В колонках играет - 4 стороны!

Настроение сейчас - Отличное!


Вот и свершилось все... Тот дождь наполнил пустое пространство в моей душе... и появился океан... На сколько я стал лучше, судить не мне... Но теперь я чувствую... что стал светлее и больше не держу свой свет в плену. Моя душа светится теперь всегда! В полную силу! И разгоняет вокруг тьму! Тьмы больше нет! Я теперь не тот, каким я был... Я не хотел ничего менять... но... есть но... Я стал океаном, а того грязного моря больше нет и не будет, есть только океан, что еще лучше чем может быть... Во всем есть какой-то смысл, и я даже этому рад. Во всем есть плюсы. Все-же человек должен страдать... это дает нам многое понять и стать сильнее, поборов все эти препятствия... как то сделал я! Пусть и все осталось в восспоминаниях и еще не прошло все. У меня получилось преодалеть это довольно таки быстро для всего маштаба всех проблем... В этом мне очень помог мой готический опыт сильной стороны и так-же мои верные друзья. В данный момент меня пока ничего больше не беспокоит. У меня есть много всего, пусть и не все что бы хотелось... но.... нужно научиться ценить то, что у тебя есть... Это очень важно для человека. Мало кто может ценить то, что у него есть. Всем проще сказать что у них ничего нет. Но это всего-лишь банальный фальш. Сейчас меня переполняет свет и я... замечтался)) Есть желания, планы на предстоящую жизнь. Думаю попробовать восстановить свой голос. Купить гитару и заняться уже этим всем профессионально. У меня изменился другой мир, мой маленький мир... Все стало лучше в нем! Пришла пора перемен... хороших перемен! Я с предвкушением очень сильно жду и хочу лето! Осталось немного)) Пока что моя жизнь, постепенно становится такой, как я того хотел... хотя бы в чем-то малом!))) Но это уже большой прогресс!)) Надеюсь что скоро все станет совем хорошо... и тогда я смогу снова летать!)) Главное не забывать! Ведь ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ!!!!!!!

П.С. Кто мне Love выразил в отношениях? Признавайтесь))

В колонках играет - мои мысли...
Настроение сейчас - Глубокая апатия(((


После неприятного длинного разговора в сети я отправился спать в три часа ночи... Я думал что хоть как-нибудь под действием валерьянки и корвалола смогу успокоить разволновавшеесь сердце и свои нервы... пока лежал в кровати меня ни на минуту не давая покоя не отпускала ни одна мысль... я думал... думал... думал... и не мог прекратить думать... переворачивайся с боку на бок я чувствовал, как от этого было больно сжавшемуся сердцу... пролежав в своей холодной кровати... я больше не смог терпеть этих мучений... и не мог ждать семи часов утра... я встал и отправился на кухню... времени уже было шесть часов... на душе скребли кошки... в сидящем положении не так сильно ощущалась боль в сердце... нервы... о боже мой... все изковеркано... в поптыках я пытался найти дома хоть одну оставленную братом сигоретку, что бы затянуться и внушить своим нервам что это лекарство... ибо корвалол с валерьянкой уже ничем помочь не могут... правда и сигореты в таком случае мало чем бы помогли... но одной бы мне щас хватило... главное не срываться... к моему великому разочерованию я не нашел ни одной сигоретки... а на душе тем временем назревал большой камень... еще ночью в разговоре я полностью вновь разочаровался в жизни... почему? почему так бывает всегда? идет время, ты делаешь все хорошо... все есть... будущее... мечты... но нет... нет... достаточно всего-лишь появиться слову... и все... приходит конец... приходит большая апатия... которая втягивает в себя все как черная дыра... в которой даже замедляется время и тебе противно находиться в этой тянучей атмосфере... эх... Время! Время! Время! Оно больше вновь для меня ничего не значит! Время это пустышка! С какого постулата не бери... нет ни начала ни конца! для меня в данный момент... еще... но не совсем... это время стало простым тиканьем часов... которое отсчитывает последния мгновения моей жизни... Никогда не замечал что время бывает насколько медленным и надоедливым... а хочется что бы оно уже побыстрее отсчитало мое время... и моим бесконечным страданиям пришел этот самый конец, которого многие люди так боятся! Нет на самом деле никакого страха перед смертью... нечего там бояься... Бояться нужно пока живешь... и не этого... эх... как хорошо что у меня есть друзья... да что говорить? У всех есть друзья... настоящие друзья... которые тебя никогда не бросят... и они не исчезнут где, не зная где... из-за чего сам не знаешь чего... А всегда поддержут... За что я очень люблю своих друзей, которые у меня есть... особенно тех кто в моем районе... Это Кирилл, да и Васек... Единственные понимающие меня люди на всем районе... Эххххх.... От чего шли... к тому и пришли... Вновь желание своей смерти... А там посмотрим... Только время покажет.................

В колонках играет - LOST Theme - Jack's Song
Настроение сейчас - Отличное

Как поздно я лег спать... я смотрел до самого утра фильм... назывался он "Спеши любить"... как-же мне нравится этот фильм... на меня он влияет очень сильно... я не видел больше из фильмов пока более чего-то грустного, но в тоже время прекрасного... в этом фильме было сказано много слов, которых я придерживаюсь в своем мнение... только после фильма накатывает на душу большая грусть... побольше бы таких мелодрам, которые раскрывают правду настойщей жизни... досмотрев кино я ушел спать... да и что мне снилось... нужно сбавить темпы в этом скоростном чтении книги... оказывается все-же это очень вредно, что даже сюжет книги начинает воплощаться в моем сне))  Сегодня особо и не читал книгу, так как никто не давал... всем сегодня что-то было нужно и было достаточно много разных дел... и как я сказал день провел я дома... только под самый конец дня, когда вновь город поглатила тьма ночи... я вышел немного прогуляться... поговорить с другом... порассуждать... постараться помочь... пусть морально, но дать человеку что-то морально намного лучше, чем дать что-то физически... и причем не важно что...  после разговоров я вернулся домой... и вот я остался в одиночесве... совсем один... все решили меня перестать беспокоить... в голове стали играть мои мечты... разные идеи... захотелось немного грусти... В голове так и мелькала мысль... когда чуть степлеет... станет уже не так холодно ночью... и пойти мне одному в нашу конюшню... сесть на подоконник... прижаться головой к старому пыльному кирпичу... и смотреть вдаль... на всю эту необъятную красоту... пробыть там всю ночь до самого утра... встретить расвет на болконе той самой конюшни... а затем полным оптимизма и с чистой головой пойти домой)) где главной целью уже будет добраться до моей маленькой и холодной кровати)) Где я слегкостью бы заснул от моральной усталости=) А когда наступит лето, то пойти опять туда-же, но только уже точно не один;)) да и не только туда))

В колонках играет - Слот - Кома

Настроение сейчас - Нормальное...

Усталость... не физическая и не от жизни... а усталость от того, как все щас у меня идет. Это не черная полоса жизни... Просто не так, как мне хотелось бы... Хм... Все-же я не бизнес человек, а по большей части семейный... На то и романтик=) Раньше я думал и пологал, что буду работать ради семьи ведущим программистом, но теперь я начинаю понимать... что это совершенно не мое... то есть по моей части професии... но... Я хочу побольше быть, как бы сказать с семьей... Вообще может и странно, что меня так рано на все это такое отношение... Но по моему мнению все люди разные, а те кто считают иначе... то те просто придерживаются обычных стереотипов... А это не очень то хорошо... Я такой какой я есть.. И я выбираю не карьеру, а личную жизнь... Пусть пока и ее у меня нет и возможно пока ее и не будет, но... Главное просто выбрать то, что тебе важнее... Я сегодня ночью, после того как лег в пятом часу... Не смог уснуть... и что-то в голове пронеслась знакомая фраза из песни Люмена, раньше я особо не уделял этой фразе особой важности... Но теперь... дал значения этим словам сполна: "...и тот кто был всем, тот станет никем..." Просто... В моей жизни было несколько лиц, которые были для меня всем... а через определенно время... когда они сделали ошибки, не пытавшись их исправить... то те просто стали для меня никем... и резко потеряли всю симпатью, что была... Правда... Единственный человек... который до сих пор не потерял моей симпатии это Марина из Железнодорожного... Ладно, что об этом говорить? Это уже все потеряло смысл... Ведь так и будет дальше, как все было, просто без тех, кто был мне дорог, кто решил перестать таковым оставаться... Конечно и сейчас есть те, кто для меня это ВСЕ... И во всех них остальных я полностью уверен... Ибо это в основном парни, и все уже проверено временем...

В колонках играет - Слот - Кома
Настроение сейчас - Грустное...

Когда есть неопределенна цель, которая не приходит тогда, когда мы того хотим... когда есть друзья... с которыми хочется общаться... когда есть желание... есть возможность... то, время летит незаметно... Жалко время нельзя затормозить... Это невозможно и никому не подвластно... Как мне надоедает пока так пусто жить... Хочется сходить и прогуляться по кладбищу... одному... хорошенько подумать... Мне это сейчас очень необходимо... У меня появилось много проблем... самая большая из них неукладка личной жизни... Я конечо не спешу... Я не могу быть одиноким... но... в то же время... я... не хочу пока что ни с кем быть... Меня совершенно не притягивает... Из-за той моей большой проблемой... Моей любви... Мое сердце пока не пусто и занято... Но я был бы рад, если бы оно сейчас освободилось... И этот камень с моей души прошел... Шрамы правда останутся, но зато не будет так, как мне сейчас... И опять же, мне становится не посебе, когда я вижу, как целуются знакомые пары... Я им не завидую, я рад за них... просто... Я начинаю вспоминать то, что было у меня... и как мне при этом было хорошо... Жалко.... что еще не придумано лекарство от любви... Я бы с удовольствием принял разок... Хотя нет, одно лекарство есть, но оно меня не устраивает... Это смерть... но... я буду жить, когда смерти будет нужно она сама меня заберет... А так я буду жить... Пусть пока и пустой жизнью... порой частенько грустно... но своей жизнью... А так, со смертью могу не беспокоиться... На моей работе с этим криминалистом неизвестно что может произойти... Хм... Думаю вообще не пойти на это работу, так как меня все отговаривают... и боятся... что с ним сяду в тюрьму, или хуже всего меня просто не станет... Конешно шикарная цена жизни за все... но... я выбираю простую жизнь, без таких приключений... По возможности если получится пойду Верстальщиком в фирму, в которую меня пристроит друг... пусть там и платят в более чем два раза меньше, но мне для личной жизни и перезда хватит тридцати тысяч... Эх... Как-бы я хотел отдать все... За свою любовь... Либо за свое освобождение... Хотя бы что-то, это было бы лучше чем щас... ничего... Незнаю почему я щас сижу и пишу все... Ведь мне скоро вставать и идти в институт сдавать зачет по алгебре... Не знаю как я буду его сдавать... Но мне уже все-равно... Меня это не волнует... Меня в данный момент волнует совершенно другое... Хотел сегодня съездить в Железнодорожный, но... не получилось... вместо этого я провел хорошо время с друзьями... Я этого не жалею... съезжу туда в следующую субботу... Я очень хочу туда... не знаю, может мне от этого станет легче... Главное что бы мне только хуже не стало... Это любовь меня может очень хорошо доводить... даже доводить до слез...

Душа горит, и лёд опутал тело
Ты навсегда покинула меня
Ты этого давно хотела
Ты хладнокровнее, чем я
И в темной комнате пустой
Луною мертвой озарённый
Я всё равно ищу тебя
В воспоминания влюблённый
Мой мозг в безумии сгорает
А сердце серебристый иней ест
И свечи плачут догорая
Осознавая твой ответ
Блестят чешуйки в лунном свете
И змей лаская шею мне
Смеясь, на мой вопрос ответил
Очнись дружище мы во тьме
Ведь мы вдвоём с тобой остались
И больше ты не одинок
Ты крепок, нервы как из стали
И ляжет мир у твоих ног
Душа в страдании сгорая
В стихах ложиться на бумагу
И вечным пламенем пылая
Огнем напишет злую сагу
Ты победишь, мне змей сказал
Ты  красоту души познаешь
Ты будешь жить теперь в веках
За это ты сейчас страдаешь.

В колонках играет - Immortal - Tyrants

Настроение сейчас - острая боль пронзающая душу...

Что случилось? Что произошло? Я уже ничего не понимаю и не хочу ничего понимать… Мне еще никогда не было так плохо… Из-за… Девушек… Я не говорю о какой-то конкретной девушке… Я просто смотрю… как рушится мой мир… как разбиваются мои мечты… Я не могу так жить… Я знаю что нужно жить дальше, как и всегда… но… очень больно… грустно… и самое главное очень одиноко… И эта боль все гложет и гложет меня изнутри… Этот огонь внутри меня он просто меня сжигает… У меня такое ощущение, что в этом мире нет той, с которой мне будет хорошо… И эти мысли… Не я их навеял на себя, а то, что произошло в этот день… Мало того что я весь день сидел дома… Так еще у всех был депресс… по очень известной нам теме… отношений… Теперь мне ничего не хочется… хочется только сидеть и слушать до боли жестокую музыку… Если бы под рукой был бы пистолет, то я бы наверно сделал то, что было написано у меня в аське… Это не облегчение моих страданий… А просто… Наступит зловещая тишина… Беспрерывная… Нерушимая… Будет слышно только злое дуновение ветра на улица… Которое мне уже сильно осточертело… Жизнь очень трудная… и очень жестокая… Я знаю это… И я следую правилам этой жизни… Но мне надоело терпеть… и ждать… Щас бы с удовольствием пошел прогуляться один на кладбище… посидеть… подумать… Там никто мне не будет мешать… Делать то, что я хочу… Сегодня когда у меня было плохое настроение под вечер… Ко мне вновь стали привязываться девушки… Просить встречаться, намекать каждые 5 минут… Я уже не мог умалчивать про то, что мне ни с одной из них никогда не быть вместе! И Я высказал каждой все что думал по этому поводу… И отправил четверых девушек в игнор… Как же они не понимали что они не подходят мне! Неужели это нельзя было понять по моему разговору??? Сами добились того, к чему шли своим разговором… Я был согласен быть им хорошим другом, но… хотели большего… и потеряли все… Люди часто делают подобные ошибки… Сейчас я хочу причинять себе боль… физическую боль… что бы затмить ею душевную… Это очень помогает… Я конечно могу смириться и просто ждать когда все пройдет само собой, но… я так не могу… я лучше буду мучить себя… Я все-равно никому не нужен… Неформалы не нужны никому… И пускай… Мне тоже не будет не нужен никто… Мне сейчас мог бы помочь один человек, причем очень сильно… но… ее нет рядом… и возможно и не будет никогда… Она вершит сама всем этим… А теперь я ухожу… Я не прощаюсь… Я буду жить, или существовать… неважно что… назло себе же… хотя я еще сам себе за это спасибо скажу… все цели теряют смысл… в крайнем случае щас просто настолько непонятное ощущение боли… что это очень похоже на потерю… потерю чего-то дорого… наверное рассудка… Я просто постепенно схожу с ума…

В колонках играет - It Dies Today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - одиночество...

Сегодня я проснулся с мыслью о том, чем мне заняться в этот еще один пустой день. Очень хотелось исчезнуть на время. Так как все были чем-то заняты, то мне это помогло… Остаться совершенно одним… одним в кромешной тьме вечера… Я ушел из дома в четыре часа… На улицу уже постепенно опускались сумерки и мне было хорошо и не тревожно в этой темноте… Я люблю тьму, она та, кто никогда меня не покинет и будет всегда делать приятно… Я ушел с мыслями в голове о том, как я одинок… и нет ее… той с кем мне было бы хорошо, и мы бы смогли разделить все прелести жизни… вместе… Когда я ее найду не знаю… Но понимаю, что самому искать бесполезно… Нужно просто ждать… Но все-же мне так всего этого хочется, что я уже просто увял… Причем так сильно, что начинаешь ощущать боль… У меня сейчас не депресс… У меня просто нехватка любви, романтики и страсти… Ее очень мало в моей жизни, особенно в такое время и в такую грустную пору… осень… Очень хочется найти ту… и больше не думать ни о чем… Что бы ничего не развалилось и все было так прекрасно… эта сказка… в которую я хочу попасть и не выходить из нее… Это очень похоже на сладкий сон, когда просто нет желания просыпаться… И ты бы с удовольствием не просыпался, но… Как специально приходит конец нашим грезам и надеждам… Как известно надежда умирает последней, но на что она у меня сейчас? Я шел по парку раздумывая над каждой мелочью произошедшей со мной… В ушах звучала до боли громкая музыка, но дико приятная… Я знаю что я скоро таким образом стану плохо слышать… но… мне нет смысла следить за собой… Я не хочу задумываться над собой… Я противен сам себе… Я себя не люблю… Конечно самооценка у меня о себе не занижена… но пока не появится для чего и кого мне нужно держаться, я буду дальше себя убивать физически… Пить и курить не хочу, так как мне тошно от этого… Так же я сам себя убиваю морально… Даже скорее не как я сам, как мысли об одиночестве в голове… Я так и шел… С этими мыслями, все постепенно раскладывая в своей голове по полочкам… Проходящие мимо меня люди смотрели на меня и слышали ужасные шумы исходящие у меня из динамиков моего плеера… Они смотрели на меня так, как-будто я не человек… Они судили меня, не зная меня… Все думали что я такой страшный, плохой, бесчувственный… Никто не мог увидеть что на самом деле внутри меня… Никто из них не хотел заглянуть мне в душу, хотя она всегда открыта для каждого… Когда я проходил по мосту, то там ко мне подошел человек лет двадцати пяти… Он сначала просто попросил сигаретку, и затем у нас завязался разговор… Его звали Руслан… Он был в этом парке из-за большой любви к девушке, которая куда-то пропала, и он ее искал… эх… Любовь движет всем… Как я его понимаю… То что он мне рассказал мне было до боли знакомо… Но суть не в том… А вот в том, что мне как-будто его кто-то послал… У нас завязался очень интересный философский разговор о мире… Мне было очень приятно с ним поговорить… Только он из всей толпы, что была в парке увидел меня изнутри… И сказал что я хороший человек… Так я говорил всего минут пятнадцать, до тех пор пока не проводил до нужного ему места… Там мы расстались и я дальше пошел гулять по парку вокруг большого пруда… Он заставил меня задуматься не только об одиночестве, но и о том что он мне сказал… Он сказал очень мудрые мысли… И этим он мне очень понравился как человек… Мыли в голове связали… одни зависели от других… Мне пришлось хорошо поразмыслить… Дальше все люди так на меня и смотрели, как незнаемо на кого… Я стал приближаться к дому и к семи часам уже был дома… В данный момент мне не грустно… но очень одиноко… Это разное ощущения… и где, что и когда… Я просто уже не знаю… И такое чувство, что я даже не хочу знать… Я хочу просто достигнуть того что хочу… Сейчас пишу все в полной темноте, наслаждаясь ею и той музыкой которая звучит у меня в ушах «Наслаждаться тишиной»…

В колонках играет - It Dies today - Enjoy the Silence

Настроение сейчас - Необычное

За то время что прошло, у меня была просто прекрасная неделя. Если честно, то мне еще никогда не было так хорошо аж целую неделю… Но как известно после того, как мне бывает хорошо ко мне резко приходит депресс… Так было всегда и я это знаю… Но факт в том, что пока мне было просто отлично. В эту неделю у меня было открытие сессии и сдача первого экзамена по геометрии. Я сдал его особо не вдумываясь в то, как его было тяжело сдавать… Когда не зацыкливаешься на чем-то плохом, то оно не приходит к тебе. Каждый день мне было очень хорошо, так как некоторые промежутки моей жизни немного преобразовались и что-то наладилось. Что дало мне стимул ко многим вещам… Совершенно нет желания пить, нет уже желания курить… и все нормально… Щас я жду единственной вещи, это своей поездки в Пермь. Никак не могу дождаться этого времени… Там меня ждут) И надеюсь что не забудут про меня)) Все никак не могу устроиться на работу… Но даже и если не устроюсь, то деньги достану все-равно)) Это в любом случае, так как есть где достать такие деньги. В принципе они не большие. В голове очень много мыслей по всему тому, что происходит щас, почему мне так было хорошо. И почему… все хорошее проходит и начинается депресс)) Вечно хорошо не бывает, и в эту субботу у меня к вечеру начался небольшой депресс… Брр… Стало как-то не по себе, но я его быстро ликвидировал и все снова хорошо)) Я научился быстро ликвидировать депресс и грусть, правда иногда бывают такие моменты когда хочется погрустить)) Тогда я не буду «уходить» от грусти… В небольших количествах она полезна=) Мне немного грустно от того… что я очень одинок… Рядом со мной есть люди которые ко мне хорошо относятся и поддерживают все-время, но нет рядом той… которая бы любила меня, а я ее… Большинство тех кто мне дорог находятся очень далеко, особенно Маринка… Скрывать тут ничего… Все-таки этот дневник то место, где я могу выложить свои мысли… чувства… страхи… и прочее что есть в моей жизни… В данный момент грусть от того, чего мне не хватает… Как бы я к этому не стремился, я не могу с этим совладать… Мне нужно только ждать и делать элементарные вещи для достижения цели, остальное все сделает сама судьба. Я вообще решил больше не вдаваться ни во что… Нужно радоваться тому, что у нас есть. И извлекать из того все по максимуму. А остальное придет само, если получится. Но если честно, я хотел бы жить по другому, не как сейчас… Жизнь очень трудна, но это мне и очень нравится… Есть за что бороться, чего добиваться… И я стремлюсь к этому… Вообще зачем я еду в Пермь? Кто бы знал… Я не еду туда, что бы убежать от воспоминаний, Москвы и прочих сущих вещей… Я не еду туда не из-за того, что бы классно встретить новый год… не из-за того, что мне просто делать нечего… А только из-за одного человека… из-за нее… Хм… только ждать, я уже не могу, а приходится. Нужно на чем-то отвлечь свое внимание, что меня бы успокаивало и убивало время… Эх… В данный момент у меня все нормально, только очень болит все тело… Оно болит всю неделю, но я не обращал на это никакого внимания… Как же мне необходим массаж… Очень сильно ломит все тело… не знаю даже что делать с этим))

В колонках играет - Pain - Dancing With The Dead

Настроение сейчас - Мне очень больно...

Наверное мне суждено быть каждым вечером в полном одиночестве... с плохими мыслями в голове... Ведь сегодня был потрясающий день! Я думал что мне не будет плохо этим вечером... Но я глубоко ошибался... И теперь понял что я не буду спать всю ночь вновь... Все было очень хорошо, даже более того... Но придя домой... Я взял мобильник посмотреть СМСки, увидел сообщение от Маринки (Деадстрим), я был до жути ей рад! Позитивно ответил... сказал все так, как есть на самом деле... Правда СМС пришла в 6 часов вечера по Москве... А я ответил только в 10 часов вечера... Так как только к этому времени пришел домой... Но... Не с того не с сего... Толь у нее депресс, то ли еще что-то... Я не знаю... Но то что она мне написала... сделало мне дико неприятно... и даже больно... Не знаю прочтет ли она эти строки когда приедет... Но... Она сильно ошибается в том что написала... Это меня задело... Причем очень сильно... Теперь я снова не знаю что мне делать с собой... Мне противно так жить... Когда все так происходит... Лучше бы я был безчувственным, как когда-то 4 года назад... Тогда я был совершенно другим... совершенно плохим человеком... Нежели щас... Я стал кем хотел... Романтиком! Но от этого мне стало только хуже... Потому что мир стал делать мне намного больше боли, чем раньше... Эх... Она знать и не знает, что я хотел сделать... Но это бы ей жутко понравилось... мммм! Этот мир меня уже убивает! Скоро такими движениями по лестнице на ступеньки вниз... все ниже... и ниже... Я просто стану кровавым готом... И я буду совсем одинок... ни от кого не зависить... не чувствовать боль... страдание... Уже слишком много боли для меня... Хоть я и парень, но очень нежный в душе... и ранить ее, так же как и мое сердце... очень легко... Сегодня проведу вновь бессоную ночь... Я ошибался, что я высплюсь... Хочу быстрее уйти в мир иной................

В колонках играет - Deform - Мертвая романтика

Настроение сейчас - Убийственно Грустное...

Нет ничего... Я не очень хочу что-либо говорить... Я не знаю что происходит... Возможно мне просто слишком грустно... С каждым осенним вечером, все больше и больше приближаясь к зиме... мне станоится грустнее и грустнее... Чем это вызвано мне так и не понять... Скорее всего из-за той атмосферы, что вокруг меня... Эта осень оказалась самой плохой осенью с которой мне приходилось встречаться за последние годы своего жалкого существования... именно, я не живу, а существую... В этом мире мало осталось того что меня в нем удерживает... Одно что есть в этом хорошее, так это то, что оно никуда не исчезнет... И воплощение моей цели так и будет идти до тех пор, пока я не завершу все начатое до конца... Лишь бы то что я хочу... Того к чему стремлюсь... Наступило как можно раньше... Но не только я властелин своей судьбы в этом мире... Это не так просто и не так сложно... Так приятно и так больно... Я сам не знаю что я забыл в этом мире... Хотелось бы что бы он был другим... Я не могу изменить мир, но могу подстроить что-то под себя... Правда это очень сильно убивает самого себя... но это то, ради чего стоит бороться... Гланое что меня волнует в жизни... это любовь... романтика... страсть... Нет ничего слаще и больнее любви... ничего оптимистичнее и грустнее романтики... ничего более приятного и более порочного страсти... Во всем всегда есть свои плюсы и свои минусы... Жизнь так устроена... Идеалов нет... Вся эт идеалогоя просто обычные прототипы составленные не нами... а миром в целом... которые я низачто принимать не собираюсь... Каждый творец... Но только малого... и в самом главное случае себя... И больше ничего... Жизнь это не легкий путь, который мы должны выдержать... И я его выдержу так, как смогу... До тех пор, пока не придет моя смерть...

В колонках играет - Breaking Benjamin - The diary of Jane [Acoustic]

Настроение сейчас - Хочу своей смерти............

Проснувшись утром к часу дня… Был такой сладкий сон, и я пытался сопротивляться своему пробуждению… Видел перед собой человека которого хотел видеть и… все было настолько реально… но ничего не поделать, и глаза постепенно открывались, и сон потерялся… В полвторого пошел гулять с местными… Погуляли… Пообщались… Посмеялись… И я здесь узнал что с Васькой произошло, оказывается он и не обижался… Этому есть другое объяснение… Затем к трем часам пришли с Васькой к «Мистике»,где нас уже встретили с распростертыми объятьями… Стали общаться… Там к нашей компании подтянулись еще два нефора, которые купили нам много пива, ВД, водки… Интересно было с ними пообщаться… Затем уже набрав много народу вокруг пошли пить к столику около гаражей… Там выпили всю выпивку… И мне прихватило живот… Я собирался уже домой, но в компашке попросили, что бы я вернулся… Я пошел до дому, но со мной еще пошла Юлька. Эта новая знакомая… Вернувшись назад, атмосфера была уже какая-то не такая… Я чисто душевно поговорил со всеми и понял многое что произошло за время моего отсутствия… За двадцать минут много чего изменилось… Я даже этого не ожидал… Затем Васе стало что-то не очень от выпитого и в кругу неформалов мне сказали что его нужно куда-то прописать на ночь… Конечно тут согласилась это сделать Юлька, так как у нее была своя квартира… Затем пошли опять пить что появилось из выпивки около гаража… Там еще одна девушка твердо и уверенно говорила что она не сильно пьяная и не хочет спать… Хотя свалилась очень быстро)) Далее я понял что Васе уже совсем и сказал всем что нам пора двигать, но получилось так что мы всей компанией и двинули по домам… Вообще я хотел ехать домой, а не к Юльке… Но мне пришлось… Хорошо что ехать нужно было в соседний район… Там добрались, поели… И легли спать… Втроем на одну кровать, хорошо что хоть двухместную! Получилось так, что я лежал по середине между ними, мы все никак не могли заснуть… Особенно я... Мне было не удобно спать в одежде, и мне было жутко жарко! Жарко мне было из-за того, что Васе и Юлии было холодно… и Вася прижался с одной стороны, а Юлька на меня навалилась и обняла меня… И она все-время не могла не держать мои руки… И вот в таких позах мне и без того было трудно спать… Но не тут-то было… По комнате в течении ночи то и дело ходили неформалы, которых привела с собой ее соседка по комнате… Это все меня так бесило… В полседьмого я встал с Юлькой… Так бы я не вставал, если бы не моя поездка в медкомиссию для института… Пошел попить воды… Долбил сильный сушняк… Это даже не удивительно после такого банкета… Тут к нам подтянулся Вася)) У него был большой бодун, потому все это выглядело очень смешно со стороны)) Ну здесь я задерживаться не стал… И решил уходить… Правда был сильно разочарован, когда вышел на улицу и увидел сильный ливень… Но очень обрадовался, когда присмотрелся к местности и узнал знакомые местности… И пошел пешком через лес до дому… Народу на улице не было… были очень большие лужи по всему парку… Я как назло в этот день был в кроссовках… Промок весь с ног до головы… Не спасла даже косуха… Дошел до дома под этим кошмарным дождем за полчаса… Дома я мотался по комнатам, наконец-то хорошо поел… я был очень сильно голоден… Распечатал документы и поехал на медкомиссию… Мне жутко хотелось спать… И больше ничего… Я не спал всю ночь… Еле прошел медкомиссию в институте… Просидел там до трех часов… Чуть таки не уснул… Домой приехал совершенно никакой… Но к шести часам я пошел к «Мистике» снова пообщаться со всеми… Правда когда пришел то было всего два человека… Остальные не пришли… Правда буквально за час пришла Юлька и Ксюха… Эх… В этот день мы очень-очень сильно достали Ксюху… Хорошо потом подошла еще Наташка… Но все-равно получилась не такая большая компания, как вчера… Так мы провели весь вечер и потом после закрытия магазина пошли все вместе к метро… Там уже ушли все кроме Юльки… Она навязалась провожать меня до дома… Хотя я не очень то этого хотел… Доехали до меня на автобусе, а там я ее пересадил на другой автобус… Эх… Девушка она может конечно и хорошая, хочет чего-то там со мной… Причем активно действует… Но… Она совершенно не в моем вкусе… Говорить я ей это не хочу, так как у нее болит вся душа от прежних потерь… Я просто торможу весь ее процесс… Так как сам знаю что она не станет такой, какой мне нужна девушка… Она может быть мне только хорошим другом… и не более того… влечения нет… и это все говорит… Ее объятья не делаю мне приятно… тепло… хорошо… И не греют душу… Может я и хотел романтики, но только с настоящими чувствами… И лучше остановить все, пока для нее не стало поздно… Не хочу сделать ей больно… Да и если честно, если даже и была бы она такой, как я бы хотел… то все-равно вряд ли бы что-то получилось из-за некоторых причин… Завтра мне вновь нужно на медкомиссию сделать прививки… После которых мне нельзя пить два месяца… Наконец-то появился хоть какой-то стимул который дает мне определенную цель из-за которой не нужно пить… Это конечно не та большая любовь, которая является самым большим стимулом, но хоть что-то… В данный момент хоть я и хорошо погулял, пообщался, но это совершенно не то что было раньше… Хоть я и гулял в основном только с несколькими друзьями по одиночке… Но мне это было как-то ближе… Не знаю… Наверно я просто привык… И отвык от компаний… Тем более у меня сегодня весь день скребут кошки на душе, что очень не приятно… Мне не больно… Просто тревожно… Причиной тому всего один человек… Который оказался способен повлиять на меня… И она все это понимает… И как всегда я чувствую то, что чувствуют дорогие мне люди… Это просто переходит на меня… Эх… Странно, но я щас очень сильно хочу своей смерти..........

В колонках играет - Cold - Soffocate

Настроение сейчас - Отличное, если бы не но...

Сегодня был просто необычайный день... Я не думал что такое может произойти со мной... В часа три я ушел из дому с Васькой в магазин "Мистика" нам нужно было купить отрибутику... Пришли туда, все купили, поели пирожков, попили немного пива... Шел очень сильный дождь, мы все мокли и мокли... Затем получилось так, что мы познакомились сначала с двумя местными панками, затем подолшла девушка одного из этих панков. Мы все общались и общались... Пошли купили еще по литру пива и опять назад к "Мистике" общаться... Там подошло еще несколько неформалов и мы и с ними познакомились, в этой компании все разговаривали и пили пиво... Затем еще одна девушка подошла... Самое что интересное никто практическа друг друга не знал, но потом все стали общаться так, как знают друг друга уже очень-очень долго... Хотя это наверно с ихней стороны просто напросто сыграла выпивка... Все бегали с Васей в магазин, то ВД купить, то сигорет, то еще чего... Потом уже познакомились ближе с продавцами "Мистики" и стали пить уже не рядом с "Мистикой", а в ней! Там было очень весело, мы веселились, общались этой большой компанией неформалов и смотрели клипы по телевизору. Я показал себя с хорошей стороны, что и понравилось людям... Все-равно я в принципе не зажат в общении, так что ничего трудного тут для меня не было... Одна девушка накрасила меня и Васю... подвела нам глаза, сделала тени, накрасила губы черным... Было классно... Получилось так, что я понравился этим двум девушкам... С чего не знаю... Я сидел в "Мистике" на стуле, как одна из девушек села ко мне на коленки)) Ну ладно, мне не жалко, пускай сидит... И мы с ней слушали акустические песни про Кузьминки, которые пел продавец, получилось очень смешно)) После этого нас попросили выйти из магазина, так как он уже закрывался, было уже более десяти часов... Мы вышли и потихоньку все стали расходиться... Там меня еще девушка подкрасила, я с Васей проводил их до метро... И самое что интересное, девушка этого Панка прям при нем сказала, что хорошо бы ей моего двойника к ней)) Мне даже как-то не по себе стало немножко... Все-таки я, это я... Когда мы уже уходили, то вторая взяла меня за руку и на ухо сказала, что бы я завтра обязательно приходил к "Мистике" к трем часам... Мы просто решили еще все встретиться и пойти еще пообщаться... Эх... Затем с Васей что-то шли до дому и он был не разговорчив... Ему очень понравилась встреча, но что-то он на меня обиделся что ли... Я сам никак не пойму... Сказал чтоб я ему завтра не звонил и не звал на эту встречу... Не совсем так это звучало, но имел он это в виду... Ушел домой даже не попращавшись со мной... Что меня больше всего задело в том плане, что я просто не понимал почему!!! Вот из-за чего на меня можно было обижаться? Как-будто я отнял у него девушку... Он же прекрасно знает что я все-равно не буду не с кем из них в отнощениях! Хоть я и одинок, ну и пусть! Я могу потерпеть пока... пока... не знаю даже... не наступит новый год наверно... Эх... Вообщем мне не понять того, что произошло... Не знаю что вызвало у него такие обиды, ведь я ни с одной девушкой ничего не сделал! Ладно, дело его, потом его спрошу на прямую... Придя домой я практически сразу пошел к своему другу, у которого просидел дома до полпервого, после чего отправился домой... В аську уже постучались все те, с кем я познакомился... И на мобильный сделали пару прозвонов... Хоть будет с кем еще теперь пообщаться на районе...

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it

Настроение сейчас - Грустное...

Проснулся в десять часов, но вставать не хотел потому пролежал просто так в полу дремлющем состоянии… И в час наконец-то заставил себя встать… На улице было пасмурно…. Шел дождь… Это меня ни с того ни с сего задело… И я почувствовал грусть… тоску… одиночество… душевно мне стало не очень хорошо… Я сразу же пошел по делам, шел полторы станции метро… Слушая грустную музыку… Шел мелкий дождик… Но мне так не хотелось его в этот день… Мне хотелось теплого светлого дня… Чтобы мое настроение вновь взлетело до небес… Вернулся обратно и пошел с другом с четвертого этажа гулять… Встретились еще с одним другом и пошли в поликлинику, так как у друга были проблемы и ему нужно было к хирургу… Так и не попав ко врачу мы пошли гулять… Но сильно гулять не хотелось никому… никому, кроме меня… Мне было все-равно я не мог сидеть дома… И все-таки мы пошли еще посидели во двориках, поговорили о том о сем, посмеялись немного и разошлись по домам. Дома я не задержался и пошел к другу с четвертого этажа делать ему компьютер… Просидел у него около трех часов и в полдевятого пошел домой… Дома вошел в аську пообщался со всеми… часам к одиннадцати ушел из аськи… И у меня заиграли нервы… Мне стало тревожно и не по себе… Мне нужно было отдохнуть и расслабиться… Я старался предпринять меры… но… ничто не помогало… Я решил принять такие меры… Нашел дома целую пачку сигарет брата и пошел принимать горячую ванну… Пока лежал в ванне, то думал о своей никчемной жизни… Зачем я живу и чего я жду… Куря при этом сигареты которые нашел дома… Я не смог удержаться… И скурил всю пачку… Решил принять душ… Резко встал и… мои нервы… мое настроение и горячая вода меня на столько расшатали… что я встал, и в глазах моментально потемнело… Я сразу понял что у меня будет обморок… и я упал спиной в воду… после чего у меня жутко болела спина… лучше бы я упал и ударился виском… что бы сразу все что есть меня отпустило… или хотя бы я просто ударился головой и забыл все что не хочу помнить… Это был бы хороший подарок судьбы… Я думаю если бы я ударился виском и умер, то никто бы ничего и не заметил… все бы подумали что я просто решил исчезнуть… потому что никому не нужно все разъяснять и доходить до истины… Такой неформал как я вряд ли кому нужен… Все люди судят меня по моей оболочке… темной-темной… И мало кто видит меня из нутрии, но главное что такие люди есть… кто видит какой я романтик… чувственны и светлый… моя душа в отличии от моего вида ярко светлая… Только правда жалко, что это видят не все… И те кто видит… Их очень мало… Сейчас мне очень грустно… И все же я хочу покоя… Душевного покоя… Что бы ушла грусть и не тревожила боль… На протяжении этой ночи буду прогонять все мысли связанные с появлением этого моего депресса…

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it
Настроение сейчас - Отличное

Пока вчера гуляли, то мне в голову пришло много хороших мыслей... Правда когда их приходит так много, то некоторые забываешь... Но все же запоминаешь самые нужные и интересные=) Это хорошо, но только как воплотить все это я просто не представляю. Слишком уж... все сделать можно, но главное как? Пока у меня появляются идеи как, но на практике не применял... Но если я берусь за дело, то я стараюсь его довести до конца. Нужно посмотреть что получится из этого. Вдруг все получится так, как я хочу? Если это будет так, то все будет прекрасно. В этот день с Васей еще много поговорили обо всем, помечтали о том что будет... Домой я тогда пришел дико уставшим и в голове так и крутились мысли... В аську я не стал заходить, так как там не было нужного человека и я отправился спать...

Сегодня пошли гулять, но не так долго как всегда... За это время строили планы на наше будущее. Надумали многое... С февраля идти на постоянную работу и уже к лету снимать квартиру в нашем районе... что, где, когда... Все продумали до мелочей... Остается только ждать... Но в данный момент я хочу одного - Новый год... Даже не важен сам новый год, как то, что будет. Эх... Еще столько времени до нового года... Боюсь не дожить до того времени... Но надеюсь, так как это стоит того:)

На днях мне сильно захотелось купить меч. Везде такой шикарный выбор. Мне очень понравились несколько мечей. Все они такие как и моя натура... Темные... Готичные... Хотел бы себе купить сразу мечи "Ангел смерти", "Меч Мерлина", "Меч стражника ада". Правда цена оставляла желать лучшего, поэтому куплю наверно только один... и то после нового года, когда появятся деньги... щас мне тринадцать тысячь не найти... А очень хочется купить "Меч Мерлина". Он очень красивый и меня даже тянет к нему... Хотелось бы еще "Фростморн", но он так просто не продается, и я думаю стоил бы очень-очень много, так как это большой эксклюзив...

На фотографии "Меч Мерлина"

В колонках играет - Breaking Benjamin - Forget it
Настроение сейчас - Нормальное

В последнее время я не знаю что писать в дневник... В принципе мне есть что писать... Это мои мысли... Мои желания... И многое другое... Но это я считаю не нужно... Так как оно того не стоит, и пускай все это наверно остается в моей голове как и было... Эх... Я не знаю что происходит... Мне одиноко... Но спокойно... Лучше жить не спокойно, но не быть одиноким... Это очень трудно... Быть без того, чем живешь... и кем живешь... Почему я такой человек я сам не понимаю... Почему я стал таким романтиком? Таким чувствительным... заботливым... восприимчивым к другим... Я не знаю... Стремился к хорошей жизни, а теперь медленно но верно чахну от нехватки того что мне нужно... Хотя бы радует то что я знаю чего я хочу и что мне нужно... Эх... Недавно лазил по своему старому компьютеру я наткнулся на свой старый дневник... Мне там было 14 лет... Я читал свой дневник и не мог поверить что это был когда то я. Я не узнавал сам себя... Я тогда еще не понимал истинного значения любви... Не понимал романтики... Я был совершенно наивным... Не понимающим что мне нужно и что я хочу... Я даже и не задумался никогда о том каким я был, есди бы не тот старый дневник... эх... Как же все меняется в людях за время...

Встал в этот день в десять часов. Самое странное я проснулся совершенно выспавшимся... Потянулся в кровати, увидел солнышко, был рад дню. Давно такого не чувствовал. Потом встал и просидел до восьми часов вечер за компьютером... Ближе к вечеру мне позвонил брат и сказал что он вновь переезжает к нам, так какрасстался со своей... Странно, что-то... Этой осенью у меня расстались все знакомые которых я знал... Иу моих друзей тоже так-же... Эх... Надеюсь у брато все назад склеится, так как все-таки они были уже 5 лет вместе и все-время решали все проблемы... Брат с горя напился очень сильно... Я вообще не люблю когда у меня дома отец или брат сильно пьют... Ои просто становятся не выносимы... В девять часов я убежал из дому гулять с Василием... Купили опять по бутылке Швепса... Что кстати очень хорошо, перестали пить алкоголь таким способом)) И пошли опять на наши трубы... Сели там и общались, очень хорошо... Светила луна, и мы заговорили о счастье... эх... Как же мы с Васей похожи... Ему нужно тоже что и мне... Не на все 100% конечно, но... все же... Потом поговорив и допив Швепс пошли в торону дома... Что-то присели на лавочку и мы там хорошо посмеялись... Причем очень сильно, это подняло настроение)) Затем пришел домой и посмотрел на часы... Опять было полвторого ночи... Что так летит время? Почему когда тебе хорошо, то время идет так быстро, а когда плохо и одиноко оно тянется и каждая минута кажется длится как час... Лег спать только в три часа ночи... И моментально выключился от усталости...

В колонках играет - Lostprophets - Rooftops
Настроение сейчас - Уставшее...

По продолжению Вася приехал домой и позвонил мне… В десять часов мы вышли гулять… Он решил еще купить ВД, хотя я был против но… Денег добавил, всего пятнадцать рублей. После чего мы отправились в нашу конюшню, чтобы вновь открыть дверь… По пути говорили о том что узнали за день… Когда пришли на место, то долго и упорно пытались ломом вытащить гвозди из двери, но поняли что не получится, ибо дверь забита была изнутри… Обошли конюшню и нашли главную дверь которую забивали снаружи… Стали пытаться открыть ее, но сделали это только на половину… Затем уже после возни часа в конюшне решили довести дело до конца уже чуть позже. Далее отправились к трубам… На небе светила яркая, почти полная луна… Свет от луны был на столько ярким, что создавал неповторимую сказку… Когда подошли к пруду то видели как от воды идет пар и сквозь него проходят лучи от луны… Это была очень красивая романтичная атмосфера… Это можно назвать темной романтикой, только не хватало девушки, с которой можно было вкусить полноту всех ощущение этой романтики. Тем не менее отправились дальше и наконец-то сели на мосте около труб… У Васи оказалась тоже пачка Черного Капитана, только с другим вкусом… Я не мог курить свою пачку… Курить стало совсем вызывать отвращение… Открыли ВД и сделали пару глотков выпив с тостами за все хорошее… Сидели и душевно разговаривали о том что мы делали в этот день днем… Было много интересных рассуждений… Мы так хорошо пофилософствовали… Больше всего говорили о боли… Вообщем был очень хороший душевный разговор… Затем мы просто, что-то уже не смогли пить ВД и получается оставили там целую бутылку… Из-за того что стали замерзать решили идти по домам… Хотя домой идти совершенно не хотелось… Дома ждали мысли… очень много мыслей… Которые мне все-равно не дадут уснуть и я пролежу всю ночь… в своих мыслях… Но мы дошли, дрожа по пути от этого холода… Когда я пришел домой то был сильно удивлен, так как времени было полвторого ночи… Я сразу же попил воды и отправился спать… Нужно хотя бы попытаться уснуть… А там как получится… А завтра, я снова восстанавливаюсь и бросаю пить и курить…

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - нормальное

Понедельник, 17 сентября
В институте задолбали с английским... Но я уже более-менее привык к нему... ПРишел после института домой. И меня вытащили гулять, как обычно... Пошли гулять в нашь парк, как всегда. Мы сидели на пяточке и философствовали об этой жизни... любви... и т.д. Все думали о нашем депрессе, я был полностью загружен тем что мне плохо Пришли домой к одинадуати часам. Там должна была приехать Маринка и с ней я пообщался до трех часов ночи по аське. На следующий день мне нужно было к третьей паре, поэтому так долго. Погвоорив с ней быстро сошел весь депресс и нервы как-то успокоились.

Вторник, 18 сентября
Наконец-то за неделю выспался, пока нервы немного отпустили... Съездил в универ... Приехав из него стразу пошли гулять... И опять до самого вечера... Часам к двенадцати пришел домой... Пообщался в аське и лег спать в два часа.

Среда, 19 сентября
После института вновь пошли гулять, на сей раз Ваське было не по себе. Я составил ему компанию чтобы выпить и душевно поговорить о том что наболело... Пошли с ним на трубы взяв с собой пару пачек сигарет и полтора литра ВД. Все выпили и седели грузились о реальности. Затем что-то пошли еще у нас в парке в шашлычницу на открытом воздухе. Там поставили проектор и мы сдели уже отошедшие от плохих мыслей смотрели кино, смеялись и говорили о Перми)) Положительные мысли помогли со всем справиться... Потом нам пришлось не досмотрев фильм до конца идти по домам, так как мне нужно было в аську. Пришел домой включил музыку и стал слушать небольшой сборник грустных песен общаясь по аське.

Четверг, 20 сентября
В этот день я проклял свою жизнь... Надоело жить... Но помирать я не собираюсь... Вечером опять пошли гулять, нервы у мня уже с появлением deadstream стали меньше сдавать... Это очень хорошо. Но все-равно когда у Васи какой-то загруз, то он автоматом переходит на меня... Фактически о у меня и так есть его нужно просто "разогреть". ЧТо и получилось... Мы взяли по пятьдесят рублей и пошли купить ВД и пива крепкого, чтоб продирало незнаемо как... Засели опять на трубах... Разлеглись там и смотрели на небо. Все придумывая исправдение наших плохих мыслей... Одним словом мы мечтали... Опять обсуждали наболевшие темы... любовь... девушек... и многое-много другое, что влияло на нас... В часов одинадцать ршили идти домой. Встав я почувствовал как мороз пробежал к моей коже... Мне стало не по себе... Нервы... И еще резкое похолодание... Шли с васей домой, как в двадцати градусный мороз еле доходя до дома. Я пришел домой и сразу пошел спать, так как было жутко холодно... Но уснуть я так и не смог, слишком много плохих мыслей в голове, которые я так и не смог выкинуть от туда...

Пятница, 21 сентября
Пришел из института и вздохнул с облегчением... Теперь можно выспаться... В этот день пошел гулять, но не пил) Был день трезвости, вместо этого купили литр Кака-колы и мы его распили... Пришел как обычно к вечеру... К двенадци мне позвонили deadstream, мы сней три минуты поговорили)) Не спал до четырех часов, но от того что не выспался начал ловить глюки... и решил идти спать...

Суббота, 22 сентября
Проснулся в два часа дня... Наконец-то я вспался так, как давно мечтал! Я лежал в кровати и еще немного мечтал. Но потом пришлось встать с кровати и идти в магазин за зимними готовскими казаками)) Вернувшись на мобиле обнаружил три неотвеченных вызова, два от deadstream и один от Васи)) Нужно было брать мобильник)) Пришел домой и перезвонил Васе) Он выташил меня погулять пока) К пяти часам подошли еще наши двоей друзей... Приспичело им купить пива два с половиной литра. Пить я не хотел, но выпил литр... Затем к восьми часам те двое ушли и мы с Васькой пошли опять к нам на трубы... Посидели там и пообщались опять же по душам. Когда разговор зашел о еде, то с голуду нам пришлось идти по домам к одинадцати часам. Дома я покушал и наконец-то помылся за неделю... А так же побрился... Затем в полпервого пришел друг, у него были проблемы и он заночевал у меня... Он прине с собой еще немного пива... Меня уже тошнит от алкоголя=) Посидели с ним на кухне до двух часов и потом пошли спать...
В сети с Маринкой решили встретиться в Воскресение...

В колонках играет - Умирать...
Настроение сейчас - Грустное...

Вчера был очень тяжелый день... Вроде бы всего одна пара была, но что было потом даже трудно представить... Я проснулся ко второй паре и отседел с другом ее самую... После чего я уже собрался домой, но должна была подъехать девушка, старая знакомая... Ну мы стали сидеть... И так получилось... Что я напился очень сильно... Пришел домой к пяти часам, зашел в сеть... Хотя жутко не хотел этого, мне пришло пару сообщений от Маринки, на что я там хотя бы разумно ответил... После чего не найдя в аське никого я мигом отправился спать... Проснулся я в полпервого ночи... Проснулся в одежде и под обычным одеялом... Проснулся собственно из-за того что мне жутко хотелось пить и все горло ныло и болело... Я сначала не понял что призошло... Потом стал вспоминать не приятные мысли... м... Опять! Боль! Действие алкоголя закончилось и мысли сами по себе вернулись... Сегареты убивали нервы, но все-равно не сильно... Это нужно наверно очень крепкие сегареты... Если честно то я сам вообще не хочу не пить, не курить... Я даже наверно в конце сентября не пойду на день рожденья моего друга, так как пить не хочу... А там все только это и будут делать... Эх... Лег спать, хотя после того как я поспал уже более шести часов... не очень хотелось... Я пролежал в кровати в дремлющем состоянии до самого утра... с мыслями в голове, которые я подавляю...

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня еле встал в полдесятого… Совершенно не выспался и не хотел никуда идти… Но первое сентября заставило меня сдвинуться с место и в десять часов я встретился с другом и поехал в институт. Когда приехали то стали искать своих, по быстрому нашли наших и подошли к ним… Познакомился с парой девушек, но запомнил только одну… Так как я был совершенно не выспавшийся)) К одиннадцати часам нас всех собрали в одну комнату… Там декан нашего факультета все рассказал и показал… После чего всех с нашей профой отправили в другой кабинет… Там нам уже стали раздавать документы, которые мы заполнили и подписали… Затем помощник декана рассказал еще много всего и неофициальное просвещение в студенты)) Оно будет длиться около пары месяцев)) Но мне что-то не очень хочется ехать на этот «фестиваль пива». Смысла нет… Если нужно будет то я так выпью… А то там еще вновь сопьюсь, так что не нужно мне такого счастья)) Затем я узнал что буду учиться со своим другом и парнем с курсов… Мы будем в одиннадцатой группе, а вот девушка с курсов в двенадцатой… жалко, но… Может потом перейдет к нам)) Потом уже чуть позже прибежал декан и спросил сколько тут платников)) Оказалось их всего три)) Я, мой друг и парень с курсов)) Мы то с другом ладно платники, так как живем в Москве и москвичей там принимаю только платно. Декан подошел к нам и сказал что если сдадим сессию на отлично, то он сделает нам бесплатное обучение)) Ему просто наверно отличники нужны)) Но я сам так подумал и если сдам все на отлично при хорошей учебе, то… Мне будет мать каждые полгода давать по десять тысяч, что шли на учебу и еще я буду каждый месяц получать по полторы тысячи в месяц)) не маленькая стипендия, не как в Америке, но все-таки… За год набежит большая цифра)) Но учиться на отлично… Это будет очень трудно, но все-же я попробую)) Попытка не пытка)) Приехал домой в три и сразу позвонил другу, мы с ним пошли гулять… У меня было сто рублей и я купил две Балтики 7 по литру… Все-таки первое сентября, да и день города, да и немного после института нервы высажены… Пошли пить пиво на то место в заброшенной конюшне, где быль с Ольгой в прошлый раз… Там сели и пили… Было так хорошо и спокойно… Правда потом тишина нарушилась… Когда допили и вышли, то напугали двух пар пивших возле конюшни… Посидели еще возле труб и потом отправились купить еще сигарет… Затем я вспомнил еще одно классное заброшенное здание, о котором забыл… Мы пошли туда. Там лучше чем в конюшне, но… Все входы заколочены…. Думаем пойти в следующий раз с набором инструментов… Потом посидели на лавочке, думая о хорошем… После чего уже ближе к десяти вечера отправились по домам… Я пришел домой и к своему удивлению на мобильник пришли две смски от моей Маринки… Первая была поздравлением с днем знаний… А вот вторая… Там было следующее: «Я не могу так больше не общаться. Хоть убей. Я идиотка». Но… есть большое Но… Практически через час приходит еще одна смска: «Извини. Я не тебе писала, а одному другу»… Либо я лох, либо она дурью мается… Так как после того, как прошел целый час! Она решила написать это… И мне вот что интересно! Она что там всем предложила неделю не общаться??? Хм… Не понимаю я ее… В этом плане… Меня это немного все побесило после чего был строгий разговор… В порыве, я чуть не бросил ее! Так как не могу, когда так надо мной издеваются! Наверно ей это дико приятно… Мне кажется я ей не нужен, а если и нужен, то она этого не показывает… Наверно в скором времени если все будет как есть щас то… прости… и… прощай… Я такого не терплю… Мне отношения нужны были не для того, чтобы мучиться… и не дл того чтобы трепать себе нервы… Эх… Далее я пошел принял горячу ванну, чтобы разогреться… Затем после этого я слушал одну единственную песню в течении пары часов… Так как очень понравилась песня… Думаю лечь сегодня очень поздно… Сегодня последний выходной перед моим мучением в понедельник…

В колонках играет - Ultra Live...
Настроение сейчас - до шести - не понятное, после - отличное

Вчера я встал в два часа, так как нужно было выспаться… Решили сегодня встретиться с Олькой и еще моим другом… До часов трех я страдал бездельем… Затем мне опять написала Маринка смски, на которые я ответил… Потом пришла смска с предложением неделю не общаться вообще… Забил на это и согласился… Не знаю с чего она это решила… толи видит что мне делает хуже с таким настроением… толи еще что-то… Эх… Ладно, будь что будет… Потом пришел один друг и я с ним погулял немного… Хорошо поговорили, он сказал что уже начал учиться в институте… Не очень-то хорошо как-то… В половину шестого созвонился с другом и мы отправились к метро встречать Ольгу. Друг что-то так побежал к метро, меня даже смех распер))) Там я ее встретил, познакомил их)) Затем пошли до нашего магазина, там купили две бутылки ВД и шоколадку)) Долго и упорно смеялись на всем протяжении гулянки, особенно в магазине… Василий там отжигал по полной)) Потом уже наконец дошли до конюшни и зашли в нее, но там было не так интересно, так как было полностью светло и все видно… Положили там на окно косухи и я с Олькой сел там, а Василий сел на гравий))) Нафоткались хорошенько… Вообще хотели пофилософствовать, но… Разговор и так был интересным)) Поэтому мы хорошо провели время… Вообще нужно было еще ее сводить на те самые трубы, на которых мы обычно сидим)) Хм… Олька попросила покурить!)) Хотя не курит!)) Но да ладно)) Время под хороший разговор быстро пролетело к девяти часам… И мы отправились на Кузьминское кладбище… Там походили в полной темноте, ничего не было видно… Сели на одной лавочке перед чьей-то могилой)) Уже начали потихоньку философствовать, но… Ольке нужно было уже ехать домой… эх… И мы втроем в обнимку пошли к метро сшибая всех на пути))) Нам было хорошо и на все наплевать)) Проводили Ольгу и пошли дальше гулять еще на детскую площадку… Посидели там… Василий поделился своим впечатлением о Ольге… И он! Он просто в восторге))) Она ему очень понравилась)) Мда… Я считаю, что таких как она должно быть побольше))) Хм… Затем еще посидели с ним немного пофилософствовали… И от того что захотели кушать пошли по домам… Пришли опять к двенадцати часам ночи… Спать я не хотел, не устал, так как хорошо выспался… Но посидел до двух часов ночи и спать… Всю ночь не мог уснуть почему-то… В шесть часов из-за сушняка встал сделал себе чаю.. и опять спать… Ближе к восьми часам я наконец-то уснул… Вообще за этот день, пока мы гуляли втроем вечером, я как бы очистил себя… И на время снял груз со своей души… успокоил нервы…

Потом выложу все фотки, что мы нафоткали=)) Скорее всего сегодня вечером=))