crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора Номер Раз. Про Траву.



еще 4 эфира

Дама_без_собачки (Это_Смешно) все записи автора

Как сделать бизнес на пиве?
1. Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2. Выпускаем сорта "Светлое Прошлое", "Темное Будущее" и нефильтрованное "Мутное Настоящее".

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора Задорнов об интернете. Ачумительный монолог, советую дослушать до конца.
Получите хорошее Доброе Утро )


Это Смешно

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора «А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах? Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду»

Понятно, что сейчас нашим спортсменам нехватает мастерства, опыта, условий для подготовки... но, не меньше этого не хватает того самого «дахусим».

(с) из комментариев к новостям

-Anariel- (Это_Смешно) все записи автора

Это Смешно

Дама_без_собачки (Это_Смешно) все записи автора

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да
они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора
1. Если никто не видит, как вы что-то едите – это «что-то» не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.

5. Если вы едите стоя – калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается – будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад «Сказки Пушкина» считается пищей духовной и не содержит калорий.

9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории – это единицы теплоты.
Это Смешно

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора

Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро. Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек.







Читать далее

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора

Смысл сводится к тому, что если у тебя стрёмные очки - никакой АКС-эффект тебе не поможет:)

Это Смешно

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора

Читать далее

Всё_для_удовольствия (Это_Смешно) все записи автора Раньше была Золушка, Фея и хрустальная туфелька.
А теперь всё вот так. :)))

bojena69 (Это_Смешно) все записи автора Знаменитые высказывания Черномырдина:


1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. “Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.”
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.



Знаменитые высказывания Лукашенко:

"Белорусский народ будет жить трудно, но не долго"
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один - правильный.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо же думать, что понимать.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Секс это тоже форма движения.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

crazzzy_mag (Это_Смешно) все записи автора
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек.

Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не понимает чего от него хотят? Если хотите посмотреть, зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток. Но это была прелюдия, а теперь сама история...

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько, мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утиными делами... Вдруг на берег озера выскакивает советский прапорщик, немного оплывший после вчерашнего, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь разочаровывались сильно-сильно? Ну, так вот - утки разочаровались намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...

ISQ (Это_Смешно) все записи автора

Орел!

Далее

Сим (Это_Смешно) все записи автора Забавный ролик, по моему очень качественно сделано.
Таким он и должен быть - суперблокбастер на все времена!




Дарт Вейдер - forever!!!!

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

_V_e_r_o_ (Это_Смешно) все записи автора Различные женщины ходят по свету

Случайно наткнулась в своих документах на стихотворение. Вроде бы даже на работе нас им поздравляли на 8 марта. Старенькое, но прикольное. Автор мне, к сожалению, не известен.

Различные Женщины ходят по свету.

Но все они ЛЕДИ и знаем мы это!

Мы их разделяем на рыбок и птичек.

На заек и пупсиков. Пышек и спичек.

 

Драконов и змей. И тысячи кисок.

 

Читать далее

ISQ (Это_Смешно) все записи автора







Далее

empriss (Это_Смешно) все записи автора

Прочитала где-то, долго смеялась

Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели 

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора

Как-то я видела двух священнослужителей в метро. Один средних лет, другой чуть моложе. Они о чём-то радостно сквозь шум метро общались. И вот, приближаясь к очередной станции, средних лет священнослужитель перекрестил молодого, развернул и дал лёгкого дружеского пинка. Улыбнувшись, молодой вышел на станции...

(c)Ounce

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора Этих правил нет в официальных ПДД, но они известны каждому водителю.
При чем большинство даже лучше чем те, кторые написаны в учебниках.

Они передаются воздушно-капельным путем? )


Читать далее

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора Тест на Настоящесть Мужчин )


Это Смешно

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Вся Партия до конца и много Вкусного и Вредного

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Это Смешно

маришка-маришка (Это_Смешно) все записи автора
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта - жидкая.
Водка есть - ума не надо!
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водка-враг студента, студент врагов не боится!
Читать далее...

empriss (Это_Смешно) все записи автора

Конкурс, проведенный одним из банков. Детям предложили ответить на простой вопрос:

Что будет, если денег нет?

Детки ответили:

Артем 2,5 года
– Что будет, если денег нет?
– Нужно пойти на рынок и купить побольше денег.

Миша, 4 года
– Что будет, если денег нет?
– Поругают.

Илья, 5 лет
– Что будет, если денег нет?
– Тогда не будет еды, на 3-ий день человек умрёт.

Эмиль, 4 года
– Что будет, если денег нет?
– Нас никуда не будут пускать.

Лена, 5 лет
– Что будет, если денег нет?
– Придется позвонить дедушке...

Егор, 6 лет
– Что будет, если денег нет?
– Человек сразу же состарится.

Артем, 5 лет
– Что будет, если денег нет?
– Придется работать...

Все они понимают.......

Nadezhda_Smeshinka (Это_Смешно) все записи автора ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ПОВАР :
Я серьезно.

ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Читать далее

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора

Житейские мудрости

Смотреть и Читать

маришка-маришка (Это_Смешно) все записи автора Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то:
всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой
мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги:
эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо
вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или
"Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

crazzzy_squirrel_sid (Это_Смешно) все записи автора .