А причина, знаете, какая? "Слишком много комментариев." Это вконтакт если что. Епт!! Ну это бред, почему я не могу писать своей лучшей подруге, которую я очень сильно люблю? Почему я не могу прокомментировать ее фото? Что за бред и чушь?! Этот типок - он меня даже не знает, а уже что-то хочет.

У нас с Надей нет друг от друга секретов, мы знаем друг о друге все... Да мы знаем друг друга 7 лет.. Если не больше... А тут вот так... Какой-то Вася суеться и начинает тут... Я конечно все понимаю, что она его девушка и все такое, но разговоры все же "не по фене", притом не обоснованные... Так мало того, мне Надя ультиматумы тут ставит разнообразные...

У всех есть своя "точка невозврата"... Я еще не достиг своей, но близок к этому...

Подведем итог: незнаю, знаете вы или нет, но у меня хорошая память... Даже очень... Запоминаю даже самые мелкие детали... Где-то читал что это болезнь психическая... Но вроде как не опасная))
Плохие вещи запоминает каждый. Я этого точно не забуду. Я помню все, что мне сделали плохо. Жду время для мести.
Будет время. Будет место. Я с ним встречусь и потребую спрос с этих слов. По крайней мере, чтобы обосновал.

Давно тут не был... Нечего было писать... Точнее было, всегда есть, но... Не знаю, вдохновения не было вообщем)

Наконец-то вчера сделал компьютер) Мучился два дня и все таки поборол этот чертов BIOS. Удивило одно - какого хрена у меня стояла прошивка за 2007 год от другой материнки, когда моей модели и в помине не было?
Чертовы сборщики. Ух я б их ща)))

Ну да ладно, не об этом))

Вот пришел я сегодня с учебы радостный) Сразу на вождение - -хорошо)) Снежок)) Скорость)) Благодать))

Заканчивается масленничная неделя. Я и незаметил даже. Хочу блинов) Много) Надо просить маму)) Много-много горячих блинов со сметаной или горячим крепким чаем)) Ммм)) Уже жду с нетерпением)

Ах, чуть не забыл)) Завтра ведь "тот самый день, который придумали изготовители открыток и шоколадных конфет".)) По ящику крутят рекламу, что мол, "в этот каждый неудачник найдет свою половину"... Или что-то типа того)
Ну я один)) Ну и что?)) Мне от этого не стало труднее жить) Наоборот - я даже рад в данный момент тому, что у меня нету пассии) Ну нету времени на нее) А зачем мне эти обиды, которые воспитаны псевдо-умными записями и заметками в сети Интернет, типа "если он любит, то должен, думать непрестанно, звонить постоянно, бросать все дела и лететь на встречу. Даже если он находиться при смерти, он все равно, если любит, то должен прийти"... И прочее, прочее, прочее...
Умоляю Вас, девушки! Что это за бред? Кто это пишет? И главный вопрос: Вы правда этому верите?

Вопрос остаеться открытым)) А я пошел)) Всем удачных выходных) Всем удачного дня... того самого дня))

В колонках играет - Black Eyed Peas - Simple Little Melody
Первая суббота февраля - традиционное время для встречи выпускников. 2010 год, 6 число.
Шел к своей школе без особого энтузиазма - знал, что будет полная хрень. Чувствовал.
К сожалению, мои опасения оправдались - на крыльце стояло три с половиной калеки.

Вообщем осталось на трое, потом еще зашли за одним парнем.

В центре долго не могли найти место, куда бы приткнуться - все кафе были заказаны. Наконец нашли местечко. Не знаю, как мы зашли, но оно тоже было заказано... Выпускники 84 года гудели во всю)

Дальше я вынужден пропустить, за тем что неинтересно)) Но потанцевали конечно со стариками прикольно.

Ну ближе к ночи мы с Тариком отправили тех ребят домой, а сами пошли в клуб "Тринити"(какое же банальное название для клуба, бывший "Дозор")... Там меня ждал сюрприз... Я встретил бывшую...

Мы с Ангелиной весьма мило поболтали, она была удивлена (ха, не меньше чем я, но я тоо вида не показал), зачем-то взяла мой номер телефона. Зачем ей понадобился мой номер?

Танцевал с закрытыми глазами... Вдруг чувствую - сбоку меня кто-то толкает... Угадали уже кого я увидел, когда открыл глаза? Блин... Я в замешательстве...

Я не курю. Но в эту ночь всадил просто 1,5 пачки сигарет. И большую часть из них - в клубе. Ангелина, похоже удивилась очень сильно. )

Кстати, он же завела себе парня. Парень, к слову сказать, не красавец - все лицо красное от угрей. Но в наше время "любят" не за внешность, а за размер кошелька. Тарик сказал мне, что у этого парниши водяться денежки, да и общаеться он исключительно с мажорчиками на иномарочках. Кстати, с ним я тоже пообщался))

Вообще я много с кем пообщался этой в клубе. Такие хорошие ребята все были.))

Когда я уходил, я сделал офигенный реверанс - я подошел к стойке, попрощался с Ангелиной, с ее парнем в духе: "Ну все, чувак, давай, увидимся. Удачи." О черт, как мне было приятно видеть большие от удивления глаза Ангелины.

В ту ночь я удивлял ее очень много и часто. И мне было приятно ощущать у себя на спине ее взгляд, когда я уходил. Такого она от меня явно не ожидала)

P.S.: При чем тут интоксикация в заголовке, спросите вы? Все просто: еще в кафе я выпил достаточно много водки. Плюс к этому добавьте еще много сигарет, невыдающееся здоровье. Видите - все встало на свои места.

Ну я же просил... Почему никто не мог выполнить эту просьбу?

Боже... Я ненавижу этот день... Даже, казалось бы, дерьмовое 17-ти летие - сказка по сравнению с этим днем рождения...

Поздравили парни в группе... Даже на радио звонили... Так фальшиво... Так по-уродски... Не как люди... Даже и не все знали то... Очень неприятно, когда по десять раз в день переспрашивают: "У тебя что, Ермак, днюха сегодня?" Отвечал коротко: "Нет."...
Только один парень с группы поздравил меня искренне... Араик... Молодец армяша, хороший парень.

Я не говорю сейчас про контакт и смски - с этим все хорошо. Настена, умничка, самая первая поздравила.
Надя, родная моя, такие слова трогательные оставила. Евгений с самого утра обрадовал... Всем остальным - спасибо большое. Не забыли, что я есть...

К сожалению, это единственное, что было хорошего в сегодняшнем дне...

Самый главный "подарок" мне сделала классуха... Тарика отчислили... Из-за личной неприязни, хотя с успеваемостью у него была норма... Даже зав отделением его защищала, а эта овца настояла на своем. Теперь будет задыхаться от счастья... Тварь...

СУКА!!! Я не смогу без него! Я... Я... Я не знаю... Мне очень плохо...

Будем видеться с ним реже... Теперь я еще больше хочу март...

Глаза поменяли цвет с серо-голубых на ярко-зеленые... Опять...

Больше слов нет... Одни эмоции...

В колонках играет - System Of A Down - Lonely Day

Когда мне было 12 лет, а сестра отмечала 18, мне казалось что они такие все большие дяди и тети. Я хотел поскорее вырости...
Ну вот, на утро я получу, то, что хотел тот маленький мальчик... Но вот только теперь-то оно мне нахрен не надо. Я хочу назад, в свое счастливое детство...
Не, ну 18 то я все-таки хочу... В основном из-за авто... Чувствую себя за рулем более-менее свободным...
А так... Не, это не то, о чем я мечтал...

Мечтал закатить огромную поляну... Обломись, Сережа. Вот она - жизнь. Глянцевая, дорогая. А ты только и можешь, что смотреть на витрины. Потому что ты бедный студент с огромной дырой в кошельке, а родственных связей с миллионерами, к сожалению, не имееться.

Так паршиво на душе... Мысли на одном матерном английском...

Хочу найти себе сейчас работу... Буду сам себе дарить подарки, ведь от других не дождешься... Только и слышно: "Когда проставляться будешь?" Мать их, чертовы ублюдки! Только лишь бы водки выжрать! Ничего я делать не буду!

Хочу чтобы мне подарили "зеркалку"... Ну или хотя бы цифровик... Старый давно ушел в электронный рай...
Конечно мне бы еще хотелось электруху с комбиком и примочкой, но... Это уже сам... А вообще хочу себе студию. С множеством инструментов. Сакс, барабаны, вертушки, фортепиано и т.д. И обязательно микрофон.) Я очень люблю музыку, не могу без нее жить. Очень люблю петь(об этом напишу на досуге)...

Эх, не знаю что и писать то дальше. Было столько мыслей, и вот они уже растворились...

В колонках играет - Foreign Exchange - Somehing to Behold
Ну вот и все! 31 января! Кончился первый месяц 2010! Кончились каникулы! Завтра февраль! Завтра на учебу!
Наконец-то!

Вы заметили сколько эмоций?

Дело в том, что эти каникулы тянулись с бесконечностью. И ладно бы хоть какое-то разнообразие. Так нет, каждый день все одно и то же. Как в фильме "День сурка". Кстати, скоро этот праздник будут отмечать за океаном: 2 февраля.

Подведем итоги: что же случилось у меня за этот месяц?
Ну, во первых - Я сдал сессию... Херовенько правда, зато без долгов.
Во вторых - Я откатал 14 часов вождения. Кому-то может показаться, что это мало. Поверьте - это не так.
В третьих - Написал около 20 заготовок мелодий... Когда я буду доводить их до ума, я не знаю... Но надо бы этим заняться. Нужна муза. Ну или порыв хотя бы какой-нибудь. Обычно с этих порывов я и начинаю писать музыку. Но надолго меня не хватает. Просто хочеться делать все красиво. Надо учить приемы Вообщем: заниматься, заниматься, и еще раз заниматься.
В четвертых - Я сбил свои биологические часы. Теперь я сплю днем, а бодрствую ночью. Как же мне будет тяжело первые дни учебы... Это такое антидостижение. Я им не горжусь, но отметить его нужно.
В пятых... А все вроде)) Остальные мелочи жизни незначительны и не удостаиваются внимания.

31 января. У сестры сегодня день рождения. Так получилось удивительно: она старше меня на 5 лет, 5 дней, 5 часов. Эх. Я вспоминаю, когда был маленький всегда добавлял "...5 минут и 5 секунд". Сейчас это может показаться милым...
Однако, казалось бы, такое мистическое совпадение нас совсем не роднит. Мы с ней ругаемся часто. Очень часто. И по любой мелочи... Ну я все равно ее люблю. Сестра как никак. Обязан любить.

Наконец-то потепление. Растаяло бы уже это все до конца поскорее. Никогда в жизни не хотел чтобы снег исчез поскорее, а тут вот так.

Вот сижу я тут с наполовину полной кружкой горячего крепкого чая с хорошей приятной музыкой в ушах и думаю...
Каким же все-таки будет февраль?

В последнее время я очень плохо сплю... Не могу заснуть, ворочаюсь.. Может сегодня ночью так было потому что ждал утра... Готовился пересдавать ДВС... Вот и думаю теперь: зачем?
Пришел на экономику... Сдал на три... Ну и нах мне спрашиваеться остальные четверки, если стипендии не будет... Долбанный препод... В журнале непонятно откуда взялись двойки... Я знал, что Гулина е**нутая, но не думал что настолько...
На ДВС даже и не пошел... Не хотелось напрягаться просто так... Красный диплом мне все равно не светит...

Пришел домой убитый, замерзший... Когда же закончаться эти морозы? ДУмал лягу спать - как всегда переборол сон и тупо сел за компьютер...
Нашел замечательное видео: Eddie Murphy: Raw. Старенькое такое шоу 80-х годов в стиле stand-up comedy.
Честно, так я давно не смеялся)) Столько мата и, что примечательно, мат очень даже уместен)) Прямо вот подняло настроение))

Ну что теперь? Незнаю, может к вечеру что-нибудь еще напишу сюда) А пока... А пока жизнь продолжаеться!)

Вы когда нибудь шли ночью 5 километров совершенно одни?
У меня это уже не первый раз, только летом я шел что-то около 15 километров...
4 часа ночи... Все покрыто снегом... Мороз... Улицы мертвы... Город мертв...
Только изредка проезжающие мимо автомобили заставляли вспоминать, что это все-таки Калуга, а не Сайлент-Хилл...
Под ногами хрустел снег... Я полностью погрузился в себя... Не было страха, волнения... Вообще не было никаких эмоций... Мне было все равно на происходящее вокруг меня...
Я замотал шарфом лицо... Через некоторое время шарф покрылся изморозью, затвердел и принял некое подобие маски... Было ужасно неудобно, но уже было поздно что-либо менять...
Удивительно, но, дойдя до своего района, я увидел на остановке некое подобие жизни... Две девицы лет 20 пили и шумно обсуждали то, кто с кем переспала на прошлой неделе... У меня это вызвало такое отвращение... Пьяная девушка - что может быть отвратительней?
Возле стоянки кружилась стая бродячих собак... Пришлось сделать неслабый крюк в сторону моего дома...
Ненавижу бродячих собак, особенно если они в стае... Никогда не знаешь чего от них ожидать... Мне осенью очень часто снились сны с собаками, будто они пытались покусать меня, навредить мне... Частенько бешенными... Ни разу в жизни мне не снился добрый пес...
Дома, я разделся и скорее лег в кровать... Я не чувствовал рук с ногами... Все из за жуткого холода...
Утром разбудил звонок инструктора по вождению... Катались раньше положенного срока... В самом конце занятия чуть было не впечатался в инмарку... Эх, со мной явно что-то не то сегодня...

Сейчас зашел в контакт... У 8 моих друзей за эту ночь появились парни и девушки в статусе... Один я все время "в активном поиске"... Ловлю себя на мысли, что я им всем завидую...

Настроение сейчас - не идентифицируется

Пересмотрел сегодня "Вечное Сияние Чистого Разума" с Джимом Керри. Бесконечно восхищаюсь этим актером...
Вспомнил бывшую... Черт, как же глупо мы расстались...
Была дата - месяц отношений... Мы сидели в театре на постановке "Белой Гвардии"... Хорошая между прочим постановочка.)
Я замотавшийся в конец, после учебы, после прав, в форме... Ужасно голодный... Я спешил к ней... А оказалось, что она еще и опоздала... И поставила мне в укор, что якобы я не сказал ей свой новый номер...
Я хотел сделать приятно... А получилось "как всегда" - всю постановку она просидела в аське, изредка посмеиваясь над шутками актеров в такт с залом... Меня это очень задело...
Я спрашиваю: "Что-то случилось?". "Да нет, ничего не случилось."
Я спрашиваю: "Все нормально?", а в ответ только отрицательное покачивание головой... И непонятный взгляд...
До дома я ее, как всегда, провожал. Я никогда не отпускал ее одну... Как то мне мысль, что ей придеться идти одной мимо точки, где стоят проститутки, не очень радовала...
В скверике недалеко от ее дома выпивали два парня... Я держал ее за руку, мы разговаривали о чем-то... Непомню... Когда мы проходили мимо этой парочки, я краем уха уловил фразу "Может давай его е**нем?"... Прошли еще метров 10... В спину услышал противный крик: "Эу, пацанчик! Подойди сюда!"... Ха, трусы... Я остановился на секунду, обернулся... Ангелина потянула за собой. "Сереж, не надо."... И мы пошли... В спину я слышал все тот же крик этих ублюдков... Даже не погнались... Трусы...
Возле подъезда, как всегда, постояли... Пообещали увидеться завтра...
У нее были соленые губы... Соленые... Мне это очень запомнилось... Вероятно, она успела уже где-то поплакать...

Последующие два дня она не отвечала ни на звонки, ни на смски, ни на аську... Я даже заходил за ней... Тщетно... И главное в чем казус: в домофон ее мать ответила мне, что, мол, Ангелина ушла гулять, а по телефону опять же взяла ее мать и сказала уже, что, мол, Ангелина спит... Глупо... Хоть бы согласовали как-то, чтобы выглядело более правдоподобно...
Наконец, в аське она отписалась... Такого количества несвязанного между собой бреда я еще никогда не видел...
Она сказала, что причина в ней, что поспешила, что не нагулялась, что хочет быть одна, что с ней что-то не то... Сказала что я - прекрасный парень, что у меня все будет хорошо..
"Как пожелаешь..." - ответил я... Казалось бы - конец, что может быть дальше? А дальше оказалось все очень смешно, глупо, тупо, бредово, издевательски одновременно... Я не знаю, хотела ли она меня этим подбодрить или добить, но второе у нее получилось гораздо лучше...
Спустя буквально полчаса с "конца" она написала: "Как ты?"... Что она хотела услышать?
Ответил, что я "отлично"... Дальше - лучше... Без цитирования не могу...

Ангелина (23:34:48 28/11/2009)
Все будет у тебя хорошо я помогу с поисками девушки ;-)

Без комментариев...

Начала все она. Закончила все она.

Грустил буквально два дня. Может чуть больше. Спасибо за поддержку моей лучшей подруге Наде, моему лучшему другу Тарику, а также одногруппникам, и конечно же Настене) Выручили асолютно все: Надя - веселыми разговорами и фразой "Ты лучшее, что было в ее жизни.", Тарик - ночными прогулками по городу, посиделками на пекарне и фразой "Ты че чувак? Не парься!", одногруппники - своим бесконечным кретинизмом, а Настена - хорошей музыкой у меня на стене и фразой "Ты не один. А с кем? Со мной!" (ну или как-то так))))

И знаете: все эти пляски вокруг меня с бубном, мантры и прочее мне помогли. Я выкинул ее из своей головы. Стер. Стало так легко. Я поверил в себя, в то, что я все могу. Это прекрасное чувство.

...Где-то в первых числах декабря я удалил абсолютно все контакты, по которым мы с ней могли бы связаться. Не хотел оставлять многоточия, лучше поставить огромную жирную точку. Зато потом было легче: нету этих порывов, попыток написать что-то, позвонить... Нету того растянутого самоистязания. Оно совершенно не нужно. Оно не сделает лучше.

Настроение сейчас - сойдет

Сегодня под утро со мной произошел забавный случай: я спал. И вдруг звонит мобильный. На экране высветилось "Макс Пискунов". Я подумал про себя: "Че, млять, ему надо в такую рань?". Снял трубку с зарядки на автомате, нажал на зеленую кнопочку, поднес трубку к уху, сказал "Алло!"...
...и тут же засмеялся. Я понял подвох.
Проснулся. Рука была пустая возле уха сложена соответсвующим образом под телефон.
Сам мобильный же лежал совсем на другой стороне кровати.
Оказываеться все это мне приснилось. Но, я сквозь сон, делал все эти движения, активно блякал, и очень громко вслух сказал "Алло!". Да и мама подтвердила)))

Весело конечно. И весьма необычно. Видимо сам процесс настолько въелся мне в память, что уже на рефлекторном уровне я повторил его во сне.

Макса я на самом деле давно не видел и не общался с ним. Хоть мы и соседи.

И вот интересно все же: с чем связано такое вот необычное происшествие?

Настроение сейчас - на минус

Ну вот... Случилось... Дожил...
Всегда считал дневники занятием сугубо женским, весьма глупым и непонятным мне лично... Зачем спрашиваеться изливать свои мысли в текст? Зачем?

Ну теперь-то ясно... Это все не от нечего делать, не от "понта" или еще чего-либо... От одиночества это все, ребят, от одиночества... Не в том смысле что нету друзей - они то есть... По крайней мере, верю в это.
Все дело, в тишине. Такой плотной тишине, давящей на уши, как вакуум. Представьте себе, что оказались в бетонной коробке в 16 квадратов... Один, совсем один... Только четыре стены, пол, потолок и ты, наедине со своими мыслями...
Просто начинаешь разрушать себя изнутри своими размышлениями, становиться так тяжко, что в голову лезут дурацкие мысли... Там суицид и все такое... Стараюсь убить такие мысли сразу на корню... Мне еще рано... Я этого не сделаю! Никогда! Похоронил уже друга одного(страшно подумать - повесился из-за девушки)...
Да и сам стоял на мосту за перилами над электричкой, идущей в сторону Москвы.. Хватило все же ума мне взяться обратно левой рукой за перила... Да, были обстоятельства... Да, был нервный срыв... Но главное, что я смог себя пересилить. Обстоятельства правда и сейчас, спустя 1.5 года никуда не делись, просто они приняли такой характер... Стараюсь не замечать, но что-то плохо получаеться... Живу, как на "вулкане" вообщем...

Отошел от темы немного...

Ну так вот... Есть всего два человека, с которыми я общаюсь с удовольствием: лучшая подруга моя и "электронная" подружка... Да, именно "электронная"... Не видел я ее вживую. Очень печалит этот факт. Нет, конечно видел фото, видео, разговаривал по телефону(маловато правда), но ведь это все не то, согласны?
Практически два дня она была в моем городе... А встретиться как-то не вышло...
Неожиданный звонок в ночи разбудил меня... Звонила Настя... Взял трубку... Ненавижу свой дряхлый телефон... Ненавижу наших оператов... Связь отвратительнейшая... Только и разобрал обрывки слов: "машина", "номер", "перезвоню", "запиши"... Сбой связи... Минут через десять вновь пронзительный писк рингтона на всю комнату... Настя. Быстро продиктовала номер машины, сказала что позвонит утром в 9... Непомню, вроде бы сладких снов пожелала...
Да какие там, к черту, сны? Я не мог заснуть полночи после этого звонка, все прокручивал эти обрывки голоса, пытаясь связать их в осмысленное предложение... Начал волноваться...
Часам к пяти заснул. Приснился какой-то немыслимый дурацкий сон... Проснулся в 7 часов.

Я очень ждал этой встречи... Давно. Позвонил ей в 9. Как оказалось, разбудил.

...до часу ждал звонка от нее же, ежеминутно поглядывая на экран мобильного. Я, впринципе привык к такому исходу событий, но как бы не ожидал такого от нее... Потом списались)) Обащала приехать только для меня)) Знать бы теперь еще когда))

Настроение улетучилось... Зашел в парикмахерскую, хотел коротко подстричся... "Только по записи!" - ответила противным голосом жирная мелированная женщина... Млять... Завтра пойду в другую...

Когда же все измениться?