Не было меня дома меньше недели, а за это время столько всего стряслось: водопровод поменяли, сестра с ребенком уезжают в Анапу, единственный магазин в деревне сгорел.

А тем временем я работала, гурьбой с коллегами шли до метро и я терпела болтовню своей тети. 

Пятница была невыносимо долгой. От нечего делать я пошла болтать с некоторыми людьми, ходящими на курсы, преподавателями, менеджерами... 

Маленьким бонусом был приход К. и А. Только с К. мы совсем мало поболтали. Потому что у меня были рабочие дела, потом корпоративное собрание для поздравления нашего коллеги-именинника, поедание тортиков. К тому же К. пришел не ради меня одной. Из всех теплых слов, что он говорит или пишет, отвечает, что все эти приятности относятся только ко мне (из всех его подруг). Аргумент один - ну ты же моя ученица. 

А вот А. осталась до вечера. Пока общая масса веселилась и кутила в двух аудиториях, я сходил а с ума и скучала. Никогда не чувствовала себя так одиноко. Есть все-таки в людях что-то такое, что меня раздражает. Почему я должна для всех по умолчанию быть приветливой, веселой, энергичной и позитивной? Что это за стандартный набор? И почему для того, чтобы тебя оставили в покое, нужно притворяться, что ты такой же, как все?

Уже ближе к завершению моего последнего рабочего часа оказалось, что кто-то принес гитару. Пятницу мы провожали песнями ДДТ, Цоя и Трубецкого. К метро я пошла одна. Многие ушли раньше. Кто-то еще остался после девяти вечера.

Непривычно немноголюдный Цветной бульвар своей осенней слякотью выглядел привлекательно и атмосферно. И я снова почувствовала себя живой. Как бы мне хотелось, чтобы все те люди, о которых я непрерывно думаю, оставались рядом. Чтобы время, этот беспощадный монстр, не утаскивало их в ту пропасть, что носит название прошлое.

Вечером вернулась домой. Непривычно возвращаться в какое-то место после того, как отсутствовала здесь хотя бы чуть больше недели. У Ильи я действительно отдохнула. Занималась только важными в первую очередь делами. Ничего лишнего. Словом, жила сказочной жизнью. Там у меня родились иные мысли. О чем только не начинаешь думать, когда живешь с любимым мужчиной.

А вчера мы отмечали день рождения Анютки. Собралась небольшая компания, хорошо так посидели в ресторанчике. Я произнесла важную для меня самой речь. Оказывается, во мне есть маленький талант красноречия. Сравнивая свои прошлые опыты, вижу заметное улучшение. Всегда приятно говорить близкому человеку о своих искренних чувствах, отношениях и пожеланиях. Очень мне хочется, чтобы у нее все получилось в жизни. Я так ее люблю.

После субботней выставки и целого дня хождения на каблуках у меня ноги болели адски. И болят до сих пор. Выставка Парижского искусства (ХХ век). Учитывая мое негативное отношение к авангарду, выставка оказалась не такой уж и плохой. Экспонаты (в основном скульптуры из бронзы) Пьера Траверса, Андре Арбуса, Клода Гутана, Сезара, Армана и Анри Делькамбра. Впечатлили меня лишь гобелены. Большая их часть находится к хранилище галереи BOCCARA  Дидьена Марье, поэтому многое увидеть не удалось. Но из всех, что быи выставлены, больше всего мне понравился один гобелен эпохи Людовика XVI. Настоящее произведение искусства, больше похожее на рисованную картину. К слову о гобеленах. Выполняли их на заказ для царей и исператоров. Вручную. Передавались они из поколения в поколение. Гобелен из шерсти изготавливался в течение четырех месяцев (это при размере примерно 4*5), а из шелка - 12 месяцев. Нити окрашивались натуральными красками, поэтому на солнце они не выгорали и, сохранившиеся экспонаты после всех революций Франции (особенно после самой кровавой), выглядят как новые. И существуют они в единственных экземплярах. Невероятная культурная ценность.

Посмотрела фильм "Очень забавная история". Забавного, впрочем, там не было. История про подростка, который в период взросления и всеобщего непонимания хотел покончить с собой, но вместо этого он отправляется в психушку и его оставляют для наблюдения на 5 дней. Причем, во взрослом отделении. Фильм не нудный и не такой уж и скучный. В нем есть смысл. Во-первых, я вспоминала, какой я была в 16 лет (очень похожей на этого парня), а во-вторых, фильм дает понять о том, что не всегда и не все сумасшедшие - сумасшедшие. Думаю, его полезно посмотреть и подросткам, и взрослым людям.

Завтра начнется новая неделя, и мне снова придется мириться со сменившейся обстановкой. Грустно, конечно, что жизнь на бытовом уровне возвращается на место. Зато в плане событий впереди много всего интересного. А сегодня...сегодня нужно прывыкать засыпать одной.

От гнусного настроения перемыла весь дом. После вчерашнего легла спать в 3 ночи. Пока домой приехала, пока статью написала...На утро проснулась с ноющим телом и туманом в голове. Новости не самые лучшие. Точнее, совсем паршивые. Журнал финансирования не получил. И гендиректор с шеф-редактором до чего-то не договорились. Теперь пилотный номер делает другой человек. И стартовать все будет без поддержки со стороны. Своими силами, так сказать. Зато помимо портала все-таки хотят и печатную версию создавать. 

Дядя Саша в Карелии, как и все семейство Ильи. Они уехали 18-го, а у меня ощущение, будто мы с Ильей вообще расстались. Будто его и не было в моей жизни. Только в снах. И каждая грустная мелодия мне напоминает о нем. Я скучаю, но как-то по-другому. Тоскливое состояние. Мне кажется, когда человек говорит "я хочу быть с тобой" значит, он эгоист. Потому что я это понимаю так: мне будет хорошо, если я буду с тобой. А когда он говорит "я хочу, чтобы ты был со мной", получается мне будет хорошо, если ты будешь рядом. 

Нужно немного дать отдохнуть мозгам. Разряжаюсь чтением Сесилии Ахерн. Начала уже другой роман - "Посмотри на меня". Кстати, о романе. "Люблю твои воспоминания" я прочитала за день. Интересный сюжет. После переливания крови героиню начинают сниться обрывки воспоминаний другого человека. Кроме того, ей передаются все навыки, умения, знания, увлечения, о которых она ранее знать не знала или не любила. Возможно ли такое? Хорошее романтическое приключение с отменным сочетанием житейской драмы и юмора. После чтения Ахерн усиливается состояние, что вот-вот родится какая-то идея. 

Оказывается, два дня назад было ровно 3 года, как я веду этот дневник. Точнее, я помнила эту даты еще до 7 апреля, но не отслеживала дни, чтобы в тот день написать об этом. Не хотела.

Слушаю DJ Korsakoff. Старые треки напоминают мне о времени прошлогодней давности. Очень хочется мая и лета. Почему-то именно треки этой девушки-диджея hardcore я представляю себя в кроссах, узких джинсах, майке и толстовке, с сумкой через плечо. Скорее бы уже тепло. Теперь я вся такая новая. 

А внутри неспокойно. Мысли о светлом будущем переплетаются с мыслями о какой-то предрешенности, неизбежности и обреченности. Особенно на треке "Free for all". Я на каком-то распутье. Уж разрешилось бы все наконец. 

Если выпадает возможность не сидеть дома, тут же пользуюсь ею. И пропадаю на целый день. В субботу, после похода в музей-квартиру Булгакова, была запланирована еще выставка двух графиков. С Маяковской нужно ехать до Китай-города или Таганской. Погода, конечно же, жуткая. Место назначения - Библиотека иностранной литературы. Если вдруг вы соберетесь туда ехать, сразу советую - не ходите туда пешком от Китай-города. Если только не хотите поблуждать. В прочем, если идти от Кутузовского проспекта, вид неплохой.

Пока добрались, выставка закрылась. 

Мы думали, что идем правильной дорогой к метро, просто сокращенной. Один сквер причудился мне Тверским проспектом. Оказалалось, что мы добрели до Чистых прудов. Стояла как раз на том месте, где Аннушка разлила пресловутое масло. Интересное такое состояние, когда думаешь о том, что это место было использовано для сюжета романа "Мастер и Маргарита".

Поймали мужчину, спросили, где метро (за день мы многих помучили вопросами, типа, где Николоямская улица, как дойти до Библиотеки иностранной литературы, в какой стороне ближайшее метро и т.д.), нам сказали, мол, идите все время прямо, я тоже туда иду. И этот мужчина куда-то исчез. Идем. Метро не видно. Мы подумали, что он нас кинул. Придумали историю, что этот мужчина по жизни занимается тем, что обманывает людей с маршрутами. Поймали пару: мужчину и женщину с тем же вопросом. Оказалось, нас не обманули. Но до метро мы не дошли. По дороге нашли уютную кафешку. Недалеко от метро Читые пруды Шоколадница и эта кафешка с длинным названием, где фигурируют осетинские пироги. Кстати, не понятно, почему осетинские. В ассортименте разные вкусности и ничего, что бы было связано с осетинским. 

Там и прошел остаток вечера. Недельку бы так погулять, чтобы домой только ночью возвращаться. Глядишь и по домашним соскучишься, и нервы трепать меньше будут. А то как-то к весне ближе дома нервная обстановка. А меня нервирует еще больше то, что все нервные. Усердно пытаюсь дочитать Фолкнера и его роман "Шум и ярость". Действительно, писатель пригоден только для литераторов, для исследования литературного наследия и представления о литературе ХХ века. Для чтения и глубокого понимания мысли как-то не хватает терпения. Поняла, что Джойс в сравнении с Фолкнером просто душка. Странно, что Довлатов ставил Фолкнера и Хемингуэя на одну ступень гениальности.

Прочитала три пьесы Бернарда Шоу: "Профессия миссис Уоррен", "Пигмалион" и "Дом, где разбиваются сердца". Передо мной открылся иной мир. Дело в том, что пьесы Шоу не настолько типичны. Взять хотя бы самое начало. Во-первых он не указыват, комедия это или трагедия, что создает эффект неожиданности. То есть ты читаешь и сам все понимаешь. Во-вторых, у него нет списка действющих лиц. И по ходу самой пьесы ты не путаешься в героях, кто кому брат, сват, товарищ и т.д. В-третьих, очень часто встречается подробное описание места действия и частые вкрапления эмоций, самих действий персонажей. Получается, что ты читаешь пьесу, но в то же время кажется, будто это рассказ или повесть.

Теперь относительно самих пьес. Читала я их по порядку указания в списке выше. 

"Профессия миссис Уоррен" 

Пьеса в 4х действиях. Все крутится вокруг загадочно профессии матери главной героини. Мисс Уоррен не хочет жить как мать, она предпочитает быть самостоятельной и самой зарабатывать деньги честным трудом, даже если придется быть чернорабочим. Богема ее тяготит. А после того, как она узнает о непристойной профессии своей матери, то и вовсе окончательно уезжает из дома.

"Пигмалион"

Роман-фантазия в 5ти действиях. Странно, что уже в самом начале Шоу нарицает драму романом. В институте я пропустила лекции, когда нам читали о его творчестве и рассказывали о самих произведениях. Загадочное слово ПИГМАЛИОН в пьесе не встречается. А история-то, в общем, о том, как профессор, занимающийся фонетикой, обучающий людей правильному выговору и светскому общению, однажды поспорил с полковником, что сделает из обычной цветочницы первую леди. Простушка-цветочница настолько мастерски создана в пьесе, что я ее ненавидела до самого финала, пока не произошло то, что произошло в развязке. 

"Дом, где разбиваются сердца"

Фантазия в русском стиле на английские темы. Вот уж тут я насмеялась вдоволь. Потрясающе выстроенные диалоги, основанные на путанице, неадекватности некоторых героев, притворства и проч. Дом сделанный под стиль большого корабля, хозяин которого бывший капитан в глубокой старости. Тут можно запутаться, кто кого любит, кто чей любовник. Напоминает день открытых дверей в сумасшедшем доме. Но весело же! Финал вот мне совсем не понравился, и осталось не понятным, почему именно такой. Короче, на мой взгляд, немного скомканно. 

А вообще в пьесах Шоу есть некая самобытность, непохожесть стиля. Да и диалоги не лишены смысла. Даже сама композиция, внутреннее построение пьес не отвлекает, т.е. не путаешься в актах, действиях, не отвлекаешься ни на что лишнее. А "Дом, где разбиваются сердца" мне даже стало интересно увидеть в театральной постановке.

Спокойно прожила два дня без интернета. 

Зашла на страничку к О. Утешила себя, обнаруженной там информацией. Все-таки правы были судачащие о нем. Бабник, он и есть бабник. И спасибо Алинчику, которая написала мне такое, от чего я почувствовала прилив сил. Еще один успешно пройденный этап в жизни. Ах...

С Анюткой гуляли по Москве. Куда податься после шести вечера (не беря в расчет театры, кино, бары, кафе и прочие бюджетные места)? Музеи уже были закрыты или близились к закрытию. Поэтому мы, как два скитальца, отправились бродить по центру. Сделали огромный крюк от Арбатской через библиотеку им.Ленина до Софийской набережной. Прогулялись у храма Христа Спасителя, памятника Александру II, через мой любимый Патриарший мост спустились к Берсеневской набережной. Проходя мимо театра Эстрады, вспомнила наш поход с сестрой на комедию "Все как у людей". Чудесный летний вечер с сестрой в театре. Нахохотались мы тогда вдоволь. 

На Большом каменном мосту стало уже совсем холодно. Только такие сумасшедшие, как мы, могли потащиться гулять в относительно прохладную погоду, да к тому же на набережную. Пальцы (без перчаток) онемели так, что невозможно было не то, что бы снимать на фотоаппарат, но и делать что-либо другое.

На этом наша двухчасовая прогулка закончилась. Нужно ведь было еще пошататься по городу, помимо просто покупки билетов на Максидром. 

Продолжаю по несколько страничек в день почитывать Джойса. Какая же скука. Эта мешанина мыслей героя о Боге (и все, что связано с грехопадением, душой, покаянием, молитвой и т.д.) и ужасно далекий для восприятия слог Джойса вызывают желание пустить себе пулю в лоб. Но хоть как-то надо коротать время. Это несмотря на то, что есть чем заняться.

Вчера неожиданно (наверно для нас обоих) встретились с Любой. Разговори был примерно такой: "Привет. Славик дрыхнет. Я беру ключи и еду за тобой. Через полчаса буду у тебя". Обычно мы хотя бы поверхностно обговариваем, чем быдем заниматься. Дело было вечером. Делать было нечего. Два часа болтовни. Успели встретить пьяных бугаев на джипе, которые отчаянно пытались с нами познакомиться. 

Прочитала "РР" от корки до корки. Очень интересный номер получился. Запланировала на следующей неделе сходить на одно культурное мероприятие. 

Брат балует нас новыми сладостями. На этот раз это были бисквитные пирожные с фруктами и кремом. Мы с сестрой для выпечки кривы на руку. 

Не могу не написать ни строчки о Джордже. Всякий раз, когда начинаю думать об ожидающей встрече, мне кажется, что то время, что будет летом, будет казаться мне несправедливо коротким и быстро тающим. Так что не следует мне слишком часто воображать. 

Я не заметила, как прошло три месяца. Для меня они были познавательными, интересными и...даже не знаю, как бы поточнее выразить то впечатление, которое у меня сложилось. В общем и целом оно положительное. 

Некоторые спрашивают меня время от времени, как я могу вот так непрерывно общаться с тем или иным человеком, особенно, если мало знаю его. Не могу сказать, что мне не хватает общения. Сейчас, именно сейчас, на этом отрезке своей жизни, мне кажется, что я получаю удовольствие именно от общения с человеком. Обмен мыслями, мнениями, размышлениями и т.д., все это продолжается уже третий месяц и, черт возьми!, мне это нравится. 

Убиваюсь книгами. Ничем не могу заполнить свободное время, кроме как чтением. Наверное, это проснувшаяся страсть наверстать упущенное. Для самообразования полезно. Все-таки поняла, что не могу читать то, что навязывают. Мне нужно самой дойти до этого желания. Сейчас, в основном, это книги по интересам. Параллельно читаю несколько книг - психотерапия, психические заболевания, гипноз и самогипноз, милекулярная биология и геронтология, психоанализ и теория бессознательного. Словом, затянуло меня в недры естественных наук; и изучение сознания человека. 

Обо всем этом я как-нибудь напишу отдельным текстом.

Говоря об учебе (да, с 9го февраля я уже учусь), хочется отметить, что, кажется, я определилась с научным руководителем и приблизительной темой дипломной работы (а ведь с пятницу нужно будет сдать старосте список приблизительных тем и научруков, ох). Сейчас у меня настольо широк интерес ко всему, что я даже не знаю, за что и взяться, ведь писать нужно действительно о том, что интересно, в первую очередь, мне самой. В пятницу, на паре по истории отечетсвенной журналистике (мы добрались таки до начала ХХ веков, потрясающе), я, неожиданно для себя самой удивила своими знаниями преподавательницу, которая аж дважды подчеркнула, что не ожидала от меня такого. Что-то наговорила об одном журнале, что-то об истории России. Видимо, все то, что они читала нам на прошлых лекциях, в то время, как я слушала музыку/болтала с Алиной/писала сценарий сюжета/тупо дрыхла, все же отложилось где-то в глубинах моего подсознания. 

Настроение было такое, что дворники расступались передо мной и улыбались (картина, конечно, адовая). Интересно наблюдать за людьми, которые в смущенном непонимании потупляют взгляды, когда ты идешь, нет, порхаешь по тротуару, и улыбаешься всем подряд. Просто так. Даже если в действительности у тебя не все так гладко, как хотелось бы. Сейчас наступило такое время, когда, встречая доброго, отзывчивого, честного человека, начинаешь искать в этом подвох.

Давно, достаточно давно я не встречала человека, с которым бы могла общаться по 12 часов, не замечая хода времени. Ну, без перерыва, когда куча свободного времени, естественно. Эта максимальная открытость друг другу, искренность; ничто не останавливает задать абсолютно любой вопрос. Но в это месть свои минусы: это общение нечто вроде сосуда, из которого люди черпают познания друг о друге, а пройдет какое-то время, и сосуд может опустеть. Что тогда? Скука, привычка... Не обязательно. Если оба человека стремятся к саморазвитию, то интерес никогда не пропадет.

Обработала пару фотографий. В элементарном 3D редакторе Corel PHOTO-PAINT X4. Одну свою. Одну фотографию Ани. Как-то осенью стырила у нее фотографию, где она стоит у пруда, спиной к фотографу, на маленьком мостике. В общем вид такой, будто девушка прозябла, стоит у воды и ежится. Хоть она и стоит спиной, мне передался образ грустной, одинокой, отрешенной девушки. А немного эффектов и переделка в ч/б, добавление шума, повышение резкости и др преобразило фото в картину чуть ли не 19 века.  

Сегодня у брата день рождения.  Он сделал большой шоколадный бисквитный торт. Не зря Аня посоветовала ему идти учиться на повара, Таня тоже ему предложила эту идею. Теперь помогаем ему подыскать учебное заведение по специальности технолог общественного питания. Он хочет на кафедру кондитерского мастерства. Отличная биография получается: в семье швеи и плотника выросли геммолог, журналист и повар-кондитер. 

А вот мои нервы пошаливают. Точнее говоря, сдают. Не зря я читаю о нервозах и психозах. Если всерьез заинтересуюсь психиатрией, буду ставить пробы на сестре. На самом деле я осознала, что если положение в семье не измнится в течение ближайших 2х лет, крышу у меня сорвет неподецки. Я-то , конечно, стала истеричкой по ходу воспитания в этом сумасшедшем доме, но если и дальше так будет, то..сами понимаете, чем дальше в лес, тем больше дров. Уже около года меня время от времени мучают головные боли, причем всегда в одном полушарии головного мозга. Иногда я забываю слова, например, в нужной ситуации не могу точно вспомнить какое-то характерное слово, пытаясь хотя бы подобрать подходящий синоним. Весь этот балаган не дает возможности просто насладаться тишиной и спокойствием. 

Выходные прошли быстро, немного напряженно, но не бесполезно. Близится мой день рождения, а я так не хочу его. Я бы променяла его на одинь день, проведенный у костра на  необитаемом острове с пивом и жареными сосисками или провела бы его за игровой приставкой аля денди или сега, которых в моем детстве никогда не было, при этом поедая кучу всяких сладостей (как примерные варианты). Сестра спрашивает: - Что будешь делать на этот день рождения? - Учиться.

А что, действительно, ведь на учебный день выпадает, причем не из самых лучших - среда.

При морозе -20 ты сразу вспоминаешь, что где-то у тебя есть дурацкая, но теплая шапка и что ты умеешь ходить действительно быстро. Почему-то так получается, что в теплую погоду я сижу дома, а как столбик термометра свалится к двадцатке, я тут же куда-то еду.

Вчера была в институте, ездила оплачивать квитанцию за семестр. Сначала всю дорогу болтала с мужчиной пожилых лет(не знаю, что на меня нашло), потом этот автобус сломался за две остановки до моего выхода. Потом в институте бухгалтерия ушла на обед (обед с 13:00 до 14:00, я пришла в 12:15, но мне сказала, что сегодня у них УЖЕ обед). Хорошо, что я захватила книгу. Почти дочитала Моэма "Узорный покров". Чуть позже расскажу о впечатлениях от книги. Пока ждала получения одной распечатанной квитанции, прочитала почти весь роман.

После я заехала в гости и пока я ехала до нужного этажа, взялась болтать в женщиной в лифте, которая была с собачкой. Пытались дать с Алиной всему этому объяснение. С точки зрения психологии. Может она и права. Пока не знаю, ведь все это просто случай.

Ждала троллейбус, кажется, больше сорока минут.

Могла бы все-таки уехать на автобусе, который едет чуть дольше. Захожу в троллейбус и, кажется, понимаю, почему он так долго ехал - водитель женщина. Для полного стереотипа ей не хватало быть блондинкой. На электричку я опоздала. Поехала следующей, которая проходит треть моего маршрута. Хожу жду электричку дальнего следования. На платформе две лестницы на мост. Хожу по кругу от лестницы до лестницы. Ноги потихоньку начинают отмерзать. Согреваю себя музыкой. В сторонке стоят парни и уже вслух считают, сколько кругов я так намотаю. Расстояние приличное между лестницами, средним шагом находила 7 кругов. Пришла электричка. Тепло. Замерзшие ноги оттаяли.

Встретила одноклассницу. По специальности не работает, по выходным шатается по клубам и барам, меняя парней, растолстела, все также хвастается. Поразительная штука - стабильность!

Сестра встретила даже вовремя. Удивительно. 

А дома блинчики. Уж точно не из-за блинчиков мама звонила мне, спрашивая, скоро ли я приеду домой. Ей, наверное, спокойнее, когда я сижу безвылазно в этих стенах. А хотелось, правда, остаться с ночевкой, и ну их всех.  

Приехала домой. За два дня своего отсутствия я не успела соскучиться по дому. Только Варя кажется будто пухленькой стала, откармливается на молоке, кашах, овощах и фруктах.

Приехала домой и снова все на своих местах. Та же ругань, те же проблемы. Ничего не меняется. Разве что бабушка стала еще хуже слышать. А так по-прежнему незастеленная постель, грязная посуда в раковине, пустой холодильник. Малахов трындит по телеку.

Приехала домой и ощутила нереальную усталость. К каблукам я уже привыкла, ноги болят не от этого. Гудит голова, больше от обилия мыслей, конечно же. Одна-две мысли крутятся по кругу одна за одной вторые сутки. Так и с ума сойти можно. Не могу не спать. И спать тоже не могу. Все валится в одну кучу.

Приехала домой. Открыла почту. Прочитала интересующие меня письма, остальные как-нибудь на потом оставлю. Мне сделали комплимент: "ты такая милая девушка, судя по фото и разговору по телефону". Ха! Черта с два!! Не суди книгу по обложке. Я вовсе не милая, и никогда милой не была, разве что в детстве. Грубая, вредная, недовольная, раздражительная, дерзкая...еще чуть-чуть и из меня получится образцовое исчадие ада.

Приехала домой и поняла, что меня так все заебало. Да, прям так и скажу, открытым текстом. Здесь же ведь нет детей? Хотя и перед детьми матеряться, да и сами дети тоже будь здоров выражаются! В общем, состояние полнейшей заебанности. Тянет прореветься в три ручья. Последний раз такое состояние было, когда увидела В. с девчонкой (обстоятельства смягчены умышленно дабы не раскрывать всей ситуации). Съебаться бы куда-нибудь. Сейчас согласна даже на глухую деревню в Сибире или Урале. Чтобы ни Интернета, ни телевидения, ни радио, ни газет (вообще никаких СМИ!!!), можно даже без электричества и горячей воды, только бы подальше свалить и та жизнь как можно сильнее отличалась бы от жизни моей нынешней. Как хочется закончить книгу, но настроение вечно подводит, хорошо хоть на редактировние его хватает.

Все, больше никаких бредней...

По крайней мере в ближайшее время.

Проснулась от звонка будильника, как это обычно бывает в любой рабочий (в моем случае учебный) день. Чайник на плиту, сама в ванную. Чайник уже истерически свистит на кухне, а ты еще еле-еле вытираешься полотенцем. Успокоила чайник, сделала кофе.

Накрасилась, закинула все необходимое сегодня барахло в сумку. Кое-как перед самим уже выходом почистила сапоги, побежала на автобус.

Опять опаздываю я на него.

Электричка. Книга или музыка в попутчиках (или и то и другое). Контролеры. Надо перебегать вагон, чтобы не платить им на лапу.

Маршрутка или автобус. Универ.

Пара, пара, пара, пара. Итого 4 пары. В 17.30 выходишь из универа. Если чуть позже - автобус, если чуть раньше - несешься на маршрутку. На речном несешься до метро. На Войковской через парк несешься до электрички.

Дом. Ужин. Третий день пельмени (не худший вариант, конечно). Как я рада, что не зависима от соц. сетей и Интернета вообще. Мне тут даже новости читать влом. Лучше проведу время за книгой, ну или сном.

Вечерняя физкультура: 20 раз качать пресс живота, 20 раз качать пресс  спины, 15 раз отжаться от пола.

Душ. Маски, крема, маникюр-педикюр (только на скорую руку, терпеть не могу возиться со всем этим; красота красотой, но женщины тратят всю свою сознательную жизнь на наведение марафета!!!), кокао на ночь или стакан молока.

Ждет постелька с откинутым одеялом. Плюхнешься в постель, уснешь, забудешься, чтобы наутро мелодия будильника вырвала меня из царства грез.

Жизнь как на автопилоте. Будто в мозгу запрограммированы ежедневные действия. Ни с кем не хочется общаться. Хочется всегда видеть рядом с собой только двоих людей - А. и А. Самые близкие мне по душе люди. Не могу общаться с мужчинами. Не могу завести новые знакомства. В семье проблемы. Не дома, а в семье.  Я похожа на робота. Все дни одинаковы. Кадый вторник похож на все предыдущие вторники. Ненавижу.

По экологии получила за тест тройку. Наверняка напортачила с этими долбаными пищевыми цепями. "Отлично" никто не получил. Маленькое утешение. Обиднее то, что некоторые получили лучше оценку, хотя (наверняка) не знают так хорошо предмет. И на зачете из-за этой сраной тройки автомат не получу. Просто повезло. Не удивлюсь, что и по экономике я вообще не допущена до экзамена из-за теста. А кому-то повезло. Просто повезло (про тех, кто действительно знает и разбирается в этом я здесь не говорю). Это нормально. Кому-то везет, кому-то нет.

Я вот везением не наделена. Вполне заурядная личность. Ничего особенного. И сейчас мне ВООБЩЕ ничего не хочется. 

Пустота...

Мне было слишком хорошо в моем придуманном мире, за это его по-тихоньку начинает кто-то рушить...