К своей мысли подойду издалека. Мой морально-нравственный ориентир сформировали 2 гения литературы (не побоюсь этого слова). Это Эрнест Хемингэй и Сергей Довлатов, причем, Сергей Донатович в значительно большей степени. И если Хемингуэй помог мне сориентироваться в жизни, разобраться в жизни и смерти, любви, чести и дружбе, то Довлатов взрастил во мне чувства глубочайшей нравственности, понятия истинного добра и зла, окружающего абсурда и поиска жизненной позиции человека в мире.

Довлатов стал для меня человеческим идеалом. Над его книгами можно и плакать, и смеяться. Если вы хотите узнать о периоде совествкой эпохи, смело берите его книги в руки. Если вы хотите узнать о жизни писателя в условиях непонимания и фальши,смело берите его книги в руки. Если вы хотите узнать о журналистике того времени, смело берите его книги в руки. Если хотите узнать о жизни в эмиграции, вы уже знаете, что я скажу на этот счет. 

Проза Сергея удивительна и неповторима. В своих произведениях он, как литератор, проделал ювелирную работу. Особенность его стиля - соединение в картине чего-то естественного, важного для сюжета, мысли и понимания и чего-то запредельно абсурдного. Мир его художественных приемов невообразимо глубок и разнообразен. 

Один из залов арт-центра "Винзавод". Небольшой проекционный экран. Мягкие кресла. Погашенный свет. Столики с заженными свечами в стеклянных вазочках. Идет документально-анимационный фильм Романа Либерова "Написано Сергеем Довлатовым".

На большом экране его показывали в апреле (к/т "35 мм"). В июне показ проходил на Винзаводе. Фильм для очень узкого круга просмотра. В основе лежит биография писателя. Отсюда и симвличное название фильма. Все, что имеет значение, написано Сергеем Довлатовым. 

Приятно узнавать на экране детали из его прозы. Например, попугай, о котором шла речь в "Иностранке", объявление "Требуется швей" из "Соло на Ундервуде", чемодан из одноименной книги...

И удивительно четко подобранная музыка. Использованы песни Billys Band (на песне "Так я падал" я испытала нечто вроде эмоционального потрясения, чувства обреченности и будто бы передачи настроения писателя, которые встречаются на страницах его книг). 

Из фильма больше почерпнула фактов из его жизни. В основном, после эмиграции в Америку.

Захотелось еще раз перечитать все его творчество. Спасибо жене Сергея Донатовича - той самой Лене, которая встречается в его рассказах. Без ее согласия этот фильм бы так и не увидел свет.

Какое-то странное чувство сходства. Черт возьми! Довлатов будто жив. Он живет во мне. И будет жить. 

Памяти Сегея Довлатова  

Взорвал талантом мир писательских кругов,
Свою непризнанность оставив в дне вчерашнем,
Покинул с болью "бутафорский" город башен,
И царский город разводящихся мостов.
Бродя по улицам высокого Нью-Йорка,
Дыша свободой... Ностальгия - льётся грусть,
И снова просится душа вернуться в Русь,
Была которая оставлена так горько!
У одиночества, как бездны, на краю,
Вкусив признание читательского мира,
Твоя душа не выдержала "пира",
И улетела к своей Родине в Раю.

Рената Штрем

На днях зашла в книжный. Мимоходом. С порога тут же заруливаю к полкам с классикой. Что я вижу? О боги! Полное собрание сочинений Сергея Донатовича Довлатова. В четырех томах. Дрожащими руками беру эти священные для меня книги, переворачиваю дабы узнать цену сему сокровищу. 1800 с копейками. Хорошо, что у меня не было с собой таких денег, ведь я же помешанная, я куплю. 

Еще поступила, наконец, в продажу его "Последняя книга". С комментариями. Его комментариями к собственным произведениям и слова его друзей и знакомых в память о нем. Понимаю, у меня есть все его основные романы биографического содержания, но держать на полке книгу с его комментариями к тексту куда приятнее. 

До сих пор мне обидно, что этого писателя уже двадцать с лишним лет как нет в живых. Я не могу ждать выпуска его новых произведений, лишь довольствоваться тем, что есть, а этого немного. 

Словом, держа эти книги  в руках, я чуть с ума не сошла. 

Оказывается, два дня назад было ровно 3 года, как я веду этот дневник. Точнее, я помнила эту даты еще до 7 апреля, но не отслеживала дни, чтобы в тот день написать об этом. Не хотела.

Слушаю DJ Korsakoff. Старые треки напоминают мне о времени прошлогодней давности. Очень хочется мая и лета. Почему-то именно треки этой девушки-диджея hardcore я представляю себя в кроссах, узких джинсах, майке и толстовке, с сумкой через плечо. Скорее бы уже тепло. Теперь я вся такая новая. 

А внутри неспокойно. Мысли о светлом будущем переплетаются с мыслями о какой-то предрешенности, неизбежности и обреченности. Особенно на треке "Free for all". Я на каком-то распутье. Уж разрешилось бы все наконец. 

Если выпадает возможность не сидеть дома, тут же пользуюсь ею. И пропадаю на целый день. В субботу, после похода в музей-квартиру Булгакова, была запланирована еще выставка двух графиков. С Маяковской нужно ехать до Китай-города или Таганской. Погода, конечно же, жуткая. Место назначения - Библиотека иностранной литературы. Если вдруг вы соберетесь туда ехать, сразу советую - не ходите туда пешком от Китай-города. Если только не хотите поблуждать. В прочем, если идти от Кутузовского проспекта, вид неплохой.

Пока добрались, выставка закрылась. 

Мы думали, что идем правильной дорогой к метро, просто сокращенной. Один сквер причудился мне Тверским проспектом. Оказалалось, что мы добрели до Чистых прудов. Стояла как раз на том месте, где Аннушка разлила пресловутое масло. Интересное такое состояние, когда думаешь о том, что это место было использовано для сюжета романа "Мастер и Маргарита".

Поймали мужчину, спросили, где метро (за день мы многих помучили вопросами, типа, где Николоямская улица, как дойти до Библиотеки иностранной литературы, в какой стороне ближайшее метро и т.д.), нам сказали, мол, идите все время прямо, я тоже туда иду. И этот мужчина куда-то исчез. Идем. Метро не видно. Мы подумали, что он нас кинул. Придумали историю, что этот мужчина по жизни занимается тем, что обманывает людей с маршрутами. Поймали пару: мужчину и женщину с тем же вопросом. Оказалось, нас не обманули. Но до метро мы не дошли. По дороге нашли уютную кафешку. Недалеко от метро Читые пруды Шоколадница и эта кафешка с длинным названием, где фигурируют осетинские пироги. Кстати, не понятно, почему осетинские. В ассортименте разные вкусности и ничего, что бы было связано с осетинским. 

Там и прошел остаток вечера. Недельку бы так погулять, чтобы домой только ночью возвращаться. Глядишь и по домашним соскучишься, и нервы трепать меньше будут. А то как-то к весне ближе дома нервная обстановка. А меня нервирует еще больше то, что все нервные. Усердно пытаюсь дочитать Фолкнера и его роман "Шум и ярость". Действительно, писатель пригоден только для литераторов, для исследования литературного наследия и представления о литературе ХХ века. Для чтения и глубокого понимания мысли как-то не хватает терпения. Поняла, что Джойс в сравнении с Фолкнером просто душка. Странно, что Довлатов ставил Фолкнера и Хемингуэя на одну ступень гениальности.

Мое знакомство с американским писателем ХХ века началось еще год назад. Тогда я с упоением и сумасшедшим интересом читала каждую  довлатовскую книгу, где на страницах, больше автобиографических романов, он часто говорил о Хемингуэе. Эрнест Хемингуэй и Уильям Фолкнер были любимыми писателями Сергея Довлатова. 

Довлатов писал, что Хемингуэй его идеал - литературный и человеческий. Мне стало интересно, почему именно он. Вопрос оказался на поверхности: схожесть судеб. Жизни обоих писателей полны трагизма, включая и саму кончину. Довлатов умер от сердечной недостаточности (результат длительных запоев из-за того, что его не печатали в СССР, бедность, невозможность творческой реализации и т.д. В результате он мигрировал в Латвию, оттуда после нескольких лет работы в газете - в Нью-Йорк, где издавал еврейскую газету для русских. Там, за 12 дет жизни, он издал большую часть своего творчества. Смерть забрала его на заре его славы.).

Хемингуэй застрелился из ружья (после неоднократного участия в войне он получил множество ранений, в следствии чего ближе к старрости он понял, что память ему отказывает, содержался в психиатрической лечебнице. Наступила прогрессирующая паранойя. После того, как он вышел из психиатрической больнице, спустя несколько дней он застрелился из ружья. Самое печальное, что все его паранойи о слежке ФБР, прослушке телефонов и т.д. оказались правдивыми).. 

Схожесть можно найти и в творчестве этих писателей. И тот, и другой используют короткий слог, маленькие диалоги. Стиль обоих краткий и насыщенный. Из лексической шелухи, они проделывали ювелирную работу, отсеивая лишние слова, фразы, выражения, оставляя саму суть. Эпитеты Довлатова вообще уникальны во всей мировой литературе. 

В прочем, я не ставила перед собой цель сравнивать этих людей. Для каждого следует создавать отдельный пост. Довлатова следует оставить на сладкое, потому как он мой самый любимый.

Итак, первым романом, который я прочитала у Э. Хемингуэя, был "По ком звонит колокол". Пожалуй, это самое глобальное его произведение. Описание гражданской войны в Испании, крушение республики, надломленность людей, доблесть солдата, последняя искра любви, самопожертвование, отвага...

Недавно прочитала роман "Фиеста (И восходит солнце)". Описание жизни молодежи ХХ века, прожигателей молодости. Сначала создается впечатление, что автор рассказывает о сложившейся жизни молодых людей, которые отправляются в Испанию на фиесту (точнее на смотр боев быков, длящееся неделю). Потом уже, ближе к середине, понимаешь, что кроме реки алкоголя, междуусобиц в компании, кочевания любвеобильной девушки от одного к другому и постоянных гулянок, ничего не будет. Поколение потерянных людей без особого ориентира в жизни.

Затем была повесть "Старик и море", после которой автор получил Пулитцеровскую премию. Она же стала произведением, после которого ему присвоили и Нобелевскую премию за вклад в литературу.

Повесть грустная (вообще это основное настроение в творчестве Хемингуэя. Все книги построены по канонам трагедии, счастливых концов тут ждать не приходится, как, в принципе, и у Довлатова), о старом нищем рыбаке, который живет одной рыбной ловлей. Он одинок, и бросает все силы на борьбу с природой. В первую очередь, чтобы доказать самому себе, что он еще годится на что-то. 

И последним, что я у него прочитала, был роман "Прощай, оружие!". Это рассказ о солдате-амерканце, который принимает участие в Первой мировой войне. История вообще не о военных действиях, как таковых, а о несчастной любви солдата и английской медсестры. В этом романе есть сходство с историей героев "По ком звонит колокол". Только здесь солдат доброволец понимает, что и ему надоела эта гнусная война, после чего он бросает оружие и дезертирует с военного полотна. 

Но и на этом я не могу остановиться. В планах прочитать еще пару автобиографических книг писателя. Словом, список моих любимых авторов пополнился. И кто бы что не говорил, современной литературе никогда не сравниться с классикой. Конечно, жить одними древними произведениями тоже не лучший вариант, но мне, честно говоря, непонятны люди, которые балдеют от чтения современных авторов (не важно, каких) и игнорируют клады классической литературы. Понятно, многие произведения на любителя. Видимо, я становлюсь им.

Казалось, только простилась с уходящими выходными, как вот они, родные, тут как тут. Пожелание одного загадочного человека осуществилось.

В начале недели на работе занималась поиском резюме и обзвоном айтишников. Основной сайт, через который осуществляется подбор потенциальных кандидатов на вакансию почему-то был недоступен. Сначала системщик пытался открыть доступ, потом выяснилось, что аозникла какая-то неполадка. Тогда пришел директор от фирмы, для которой я и занималась подбором сотрудников. Солидный мужчинка, лет 43 с голубыми глазами. Пробовал сам лично войти на сайт. Потом у меня не подходил пароль к его почтовому ящику. Он опять пришел. Потом у меня не было доступа к контактным данным, что были  в рузюме. Все то время, пока он сидел и пытался разгрести ту хренатень, что то идело всплывала по ходу работы, он пытался со мной поговорить. Видимо ему совсем скучно на работе. Печатает он жутко медленно (естественно). То интересовался моими делами, то погодой. От нечего делать. Мне даже стало его немного жаль. В итоге я получила огромный список всех сайтов, куда не нужен код доступа. Так прошло 4 часа понедельника. Я спросила у супервайзера, почему это поручают именно мне (причем мне нравится, что это задание поручают мне, по крайней мере это не выматывет так, как на приеме справки), на что мне ответил супервайзер, что, мол, у меня лучше получается выполнять эту работу, больше народу могу уговорить прийти на собеседование.

Ну, а в конце недели мне звонили интеллигентнейшие бабульки, благодарившие за предоставленную информацию, пощавшиеся словами "ягодка моя", "детка" и "моя хорошая", а так же парень просил номер секса по телефону. С тертьего раза я поняла, чего он хочет. Его это жутко стесняло, но что поделаешь, если оператор на телефоне попался женского рода. Два раза я переспрашивала, пока уде не повысила голос, чуть ли не психанув, что ему надо. Но, поскольку звонил по по бесплатной линии, его запрос не был выполнен. Я отправила его в платну справочную. Пятница была ознаменована как окончание испытательного срока, отметкой 3 месяца. Ровно. Естественно, это отметила лишь я одна. Отдел кадров продолжает тихонько дремать. 

Теперь я могу уйти с работы в любой момент. Нужно только взять бланк, ручку и написать заявление на увольнение. Но когда я могу быть свободной, какая-то магическая сила меня удерживает. 

Переживаю за двоюродного брата, который вторую неделю в больнице со сломанным носом и лобной костью. Еще один случай, демонстрирующий жестокую реальность нынешней жизни - от собственного добра сам же и страдаешь. Заступился в метро за человека, а в итоге ему даже спасибо не сказали. Теперь все только хуже. 

Молчаливая ненависть продолжается. Я силой  сдерживаю себя, чтобы не сорваться. Главный утешительный аргумент - нет смысла тягаться со скудоумным существом. Это безрезультативно. Я продолжаю быть в душе бунтаркой.

Ровно неделю молчит телефон. Нет, конечно, незначительные звонки и смс иногда пробиваются, но того самого долгожданного нет и в помине. Каждый раз уговариваю сбя перестать думать и тут же забываю об этом. И снова мысли точат меня, словно черви. 

Со временем, кажется, во мне умрет не только любовь, но и типичный интрес к журналистике. Всему виной - происходящее вокруг разложение. Издание своей мечты можно создать лишь в своих мечтах. Возможно я консервативна, не отрицаю. Меня просто выворачивают наизнанку происходящие  с журналистикой метамарфозы. Меня выбешивает бешеное развитие интернет-журналисики, погоня СМИ за рейтингом, стандартизация текстов. Я не хочу работать по шаблонам. Сейчас то, о чем пишешь ты, больше интересно тебе самому, нежели чем кому-то из окружающих. Тут я, конечно, немного утрирую. В общем, пришла к мысли отом, что, может я зря избрала этот путь. Может и не получится реализовать задуманное. Печален тот факт, что люди, которые приходят в ремесло из гуманных побуждений, с целью, скажем эстетического удовлетворения или самореализации, всю жизнь остаются задавленные теми меркантильными карьеристами, которые жаждят наживы, самоутверждения и занимаются самолюбованием в своей профессии. 

Я отстала от своей эпохи, вернее, от предполагаемой эпохи моего рождения. И снова вспомнился Довлатов...

Решила не отстригать волосы. Подожду до весны. Хотя весна - это такое фиктивное слово, почти как и зима. Например, сейчас зима, несмотря на то, что на улице +5 и льет дождь. Представляю, если на Новый Год погода не изменится. По крайней мере этол будет обуславливать отсутствие елки в доме. Затрагивая больную тему о подступающем разднике, понимаю, что мне его не хочется и в то же время хочется в равной степени. Не хочется, потому что он давно потерял сакральное значение для меня. А хочется потому, что надежда на  лучшие времена все еще тлеет угольком, пусть и мгновенно угасающем, но тлеет. Печальнее всего, что, как бы сильно я не хотела осуществить свои планы, из этого ничего не выйдет в силу сложившихся обстоятельств. В прочем, не будем о лишнем...

Как я рада, что этот день, наконец пришел, и благополучно прошел.

Злополучное 4 декабря. Ответственный день в жизни российских граждан, которые обязаны принимать участие и политической жизни своей страны, то бишь ставить галочку напротив баллотирующихся в Думу. Поскольку избирательный участок находится в пяти километрах от нашего населенного пункта, накануне сообщили, что за всеми желающими приедет автобус ровно в 10 утра. Не известили только, куда именно. Тайна, покрытая мраком. 

Поэтому я решила провести оставшийся выходной за чтением занимательной (лично для меня) книги Александра Гениса "Довлатов и окрестности". Эдакая филологическая проза. В книге собраны воспоминания о Довлатове, временах эммиграции, когда они вместе издавали газету "Новый Американец", анализ творчества Сергея Донатовича (в основном его писательские труды, а не публицистические). Генис раскрыл для меня нового Довлатова. Автор рассказывает о взаимоотношениях Довлатова с его знакомыми, приятелями, друзьями; говорит о его отношении ко многим жизненным вещам. Раньше я думала, что прочитав все книги Сергея Довлатова, носящие автобиографический характер, я узнаю о нем все. В принципе, образ этого человека сложился благодаря именно его творчеству. Книга "Довлатов и окрестности" лишь дополнила образ и раскрыла то, на чем я не акцентировала внимание. Со многими его убеждениями я бы поспорила. Если бы была такая возможность. 

Так я смаковала чтением часов до пяти вечера, пока не раздался истерический звонок в дверь. Обычно так звонят только приятели брата, когда приходят звать его ошеваться по местности. Брат сидел за компом и не больно-то реагировал на звонок, даже после того, как он повтоился еще и еще. Дверь открыла мама. К нам завалились три крупногабаритных существа, два из которых женского пола, фигурой походившие на гусынь. Оказались сотрудниками местной администрации. Ответственные секретари из сельсовета, которым всучили бюллетени, запихнули в "газель" и отправили по домам тех, кто не явился на выборы. Видимо автобус утром так и не приехал. Однако бланки были именные, и на нас с сетрой они не были выданы. Расчет был сделан на то, что взрослые не смогли добраться до избирательной урны, а вы молодые, как-нибудь сами. 

Началась суета. Мама побежала за паспортами себе и бабушке. Сестра давит скептическую улыбку, Варя весело что-то лапочит и тянет за подол юбки одну из гусынь. Сестра спрашивает с недоверием маму: "Ты что, и вправду будешь голосовать?". - Да, слышится в ответ.

Я подхожу к маме со словами: "Только не за Единую Россию". - Да я и не собиралась. 

Даже по политическим взглядам мы с ней схожи. Раньше я не замечала этого. Дальше было веселее. Моей бабушке полных 82 года. Она плохо слышит и не очень хорошо видит. Но долг-то родине надо отдать. Она смотрит на биллютень, затем на этих существ из сельсовета. Я ухожу в другую комнату. Чтобы не нарушать тайны голосования. И слышу из соведней комнаты: "Да голосуйте Вы за Единую Россию. За нее все голосуют". Мама только попрекнула бабушку, что, мол, вот голосуешь за них, а сама потом ругаешь со своими бабками Путина с Медведевым".

Далее гусыни пытались сагитировать сестру приехать проголосовать. Ага, ее-то сагитируешь. Она в мягкой форме выссказала все, что она думает о всех кандидатах, после чего три крупных тела освободили нашу кухню, несмотря на то, что она довольно просторная. 

Так я профукала еще одни выборы. 

…Ну, хорошо, съем я в жизни две тысячи котлет. Изношу двадцать пять темно-серых костюмов. Перелистаю семьсот номеров журнала «Огонек». И все? И сдохну, не поцарапав земной коры?.. Уж лучше жить минуту, но по-человечески!..</

До нашего рождения — бездна. И после нашей смерти — бездна. Наша жизнь — лишь песчинка в равнодушном океане бесконечности. Так попытаемся хотя бы данный миг не омрачать унынием и скукой! Попытаемся оставить царапину на земной коре. А лямку пусть тянет человеческий середняк. Все равно он не совершает подвигов. И даже не совершает преступлений...

(отрывок из книги С. Довлатов "Чемодан")

Слушаю джаз, пытаясь расслабиться и прийти в себя. Безуспешно. Нет, конечно, джаз действует, только это не настолько сильное лекарство.  Когда мне задают вопрос "как дела?", я прямо таки теряюсь, потому что я не знаю, как у меня дела. Приходится что-то врать, придумывать на ходу, словом, выкручиваться. Этот вопрос не имеет никакого веса. 

Вернулась к редактированию недописанной "книги". Поняла, что я больше не испытываю той ревности, которую я испытывала по отношению к одному из главных героев (да, это на грани шизофрении, понимаю). Я изменилась после поездки в Киев. Этот город пленил мое сердце. Я до сих пор вспоминаю его небо, его архитектуру, его мосты, купание в Десне, белый мягкий песок; ракушки, что я на собирала в тот день, когда мы возвращались после ночевки с палатками за 80 км от города, бережно хранятся в шкатулке; вспоминаю вкус лимонно-шоколадного мороженого в хрустящем рожке, гонки на скоростных велосипедах, цапли в поле, кувшинки в прудах, катание на роликах, долгие разговоры, смех, длинные ночи, овсянка на завтрак, совместные фотографии с установкой фотоаппарата благодаря подручным средствам, изучение звезд под открытым небом, картошка на костре, лимонад, орешки почки каждый вечер, спор на шоколадку, проверка теории вероятности - подброс монетки ровно 100 раз, обмен памятными письмами/открытками, прощальная надпись на доске любимы цветом маркера, киевский торт, вокзал.  Я была в этом городе будто своя. Словно я вернулась на родное место. Такую атмосферу для меня создал всего лишь один человек. Я смогу все это забыть только если потеряю память.

Продолжаются мучительные головные боли. Временами я начинаю фантазировать, будто у меня менингит или злокачественная опухоль и в любой момент я могу упасть замертво. До того меня мучают головные боли. 

Тешу себя мыслями о том, что зимняя сессия состоит из 4 зачетов и 3 экзаменов. Вдруг получится наканикулах отдохнуть, а то, может и... Нет, это слишком сказочно, если напишу и, уж тем более, произнесу вслух.

Скучаю по Анютке. Мы не виделись больше двух недель. У нее тоже сейчас не самый лучший период. На днях вспоминала, как летом она гостила у меня несколько дней. Таня с ребенком тогда уехала на дачу, а я позвала Аню в гости. И вспоминаются, отчего-то, именно два эпизода тех нескольких дней. Первый - летнее утро, солнце пригревает, в саду щебечут птицы, а мы завтракаем на крыльце и ведем непринужденную беседу.

И второй - закат, в районе кухни пахнет доходящим до готовности ужином, я глажу занавески (мне резко захотелось уюта в доме и я решила отгладить и развесить все занавески, что было до этого делать очень лень), а из окна, ведущее в сад, вижу Аню, которая сидит в гамаке и читает Довлатова. Весь сад залит лучами заходящего солнца, в окно начинает поступать легкий вечерний холодок. И отчего-то так хорошо себя чувствуешь!

Мечтаю накупить составленный список книг. Все же мой консервативный нрав не поощряет меня желанием читать электронные книги. Настоящие книги я читаю быстрее. Почему бы просто не сходить в библиотеку? Да потому что к большинству книг я возвраащаюсь вновь и вновь. Они должны быть рядом со мной. У меня любовь к словам. К красивым словам, правильно и искусно сплетенным в изящные кружева, прям как у Довлатова. 

Сергей Донатович. Да, он захватил мой ум и все мое существо целиком и полностью. Довлатов как идеал - человеческий и творческий. Ему замену я не найду. И мало кто сможет меня понять.

Внутри меня холод.  Иногда я пропитана злобой настолько, что хочется, чтобы все меня ненавидели. Хочется  откровенно послать всех и каждого. Мне хорошо только одной. Хочу покоя, вдохновения и чуда.

Прошла рабочая неделя, и я снова здесь, на электронных страничках своего дневника. Вспомнила о своих предыдущих оформлениях и поняла, какой я была предельно мечтательной, забывчивой и невнимательной.

"Когда пишешь, каждое слово кажется правдивым, но стоит потом перечитать..."

Джон Фаулз "Коллекционер"

На работе все удивительно спокойно. Без нервотрепок обошлось. То ли мир резко остепенился, то ли это затишье перед бурей. Охранники в своем репертуаре: один конфетами угощает в коридоре, другой просит ему с интерентом в телефоне помочь, интересуется, почему это меня так редко видит, третий, самы молоденький, глазки строит и всякий раз поддерживает беседу, хотя бы одной репликой. Или там собрались все, как один, бабники, или им настолько скучно на работе, что они ищут повод лишний раз перекинуться словечком. А может все в одном флаконе...

С начала недели перечитывала рукописный дневник, который веду с апреля текущего года, и, черт побери! - интересно. Не хочу, чтобы это казалось самолюбованием, но некоторые речевые обороты и подборки я нашла весьма удачными. Порой, перечитывая что-то старое, нацарапанное моим скверным почерком или напечатанное в компьютере под названием "новый текстовый документ word №..." (рукописного материала у меня больше, чем электронного, я ведь отчасти консерватор и технофоб), я всерьез удивляюсь, как я могла до такого додуматься. Тогда я делаю пометку в сознании, что, мол, надо однажды это где-то использовать и, разумеется, благополучно забываю.

Но суть не в этом. Главное, я вижу, как я совершенствуюсь,по крайней мере я иду по восходящей. 

Не могу не читать. Сейчас я подвергнута такому состоянию, что читаю по три книги на протяжении недели. Читаю, естественно, не все подряд. Сначала был Леонид Андреев с рассказом "Жили-были" (больничная палата, где лежали обреченные больные и каждый день кто-то умирал, а тот, кто еще не ушл на тот свет, ощущал все большую тягу к жизни) и "Рассказ о семи повешанных" (маленькая история о семи террористах, которых взяли с поличным, благополучно обезвредив, сорвав их план ворвать себя и какую-то большую шишку - честно говоря, я не придала значения, кого они хотели убить - и каждый из приговоренных к смертной казни путем повешения, по-своему проходит этот путь в ожидании смерти). В общем-то Андреев весьма меланхоличный писатель, на страницах его творчества я узрела крупицу жизненной философии. Тема смерти всегда казалась для меня загадочной, спорной, интимной... Если бы человек знал, сколько он проживет и в какое время  и при каких обстоятельствах его поджидает Смерть, захотел бы он жить? Согласился бы он с количеством отпущенного времени? Ринулся бы он что-то изменить? Смотря как на это посмотреть... Хотя, сколько бы человеку не было отпущено времени, ему всегда кажется мало. Оставлю эту тему для более позднего размышления..

Возвращаясь к книгам. У Золя никак не могу осилить "Жерминаль". Все-таки не питаю я должных чувств к писателям-натуралистам. В романе о жизни углекопов и противопоставленных им этаких аристократов больше всего меня отталкивает тщательное описание грязи, разврата и нищеты/богатства на страницах произведения. Не могу я читать описания кто что съел или не съел на завтрак, обед, ужин; раздражает меня скрупулезное описание грязного тела или блестящего столового серебра; отталкивают простые до отупения диалоги. Я понимаю, что это вполне естественно для того времени. Золя хотел полностью передать и противопоставить жизнь зажравшихся богачей, которые не понимают и нехотят понять, как мучаются бедняки и жалкое влачение своего существования вплоть до благополучной смерти нищих (это лучшее, что может случиться с ними в жизни, как бы абсурдно не звучало). У него это получилось блестяще. Только такое идеальное представление оставляет такое омерзительно ощущение, что ненавидишь и тех, и других.

Не удержалась и купила еще одну книгу Довлатова "Представление". В ней чего-то ноого, кажется только пара рассказов, которые я еще не читала. В основном собраны рассказы из "Зоны" и "Чемодана", и отдельныерассказы. Зато я узнала, что в честь 70 летия писателя выходит новая книга. "Иная жизнь" - это сборник, куда вошли  произведения писателя с реальными комментариями, плюс рассказы, которые печатались в советских журналах.  И еще одна радость для меня - то же издательство, а именно "Азбука" выпускает сборник "Последняя книга". Эту книгу Довлатов готовил в 1989 году к своему 50-летию. Однако, писатель не дожил до юбилея и не увидел составленную книгу, которая была снята с печати (какое беспардонство со стороны издателей!). Я уже живу надеждой заполучить книгу, куда вошли 15 произведений, которые определяют стиль писателя (по его мнению), воспоминания современиков, критические статьи и рецензии. Пока и ту, и другую книгу можно приобрести только по почте. 

Заключительный том трилогии Филиппа Пулмана "Темные начала" я открываю редко, только в случае, если в сумке у меняне окажется прихвачена инач книга или осточертеет музыка (книга в электронном виде на плеере). Позволю себе сделать неожиданную вставку, навеянную воспоминаниями. Украинцы, по крайней мере киевляне, азывают плеер плеяром. Поначалу это было так же дико, как и мобилка вместо мобильный или сотовый. Так вот, о пулмановской фантастике, точнее говоря, научной фантастике. С каждой книгой история становится все более запутанной и сложной. Переплетение религии, физики и жажды человеческогопознания порой просто не укладывается в голове. Тот, кто хочет почитать фантастику с целью отвлечься и развлечься...сходите лечше в кино на фильм "Кот в сапогах", ну или на какую-нибудь тупую американскую комедию. Да, да, на этих строчках вы, безусловно, думаете "вот сучка! тоже мне, возомнила себя гиперумной и крутой". В меру, ребят, в меру)))

Переходя к теме кинематографа, я бы хотела отметить фильм "Ромовый дневник" по роману Хантера Томпсона. В главной роли Джонни Депп (кстати говоря, я его перевариваю с трудом; какое-то время вообще отказывалась воспринимать его в качестве серьезного актера, он был для меня актеришка-кривляка, ну запал мне в сознание сложившийся стеротип и все тут, хоть застрелись, а тут вдруг поменялось к нему отношение; не могу сказать, что он мне понравился, но отмечу, что с ролью он справился, и сделал это весьма и весьма неплохо). Навел тоску тот факт, что большая часть женских особей тащилось на фильм именно из-за главного героя. Благо в тот день, когда я смотрела фильм, в зале было безлюдно. Отчего я решила из принципа пойти именно на "Ромовый дневник", именно в Каро-фильм на Войковской. Отчего показ шел в вип-зале. Я как буржуй утопала в здоровенном мягком кресле из красной кожи (из кожезаменителя, естествнно, но кожа звучит аристократичнее и вальяжнее) в зале на 32 места со столиками и красной кнопочкой вызова официанта. Со мной в том числе было еще двое - молодая пара, занимавшая последний ряд.

Я получила удовольствие от фильма. Хороший фильм - это когда ты теряешь счет времени, забываешь, где ты и кто ты, ты полностью отдаешься эмоциям, мыслям о сюжете, о затрагиваемой проблеме, конфликте, ты сам вовлекаешься в конфликт. История о гуляке-журналисте, который приезжает в Пуэрто-Рико, устраивается в местную газету и пытается наладить жизнь. Действие разворачивается где-то в 1960-х годах. После бегства от прилизанной жизни в Нью-Йорке, здесь его не ждет спокойно тянущийся жизненный поток. Здесь пьянки, напыщенная жизнь, тусовки, легкодоступные женщины... Его ждут новые приключения, новые события, новый этап. Это и любовь, и журналистский выбор, и поиск единомышленников, и выбор между честностью/бедностью и махинациям/богатством. Несмотря на всю серьезность сюжета, встречаются забавные, смешные эпизоды, которые от души меня порадовали. И все бы было на "отлично с плюсом", если бы не самый-самый последний момент: появляются титры, где сообщаются события, которые произошли после того, как, по идее, фильм закончился. Зря. Лучше бы зритель остался в догадках о счастливом/несчатным концом. Сочла полезным фильмом, особенно для журналистов. Надеюсь, я все же осилю сам роман.

Ну, а теперь о змеином гнездышке, т.е. об институте. Заметила я такую тенденцию - когда тебя нет хоть один день в неделю в университете, ты на следующий день просто кипишь от ненависти ко всему, что тебя окружает. А именно этот сумасшедший дом, в котором тебе хочешь не хочешь нужно терпеть одногруппников. Дальше все хуже и хуже. Уже подумывают о том, где и как отметить получение диплома. Надеюсь, к тому времени я уже застрелюсь (я имею в виду, не сам факт получения диплома, а их решения "собраться и отметить). Время от времени просто выбешивает поведение некоторых существ. Тщательное перемывание косточек за глаза, поливание грязью, изрядное любопытство и интерес к чужой жизни. Какие же все-таки есть суки среди баб! 

Да вообще, смотрю на своих сверстников, где бы я не встретила человека примерно моего возраста, в одавляющем большинстве вижу пустое место, полную деградацию, отупление, бесцельное прожигание жизни (хотя нет, что вы, круто устроиться на работу, заработать кучу бабла, накупить всякого дерьма, а, главное, среди этого дерьма - это шмотки, да! неважно, что у тебя в башке высохшие тараканьи жопки вместо мозгов, ведь ты же классно выглядишь!! и еще один важный момент - это после того, как ты устроишь свою жизнь себе в угоду, плюс удачно построишь семейные отношения, т.е. выгодно, обеспечишь себе ничегонеделание. и все, жизнь удлась, а что еще, собственно, нужно?!). Размышления о гниении общества натолкнули меня на страшную мысль о том, что будет после, когда поколение адекватных и здравомыслящих людей уйдет? Я уже теряюсь в этом мире, а что будет потом? В очередной раз жалею, что родилась не в ту эпоху, не с теми людьми, которыми я восхищаюсь. Печально.

Я уже вовсе привыкла к совершенно нормальному ощущению своего одиночества. Здесь я приравниваю одиночество к свободе. Я полностью предоставлена самой себе. И продолжаю, как гончар, лепить свое мироощущение и мировоззрение. И, хоть кувшин уже готов, я дополняю его завитушками и прочими украшениями, для завершения шедевра под названием характер. 

Мне плевать, кто прочитает всю вышеприведенную исповедь-белиберду, потому что она нужна мне и только мне. И да, я открыла опять дневник, любопытным глазкам же интересно. Почему бы не потешить их желчный интерес?..

А я не оплакиваю сломанные ногти, не забочусь об идеальном макияже, не слежу, насколько ровно ложится загар и меня не сильно заботит факт секущихся кончиков волос.

Я сплю в гамаке. Днем слушаю радио на волне 103.7 ФМ, а вечером - стрекотание кузнечиков. Читаю Хемингуэя, Куприна и Довлатова. Езжу купаться на ближайший пляж. Помогаю воспитывать полуторагодовалую племянницу. Занимаюсь прополкой настурций и кукурузы, поливаю мамины грядки со свеклой и капустой.

Вечером отвожу время для пробежки. Быть может скоро появится новый роман. Мечтаю встретить с кем-то рассвет. Закончила рассказ о своих соседях. Завела новый круг знакомых. Встретилась со старыми друзьями.

Поняла, что фраза "я не могу без тебя жить" ничего не значит. Ровным счетом - ничего.

Все как в американском недорогом кинематографе. Черт, а мне это нравится. Сама себе все придумала, сама же и реализовываю. Новые декорации, новое место действия, новые персонажи, новый сценарий. Мне не одиноко в моем фильме.